Jaký rozchod snášíme lépe a proč?

Od: Datum: 10.06.13 20:44 odpovědí: 38 změna: 10.07.15 19:35

Zdravím,

Dnes má kolegyně narazila na článek z jednoho nejmenovaného serveru a rozpoutala poměrně zajímavou debatu na téma "rozchod". Ve článku se psalo o tom, že nejlepší varianto rozchodu je SMS nebo email. Poměrně mě zarazilo jakým způsobem se názory mužů a žen na toto téma rozcházejí. Zatímco ženy téměř hystericky trvají na osobním setkání a dlouhém rozhovoru, většinu mužů, které znám, včetně mě samotného, by ocenila přesný opak.

Jsem toho názoru, že suché oznámení "rozcházíme se" je naprosto dostačující. Já přeci nepotřebuji znát partnerovi důvody, nebo snad ano? Asi málokdo je natolik odolný emocím na to, aby dokázal být v takové vypjaté chvíli úplně objektivní, navíc dochází k mnoha trapným situacím a žádné vysvětlení není dost dobré. Já už jsem pár rozchodů zažil a musím říct, že bych moc ocenil, kdyby mi partnerka vše oznámila v krátké esemesce a na nějakou dobu se mi vypařila ze života, abych se s tím mohl v klidu srovnat. Sám také ustupuji společenským konvencím a využívám rozhovor z očí do očí, byť je mi proti srsti, ale proč?

Moc by mě zajímalo, proč (především) ženy potřebují, aby rozchod proběhl z očí do očí a za přítomnosti zbytečných negativních emocí? Kolegyně nebyla schopná dát dohromady jediný kloudný argument, ale pouze dokola omílala slušnost a jakési uzavření, z nichž ani jedno nedává velký smysl. Budu rád, když přispějete svým názorem do pranice.

Amadeus


Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Od: hop®
Datum: 10.06.13 20:55
avatar

Když do pranice, tak do pranice ;)

Myslím, že žena vyžaduje "osobní rozchod" ze dvou možných důvodů.

Pokud se s ní rozchází muž, doufá, že při osobním setkání ho svými výčitkami, lítostí či vydíráním ještě od jeho rozhodnutí zlomí, přičemž netuší, jak je to krátkozraké v případě, že by se jí to podařilo...

Pokud se ona rozchází s mužem, má potřebu mu vmést do tváře všechny její důvody k rozchodu, všechna negativa dosavadního vztahu, aby sama před sebou ten rozchod vůbec obhájila. Nepochopí, že toho muže už to fakt nezajímá...

Pokud je vztah v takovém stádiu, že už není co napravovat, asi stačí SMSknout nebo mailnout. Ovšem na většině vztahů v krizi ještě většinou lze cosi napravit a podobné ukončení je spíš slabostí toho pisatele, že nechce budoucnost vztahu konstruktivně řešit.

A teď si vyberte... *smich*

Datum: 10.06.13 21:13

Má šovinistická půlka bez výhrad souhlasí s první i druhou variantou a co se té třetí týče, mnohem víc mi to přijde jako silná vůle učinit razantní rozhodnutí, než jako slabost. Když už dospěji k názoru, že vztah nemá budoucnost, pak se v něm přeci nebudu patlat dál (spousta lidí čeká, než narazí na někoho lepšího, než se rozejdou)

Od: hop®
Datum: 10.06.13 21:18
avatar

Třetí variace je o tom, že vztah ještě nemusí být ukončen, ale že jej třeba za určitých podmínek lze zachránit. Jinak jste si pravděpodobně všiml, že Vašim názorům nijak moc neodporuji... ;)

Datum: 10.06.13 21:00
avatar

Pro mě to není ani otázka slušnosti, jako odvahy. Ono poslat sms "končíme, už tě nemiluju" umí poslat každý srab. Zatímco ten druhý netuší, proč, co udělal špatně, ve vzduchu visí spousta nezodpovězených otázek (a možné ponaučení pro příště).

