Už máme vlákno plné, je třeba dlouze rolovat. Zakládám nové vlákno vtipů. Zasmějme se, nejraději z celého srdce se zachechtejme.
9x
Zasmála jsem se.
Přijde šofér tiráku do motorestu, objedná si jídlo a pití a s chutí se do toho pustí. Najednou přijedou 3 ostří hoši na harlejích, usadí se u jeho stolu a všechno mu to seberou, snědí a vypijí. Šofér na to nic, zaplatí a odejde.
Ti tři chlapi si mezi sebou říkají: " Ten šofér byl divnej chlap, buď to byl pěknej srab, nebo se nedovedl prát."
Zaslechne to číšník a přitaká jim: "Fakt byl nějakej divnej. A myslím si, že ani řídit neuměl. Teď zrovna venku přejel tři motorky." 
Jaga.
. Můj styl.
5x
Postarší řidička při silniční kontrole:
Starší žena: Nějaký problém, strážníku?
Dopravní policista: Ano paní. Obávám se že jste jela příliš rychle.
Starší žena: Aha, rozumím.
Dopravní policista: Můžete mi dát váš řídičský průkaz?
Starší žena: Ráda bych, žádný ale nemám.
Dopravní policista: Vy nemáte řidičský průkaz?
Starší žena: Ne. Sebrali mi jej před čtyřmi lety, když jsem řídila podnapilá.
Dopravní policista: Rozumím...Můžete mi ukázat doklad o registraci vašeho vozidla.
Starší žena: Nemohu.
Dopravní policista: Proč ne?
Starší žena: Toto auto jsem ukradla.
Dopravní policista: Ukradla?
Starší žena: Ano, a majitele jsem zabila a rozčtvrtila.
Dopravní policista: Co jste udělala!?
Starší žena: Pokud se chcete přesvědčit, je v igelitovém pytlli vkufru.
Dopravní policista zírá na ženu, pomalu couvá od jejího auta a volá vysílačkou posilu.
V pěti minutách je kolem jejího vozu pět policejních aut. Policejní důstojník se pomalu přibližuje k jejímu autu a ruku drží na pistoli napolo vytažené zpouzdra.
Policejní důstojník: Paní, můžete prosím vystoupit z vozu!
Žena vystoupí zesvého auta.
Starší žena: Nějaký problém, pane?
Policejní důstojník: Tady můj kolega říká že jste ukradla toto vozidloa zavraždila jeho majitele.
Starší žena: Zavraždila majitele? To myslíte vážně?!
Policejní důstojník: Ano, mohla byste prosím otevřít kufr vašeho vozidla.
Žena otevře kufr auta a ukáže že je úplně prázdný.
Policejní důstojník: Je to váš automobil, paní?
Starší žena: Ano, zde je doklad o jeho registraci.
Policejní důstojník je šokovaný.
Policejní důstojník: Kolega říká že nemáte řidičský průkaz.
Žena se chvíli hrabe ve své kabelce, vytáhne řidičský průkaz a podá jej policejnímu důstojníkovi.
Policejní důstojnik si jej, již s úsměvem, prohlíží.
Policejní důstojník: Děkuji vám paní. Jsem ale zmaten. Dopravní policista mi řekl že nemáte řidičský průkaz, že jste vozidlo ukradla a žejste jeho majitele zavraždila a rozčtvrtila!
Strší žena: Vsadím se že ten lhář vám také řekl že jsem jela příliš rychle.
Resumé :
NEZAHRÁVEJTE SI S POSTARŠÍMI DÁMAMI !
5x
Mladík to na golfovem hristi chytne rychlym mickem rovnou do "rozkroku". V agonii se vali po zemi. Kdyz se konecne trochu probere z bolesti, vyda se k doktorovi.
