Co dal se synem?

Dobrý den, na začátku udělal blbost, španá parta, ale závislost je nemoc, pokud má opravdovou snahu se vyléčit, vše podstupuje dobrovolně a chce se zase vrátit do normálního života, tak bych ho určitě podpořila, kdo jiný než rodina.. Jen mu říct,, že je to od Vás poslední pomoc a další šanci už nedostane.

pohanko napsaly jsme současně vpodstatě to samé

Ria: i to se stává

Takže byte navrhovala feťákům rozdávat rovnou konopné provazy?

Popravdě jsem čekal jinou otázku.Ale začnu od konce.

Znova jsem si přečet všechy reakce i Vaše odpovědi.

Nejprve si rozumně promluvte s partnerem.Nějaké řvaní a výčitky nepomůžou.Raději běžte do lesa,vemte klacek a mlaťte do stromu.Navzájem se vyslechněte,dejte si čas na promyšlení a "jak to vlastně partner myslel".Jak budete jeden hod a druhý čehý...nastává peklo.Budete se muset naučit stát při sobě.

Velice doporučuji navštívit psychologa,který se zabývá drogově závislýma.Vemte partne a běžte.Nic tím nezkazíte a poradí jak se synem jednat.Přesněji,čeho se vyvarovat.A hlavně se držet dohodnutých prvidel.Doporučuji přesně zjistit původu proč začal.Počátek může být klidně jinde než v partě.

Ze začátku dělala pro mně nepochopitelné věci.Musel jsem pochopit,že "pupeční šnůra" je natolik silná,že nechápe co se dějě. Pochopila,že se točí v začarovaném kruhu,do té doby měla růžové brýle.Teprve potom nastal zvrat.Přestala ho obhajovat a nastolila pravidla.Ale toto Vám poradí psycholog.

To nejsou patrně ultimata. To je o tom, že Vy jste příliš citově angažovaná, Váš partner pochopitelně ne. A tak věci vidí velice střízlivě. Že kdo nechce, tak se závislosti nezbaví. A pokud je mladý zvyklý, že pořád všechno za něj řeší jiní, tak se nezmění, nemá totiž důvod. Každý závislák v sobě ztrácí cit k druhým a to i k matce i když hraje divadélko, aby získal soucit a peníze.., žene ho jen jediná myšlenka, mít na drogu. Ostatní jsou mu ukradení. Pokud tohle nepochopíte, že je to jen na něm a ne na Vás, tak se zhroutíte a stejně nic nezměníte.

pro vendelína..

Také to tak vidím, na začátku dotazu je uvedeno co všechno dostává mladý feták od danových poplatníků za nic, jen na základě toho, že se sám dobrovolně uvádí do stavu, kdy nemůže pracovat, na konci se matka domnívá, že jsme povinni mu pomáhat. Myslím, že chyba tady byla opravdu v rodině, ne u danových poplatníků..a matka ještě pořád není schopna pochopit že ve své "výchově" pokračuje dál. Když se mu nebude montovat do života, poradí si lépe, bez nějakého rozmazlování. Raději bych své daně viděla u nějaké chudé babičky, co celý život pracovala než u fetáka.
Ale ta babička, chudák, se neptá na co má nárok...ačkoliv se ptát by měla plné právo.

Uško, máte pravdu, máme v rodině případ kdy synovi matka ten doléčovák-komunitu platila matka 3x, peníze vytahovala od svých rodičů jelikož její partner měl rovněž jiný názor.

Není za co se omlouvat - tak je tu druhá varianta. Po léčebně měsíc brigády a vše si zaplatí sám. To alespoň poznáte, zda to myslí s doléčovákem vážně. Slovo nejde NEEXISTUJE. Ten měsíc brigády by se dal třeba absolvovat jen s konzultacemi nebo poradnami atd. Nechte jej se rozhodovat samostatně, je plnoletý, svépravný. Pokud opravdu nespadne až na DNO, nepodaří se mu abstinovat, když mu budete stát za zadkem A VÁM MEZITÍM PŘÍTEL UTEČE.