Vyříkat si, proč tomu tak je, umí málokdo.

doplněno 10.06.13 21:18:

Osobně bych chtěla znát důvod rozchodu, ano. Přijde mi fakt nefér být s někým třeba dlouhé roky a pak mu ani nestát za pár vět z očí do očí.

doplněno 10.06.13 21:21:

Ivzez - ano, stručné sdělení, pár vět. Netřeba hodinový slzavý rozhovor. Sama jsem se z mé rozešla se třemi partnery, dvěma jsem to řekla do očí a nepřipustila nějaké naléhání, doprošování apod., třetí mě tak vytočil svým chováním a jednáním, že jsem mu nechala vrátila věci a že odcházím, jsem řekla jeho sestře, protože on byl nebezpečný. Nenávistné sms a podrazy jsem pak brala jako daň z úlevy.

Datum: 10.06.13 21:11

Rozchod, není-li z důvodu nevěry, nebo podobné kritické situace, nastává až tehdy, kdy se jeden z partnerů domnívá, že už není možné změnit partnera natolik, aby vyhovoval, a přiznejme si, osobnost se stejně změnit nedá. Nemyslím si, že by na světě existovala jediná osoba, která si vzala opravdu hodnotné ponaučení o sobě samém, které by se dalo aplikovat do budoucích vztahů. K čemu potřebujete, aby měl partner odvahu vyříkat si to osobně, když se s vámi rozchází? To mi přeci vůbec nedává smysl. Proč potřebujete znát důvod rozchodu? Vždyť ten na samotném faktu nic nezmění? Zlepší se váš život do budoucna, když vám partner řekne, že si našel hezčí slečnu? Nebo když vám řekne, že ho štve, jak jste líná? Že se mu nelíbí, jak ho omezujete? Nebylo by lepší, kdyby na sebe oba ex-partneři po rozchodu napsali pětistránkovou konstruktivní kritiku?

Od: hop®
Datum: 10.06.13 21:15
avatar

Po rozchodu už ta kritika moc "konstruktivní" asi nebude, většinou na sebe oba jen plivou špínu. A naprosto zbytečně, když už je stejně po všem...

Od: pt®
Datum: 11.06.13 22:37
avatar

...nastává až tehdy, kdy se jeden z partnerů domnívá, že už není možné změnit partnera natolik, aby vyhovoval,... Rozcházet se s někým, když už ho nemůžu změnit? Druhého nelze změnit, změnit mohu přece jen sebe. A k té SMS nebo mejlíku, z pozice ženy říkám tolik, pokud dojde k takovému ukončení vztahu, dávám tomu druhému najevo, že nemá žádnou cenu, že není nic a mohu ho tak psychicky rozhodit, že mu srazím sebedůvěru, protože takto odmítnutý partner neví proč a může se cítit ponížený. Nemám s tím osobní zkušenosti, opravdu žádné, ale píšu to, co cítím, jako žena.

Datum: 11.06.13 22:55

Pohledy na svět každého jedince jsou, zdá se, neuvěřitelně rozdílné a to i v jednoduchých situacích. Zatímco vás urazí/poníží sms zpráva krátkého znění, mě, na druhou stranu, urazí/poníží, pokud se mi bude partnerka vědomě snažit vše ztěžovat tím, že mi bude do očí říkat nepříjemné zprávy, aby mohla sledovat mé reakce. Pokud jsou na světě lidé, kteří říkají, že jeden způsob je špatný a lidé, kteří si to myslí o tom druhém způsobu, pak tedy říkat, že sms je něco zavrženíhodného a osobní rozhovor je to jediné správné. Buď jsou správna obě řešení, nebo ani jedno.

Podle mého by tím nejlepším a nejčestnějším způsobem, takovým, který je co nejohleduplnější k opuštěnému partnerovi, měla být SMS, kterou je oznámen konec vztahu a nabídka setkání a případného vyjasnění. Pak by se mohl opuštěný vybrat to, co je mu milejší. Co myslíte?

Od: pt®
Datum: 11.06.13 23:02
avatar

Napsal jste pohled svůj, mužský, já napsala můj ženský. Každého se dotkne něco jiného. Já takovou situaci nikdy neřešila, proto víc nemůžu psát, ani svůj pohled na věc druhému vnucovat.

doplněno 11.06.13 23:06:

Jen mi nesedí výraz: "rozchod, že už nemůžu druhého změnit". Přece si vybírám partnera, který mi vyhovuje a ne který mi nevyhovuje a a čekám, že se změní.

