1x



Co dal se synem?

Od: Datum: 09.03.16 10:43 odpovědí: 107 změna: 30.03.16 20:50

Syn zavisly na pervitinu je v lecebne.Po lecbe ktera konci v cervnu chce jit na dolecovak,papiry si jiz vyrizuje.Jenomze jak jsem zjistila ten dolecovak se plati,syn bere necele 2 tisice hmotne nouze a na dolecovaku chteji hned pri nastupu 3500 kc.Dal musi z neceho ten mesic zit,musi si zaplatit vstupni prohlidku do noveho zamestnani ,dopravu.Jen presun s lecebny na dolecovak ho bude stat 700 kc.Stale me to lezi v hlave co bude dal.Ma narok na nejaky jednorazovy prispevek od socialky nebo to vsechno budu muset zaplatit ja?Pritel se se mnou hada,ze pokud synovi dam penize odchazi,protoze spolecnyma silama jsme setrili korunku po korunce,abych mela usetrene nejake penize pri mem nizkem platu.A ted tohle.


Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Od: fex
Datum: 09.03.16 10:52

Dobrý den,

nezlobte se na mě, ale doufám že na žádný jednorázový příspěvek jako feťák nemá nárok. Na takové platíme za našich daní, a tam kde je potřeba, peníze nejsou. Chápu, že to je hrozná situace, ale nevím proč by feťákům, kteří jen škodí společnosti měl být přiznán příspěvek na dopravu, když já, slušně pracující člověk nedostanu nic?

Ohodnoceno: 3x
 
Od: ria®
Datum: 09.03.16 10:59
avatar

Dobrý den, na začátku udělal blbost, španá parta, ale závislost je nemoc, pokud má opravdovou snahu se vyléčit, vše podstupuje dobrovolně a chce se zase vrátit do normálního života, tak bych ho určitě podpořila, kdo jiný než rodina.. Jen mu říct,, že je to od Vás poslední pomoc a další šanci už nedostane.

pohanko :) napsaly jsme současně vpodstatě to samé *palec*

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 11.03.16 19:38
avatar

Ria: i to se stává*klik*

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 09.03.16 12:09

Souhlasim s vasi odpovedi i ja takto mluvila dokud se me to netykalo.

Datum: 30.03.16 18:59

Takže byte navrhovala feťákům rozdávat rovnou konopné provazy?

Ohodnoceno: 0x
 
Od: howdy
Datum: 09.03.16 10:53

Syn nedostane od státu nic s odůvodněním, že syn má matku, která má k němu vyživovací povinnost, a tak ho má živit matka, tedy není důvod, aby mu řešení jeho problémů s drogovou závislostí financoval stát (A jestli nějaké peníze od státu dostane, tak to bude maximálně tisícovka). Takže nejspíš mu to budete muset zafinancovat vy... A neodpustím si ani poznámku, že tak je to správně.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 09.03.16 12:17

Jo,je to tak spravne,ale jen jsem se chtela informovat co kdyby...

Datum: 09.03.16 10:58
avatar

Nevím, jak dlouho syna podporujete, kolik jste mu již dala šancí, jakou má povahu, jak se k Vám chová.

Byla bych vždy při dětech, a podporovala bych ho. Tedy bych mu ty peníze poskytla, zvláště, jestli má již domluvené nějaké zaměstnání. Přeposlat na účet firmy - doléčováku, nedávat do ruky. Možná to je poslední šance, jak ho z toho vymanit.

Pokud byste nepomohla, tak syn může sklouznout zpět.

Ale řekla bych mu, že to je moje poslední pomoc, na víc již nemám, finanční situace není dobrá. Kdo jiný má pomoci, než rodina. Ale opravdu naposled a více si musí pomoci sám, je to jeho život.

Přesun na doléčovák? Zjistěte si odkud kam a za kolik na Idosu. Důvěřuj, ale prověřuj. Případně prověřte i ostatní platby.

Bohužel, přítel již nemá trpělivost a k tomu nevím podrobnosti, to musíte vědět Vy, není to jednoduché. Pokud Vás má přítel rád, měl by pomoci, finančně, materiálně, psychickou podporou, nebo syna autem odvézt na místo doléčováku? Tak bych to viděla ve fungujícím vztahu. Ne vyhrůžky a ultimáta.


doplněno 09.03.16 11:06:

...Šetřili penízky při mém nízkém platu ...přítel asi také vydělával, tak se se domácnost má zafinancovat společně. Máte- li malý plat, tak se musí zohlednit i vaše denodenní péče o domácnost - úklid, praní, žehlení, nákupy, vaření, vytváření domácí pohody, třeba i návštěvy jeho dětí a pomoc s vnoučaty. Není to jenom o penězích.

Ohodnoceno: 3x
 
Datum: 09.03.16 12:16

Pritel v domacnosti pomaha,tam jedeme rovnym dilem i co se tyce penez jedeme rovnym dilem.Ale na dennim poradku mam nez vyhruzky a ultimata co se tyce syna.

Datum: 09.03.16 11:35
avatar
Synátorovi na to půjčte, pokud má snahu se léčit. Po léčbě šup do práce a ať to splácí. Dále bude muset zapomenout na staré známé(sám se k fetu nedostal). A bude potřebovat podporu rodiny, hlavně psychyckou. Jinak souhlas s ostatními, feťák nemá co očekávat od státu.
Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 09.03.16 12:07

Byla by to nenavratna pujcka,protoze syn ma exekuci a jine dluhy ktere musi splacet bohuzel.

Od: pt®
Datum: 09.03.16 11:41
avatar

Je to hrozně těžké, vidět své dítě, jak se takto ničí, ale snad se syn vzpamatoval, doléčí se a bude žít zase, jako před tím. Nyní se Vám lépe počítají korunky, pokud jste na to s přítelem dva, to je jasné. Zkuste si s přítelem promluvit, aby Vám pomohl synovi zaplatit, co je třeba, vždyť se jedná o zdraví a život mladého člověka, nenechejte ho padnout znovu, pokud má snahu se z takového žití vymanit. Vezmě ti, si kolik cizích lidí pomáhá na všechny strany cizím lidem, ale Vám jde o syna, myslím si, že by to mohl přítel pochopit a pomoci Vám i vašemu synovi, pokud se to podaří, budete mít jistě oba dpbrý pocit, že to stálo za to. Držím palečky. - pt

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 09.03.16 11:57
avatar

Pokud jste ho už neodepsala, jako ztracený případ, pomozte mu do začátku. Kdo jiný? Ale udělala bych to formou půjčky a ať to vrací. Záruku nemáte, proto bych ho varovala, že jestli to nedodrží, tak má definitivně dveře zavřeny. Podívejte se na děti některých známých osobností, kolikrát je rodiče zvedali ze dna a až po kolikáté se to některým podařilo. Kdyby to s přítelem jinak nešlo a stojí Vám za vztah, tak byvh si našla brigádu, nebo druhé zaměstnání a pro syna ty peníze přivydělala. Přítele plně chápu, ale je to Vaše dítě!

Ohodnoceno: 0x
 
Od: uska®
Datum: 09.03.16 12:02

Teď popuji proti proudu. Já se příteli nedivím. Než feťák v životě zjistí, že je opravdu feťák a sám se z toho nedostane uplyne dlouhá doba, kdy mu matka finančně přispívá, pak krade doma co se dá. Pro klid v rodině a věřením slibům od feťáka, matka přispívá tajně a kryje jeho chování.

Kolikátý slib jste od něj dostala, že toho nechá, že to má pod kontrolou a další kecy? Jak dlouho vám to trvalo než dobrovolně nastoupil do léčebny? Kolik peněz z vás již syn vytáhl? Určitě mnoho.