Nemusí druhý den nastoupit. Vše je dobrovolné. Napřed ať si vydělá ...

poradte.cz/...

Mně stále přijde, že řešíte vše s růžovými brýlemi. Jak chcete zajistit, aby syn znovu nebral. Jak ho odstřihnete od dodavatelů drog, kteří si ho znovu najdou a budou mu nabízet. Jak potlačíte jeho chuť být znovu v rauši. Jak mu zabráníte v kontaktu s kamarády, se kterými bral a kteří ho budou táhnout zpět. To jsou problém, které budete muset vyřešit!

Ok, to je dobře. Kdo ho bude hlídat. Sám to nezvládne. Musí mít denně někoho nad sebou, kdo ho bude kontrolovat a nastolí mu nějaký (dost přísný) řád.

hk, co to povídáte?! Jaké hlídání?! Jaký řád?! To hlídání a řád musí být v něm! Ne v tom, co ho obklopuje! Musí chtít on! Ne maminka! Neházejte ani vinu, ani zodpovědnost na mámu! Nesnažte se o to, aby utrápená máma se cítila provinile!

Kdo chce hledá způsoby, kde nechce, hledá důvody.

Vy, Jitko, podle mě patříte do té 2. skupiny. Pořád hledáte, co a jak, házíte povinnosti na stát. Stát ho nenaučil fetovat, nemá proto povinnost mu něco platit. Opravdu mu pomozte Vy, jako matka, klidně si napište spolu úpis, že až léčení skončí a začne pracovat, bude Vám peníze vracet . Klidně ve splátkách třeba po 1.000 Kč. I takováto povinnost přispěje k tomu, aby se znovu naučil rozumně uvažovat, hospodařit s penězi.

Připadá mi, že nás tady trochu houpete. Zkraje jste psala, že jen za přesun z léčebny na doléčovák zaplatí syn /za cestu/ 700 Kč. Níže zase píšete, že bude žít 100 km od domova.

Myslím si, že ať už pojede vlakem či autobusem, za 100 km vzdálenost nemůže zaplatit 700 Kč. Kde jste tu částku vzala? Pokud vám ji sdělil syn, asi potřebuje peníze navíc. Na co?

Proto bych mu koupila jízdenku, zaplatila v tom doléčováku za něj, ale hotové peníze bych mu nikdy do ruky nedávala. Ty jsou spouštěčem toho, že je zase probendí za špatné věci. Jaga.

Díval jsem se právě na ceny jízdenek a z Litoměřic do ČB je cena cca od 300,- Kč.

Cena vlakem L-ČB 309 korun.

Autobusem bývá levnější. Ale s přestupem v Praze se to bude podobat /jenom Litoměřice - Praha je za 100 korun, Praha - ČB je za 154 korun/.

Uška má pravdu pravdoucí Musím dodat, že pro vašeho partnera to musí být peklo. Namluvil si ženu, se kterou chtěl strávit zbytek života. Místo toho má ženu, která neumí žít a užít si to, co jí ze života zbývá. Místo toho stále řeší něco, co vyřešit nejde. Trápí se a shání peníze pro kluka, který toho jen zneužívá. Partner ho ani nemá rád, ani pro něho nic neznamená. Chce žít svůj život. S vámi. Ne s feťákem. Počítejte s tím, že když budete na svém synovi tak závislá, jako on je na drogách, váš partner se sbalí a odejde. A vy zůstanete sama a budete řešit jen "chudáka" syna.Vzpamatujte se a žijte si svůj život. Dovolte synovi, ať za svůj život převezme zodpovědnost sám. Je dospělý. Vy už jste udělala, co jste měla.

Martino, jojo, je to tak, ale přece tohle máma dělala doteď. Jak dlouho už?

