Skončily prázdniny a čas dovolených, každý z nás poznal nová místa a nové lidi, a díky tomu - snad - i slyšel, viděl či četl nějaké nové vtipy. A jestli tomu tak je, tak sem s nimi.
Já nikde pořádně nebyl, tak musím pro začátek sáhnout do archivu.
Drsná omluvenka:
Ano, to jistě máte pravdu. Ovšem na Poraďte je v sekci volná diskuse podsekce s názvem Vtipy a jiná zábava, kde je mimochodem založeno tohle vlákno. Takže kde je problém?
Zdá se Vás zatěžování serveru Poradte.cz trápí už dlouhodoběji, minimálně od 16. 4. 2010 - "A co tak tipy na slušný vtip roku 2010."
Mimochodem, myslím že je tady plno podstatně horších dotazů, či jak to nazvat, které by se spíš hodily do časopisu Bravo, případně do nějaké psychiatrické ročenky. Příklady raději uvádět nebudu.
Bohužel kvalita vtipů vkládaných právě podobnými osobami byla pochybná,
některé byly nejen neslušné, ale i nechutné, a z důvodu účasti i dětských tazatelů na Poradně krajně nevhodné. Poradna si vybudovala určitou úroveň a bylo by škoda ji snižovat.
0x
Turista bloudí po Vršovicích a strašně potřebuje na WC.¨
Vtom uvidí barevný nápis EUROTOILETS.
Vejde do mramorem obložené místnosti, kde za pultíky postávají mladé
slečny v slušivých uniformách.
Jedna mu hned vyjde v ústrety: "Dobrý den!, C pro Vás můžeme udělat?"
Turista se kroutí: "Potřeboval bych využít Vaše služby."
Slečna se posadí za počítač: "Přejete si kabinu, anebo pisoár?"
"Kabinu."
"Dáváte přednost barvě modré, zelené, růžové nebo klasické bílou?"
"Třeba i bílouúúú..."
"Máte raději toaletní papír, nebo Vám můžeme nabídnout současný trend s
intimní sprchou?"
"Papííííír!"
"Výborně! Přejete si jednovrstvový, vícevrstvový, barevný, s vůní růží
nebo raději svěží mentol?" ¨
"Stačí i noviny!"
"Retro řešení bohužel zatím nemáme v nabídce, ale děkujeme Vám za námět na
rozšíření našich služeb.
Jako protihodnotu Vám rádi poskytneme zdarma použití umývárny.
Budete si přát hudbu klasickou, nebo raději něco říznějšího?"
"Aáááááá..." - zavyje turista.
"Ano znám. Takže výběr operních árií. Skvělá volba. Budete platit kartou
nebo v hotovosti?"
Turista vytáhne peněženku a zaplatí nemalou sumu za papír, který právě
vylezl z tiskárny.
Potom přes zuby procedí: "Tak a kde se můžu ?"
Slečna se poohlédne, nakloní se k turistovi a pošeptá mu do ucha:
"Neměla bych to vlastně říkat, ale my chodíme naproti do hospody. Tady
máme jen zákaznické centrum. Provoz je v Ostravě!"
0x
Mám raději vtipy slušné,a k tomu co nejkratší.
V ústavu pro choromyslné byl hospitalizován pacient.Nebyl nijak nebezpečný,tak určili pozorování po dobu dvou měsíců.Během té doby se pán zabýval tím,že sbíral všechny papírky,které se po nádvoří a zahradě povalovaly.Vždy papírek zvedl,pečlivě uhladli a pak nad ním zakroutil hlavou a s proslovem:"To není ono!"jej zastrčil do kapsy.
Po dvou měsících ho přivedli k přimáři a ten podepsal propouštěcí listinu a invalidní stav.Pacient si papír prohlédl a radostně zvolal:"To je ono!"
JABRAKA
Ano, jistě s Vámi souhlasím, úroveň některých příspěvků je opravdu pod úroveň. Bohužel kvalita vtipů je pochybná, některé jsou i nechutné...
doplněno 02.09.10 12:39:admin promine, že se opakuji...
Fuj!
0x
Tenhle vtip mě dostal 
Pracuji v příšerných hloubkách
Pracuji po hlavě
Nemám víkendy ani dovolenou a pracuji i ve státní svátky
Pracuji ve vlhkém prostředí
Nedostávám proplacený přesčasy
Pracuji na temném pracovišti s žalostnou ventilací
Pracuji ve vysokých teplotách
Jsem vystavován nakažlivým chorobám
Řídící centrum - nevyhovujeme Vám, protože...
Usínáte v práci
po krátkém pracovním úseku
Často neplníte požadavky managementu
Nestojíte ve Vaší přidělené pozici a často navštěvujete jiná pracoviště
Berete si mnoho neplánovaných přestávek
Nejste iniciativní - musí na Vás být neustále vyvíjen tlak a musíte být stimulován k tomu, abyste začal pracovat
Opouštíte pracoviště po pracovní době většinou zaneřáděný
Často nedodržujete pracovní směrnice, jako je např. nošení ochranných obleků
Odcházíte do předčasného důchodu
Nerad pracujete na dvě směny
Občas opouštíte pracoviště před tím, než dokončíte Vaši denní práci
A jestli Vám je tohle všechno málo - tak Vás můžeme
ujistit, že jste permanentně viděn, jak přicházíte na pracoviště a zase odcházíte se dvěma moc podezřelými pytli!