Jedinné řešení - po léčebně okamžitě druhý den do práce, do jakékoliv a vydělej si synku, pokud to myslíš vážně. Když budeš pracovat a nefetovat, tak je tu možnost, že ti třeba dopravu na doléčovák zaplatím nebo ti jen přispěju. Já mám také svůj život, tak jak ty. Ty jsi si způsob života vybral dobrovolně, já ne !


doplněno 09.03.16 12:41:

Jitko , něco ve vašem dotazu není v pořádku. Jednou píšete ,musi si zaplatit vstupni ,prohlidku do noveho zamestnani, dopravu ...

Podruhé píšete, že možnost pracovat po léčebně mít nebude.


doplněno 09.03.16 13:27: Vždyť to píšu nahoře v odpovědi - po léčebně okamžitě druhý den do práce,...
Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 09.03.16 12:09
avatar

Uško, máte pravdu, máme v rodině případ kdy synovi matka ten doléčovák-komunitu platila matka 3x, peníze vytahovala od svých rodičů jelikož její partner měl rovněž jiný názor.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 09.03.16 12:13

V lecebne bohuzel do zadne prace nemuze.Tam je prisny rad ani v dobe navstev nemuze opustit areal.

Datum: 09.03.16 12:48

V lecebne pracovat nemuze,v dolecovaku pracovat bude,jedna se me o ten presun do dolecovaku.V lecebne ma ubytovani a stravu zadarmo,v dolecovaku si vse hradi sam a musi povinne pracovat,aby tam mohl byt.Snad jsem to napsala srozumitelne.

Datum: 09.03.16 12:49

odpovedela jsem nize,omlouvam se

Od: uska®
Datum: 09.03.16 13:33

Není za co se omlouvat - tak je tu druhá varianta. Po léčebně měsíc brigády a vše si zaplatí sám. To alespoň poznáte, zda to myslí s doléčovákem vážně. Slovo nejde NEEXISTUJE. Ten měsíc brigády by se dal třeba absolvovat jen s konzultacemi nebo poradnami atd. Nechte jej se rozhodovat samostatně, je plnoletý, svépravný. Pokud opravdu nespadne až na DNO, nepodaří se mu abstinovat, když mu budete stát za zadkem A VÁM MEZITÍM PŘÍTEL UTEČE.


doplněno 09.03.16 13:41:

Nemusí druhý den nastoupit. Vše je dobrovolné. Napřed ať si vydělá ...

https://www.poradte.cz/spolec…e-resili-syna-na-drogach.html

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 09.03.16 13:39

Po lecebne bude pracovat,ale hned jak skonci v lecebne dalsi den nastupuje do dolecovaku a sebou musi privest ty penize za ubytovani.Plati se dopredu.Takze jak jsem psala ty penize svym vydelkem nemuze sehnat.Mozna jsem to blbe napsala,ze jste to nepochopila

Datum: 09.03.16 13:42

Podminka dolecovaku je takova,ze hned jak vyleze z lecebny dalsi den nastupuje na dolecovak.Zadny volny den mezi neni

Datum: 09.03.16 13:44

ja tam osobne volala a toto me bylo sdeleno jako podminka

Datum: 09.03.16 13:46

A i kdyby to podminka nebyla tak je to opet stejna situace musi si zaplatit ubytovnu,protoze ja ho doma mit nemuzu je dost zadluzenej

Od: hk
Datum: 09.03.16 13:41

Mně stále přijde, že řešíte vše s růžovými brýlemi. Jak chcete zajistit, aby syn znovu nebral. Jak ho odstřihnete od dodavatelů drog, kteří si ho znovu najdou a budou mu nabízet. Jak potlačíte jeho chuť být znovu v rauši. Jak mu zabráníte v kontaktu s kamarády, se kterými bral a kteří ho budou táhnout zpět. To jsou problém, které budete muset vyřešit!

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 09.03.16 13:43

Tim,ze bude zit 100 km od domova.Pak,uz je to na nem

Od: hk
Datum: 09.03.16 13:51

Ok, to je dobře. Kdo ho bude hlídat. Sám to nezvládne. Musí mít denně někoho nad sebou, kdo ho bude kontrolovat a nastolí mu nějaký (dost přísný) řád.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 09.03.16 16:14
avatar

hk, co to povídáte?! Jaké hlídání?! Jaký řád?! To hlídání a řád musí být v něm! Ne v tom, co ho obklopuje! Musí chtít on! Ne maminka! *bum*Neházejte ani vinu, ani zodpovědnost na mámu! Nesnažte se o to, aby utrápená máma se cítila provinile!

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 09.03.16 16:54
avatar

Kdo chce hledá způsoby, kde nechce, hledá důvody.

Vy, Jitko, podle mě patříte do té 2. skupiny. Pořád hledáte, co a jak, házíte povinnosti na stát. Stát ho nenaučil fetovat, nemá proto povinnost mu něco platit. Opravdu mu pomozte Vy, jako matka, klidně si napište spolu úpis, že až léčení skončí a začne pracovat, bude Vám peníze vracet . Klidně ve splátkách třeba po 1.000 Kč. I takováto povinnost přispěje k tomu, aby se znovu naučil rozumně uvažovat, hospodařit s penězi.

Připadá mi, že nás tady trochu houpete. Zkraje jste psala, že jen za přesun z léčebny na doléčovák zaplatí syn /za cestu/ 700 Kč. Níže zase píšete, že bude žít 100 km od domova.

Myslím si, že ať už pojede vlakem či autobusem, za 100 km vzdálenost nemůže zaplatit 700 Kč. Kde jste tu částku vzala? Pokud vám ji sdělil syn, asi potřebuje peníze navíc. Na co?

Proto bych mu koupila jízdenku, zaplatila v tom doléčováku za něj, ale hotové peníze bych mu nikdy do ruky nedávala. Ty jsou spouštěčem toho, že je zase probendí za špatné věci. Jaga.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 09.03.16 21:35

Syn je momentalne v lecebne okres Litomerice a dolecovak je v Ceskych Budejovicich.Spoctete si to a nikoho nehoupu,co bych s toho mela?

Od: hk
Datum: 09.03.16 21:41

Díval jsem se právě na ceny jízdenek a z Litoměřic do ČB je cena cca od 300,- Kč.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 09.03.16 21:45
avatar

Cena vlakem L-ČB 309 korun.

Autobusem bývá levnější. Ale s přestupem v Praze se to bude podobat /jenom Litoměřice - Praha je za 100 korun, Praha - ČB je za 154 korun/.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: hk
Datum: 09.03.16 12:26

Chtěl bych vás upozornit, že je velká pravděpodobnost, že syn po skončení léčby začne opětovně brát drogy. Napoprvé vyléčeno je jen velmi malé procento závislých. Tedy neřešte korunku po korunce, ale připravte se na další velký problém. Myslet si, že půjde na doléčení a do práce a bude všechno jako mávnutím proutkou dobré - tak to nebude. Jen doufejte, že jeho stav (pokud do toho spadne znovu) nebude ještě horší, než před první odvykačkou. Přeju hodně štěstí.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: uska®
Datum: 09.03.16 14:11

Jitko, promiňte - pořád hledáte důvody jak to či ono nejde. Prokazujete synovi medvědí službu. Pořád hledáte cestičku jak synovi zametat chodníček, když na to finančně nedosáhnete, chtěla byste přispět od nás všech (stát).

Syn si již vypisuje papíry na doléčovák, jak píšete. Zajímal se taky o to, čím doléčovák zaplatí? Nebo automaticky spoléhá na maminku? Když to nejde v jedné léčebně, tak ať si najde druhou. Je jich v republice dost.