Musím souhlasit s každým slovem. Možná bych jen dodala, že pokud jde o první léčení, první a jednorázový mimořádný výdaj na syna, tak by matka pomoci měla. A to by měl pochopit i přítel. Pokud je to opakované tahání peněz a jen sliby a řečičky, tak bohužel, ať si syn poradí taky sám.

Syn byl Vašim jediným dítětem? Neměla jste další?

Ptám se proto, že byste si u dalších svých slušných dětí mohla léčit své problémy. Rozumně si popovídat, potěšit se s vnoučátky, pookřát...A bylo by Vám líp. Sourozenci by společně tomu nešťastníkovi mohli třeba i finančně pomoci na doléčení, samozřejmě, s pozdějším vrácením.

Pokud byl syn jediné děcko a takhle se "vyvedl", je to smutné v tom, že nemůžete hledat útěchu u ostatních dětí. Jaga.

Dobrý den,

já vycházím z toho, že se syn léčí dobrovolně a chce se vyléčit (z otázky to tak vyznělo). Od toho ty léčebny jsou, do závislosti můžete spadnout kdykoliv v životě i Vy, mamky kamarádka celý život zdravotní sestra, 5 let do důchodu, přišla o práci, nejdřív propila byt, pak při vystěhování zabila sousedku kvůli dvoum stovkám.. Dřív naprostá abstinentka.

Vy by jste se k vlasnímu dítěti otočili zády a starej se sám? To je pak teprve jasný jak to s ním dopadne, závislák je nemocný, potřebuje odbornou pomoc stejně jako člověk s rakovinou, a kvůli tomu tady ty léčebny jsou. Kdyby nefungovaly, tak by nebyly, Ano - nějaké procento kterým to nepomůže, ale jsou i lidé, co se z nich vrací k normálnímu živou. Takže když se nedejbože přihodí něco podobného v rodině Vám, tak se k dotyčnému otočíte zády.?.. Pěkné.

Také bych se ptal, proč syn začal brát. To se tu ještě nezmínilo.

hk, víte proč bere? Jednou, 2x z hecu, z legrace, z toho, že ostatní chtěli. A nainstaloval si do mozku, tak jako do pčítače, program závisláka. Teď ten program nemůže odinstalovat a hodit do koše. Je to stejné jako s alkoholiky, hráči a vlastně všemi závisláky. Je to normálně program, který nejde tak snadno vymazat. A je pouze a jen na něm, jestli to dokáže.

Škoda, že jste syna nenechali na ulici. Už by možná mohl dávno být vyléčený. Při recidivě je třeba nechat padnou člověka na dno. Pak teprve je možnost, že pochopí svoji situaci.

Ano, vůbec se zde nezmiňují příčiny, proč kluka začal brát. Bohužel ani po mém dotazu to ta máma neuvedla.

Ano, pak mi ale přijde, že se o syna moc nezajímáte? Co ho přinutilo se stát členem party, co ta parta dělala, co je s ostatními z party. Kde brali peníze na drog atd. Pokud to partou začalo a ještě s kamarády od malička, učitě ta parta neskončila odchodem syna do léčebny. Ti lidé stále žijí a vzájemně se znají a bohužel znát budou. To je ten zásadní problém. Neberte si to osobně, ale přijdete mi dost naivní.

Bylo by dobré, abyste vy sama vyhledala odborníka a poradila se s ním, jak máte se synem dál pokračovat. Když čtu, že celé noci nespí a nejí - tak přece není co řešit. To je jasné, že bere... Trochu osobní otázka, měl někdy vážnou známost?

Víte, snažím se přijít na to, co ho vedlo k té partě, která bere. V tom hledejte příčinu. Neznám vás, ale něco u vás doma bylo špatně, proto utekl k drogám. Mohl tam mít holku (třeba kluka). Každý mladý člověk má sex. potřeby.

