Kdo z Vás zná nejlepší vtip?

Od: Datum: 29.03.13 20:11 odpovědí: 36 změna: 30.04.13 10:33

Ahoj, znáte nějaké vtipy, tak mi nějaké napište*vtip*, prosím, chci se nějaké přiučit.


Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Od: hop®
Datum: 29.03.13 20:44
avatar

A zkoušela jsi procházet historii poradny? Stačí do místního vyhledávání zadat "vtipy" a jen číst a smát se... ;)

Datum: 29.03.13 20:45
avatar

Černoch vyloví zlatou rybku, ta mu začne slibovat tři přání. Po dlouhém přemýšlení černoch vysloví svá přání: "Tak za prvé chci být bílý, za druhé chci být v balíku a za třetí chci aby mě ženský braly." a rybka z něj udělala vložku... :D

Od: zabu
Datum: 29.03.13 23:49

Čtyři kamarádi se už dávno dohodli, že pojedou na pořádnou pařbu pod stany.

Dva dny před odjezdem najednou říká jeden z nich:"Sorry, kluci, ale manželka mě nechce pustit, tak si to užijte beze mně..."Ostatní jsou samozřejmě namíchnutí. Ale mají už všechno nakoupené, a tak se rozhodli, že jedou. Za dva dny přijedou na místo, čtvrtý kamarád už je tam, stan postavený, v ohništi hoří oheň, pivo se chladí a dřevo nachystané na celý víkend.Ptají se ho, jak je to možné, když jim říkal, že nemůže. "No, páni, včera večer si sedím na gauči, piju pivo, koukám na fotbal. Najednou se manželka přikradla, zakryla mi oči a když mě pustila, tak tam stála v průsvitném spodním prádle. Potom mě vzala do ložnice. Tam hořely svíčky, po zemi plátky růží a na posteli pouta. Řekla mi, ať ji přivážu k posteli.

Když jsem to udělal, pokračovala: "Teď můžeš dělat, co jen chceš.""CHLAPI, TAK JSEM TADY

Od: hop®
Datum: 29.03.13 23:54
avatar

Zabu, super! *palec**smich*

Díky za návod... ;)

Datum: 30.03.13 08:16
avatar

*smich**haha**uf*chlapi, vy jste hrozní... a to nás na vás baví... *haha*

Datum: 30.03.13 11:45
avatar

Tři chlapi dostali za úkol postavit co nejefektivnější ohradu.

Inženýr postavil kruhovou ohradu a prohlásil, že to je nejúspornější způsob.

Fyzik postavil dlouhou přímou zeď a prohlásil, že můžeme předpokládat, že je nekonečně dlouhá.

Matematik postavil malinkou ohrádku kolem sebe se slovy: "Já jsem venku a co je za plotem, je uvnitř ohrady."

JABRAKA

Datum: 30.03.13 13:59
avatar

Povídá žirafa myši : "Mít tááák dlouhej krk je výhoda. Když zbaštím nějaký slaďoučký šťavnatý lupení, tak mi jde tím krkem pěkně dlouho, dlouho, dlouho. A když se v horku napiju dobrý studený vody, tak mě taky chladí v krku dlouho, dlouho, dlouho." Naštvaná myš odsekne : "Už jsi někdy blila?!"

Datum: 30.03.13 15:08
Datum: 30.03.13 16:06

Ministr školství se svou družinou prochází v Praze po náměstí, tu jej pozdraví občan - Dobrý den pane ministře. Dobrý den, dobrý denn, jak mne znáte pane? - No, já jsem kdysi učil.

Ministr pokračuje, když tu jej osloví jedna paní - dobrý den pane ministře. Ááá, jak jste mne paní poznala? - no já kdysi učila na střední škole.

Ministr pokračuje dál a na rohu náměstí potká žebráka - dobrý den pane ministře - Áááá, Vy jste taky kdysi učil pane? --- Néééé, já ještě učím!

Od: hm®
Datum: 27.04.13 22:48
avatar

Tohle má ještě pokračování:

... Pak se na sebe podívaly uran a uhlí a jen se pobaveně zasmály.