Pta se ho "Pane doktore, jak moc je to se mnou zle? Vite, ja jedu pristi tyden na svatebni cestu a moje snoubenka je jeste panna. "Uplna panna"
Doktor odpovida "Bohuzel vam budu muset dat vase prirozeni do dlahy,aby zustal rovny a uzdravil se. Ale pristi tyden uz budete vporadku".
Doktor vzal ctyri drivka na vysetrovani krku a vytvoril z nich peknou ctyrhrannou dlahu a vsechno to pekne svazal paskou dohromady ... primo umelecke dilo.
Mladik divce nerekne nic, ozeni se s ni a odjedou na svatebni cestu. Tu noc v hotelovem pokoji si ona rozerve bluzku a odhali sva krasna prsa.A rekne "Jsi prvni, nikdo se jich NIKDY nedotkl"
Na coz on okamzite shodi kalhoty a odpovi:
"A podivej na tohle ... pořád ješte nevybaleny z bedny ..."
4x
Na Novy rok rano zastavi taxikar na mavani ozralemu chlapkovi.
Jste volnej?
Jasne, nastupte si.
A vejde se Vam sem i tac chlebicku a basa piv.
Jasne, nalozte to.
Blééé...
4x
Přidám ještě jeden:
Dělník ze stavby přijde k doktorovi a že prý trpí úpornou zácpou. Doktor ho prohlédne a pak mu poručí:
"Otočte se ke mně zády a opřete se o ten stůl." Pacient poslechne, doktor se rozmáchne a vší silou ho nakopne do zadku. Pak povídá: "A teď běžte na záchod."
Pacient odejde, za chvíli se vrátí a moc doktorovi děkuje: "Pane doktor, udělal jste to moc dobře, byl jsem a už je to zase všechno v pořádku. Ale co mám dělat, aby se mi ta zácpa nevrátila?"
Doktor odpoví: "PŘESTAŇTE SE UTÍRAT PYTLI OD CEMENTU! " 
Jaga.
4x
Dobrý den, toto jako vtip snad ani nikdo nevymyslí - citace z dnešního webu Novinky.cz . Zdravím!
"Nejvyšší důvěře z vrcholných politiků se těšili na přelomu roku předseda hnutí ANO a neúspěšný prezidentský kandidát Andrej Babiš, předseda SPD Tomio Okamura a končící prezident Miloš Zeman. Plyne to z šetření CVVM."
ale taky má nejvíce procent to, že mu nedůvřují. Klidně by mohl být titulek.
Babišovi nedůvěřovalo 50 procent lidí, zatímco 45 procent ano.
poloplná, poloprázdná...
milancukrar - já jsem nechtěl zatahovat politiku do humoru, ale když jsem si to přečetl, tak jsem se musel smát. Třeba to pobaví i jiné. A fakt to tam dneska píší, neuvěřitelné je skutečností.
4x
Manželka chce svého syna slušně vychovávat, a proto řekne manželovi: "Miláčku, až budeš mít chuť na sex, tak řekni, že chceš jít prát prádlo, přece jen by nás mohl slyšet syn, tak abychom ho nevedli k nemravnostem."
Druhý den přijde manžel a říká: "Pojď ženo, jdeme prát prádlo."
A manželka na to: "Já mám rozbitou pračku, tak přijď zítra."
A když tahle situace nastala už čtvrtým dnem, tak manžel pátý den nepřišel.
Tak za ním pro změnu zašla žena a říká: "Už mám spravenou pračku, tak půjdeme prát prádlo"?
A manžel na to: "To je dobrý, já jsem si to přemáchl v ruce!"
kacka - o sexuální život těchto dam se nezajímám, ale obě mají můj obdiv a respekt. A vlastně, když se do nich naváží nějaký koko*, tak ho umí s grácií a přehledem "uspokojit" do patřičných mezí (takže, politický sex mají ).
