Vtipy pro dnešní den

Naše dálnice jsou na jedničku. Horší je, když se pokusíte zařadit dvojku.

V autě jede rozhádaný manželský pár a ani jeden nechce slevit ze své pozice, a tak už dlouhou dobu mlčí. V tom projíždějí kolem stodoly s koňmi, kozami a prasaty.
Manžel se sarkasticky zeptá: "Tvoji příbuzní?"
A manželka odpoví: "Ano, z manželovy strany."

Baví se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví, tak to zkusí spolu v křoví. Za chvíli jeden zařve: "Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svině to všude vykecá, musíme ho zabít." Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu. "Rybo, neviděla jsi zajíce?" "Neviděla, vy dva buzeranti."

"Jak se máte?" "Ale, špatně. Vyhodili mě z práce". "A kde jste pracoval?" "Na stavbě. Vozil jsem tam písek s kolečkem. Starým rozvrzaným kolečkem. Kolečko jelo a dělalo při tom: s...s...s...s". "A proč vás tedy vyhodili?" "Protože chtěli, aby to kolečko dělalo: s.s.s.s."

Říká majitel firmy zaměstnanci. Člověče tak nevím, jste hlupák vy nebo já? Ale šéfe, přece by jste nezaměstnal hlupáka !

Ona:"Miláčku, jsem těhotná! Co chceš aby to bylo?" On:"Vtip."

Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí. Nahne se k němu chlapík odvedle a říká: "Úplně jiný zvuk, co?"

Baví se spolu chlapec a děvče: "Víš, že druhý nejlepší způsob, jak dostat holku do postele, je ji rozesmát?" "Vážně? A co je ten první?" "Použít pořádně velký nůž." "Hihi, ty jsi vtipný." "Rozumná volba."

Potkaji se dva kamarádi: "Člověče, kdes ty tři dny byl?" "Měli jsme v rodině zábavu, velkou oslavu. Byla svatba. Tři dny jsme chlastali. "Prosimtě a kdo se u vás ženil, nebo vdával?" "Ále, pán Bůh si vzal tchýni"

"Potkají se dva a jeden povídá: -Proč jsi tak nešťastný? -Ále, v noci se pomočuju. -A byl jsi s tím u doktora? -Byl, ale nic nepomáhá. -Tak zkus k psychologovi. Za týden se potkali znovu a přítel má očividně lepší náladu. -Tak co, pomohla ti psychoterapie? -Jo, pomohla. -Takže už se nepočůráváš? -To sice pořád jo, ale teď už jsem na to hrdý"

Mám dnes ponurou náladu, tak přidám také jeden, který mě pobavil... Ptá se manžel manželky. Drahá, co bude dnes k večeři? Ona odpoví...NIC. On na to. Ale NIC jsme měli už včera. Ona - Já vím vařila jsem na dva dny...

Teď jsem se dočetl, že 22% žen používá nějaký psycholéky. To mi chcete říct, že po světě lítá 78% ženskejch, který nikdo neléčí?

Dohadují se Němec, Polák a Čech,kdo má lepší hospody.
Němec se chlubí: "U nás,když jste štamgast,máte první pivo zadarmo!"
"To nic není" říká Polák. "U nás,když vypijete deset panáků,máte pak už každý druhý zadarmo!"
Čech se jen zasměje: "U nás přijdete do úplně cizí hospody kde vás neznají, jen dosednete, lijou do vás zadarmo kořalku horem dolem, až jste vožralí a pak tam ještě nahoře v pokojíku můžete zadarmo šukat až do rána!"
"Hele tak to snad trošku přeháníš," komentují to oba oponenti. "Tobě se to snad někdy už stalo?"
"No, mně přímo ne, ale ségře..."

Potkají se kamarádi:
"Mám strach. Moje žena mi slíbila, že se mnou 30 let nepromluví."
"To není tak strašné."
"Já vím, ale dnes toto období končí!"

Přijde paní ke gynekologovi a říká: "Pane doktore, chtěla bych, aby jste mi přemístil vagínu, víte? Protože se už nemůžu s manželem milovat!" Doktor si poklepká na čelo... "Tam ne!" zvřeskne paní, "Tam by mi manžel rozbil koulema brejle!"

"Pane, kouká Vám kousek penisu!"
"To je bohužel celý."

Dobrý den, přijde pán za lékařem: "Pane doktore, já mám pravidelně stolici v 6 hodin ráno.

Nešlo by to nějak změnit?" "To buďte rád, protože málokdo to má takto pravidelně." "A pane doktore nevadí, že se probouzím až v 7 hodin?" Zdravím!