Dále, jste si jistá, že se syn někde nazadlužil, že nespáchal trestné činy atd. Kde bral penází na drogy. Zřejmě drogy i prodával, tedy měl dodavatele. Ton si ho nejspíše opět najde... Mám pocit, že sama to po ukončení léčby nezvládnete. Spojte se s podobně postiženými rodiči, kteří mají už zkušenosti, jak dál. Ten scénář je stále stejný. Droga je doživotní problém a tak k němu musíte přistupovat u syna. Hodně štěstí.

Paní Jitka píše, že má syn exekuci a jiné dluhy.

Aha, to mi uniklo, protože paní psala o problém přesunu syna, jeho práci a bydlení atd. Já se jí snažím nasměrovat jinam, tak kde já vidím problém, a přijde mi, že ona má růžové brýle. Tak to není a bojím se, že to špatně dopadne. Pokud tam je exekuce, tak to je katastrofa pro syna a pro ní také.

ted jsem otevřela počítač a čtu si tento příběh a mráz mi běhá po zádech. Vúbec nechápu jak může někdo poradit at matka jde od tohoto , pro ní velmi bolestného problému. Zapomínáte dámy na okamžik kdy nám po prve dali dítě do náručí? Naslibovaly jsme si že za každých okolností tomu dítěti budeme pomáhat? Já vím dnes je to už dospělák , ale jeho situace je zlá a když mu máma nepomůže sklouzne tam zpět a co víc? muže se stát něco horšího, muže to přebrat a ze zoufalství provede něco co už nevrátí. Co potom jeho matka , bude si to do konce života vyčítat? Kdybych mu pomohla tak se to nestalo... A ten přítel , když chce odejít , tak jaká je ta vazba mezi nima že ji to dává jako ultimatum.Je to velmi emoční , ale jenom pani ví jak ten syn je na tom , jestli se chce uzdravit a potom by jí to splácel Já mám tři děti a neumím si představit vidět své dítě neštastné , zoufalé a všemi opomíjené...

Zkuste se na to podívat z jiného pohledu. Najdete si super chlapa, který má drogově závislou dceru. Už nějakou dobu dělá svému otci potíže, má dluhy, takže hrozí exekutor. Váš přítel vždy své dceři pomohl, ale ta opakovaně spadla zpět na dno společnosti a opět chce další peníze. S přítelem jich nemáte moc, našetřili jste si něco málo pro sebe, abyste mohli slušně žít. Navíc víte, že dcera sebere peníze a opět to za krátký čas to zřejmě bude to, co předtím.

Co uděláte?

Jitko, sundejte si růžové brýle a tak rychle nezapomínejte. Kolik peněz se do syna nastrkali prarodiče - děda: Z počátku jste psala, že jste mu nechala státní byt a že o něj přišel neboť neplatil nájem, že děda za něj platil dluhy, nájem atd.

A proč s tím člověkem jste? Že Vám platí půlku na nájem? To je dost málo pro hodnotný vztah.

Kotino, je to tak jak píšete. Ale myslíte na to, že tohle se nestalo včera? Že se to táhne roky a roky? Psí oči, sliby, lítost, vaše naděje . . . a najednou bác ho! Znovu na začátku! Znovu všecko je včudu! Znovu je ta blekotající troska! A vy si uvědomíte, že byste to mohla nazvat PI. Promarněná investice. Po letech vám dojde, že je to šílený kolotoč, kdy po velkých nadějích se vracíte do výchozího bodu. A taky vám dojde, že nemůžete změnit vůbec nic! A věřte, nazměnite, pokud je to tak, jak Jitka popisuje! Nezměníte!

Nedávno v pořadu Sama doma, vystoupil psychoterapeut, byl bosky, ale to, co říkal, to se mi líbilo moc. Říkal, že ten, kdo je závislý, je obklopen lidmi, většinou rodinou, které on pojmenoval spoluzávislí. On je závislý na drogách, alkoholu atd a kolem něho jsou lidé, kteří jsou závislí na něm.