Obávám se, že synovi se léčba nepovede neboť vy nejste schopna se změnit. To nemyslím ve zlém.


doplněno 09.03.16 16:41:

rio - i když se vám můj postup nezdá, není z mé hlavy, ale z praxe. Několik let jsem mezi narkomany pracovala. Také mi trvalo dlouho než jsem zjistila, že nějaká (stálá) výpomoc i lítost musí jít stranou. S tímto to NIKDY nedopadne dobře.

Podpora rodiny je na místě až v době, kdy řádně pracuje a nebere.

Ohodnoceno: 1x
 
Od: hk
Datum: 09.03.16 14:23

Také bych se ptal, proč syn začal brát. To se tu ještě nezmínilo.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 09.03.16 16:24
avatar

hk, víte proč bere? Jednou, 2x z hecu, z legrace, z toho, že ostatní chtěli. A nainstaloval si do mozku, tak jako do pčítače, program závisláka. Teď ten program nemůže odinstalovat a hodit do koše. Je to stejné jako s alkoholiky, hráči a vlastně všemi závisláky. Je to normálně program, který nejde tak snadno vymazat. A je pouze a jen na něm, jestli to dokáže. *zed*

Ohodnoceno: 2x
 
Od: ria®
Datum: 09.03.16 16:08
avatar

Dobrý den,

já vycházím z toho, že se syn léčí dobrovolně a chce se vyléčit (z otázky to tak vyznělo). Od toho ty léčebny jsou, do závislosti můžete spadnout kdykoliv v životě i Vy, mamky kamarádka celý život zdravotní sestra, 5 let do důchodu, přišla o práci, nejdřív propila byt, pak při vystěhování zabila sousedku kvůli dvoum stovkám.. Dřív naprostá abstinentka.

Vy by jste se k vlasnímu dítěti otočili zády a starej se sám? To je pak teprve jasný jak to s ním dopadne, závislák je nemocný, potřebuje odbornou pomoc stejně jako člověk s rakovinou, a kvůli tomu tady ty léčebny jsou. Kdyby nefungovaly, tak by nebyly, Ano - nějaké procento kterým to nepomůže, ale jsou i lidé, co se z nich vrací k normálnímu živou. Takže když se nedejbože přihodí něco podobného v rodině Vám, tak se k dotyčnému otočíte zády.?.. Pěkné.

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 09.03.16 16:11
avatar

Uška má pravdu pravdoucí *palec*Musím dodat, že pro vašeho partnera to musí být peklo. Namluvil si ženu, se kterou chtěl strávit zbytek života. Místo toho má ženu, která neumí žít a užít si to, co jí ze života zbývá. Místo toho stále řeší něco, co vyřešit nejde. Trápí se a shání peníze pro kluka, který toho jen zneužívá. Partner ho ani nemá rád, ani pro něho nic neznamená. Chce žít svůj život. S vámi. Ne s feťákem. Počítejte s tím, že když budete na svém synovi tak závislá, jako on je na drogách, váš partner se sbalí a odejde. A vy zůstanete sama a budete řešit jen "chudáka" syna.*hej*Vzpamatujte se a žijte si svůj život. Dovolte synovi, ať za svůj život převezme zodpovědnost sám. Je dospělý. Vy už jste udělala, co jste měla.


doplněno 10.03.16 06:31:

Martino, jojo, je to tak, ale přece tohle máma dělala doteď. Jak dlouho už?

Ohodnoceno: 5x
 
Datum: 09.03.16 19:23
avatar

Musím souhlasit s každým slovem. Možná bych jen dodala, že pokud jde o první léčení, první a jednorázový mimořádný výdaj na syna, tak by matka pomoci měla. A to by měl pochopit i přítel. Pokud je to opakované tahání peněz a jen sliby a řečičky, tak bohužel, ať si syn poradí taky sám.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 10.03.16 11:41

Mate pravdu,ja uz opravdu zit neumim jinak nez resit syna.Pro partnera je to peklo a pro me zniceny zivot.Kdyz syn odesel do lecebny pro me to byla uleva.Chvilku to bylo dobre a ted zase v tom litam.Nebavi me vubec nic delam doma jen to co musim a nic me netesi.Syn me vlastne znicil zivot.

Datum: 10.03.16 11:52
avatar

Syn byl Vašim jediným dítětem? Neměla jste další?

Ptám se proto, že byste si u dalších svých slušných dětí mohla léčit své problémy. Rozumně si popovídat, potěšit se s vnoučátky, pookřát...A bylo by Vám líp. Sourozenci by společně tomu nešťastníkovi mohli třeba i finančně pomoci na doléčení, samozřejmě, s pozdějším vrácením.

Pokud byl syn jediné děcko a takhle se "vyvedl", je to smutné v tom, že nemůžete hledat útěchu u ostatních dětí. Jaga.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 10.03.16 12:01

Mam jeste dceru a ta je bezproblemova.Jenomze i kdyz si s dcerou povidam vse se stoci opet na syna.

Datum: 10.03.16 06:40

Dobrý den. Doma máme něco odobného, jenom je v tom chlast. Řešíme to se synem asi 12 let,několik léčeben, když ho tam nedovezu,tak nedojede.Když ho dovezu,za čas uteče.Doma máme stálé hádky,manželka se ho zastává,já bych ho nechal napospas ulici.Ale jsme malé město... Není z toho začarovaného kruhu cesta ven,vztah se rozpadá.Přeju Vám hodně sil.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: hk
Datum: 10.03.16 11:57

Škoda, že jste syna nenechali na ulici. Už by možná mohl dávno být vyléčený. Při recidivě je třeba nechat padnou člověka na dno. Pak teprve je možnost, že pochopí svoji situaci.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: kryton
Datum: 10.03.16 12:02

Já spíš nechápu co ste dělali pro to aby se tomu zabránilo na začátku ... nevím jak s te to měla se starostí o syna nebo jestli ste neměla moc práce a málo času na něj ,ale v momentě kdyby moje matka zjistila už první den že jsem nějaký zvláštní nebo od vlivem drog tak zažiju takoví teror že bych si už nikdy nic nedal ... dítě je nejvíc ovlivnitelné přes pubertu pokud jste vy nebo jeho otec nedávali pozor jak se vyvýjí tak se není čemu divit a i když si za to může tak vy jste o porodila vy jste ho měla jakýmkoliv způsobem vrátit na cestu nevím proč ho každý označuje za špinavého fetáka na kterýho musíme platit z daní když o synovi nikdo nic neví ... vím že tohle nemá nic s vaší otázkou jen me rozhněvalo jak se vás každý zastává a syn je pro ně hadr :)

Ohodnoceno: 0x
 
Od: hk
Datum: 10.03.16 12:08

Ano, vůbec se zde nezmiňují příčiny, proč kluka začal brát. Bohužel ani po mém dotazu to ta máma neuvedla.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 10.03.16 12:24

Neuvedla,protoze to sama nevim.Z jeho slov to bylo partou v te parte to zacal brat jako posledni.V te parte byli kamaradi s jeho detstvi s kteryma kamaradil od malicka.Vic nevim.

Od: hk
Datum: 10.03.16 12:29

Ano, pak mi ale přijde, že se o syna moc nezajímáte? Co ho přinutilo se stát členem party, co ta parta dělala, co je s ostatními z party. Kde brali peníze na drog atd. Pokud to partou začalo a ještě s kamarády od malička, učitě ta parta neskončila odchodem syna do léčebny. Ti lidé stále žijí a vzájemně se znají a bohužel znát budou. To je ten zásadní problém. Neberte si to osobně, ale přijdete mi dost naivní.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 10.03.16 12:37

Prave proto se syn zpet sem,uz nevrati.Bude zit 100 km od domova.Co ho prinutilo se stat clenem party?To si delate srandu ne?Ja mam take kamaradky s detstvi a stale se schazime.Co je na tom divneho,ze chodil ven s klukama se sidliste se kteryma kamaradil leta?Penize jsem synovi nedavala,protoze pracoval od 17 let.Nechtel se vyucit sel pracovat.Jinak,kdyz syn chodil do sloly mel 30 kc kapesneho na den.Doma se me nikdy nic neztratilo ani penize s penezenky ne.Nekolikrat jsem zkousela po spocteni penez zda se me neco ztrati a nic.