Blondýna si jde k brunetce vypůjčit stokorunu. Dohodnou se, že jí příští měsíc vrátí dvojnásobek, a jako zástavu nechá brunetce hodinky. Když je blondýna na odchodu, brunetka zvolá: "Poslyš, Verčo, není jisté, jestli ty peníze budeš příští měsíc mít. Nemohla bys mi polovinu vrátit už teď?"

"To je nápad!" praští se do čela blondýna a stokorunu hned vrátí. Cestou domů pak přemýšlí: "To je zvláštní: stokoruna je pryč, hodinky jsou taky pryč a ještě jsem stokorunu dlužna. A přesto se zdá, že je všechno v pořádku!"

Táta synovi: "Ještě jednou to uděláš, tak ti dám takovou, že tě ani Google nenajde!"

Kolik uděláte ráno kliků? Já asi 50 a to jen u snídaně ... Živě, iDnes, Gmail, Twitter, Google+, Poradte, ...

Hardwarově jsem si navýšil jas na monitorech. Ano, utřel jsem prach!

Chcete vydělávat díky Facebooku? Jděte do Účet -> Nastavení účtu -> Deaktivace účtu -> Začněte pracovat.

Paradox internetu: Spojuje nás s lidmi, kteří jsou daleko a vzdaluje od lidí, kteří jsou přímo vedle nás.

Po dlážděném náměstí jede pán na kole a druhý na něj volá

"Pane, drnčí vám blatník"

"Cože?"

"Drnčíííí váááám blatnííííík"

"Cožeéééé?, já vás neslyším, drnčí mě blatnííík"

Chlap vidí druhého, jak si strká rohlík do zadní části svého těla.

" Co to prosím Vás děláte? "

" Ále, byl jsem u zubaře a řekl mi, abych jedl druhou stranou. "

seznamka
INZERÁT:
Je mi 38 let, hledám ženu k vážnému seznámení.
Profese: jsem 9 let člen parlamentu ČR
Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlivost,
pravdomluvnost, neúplatnost, boj za práva chudých.
ODPOVĚĎ:
Je mi 30 let.
Profese: 15 let prostitutka.
Vlastnosti: Jsem panna.

Novomanželka vstává po svatební noci a v duchu si říká: „plat má taky malý“.

Novomanžel vstává hned po ní, jde do kuchyně a pije kávu, kterou mu novomanželka uvařila k snídani. Pro sebe si říká: „kafe taky neumí“.

Největší lidská tragédie je, když se žena vdá z lásky a potom zjistí, že ten hajzl nemá ani korunu.

Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní?
Jste připravený pracovat s plným nasazením?
Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?
Pokud ano,tak běžte do pr*ele! My hledáme truhláře.

Celý život hledám ženu, co vaří jako moje máma

a nakonec najdu ženu, co chlastá jako můj táta ...

Obsahuje pár vulgarních výrazů ale pokud by byli odstraněny nebylo by to ono

Krtkovi se zlomí lopatka a tak si říká: "Půjdu za ježkem, on mi lopatku určitě půjčí".
Je v polovině cesty a rozmýšlí se: "Co když mi ten ježek tu lopatku nepůjčí?
Přece jen je trochu lakomej. Ale když už sem v půlce cesty, půjdu dál. "
Je ve třičvrtině cesty a říká si: "Ty vole! Co když mi ten ježek tu lopatu vážne nepůjčí?!
Nevadí, když už sem az tady, půjdu dál. " Už je skoro u ježkova domu a říká si: "Kurva! Ten čůrák mi tu lopatu určitě nepůjčí".
Prijde k ježkovovýmu domu, vezme kámen, hodí mu ho do okna a zařve: "Strč si tu zkurvenou lopatu do prdele ty buzerante!"

Našla jsem jeden nejen pro motorkáře :D

Dneska jsem si k sváče zdarma dostal (za větší nákup ve stavebninách) docela dobrou bagetu. Škoda, že jsem ji sežral dříve, než jsem si přečetl datum trvanlivosti, mohla mi vydržet čerstvá navěky!

Přišel mi mailem a chechtala jsem se moc:

Manželé leží večer v posteli, když pán najednou dostane žízeň. Leží ale vzadu u stěny, tak začne manželku přelézat, že se půjde napít. Ta si ale myslí, že manžel se chce milovat. Proto mu povídá: "Ještě chvíli počkej, náš malej ještě nespí."

Pán se napije, vrátí se, jenže jako napotvoru ho za chvíli znovu přepadne žízeň. Začne se zase přes manželku hrabat z postele. Ta si pořád myslí, že se manžel chce milovat a krotí ho: Vždyť jsem ti říkala, abys ještě chvíli počkal, až náš malý usne. Ještě nespí."