Datum: 11.06.13 23:12

A jak dlouho si takového partnera vybíráte, aby jsme měla jistotu, že ho dokonale znáté, než s ním začnete vztah? Já teda musím říct, že po roce vztahu mi svým chováním přišla přítelkyně úplně jiná, než po měsící, nebo po půl roce. A určitě by mi přišla zase úplně jiná, pokud bychom spolu žili delší dobu pod jednou střechou.

Od: pt®
Datum: 11.06.13 23:29
avatar

Ale přece nehledám dokonalého člověka, který je bez chyb, ani já nejsem bez chyb. A léty společného života se soukolí koleček do sebe zapadá, protože každý ve vztahu, jednou ten, podruhé ten ustoupí. Každý den nám není hej, přijde nemoc a je potřeba trpělivosti druhého a zase naopak. Časem vztah zraje a má své etapy. Možná je dnes jiná doba, lidé se nestačí tolik poznat, ale pokud se znali, kamarádili a pak se rozhodli spolu žít, nemuseli se předvádět v tom lepším světle, ale chovat se přirozeně. Asi je to dnes jiné. Vše je uspěchané, asi málo vnitřně prožité.

Datum: 10.06.13 21:17
avatar

Martino, rozchod přece nemusí mít důvod v tom, že by opouštěný partner "udělal něco špatně".

A i kdy by - to, co jeden vnímá jako chybu či nedostatek, může někdo jiný vnímat jako plus.

Já se sice přikláním k osobnímu sdělení, ale bez emocí, výčitek a bez "vyříkávání" - prostě jen stručnému sdělení.

Datum: 10.06.13 21:33
avatar

souhlasím s Martinou - taky bych chtěla vědět PROČ, abych se z toho mohla poučit pro příště - po SMS by mi přišlo líto, že za víc dotyčnému nestojím... a předpokládám, že i partner to má podobně, a tak se snažím vysvětlit z očí do očí a neschovávat se za pouhou SMS... přijde mi to fakt zbabělé a překvapuje mě, že Amadeus tomuhle způsobu dává přednost ... *nevi*

Datum: 10.06.13 22:00

Jak se poučíte z toho, že váš partner si našel někoho jiného, nebo z toho, že mu připadáte například hloupá / žárlivá / neatraktivní. Pokud by to bylo něco řešitelného, co se dá napravit nebo změnit, pravděpodobně by se s vámi nerozcházel. Tohle popírá veškerou logiku.

Já bych prostě respektoval rozhodnutí partnerky a ušetřil bych sebe i jí nepříjemného rozhovoru. Asi je to složitější, pokud spolu partneři už bydlí (vystěhovat věci bez vědomí druhého není zrovna košér), ale i to se dá zařídit důstojně a bez konfrontace.

Datum: 10.06.13 22:24
avatar

chápu... ale i tak dávám přednost tomu, vědět, jestli mě opouští kvůli tomu, že jsem žárlivá, nebo hloupá nebo neatraktivní...? prostě chci vědět, co z toho, jinak se budu trápit úvahami, proč a co jsem mohla změnit atd...

Od: kristin27
Datum: 05.08.13 23:30

souhlasím s tímto názorem, stalo se mi to min. týden, rozešel se přes sms, přišlo mi to taky ponižující a hlavně, že jsem tomu člověku nestála za vysvětlení z očí do očí a případně najít společné řešení. Bylo mi to vysvětleno tak, že nesnáší ženský pláč a vypjaté situace, ale když už se rozcházim, tak se s tímhle holt musím smířit, ne?

Od: pepr®
Datum: 10.06.13 22:17
avatar

A co zkombinovat oboje? Rozchod po sms, ale ne jen strohé rozchod a sbohem, ale s tím "odůvodněním".

To jsem už zažil. Ne že by to pak bylo snažší, ale v té chvíli to vypadalo líp, než strohé sbohem.

