Zakládám novou diskuzi a věřím, že ji přijmete jako způsob vyvolání úsměvu.
doplněno 18.11.24 11:46:
Prosííím, moc prosííím, chtěla bych se zasmát a pobavit i ostatní a politika vůbec žádná sranda není. Fakt si Češi neumějí povítad o ničem jiném než o politice? Až tak ná přešel veškerý humor? Švejku, ty to vidíš!
5x
Důležité mezníky v kvalitním lidském životě
3 roky - pleny zůstavají suché
8 lel - mít hodně přátel mezi vrstevníky
18 let - vlastnit řidičský průkaz a aktivně řídit
20 let - aktivní pohlavní život
30 let - dostatek peněz
40 let - dostatek peněz
50 let - dostatek peněz
60 let - aktivní pohlavní život
70 let - vlastnit řidičský průkaz a aktivně řídit
80 let - mít hodně přátel mezi vrstevníky
90 let - pleny zůstávají suché
5x
Šéf podniku přijme novou uklízečku blondýnu a hned jí zadá práci, aby umyla podlahu ve výtahu. Ona se zeptá, jestli ji má umýt v prvním patře nebo ve všech.
Blondýna se svěří kamarádce, že dnes už člověk nemůže ničemu věřit: "představ si, otevřu dveře s nápisem Muži a co myslíš, že tam bylo. Jen záchod."
Blondýna vejde do letadla a jelikož je poloprazdné, nehledá svoje místo a vybere si volné místo, které se jí nejvíc libi s pěkným výhledem. Za chvíli k ní přistoupí muž a vyzve ji, aby místo opustila, že je to místo jeho. Ta odmítne s tím, ať si sedne jinam, že je tam volných míst dost. On tedy odvětí: "tak dobře, ale ten boeing si nastartuje sama".
5x
Manžel se vrátí domů s pochmurnou náladou.Odhodí kabát do kouta, ženu sotva pozdravía večeři sní s nechutí. Starostlivá manželka muchce zlepšit náladu. Něžně se k němu přitulí ado ucha mu zašeptá: "Miláčku, jsem těhotná.""Proboha! I ty?"
xxx
Tchýně vaří v kuchyni guláš.Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa.Tchýně jej odtlačí nohou. Kocour se opět přitulí a prosí o kousek masa."Vypadni", zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta.Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká:Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe", a nabere mu plný talíř.Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku."Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie",prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině jedna lakomá!"
xxx
Jak se zabavit v těhotenství? Stačí přijít k neznámému chlapovi, který jde s přítelkyní a říct: "Ty sis jako vážně myslel, že tě nenajdu?"
xxx
Když mi manžel navrhnul zkusit sado-maso, souhlasila jsem.Ne že by se mi to líbilo, ale už dlouho si koledoval dostat přes hubu...
Nějak mi to nepřijde jako něco, čemu bych se zasmála? Nepochopil jste o co mi jde? Měla bych to vysvětit ještě jednou?
Zdražilo máslo a hrozně se to řeší.
Ta původní pyramida základních lidských potřeb je Maslowova pyramida cs.wikipedia.org/... takže i slovní hříčka.
Ten doprovodný text má další slovní hříčky na téma másla a jiných olejů a tuků.
Ta původní pyramida je (alespoň v některých kruzích) naprosto notoricky známá asi na podobné úrovni jako změna skupenství vody led-voda-pára, Ohmův zákon (napětí=proud*odpor), nebo Archimedův zákon (těleso do kapaliny ponořené je nadlehčováno silou rovnou tíze kapaliny tělesem vytlačené), takže je rozeznána na první pohled.
Jako špatný vtip mi připadne,že stát nezaplatí léčení potřebým a že na Hradě vládne sice prý bývalej komunista-ale vystudovat za jejich peníze mu nevadilo a sloužit jim.Takže nic co by vadilo...
1x
Zdravím!doplněno 02.01.25 09:05: U lékaře: "A paní, kde přesně vás píchá?" "Na chatě." "Proč se na to ptáte, pane doktore?"
A jak dlouho už tam pracujete?
O tomhle psal generál Vacek. Když ještě nebyl generálem ale pouhým pobočníkam nějakého generála, jednou letěli vojenským letadlem odněkud z Moravy do Prahy, letělo jich víc. Zpátky měli letět nějak pozdě večer. V Praze se rozešli, každý za svým. Generál i s pobočníkem po vyřízení služebních věcí zapadli do nějakého zapadáčku, generál se rozšoupl poněkud víc a odlet letadla zmeškali. Ráno se vydali na vojenské letiště, jestli nějaké letadlo nepoletí, tam na ně vykulili oči. To vojenské letadlo havarovalo, když odlétalo, nikdo se nenamáhal ověřit jestli jsou tam všichni, tak tam předpokládali, že jsou mrtví í tí dva.
1x
Čekárna na oddělení kožním.
"S čím jste tady?" ptá se jeden pacient druhého. " Mám lupenku", odpovídá. " A s čím vy?"
"Ale, mám nějakou alergii a neví se na co".
"A s čím jste tady vy?", ptají se třetího.
"S žaludečním vředem." odpoví tíše.
"Na kožním a s žaludečním vředem?" diví se první dva.
Najednou se otevřou dveře, vyjde sestra a volá:" Ten pán s vředem na žaludu může jít dál"
seznamzpravy.cz/...
0x
"Letos vánoce nebudou!" říká maminka Pepíčkovi.
"A proč ne?" zhroutí si Pepíček.
"Řekla jsem Ježíškovi, že jsi byl celý rok hodný, a umřel smíchy!"
Malý Pepíček píše Ježíškovi: "Milý Ježíšku, celý rok jsem měl samé jedničky... Ne. To nemůžu napsat."
A tak píše: "Milý Ježíšku, jelikož jsem byl celý rok hodný... Ne, to taky nemůžu napsat."
Najednou ho něco napadne. Vyběhne z domu, vběhne do nedalekého kostela, tam vezme sochu Panny Marie, dá si ji do podpaží a běží s ní domů.
Tam si sedne ke stolu a píše: "Milý Ježíšku, jestli chceš ještě někdy vidět svoji maminku..."
0x
Američan k němu dostane zdarma Netflix pro celou rodinu na jeden rok.
Polák k němu dostane Disney, taky na rok.
No a Čech... hádejte.
No a Čech, Moravan, Slezan, a národnostní menšiny na území ČR ... hádejte?
.bene, Ne nemám ho z vlastní hlavy, slyšel jsem ho dnes na veřejnoprávní televizi.
Přesně na ČT 24.
Ale vlastně máte pravdu, není to vtip a už vůbec ne směšné, spíše k pláči.
No a jestli je obsah vtipný, trapný, nebo spíše k pláči, nechť posoudí jiní.
babkazov - omlouvám se, ale nějak se nám sem dostala ta politika, kterou jste zde původně nechtěla mít.
0x
Jede mladá žena ve vlaku a po chvíly si k ní přisedne starý pán. Po dlouhém mlčení se jí zeptá:" Slečno vy pracujete jako sekretářka, že?"
Ona odpoví, že ano jak to poznal, a on na to:" No máte minisukni, nožku přes nožku:" Po chvíly ticha se zeptá ona jeho:" A vy pracujete v kravíně, že?"
On na to, že ano, jak to poznala?
"No máte otevřený kravín a v něm mrtvé tele:"
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.