Pán jde znovu do ledničky, ale tam už není žádná minerálka, jenom láhev šampaňského. Tak si ji pán v nouzi rozdělá a napije se. Jak bouchl špunt, manželka vedle se lekla a vykřikla: "Co se to tam děje?"

Z rohu, kde leží jejich pětiletý syn se ozvalo: Vidíš to, za to můžeš ty! Nechtěla jsi šukat, tak se táta zastřelil!

Nevím, jestli se to sem hodí, ale když tak ať to admin smaže. Přišlo mi to mailem a je to tak kuriózní, že se podělím.

Ceník služeb v hampejzu 1932:

Pro ty, co to ještě neznají:

Děti na táboře: "Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wi-fi, je už trochu moc..."

S manželkou si často vyměňujeme názory. Já přicházím se svým a odcházím s jejím.

Otázka pro nablblé ochranné autorské mafie. Když pták letí a zpívá, je to interpret, nebo hudební nosič?

"Vy jste se rozešli? Jak to?" - "A ty bys mohla chodit s někým, kdo pije, kouří, fetuje, nadává a příliš sexuálně žije?" - "Ne."- "On taky ne."

"Prej ses oženil." .. "Jo jo, oženil." .."To musíš být sťastnej." .. "No, to musím."

Když žena říká "Cože?", tak není hluchá. Je jen milá a dává ti šanci¨ říct svůj názor lépe, jinak, opačně..

"Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník."

Víte, na čem dobře drží kočičí chlupy? Na všem.

"Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování!".. "Děkuji pane!"

Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde o recidivistu, který za to byl trestán již v letech 1721, 1845 a 1926.

Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii, ale nežeru to. Myslím, že ten doktor po mně jde.

Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.

"Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec".

Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve 3 v noci a zazvonil! Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.

Jsem jako džin... zjevím se všude, kde se otevře láhev.

Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.

Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.

Víte, kdy kuře naposled pípne? - V Tescu u pokladny.

Rozhovor dvou lékařů - vtip:

Říká mladý lékař staršímu kolegovi: "Těch chorob je tolik, jak je mám poznat?"

Zkušenější lékař se usměje a říká: "Přijde kuřák, řekneš mu, že to má z kouření. Ožralovi, že z chlastu. Přijde tlusťoch, hodíš to na obezitu. U chcípáka na podvýživu. Když v práci dře nebo je sportovec, tak to prohlásíš za přetížení nebo přetrénování. Usedlému řekneš, že je to z nedostatku pohybu. Mladému, že jde o růstové problémy. Starému, že je to ve stáří normální. A co máš říci masožravým, vegetariánům, opáleným a neopáleným, to už snad chápeš sám, vždyť na co bys jinak měl ten čerstvý diplom. Vyúčtuješ si měření krevního tlaku a poplatky a hlavně mu nakonec předepíšeš hrst prášků od nejlépe platícího dealera. Když přitom bude remcat, že mu minule po těch prášcích bylo hůř a že mu nepomáhají, tak mu řekneš, že lékař jsi ty a ne on, že musí něco vydržet, že začnou zabírat až po delším čase, že je určitě bral nepravidelně nebo, že je asi zapíjel alkoholem a ať je určitě bere dál. Když bude hodně otravný, vyměníš mu je za prášky od druhého nejlépe platícího dealera, poznamenáš, že tyto už jsou ty vůbec nejlepší, že jsou ze Švýcarska a budeš se u toho tvářit, jako bys mu je platil ze své ho."

Mladý: "No, ale co když přijde zcela průměrný nekuřák?"

Zkušený: "No potom ho, podle své nálady, buď prohlásíš za hypochondra a vyhodíš ho hned nebo řekneš, že je to psychosomatické a přihraješ ho kamarádovi psychiatrovi.

"Mladý: "Ale co když se ho ani potom nezbavím?

"Zkušený: "V takovém případě ho pošleš na kolečko odborných vyšetření. A máš od něj pokoj nejmíň na rok. A kdyby i to náhodou přežil a ještě se k tobě vrátil, už bude dávno mít jiné starosti, nevzpomene si ani, jak se jmenuje, natož aby tě otravoval, že chce nějakou diagnózu a léčbu."

Mladý: "Díky za rady, nepochybně ze mne bude výborný lékař."

Poradna proti kouření:Pane doktore,moje žena je strašně silná kuřačka.Co s ní?

Pane,nejlíp bude,když ji řeknete,když nepřestane kouřit,že ji vypadne děloha.