Od: askmenow*
Datum: 10.06.13 22:29

Proč oceňuji rozchod z očí do očí:

- považuji to od protějšku za slušnost - když s někým třeba i roky sdílím vše možné a trávím spoustu času, i ukončení vztahu by mělo být na partnerské rovině

- komunikace bez neverbálních doplňků je ještě více ztrátová, než ta s nimi - chci správně pochopit, co se děje a proč, ne si to domýšlet ze psaného textu bez mimiky, gestikulace atd.

- chci mít možnost položit otázky

- považuji za důležité znám důvody rozchodu. 1. může jít o nedorozumění - partner si něco zle vyložil a pak je možnost to napravit, 2. i kdyby ne, znát důvody znamená mít možnost zhodnoti, v čem jsem udělala chybu, případně na co si naopak dávat pozor při výběru dalšího partnera a tedy mě to posune (o to víc považuji za fér, aby mi partner tuto možnost dal)

- rozchod s sebou často nese další věci k řešení - vracení věcí, ne-li stěhování - takto je možnost to vyřešit

- ne každý rozchod znamená přerušení kontaktu - zvládám rozchody i v klidu a zvládám se přátelit s některými svými ex - a opět, těžko se můžu přátelit s někým, kdo se se mnou rozejde smskou,. když pak ani nevím, jak se s ním bavit

- jistě by mě napadlo i více důvodů

Od: hop®
Datum: 10.06.13 22:44
avatar

Askmenow, jdu trošku do kontra, z principu, jako chlap, neznamená to, že jsem proti Vám:

- i slušná SMS může být "na partnerské rovině", naopak omezí případé negativní emoce, které se mohou podepsat na dalším vztahu obou, mohou poškodit jejich další kamarádství...

- k rozchodu většinou dochází po delších problémech, ta závěrečná SMS už je jenom ten poslední "hřebíček" - stačí zapátrat v paměti, co partner "požadoval". o co "prosil", třeba jen očima, a mělo bý být jasno...

- i otázky se dají položit mailem nebo pomocí SMS, ale když už nastal rozchod, chápu neochotu odpovídat. Otázky měly být položeny daleko dříve. Teď už partner řeší SVOJE problémy s rozchodem...

- opět, důvod rozchodu se dá napsat v mailu i v SMS - výhoda je, že si člověk dokáže srovnat své myšlenky, protože na to má klid a čas a není znervózňován výmluvně tázavými a provokativními pohedy své expartnerky...

- stěhování věcí je jiá záležitost, ale i ta jde vyřešit bez oboustranné účasti "pozůstalých", pokud se nerozcházejí zcela ve zlém a mají k sobě stále určitou důveru a respekt...

- právě rozchod přes SMS omezuje nežádoucí okamžité emoce, nedochází k extrémním osobním nesmyslným hádkám, takže ti dva si od sebe dřívě odpočinou a dříve mohou být opět aspoň kamarádi

- jistě by mě napadlo i více důvodů... ;)

Od: askmenow*
Datum: 10.06.13 23:02

Nebojte, neberu si to osobně. Každý to může mít jinak, neříkám, že je to obecná pravda, jen jsem vysvětlovala, jak to mám já a proč.

Zažila jsem rozchod po několikaletém vztahu - rozcházel se se mnou partner a využil k tomu icq, či tak něco. A i když se tedy jednalo o komunikaci oboustranou a rychlou, spoustu výše uvedených věcí jsem postrádala. Proto mám názor, jaký mám.

doplněno 10.06.13 23:03:

Dodávám, že možnost rozmyslet si odpověděď není podle mě vždy ku prospěchu věci.

doplněno 11.06.13 23:08:

Ještě bych chtěla doplnit, že moc nechápu, proč se to tu opakovaně podává tak, jakože že chtějí rozchod osobně a chudáci muži nechtějí snášet jejich výlevy a chtějí to po sms.

1. Ne všechny ženy jsou nepříčetné a hysterické.

2. A to přeevším - znám ženy, kterým vyhovuje neosobní forma i muže, kteří rozchod jinak, než osobně považují za nedůstojný. Myslím, že je víc rozdílů mezi jednotlivci, enž mezi pohlavími.

