Nové vtipy 4

Jeden pro Stira.

Jedna bazarovka...

Víte co patří do bramborového salátu?

Lžíce, abyste v noci při nájezdu neštrachali v příborníku.

Chtěla bych být housenka. Žereš, žereš, žereš, usneš, probudíš se a jsi krásná.

Posledný pokus,inak to vzdávam.

Tak jeden vánoční

zákon zachovánji hmote

Vite čemu Ostravak neji boloňske špagety?

Bo loňske špagety by žral jen c.p!

Němec zastaví u benzínky, vystoupí a strčí si tankovací pistoli do zadku.
Obsluha říká : das ist nicht normal.
Němec odpoví: ja, das ist super.

Letí Čech, Rus, Američan a Brit letadlem. Najednou vybuchne motor a letadlo padá. Na palubě jsou však jen tři padáky.
Američan jeden popadne a prohlásí:
"Jako občan nejmocnějšího národa světa mám právo na život", a skočí.
Druhý padák popadne Rus a řekne:
"Jako občan nejinteligentnějšího národa mám právo na záchranu.", skočí.
Brit zvedne třetí padák a povídá:
"Jsem gentleman a navrhuji tedy o padák losovat."
Čech se usměje a odpoví:
"To nebude třeba, příteli, protože občan nejinteligentnějšího národa skočil s mým batohem".
. . .
. . .
Francouz klidně pojídá svou snídani, když se k němu posadí Američan žvýkající žvýkačku, a povídá: "Jíte celý chléb?"
Francouz rozmrzele: "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie."
Francouz ho ignoruje a tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Francouz: "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich džem a prodáváme ho do Francie."
Francouz se naštvaně podívá na amíka a ptá se: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."
. . .
. . .
Pluje po moři Čech, Američan a Němec a ztroskotají na ostrově. Náčelník domorodců říká: "Dám vám dvě koule, máte do rána čas na to, abyste se s nimi naučili něco, co jsem ještě neviděl. Pak vás možná nesníme"
Druhý den jsou přivedeni a náčelník si pozve do stanu Američana. Američan tam s koulemi žongluje. Po chvíli náčelník vyjde ze stanu a přikazuje: "Uvařit a sníst!"
Do stanu jde Němec.Ten tam s koulemi různě otáčí a tak. Po chvíli náčelník vyjde a říká: "Uvařit a sníst!".
Poslední jde do stanu Čech. Po chvíli náčelník vyjde a kroutí hlavou: "To jsem ještě neviděl, on tu jednu rozbil a druhou ztratil!"
. . .
. . .
Vsadí se Fin, Čech a Němec, kdo vydrží déle v mrazícím vagonu. Vezmou si dovnitř píšťalku a až už to nevydrží, tak zapískají. Jde Němec, vydrží tam hodinu a pak zapíská. Vyndají ho. Jde Fin vydrží tam 3 hodiny a pak se ozve pískání. Poslední jde Čech. Je tam 3 hodiny, 4 hodiny, po 5 hodinách už se jim to nezdá a tak ho raději vytáhnou napůl zmrzlého ven a ptají se ho: ,,Sakra jak to děláš, žes tam tak dlouho vydržel?" a Čech jim odpoví : ,,No...tak jsem se klepal, že mi upadla píšťalka a rozšlápl jsem ji"
. . .
. . .
Chlastá Čech a Japonec.
Po nějaké době se pohádají, Japonec Čecha udeří dlaní a ten padne k zemi. Po chvíli se Čech probudí a ptá se Japonce, co to bylo za chvat.
Japonec: "To bylo naše aikido."
Tak chlastají dál a po půl hodině se zase chytnou.
Japonec natáhne ruku, udeří a Čech padne jak podťatý. Po hodině se Čech probere a ptá se jak to udělal.
Japonec: "To bylo naše karate."
Tak zase chlastají a za chvíli se znovu hádají. Čech vstane a udeří ho. Po 3 měsících Japonce propustí z nemocnice a když se potkaj v hospodě, tak se ho Japonec zeptá, jak to udělal.
Čech: "To bylo taky vaše, hever od Mazdy!"