Jitko, je to Vaše dítě a já bych zkusila vše, co je v mých silách aby svému dítěti pomohla. Pokud by se ovšem závislost začala opakovat, už bych pomoc zvažovala. Ale pro děti člověk obětuje hodně, protože by si pak mohl ledaco vyčítat. Musíte se rozhodnout sama, znáte svého syna, i když i to někdy nestačí. Pokud máte další děti, musíte si zachovat zdraví i finance pro jejich výchovu. Určitě to nebude jednoduché, ale třeba to s léčbou vyjde.

Kolem něj jsou lidé, které chce stáhnout sebou. Ne každý se ale dá. A to je dobře. Kdo se chce ničit, at se ničí sám, nemá žádné právo ničit lidi kolem sebe.

Nebyl to osud. Bylo to jeho rozhodnutí.

"denii", to je dobře, že máte takové rodiče a že jste vše zvládla...

Lituji Vás a Vaši situaci, ale i já musím konstatovat, že jste opravdu naivní. Viz Vaše předchozí věta: PRO MĚ JEHO DLUHY NEJSOU KATASTROFA, TO JSOU JEHO DLUHY, KTERÉ ON BUDE PO LÉČEBNĚ SPLÁCET.

On se doléčí a hned u brány se o něj budou prát zaměstnavatelé a všichni mu budou nabízet tu nejlepší práci a přemlouvat ho, aby šel právě k nim? Utopie. Musíte na to koukat rozumně.

Syn nemá vůbec žádné vzdělání, ani se nevyučil. Nemůže tedy pomýšlet na nějakou lepší práci. Bude po náměstí sbírat do pytle odpadky a psí výkaly, okopávat záhonky, kopat kanály, případně dělat pomocné práce na stavbě. A za takovou práci si mnoho nevydělá, zhruba tak minimální mzdu, což je velmi málo na to, aby mohl splácet své dluhy a přitom sám někde žít. Bude potřebovat stravu, vybavení bytu, občas nějaké oblečení.

A i to shánění práce nebude sranda. Každý se ptá: Čím jste? A když se dozví, že NIČÍM, je po audienci.

Přála bych mu, aby se odrazil ode dna a stal se slušným člověkem, ale bojím se, že Vy to vidíte příliš růžově. Takhle jednoduché, jak jste si vysnila, to mít zaručeně nebude. Jaga.

Docela by mě zajímalo, jak to dopadlo s tím bytem, který jste mu před časem dala. Tam by se vrátit nemohl, abyste ho měla přece jen pod kontrolou?

cibetko, o jaké vyživovací povinnosti to mluvíte? On je dospělý, vydělával si, on se měl postarat o mámu a ne máma o něj.

Od: jitka® Datum: včera 21:57
O vymahani alimentu bych mohla psat romany i o tom,ze stat pro matky kterym otec neplati vyzivne na deti na ne uplne kasle.
----------------------------
Máte trochu podivné představy, že by stát měl finančně suplovat za nezodpovědného rodiče, který neplatí alimenty. Pokud je žena-matka v nouzi, má nárok na příspěvky na bydlení, na výživu atd. Ale stát nemůže za to, že dnešní matky mají děti s kamarády a ne v řádném manželství, kde jsou i povinnosti a protože danoví poplatníci mají své děti, nejsou povinni platit alimenty za druhé. Je třeba si dávat pozor, s jakým kamarádem, který šel okolo, jsem to dítě měla.

Ostatně ve Vašem dotazu je také ještě jedna podivná věta :
Ma narok na nejaky jednorazovy prispevek od socialky nebo to vsechno budu muset zaplatit ja?
-------------------------------
A kdo to má podle Vás zaplatit jiný? Danoví poplatníci? Jich se Váš syn neptal, zda má brát drogy. To by se také mohlo časem považovat za normální, že stát bude na drogy narkomanům přispívat.

