Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželky: ,, Jsem bez trenek.,,
Žena mu odpoví :,, Nech mě spát ... zítra ti jedny vyperu...,,
0x
Při pitvě muže si patolog říká:Ten má ale vyvinuté genitálie! Jemu už to k ničemu není,vezmu to na ukázku ženě,ať něco vidí!
Opatrně to odřízne,dá do plastové krabičky a přinese domů.
Ženo,podívej,na jakou raritu jsem dnes narazil!Takového jsi ještě neviděla.
Manželka se podívá do krabičky a zvolá:To už je Novák po smrti?
Přijde pán do pohřební služby a chce rakev.Prosím vás,ale ne moc drahou,umřela mi tchyně.
No,máme tady za 5000 zdobenou na víku palmovými listy!
Ne,vždyť říkám,je to pro tchyni!
Tak tu máme jen lakovanou za 2000.
To je drahé,vždyť říkám,je to pro tchyni!
Pak jen z hoblovaných prken ,za 500.-!
Ještě je to moc,vždyť je to pro tchyni!
Pak vám prodám za 200 madla a přidělejte je přímo na tchyni!
Říká doktor pacientovi.Kolik vám je,dědo?
92 doktore.
Kouříte?
Moc ne,tak 20 denně.
Pijete?
Panáka ráno,dva v poledne a tři nebo čtyři večer.
No měl byste to omezit,jestli se chcete dožít stovky!
A proč,pane doktore? Brácha nekouřil,nepil a umřel,když mu byly dva roky.
JABRAKA
Doktor ho ošetří, namaže a dává mu dvě tabletky Viagry.
"To na to pomáhá, pane doktore?" ptá se pacient.
"Nó, ani ne, ale hlavně se Vám na tu spáleninu nepřilepí deka!"
doplněno 09.05.10 09:49:
Přijde chlápek do baru a poručí si sedm tequil a jedno pivo na spláchnutí. Barman naleje sedm panáků a jde točit pivo. Vrátí se s pivem za pár vteřin a panáky nikde. Tak povídá: "Teda, chlape, to jste sebou pěkně hodil s těma panákama." - "No, kdybyste měl to, co já, tak byste taky pil rychle." - "Jo? A co máte?" Chláp...ek sáhne do kapsy a povídá: "No, asi šest korun!"
Pane Jabrako, zkuste, prosím, Vaše příspěvky trošku graficky "pofackovat", ať je aspoň trošku jasná hranice mezi konce, jednoho vtipu a začátkem dalšího...
Pane Jabrako, prosím, obětujte přibližně 10 vteřin, abyste jednotlivé fórky oddělil aspoň Enterem, dík...
Aha, teď už koukám že je to starší téma a výhradu jsempouze zopakoval, beru z5...
0x
Pán u lékaře.
"Kouříte?"ptá se lékař.
"Jen tak krabičku denně,někdy se rozšoupnu na dvě denně,a když jsem nervozní,tak i tři krabičky." odpoví pacient.
"A pijete? " dále se táže doktor.
"Moc ne, jen ráno dva panáky slivovičky,odpoledne 2 až 3 sklenky bílého vína a večer tři sklenky dobrého červeného." odpoví pacient..
"No a co sex?Kolikrát denně?" táže se lékař.
"Jen jednou, nejvíce dvakrát, týdně."odpoví pacient.
"Ale to je vskutku málo,to by mohla být příčina vašich potíží,Měl byste v tom přidat!" Na to lékař.
"Ale co byste chtěl pane doktore od faráře na malém městě?"
JABRAKA
Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by z...abil nejen mě, ale i mého milence. Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky Tě povolám k sobě, utopíš se." "Dobře, dobře,jen ať ho teď nenajde." Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou.Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava,samé ženy,když vtom se začne loď potápět. Žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá: "Ó Bože,teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou." Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky,dva roky mi trvalo,než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď!
# Kam mizí Vaše peníze?
#
# když nakupujete hadry, vaše peníze putují do Číny,
# když koupíte benzín, jdou Arabům,
# když koupíte počítačovou techniku, dostanou se do Hongkon-
# gu,
# za ovoce a zeleninu poputují například do Španělska,
# za auto s malou spotřebou platíte Japonsku, anebo Korei,
# a když nakoupíte zbytečné elektronické ptákoviny, podporujete
# Taiwan
# ... a tím vším vůbec nepomáháte našemu českému hospodářství!
# Jediný možný způsob, jak udělat, aby prachy zůstali v Česku, je:
# Utratit je za kurvy, dobré domácí víno, pivo anebo slivovici!
# A toho se já držím!
# Mám už jen jeden problém: jak přesvědčit svoji polovičku, že to
# všechno dělám z lásky k naší vlasti!
0x
Tohle mi dnes přišlo mejlem a ta slovenština se mi zdá taková roztomilá...
V sobotu ráno som si privstal, potichu sa obliekol, urobil si obed a pomaly
odišiel do garáže.
Za svoj Jeep som zahákol príves s člnom a tešil som sa na rybačku.
Keď som však otvoril dvere garáže, zistil som že vonku fúka vietor o
rýchlosti 90 km/h.
Zapol som si rádio a zistil som, že takéto zlé počasie má byť po celý deň.