Potkala žirafa myšku a říká: "Ty ani nevíš, jaké to je dobré, mít takový dlouhý krk.”
"Hmmm,” myška na to.
"Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnější lístečky na stromě.”
"Hmmm.”
"A když je polykám, to tak krásně dlouho trvá, než to projde celým mým krkem.”
"Hmmm.”
"A když se pak napiju pramenité vody, ona tak krásně dlouho a dlouho sklouzává do žaludku a celou mě ochlazuje.”
"Hmmm,” rozpovídá se myška, "a... už jsi někdy zvracela?”
0x
Turista bloudí po Vršovicích a strašně potřebuje na WC.¨
Vtom uvidí barevný nápis EUROTOILETS.
Vejde do mramorem obložené místnosti, kde za pultíky postávají mladé
slečny v slušivých uniformách.
Jedna mu hned vyjde v ústrety: "Dobrý den!, Co pro Vás můžeme udělat?"
Turista se kroutí: "Potřeboval bych využít Vaše služby."
Slečna se posadí za počítač: "Přejete si kabinu, anebo pisoár?"
"Kabinu."
"Dáváte přednost barvě modré, zelené, růžové nebo klasické bílou?"
"Třeba i bílouúúú..."
"Máte raději toaletní papír, nebo Vám můžeme nabídnout současný trend s
intimní sprchou?"
"Papííííír!"
"Výborně! Přejete si jednovrstvový, vícevrstvový, barevný, s vůní růží
nebo raději svěží mentol?" ¨
"Stačí i noviny!"
"Retro řešení bohužel zatím nemáme v nabídce, ale děkujeme Vám za námět na
rozšíření našich služeb.
Jako protihodnotu Vám rádi poskytneme zdarma použití umývárny.
Budete si přát hudbu klasickou, nebo raději něco říznějšího?"
"Aáááááá..." - zavyje turista.
"Ano znám. Takže výběr operních árií. Skvělá volba. Budete platit kartou
nebo v hotovosti?"
Turista vytáhne peněženku a zaplatí nemalou sumu za papír, který právě
vylezl z tiskárny.
Potom přes zuby procedí: "Tak a kde se můžu ?"
Slečna se poohlédne, nakloní se k turistovi a pošeptá mu do ucha:
"Neměla bych to vlastně říkat, ale my chodíme naproti do hospody. Tady
máme jen zákaznické centrum. Provoz je v Ostravě!"
Přijde muž domů a najde manželku v posteli s jiným, naštve se a začne ho bít.
Žena vidí, že je zle a aby to aspoň trošku vyžehlila, fandí manželovi: "Franto dej mu, zprava, zleva, parohama do břicha."
Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek. "Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž". "A co jsi napsal?" "Paříš, pařím, paříme..." "A co ty?" obrací se na druhého. "Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule, z něho koule." Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo "město." "A co jsi napsal?" "Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo."
doplněno 05.10.10 10:18:Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo... Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti." Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!" Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou. Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?" Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii."
doplněno 05.10.10 10:19:Přijde chlapík ke zvěrolékaři se psem a říká, že by chtěl tomu psovi amputovat ocas. Doktor se ptá proč. "No víte, k nám přijede příští týden tchyně a já bych nerad, aby měla pocit, že z toho má u nás někdo radost."
Díky, hned bych dal bodíka, kdyby to šlo, hlavně za ten poslední!
To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi. Ten jeden zve druhého na pivo ...
Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!
A ten první mu poradí: Poslouchej, já to dělám takhle.
Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním a když se otevřou dveře, hodím dovnitř věci. Manželka mě venku stát nahatýho nenechá.
... a tak se spolu sťali jak hovada.
Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého:
Tak co, jdeme zase pít?
Po tom minulém fiasku raději ani ne!
Počkej co se stalo?
No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha ... zazvoním, a když se ty dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a ozvalo se:
PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!
Georges, neni to stejny vtip, ale tenhle je taky dobrej
Ve 3 rano bucha ozraly chlop na dvere sveho bytu. Otevre mu nasrana roba.
"Vcil se chodi dom, ty ozralo?"
"Ti jebe? Sem si kurva prisel pro kytaru!"
0x
věnovaných menšinám.Vedení ČT se proto rozhodlo vysílat pořad Policie pátrá
dvakrát denně.
Když jsme na poradně, tak musím dát jeden vtip k lepšímu, možná, že už jeden z posledních. - stařenka
0x
Přijde žena domů a vidí muže s plácačkou v ruce.
Přesto se hloupě zeptá: Co děláš?
On odpoví: Co asi, zabíjím mouchy.
Ona odvětí: A jak jsi úspěšný?