Datum: 10.03.16 12:31

Verte,ze kdyz jsem poprve zjistila,ze kouri marihuanu tak jsem prilitla domu uplne nepricetna a zfackovala jsem ho,on samozrejme zapiral.Pak jsem u nej nasla v pytlicku marihuanu a tu jsem splachla do zachodu,byl uplne nepricetny,protoze to pry nebylo pro nej...to,ze bere pervitin jsem dlouho nevedela,az kdyz jsem se sverila kamaradce co ma syna take na pervitinu,ze muj syn cele noci nespi,neji a jen hraje hry na pocitaci...ona me tehdy rekla,ze bere pervitin.Ja koupila test a bylo me vse jasne...po vycitkach,ultimatech jsem se od syna odstehovala s najivni predstavou,ze si bude platit byt a tim mu nebydou penize na drogy.

Od: hk
Datum: 10.03.16 12:35

Bylo by dobré, abyste vy sama vyhledala odborníka a poradila se s ním, jak máte se synem dál pokračovat. Když čtu, že celé noci nespí a nejí - tak přece není co řešit. To je jasné, že bere... Trochu osobní otázka, měl někdy vážnou známost?

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 10.03.16 12:38

ne nemel

Od: hk
Datum: 10.03.16 12:47

Víte, snažím se přijít na to, co ho vedlo k té partě, která bere. V tom hledejte příčinu. Neznám vás, ale něco u vás doma bylo špatně, proto utekl k drogám. Mohl tam mít holku (třeba kluka). Každý mladý člověk má sex. potřeby.

Dále, jste si jistá, že se syn někde nazadlužil, že nespáchal trestné činy atd. Kde bral penází na drogy. Zřejmě drogy i prodával, tedy měl dodavatele. Ton si ho nejspíše opět najde... Mám pocit, že sama to po ukončení léčby nezvládnete. Spojte se s podobně postiženými rodiči, kteří mají už zkušenosti, jak dál. Ten scénář je stále stejný. Droga je doživotní problém a tak k němu musíte přistupovat u syna. Hodně štěstí.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 10.03.16 13:18
avatar

Paní Jitka píše, že má syn exekuci a jiné dluhy.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: hk
Datum: 10.03.16 13:23

Aha, to mi uniklo, protože paní psala o problém přesunu syna, jeho práci a bydlení atd. Já se jí snažím nasměrovat jinam, tak kde já vidím problém, a přijde mi, že ona má růžové brýle. Tak to není a bojím se, že to špatně dopadne. Pokud tam je exekuce, tak to je katastrofa pro syna a pro ní také.

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 10.03.16 15:27
avatar

ted jsem otevřela počítač a čtu si tento příběh a mráz mi běhá po zádech. Vúbec nechápu jak může někdo poradit at matka jde od tohoto , pro ní velmi bolestného problému. Zapomínáte dámy na okamžik kdy nám po prve dali dítě do náručí? Naslibovaly jsme si že za každých okolností tomu dítěti budeme pomáhat? Já vím dnes je to už dospělák , ale jeho situace je zlá a když mu máma nepomůže sklouzne tam zpět a co víc? muže se stát něco horšího, muže to přebrat a ze zoufalství provede něco co už nevrátí. Co potom jeho matka , bude si to do konce života vyčítat? Kdybych mu pomohla tak se to nestalo... A ten přítel , když chce odejít , tak jaká je ta vazba mezi nima že ji to dává jako ultimatum.Je to velmi emoční , ale jenom pani ví jak ten syn je na tom , jestli se chce uzdravit a potom by jí to splácel Já mám tři děti a neumím si představit vidět své dítě neštastné , zoufalé a všemi opomíjené...

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 10.03.16 16:18
avatar

Zkuste se na to podívat z jiného pohledu. Najdete si super chlapa, který má drogově závislou dceru. Už nějakou dobu dělá svému otci potíže, má dluhy, takže hrozí exekutor. Váš přítel vždy své dceři pomohl, ale ta opakovaně spadla zpět na dno společnosti a opět chce další peníze. S přítelem jich nemáte moc, našetřili jste si něco málo pro sebe, abyste mohli slušně žít. Navíc víte, že dcera sebere peníze a opět to za krátký čas to zřejmě bude to, co předtím.

Co uděláte?

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 10.03.16 21:40

Syn ode mne prozatim nedostal zadne penize a penize ktere si setrim nejsou a nebudou nase spolecne.Setrime si kazdy zvlast stejnou castku.Takze kdyby partner chtel dat vsechny svoje usetrene penize svym detem je me to uplne jedno.Ale jemu neni jedno co ja udelam se svyma penezma.

Od: uska®
Datum: 10.03.16 22:29

Jitko, sundejte si růžové brýle a tak rychle nezapomínejte. Kolik peněz se do syna nastrkali prarodiče - děda: Z počátku jste psala, že jste mu nechala státní byt a že o něj přišel neboť neplatil nájem, že děda za něj platil dluhy, nájem atd.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 11.03.16 07:53

Deda to za nej neplatil,deda mu pouze pujcil a on mu to splacel.Bohuzel nesplatil mu pouhe 2 tisice.Jinak rodine nic nedluzi.

Datum: 12.03.16 16:21
avatar

A proč s tím člověkem jste? Že Vám platí půlku na nájem? To je dost málo pro hodnotný vztah.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 10.03.16 21:36

Je to tezke,strasne tezke odpoutat se od vlastniho ditete.Me to proste nejde.Myslim na nej dnem i noci.Vybavuji se me chvilky kdy se narodil.A ja mu tenkrat v porodnici rekla,chlapecku muj, jaky ty budes mit osud.Nikdy by me nenapadlo,ze takovy hrozny.

Datum: 12.03.16 16:22
avatar

Nebyl to osud. Bylo to jeho rozhodnutí.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: deniiiii
Datum: 30.03.16 07:08
Pani Jitko,
Nevim jestli by mel narok na jednoraz.od socialky,mozna uz vam to tady nekdo rekl. Ja jsem prolitla jen vase odpovedi a par ostatnich. U tehle jsem se rozbrecela, moje maminka si zazila neco podobneho se mnou.V zivote rodicum nezapomenu co pro me udelali, a ze se ode me neodpoutali. Naopak.. byla jsem zavisla na pervitinu, ale moc jsem chtela prestat! Jenze manzel ne, trvalo to pul roku nez jsem se odhodlala poprosit mamku, at me a 1,5 letou dceru vezmou domu.
Tatka me nechtel vzit ani docasne, jen dcerku.. jiste ze, prece nebude do baraku brat fetacku, jen problemy, a stejne neprestanu.. mamka ho premluvila, a diky jejich podpore jsem zase OK. Zacla jsem pravidelne dojizdet do drog.poradny, zmenila cislo,uplne zmenila okruh lidi,posloucham kazdou radu skveleho psychologa. Mohla jsem zazit prvni krasne Vanoce po 3 letech, naplno se starat o malickou. Pribrala jsem, vypadam zdrave, po dvou mesicich u rodicu jsem se nastehovala s dcerkou do bytecku,zijeme ted samy. Ale drogam, dealerum, uzivatelum, se vyhnout neda, a je nejlepsi zmenit prostredi a zacit znova- dostala jsem posledni sanci to udelat. Rodice koupili domecek v jinem meste, v jinem okrese, a vezmou nas sebou. Ziju a budu zit slusny zivot a to jen proto, ze se neodpoutali.
Musite vedet, jestli vas syn opravdu chce a priznal sam sobe, ze ma problem. Jestli ano, nenechte ho v tom. Kdyby v tom nechali me, nedokazala bych to sama. Stoji to za to. Vim, ze to budu cely zivot rodicum vracet...
Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 30.03.16 09:07

