Dobrý den,
Potřeboval bych poradit ohledně chování ženy. Vyrůstala sama bez sourozenců. Od začátku vztahu se toto nějakým způsobem projevovalo. Bydlíme v rodinném domku se dvěma malými dětmi. Ačkoliv nejsem tak organizační typ jako ona, tak myslím, že se snažím pomoci s domácností a výchovou dětí dle svých schopností a možností. Poslední dobou začínám mít, ale pocit, že cokoliv člověk udělá nebo pomůže je špatně. Navíc to dává najevo docela nevhodným jízlivým způsobem, a pokud vidí, že se to člověka dotklo, má z toho i radost. Jakákoliv situace, kdy si nevím s něčím rady, je navlas stejná – jako ukázat, že vy nic nejste a nic neumíte. Napřed jsem proti tomu bránil tak, že jsem téměř vše, co učiním oznámil, ale zde jsem se už setkal s reakcí ve smyslu, že já nic nevymyslím a nic mě nenapadne. Další věcí, kterou jsem zaznamenal je, že je zde snaha shazovat v mých očích mé příbuzné, přátelé a kolegy – všechny mimo její okruh, se kterými by člověk mohl jakkoliv komunikovat. Pokud máme některého příbuzného navštívit, tak vždy nějaká snaha od ní o bojkot. Nejsem nějaký hádavý typ, který by to potřeboval, nepotřebuji hádky k životu. Dříve jsem býval takový ten pohodář, který si říkal, že vše se dá bez problémů vyřešit, v tomto prostředí to ale téměř nejde. Jakákoliv sebemenší nedokonalost je tady rozmazávána a mnohdy člověk i s odporem jde a udělá to okamžitě, aby nebylo ještě hůř. Upřímně netěší mě to, rád bych řešil vše na rovinu a řekl si, co a jak a ne byl neustále zkoušen jako nějaký školák. Ačkoliv žena vyžaduje od druhých téměř preciznost, mnohdy jsem poznal, že u sebe se tím ne vždy řídí. Abych se přiznal jsem z toho docela zoufalý a není příjemné žít v podstatě s virtuální oprátkou kolem krku, kdy se bojíte pohnout, aby vás tato oprátka ještě více neutáhla. Uvítám jakýkoliv podnět nebo případnou pobodnou zkušenost ať již s partnerem/kou nebo třeba jinými lidmi.
3x
Teda když má žena děti, měla by být autoritou, kvůli výchově a ochraně dětí, aby byla dobrou matkou. Aby ji děti respektovaly a vedla je. Nojo, jenže ne každý ví, co je autorita a už vůbec není jasné, jak toho dosáhnout. Jenže v tom je fígl. Pozitivní autoritou se člověk nestane uměle, ale ono to vzniká nějak tak samo, že jde člověk příkladem díky lásce a trpělivosti. Taky je možné se stát autoritou trochu jinou. Šplhat do nějaké pozice autority šlapáním po druhých.
Mně se to nestává, ale mluvila bych s lidmi, před kterými mně chce shodit, na rovinu. Že ženě asi ani nedochází, jak moc tím shazuje sebe, nebo co tím říká o sobě. Mně se líbí i citát: Trpaslíka poznáme často teprve tehdy, když se začne vytahovat. Napsal Lec.
Nepřijde mi ale tak moc výjimečné, potkávat docela sebevědomé ženy, které k větší sebedůvěře dovedla výchova jejich dětí, pro které se snažily být dominantní osobností. Děti zařadily na první místo, a partnera najednou až za ně, na poslední místo s tím, že manžela mám jako další dítě. Nebo kolik žen vyznává přísloví Muž je hlava rodiny a žena je tím krkem, který tou hlavou kroutí. Aby nedošlo k omylu, babička mi vysvětlovala, že tedy byla diplomat. Muže vyslechla, vše odkývala, a všechno udělala stejně jinak, podle sebe. Nojo, ale kde je v tomto přístupu ta úcta k partnerovi, která ukazuje sílu té partnerské lásky?
Jediné, co vím jistě, že jestli Vy sám v sobě najdete dost silnou lásku a nebude Vás nic zlobit, můžete Vy být vzorem a tou pozitivní autoritou nejen dětem, ale můžete jít příkladem i ženě. Ale v určitých chvílích to opravdu znamená i rovnat, měnit její slovník. Ale to neumí každý, chce to trpělivost. Časem se ale chování partnerky samo zlepšovat nedokáže. Navíc na takovéto své dominantní chování, si ženy bývají i pořádně hrdé, jako by byly úspěšné. Přitom si samy neuvědomují, že výhra jednoho z partnerů v souboji, znamená prohru pro vztah. Může se zvyšovat vzdálenost těch dvou. Protože nebojují oba za stejnou věc, tedy nejsou jednotní, ale stojí proti sobě. Což ničí vzácnou energii oběma.
2x
Vzájmu zachování manželství a společné péče o děti, to vidím na manželskou poradnu, vztahového kouče apod..
Co manželka vlastně chce, co se jí stalo?
Měla by sama zjistit, kam až to povede, pokud se nezmění. Bude děti vychovávat sama?