Jeden Vánoční

A psí

konečně správné téma do této doby

Pes pod vánočním stromečkem: "Teda, páníček se na Vánoce vytáhl! Který pes se může pochlubit, že mu na záchod zavedli elektrické osvětlení!”

Jede mírně přiožralej chlápek autem a nabourá do auta s dvěma buzerantama. Jeden z nich povídá "René, volej policii, pán nám naboural autíčko".
Chlap na to: "Pánové, nešlo by to prosím bez té policie? Dám vám litr každýmu, víte, mám trochu upito..."
a buzík na to:"Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal, to se musí vyšetřit"
Chlapík povídá "Pánové, nechte policii bejt, dám vám deset litrů každýmu, víte, mně před tejdnem sebrali řidičák..."
"Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá průkazečku, to se musí vyšetřit"!
Chlapík se nasere a zařve "Tak víte co? Polibte mi prdel,
buzeranti zasraný!"
"Reníku, nikam nevolej, pán začíná vyjednávat..."

Pepíček a žloutenka
Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se.
"Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?"
"Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá..."

Je to kapku delší , tak dám odkaz

dfens-cz.com/...

Objednal si v restauraci sifon.

(následuje představa Moraváka)

Čierny humor:

Stretli sa Joe Biden, Emmanuel Macron a Olaf Scholz a rozprávajú sa, aká je situácia v ich krajinách.

Biden hovorí:
"U mňa v Texase takmer vypuklo povstanie a polovica štátov to podporovala."

Macron:
"A moji farmári blokujú Paríž. poslal som proti nim 25.000 žandárov, ale možno bude treba použiť armádu."

Scholz:
"Aj ja mám farmárov, aj kamionistov a železničiarov. A ekonomika ide dolu vodou."

Sedia a premýšľajú. Potom sa Scholz zrazu pýta:
"Tak čo budeme robiť?"

Biden:
"Akože čo? Pomáhať Ukrajine!"

Je to vtip, nebo chyba? Za kolik je okurek?

Nevím jestli to nepatří spíš do vlákna o elektroautech...

Hluboká noc, nikde nikdo, jen v autě, pod pouličníma hodinama, sedí chlápek a luští křížovku a vedle něj holka a něco štrykuje.

A každou chvíli někdo z nich vyleze z auta, koukne na hodiny a zase zaleze a pokračuje.

Vidí to policajt, samozřejmě to nechápe, tak ně ně vlítne: "Jménem zákona! Co to tu provádíte!?"

Chlápek na něj koukne a odpoví "No coby? Čekáme až slečna bude zletilá!"

Umře takhle člověk a dušička se dostane do pekla.

Hned se jí tam ujme Lucifer a provádí jí tam

Ukáže jí velkánský sál, dlouhé barové pulty, dušičky se tam nalévají o sto šest, několik čertů ve fracích se tam za těmi pulty činí, aby měl každý čeho si zamane - archivní whisky, pitíčka s paraplíčky, orosené korbely piva všech možných značek, šampaňské, ... do toho tam všude pobíhají polooděné čertice s tácy plnými i prázdnými ...

"Tak tohleto je peklo pro ochlasty" komentuje to Lucifer a vede dušičku dál

Další sál je plný velikánských stolů, které se jen prohýbají pod nákladem všemožných dobrot, řízky, šunčička, pečená selata, slavičí jazýčky, jelen nadívaný srnou nadívanou koroptvemi nadívanými králíky nadívanými holoubaty, grilované chobotnice, vaření raci, hrozny vína, banány, mandarinky, prostě cokoli si kdo přeje k jídlu, toho tam je plnou, duše kolem prochází, posedávají i polehávají, berou si co se jim zlíbí a ze stolů stále neubývá ...