Deni dekuji a preji hodne stesti,at to zvladnes

Od: pt®
Datum: 30.03.16 18:29
avatar

"denii", to je dobře, že máte takové rodiče a že jste vše zvládla...*placni*

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 11.03.16 07:26
avatar

Kotino, je to tak jak píšete. Ale myslíte na to, že tohle se nestalo včera? Že se to táhne roky a roky? Psí oči, sliby, lítost, vaše naděje . . . a najednou bác ho! Znovu na začátku! Znovu všecko je včudu! Znovu je ta blekotající troska! A vy si uvědomíte, že byste to mohla nazvat PI. Promarněná investice. Po letech vám dojde, že je to šílený kolotoč, kdy po velkých nadějích se vracíte do výchozího bodu. A taky vám dojde, že nemůžete změnit vůbec nic! A věřte, nazměnite, pokud je to tak, jak Jitka popisuje! Nezměníte!


doplněno 11.03.16 07:57:

Nedávno v pořadu Sama doma, vystoupil psychoterapeut, byl bosky, ale to, co říkal, to se mi líbilo moc. Říkal, že ten, kdo je závislý, je obklopen lidmi, většinou rodinou, které on pojmenoval spoluzávislí. On je závislý na drogách, alkoholu atd a kolem něho jsou lidé, kteří jsou závislí na něm.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 11.03.16 08:03

Bohuzel i toto se muze stat a pocitam s tim,ze to tak muze byt.Ale co je promarnena investice za svoje dite...ze jsem se mu snazila pomoct?A jak myslite,ze by se clovek citil kdybych pomoct mohla a nepomohla a dite by skluzlo hned po navratu s lecebny mezi bezdomovce?V zivote jsem prisla o dost penez treba s kvuli neplaceni alimentu od otce deti.Jsem toho nazoru,ze pomoct by se melo pokud je to poprve,kdyby lital s lecebny do lecebny a porad chtel penize je to o necem jinem.A vzdycky je nadeje i kdyz mala.

Od: pt®
Datum: 11.03.16 10:05
avatar

Jitko, je to Vaše dítě a já bych zkusila vše, co je v mých silách aby svému dítěti pomohla. Pokud by se ovšem závislost začala opakovat, už bych pomoc zvažovala. Ale pro děti člověk obětuje hodně, protože by si pak mohl ledaco vyčítat. Musíte se rozhodnout sama, znáte svého syna, i když i to někdy nestačí. Pokud máte další děti, musíte si zachovat zdraví i finance pro jejich výchovu. Určitě to nebude jednoduché, ale třeba to s léčbou vyjde.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 12.03.16 16:25
avatar

Kolem něj jsou lidé, které chce stáhnout sebou. Ne každý se ale dá. A to je dobře. Kdo se chce ničit, at se ničí sám, nemá žádné právo ničit lidi kolem sebe.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 10.03.16 21:42

Pro me jeho exekuce neni katastrofa,to jsou jeho dluhy ktere on bude po lecebne splacet.

Datum: 11.03.16 07:19
avatar

Lituji Vás a Vaši situaci, ale i já musím konstatovat, že jste opravdu naivní. Viz Vaše předchozí věta: PRO MĚ JEHO DLUHY NEJSOU KATASTROFA, TO JSOU JEHO DLUHY, KTERÉ ON BUDE PO LÉČEBNĚ SPLÁCET. *ee*

On se doléčí a hned u brány se o něj budou prát zaměstnavatelé a všichni mu budou nabízet tu nejlepší práci a přemlouvat ho, aby šel právě k nim? Utopie. Musíte na to koukat rozumně.

Syn nemá vůbec žádné vzdělání, ani se nevyučil. Nemůže tedy pomýšlet na nějakou lepší práci. Bude po náměstí sbírat do pytle odpadky a psí výkaly, okopávat záhonky, kopat kanály, případně dělat pomocné práce na stavbě. A za takovou práci si mnoho nevydělá, zhruba tak minimální mzdu, což je velmi málo na to, aby mohl splácet své dluhy a přitom sám někde žít. Bude potřebovat stravu, vybavení bytu, občas nějaké oblečení.

A i to shánění práce nebude sranda. Každý se ptá: Čím jste? A když se dozví, že NIČÍM, je po audienci.

Přála bych mu, aby se odrazil ode dna a stal se slušným člověkem, ale bojím se, že Vy to vidíte příliš růžově. Takhle jednoduché, jak jste si vysnila, to mít zaručeně nebude. Jaga.

Docela by mě zajímalo, jak to dopadlo s tím bytem, který jste mu před časem dala. Tam by se vrátit nemohl, abyste ho měla přece jen pod kontrolou?

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 11.03.16 07:51

O ten byt prisel,ma ho znova mesto.A co je kontrola,myslite,ze me dospely muz poslechne?Doted jsem ho mela pod kontrolou a co z toho?Je to jen na nem a nechci,aby se vratil mezi stejne kamarady a nechce to ani on.Co se tyce te prace zas tak ruzove bryle memam i v delnicke profesi ve fabrice v trismennem provozu se daji vydelat slusne penize.Syn kdyz nastoupil do sveho prvniho zamestnani v 17 letech bral 16 tisic cisteho.Syn si je vedom toho,ze bude muset mit nejaky cas 2 zamestnani,pry i s toho duvodu,aby svuj volny cas necim vyplnil jak jim poradili v lecebne.

Datum: 10.03.16 17:14

Velice dobře vím čím procházíte.Partnerka má syna a taky lítá v drogách.2x s velkou slávou se začal léčit a tolikrát potichu zkončil.Na dotaz proč to ukončil,jen samé lži.Za to můžou ostatní já ne...

Radit Vám není co.Pokud sama nezačnete jinak myslet nic nezměníte.Máte jen dvě možnosti.Buď budete věřit co vám nalže,nebo se opravdu vzepřete a řeknete A DOST.Protože život Vám utíká a syna to nezajímá.Sama vidíte,že přítel má v něčem pravdu a Vy si ji nechcete bohužel připustit.Odpoutejte se od syna a nechte ho jít vlastní cestou.Buď to přežije nebo zlomí a začne myslet.Vím,že hodně matak se bude tlouct do hrudi moje dítě,co bych to byla za matku a jiné řeči.(promiňte keci).Ale je to slepá ulice.Záleží co bude chtít syn,né Vy.Vy můžete jen doufat.Nic víc.

Ohodnoceno: 3x
 
Datum: 10.03.16 21:36

A jak se ke vsemu stavi vase partnerka?Take ji davate ultimata?

Datum: 11.03.16 18:11

Popravdě jsem čekal jinou otázku.Ale začnu od konce.

Znova jsem si přečet všechy reakce i Vaše odpovědi.

Nejprve si rozumně promluvte s partnerem.Nějaké řvaní a výčitky nepomůžou.Raději běžte do lesa,vemte klacek a mlaťte do stromu.Navzájem se vyslechněte,dejte si čas na promyšlení a "jak to vlastně partner myslel".Jak budete jeden hod a druhý čehý...nastává peklo.Budete se muset naučit stát při sobě.

Velice doporučuji navštívit psychologa,který se zabývá drogově závislýma.Vemte partne a běžte.Nic tím nezkazíte a poradí jak se synem jednat.Přesněji,čeho se vyvarovat.A hlavně se držet dohodnutých prvidel.Doporučuji přesně zjistit původu proč začal.Počátek může být klidně jinde než v partě.