Nezamilovala se někde? Co v práci, pokud chodí. Srovnává Vás s manželi kolegyň a nevycházíte v porovnání dobře. (závist)
Paní je nespokojená a neváží si Vás a dává to najevo. Bohužel, bude šrouby utahovat více a více. Tu nespokojenost si kompenzuje na Vás.
Máte zdravé děti, nebo vyžadují nějakou zvláštní péi? I to se může odraziz ve změně chování.
Děti jsou obě Vaše?
Pokud ano, tak dříve to fungovalo?
Co se stalo, že taková změna.
Bydlíte v domečku. Je to Váš společný majetek?
Nebo jste se přistěhoval? Potom je paní jakoby velitelka.
Brali jste se z opravdové lásky, nebo jste byli pod tlakem těhotenství? A nyní rozčarování, nebo Vás s někým srovnává? Nemáte bratra, který je úspěšný? Představovala si možná šikovného, zručného řemeslníka, nebo kravaťáka, který ji přinese domů statisícový plat.
Ona na Vás vidí nejistotu a utahuje šrouby.
Jenomže ustupovat můžete jenom ke zdi, dál už to nejde.
Neustálým ptaním co a jak udělat, snižujete svoje ego M. Možné je, že jste pro ni přestal být sexuálně přitažlivý svým ustupováním.
Těch možností je plno, mnohdy ani ten dotyčný (Vaše paní) neví, co se v jeho povaze a chování stalo, proč se tak chová.
Proto si myslím, že by to chtělo odbornou pomoc, pokud bude paní přístupná.
Ale i jenom Vy, když se půjdete poradit, můžete dostat vysvětlující odpověď.
Každopádne jste v dotazu popsal problém velice dobře. Cítíte dobře, kde je chyba.
Co si myslím, ona Vás přestala mít ráda, a tím pádem i Vaši stranu. Proto ten odstup a separace.
Pani "pohanko", úplně s Vámi souhlasím (ale bod dát nemůžu).
Pokud by tazatel chtěl dávat své manželce nějaké rady, nebo jí říkat jak se cítí a jak by si představoval aby s ním jednala, tak by to asi skončilo katastrofálně.
Ale pokud jí dá radu nějaká kompetentní osoba s určitou autoritou (poradna a pod.), tak se dá předpokládat, že si rady vyslechne a možná i přijme.
1x
Vznika ale taky otazka, zda jste cekal, ze se z ni po svatbe zazrakem stane uplne jina osoba? Nebo jste se brali hned na prvnim rande? Vy jste do manzelstvi vstupoval nedobrovolne? Kdo Vam drzel nuz pod krkem? Odpovezte na to Vy sam sobe a tak nejak pochopite i odpovedi na svuj dotaz.
1x
0x
0x
Cim vic ji ustupujete, tim vic ona je na koni. Tady pomuze pouze otevreny rozhovor. Poradne se na nej pripravte a naznacte ji i nasledky, ktere muze tohle jeji chovani mit. Pokud rozhovor nepomuze, tak opravdu manzelska poradna. Vase zena si neuvedomuje, ze taky muze prijit o vsechno. Partneri by se meli vzajemne respektovat, a to v ve vasem pripade naprosto chybi!
Ale na vine neni jen ona sama! I vy se chovate velice submisivne, a toho ona vyuziva.
Tak hodne zdaru!
Přesně tak! Ona se nezmění, jen bude ještě víc rýpat, poroučet a manipulovat. Tady ON musí říct jasně dost! Tohle už je za hranou, tohle už si ke mně nedovoluj! A jestli ona bude pokračovat, tak psychologovi do poradny. Kdyby nebyly děti, tak bych mu radila odchod hned. O rozvodu by jí mohl říct, protože to je neúnosné a o zdraví.. Jinak knihu Lék pro duši od Petra Casanovy. Po prvních 60 stránkách pochopí.
0x
Zašlo to už daleko. Tohle nevyřešíte rozhovorem. Dejte jí nůž na krk, tzn. 1. Nedělejte nic, nepomáhejte, soustřeďte se na sebe ( ale je to ta horší varianta). 2. Pohrozit rozvodem. A to tak, že si na pár dnů vezmete hotel i s dětmi, pokud o to budou stát a ona si věci uvedomi. Je to typ člověka, který si potřebuje uvědomit věci "násilím", nepujde to vážným rozhovorem. Podle popisu jste "moc hodný" a jí to přerostlo přes hlavu. Jiné možnosti nejsou, když nic neuděláte, tak buď vám da sbohem časem ona, nebo skapete v depresích vy sám. Nějaké terapie jsou zbytečnost. Buďte chlap a vyřešte to po svém. Po terapii se to muže zlepšit, ale stejne v hlavě bude mít, že pro ní nejste autorita, protože jste hledal pomooooooc.
doplněno 13.10.24 19:46:
Jeste dodatek, podle popisu se z ninzacina stávat toxický manipulátor, a jestli se tak nechovala predtim, tak to potlačovala. Takze to v sobě ma a pokud chcete ten vztah udržet v rovnováze, nezbývá vám nic jiného, než dělat radikální kroky. Neco, co ji zablokuje to, co v ní bylo vychováno.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.