Státu se nikdo neptá, ale když jsou tu pak důsledky špatného rozhodnutí, má to řešit stát a platit my všichni? Ptám se jak je možné, že takhle smýšlíte.Pak bych se ani nedivila, že by Váš syn smýšlel stejně - JÁ mám problém a Vy mi všichni musíte pomoci...

jitka® Datum: včera 19:39
Jo,s kamaradem se kterym jsem chodila 3 roky.
-----------------------
Ano, proto bych s ním neměla dítě, když jsem mu nestála za svatbu. Pořád byl jen kamarád.

jitka® Datum: dnes 12:59

Nějak jsem Vám přestala věřit. Už se sem na toto téma nevrátím, ztráta času.

Jitko, je mi Vas lito a dumam jak poradit. Vas ex neda nic. Vy jste v neskutecnem presu, nevite jak dal. Pomoci synovi, ale kdyz to udelate, pritel vyhrozuje, ze odejde. I kdyz je syn dospely, je to porad Vase dite a je normalni mu pomoci. Ale Vas pritel misto, aby Vas podporil, tak dava ultimata. Ma on sam deti? Pokud ano, tak se ho zeptejte, zda by vlastni dite odkopl nebo mu pomohl. Zajdete na socialku a zeptejte se, mozna by mu nejaky jednorazovy prispevek dali. Vsichni pisou, at se stara rodina, ale o takove Hnedocechy se stat stara velmi dobre (vsichni se jim skladaji na pekny zivot) a nikomu to nevadi. A co babicka a deda, jsou nejaci, tam by pomoc nebyla?

Ono je rozdíl dítěti pomoci, když je v průseru, a z těch průserů ho neustále tahat a cpát do něj další a další peníze, sílu a nervy. Pokud je to pořád dokola, nedivím se, že příteli došla trpělivost...

Viz můj odkaz níže. Člověk prostě někdy musí padnout na hubu, aby se probudil...

Jitko, přítel má pravdu a tohle by vám jistě řekli i v poradnách (léčebnách) a nebo se poptejte na patřičném místě. Pořád chcete od státu příspěvky na feťáka, který je 7 let na perníku?. Já odmítám přispívat. Bohužel s tím nic nenadělám a mohu jen doufat, že od sociálky nedostanete nic. Vy svůj postoj nechcete změnit a tím sama synovi ubližujete a prodlužujete jeho závislost. Je to kruté, ale je to fakt.

Rio, nepleťte hrušky s jabkama. Jaký máte názor na 5ti leté dítě s rakovinu plic, které nikdy nekouřilo ani jeho rodiče či prarodiče? Jak je známo, rakovinou můžete onemocnět z různých příčin, ne jen z cigaret. U feťáka to tak není.

I závislý kuřák nemusí mít rakovinu z kouření. Feťák žádnou nemoc ( závislost) nedostane bez vlastního přičinění. Neberu vám váš názor, ale vím o čem píši, pracovala jsem s nimi. Lítost musí jít stranou. Buďte Rio ráda, že nemáte s nimi zkušenost.

Dobrý den, zajímalo by mě, jaký máte názor na kuřáka, který si po letech vypěstuje rakovinu - třeba plic, a kouří dál, zaslouží si podporu rodiny? Finanční pomoc? Nebo ho za tu blbost má rodina odkopnout, že si za to může sám, když kdysi začal?

Ano, proto také mluvím o závislém kuřákovi, který má prokazatelně zanešené plíce po letech kouření a ne o pětiletém dítěti.

Nějaké zkušenosti mám jak v rodině, tak u přátel i známých, i ti nejslušnější spolužáci ze střední a vejšky si vyzkoušeli trávu, i víc, spolužák propadl automatům a vybílil rodině byt, dostal se z toho a odmaturoval s jedničkama... Prostě si mysliím, že je to svým způsobem volání o pomoc, jakákoliv závislost. Vykopnutím z domova a přerušením vztahů je vlastně rovnou pohřbíváte, je to pak jako neřízený vlak. Pořád ale mluvím o závislých, kteří si svůj problém už uvědomují a chtějí ho řešit, ne ti kteří to ještě popírají, lžou a kradou..