"A tohle je zase peklo pro obžerce" povídá Lucifer a vede dušičku dál

Další sál je lehce potemnělý, zalitý rudým světlem, všude podušky, na nich dvojice, trojice i větší skupiny souloží zepředu, zezadu, ze všech stran, všemi možnými způsoby, Kámásůtra hadr a lufifer komentuje "a tady je zase peklo pro smilníky" a zase vede dušičku dál

Přijdou na rozlehlou pláž plnou hedvábného písku, moře tam lehce šumí, slunce pálí, slabý vánek profukuje, všude lehátka, slunešníky, sličné čertice se tam procházejí, obracejí dušičky, natírají je olejíčky, pitíčka roznášejí ...

"A tohle je peklo pro lenochy" povídá Lucifer

Ale dušičce to stejně nedá a ptá se "a co je to tam za těma kovovýma dveřmama s tím velikým zámkem?" Lucifer se tak trochu zarazí, ošije, ale povídá "´á to asi není nic pro tebe, to by se ti nelíbilo ..." a dušička mu do toho skočí: "Ale já to vědět chci a chci a chci! " a dupne si nožičkou.

Lucifer tak rezignovaně teda dojde k těm dveřím, otevře je, z poza nich vyšlehne plamen, vyvalí se sirný dým a jsou tam vidět velké kotle na plamenech, ve kterých se vaří, smaží a pečou dušičky, děsně při tom kvílí a ohromná čertiska do nich dodají vidlemi "Tak tohle je peklo pro křesťany" praví rozpačitě Lucifer " mě to teda přijde strašně hloupé a nesmyslně kruté, ale oni si to takhle představují"

V Detroitu nainstalovali na nádraží inteligentní automat na prodej lístků.
Přijde John Brown, vhodí čtvrťák a z automatu vypadne lístek: "Jste John Brown a chcete jet do Cincinnati, jízdenka první třídou vás bude stát 8 dolarů."
John nemůže pochopit, jaktože ten přístroj zná jeho jméno i kam chce jet.
Postrčí před automat vedle stojícího indiána, hodí do automatu další čtvrťák a z automatu vypadne lístek: "Jste bojovník Orlí pero a přejete si jet do Memphisu."
John je z toho úplně paf. Půjčí si od indiána pončo a hlavu si omotá šátkem, vrátí se k automatu a vhodí čtvrťák. Na vypadlém lísku je vytištěno: "Jste John Brown a chtěl jste jet do Cincinnati, ale zatímco tady děláte tyhle blbiny, vlak vám ujel. Ušetřil jste 8 dolarů za jízdenku první třídou."

"Kamaráde, co dostaneš letos na vánoce?" "Nevím, ale myslím, že chlapa. Našel jsem ho v manželčině skříni."

Jeden od P. Kantorka

Ze staréch řeckéch báji - Jak Perzeus vyzrál nad Medůzou

Nacistické německo vydalo zákon zakazující provádět experimenty zvířatech.

Když je Svátek Práce, tak nikdu nepracuje.

Tak co čekáte od Svátků pohody a klidu?

Prosí o jednu jarní sexy vápněnou punčošku

Stará: Jenom jedno týdně! A zelenina se taky musí jíst

Jak se řekne maďarsky kamzík?

" terén koza "

Pôvodne som foto pripol k príspevku o dôchodkoch, no pán Milan ma upozornil, že som porušil pravidlá, pretože foto patrí do vlákna - vtipy. Držím sa teda jeho odporučenia, hoci mne to vtipné nepríde. Takže "vtipné" foto, kde by mladý humanista bol s dôchodkami i dôchodcami, hotový jedna dve. Tie úpravy som nerobil ja.

Výsledky průzkumu mezi mladými lidmi na pražských školách.

Americky jidlo: smaženy obalovany máslo na špéli (kulturni realita)

Legislativni rasismus nebo spravedlive rozdeleni?

V nemocnici na ženském oddělení skončí vizita a primář se ptá ošetřujícího lékaře, co je té mladé blondýně, ležící u okna. Lékař odpoví, že nic vážného, jenom má prsa č. 7, proto si jí tady nechal na pozorování.