17x
No, vtip to zrovna není ale někdy mám pocit že...,
*
Aneb jak to chodí na internetu, když člověk potřebuje poradit...
SamJr: "Zdar, pomůže mě prosím někdo? Potřebuju prodlužit zahradní hadici, jak to nejlíp udělat?"
Pepazdepa: "A proč ji chceš prodlužovat?"
SamJr: "No... protože je krátká?"
Přemek P: "Si radši rovnou kup pořádnou a nic neprodlužuj!"
SamJr: "A proč proboha? Chybí mi jen nějakých 5 metrů."
Pepazdepa: "No, ale hadice v jednom kuse je lepší!"
Růžička1: "Moje řeč!"
Laďa H: "Panebože, však jen chtěl vjedět jak prodloužit hadici!"
Pták L: "Nauč se nejdřív česki!"
SamJr: "Česky když už :"
Pták L: "Takový mám nejradši, co přijdou prosit o radu a pak se se rou do druhých!?"
KutilTim: "No jo, je to tu pořád horší. Já sem hadice prodlužoval ještě když ty jsi chodil čůrat na nočník, ty zobáku."
SamJr: "No tak mi snad můžeš říct, jak se to dělá nejlíp?"
Pták L: "Bych se na něho vykašlal na tvým místě."
Pepazdepa: "Ještě furt jsi nenapsal na co ju potřebuješ prodloužit a co s ní chceš dělat?"
SamJr: "No... zalívat zahradu?"
Jezevec: "Ale co je to za zahradu?"
SamJr: "No... normální zahrada, žádná plantáž."
PanHrábě: "Ale víš, že některým rostlinám moc vody škodí, že?"
Laďa H: "Ježíšikriste, vždyť chce jen prodloužit hadici!? "
Jezevec: "Ty se do toho n eser idi ote! "
Laďa H: "Taky mě můžeš ty deb ile! "
SamJr: "Tak pomůže mi tady někdo?"
Slivka: "Neotravuj, mam na práci lepší věci, než se sr át s nějakýma blbýma otázkama začátečníků!"
SamJr: "Tak neodpovídej, ne?"
Slivka: "Aaaa, pan je nějakej chytrej :roll:"
SamJr: "Ale vůbec ne, doprdele, potřebuju jen prodloužit hadici!"
Pepazdepa: "No když jsem před cca 10 rokma prodloužil hadici, tak se do roka zase rozpojila, tak od té doby používám jen hadici v celku."
SamJr: "Jak jsi ji prodloužil?!"
Pepazdepa: "Spojkou?"
SamJr: "Takže jednoduše koupit spojku a kus hadice?"
JZahradníček: "Poslouchej, neotravuj tady a běž do OBI, ok? "
SamJr: "No však jo, půjdu, ale chtěl jsem se nejdřív informovat, ne?"
Rambo: "To já zásadně zalívám konvou, je to nejlepší."
Chocholoušek: "Jo, ale kdysi byly konve, co něco vydržely, ne jak dneska se ti po pár měsících poserou, už to není to co bejvalo."
SamJr: "Takže mě nikdo nepoví jak to prodlužit? "
Rambo: "Kašli na to a vem konvu, aspoň budeš fit."
SamJr: "Jenže já mám v pr deli kolena, nemůžu se tahat s plnýma konvama vody.? "
Franta007: "Tak to seš tady chlape fakt špatně! "
Pták L: "Přesně!"
SamJr: "A to jako proč?"
Chocholoušek: "Protože tohle je zahradnický fórum a pokuď nezvládneš takovou triviální věc jako je nosit konve s vodou, zaregistruj se na fórum pro ortopedické problémy!"
ADMIN: "Vlákno zamčené. Další příspěvky není možné vkládat. SamJr dostal BAN za vyvolávání flame. S pozdravem. Administrator fora."
12x
To takhle jednou přiletěl Zelenskyj do "Wošinktnu", že potřebuje prachy, jídlo, zbraně a další...a Biden mu povídá:
"Hochu, nebudeš to přece všechno tahat tu dálku přes celou tu velkou louži, máme v Evropě kousek od vás sklad...Cécko, nebo tak nějak tomu tam říkaj. No a takovej brejlatej skladník ti to tam všechno vydá."