. No děti nemám, ale myslím, že bych se snažila pomoct, jak by mi síly stačily.

Zdravím, jen postřeh z někdejšího střediska DropIn. Feťáci, které rodina v odvykání bezmezně podporovala, cpala jim vrchem spodem peníze na léčení a vždycky všechno vyřešila a odpustila, ve velké většině do drog spadla znova. Naproti tomu mnozí, kterým rodina pomohla jednou a pak je nechala, ať se snaží sami, se měli o co snažit a v té hlavě si to museli srovnat.

Podle reakcí Jitky pochybuji,že to chápe.Jak už tady bylo napsáno,Prvně by si to potřebovala srounat v hlavě samaa podle toho se řídit.

Jak jste z něj nedostala alimenty? Vy jste nebyla u soudu/exekutora? Vždyť ten otec by měl sedět za to v krimu, že vám neplatí, ač má. Jitko, udělejte si také pořádek ve svém životě. Začínám mít dojem, že váš syn našel zalíbení v drogách, protože u vás doma toho asi moc nefungovalo a on se snažil z toho utéct na ulici...

Kruci, hk Nesnažte se hodit vinu za dospělého člověka, feťáka, na matku! Vzbudit v ní pocit viny je zhůvěřilost! Veliká zhůvěřilost, která nic neřeší, nikomu neprospěje. Není to tak, jak si myslíte. Tolik dětí vyrůstalo v hodně podivných rodinách a přesto z nch ani feťáci, ani bezdomovci, ani alkoholici nejsou. To, kde teď mladý je, rozhodně vina mámy není!

Na nikoho nic neházím. Syn se dal na drogy (rozuměj "utekl z domova") z nějakého důvodu. Tedy paní by měla jasně pojmenovat tu příčinu, což se doposud v diskuzi vůbec neobjevilo. A pokud jen řekne o otci kluka, že ten jí ani na něj neplatil a napíše to vcelu jako normální věc, se kterou nic nedělá, pak je na místě se pídit opravdu po tom, proč kluk začal brát a zda ten počátek nezavinila sama svojí výchovou. Pokud se neodstraní příčina, pak bude brát velmi rychle znovu!

Promiňte Jitko, napsal jsem "syn se dal na drogy (rozuměj "utekl z domova")". Jasně jsem vám tak chtěl sdělit, že kdo začne brát, má k tomu důvod a většinou to je útěk či strach z reality atd... někam do oblak, do jiného světa, kde nejsou světské problémy a dotyčnému tam je dobře. Tedy v žádném případě nic nepřevracím, naopak.

Zkousela jste alimenty vymahat poradne? Pokud dluzi a neni to promlcene, tak to je snad i trestny cin. A pokud pracuje, tak neni problem pres exekutora to z nej dostat. Vzdyt to jsou penize, ktere Vam dluzi, vlastne Vas okradl.

To byste se divila. Přítel má otce alkoholika, který neplatí na tři děti už už třetím rokem. Pracuje a přivydělává si načerno (což mu nikdo nedokáže), a protože má dluhy, má na plat částěčnou exekuci. Když matka přítele podávala žalobu pro neplacení alimentů a nyní i návrh na exekuci, bylo jí na úřadě řečeno, že dluh vůči státu má přednost před alimenty, takže až se plastí dluh, budou se vymáhat peníze na děti.