Datum: 11.06.13 07:41
avatar

Svým názorem se asi zařadím mezi ženský. Rozchod pomocí SMS, či vzkazu přes kamaráda mi přijde zbabělý. Ať už k rozchodu (z mé strany) dojde z jakéhokoliv důvodu, měl bych najít odvahu to říct z očí do očí. Jinak dávám najevo (ex)partnerce, že mi vlastně ani nestojí za pár slov, že pro mě má cenu jen té SMS. Že jsem srab, který se stydí (nebo bojí) jí přijít na oči. Jediné + je snad to, že jí tím potvrdím, s čím celou dobu omylem chodila a že nestojím za to, aby se pro mě trápila.

Datum: 11.06.13 22:19

Musím sám za sebe dodat, že se dnes přátelsky bavím se zhruba polovinou svých expřítelkyň (byť ani jedna nepatří do kruhu mých nejbližších) a z těch, které se rozešly se mnou, je to právě jen ta jediná, která mi místo osobního setkání zavolala (byl jsem zrovna v zahraničí), čímž mi dala možnost, abych konverzaci mohl ukončit tehdy, kdy jsem já chtěl (v podstatě vzápětí) a nemusel jsem se v tom zbytečně patlat. Je přeci úplně jedno, jak byl vztah dlouhý či intenzivní. Rozchod je konec. Můžete navázat přátelstvím, pokud jste si vzájemně neublížili (což se kolikrát může stát u vyhroceného rozhovoru, ale důvod rozchodu k tomu opravdu potřeba není.

Alexithymií netrpím, a právě proto bych ocenil, kdyby se lidí vzájemně snažili nevystavovat jeden druhého do situací, které vyvolávají negativní emoce, pokud to není nečemu prospěšné. Na tyto negativní projevy (vztek, pláč, citové vydírání, atd) trpím těžkou alergií a to jak u sebe, tak především u ostatních lidí. Mám v poslední době pocit, že s rostoucí tolerancí vůči všem různým nešvarům se ze světa stává nesnesitelné místo. Kdyby všichni uměli své emoce držet na uzdě, bylo by nám určitě lépe a bylo by méně práce pro psychiatry a podobné rádobydoktory. Ale to už se příliš vzdaluji od tématu...

Datum: 11.06.13 22:44
avatar

Zajímavé, jak většina lidí přiřazuje osobní sdělení rozchodu k odvaze a SMSku ku zbabělosti. Co by mělo být odvážného na tom sdělit to někomu do očí? To se patrně očekává odvaha oznamovatele snášet emotivní výlevy dotyčné opuštěné? Na druhou stranu... vidět kterak vám vaše ex dělá půl roku hysterické scény při osobním setkání, v práci a podobně, že máte chuť chodit kanálama pokud ji nehodláte zabít, chce opravdu odvahu a nervy z ocele. Takhle si většina dam zřejmě představuje odvahu, nechat si vylít na hlavu celej ten kýbl sraček.

Datum: 11.06.13 23:01

Souhlasím! Vždyť i krátkou textovou zprávu můžete napsat slušně a ohleduplně! Možná daleko lépe a ohleduplněji, než ze sebe vykoktáte při vypjaté situaci z očí do očí. Přiznejme si, že důvody k rozchodu lze v naprosté většině případů shrnout do dvou vět! Pokud má pak opuštěný doplňující dotazy, jde jednoznačně o pokus o citové vydírání a snahu znepříjemnit to partnerovi.

Od: axus®
Datum: 11.06.13 23:24
avatar

Pokud sem si alespon nejakou chvilku ve vztahu partnerky vazil, nic mi to neudela rict (schvalne nepisi vyrikat) si to s ni z oci do oci. Hlavne pokud to ona vyzaduje. Je to o ucte k ni - k lidem obecne, k tomu, co sme spolu prozili. Je to zrejme clovek, ktery mi na nejaky cas vyrazne vstoupil do zivota a takovy si nezaslouzi, abych se pred nim schovaval za SMS jako maly harant za roh, kdyz rozbije okno. Dospely (a tim myslim vyspely, nikoliv 18+) clovek se dokaze k problemum stavet celem a vzpimene.

