Zdravím a ráda bych radu a nebo alespoň názor. Můj přítel je můj třetí. Po deseti letech jsem se rozvedla, protože vázla hlavně komunikace(bála jsem se ho), byl na mě dost zlý a nakonec jsem neušla i pár ranám.(utekla jsem) S druhým jsem byla také deset let, ale ten pomaličku polehoučku ukládal na svou hromádku peníze a pak když bylo nejhůř, tak mi vysvětlil, že mě ani mé parchanty živit nebude. (Já platila vše od jídla přes účty a on střádal na rekonstrukci našeho společného bydlení- teda než si za "své" peníze začal jezdit na dovolené a pod.). I od něj jsem utekla. Nyní jsem s novým přítelem cca 4 roky. Podniká a je v jednom kole od rána do večera. Přichází domů utahaný, vyčerpaný a kolikrát naštvaný. Abych mu trochu ulevila, pomáhám mu vystavovat faktury a vlastně vše, co k tomu patří, aby si mohl "odfrknout" alespoň takhle a měl víc času pro sebe, chalupu a další mužské práce na baráku a vlastně i na nás. JENŽE! To, že jsem mu ulevila vůbec není "vidět". Stále je dost unavený a pod. Jenže občas je třeba si promluvit o důležitých věcech ( v manželství jsem to nechávala vždy vykysat a bylo to špatně.). A tak se chci takovéto chyby z mé strany vyvarovat. Ale "JAK"! a "KDY?" Když přijde domů večer utahaný? A nebo když přijde naštvaný? A nebo počkat až jednou bude mít lepší náladu? Všechny varianty jsem už vyzkoušela a...nic.(varianta "C" to bylo taky na nic, prý když konečně má trochu volnou hlavu, tak mu zase "přilepším". Ze zkušeností vím, že to není dobré všechno nechávat do doby dokud nebouchnete.
Takže? Věřte, že to nejsou blbosti, které chci řešit. Poradíte?
2x
Musíte se oba naučit udělat si večer každý den čas a sednout si a promluvit si o běžných věcech . Pokud ho to nezajímá , tak bych to s ním skončila- je vidět, že má v hlavě jen své starosti. Pokud vázne komunikace stojí vztah za houby.
doplněno 08.01.14 14:29:myslím, že jste se ani z jedno rozchodu neponaučila - velká škoda pro vád zas to táhnete vše na svých bedrech
Bodík a souhla,s vidím to u známých, on podniká, zkrachoval, ale postavil se znovu na nohy, ale je věčně utahaný, nevyspalý, naštvaný na všechno a všechny. A když s ním chce kamarádka něco řešit, sjede ji přesně, jak píše tazatelka - mám den volna a ty hned otravuješ, pořád jen něco řešíš, zase jsi mi zkazila náladu apod.
Neuvědomuje si, že to není kdy jindy řešit, a že je utahaný a naštvaný skoro pořád. A kámoška mu jde radši z cesty a poslouchá jak pejsek, jen aby milostpána náhodou nenaštvala (i obyčejnou svou přítomností).
Proto radím řešit i za unaveného stavu, ale lépe, když není naštvaný. Dát mu - pokud možno - mile, ale jasně najevo, že buď to bude řešit s Vámi, anebo se Vám vztah rozpadne.
doplněno 08.01.14 14:43:"Vyděračka"... "abyste ho dorazila"... jak kdybych slyšela známého z příkladu výše. Taky si vždycky najde nějaké podobně milé slovo, aby dal kámošce najevo, jak on chudáček maká a ona ho zatěžuje nesmysly, slepice. Přitom to byl fajn chlap, než začal podnikat, šéfování a výdělky mu holt vlezly na mozek a chová se i doma jako v práci.
Já bych si v první řadě ujasnila, zda chci být s člověkem, který o mě smýšlí jako o "vyděračce, která ho vždycky dorazí".
Tuším, že si to neuvědomuje a proto mám snahu mu vše mile vysvětlit, ale je to jak červený hadr na ...
Např. Bydlíme u něj na chalupě. kterou podědil. Dáváme ji pomalu dohromady. Nenapadlo by mě momentálně řešit otázku financí, bydliště a pod nepříjmných témat, ale mám určité signály (mám kamarádku která pracuje v zaměstnání s přítelovou bývalou paní) a výhrůžky, že se tady nemám moc roztahovat, že mě stejně odtud co nejrychleji "vylifrují" a pod.
Chtěla jsem si s přítelem o tom promluvit, že se do budoucna bojím o "svůj domov", kdyby se mu něco stalo.
Zkusila jsem mile, že bych ráda, aby mi s tímhle problémem pomohl, protože jinak mám už jen tu možnost, že si najdu jiné bydlení, odkud mě nebudou vyhazovat. ...prý jsem vyděračka. A že si vždy něco najdu abych ho ještě dorazila. Fakt nevím.
On vám řekl, že jste vyděračka? a to si necháte líbit - sbalila abych se už bych byla pryč ,ať se tam staví na hlavu .
Samozřejmě, že jsem si to líbit nenechala, jen jsem si uvědomila, že jsem "utíkala" od problémů už tolikrát, že ...
Musí být na to nějaké řešení. Jasně, že jsem to nemyslela jako vydírání. Jen jsem řekla, že mám jen dvě možnosti. A on to bral jako že mu dávám nůž na krk. Buď mi vyhoví a nebo půjdu někam jinam. Ale snad to vysvětluju dobře. Občas mívám problém s vyjádřením.
Kdo vás hodlá "vylifrovat" ze společného bydlení na chalupě vašeho přítele? Jeho bývalá manželka s dětmi, nebo jak si to mám vysvětlit?