Datum: 30.03.13 19:24
avatar
"Rok 2213 kdesi ve světě: Synátor: "Tati, prý kdysi žili nějací Čechoslováci?" Otec: "Jo... a podle nich se dnes říká: Seš blbej jak Čech nebo Slovák... můžeš si vybrat! Synátor: "Aha, a kde ty Čechy byly?" Otec: "No, už se to přesně neví jistě, někde ve střední Evropě, tam kde jsou dnes Spojené Emiráty Německo a nejzápadnější provincie Číny s názvem Rakousy." Synátor: "A to vážně byli tak blbí?" Otec: "No jo...je to v historických análech...prý rozprodali a vytunelovali vlastní stát, vláda tam nechala lidi umírat hlady kvůli exekutorům, za prezidenty si volili kriminálníky, tuneláře, ožraly, zlikvidovali si zemědělství, průmysl, dováželi zkažené potraviny z jiných států, vzali lidem práci a dali ji přistěhovalcům, vyživovali z vlastní kapsy nejchamtivější hamouny a stali se poskoky ostatních států Evropy, ale to kdoví...někdy si myslím, že za jejich vymřením bylo i něco jiné, vždyť se tomu ani nedá věřit, víš... tak tupý přece nikdo nemůže být!"
Datum: 01.04.13 15:21
avatar

Stírečku - dobrý - VESELÉ VELIKONOCE!

Od: ftiiiip
Datum: 30.03.13 19:59
Od: ftiiip
Datum: 30.03.13 20:08

Bacha na Ufouny,kteří to ještě moc neumí... *frajer*


Datum: 31.03.13 14:12
avatar

Když jsem se vracel s oběma jezevčíky z pohostinství, našel jsem vrátka uzamčená a rozhodl jsem se přehodit jezevčíky přes plot a přelézt sám. Když jsem takto přehazoval již dvanáctého jezevčíka, jsem si teprve všiml, že se mi dírou pro slepice zase vracejí zpátky

Od: luke237
Datum: 31.03.13 14:21
Tohle neni vtip. Je to citace z policejniho protokolu nebo ze soudniho zapisu, jestli se nepletu. Tato prihoda se rikala uz pred 30 lety v nejakem zabavnem poradu nebo to bylo napsane v nejake knizce, kde se uverejnovaly podobne perly z policejnich protokolu nebo od soudnich stani.
Od: luke237
Datum: 31.03.13 14:22
Zapomnel jsem dodat, ze se to sice rikalo pred 30 lety, ale uz tenkrat to mohlo byt az 20 let stare.
Datum: 31.03.13 15:06
avatar

Nejspíš to vyprávěl Jaholka, možná.

Ale krom toho, že je to citace, tak jako přidanou hodnotu to obsahuje vtip.

doplněno 31.03.13 15:07:

Ale aby se neřeklo, přidám "čistý" vtip:

Jede ve vlaku pán se psem a přijde k němu průvodčí kontrolovat jízdenky. Ukáže se, že pán sice jízdenku má, ale průvodčí vyžaduje jízdenku i za psa. Pán ji platit nechce, vymlouvá se, že je to jen malinký jezevčík, jenže průvodčí je prchlivý a bez milosti pejska vyhodí oknem.

No, vlak jel pomalu a pejskovi se nic nestalo. Jenže jeli právě kolem malého domku, před kterým pokuřovali dva dědové. Jeden z nich vytáhl fajfku a prohlásil:

-Bude pršet, jezevčíci lítají nízko.

Od: luke237
Datum: 01.04.13 06:50
Jaholka? Zpivajici pravnik Jaholka? Pamatuji si to spravne? Opravdu to muze byt on. I u neho si ale pamatuji, ze zpival o nekterych udalostech, ktere jsem videl napsane uz dlouho predtim.
Od: bmbx®
Datum: 01.04.13 08:32

Byl to zpívající právník Ivo Jahelka a samozřejmě, že zpíval a vyprávěl případy které se udály a které prostě někde posbíral, takže některé mohly být známé už dříve / déle.

Od: luke237
Datum: 01.04.13 09:00

Takze to potvrzuje jen moje tvrzeni, ze to opravdu neni vtip, ale skutecna udalost!