Ze začátku dělala pro mně nepochopitelné věci.Musel jsem pochopit,že "pupeční šnůra" je natolik silná,že nechápe co se dějě. Pochopila,že se točí v začarovaném kruhu,do té doby měla růžové brýle.Teprve potom nastal zvrat.Přestala ho obhajovat a nastolila pravidla.Ale toto Vám poradí psycholog.

Ohodnoceno: 3x
 
Datum: 12.03.16 16:35
avatar

To nejsou patrně ultimata. To je o tom, že Vy jste příliš citově angažovaná, Váš partner pochopitelně ne. A tak věci vidí velice střízlivě. Že kdo nechce, tak se závislosti nezbaví. A pokud je mladý zvyklý, že pořád všechno za něj řeší jiní, tak se nezmění, nemá totiž důvod. Každý závislák v sobě ztrácí cit k druhým a to i k matce i když hraje divadélko, aby získal soucit a peníze.., žene ho jen jediná myšlenka, mít na drogu. Ostatní jsou mu ukradení. Pokud tohle nepochopíte, že je to jen na něm a ne na Vás, tak se zhroutíte a stejně nic nezměníte.


doplněno 14.03.16 21:39:

pro vendelína..

Také to tak vidím, na začátku dotazu je uvedeno co všechno dostává mladý feták od danových poplatníků za nic, jen na základě toho, že se sám dobrovolně uvádí do stavu, kdy nemůže pracovat, na konci se matka domnívá, že jsme povinni mu pomáhat. Myslím, že chyba tady byla opravdu v rodině, ne u danových poplatníků..a matka ještě pořád není schopna pochopit že ve své "výchově" pokračuje dál. Když se mu nebude montovat do života, poradí si lépe, bez nějakého rozmazlování. Raději bych své daně viděla u nějaké chudé babičky, co celý život pracovala než u fetáka.
Ale ta babička, chudák, se neptá na co má nárok...ačkoliv se ptát by měla plné právo.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 11.03.16 10:59
avatar

Nedá mi to, musím se, u klávesnice, zamyslet. Základním instinktem, pudem je pud zachování života. Z toho vychází Dalajláma, který říká, že za svůj život jsme zodpovědni každý sám.*hej* Kdy je člověk natolik vyspělý a dospělý, že si tohle uvědomí a převezme za sebe zodpovědnost? Kdy přestává být dítětem? Asi to bude, věkem, různé. Ale myslím si, že právě ta zodpovědnost za sebe, dělá člověka dospělým. Neodolám a ještě musím citovat klasika: Toliko člověk domýšlí důsledky svých činů. *sok*

Jitko, my všicni vám rozumíme. Máme všichni děti a (možná) si dovedeme představit, co to prožíváte za hrůzu. Mnoho z nás ale nemůže pochopit, že může přijít i naprostá bezmoc. VždyckY byla někde nějaká možnost úniku, pro nás i pro toho, koho milujeme. A tam je několikanásobně pravdivá věta Dalajlámy: Za svůj život si zodpovídáš sám! Pokud váš mladý tohle nepochopí, vy budete naprosto bezmocná, neuděláte vůbec nic. *hej*Uvědomte si, co teď děláte! To, co tady čtete, víte že je pravda. Ale láska k vašemu dítěti vás nutí vysvětlovat, ospravedlňovat, ukazovat v lepším světle. Ale postata zůstává stejná. Pokud on nebude chtít, nic se nezmění. Můžete to vidět jakokoli, říkat cokoli, bude feťák a vy ustaraná, uplakaná, bezmocná, stará žena. Kdybychom mohli pomoci, uděláme to, ale pomoci nejde! Jen vám můžeme popřát hodně štěstí, sílu a hezký život. Váš život! *srdce*

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 11.03.16 13:12

Já vsechny odpovedi necetla, ale co takhle kdyby prispel jeho otec? Je to i jeho dite nebo jeho rodice, pokud jeste ziji. Nejen Vy mate vyzivovaci povinnost, ale i druhy rodic. Tam bych rozhodne zkusila, at to zaplati zase jednou druha strana.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 11.03.16 13:26

Uz jsem mu psala,bohuzel zustalo to bez odpovedi.Kdyz jsem z nej nedostala alimenty,tak tezko z nej dostanu na pomoc synovi.Vedela jsem to presto jsem to zkusila.

Od: hk
Datum: 11.03.16 13:34

Jak jste z něj nedostala alimenty? Vy jste nebyla u soudu/exekutora? Vždyť ten otec by měl sedět za to v krimu, že vám neplatí, ač má. Jitko, udělejte si také pořádek ve svém životě. Začínám mít dojem, že váš syn našel zalíbení v drogách, protože u vás doma toho asi moc nefungovalo a on se snažil z toho utéct na ulici...

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 11.03.16 16:24
avatar

Kruci, hk *bum*Nesnažte se hodit vinu za dospělého člověka, feťáka, na matku! Vzbudit v ní pocit viny je zhůvěřilost! Veliká zhůvěřilost, která nic neřeší, nikomu neprospěje. Není to tak, jak si myslíte. Tolik dětí vyrůstalo v hodně podivných rodinách a přesto z nch ani feťáci, ani bezdomovci, ani alkoholici nejsou. *bum*To, kde teď mladý je, rozhodně vina mámy není!

Ohodnoceno: 2x
 
Od: hk
Datum: 11.03.16 16:36

Na nikoho nic neházím. Syn se dal na drogy (rozuměj "utekl z domova") z nějakého důvodu. Tedy paní by měla jasně pojmenovat tu příčinu, což se doposud v diskuzi vůbec neobjevilo. A pokud jen řekne o otci kluka, že ten jí ani na něj neplatil a napíše to vcelu jako normální věc, se kterou nic nedělá, pak je na místě se pídit opravdu po tom, proč kluk začal brát a zda ten počátek nezavinila sama svojí výchovou. Pokud se neodstraní příčina, pak bude brát velmi rychle znovu!

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 11.03.16 21:59

Syn z zadneho domova nikdy neutekl,neprevracejte.

Od: hk
Datum: 12.03.16 03:12

Promiňte Jitko, napsal jsem "syn se dal na drogy (rozuměj "utekl z domova")". Jasně jsem vám tak chtěl sdělit, že kdo začne brát, má k tomu důvod a většinou to je útěk či strach z reality atd... někam do oblak, do jiného světa, kde nejsou světské problémy a dotyčnému tam je dobře. Tedy v žádném případě nic nepřevracím, naopak.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 11.03.16 21:57

Nesudte,kdyz o tom nic nevite.Alimenty jsem vymahala celych 10 let,problem je ten,ze otec zdrhnul do zahranici.Ano byl odsouzen na podminku ...pote bohuzel ho zastihla amnestie.A pani soudkyne me rekla takovych vas je co jim otcove neplati vyzivne.O vymahani alimentu bych mohla psat romany i o tom,ze stat pro matky kterym otec neplati vyzivne na deti na ne uplne kasle.

