Přítelově mámě jsem nepřirostla k srdci

Klasická "tchýně" - máma syna vždy nepřetržitě a stále vidí na jeho partnerce jen to špatné a vždy bude se bude snažit jakýmkoliv způsobem dohlížet na to.aby o synáčka,který pořád zůstává mamankem bylo řádně pečováno. Moje tchýně- určitě nejsem sám - byla vůči mé maličkosti jediněčná,perfektní a spíše honila svoji dceru,moji manželku,aby se o mne starala,např. jak to,že nemá v 5 ráno připravenou snídaní? a pod. Ale vůči snaše,tedy manželce jejího syna pravý opak - nic neudělala správně,nic nebylo podle jejích představ.Prostě "tchýně". Řešením je odstěhovat se někam daleko a nebo změnit "lokál".

Někdy si lidé nesednou. Neřešte to. Na návštěvy jezděte minimálně, třeba jenom na Vánoce, narozeniny. Po ničem nepátrejte, je vidět, že se v tom sama rýpáte a hledáte náznaky. Žijte si svůj život. Příteli návštěvy nezakazujte. O matce přítele se bavte pouze korektně a neutrálně, nic v náznacích a pouze to nejnutnější. Prostě ani nevyzvídejte, nevyptávejte se. Též hodně pomůže, když nebudete o ní mluvit se svými známými. Spoléhejte se na svoje příbuzné a známé. Já jsem vždy, když byl s někým problém říkala ,,nějak tam ten vztah nefunguje,, a hotovo. Víc jsem nerozebírala a myslím, že za nějaký čas si na to člově zvykne, vytěsní to. Hledejte práci, brigádu, Též pomáhejte co nejvíce příteli doma s pracemi na domově - bytu. Udělejte plán, co máte přes den zařídit, připravit, co se bude dělat o víkendu. Mějte nakoupeno, uklizeno, uvařeno, vypráno a vyžehleno, ať jste příteli k ruce. Nezapomeňte to ale příteli mezi řečí naznačit, hele, já mám vše v domácnosti již hotovo, až třeba pověsíte lustr, můžeš se těšit na dobré jídlo apod. Pokud si přítel uvědomí, že má zajištěn od Vás servis a může se věnovat chlapským pracem, tak to bude dobré. Pokud ale toho bude zneužívat, přijde domů a nic za celý týden, měsíc neudělá, je potřeba zvolit jiný postup. Společné plánování, rozmluva apod. Nezapomeňte, že po rozchodu a opuštění dětí někdy ubydou síly a člověk se z toho vzpamatovává delší dobu. Takže také záleží, proč odešel, nebo byl odejít od první rodiny.

Jak může koukat na tvůj Facebook? To ji máš mezi přáteli? Bez toho se tam nedostane a nic neuvidí.

Těžká rada, vy jste ta co rozdělila rodinu a sebrala dětem tátu? Pak bych to chápala. Vy mladí se čertíte, když my, "staré" a zkušenější matky, vidíme na partnerech mnohem víc než vaše růžové brýle. Zkuste něco udělat pro zlepšení vztahů, jako první můžete začít studovat, nesedět u facebooku ale když jste bez práce, dělejte v domácnosti, začněte třeba umytím oken (v domě tchýně se ale nejdřív ptejte co můžete udělat), zkuste se tchýně ptát, udělá jí radost když za ni příjdete a zeptáte se zda by vás nenaučila péct buchtu. Neodpustím si napsat, že pokud je to opravdu baba zlá (jako moje tchýně) ani za 35 let se na vztahu nic nezmění i kdybyste se rozkrájela.

Dobrý den. Důležité je, že jste přirostla k srdci příteli a jeho dětem. A je-li váš vztah pěkný a žijete-li spokojeně jako rodina, pak ať si jeho máma myslí, co chce. Pokud přítel drží při Vás a nedává mámě za pravdu, měl by to být především on, kdo by Vás měl bránit a svojí matce říci, že je to jeho život a Vy jste jeho partnerka, ať se jí to líbí, nebo ne. To, že jste jí nepadla do oka jistě má svůj důvod, o kterém ví jen ona a možná i Vy. Ale nemění to nic na věci, že je to Váš život a její syn je jistě též svéprávný...ť si o Vás myslí co chce. Žijte tak, abyste jí nedávala svými činy a postoji za pravdu. To je jediná obrana. Milovat Vás nemusí, respektovat by Vás však měla a stejně tak i syna. Třeba potřebuje jen více času, aby se s tím vším smířila.

Zdravím. Za a) nežijete s ní, ale s přítelem. Pokud bydlíte sami, máte výhodu, nemusíte se vídat, pokud ne, musí to být horor. Fb se dá jednoduše zablokovat tak, aby Váš profil nikdo cizí neviděl, tedy ani statusy, fotky, prostě nic.

a především za b) přítel by si měl matinku zpacifikovat, což bych po něm požadovala. Mile, ale natvrdo. Pokud není srab a mamánek, měl by se umět nahlas zastat ženy, kterou miluje a se kterou žije.

Zaměřte se sama na sebe, ne na to, co kdo o vás říká nebo co si myslí...Zkuste vysílat na Vaši tchýni pozitivní energii (i když se Vám to zdá nemožné a na hlavu postavené). Mějte na paměti, že nikoho kromě vás nezměníte...

Mamka příteli říká, ať Vás nechá.

Já bych spíš totéž doporučila Vám. Pokud on má své děti ve vaší společné domácnosti, jistě o ně pečujete. A každá žena touží po svém děcku. Tak se může stát, že časem zplodíte další dvě a při péči o tak velkou rodinu budete strhaná jako lípa.

Vím, ty děti za to nemohou, že se narodí, ale bylo by lepší začít život s bezdětným mužem, kdy byste si tu rodinu pořídili spolu.

Ono se říká: Jak se do lesa volá... Asi se k Vám matka nechová právě vybraně, Vy jste na to alergická a oplácíte jí stejným. Pak se problém prohlubuje.

Nikde jsem se nedozvěděla, zda žijete s matkou ve společném domě. Pokud ano, bylo by lepší se odstěhovat, klidně 200 km od ní, aby nebyly kontakty tak časté.

Pokud matka žije jinde, domluvit si s ní, že přijde k vám třeba každou neděli po obědě na kávu a na popovídání a to snad tu hodinu vydržíte. Neohlášená ať nechodí. Prostě si sami nastavíte mantinely a je jen na matce, aby je respektovala. A chovejte se k ní tak, jak byste chtěla, aby se ona chovala k Vám. Žádné špičkování, rytí, narážky. Třeba ji odzbrojí právě to, že Vy se k ní chováte hezky. Jaga.