Nějak tomu nerozumím, nějaký překlad by nebyl?
Tomaso, tos mi to moc nevysvětlil, furt nechápu spletitý tok tvých myšlenek... Znova - nepobrals asi vtípek, dobře, ale co s tím mají tóny? A co tě na mé otázce pobavilo?
Jasný. Tím jsem si udělal názor, něco jsi vypotil a neumíš to obhájit. Dobře. Pokud bys napsal něco o opravě textu v mobilu, pochopil bych, ale na to nemáš. Hezký jednoduchý večer ti přeji...
Něco to o tobě svědčí...
8x
Tak par kamenaku a jedno moudro nakonec...
Jak utopis hipstera? Hodis ho do hlavniho proudu.
Proc nejde kleptomanum vysvetlit metafora? Vse berou doslova.
Kdyz dva zlodeji ukradnou jeden kalendar, kazdy dostane sest mesicu.
Onehda jsem manzelce rekl, ze si kresli oboci prilis vysoko. Vypadala prekvapene.
Kdy musi polstar k zubari? Kdyz ztrati vypln.
Jake plemeno psa skace vyse nez Petrinska rozhledna? Kazde. Petrinska rozhledna neskace.
Kolikrat muzes odecist 10 od 100? Pouze jednou. Podruhe by to bylo jiz od 90.
Kde najdete kravu bez nohou? Presne tam, kde ji nechate.
Proc je tezke dojit po schodisti az ke Slunci? Protoze ma miliony stupnu.
Nesmis verit vsemu co ctes nebo slysis - ale muzes to opakovat.
8x
*
*
*
Na trhu:
Zákazník: "Prosím vás, je ta mrkev geneticky upravovaná?"
Prodavač: "Proč se ptáte?"
Mrkev: "Jo, proč se ptáte?"
*
Švýcarská pošta zkouší doručovat balíky dronem.
Česká pošta zkouší doručovat balíky...
*
V křesťanské škole se ptá učitelka dětí: "Tak děti, dám vám hádanku. Co je to? Skáče to po stromech a žere oříšky. Přihlásí se Lojzík: "Já myslím že veverka, ale jak vás znám, tak to bude určitě Ježíš Kristus."
*
No a jeden proti lidskosti
Má to čtyři nohy a jednu ruku. Co to je? Pitbul na dětském hřišti.
No teda tomu fóru o tom, kdo je ten co skáče po stromech a žere oříšky, se budu smát ještě hodně dlouho, kdykoliv si na to vzpomenu. To je prostě vtip, který se nedá zapomenout a ani poplést. Já na různé vtipy moc nejsem, nepřijdou mi všechny podařené natolik, aby mne rozesmály. Ale tento mne opravdu rozesmál a ještě dlouho bude. Díky.
5x
Potká vlka a ten mu říká: Zajíci, buď ticho, ještě to uslyší lev a bude s tebou špatně. Nevytahuj se!
Ale zajíc dále utíká po lese a vykřikuje: Přefiknul jsem lvici!
Potká medvěda a ten mu říká: Zajko, sklapni, co kdyby to slyšel lev! A stejně ti to tu nikdo neuvěří.
Zajíček si dále běhá po lese a stále vykřikuje: Přetáhl jsem lvici!
Až potká lva a ten ho začne honit. Zajíček skočí do děravého kmene a lev za ním, ale jaksi se v něm zasekne.
Najednou zpoza vyjde zajíc, rozepíná si poklopec a říká: Tak tohle mi už opravdu nikdo neuvěří.
.
4x
Mám rád černý vtipy, sorry. (Nikoho nechci pohoršit, ten kdo to nemá rád, ať se nebaví :D)
- Co uděláte s hluchoněmou po znásilnění? Zlomíte jí obě ruce, aby to nikde nevykecala.
- Hitler jednou tak snídal nad mapou... a najednou si podrobil Československo.
- Jakých je 5 bílých částí černocha? Zuby, oči, dlaně, chodidla, majitel.
- Černý humor je jako afghánské dítě, nemá hlavu ani patu.