Datum: 11.03.16 14:16

Zkousela jste alimenty vymahat poradne? Pokud dluzi a neni to promlcene, tak to je snad i trestny cin. A pokud pracuje, tak neni problem pres exekutora to z nej dostat. Vzdyt to jsou penize, ktere Vam dluzi, vlastne Vas okradl.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 12.03.16 16:39
avatar

To byste se divila. Přítel má otce alkoholika, který neplatí na tři děti už už třetím rokem. Pracuje a přivydělává si načerno (což mu nikdo nedokáže), a protože má dluhy, má na plat částěčnou exekuci. Když matka přítele podávala žalobu pro neplacení alimentů a nyní i návrh na exekuci, bylo jí na úřadě řečeno, že dluh vůči státu má přednost před alimenty, takže až se plastí dluh, budou se vymáhat peníze na děti.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 12.03.16 16:38
avatar

cibetko, o jaké vyživovací povinnosti to mluvíte? On je dospělý, vydělával si, on se měl postarat o mámu a ne máma o něj.


doplněno 12.03.16 17:09:

Od: jitka® Datum: včera 21:57
O vymahani alimentu bych mohla psat romany i o tom,ze stat pro matky kterym otec neplati vyzivne na deti na ne uplne kasle.
----------------------------
Máte trochu podivné představy, že by stát měl finančně suplovat za nezodpovědného rodiče, který neplatí alimenty. Pokud je žena-matka v nouzi, má nárok na příspěvky na bydlení, na výživu atd. Ale stát nemůže za to, že dnešní matky mají děti s kamarády a ne v řádném manželství, kde jsou i povinnosti a protože danoví poplatníci mají své děti, nejsou povinni platit alimenty za druhé. Je třeba si dávat pozor, s jakým kamarádem, který šel okolo, jsem to dítě měla.

Ostatně ve Vašem dotazu je také ještě jedna podivná věta :
Ma narok na nejaky jednorazovy prispevek od socialky nebo to vsechno budu muset zaplatit ja?
-------------------------------
A kdo to má podle Vás zaplatit jiný? Danoví poplatníci? Jich se Váš syn neptal, zda má brát drogy. To by se také mohlo časem považovat za normální, že stát bude na drogy narkomanům přispívat.

Státu se nikdo neptá, ale když jsou tu pak důsledky špatného rozhodnutí, má to řešit stát a platit my všichni? Ptám se jak je možné, že takhle smýšlíte.Pak bych se ani nedivila, že by Váš syn smýšlel stejně - JÁ mám problém a Vy mi všichni musíte pomoci...


doplněno 13.03.16 11:55:

jitka® Datum: včera 19:39
Jo,s kamaradem se kterym jsem chodila 3 roky.
-----------------------
Ano, proto bych s ním neměla dítě, když jsem mu nestála za svatbu. Pořád byl jen kamarád.


doplněno 13.03.16 13:39:

jitka® Datum: dnes 12:59

Nějak jsem Vám přestala věřit. Už se sem na toto téma nevrátím, ztráta času.

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 12.03.16 19:39

Jo,s kamaradem se kterym jsem chodila 3 roky.

Datum: 13.03.16 12:59

To vy jste psala,ze to byl jen kamarad,tak jsem vas pri tom nechala.Ja jsem s nim samozrejme oddana byla, jako manzele jsme spolu byli 6 let a 3 roky jsme spolu chodili.Jo a brali jsme se s velke lasky a deti jsme si prali oba.

Datum: 13.03.16 13:55

Jitko, je mi Vas lito a dumam jak poradit. Vas ex neda nic. Vy jste v neskutecnem presu, nevite jak dal. Pomoci synovi, ale kdyz to udelate, pritel vyhrozuje, ze odejde. I kdyz je syn dospely, je to porad Vase dite a je normalni mu pomoci. Ale Vas pritel misto, aby Vas podporil, tak dava ultimata. Ma on sam deti? Pokud ano, tak se ho zeptejte, zda by vlastni dite odkopl nebo mu pomohl. Zajdete na socialku a zeptejte se, mozna by mu nejaky jednorazovy prispevek dali. Vsichni pisou, at se stara rodina, ale o takove Hnedocechy se stat stara velmi dobre (vsichni se jim skladaji na pekny zivot) a nikomu to nevadi. A co babicka a deda, jsou nejaci, tam by pomoc nebyla?

Ohodnoceno: 1x
 
Datum: 13.03.16 16:20
avatar

Ono je rozdíl dítěti pomoci, když je v průseru, a z těch průserů ho neustále tahat a cpát do něj další a další peníze, sílu a nervy. Pokud je to pořád dokola, nedivím se, že příteli došla trpělivost...


doplněno 13.03.16 21:13:

Viz můj odkaz níže. Člověk prostě někdy musí padnout na hubu, aby se probudil...

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 13.03.16 19:42

Pritel rekl,ze kdyby se to tykalo jeho ditete nepomohl by mu,pry nesnasi fetaky.On si pry zavinil svou situaci sam,tak at si pry sam pomuze.Asi budu muset se jit zeptat na socialku,jenomze ,uz drive memu synovi socialka zatajila informace,ktere jsem mela zjistene pred net od jedne socialni pracovnice.Az kdyz jsem jim zacala vyhrozovat,ze to povedem vys davku mu socialka uznala.

Od: uska®
Datum: 13.03.16 19:51

Jitko, přítel má pravdu a tohle by vám jistě řekli i v poradnách (léčebnách) a nebo se poptejte na patřičném místě. Pořád chcete od státu příspěvky na feťáka, který je 7 let na perníku?. Já odmítám přispívat. Bohužel s tím nic nenadělám a mohu jen doufat, že od sociálky nedostanete nic. Vy svůj postoj nechcete změnit a tím sama synovi ubližujete a prodlužujete jeho závislost. Je to kruté, ale je to fakt.


doplněno 13.03.16 20:10:

Rio, nepleťte hrušky s jabkama. Jaký máte názor na 5ti leté dítě s rakovinu plic, které nikdy nekouřilo ani jeho rodiče či prarodiče? Jak je známo, rakovinou můžete onemocnět z různých příčin, ne jen z cigaret. U feťáka to tak není.


doplněno 13.03.16 20:33:

I závislý kuřák nemusí mít rakovinu z kouření. Feťák žádnou nemoc ( závislost) nedostane bez vlastního přičinění. Neberu vám váš názor, ale vím o čem píši, pracovala jsem s nimi. Lítost musí jít stranou. Buďte Rio ráda, že nemáte s nimi zkušenost.

Ohodnoceno: 1x
 
Od: ria®
Datum: 13.03.16 20:05
avatar

Dobrý den, zajímalo by mě, jaký máte názor na kuřáka, který si po letech vypěstuje rakovinu - třeba plic, a kouří dál, zaslouží si podporu rodiny? Finanční pomoc? Nebo ho za tu blbost má rodina odkopnout, že si za to může sám, když kdysi začal?


doplněno 13.03.16 20:17:

Ano, proto také mluvím o závislém kuřákovi, který má prokazatelně zanešené plíce po letech kouření a ne o pětiletém dítěti.


doplněno 13.03.16 20:54:

Nějaké zkušenosti mám jak v rodině, tak u přátel i známých, i ti nejslušnější spolužáci ze střední a vejšky si vyzkoušeli trávu, i víc, spolužák propadl automatům a vybílil rodině byt, dostal se z toho a odmaturoval s jedničkama... Prostě si mysliím, že je to svým způsobem volání o pomoc, jakákoliv závislost. Vykopnutím z domova a přerušením vztahů je vlastně rovnou pohřbíváte, je to pak jako neřízený vlak. Pořád ale mluvím o závislých, kteří si svůj problém už uvědomují a chtějí ho řešit, ne ti kteří to ještě popírají, lžou a kradou..

. No děti nemám, ale myslím, že bych se snažila pomoct, jak by mi síly stačily.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 13.03.16 21:12
avatar

Zdravím, jen postřeh z někdejšího střediska DropIn. Feťáci, které rodina v odvykání bezmezně podporovala, cpala jim vrchem spodem peníze na léčení a vždycky všechno vyřešila a odpustila, ve velké většině do drog spadla znova. Naproti tomu mnozí, kterým rodina pomohla jednou a pak je nechala, ať se snaží sami, se měli o co snažit a v té hlavě si to museli srovnat.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 14.03.16 05:30

Podle reakcí Jitky pochybuji,že to chápe.Jak už tady bylo napsáno,Prvně by si to potřebovala srounat v hlavě sama*bzum*a podle toho se řídit.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 13.03.16 19:36

V cem prestala veri?,Nevidim duvod si do anonymni diskuze vymyslet.Nebo se vam zda muj zivot nepravdepodobny?

