Kdo z Vás zná nejlepší vtip?

A zkoušela jsi procházet historii poradny? Stačí do místního vyhledávání zadat "vtipy" a jen číst a smát se...

Černoch vyloví zlatou rybku, ta mu začne slibovat tři přání. Po dlouhém přemýšlení černoch vysloví svá přání: "Tak za prvé chci být bílý, za druhé chci být v balíku a za třetí chci aby mě ženský braly." a rybka z něj udělala vložku... :D

Čtyři kamarádi se už dávno dohodli, že pojedou na pořádnou pařbu pod stany.

Dva dny před odjezdem najednou říká jeden z nich:"Sorry, kluci, ale manželka mě nechce pustit, tak si to užijte beze mně..."Ostatní jsou samozřejmě namíchnutí. Ale mají už všechno nakoupené, a tak se rozhodli, že jedou. Za dva dny přijedou na místo, čtvrtý kamarád už je tam, stan postavený, v ohništi hoří oheň, pivo se chladí a dřevo nachystané na celý víkend.Ptají se ho, jak je to možné, když jim říkal, že nemůže. "No, páni, včera večer si sedím na gauči, piju pivo, koukám na fotbal. Najednou se manželka přikradla, zakryla mi oči a když mě pustila, tak tam stála v průsvitném spodním prádle. Potom mě vzala do ložnice. Tam hořely svíčky, po zemi plátky růží a na posteli pouta. Řekla mi, ať ji přivážu k posteli.

Když jsem to udělal, pokračovala: "Teď můžeš dělat, co jen chceš.""CHLAPI, TAK JSEM TADY

Zabu, super!

Díky za návod...

chlapi, vy jste hrozní... a to nás na vás baví...

Tři chlapi dostali za úkol postavit co nejefektivnější ohradu.

Inženýr postavil kruhovou ohradu a prohlásil, že to je nejúspornější způsob.

Fyzik postavil dlouhou přímou zeď a prohlásil, že můžeme předpokládat, že je nekonečně dlouhá.

Matematik postavil malinkou ohrádku kolem sebe se slovy: "Já jsem venku a co je za plotem, je uvnitř ohrady."

JABRAKA

Povídá žirafa myši : "Mít tááák dlouhej krk je výhoda. Když zbaštím nějaký slaďoučký šťavnatý lupení, tak mi jde tím krkem pěkně dlouho, dlouho, dlouho. A když se v horku napiju dobrý studený vody, tak mě taky chladí v krku dlouho, dlouho, dlouho." Naštvaná myš odsekne : "Už jsi někdy blila?!"

.

Ministr školství se svou družinou prochází v Praze po náměstí, tu jej pozdraví občan - Dobrý den pane ministře. Dobrý den, dobrý denn, jak mne znáte pane? - No, já jsem kdysi učil.

Ministr pokračuje, když tu jej osloví jedna paní - dobrý den pane ministře. Ááá, jak jste mne paní poznala? - no já kdysi učila na střední škole.

Ministr pokračuje dál a na rohu náměstí potká žebráka - dobrý den pane ministře - Áááá, Vy jste taky kdysi učil pane? --- Néééé, já ještě učím!

Tohle má ještě pokračování:

... Pak se na sebe podívaly uran a uhlí a jen se pobaveně zasmály.

Stírečku - dobrý - VESELÉ VELIKONOCE!

Bacha na Ufouny,kteří to ještě moc neumí...

Když jsem se vracel s oběma jezevčíky z pohostinství, našel jsem vrátka uzamčená a rozhodl jsem se přehodit jezevčíky přes plot a přelézt sám. Když jsem takto přehazoval již dvanáctého jezevčíka, jsem si teprve všiml, že se mi dírou pro slepice zase vracejí zpátky

Nejspíš to vyprávěl Jaholka, možná.

Ale krom toho, že je to citace, tak jako přidanou hodnotu to obsahuje vtip.

Ale aby se neřeklo, přidám "čistý" vtip:

Jede ve vlaku pán se psem a přijde k němu průvodčí kontrolovat jízdenky. Ukáže se, že pán sice jízdenku má, ale průvodčí vyžaduje jízdenku i za psa. Pán ji platit nechce, vymlouvá se, že je to jen malinký jezevčík, jenže průvodčí je prchlivý a bez milosti pejska vyhodí oknem.

No, vlak jel pomalu a pejskovi se nic nestalo. Jenže jeli právě kolem malého domku, před kterým pokuřovali dva dědové. Jeden z nich vytáhl fajfku a prohlásil:

-Bude pršet, jezevčíci lítají nízko.

Byl to zpívající právník Ivo Jahelka a samozřejmě, že zpíval a vyprávěl případy které se udály a které prostě někde posbíral, takže některé mohly být známé už dříve / déle.

Takze to potvrzuje jen moje tvrzeni, ze to opravdu neni vtip, ale skutecna udalost!

Jinak jsem koukal na web a Ivo Jahelka stale jeste zpiva a rika si "zpivajici pravnik".

Já myslel že se zpíváním skončil, před lety byl v TV jeho recitál, který byl laděn jako rozlučka. Nedavno byl jako host v pořadu Zázraky přírody.

Ivo Jahelka, ze života...

A když tak probouzíme vzpomínky, co říkáte na tohle:

Vzpomínka na říjen 1957:

Přijde pán do hospody 4.cenové skupiny a přemýšlí, co by si dal k jídlu. Vrchní mu doporučí specialitu šéfkuchaře - karbanátek ala sputnik. Pln zvědavosti si ho objedná a dostane obyčejný oschlý karbanátek, kolem něj straší hrstka povadlého hrášku a v karbanátku je zapíchnutá mrkev.