Jakakoliv mezilidska interakce je konec koncu o vzajemne komunikaci a jednosmerna SMS nebo zmena statusu na facebooku tim rozhodne neni. Clovek je tvor socialni a timhle vyjadrim pouze svoji asocialitu. Buranstvi, chcete-li.

Od: pt®
Datum: 11.06.13 23:40
avatar

"axus", vystihl jste to, jak to cítím já. Přesně, pokud jsem si partnerky vážil, nekopnu do ní, jako do hadru, ale už z úcty k sobě se chovám uctivě k druhému.

Datum: 11.06.13 23:44

Rozchod, jaký zde popisujeme je čistě jednostranné rozhodnutí, proč tedy obousměrná komunikace? Pokud je osobní setkání vyžadováno a vzájemná úcta setrvává, pak je vyhovění takové žádosti samozřejmé, ale proč nám konvence káže toto udělat automaticky? Co když si setkání nepřeje a my mu ho vnutíme, protože nám to společenské způsoby přikazují? Je přeci mnohem lepší oznámit rozchod textem bez emocí a v případě zájmu uskutečnit osobní setkání, než nedat druhému vůbec na výběr a rovnou se s ním setkat. Navíc si při první variantě mohou oba urovnat v klidu myšlenky a celé z očí do očí může být o mnohem méně vypjaté.

Od: pt®
Datum: 11.06.13 23:50
avatar

Udělejte, jak myslíte, jak to cíte. Rozhodnutí jedné strany, že končím, se s určitostí dotkne i druhé strany. Zřejmě máte takovou partnerku, která si takové ukončení SMS zaslouží.

Datum: 11.06.13 23:54

Raději se zdržme dohadů a našich současných partnerech. Vyhlášení války se s určitostí dotkne obou stran, přesto o něm nikdo nesmlouvá.

Datum: 12.06.13 07:08
avatar

pt@, rozhodnutí jedné strany se dotkne druhé strany, samozřejmě. Naruší jí to psychiku, obrátí život. Pořád ale nechápu, kterak osobní jednání to ulehčí oproti dopisu. Je jistě hloupost napsat SMS ve tvaru "koncim sbohem", ale krátký dopis ze kterého bude jasné, že se nejedná o nejapný žert nepovažuju za přečin proti bontonu.

Od: pt®
Datum: 12.06.13 10:23
avatar

"ernie", slovně to vystihl "axuus": "Jakakoliv mezilidska interakce je konec koncu o vzajemne komunikaci a jednosmerna SMS nebo zmena statusu na facebooku tim rozhodne neni. Clovek je tvor socialni a timhle vyjadrim pouze svoji asocialitu. Buranstvi, chcete-li."
Myslím si, že SMS je v rozchodu a ukončení dlohodobého vztahu, pohrdání člověkem. Odmítnutý partner se ptá PROČ, jelikož pro druhého znamenal hodně a najednou není nic a nestojí ani za vysvětlení? Takto jedná "asociál", který se neumí vcítit. Snažím se volit slova, která vystihnou, co cítím. Ale jsem jen ráda, že jsem osobně nikdy ničím takovým neprošla. - pt

Datum: 12.06.13 06:51
avatar

Já si myslím, že nad tímhle problémem visí ve vzduch otázka PROČ? Jakmile rozchod řešíte sms, napíšete pouze to nejnutnější. Rozchod rozmetá opouštěnému celý život. Možná na krátkou, možná i delší dobu, podle toho jak dlouho sebou trauma z rozchodu nese. Chce tedy vědět proč tomu tak je. Krátkým sdělením se neuspokojí. ;)Já jsem také pro co nejrychlejší rozchod, bez spousty slov a emocí, kdy za své vezme slušnost, úcta, zachování si tváře. https://www.poradte.cz/spolec…2-jak-se-rozejit-spravne.html Jsou však vztahy, které trvají dlouho a jsou velmi intenzívní a tam se to nedá smést ze světa kratičkým sdělením. Je to jako podpálit barák a poslat sms "Promin, uz se mi nelibil, vadil mi, bude mi lepe bez domu." *hej*V opouštěném se mele zrada, ješitnost, láska, pocit křivdy a nějakou chvíli mu trvá, než tohle všechno zkousne, zpracuje tu šokující informaci. A k tomu potřebuje toho druhého. Fyzicky. Proto pokládá doplňující otázky, ujasňuje si výši své viny na rozchodu. Několik vět v sms nebo v mailu, bere jako nějaký špatný žert, omyl. Nevěří svým očím. *sok* Rozchod, to je (většinou) těžké trauma a ten, kdo to "zavinil", musí být chvíli terapeutem.