Jak píše Ben - sexuální živit bych do toho nemíchal. Daleko výstižnější by bylo úsloví ,,Prázdné sudy nejvíc duní´´. Paní knihovnici ze Žďáru jsem měl tu ,,čest´´ poznat osobně - je to typický relikt divikých devadesátek a mafiánsko/disidentské kliky - jen mi nikdy neštymovalo to, že knihovnice bývaly vždy určitým etalonem vzdělanosti a moudrosti . Zde evidentně došlo k vyjímce.
A paní prodavačka mobilů - no ta se myslím, předvedla dostatečně i úchylou Ferim, úžasný byl i její výrok na Babiše - jak je možné, že vládne, když jej 70% lidí nechtělo. Evidentně jí už tyto počty došly, když si nespočítala, že ji nevolilo cca 95% lidí . Ale jak píše Ben - odpálkovat umí dobře. Jako každá správná trhovkyně, nebo pavlačová drbna, které v podobných dovednostech nesporně excelují
. Možná to skutečně psal někdo takový
Jéééžiš, díky! Já to spletla. 
Celofán jsem chtěla napsat. Slída jsme tomu říkali zamlada...
Celuloidový jsou akorát míčky na pinec.
1x
Dva homosexuálové mají svatební noc v hotelu. První musí odejít a tak říká druhému:
-Doufám, že mě nebudeš podvádět, dokud se nevrátím!
Druhý den když se vrátí, otevře dveře pokoje a zírá. Všechny stěny jsou od spermatu, postel i záclony. Celý zuřivý křičí na druhého:
-První den spolu a už jsi mě podvedl?!?
-Co bych tě podvedl. To už si nemůžu ani prdnout?
1x
Babiš zemře a přijde do pekla.Prochází se peklem a vejde do veliké místnosti,na všech stěnách visí hodiny.Každé ukazují jiný čas.Ptá se Lucifera,co to má znamenat.Lucifer mu odpoví,že každý má svoje hodiny a podle toho,jak moc v životě lhal,tak jdou hodiny rychle a jdou dopředu.Babiš se ptá,kde jsou jeho hodiny,Lucifer mu na ně ukazuje.Jdou o 20 minut dopředu.Babiš říká,že to není tak špatné a ptá se,kde jsou hodiny Petra Fialy. Lucifer odpovídá.Ty máme v kuchyni.Je tam hrozné horko,tak je používáme,jako ventilátor.
Kačko a vy jste už někdy v Polsku nakupivala? Sýry, uzeniny, ryby, uzené ryby, zeleninu, nakládanou zeleninu? Určitě ne! Jinak byste tohle nemohla napsat. To, co čtete je konkurenční boj, pomluvy.
To je ale kráááásný! 
A k zamyšlení.
Připomnělo mi to našeho pejska. Léta letoucí měl absolutní zákaz vstoupit přes terasu k nám do obýváku. Prostě ani tlapku. Když ale byla venku třeskutá zima, bouda zavátá sněhem a právě Štědrý den, tak jsme milého psa vtáhli dovnitř. A on byl ale tak vystrašený, že porušil zákaz, že se plazil podle stěn a nedokázal vykročit do prostoru.
Vtipné by bylo dnes jeho jméno. Když jsem si pro štěňátko přišla, už ho pojmenovali - Feri. Pro chlupatého křížence to znělo moc nóbl, tak jsme mu říkali Ferda... ... Nad ránem po Silvestru 1.1.2010 ho zabilo auto. Takže s tím prostopášným politikem žádná spojitost.
Prosím, vysvětlete mi to někdo. Čemu se mám zasmát? Asi už mám v krvi příliš alkoholu, ale nějak nechápu... Šestnáctý archanděl? Anebo to je něco s trans? Padesátýmšestým pohlavím? Vidím ženskou postavu v ženských šatech s hlavou vousatého prezidenta...
0x
Ano, toto je skutečná fotografie z jednání zástupců ženských sportů, kterou zveřejnila NSA. Kolik žen najdete?
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.