- Pane vrchní, co to má být? Tohle přeci není žádná specialita!

- Ale ano, pane. Podívejte se: hrášek je obloha. Mrkev je anténa. Uvnitř je pes.

Jeden obrázek

"Pane doktore, já mám sklerózu!"
"Od kdy?"
"Co od kdy?"...

Prosím, nezná někdo nějaký dobrý vtip o policajtech? Co jsem zatím četl nebo slyšel, bylo všechno pravda!

Jak to, že tě stará pustila do hospody?
Ále, dal jsem jí do vany pěnu, tak mne nezdržovala.
A to byla nějaká omlazující pěna?
Ne, montážní . . .

Manželská erotika po létech...

Můžeš mi sundat košilku...

Můžeš mi sundat podprsenku...

Můžeš mi sundat kalhotky...

Jo a .... kolíčky nech na šňůře!

Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna.
"Vaše doklady, prosím."
Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou, jestli auto není kradené. Kolega mu povídá:
"Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sexy blondýna?"
"Jo to sedí" povídá policajt.
Kolega: "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!"
Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!"
Kolega: "Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!"
Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá ho.
Blondýna si povzdechne: "Ježíši, už zase dechová zkouška...?!"

Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádherný prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: "Za kolik?"
Prostitutka: "Začíná to na 500 $ za ruční práci" - "500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!"

"Vidíš támhletu restauraci Dennys na rohu?" - "Jo"
"A tu další restauraci Dennys o blok dál?" - "Jo"
"A kus za ní tu třetí restauraci Dennys?" - "Jo"
"No," povídá prostitutka s úsměvem "ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů."

Chlapík na to: "No co... Žiju jenom jednou. Tak to zkusím."

Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlapík na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch 500 dolarů. Je toho tak překvapenej, že povídá: "Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?"
A prostitutka na to: "1500".

"To bych za orál v životě nedal!"
"Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů."

Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ruční práce, se rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá: "Tak jdem na to."
O deset minut pozdějc sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal za co si zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svýmu důchodovýmu spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek. Zeptá se: "Kolik by to stálo na tvrdo?"

Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš jak se před námi rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?"

"Sakra!" povídá chlapík v úžasu, "ty vlastníš celý tohle město?"
"Ne," povídá prostitutka, "ale určitě by mi patřilo, kdybych měl p**u!"

Co je lepší - manželka nebo pistole?

?

Pistole, lze na ni dát tlumič.

Manželka sleduje v televizi pořad o vaření, kde právě uvádějí báječný recept. Manžel říká:
- Nevím proč na to koukáš, stejně to nebudeš umět uvařit...
- No a co, ty se taky díváš na porno!

Včera mi volala žena do práce a dovolala se na fax.
No a?
Půldruhé hodiny s ním klábosila.

Chlap přijde domů a hned mezi dveřmi mu manželka říká:
- Miláčku, naše nová kuchařka spálila večeři tak, že je nepoživatelná, dal by sis namísto jídla trochu lásky?
- No jo, tak já se sprchnu a kuchařka ať počká v posteli...

Žena sa dala odviezť taxíkom. Keď prišlo na platenie, zistila, že nemá peniaze.
Taxikár nahnevane pribuchol dvere, šliapol na plyn a odviezol ženu na kraj lesa.
Na lúke rozprestrel plachtu.
- Čo chcete robiť? Mám doma tri deti! - preľakla sa žena.
- A ja mám doma šestdesiat králikov. Nepapuľuj a trhaj.

můj nejoblíbenější:

Velitel učí nováčky matematiku a povídá:
"Dám vám příklad 5-7+2=0 rozumíte tomu?"
Všichni nováčci vrtí hlavou že nerozumí.
Tak velitel praví: "Tak jinak, dám vám příklad. V autobuse jede 5 policajtů, 7 jich vystoupí. A kolik jich musí do autobusu nastoupit, aby tam nikdo nebyl?"

Já jeden znám, ale nemůžu ho napsat, protože by mě zavřeli :D.

.

Muz pri sexu spadne z postele a zlomi si ruku

jde k lekari a ten co ho pta jak se Vam to stalo?

No sloulozil jsem s manzelkou spadl jsem z postele a ruka v haji

Ale pane doktore mohl,byste me to napsat jako pracovni uraz?Ja mam 6 deti

Lekar rika prosim vas a co,bych tam asi tak mel napsat?

Pan chvily premysli a povida vite pane doktore ja pracuji v zivocisne vyrobe,tak tam napiste

Pri seti semene spadl ze stare masiny

Chtěla bych být housenkou.

žeru - žeru - žeru - žeru -

usnu, probudím se _ a jsem krásná!

Řidič uvízne v zácpě na hlavním tahu na Prahu. Všechno okolo stojí, žádný pohyb, když najednou někdo zaklepe na okno jeho auta. Řidič stáhnul okno a ptá se, co se stalo?
Muž mu říká: "Teroristi unesli všechny poslance a senátory i s celou vládou. Požadují 10 milionů jinak je polijí benzínem a zapálí. Chodíme proto od auta k autu a děláme sbírku."
"Kolik lidi průměrně dávají?", ptá se řidič.
Muž odpoví: "Tak tři, čtyři litry benzínu!"