Od: smith
Datum: 11.03.16 20:00

Syn je dospělý, tak se mu nepleťte do života, nevíte jaké má on priority. Asi to bude pěkný vůl. Soustřeďte se na váš život - s vaším novým partnerem.

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 13.03.16 16:11
avatar

Viděli jste včera Kobry a užovky? Jeden neví, jestli Petr - kobra, byl, s odpuštěním, blbeček anebo měl poničený mozek drogami. *sok*

Ohodnoceno: 0x
 
Datum: 13.03.16 19:32

Videla jsem to a jeste dnes ten film mam v hlave.Je to hrozny,ze vlastne fetak znicil celou rodinu.Na tento film,ze ho budou davat me upozornil muj syn,ktery se na to take dival.

Od: dam®
Datum: 15.03.16 00:33

Zásadně, každý feťák, lemra líná, všeobecně "nastřelí" celou rodinu. Je obrovský rozdíl se bavit o přírodou postižených a o chemicky laborujících a sebedestruktivních jedincích. Ještě žádný film nevyléčil osobu závislou, kdyby se toto povedlo aspoň jednou, tak film je úspěšný, ale to je povětšinou zbožné přání. Spadnout do těhle sraček je hodně, opravdu hodně jednoduché, ale vykopat se z nich je za průběžného skřípění s postupným zničení chrupu léčitele, takřka nemožné, spíš zbožné přání. Po většině - jestli nepodchytíte hned v "záběhu" velmi tvrdě i agresivně, tak později z více procent nedostihnete, krutě trpí všichni okolní a bez keců, občasné fatální konce jsou reálné. Proč se tak dějě? NENÍ ROZMĚR. To je na každém, ale nikdy není chyba pouze v jedinci, jedná se o souběh, kdy v hlavní roli je rodinné zázemí, výchova, inteligence, rozum. Je normální, že se zkusí, ale není standartní z pokusu přejít do závislosti i když např. u LSD vzniká závislost po třetí aplikaci. Zpět. Dodnes se neví o univerzálním stimulu spouštějící abstinenci, jenom umíme oddálit recidívu, tzn. že KAŽDÝ pokus o vyléčení není zbytečný, stále funguje:"Co když se to povede". Držím palce, všechny...

Ohodnoceno: 0x
 
Od: gajcin
Datum: 15.03.16 09:24

souhlasim, mam podobnou zkusenost s byvalou partnerkou, ktera predemnou tajila brani pervitinu. Ze zacatku byly zmeny tak plizive a postupne, ze sem si toho vubec nevsiml. Kazdopadne ve finale, se z toho cloveka stala neskutecne prolhana, sebestredna, sobecka, nezodpovedna, hadava, agresivni...no proste typicka smazka. Postupem casu profetovala vsechny sve penize, prisla o praci...atd. Tihle lidi casem absolutne ztraci kontakt s realitou a i po vysazeni se z nich stavajou pouze dozivotni abstinenti, kteri se chuti na pervitin nezbavi. Bohuzel mohu potvrdit, ze tyhle chemicke jedy hodne meni osobnost, zastavuji mentalni vyvoj uzivatele a lidi po nich neskutecne hloupnou. Pri dlouhodobem uzivani jsou tyto zmeny uz nevratne. Takze vysledkem jsou "dospele" nezodpovedne deti. Lide drogy neberou, to drogy berou lidi...

Ohodnoceno: 0x
 

 

Od: kryton
Datum: 15.03.16 09:40

Po tom co jsem se tu dočetl tak jsem zjistil že sebelítost a nazývání věcí jinými jmény je pro lidi jediná cesta od viny. Pořád se tu mluví o klukovy který spadl do drog má dluhy bla bla ... ale to že u něj nikdo nezasáhl nebo si nevšiml jasných příznaků a po nějaké době už v tom byl tak že ho to zmenilo nikdo nebere jako důležité. Je mi ho líto a dobrý rodič tohle nikdy nedopustí protože jeho zájem je starat se o dítě sledovat každý jeho duševní růst, známky ve škole , názory a pokud se někdo na tohle vysere a dává mu sváču a kapesný na pátek s naivní myšlenkou toho že je o něj dobře postaráno tak je jasné že nebude mít pevné morální zásady a to že nebude věděc jaké následky budou mít jeho činy... kamarád co vám podá drogu řekne tohle je super ale pokud z domu nemá v hlavě že to je sračka tak nemá důvod si nedat. A pokud ve vašem okollí byla jen jedna parta a ta brala drogy rozhodně bych ho vzal do jiného prostředí aby mohl bezpečně vyrůstat ... pokud hrál nonstop na počítači a nespal nejedl tak co vy jste dělala? neříkám kolega nademnou měl přítelkyni která pravděpodobně byla dospělá a změnila se když to nečekal ale to se nedá srovnat s výchovou dítěte.

Ohodnoceno: 0x
 
Od: gajcin
Datum: 15.03.16 10:11

to je tezke. dospeli pokud si davaji pozor, tak dokazi brani drog skryvat neskutecne dlouho, zejmena pred nejblizsimi a rodinou. Dle me u deti je to tezke, zvlaste pokud prochazi pubertou atd. I "standartni" puberta dokaze zamavat se znamkama ve skole, se zmenou chovani, nalad...a to vse bez drog. Jsou lidi z rozvracenych rodin, co nikdy drogy nebrali a jsou lidi z dobrych rodin, ktere se starali a stejne do toho spadli. Nekomu staci prvni experiment, kopanec a uvedomi si to, nekdo do toho bude padat opakovane a nekteri potrebuji padnou na uplne dno. Myslim, ze toto je velmi individualni...

Ohodnoceno: 2x
 
Datum: 30.03.16 19:29
avatar

Abych řekl pravdu, já jsem v podobné situaci,ale ne jako váš syn , nebo vy ,nýbrž jako ten váš přítel.Není to sice tak intenzívní jako u vás, ale trochu podobné to je. Občas jsem měl nějakou připomínku, její syn mě dokonce sprostě napadl, ale snáším to s ní, pomáhám jí finančně jak jen můžu a hlavně jí nedávám žádná ultimáta, protože ona trpí a nezaslouží si to. Jsme spolu skoro 12 let a o nějaké velké lásce už se mluvit nedá. Nikdy bych matce nedal nůž na krk, buďto já nebo tvůj nepovedený syn. Taktéž bych nikdy neštval matku proti jejímu dítěti. Ten váš partner ať moc nemachruje, protože mu by taky sklaplo kdyby vás opustil. Neváhejte ani chvíli a svému synovi pomozte, myslím, že stát už do něj narval peněz dost i z mých. Já jsem řádný daňový poplatník, takže jsem mu přispěl taky. Jestli vněm je i něco dobrého určitě vám to vrátí tím, že toho využije a bude sekat latinu. A hlavně tu mou odpověď dejte přečíst tomu vašemu partnerovi. Držím vám palce.


doplněno 30.03.16 19:32:

Jak to vidím na vaši otázku je nejvíc odpovědí, tu mou odpověď si prosím vás dobře přečtěte!

Ohodnoceno: 0x
 
Od: pt®
Datum: 30.03.16 20:50
Ohodnoceno: 0x
 

 

 

 

 

Přihlásit se k odběru odpovědí z této otázky:

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2016 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.