doplněno 12.06.13 17:11:

Ernie, když to alespoň trošku jde. *modla*

Datum: 12.06.13 07:12
avatar

Aha, takže terapeutem. To je ono.;)

Datum: 12.06.13 14:24
avatar

Pro "amadeus"

- pokud se někdo chce rozejít - tak v tom má (podle mých zkušeností) zřejmě jasno - a žádné rozhovory z očí do očí nepomohou. Ale zřejmě pomohou opouštěnému partnerovi smířit se se situací a zvyknout si na ni. Ono to není nikdy lehké. Zdravím, Marcela.

 

Datum: 06.08.13 10:30
avatar

SMS A EMAIL to mi tedy příjde tak trochu pod úrověň, napsat stroze ČAU už tě nechci vidět by se mě dost dotklo. Za sebe bych vítala rozchod z očí do očí ale některá hysterka by to možná neustála.

Od: nechtena
Datum: 17.08.14 10:38

Prave prozivam rozchod ktery nastal po ctyrmesicni znamosti a to formou zprav na Fb,sms.Ani telefonicky jsme spolu nekomunikovali.Je to tyden a prvotne jsem trvala na tom se sejit a slyset od nej odpovedi na me otazky,trochu si ho podusit a zeptat se proc,coz po sms zpravach rozhodne nejde.Rozhodl on.Nevyrikali jsme si to z oci do oci.

Ted se snazim na neho zapomenout,srdce boli,myslenkama jsem stale nekde jinde,prace me nebavi,svet me nebavi,jsem stale smutna a doma je to peklo.V hlave mam porad tu promitacku,jestli vite o cem mluvim.Kudy chodim,vsechno mi ho pripomina...pecivo v obchode,kdyz mi chystal snidani,kavu kdyz mi delal,kdyz me objimal pri bource pod stromem,jeho vuni,usmev,jeho slova..proste vsechno to tam je a musim podotknout ze nactileta uz davno nejsem.Myslela jsem si ze uz to mam za sebou,ze kopy jsem dostala naposledy v 15, taky to bolelo,ale ne tak jako ted.Jeste timto zpusobem.

Datum: 20.08.14 20:05

Vlastne sama priznavate, ze vam jde o to ex-partnera podusit. Nejake vyrikani si z oci do oci by vam s vasim problemem urcite nepomohlo. Nezbyva vam, nez ho nekontaktovat a dat si cas, nez sejde z oci, sejde z mysli. Pokud mate doma neco, co vam ho primo pripomina, pak se toho zbavte.

Od: oldys
Datum: 10.07.15 19:35
Hrozne zalezi na konkretni situaci..me se ted stalo ze me partnerka postavila pred rozchod a jako oduvodneni mi vycetla veci od sameho zacatku vztahu a dokonce z doby kdy jsme jeste jen byli kamaradi s vyhodami..cele mi to prislo jakoby si vse obhajovala hlavne před sebou samotnou na kolil byly vycitky jedovate a zkreslene..prestal jsem reagovat ze se jen rozzurila a omluvi se..po dvou tydnech jsem se prece jen ozval a zacalo to same..nakonec v tom byl i jiny..takze jsem se stahl uplne a bylo mi vycteno ze jsem nebojoval..po dalsich dvou tydnech se chtela videt a ja odmitl..jak tu nekdo psal..skoncil jsem jako srab jen proto ze jsem nedovolil aby mi na hlavu vylila ten kybl sracek jen proto aby si ulevila z pocitu vinny..takze zalezi na kazdem co snese a unese..konec je konec a s city se nema hrat

 

 

 

 

Přihlásit se k odběru odpovědí z této otázky:

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2016 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.