Jinak jsem koukal na web a Ivo Jahelka stale jeste zpiva a rika si "zpivajici pravnik".

Od: bmbx®
Datum: 01.04.13 12:49

Já myslel že se zpíváním skončil, před lety byl v TV jeho recitál, který byl laděn jako rozlučka. Nedavno byl jako host v pořadu Zázraky přírody.

Od: luke237
Datum: 01.04.13 12:58
Podle jeho webu je stale velmi aktivni (4 koncerty do mesice).
Od: hop®
Datum: 01.04.13 22:42
avatar

Ivo Jahelka, ze života...

Datum: 31.03.13 15:10
avatar

A když tak probouzíme vzpomínky, co říkáte na tohle:

Vzpomínka na říjen 1957:

Přijde pán do hospody 4.cenové skupiny a přemýšlí, co by si dal k jídlu. Vrchní mu doporučí specialitu šéfkuchaře - karbanátek ala sputnik. Pln zvědavosti si ho objedná a dostane obyčejný oschlý karbanátek, kolem něj straší hrstka povadlého hrášku a v karbanátku je zapíchnutá mrkev.

- Pane vrchní, co to má být? Tohle přeci není žádná specialita!

- Ale ano, pane. Podívejte se: hrášek je obloha. Mrkev je anténa. Uvnitř je pes.

Datum: 31.03.13 16:48
avatar

Jeden obrázek

Datum: 02.04.13 19:55
avatar

"Pane doktore, já mám sklerózu!"
"Od kdy?"
"Co od kdy?"...*haha*

Od: fribble*
Datum: 08.04.13 11:31

Prosím, nezná někdo nějaký dobrý vtip o policajtech? Co jsem zatím četl nebo slyšel, bylo všechno pravda!

Od: hop®
Datum: 27.04.13 20:39
avatar

Jak to, že tě stará pustila do hospody?
Ále, dal jsem jí do vany pěnu, tak mne nezdržovala.

A to byla nějaká omlazující pěna?
Ne, montážní . . .

doplněno 27.04.13 20:43:

Manželská erotika po létech...

Můžeš mi sundat košilku...

Můžeš mi sundat podprsenku...

Můžeš mi sundat kalhotky...

Jo a .... kolíčky nech na šňůře!

doplněno 27.04.13 21:12:

Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna.
"Vaše doklady, prosím."
Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou, jestli auto není kradené. Kolega mu povídá:
"Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sexy blondýna?"
"Jo to sedí" povídá policajt.
Kolega: "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!"
Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!"
Kolega: "Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!"
Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá ho.
Blondýna si povzdechne: "Ježíši, už zase dechová zkouška...?!"

doplněno 27.04.13 21:20:

Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádherný prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: "Za kolik?"
Prostitutka: "Začíná to na 500 $ za ruční práci" - "500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!"

"Vidíš támhletu restauraci Dennys na rohu?" - "Jo"
"A tu další restauraci Dennys o blok dál?" - "Jo"
"A kus za ní tu třetí restauraci Dennys?" - "Jo"
"No," povídá prostitutka s úsměvem "ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů."

Chlapík na to: "No co... Žiju jenom jednou. Tak to zkusím."

Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlapík na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch 500 dolarů. Je toho tak překvapenej, že povídá: "Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?"
A prostitutka na to: "1500".

"To bych za orál v životě nedal!"
"Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů."

Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ruční práce, se rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá: "Tak jdem na to."
O deset minut pozdějc sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal za co si zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svýmu důchodovýmu spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek. Zeptá se: "Kolik by to stálo na tvrdo?"

Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš jak se před námi rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?"