- Karl Hermann Frank říká Hitlerovi: "Už jsi viděl Lidice?" a Hitler: "Ne, vypal mi je"
Já chtěla humor, na zasmání. Dobrá, dám také hodně smutný: Psycholog s psychiatrem najdou zmláceného, v bezvědomí, v krvi, člověka. Zastaví se přemýšlejí: "Ten co to udělal, bude potřebovat naši pomoc,"
Jojo. Děda lesák věděl, že les se hasí před požárem.
Rozdělením na úseky, mezi nimiž je přeskok ohně obtížný. Opravdu hořící les se nehasí, ten se nechá dohořet. Uhasit nejde.
Proti ohni tedy lze chránit pouze les hospodářský. Nikoli různé národní parky či chko, kde hospodaří příroda a blouznivci. Příroda to udělá po svém - jako po statisíce let - žehem a následnou obnovou. A blouznivci hned na začátku své bible mají zdůvodnění a obřadně proklejí viníka.
Orione, poněkud to obracíte, že? Je potřeba vytvořit průseky a na nich požár zastavit. A to už dělají ..
A nevěřit greténům, že kůrovcové dřevo nehoří ..
ahente - opět - to, že ničemu nerozumíte a zbožně věříte momentálně zaostalé Grétě a fyjalovému polytolokovi, ještě neznamená, že tak špatně na tom jsou úplně všichni.
Mimochodem - kolikrát jste hasil les?
Budování průseků v lese samozřejmě může pomoci, jenže v Česku je to málo použitelné, v chko už vůbec ne. Abyste zabránil šíření požáru i při čerstvějším větru, je potřeba šířka průseku cca 80 m, ale pokud fouká silný vítr, roznáší se hořící materiál tak daleko, že by nejspíš nepomohl ani dvojnásobný průsek.
Ale z tohodle se les rychle vzpamatuje. Dřív, než kdyby se ty kůrovčáci nechali na stojato schnít.
To není fór, ale realita z vyprávění cestovatele. Když chtěli v jedné ruské vesnici zvýšit životní úroveň svým obyvatelúm, tak jim přivezli na náklaďáku kadibudky. Lidi ale tuto vymoženost odmítali se slovy, že mají zahradu, tak na co ještě nějaké budky?
Což mi připomnělo:
"To je Zlatý Bar?"
"Ano, madam, přejete si?"
"Máte zlaté dveře?!
"Ano, samozřejmě máme!"
"Máte zlaté podlahy?!"
"Jistě, madam!"
"A co zlaté mušle?!"
Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá:
"Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!"
tvujmagazin.cz/...
3x
Trocha černého humoru
. . .
Přijde chlap na Paralympiádu a nikde ani noha.
. . .
V zoo se ozve hlášení: "Prosíme rodiče malé Aničky, aby si přišli do pavilonu šelem pro bačkůrky!"
. . .
Potkají se dva chlapi a jeden říká druhému:
Představ si, co se mi stalo: poslal jsem starou pro brambory a ono ji přejelo auto.
Ale to je smůla, co teď budeš dělat?
Nojo smůla, musím dělat rýži...
. . .
Nápis na hrobě: Zde leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji...
. . .
Leží pán na louce, je teplo, pán je oblečeny, na zádech má ruksak a kolem poletují mouchy. Co má pan v ruksaku?
Padák.
. . .
Víte, pane, já už jsem trojnásobná vdova, povídá žena pánovi.
Proboha, jak to?
Ale... dva umřeli na otravu z hub a jeden měl rozseknutou hlavu sekyrou.
COŽE? Sekyrou? Co dělal?
Ale... nechtěl jíst houby!
. . .
Přijde slepec na pláž, vybalí nafukovací pannu a začne jí nafukovat. Po chvíli k němu přiběhne chlap a začne mu domlouvat: Co to děláte? Mám tu malý děti a vy tu klidně nafukujete pannu! Slepec přestane foukat, zamyslí se a říká: Aha, tak to jsem celou zimu šukal kajak.
. . .
Do pořadu Písničky na přání volá jeden z posluchačů:
Dobrý den, já bych chtěl poslat tchýni, kterou včera odvezli s popáleninami do nemocnice, písničku od Pavla Vítka.