On se pochlubí: No už jsem zabil 3 chlapi a 2 ženský.
Ona se diví: A jak se pozná pohlaví u much?
On sebevědomě odpoví: 3 byli na pivu a 2 byly na telefonu.
0x
Ve vlaku sedí naproti sobě manželský pár. Po nějaké době povídá muž své ženě. "Miláčku, pojď si prosím tě sednout vedle mě." Ona se usměje, sedne si vedle manžela, přitulí se a pošeptá mu láskyplně do ucha. "A co tak najednou, zlato?" On jí stručně odpoví. "Nemohl jsem se na tebe už dál dívat."
Potkají se po hodně dlouhé době dva spolužáci:
"Hele, Karle, kde jsi byl posledních patnáct let?"
"Ale, v base."
"Prosím tě a kvůli čemu?"
"Kvůli slepicím."
..."Prosím tě, vždyť kvůli slepicím se nedává patnáct let!"
"Vyhrabaly tchýni, potvory."
Než se jídlo z úst dostane do žaludku, trvá to 7 sekund. Lidský vlas udrží 3kg. Penis je stejně dlouhý jako délka mužova palce x 3. Ženské srdce bije rychleji než mužské. Na jednom chodidle máme víc jak miliardu baktérií. Používame 300 svalů, abychom udrželi balanc. Stehenní kost je tvrdá jako cement. Každá žena si toto prečte za 30 sekund, zatímco muž si ještě prohlíží svůj palec...
doplněno 28.01.11 14:01:Telefonní seznam jinak:Prochazka, Ohlizel, Uvidel, Dohonil, Zdravil, Mluvil, Zadal, Premlouval, Sliboval, Hladil, Objimal, Libal, Drazdil, Rozepnul, Stahnul, Vysoukal, Tvrdy, Prilozil, Kyval, Funel, Hekal, Potil, Stenal, Koncil, Zastrcil, Zapinal, Neplatil, Utikal, Bolel, Palil, Svrbel, Susil, Lecil, Nehojil, Polekal, Zeptal, Dovedel, Neveril, Hojil, Neuspel, Nadaval, Dopalil, Urezal, Zahodil...
Tak já taky přispěju :
Potkají se dva chlápci a ten jeden říká: "á, hele, tebe už jsem dlouho neviděl, kde si byl?"
"byl jsem v lázních" druhý na to.
"A ve kterých, v Mariánkách?"
"Ne..."
"Tak ve Varech?"
"Taky ne ...hele, jak se jmenuje ta kytka, co tak pěkně voní a má trny?"
"Růže."
"Jo, to je ono. Růženo, jak se jmenovaly ty lázně?" 
0x
+Máme nový rok,takže vyplynuly z toho nová předsevzetí.
Skřivánek má pevné přesvědčení,že musí na Hromnice vrznout i kdyby měl zmrznout.
Tak vyleze z dirky v mezi,vylétne k nebi a cvrliká o život.A jak to jinak může
dopadnout v 15 st. mrazu?Zmrzne a padá dolů.
Má štěstí,dole jde kráva a kydne na něj teplý kravinec a
ten je mu spásou.Jde kolem kocour a říká si,hele,vrabčák!
a kanárka slupne.
Vyplývá z toho ponaučení.
1.) Nelítej vysoko,spadneš hluboko.
2.) Kdo na tebe sere,nemusí být nepřítel.
3.) Kdo tě z hovna tahá,ještě nemusí být přítel!
4.) Už si příště nedávej přiblblá předsevzetí!
JABRAKA
0x
Do firmy nastoupí nový manager. Je o něm známo, že je to tvrďák.
Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá seo zeď a jen tak kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteříse flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat?"
už trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně ... proč?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve:
"Tady máš dvoutýdenní plat a teď
vypadni a už se tady neukazuj!"
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal,jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado?"
"Dovezlo nám pizzu..."
0x
Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.
Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne.
Tak večer zastavil s uchem na dveřích.
Synek odříkal Otčenáš a poté:
"Dobrou noc tati, dobrou noc mami,
dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden nato dědeček umřel.
Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo.
Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
"Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi."
A za týden umřela babička. Tatínkovi už se to
vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba:
"Dobrou noc mami, sbohem tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života.
Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými
ženami až na hotelový pokoj...
Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil,
že před týdnem měl umřít a pořád žije. Jel tedy hned domů.
Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno
jsi prochlastal, taháš se s děvkama, soused umřel
a ani na pohřbu jsi mu nebyl...!"
0x
Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho, jestli přežije.
Bůh jí odpoví, že bude žít ještě dalších 40 let.
Když se zotaví, rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici, Nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty, narovnat nos,změnit zadek, odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla.
Rozhodla se, že těch dalších 40 let života, prožije jako fešanda.
Když po poslední operaci vychází z nemocnice, srazí ji na přechodu auto a zemře.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí:
"Ty hajzle! Copak jsi mě neslíbil,že budu žít ještě dalších 40 let?!?
A Bůh odpoví:
"Ty krávo, přísahám , že jsem tě fakt nepoznal!
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.