Ačkoliv si nejsem jistá, jestli tohle není smutný příběh.
8x
Měli jsme návštěvu. Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty. Hned nato se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle. Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají.
Pak jsme si uvědomili, že všichni pořád držíme ty opékací tyče s buřty...
4x
vypada to ze tridi i plasty.hlavne ty od vina.ma i cislo popisne(nebo evidencni).nevidim ale toi-toi.asi kaka doma u zdi nebo chodi hnojit na pole 
hergot ti cesi se maji-takovej skvelej barak.
Je zkrátka připravenej i na tuhle alternativuU nás byly nějaké řopíky na prodej. V tomhle se dá určitě přežít, navíc to není daleko v polích.
Ještě mu tam chybí slepice
Jedna slepice sedí na horizontu pod tou borovicí a druhá před monitorem.Sorry ale musel jsem.Nic ve zlým.
4x
A ted si představte, že moje Ukrajinky, které se už dávno vrátily do Kijeva, zaregistrovaly u nás tyhle "dráčky" porůznu načmárané na zdech či zastávkách a ptaly se, co to u nás znamená. Docela je to udivilo, jelikož na Ukrajině je to nevinný symbol Slunce! Kreslejí si ho na blahopřání
Byla jsem s vnoučkem na Veselém kopci, je to už řada let. Hned na parkoviši veliká bouda s perníkovými srdci všech barev a velikostí. Kluk už uměl trochu číst, tak slabikoval nápisy: Z lásky, Pro maminku, Babičce, Za hubičku...a nakonec došlo i na srdce s nápisem Za sex. Přečetl a obrátil ke mně své bezelstné oči. "Babi - co to je?"
Ocitla jsem se v úzkých a začala klukovi vysvětlovat: "Víš, to je pro ty, co dobře umějí hrát Člověče nezlob se. Kterým padají hodně šestky. Šestka - to je anglicky six. A oni tam tu tečku asi zapomněli napsat. Anebo odpadla."
Kluk začal - "babi, kup mi to srdíčko. Já jsem šikovný, mně šestky padají hodně." /Myslela jsem si: Hochu mě už padají taky, ale jinak, než ty si myslíš/.
Ukazovala jsem mu další a další zajímavosti, až nakonec na srdce za sex zapomněl. Byla jsem ráda. Jak bych vysvětlovala dceři, jaký to má důvod, že si vnuk přinesl z Veselého kopce od babičky srdce Za sex. 
Jaga.
2x
Zdravím,
asi to vtip nebude...
Ale můj dobrý známý má poštovní holuby, účastní se každoročně závodů.
Závody, tedy ty oficiální začínají až později, spíše konec května nebo června a později.
Ale ten můj kamarád, ty holuby kříží, dlouhá léta, aby měl asi větší výkonnost, nebo úspěch. nevím.
A teď se mu povedlo nějakým křížením s papouškovitým druhem udělat co asi chtěl.. a vzal ho do závodů...
Jenže, jen malé závody, asi před závody k těm oficiálním, byly někdy v polovině dubna, měl tam více než deset holubů a ten kříženec..
Všichni odletěli na čas ráno o deváté hodině a předpokládaný čas doletu domů k majiteli byl okolo 17 hodiny...
A... holubi se vrátily, všechny, plus mínus hodinu stejně... Ale ten kříženec ne.
Až druhý den po obědě, si majitel všimnul, že kříženec sedí na parapetě u okna..
Byla to pro něj radost, že doletěl... A říká si nahlas, kamaráde jsem rád že jsi to zvládnul...
A holubo-papušek povídá s úsměvem, se nediv kámo.. bylo hezky, tak jsem šel půl dne pěšky...
.A jak napsal ben, půjčil sem si na internetu a tady na poradně použil.
Mě to zas jako fór nepřijde - jenže navzdory tomu, že zákony na ochranu zvířat existují, zpravidla je silný tlak zamést podobné akce ,,pod koberec´´ . O to víc zarážející je to u myslivců, kteří mají zvěř chránit, nikoliv bezdůvodně týrat a to ještě ve výzkumné oboře. Naštěstí třeba tenhle byl tak vymaštěný, že se u toho nechal točit na fotopast, o které věděl. Ale ,,naprosto nečekaně´´ to PČR na první dobrou zametla pod koberec s přímo profesionální elegancí za dozoru státního zastupitelství ! Až když začal cirkus na sítích, najednou seznali, že to ještě posoudí ...
Podobný případ z Pardubicka - chlap si vyleze na štafle a suveréně střílí a zastřelí sousedovy psy. A co myslíte? Navzdory záznamům z kamer zatloukal jak malý parchant, po letech to položil - a ona podmínka !
Proč? blesk.cz/...
1x
Ale s takovým myšlením se pak dá i pochopit, že si to opravdu nekdo kupuje místo normálního auta ...
Protože to je hned odborníků...a na jakékoliv téma. Kdyby se jich pár sešlo hned by byla vyřešená fůzní elektrárna a mnoho dalších složitých problémů.
Jako taková třešnička na dortu by byla kvadratura kruhu.
Ale když takto obhajuje poslanec na svém oficiálním účtu.
km - máte pravdu. Mezi výsměchem a vtipem by měl být dodržován rozdíl (a tady by na výsměch neměl být prostor).
0x
Ten umělák už začíná být docela dobrý, ty ruce už celkem jdou, ale zase mu nevyšly obličeje. Ale když si vezmete, že nedávno zvládal jen jednu figuru naráz, tak je to docela pokrok
Kdosi, prosím, nadzvedni se, sedíš si na vedení. To není o tvém postřehu a vkusu, to je snaha o vyvolání úsměvu!
Halóóó! To nemá být hodnocení čehhokoliv, to má být jakože humor. Dejte něco, čemu jste se zasmáli a nehledejte vady a vši a nevysvětlujte u vtipu logiku. Prosíííím!
0x
Tam bych nešel.
Nežerou jeden hamburger, první má hranolky, druhá hambáč, třetí kafe, čtvrtá talíř s něčím.. podle vizáže (kožichů) jsou to Rusky nebo Ukrajinky, asi někde na Staromáku nebo v Petěrburgu tak si piš že je to tam drahý a nahňácaný těmahle zlatokopkama na lovu.
0x
Holky to tak nemaj stejnak pouze proto, ze se snazi chlapum vyrovnat a hrajou si pri teplote na drsnacky, ktere nic neskoli. Jejich boj.
Spravnej sebevedomej chlap si nemusi nic takoveho dokazovat a klidne pri 37 prizna, ze mu neni dobre a vklidu se vystona.
0x
Zemře manžel. Manželka si říká "přece mu nedám do rakve ten nový oblek "a obleče mu teplákovou soupravu.
Když je obřad, rakev za zvuku smuteční hudby odjíždí za oponu. Manželka lomí rukama, brečí a povídá "kam mi to odjíždíš manželi můj "... Víko rakve se odklopí, nebožtík si sedne a povídá "Na olympiádu, ty svině lakomá "
Přišla čerstvá vdova do pohřebního ústavu dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se jí zeptal: "Nebylo by jednodušší pohřbít ho v tom černém obleku, který má na sobě?”
Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se jí oblek velice líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by jí vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, naopak že to je dobře. No, a tak jsem prohodil hlavy...”
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.