Výborně, a kterou byste si přál.
Mám rád vůni tvý kůže.
3x
Tak se šťourám špendlíkem v uchu a najednou ticho...
znejistím, kouknu zblízka na špendlík a najednou tma...
juraja - taková konstrukce je už trapně úchylná a mám podezření, že někdo (nějaký pan Rajchl) nemá pana Fialu rád. Kdo je pan Rajchl?
juraja - aha, on to je vtip. Tak to už se směji. A kdo je ten pan Rajchl? Jste to Vy osobně? Asi ano.
@bene bohuřel nejsem, ale ať nemusíte hledat 
Jindřich Rajchl
No a teď čekám kýbl špíny
Hmmm, tak tohle má admin trochu nedořešeno, text samozřejmě patří ke spodnímu vtípku. Fotky tedy raději přidávat jako samostatný příspěvek.
Jednotka ruských vojáku letí na Ukrajinu a velitel motivuje vojáky: Chlapi, za každou ukrajinskou hlavu dostanete láhev vodky! Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za hodinu se vrací a každý táhne dvě tři hlavy. Velitel si rve vlasy: Vy idioti, tohle je mezipřistání ve Voroněži.
Ptá se pacient při vizitě:
Pane doktore, tak co to vlastně mám za nemoc?
To ještě nevíme, ale buďte klidný, při pitvě to určitě zjistíme.
. . .
Jdou 2 chlápci po silnici a kolem nich projede bezhlavý motorkář. Trochu se podiví, ale pokračují dál.
Po pěti minutách je míjí bezhlavý cyklista. To už jeden z nich nevydrží a povídá: Hele Pepo, nechceš nést tu kosu na druhé straně?
. . .
Lékař telefonuje pacientovi:
Volám vám kvůli výsledkům toho vašeho vyšetření.
Pacient: Povídejte, ale rychle, mám málo času.
Lékař: Jak to víte? To už vám někdo volal přede mnou?
. . .
Sebevrah vyskočí z 10 patra a počítá: 10 - 9 - 8 - 7 - 8 - 7.... zatracený kšandy!
. . .
Přijde montér na jednotku intenzivní péče, prohlíží si pacienty na přístrojích a pak jim povídá:
Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky.
. . .
Extrémní šetřivost
Muž na smrtelné posteli hovoří s rodinou:
Žena moja, si tu?
Áno, miláčik, som tu.
Syn môj, si tu? pýta sa ďalej.
Áno, ocko, tu som.
Brat môj, si tu?
Áno, braček.
Tak prečo sa, dočerta, svieti na chodbe?!
. . .
Extrémní žárlivost:
Nenašla jsem na tvé košili ani vlas.
No a?
Kdo je sakra ta plešatá děvka?!
Rus na to: Víte hovno co je hlad.
Výtvarníci tomu říkají kašírované objekty. To se napatlá a vytvaruje beton, pak se to maskáčově natře... Kdyby to bylo zarostlé zábradlí, tak to vypadá jinak. Taky mezi dvěma asfaltovýma plochama by nepřežil. Celkové foto by to chtělo. Podle mne je to fór.
juraja - zkuste příspěvky (obrázky) posuzovat pouze jejich vtipností a nikoliv politickým náhledem či názorem. Potom se dá zasmát bez ohledu na světonázor.
Ale jo, já mám rád všechny vtipy, je jedno jestli je o zvířátkách, politicích, sexu, atd...atd...,
Jen mne tak nějak začínají vadit některé ty komenty kolem.
Prostě vtip je vtip, né že hned musím přispěchat a vtip předělat (okomentovat) na něco jiného než byl původně napsán, nakreslen.
Prostě koukám, že některým lidem určitý druh vtipu tak nějak vadí
Ale to je vlastně jen můj problém...žejo
K těm nehtům - sháněl jsem konkrétní typ mobilu, našel jsem ho na netu za cenu, která se mi líbila. Ty mobily jsem chtěl tři, tak jsem se jich zeptal mailem, jaká bude cena, pokud vezmu tři. No, byla sleva pár stovek za kus, fajn. Jenže - ten týpek, se kterým jsem si psal, neměl právo hýbat s cenou, tak můj mail přeposlal, odpověď mu přišla také přeposláním konverzace a on mi přeposlal souhlas se slevou. Mail, který mi přišel,vypadal nějak takto - Byla by sleva? - Šéfe, chce tři kusy, ale chce slevu, mohu? - Dej tomu debilovi tři stovky za kus dolů! - Vážený pane, při koupi tří kusů bude cena pro Vás...