"Sakra!" povídá chlapík v úžasu, "ty vlastníš celý tohle město?"
"Ne," povídá prostitutka, "ale určitě by mi patřilo, kdybych měl p**u!"

doplněno 27.04.13 21:30:Daňové přiznání
"Haló, jste slečna Singletová?"
"Ano, jsem."
"Slečno Singletová, jsem John Smith, váš daňový poradce. Musím vám oznámit, že vaše daňové přiznání daňový úřad odmítl. Sdělují, že váš plat a váš majetek si odporují. Váš plat sekretářky je příliš nízký na to, abyste si mohla dovolit luxusní byt, nový Mercedes Benz, drahé šaty, šperky, nákladnou dovolenou v Evropě a další."
"Ó, a co s tím mohu udělat?"
"Udělejte následující: pošlete mi kopii z hlavního zdroje vašeho příjmu, a potom uvidím, co se s tím dá udělat na daňovém úřadě."
"Dobře, pane Smith. Já z toho udělám kopii a hned vám to pošlu..."
Od: mowla*
Datum: 27.04.13 20:42

Co je lepší - manželka nebo pistole?

?

Pistole, lze na ni dát tlumič.

doplněno 27.04.13 20:55:

Manželka sleduje v televizi pořad o vaření, kde právě uvádějí báječný recept. Manžel říká:
- Nevím proč na to koukáš, stejně to nebudeš umět uvařit...
- No a co, ty se taky díváš na porno!

doplněno 27.04.13 21:17:

Včera mi volala žena do práce a dovolala se na fax.
No a?
Půldruhé hodiny s ním klábosila.

doplněno 27.04.13 21:31:

Chlap přijde domů a hned mezi dveřmi mu manželka říká:
- Miláčku, naše nová kuchařka spálila večeři tak, že je nepoživatelná, dal by sis namísto jídla trochu lásky?
- No jo, tak já se sprchnu a kuchařka ať počká v posteli...

doplněno 27.04.13 23:14:

Žena sa dala odviezť taxíkom. Keď prišlo na platenie, zistila, že nemá peniaze.
Taxikár nahnevane pribuchol dvere, šliapol na plyn a odviezol ženu na kraj lesa.
Na lúke rozprestrel plachtu.
- Čo chcete robiť? Mám doma tri deti! - preľakla sa žena.
- A ja mám doma šestdesiat králikov. Nepapuľuj a trhaj.

Od: arba®
Datum: 27.04.13 20:53
avatar

můj nejoblíbenější:

Velitel učí nováčky matematiku a povídá:
"Dám vám příklad 5-7+2=0 rozumíte tomu?"
Všichni nováčci vrtí hlavou že nerozumí.
Tak velitel praví: "Tak jinak, dám vám příklad. V autobuse jede 5 policajtů, 7 jich vystoupí. A kolik jich musí do autobusu nastoupit, aby tam nikdo nebyl?"*haha*

Datum: 27.04.13 23:00
avatar

Já jeden znám, ale nemůžu ho napsat, protože by mě zavřeli :D.

 

Datum: 27.04.13 23:14
Od: ddasa*
Datum: 28.04.13 15:06

Muz pri sexu spadne z postele a zlomi si ruku

jde k lekari a ten co ho pta jak se Vam to stalo?

No sloulozil jsem s manzelkou spadl jsem z postele a ruka v haji

Ale pane doktore mohl,byste me to napsat jako pracovni uraz?Ja mam 6 deti *nevi*

Lekar rika prosim vas a co,bych tam asi tak mel napsat?

Pan chvily premysli a povida vite pane doktore ja pracuji v zivocisne vyrobe,tak tam napiste *klik*

Pri seti semene spadl ze stare masiny *smich*

Datum: 29.04.13 11:41
avatar

Chtěla bych být housenkou.

žeru - žeru - žeru - žeru -

usnu, probudím se _ a jsem krásná!

Od: hop®
Datum: 30.04.13 10:33
avatar

Řidič uvízne v zácpě na hlavním tahu na Prahu. Všechno okolo stojí, žádný pohyb, když najednou někdo zaklepe na okno jeho auta. Řidič stáhnul okno a ptá se, co se stalo?
Muž mu říká: "Teroristi unesli všechny poslance a senátory i s celou vládou. Požadují 10 milionů jinak je polijí benzínem a zapálí. Chodíme proto od auta k autu a děláme sbírku."
"Kolik lidi průměrně dávají?", ptá se řidič.
Muž odpoví: "Tak tři, čtyři litry benzínu!"

 

 

 

 

Přihlásit se k odběru odpovědí z této otázky:

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2016 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.