Intrikama bývalé paní se neznervozňujte. To je cíl, rozvrtat vám vztah.
Nevím jestli má váš přítel s ní společné děti a jak staré. Možná to trochu komplikuje i jeho situaci, protože sám neví, jak vyřešit to, že investujete do jeho bydlení. Musíte si o tom v klidu promluvit, možností je celá řada. Hlavně si přečtěte nový OZ dohodnět se s spřítelem jak by vám to oběma do budoucna vyvovalo a poraďte se s právníkem. Možnosti jsou rozsáhlejší.
Samozřejmě , abyste investovala do cizí nemovitosti s výhledem, že se nakonec třeba z nějakého důvodu budete muset bez náhrady vystěhovat je nesmysl. Ošetřit to nějak musíte.
Zařiďte si pravidelně alespoň půlden společného volna, kdy budte mít čas jen pro sebe. Až se pán trochu uklidní a odpočine , bude s ním za krátký čas rozumější řeč. Jestli ne, a jeho postoj nebude zcela jednoznačně na vaší straně , zařiďte se po svém. Ale veškeré svoje vydání týkajcí se zhodnocení jeho (zatím) chalupy si schovávejte. Nic jiného nelze poradit.
Víte, mám raději, když se věci řeší v klidu, a řešit všechno za každou cenu? Mám takový dojem, že ani tudy cesta nevede. Běžné věci samozřejmě řešíme, ale myslela jsem věci neběžné. Ale dík za názor...i to pomůže.
1x
Uvidite.ze potom se zacnou dit divy.A to i v objektivni rovine.
Muzi.kteri se ve vasem zivote vyskytovali a vyskytuji jsou tu pro vss.abyste si skrze ne mohla uvedomit vztah sama k sobe a zmenit ho.
Hodne stesti.
1x
Také zdravím. Už to, že přítel není ochoten s Vámi komunikovat o této věci, je celkem varující. Kdyby Vás měl rád a zaleželo mu na Vás, pak by pochopil i vaše obavy. Vy mu pomáháte opečovávat jeho majetek a podílíte se jistě i na nákladech. Měl by tudíž pochopit, že chcete mít nějakou jistotu, abyste nepřišla o všechno. Z jeho přístupu a neochotě právě toto řešit a právě o tomto komunikovat, bych se obávala, že jednou odejdu s prázdnou a zbydou mi oči jen pro pláč. Pokud od to bere od Vás hned jako vydírání, já bych se zamyslela nad tím, zda on není v tom případě hodně "vyčůraný". Za týden si může klidně nastěhovat do chalupy jinou a Vám řekne _ běž odkud jsi přišla. Neustupujte v této věci, Vaše obavy do budoucna jsou zcela na místě. Pokud není ochoten Vám poskytnout záruku na to, že nepřijdete o nic, co jste do jeho majetku vložila, pak přestaňte zvelebovat cizí a najděte si něco svého. Však on dobře ví asi, že nemáte kam jít. Není to tak?
doplněno 08.01.14 17:48:Ani ke komunikaci nelze nikoho nutit. A pokud Váš přítel není ochoten komunikovat zvláště o tak vážných věcech, znepokojovalo by mne to. Z jiného Vašeho vlákna lze vyčíst, že jste mu půjčila peníze do podnikání...Proto mne zaráží jeho neochota zajistit Vás do budoucnosti..Jen vybízím k opatrnosti, jinak nic ve zlém...Vy sama nejlépe snad víte, co můžete očekávat, ale za zamyšlení to opravdu stojí...
doplněno 08.01.14 23:03:Ještě přidávám odkaz na mnou zmíněné vlákno, z ktrerého si rádci mohou udělat třeba i jiný úsudek...
Děkuji všem za povzbuzení a názory. Jsou dobré i když né všechny jsou objektivní, ale to se dá čekat. Neznáte mne ani jeho. Manželství bylo i z mé strany tenkrát špatně, ale vycházela jsem z vlastní rodiny a dlouho jsem se z toho nemohla vzpamatovat. Ale, že bych v určitých věcech nehleděla na sebe...to taky není pravda. Jen vím, kde jsem udělala v minulosti chybu a nehodlám jí opakovat. Tou chybou byla vlastně komunikace, respektive nekomunikace.
To, že bych neměla kam jít také není pravda. Před vztahem s přítelem jsem si na hypotéku pořídila vlastní byt. Pravda...asi bych nebyla honem schopná v něm bydlet sama pro vysoké náklady a menší plat, ale to není úplně ten největší problém.
Přítel má děti s bývalou paní a jsou již dospělé...jen se stále potácí mezi matkou a otcem, na což nebyli zvyklý. Ale doufám, že se to zlepší i ve vztahu ke mě. Ale obavy vlivu matky a její rodiny...na ně mno... mám poněkud protichůdné pocity.
Jen jsem chtěla znát názory a popřípadě zkušenosti odjinud. Přítel je jinak hodný a kdykoli řeknu...nemá problém mi pomoct i když je to třeba vytření podlah a pod. Jen je dost vystresovaný co se týče živnosti a neplatičů a trvá to dost dlouho.
Ještě jednou dík, člověk si to v hlavě musí nějak srovnat.
Athenaise - Kapka má pravdu, samozřejmě nejsme objektivní, ale buďte opatrná. Teď ho sama před sebou omlouváte, ale v otázce to znělo docela zoufale. Ono je sice pěkné, že Vám přítel pomůže vytřít, ale když Vám pak vynadá to vyděraček, tak zase není tak hodný a skvělý, jak nyní píšete. Vystresovaných je dnes hodně lidí, ale to není důvod chovat se k partnerovi, který má být jedním z nejbližších, jako hovado.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.