0x
0x
Někdo lodičky, někdo letadýlka - taky mám hezké (i když někomu známé) konverzace:
Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva.
Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."
Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."
"Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!
Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje..."
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"
Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."
Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."
Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."
Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".
Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".
Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."
0x
Jak poznáte u Rusa, že zrovna lže?
Otvírá pusu.
. . .
Irácký nákupčí zbraní jedná s obchodníkem z Ruska a oznamuje mu: "Vaše rakety typu země-vzduch se nám osvědčily, ale potřebovali bychom spíše typ země-letadlo!”
. . .
Víte, jak se v Rusku říká lidem, kteří kritizují Vladimira Putina?
Nezvěstní.
. . .
Proč se v Rusku neloupe slupka u brambor?
Protože je hlavním jídlem zakázáno plýtvat.
. . .
Novinář na náhodného kolemjdoucího v Moskvě: "Zajímalo by nás, která strana dostala váš hlas.”
Odpověď: "Jo, to by mě taky zajímalo.”
. . .
Kdo vykonal v Rusku nejvíc pro rozvoj moderní světové chirurgie?
Jurij Sergejevič Kalašnikov.
. . .
Prý jsou v Rusku zvláště oblíbeny italské špičaté boty?
Ano, protože jimi můžete zašlápnout švába i v koutě.
. . .
Víte jak vypadá ruský hamburger?
Dva lístky na chleba a mezi nimi lístek na maso.
. . .
Ruské důchody se od nového roku zvýší z 11 000 na 13 000 rublů, tedy z 240 na 160 EUR.
. . .
Příklady, jak lze v Rusku zemřít:
a) hlad
b) otrava alkoholem
c) kandidovat proti Putinovi
. . .
V ruském obchodě: Můžete mi navážit půl kila něčeho k jídlu?
Ano, přineste si, navážím!
. . .
Hlášení v ruském metru: "Ukončete, prosím, výstup a nástup, dveře se rozpadají...”
. . .
Kdy viděl ruský voják naposledy maso?
Když šlápl na minu.
. . .
Vladimir Putin prohlásil, že jeho rozvod byl pokojný. Musel být. Jeho bývalá manželka je stále naživu.
. . .
Někdy uprostřed bojů o Doněck běží přes ukrajinskou hranici do Ruska pes. "Kam běžíš?” zeptá se jej pohraničník. "Do Ruska, u nás už není co žrát.” Druhý den běží pes zpátky přes hranici na Ukrajinu. "Co se stalo?” podivuje se pohraničník. "Tam taky není co žrát, ale na Ukrajině se dá alespoň štěkat.”
ra252 - když už Vám chybí smysl pro humor, tak se ho snažte alespoň předstírat . Ono je to vtipné, ale uznávám, že bolševika či ruSSofila takový humor bolí.
No to je opravdu fórek, protože takovým malinkým generátorem by tu Teslu nabíjeli tak týden
Spolužák žije ve Švédsku a založil si na tom živnost - má nějaký obludný pickup typu RAM, na tom starý Cummins generátor s výkonem 60kW - původně to myslel jako rebelii a výsměch pseudoekologii EV, ale oni ti majitelé EV jsou fakt nějaký ,,zvláštní´´, zájem o toto dobíjení je prý velký a tak si z toho udělal obživu
ra252 - vzhledem k válečné historii (a originálu) je to poněkud nevkusné. Ale vím (doufám), že nejste autor.
ra252 - opět dokazujete, že jste cynik a nejste normální. Ono už jen zde v diskuzích to Vaše dětinské pitvoření jmen politiků, které nemáte v lásce, značí duševní slabost, zaostalost a po skončení socialismu u nás (kdy se Vám zhroutil ideál) i doživotní nas*anost. No nic, užijte si to.
0x
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.