Zásadně, každý feťák, lemra líná, všeobecně "nastřelí" celou rodinu. Je obrovský rozdíl se bavit o přírodou postižených a o chemicky laborujících a sebedestruktivních jedincích. Ještě žádný film nevyléčil osobu závislou, kdyby se toto povedlo aspoň jednou, tak film je úspěšný, ale to je povětšinou zbožné přání. Spadnout do těhle sraček je hodně, opravdu hodně jednoduché, ale vykopat se z nich je za průběžného skřípění s postupným zničení chrupu léčitele, takřka nemožné, spíš zbožné přání. Po většině - jestli nepodchytíte hned v "záběhu" velmi tvrdě i agresivně, tak později z více procent nedostihnete, krutě trpí všichni okolní a bez keců, občasné fatální konce jsou reálné. Proč se tak dějě? NENÍ ROZMĚR. To je na každém, ale nikdy není chyba pouze v jedinci, jedná se o souběh, kdy v hlavní roli je rodinné zázemí, výchova, inteligence, rozum. Je normální, že se zkusí, ale není standartní z pokusu přejít do závislosti i když např. u LSD vzniká závislost po třetí aplikaci. Zpět. Dodnes se neví o univerzálním stimulu spouštějící abstinenci, jenom umíme oddálit recidívu, tzn. že KAŽDÝ pokus o vyléčení není zbytečný, stále funguje:"Co když se to povede". Držím palce, všechny...

souhlasim, mam podobnou zkusenost s byvalou partnerkou, ktera predemnou tajila brani pervitinu. Ze zacatku byly zmeny tak plizive a postupne, ze sem si toho vubec nevsiml. Kazdopadne ve finale, se z toho cloveka stala neskutecne prolhana, sebestredna, sobecka, nezodpovedna, hadava, agresivni...no proste typicka smazka. Postupem casu profetovala vsechny sve penize, prisla o praci...atd. Tihle lidi casem absolutne ztraci kontakt s realitou a i po vysazeni se z nich stavajou pouze dozivotni abstinenti, kteri se chuti na pervitin nezbavi. Bohuzel mohu potvrdit, ze tyhle chemicke jedy hodne meni osobnost, zastavuji mentalni vyvoj uzivatele a lidi po nich neskutecne hloupnou. Pri dlouhodobem uzivani jsou tyto zmeny uz nevratne. Takze vysledkem jsou "dospele" nezodpovedne deti. Lide drogy neberou, to drogy berou lidi...

Po tom co jsem se tu dočetl tak jsem zjistil že sebelítost a nazývání věcí jinými jmény je pro lidi jediná cesta od viny. Pořád se tu mluví o klukovy který spadl do drog má dluhy bla bla ... ale to že u něj nikdo nezasáhl nebo si nevšiml jasných příznaků a po nějaké době už v tom byl tak že ho to zmenilo nikdo nebere jako důležité. Je mi ho líto a dobrý rodič tohle nikdy nedopustí protože jeho zájem je starat se o dítě sledovat každý jeho duševní růst, známky ve škole , názory a pokud se někdo na tohle vysere a dává mu sváču a kapesný na pátek s naivní myšlenkou toho že je o něj dobře postaráno tak je jasné že nebude mít pevné morální zásady a to že nebude věděc jaké následky budou mít jeho činy... kamarád co vám podá drogu řekne tohle je super ale pokud z domu nemá v hlavě že to je sračka tak nemá důvod si nedat. A pokud ve vašem okollí byla jen jedna parta a ta brala drogy rozhodně bych ho vzal do jiného prostředí aby mohl bezpečně vyrůstat ... pokud hrál nonstop na počítači a nespal nejedl tak co vy jste dělala? neříkám kolega nademnou měl přítelkyni která pravděpodobně byla dospělá a změnila se když to nečekal ale to se nedá srovnat s výchovou dítěte.

to je tezke. dospeli pokud si davaji pozor, tak dokazi brani drog skryvat neskutecne dlouho, zejmena pred nejblizsimi a rodinou. Dle me u deti je to tezke, zvlaste pokud prochazi pubertou atd. I "standartni" puberta dokaze zamavat se znamkama ve skole, se zmenou chovani, nalad...a to vse bez drog. Jsou lidi z rozvracenych rodin, co nikdy drogy nebrali a jsou lidi z dobrych rodin, ktere se starali a stejne do toho spadli. Nekomu staci prvni experiment, kopanec a uvedomi si to, nekdo do toho bude padat opakovane a nekteri potrebuji padnou na uplne dno. Myslim, ze toto je velmi individualni...

"sydney",