Nejste přihlášen/a.
Ahoj, máte zkušenosti se vztahem, kde bylo dítě, takže s rolí nevlastního otce? Byla/je to pro vás dobrá, nebo špatná zkušenost? Klukovi bude 9 let, vztah s vlastním otcem v pořádku. Já bezdětný, 37 let.
Díky za názory.
7x
Žádná svatba alespoň 2 roky, žádná společná hypotéka, investice. Po letech ťreba změníte stav na ženatý nebo se odstěhujete. I to se stává.
2x
Toto skutečně může fungovat. Opačně to často nefunguje. Proto se mj. používá jen výraz "macecha", kdežto výraz "macech" neexistuje. Důvod je jasný. Nevlastní otcové nemají zdaleka takový problém chovat se dobře i k nevlastním dětem své nové partnerky. Na druhou stranu pamatujte, že to dítě vás nikdy nebude brát jako skutečného tátu a u vaší partnerky budete vždy a za všech okolností až na druhém místě.
Také se používá slovo "otčím". "Macecha" je profláknutá spíš z Popelky, ne? V reálu, v testných případech zase vede ten otčím.
2x
Samozrejmě alespoň na začátku nesmíte projevit nějaké vynucení autority. Ta přijde až časem, pokud neuděláte chybu. Ideální je, když nepříjemné věci bude dál sdělovat matka a vy pouze budete v roli, že nastavená pravidla se musí respektovat.
On je teď ještě ve věku, kdy nebude mít problém "přilnout". Ale tak za 3 roky budete mít obtížnější pozici, protože se může dostat do opozice. Když to vydržíte, takovou tu spíš nenásilnou výchovu z povzdálí, a nenecháte se otrávit, protože občas to budou opravdu nervy, časem to ocení, i když vám to nejspíš nikdy neřekne.
Problém vidím v zásadě v situaci, kdy se sejde souběh jeho puberty a zároveň vy s partnerkou budete chtít za 2 roky dítě. Tam můžete být opravdu odmítán, protože vy budete ten vetřelec, který je zodpovědný za to, že maminka má radši nového sourozence.
Pokud bude ale už váš vztah relativně dobře zvládnutý, určitě se dá alespoň částečně s chlapcem pracovat ve smyslu, že mu budete občas dávat najevo, že je pro vás oba stále důležitý a že nový sourozenec jen teď prostě potřebuje víc péče.
Já bych se toho být vámi nebál. Povinnosti mít musí, ale přiměřeně k věku a schopnostem. A ve volném čase buďte zajímavý, občas s ním něco dělejte, ať už sport, dílna, koníčky, výlet, nebo si klidně zapařte nějakou hru. Podle toho, co vás bude oba bavit.
2x
Když budete parťáci na společné koníčky, trapasy budete řešit s humorem a s matkou synka se shodnete na pravidlech výchovy, tak to může fungovat. Bratranec si vzal ženu se dvěma kluky. Už jsou dávno dospělí a jsou tam zdravé vztahy, navštěvují se, ač mají svého vlastního otce někde na Slovensku.
0x
0x
To musíš poznat ty, jestli v tom vztahu chceš, máš a nebo funguješ jako provider. Zkušenosti je to nepřenositelná ach je otázkou, jestli máš dovednosti a energii a vůli na to, vychovávat v podstatě cizího ... a proč vlastně 
Ale pokud by mi jednou řekl, že nejsem jeho otec, a že nebude poslouchat, tak ... to by chytlo druhou o zeď A jestli né i od matky, tak bych jim zamával...
V 37 máš ještě dost potenciálu si pořídit vlastní děti...
Tak živit ho de jure nemusí. Ale proč by po něm ta rozvedená / rozešlá skočila že? Většinou protože chce zdroje od dvou providerů? Nevím, nejsem psycholog žen. A třeba nechce býti incelem. Dnes je těžká doba na vztahy, ženské bloudí a nevědí, kde je plotna.
0x
Znám spoustu lidí ve věku 30-40 co mají nevlastní děti. Vlastní mají se stávají partnerkou jedno, nebo žádné. Ve všech případech to celkem funguje. Trochu horší to bývá s nástupem puberty. Nevlastní děti často mají raději je než své biologicke otce, to záleží na okolnostech.
Zkusit to můžeš, jestli jsi na počátku vztahu a ještě není třeba řešit bydlení aj.
Ať to šťastné dopadne
0x
To musíte vycítit, jestli to s tím dítětem půjde, jaké má názory matka dítěte, jestli není nekritická k dítěti a jestli bude přirozeně podporovat Vaši autoritu u dítěte. Je velice důležité, abyste nebyl jen kamarád dítěte, ale v těch nejdůležititějších chvílích byl i autoritou pro dítě a měl plnou podporu matky dítěte. Jedině tak jsou vztahy v rodině vyrovnané. Pokud si s partnerkou věříte, měli byste vychovávat oba a ve výchově by Vás měla podporovat, i když má dítě vlastního otce, Vy s nimi budete žít, tak by Vás dítě, jako staršího, mělo respektovat. I matka ditěte bude možná časem potřebovat ve výchově dítěte Vaší podporu a autoritu (přirozenou, nevynucenou). Nám se tento model vyplatil.
0x
Hlavně se dohodněte s matkou kluka na jednotném výchovném působení. Na tom, co budete od mladýho požadovat a co tolerovat, jaký režim a jaké aktivity s kým...
Znám z okolí případ, kdy matka svému novému partnerovi zakázala, aby se podílel na výchově děcka, že otcovy požadavky na zapojení dcerky /13/ do dom.prací jí snižují sebevědomí...
0x
Možná tady budu jedna z mála, kdo to takto vidí, ale upřímně já bych do takového vztahu nešla - z takových vztahů, kde figurují cizí děti, bývalí partneři atd., zpravidla nekouká nic dobrého. Jestli je ti 37 let, tak podle mě v dnešní době ještě pořád máš relativně dost velkou šanci na bezdětnou holku, se kterou můžeš mít vlastní dítě
To je v pořádku. Viz moje odpověď. Muži se o zdroje rádi podělí, ženy spíše nerady. Proto je lepší a funkčnější model žena má dítě/děti z předchozího vztahu + nový přítel či manžel (a případně s ním další (jeho první) dítě) než horší a méně funkční model muž má dítě/děti z předchozího vztahu + nová přítelkyně či manželka (a případně s ní další (její první) dítě).
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.