Po čase znovu pán v ordinaci,pane doktore,nepomohlo to.

Tak udělejte následovné.Kupte 2 kg čerstvé hovězí kýty a až manželka usne,vsuňte ji to mezi stehna.

Pán to učinil a usnul také ,ve 3 hodiny ho probudil na manželky straně čilý ruch a hekání.Rozsvítil a ptá se,co se děje?Manželka odvětí:Muži milovaný,měl jsi pravdu s tím kouřením,skutečně mi vypadla děloha,ale nevadí,dala jsem si s tím práci a dostala ji zpátky!"!

JABRAKA

Volá blondýna druhé. "Ty Helčo, mě zbyl po obědě plný hrnec horké vody..." "Ten nevylejvej" odpoví Helča. "Dej ho do mrazáku, horká se vždycky hodí."

Ona : "Miláčku sundej mi blůzku a košilku ..."

On : " A kalhotky taky?"

Ona : " Nene, ty nech ještě viset na šňůře. "

Ministr obrany Číny přiběhne k prezidentovi a volá - pane prezidente napadla nás česká republika!Prezident se otočí a zeptá- A v kterém hotelu bydlí_?

Povídá Kohn Roubíčkovi:

Tuhle jsem četl, že prej jsme tu naši zemičku zaprodali Americe a západu.

A tady zase píšou, že jsme se zaprodali Rusku a Číně.

No, řekněte! Není to krásné prodat takový aušus dvakrát?

Právě mně volali z charity, jestli nechci věnovat část svého oblečení pro hladovějící...

Poslala jsem je do prdele, protože někdo, komu by padlo moje oblečení, rozhodně nemůže bejt hladovej...

Fando,dlouho jsem tě neviděl,prý už za tebou ženské neběhají!

No jo,přestal jsem jim krást kabelky!

JABRAKA

Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem?

?

žádný, stačí trochu nepozornosti a máte prsty v pr...

Jsem v neděli slyšel jeden novější:

Sedí učitelka z mateřské s dětmi na vycházce v parku na lavičce, a sluní se. Oči zavřené, tvář nastavenou jarnímu sluníčku. Jde kolem paní, a povídá: "Vy si ty děti nehlídáte, že tady pospáváte?" V odpověď jí zazní: "To není potřeba, WiFi jim jde jen na konec pískoviště".

inzerát:

Tento týden jsem četla tento:

Baví se dva dělníci na stavbě: 1dělník :,, Vidíš tu mouchu na konci lešení?"

2.dělník: ,,Jakou mouchu? "

1.dělník: ,, Chlapi ,končíme,je špatná viditelnost."

– Pojedeme s Erasmusem do Paříže!
– Říká se s Erasmem.
– No jo furt...
– A čím tam pojedete?
– Mikrobem.

jak nazýváte doma tchýni?

Vegeta!

Proč?

protože se do všeho míchá.

JABRAKA

Pan Novák se ptá advokáta: "Půjčil jsem jednomu známému tisíc korun a zapomněl jsem si vyžádat potvrzení, co mám dělat?"

"Napište mu, aby vám ty dva tisíce vrátil co nejdříve," radí advokát.

"Ale vždyť jsem mu půjčil jen tisíc!"

"Já vím. On vám napíše přesně to, co říkáte, a máte potvrzení!"

Protože nemám počítač, snažím se získat přátele tak, jak to dělají lidé na facebooku:

- Každý den chodím ven a vyprávím kolemjdoucím, co jsem jedl, jak se cítím, co jsem dělal předchozí noc a co budu dělat zítra večer.

- Pak jim rozdám své fotky, fotky rodiny a psa. Také přidám momentky z dovolené, a jak radostně pracuji na zahradě.

- Poslouchám jejich rozhovory a ujišťuji je, že je miluji.

A vidíte, funguje to! Už mám tři přátele: dva policisty a psychiatra.

Muzikanti měli nějakou akci. Pepa, si donesl na svačinu jelito. Kolegové se smluvili, že mu část obsahu jelita vymačkají a nahradí ho psím ho..em. Krásně jelito vytvarovali, zašpejlovali a čekali na pauzu.Potom všichni žrali guláš, akorát Pepa nic.Tak ho popichujou, a proč nic nejí. Ty sis nic nepřines? Ale jo, povídá Pepa. Donesl jsem si jelito, dal jsem si ho ohřát do toho guláše a ono se mi rozvařilo!

Nikdy nenosím s sebou svoji výplatní pásku.
Kdybych náhodou zahynul při nehodě, lidé by si mohli myslet, že to byla
sebevražda!