Išiel som teda naspäť do domu, v tichosti som sa prezliekol a znova som
vliezol do postele. Objal som ženu od zadu a tichým hláskom som jej
pošepkal: "Dnes je vonku príšerné počasie drahá, skoro ma odfúklo"
Moja žena na to odpovedala: "A si predstav, že ten môj blbý manžel sa
vybral v takomto počasí na ryby!
Krásné. PT /stařenka/
doplněno 15.05.10 21:58:Kliknout na odpovědět. To mně mrzí, že se obrázek neukázal
# Manželé jedou po dálnici a ona povídá: "Nechám se rozvést."
# Manžel mlčí.
# Ona: "Budu chtít náš dům."
# Manžel přidá.
# "A obě konta a auto."
# Manžel zase zrychlí.
# "A taky si nechám obě děti."
# On dupne na plyn.
# Manželku to rozčílí: "Copak ty nic nechceš?"
# Manžel s klidem: "Já mám všechno, co k životu potřebuji."
# Žena odsekne: "A co to jako je?"
# "Airbag."
Přijde voják do cizinecké legie v poušti. Jeho nadřízený ho tam provádí a říká:
"Tady je jídelna, tady jíme a tady je společenská místnost, sem se
chodíme dívat na televizi."
A voják se ptá:
"A jak je to tady se ženskejma, máte tu nějaký?"
"No, ženský tu nejsou, ale do toho máme tamhle v ohradě velbloudici."
"Fuj, to nikdy!"
A tak žije voják v poušti, je tam měsíc, dva měsíce a už je pořádně nadrženej a
tak jde za velitelem, jestli by mu nepůjčil klíč od tý ohrady s tou velbloudicí.
Tak tam jde a za hodinu přijde pořádně pokopanej a pokousanej a ptá se velitele:
"To mi řekněte, jak to s tou velbloudicí děláte?"
"No sednem na ni a jedem za ženskejma do města."
V podobném duchu:
Bačovi na opuštěnou salaš vysoko v horách přijde mladý pomocník. Chvilku se rozhlíží a pak se ptá: "Kde bereš jídlo?" a bača mávne rukou: "ále, tady je ovcí..." a fakt, ráno ovčí sýr, v poledne řízek z jehněte... Mladý se ptá dál: "A co tady piješ?" a bača mávne rukou: "ále, tady je ovcí..." a fakt, celý den se pije ovčí mléko nebo žinčica. A mladému ještě něco vrtá hlavou: "A jak je to tady s ženskýma?" a bača mávne rukou: "ále, tady je ovcí..." Mladý se zděsí a zařekne se, že to teda nikdy. Ale příroda je mocná čarodějka, a tak po měsíci už mu to začne být jedno. Rozhlídne se, baču nevidí, tak se vkrade do ovčína a uchvátí nejbližší ovečku. Když je v nejlepším, uslyší hurónský smích. Ohlédne se a vidí: bača se opírá o vrátka a směje se a směje... Mladý se urazí: "Vždyť jsi říkal, že je tady spousta ovcí!" "No jo," praví bača. "ale ty sis vybral tu nejškaredší!"
0x
Turista přišel na nádraží a ptá se výpravčího:"Kdy,prosím vás, odjíždí rychlík do Ostravy?"
Výpravčí se směje a ukazuje jak za nádražím mizí poslední vagony."Ten vám právě ujíždí,ten nechytnete."
"Zkusím to!"Na to cestující a utíká za vlakem.Za 10 minut se vrací,celý uválený,špinavý a potrhaný.
"Vždyť jsem vám říkal,že ho nechytnete!"Směje se výpravčí.
"Ale jo,chytl jsem ho ,ale před tunelem se mi vyškubnul!"
JABRAKA
doplněno 17.05.10 09:11:Při této příležitosti se mi vynořil jeden podobný:
Běží chlapík jako o život za autobusem ,který se rozjíždí z kopečka od zastávky na návsi.Ten už nechytnete,na to okolojdoucí.Musím!Jsem od toho autobusu šofér!
JB
0x
Ptá se učitelka, jak mají dětí rády Paroubka.
Přihlásí se Anička "Sím, já ho mám tak ráda, že si
ho nechám vytetovat na prsíčko a jak mi prsa porostou, tak se
bude Paroubek zvětšovat".
"To já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v
jínáči, tak poroste s mým miminkem", říká Mařenka.
Nakonec se přihlásí Pepíček: "To já si ho nechám
vytetovat na pindíka.
Buď půjde do p@či, do prd@le, nebo bude viset."
0x
Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního:
"Viděl jsi mě jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: "Ano".
Zloděj jej okamžitě zastřelí z pistole do hlavy.
Potom se ptá druhého muže: "Tys mě taky viděl jak vykrádám banku?"
A muž odpoví: "Já ne, ale moje stará tě viděla!"
0x
Dnes mi došlo emilem několik vtipů, s některými se musím podělit.
Potkal jsem v baru jednu postarší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Po několika společných drincích se zeptala: "Už jsi někdy zkusil domácí trojku? To je sex s dcerou i matkou zároveň!" "Ne," řekl jsem. Zase jsme něco popili a ona pak povídá: "Hele, líbíš se mi a dobře se s tebou kecá. Dneska bude tvůj šťastný den. Pojď ke mně, dáme si domácí trojku." Šli jsme k ní. Odemkla, vstoupili jsme a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ještě vzhůru, maminko?"
Kněz, pastor a rabín se rozhodli zjistit, kdo z nich dělá svou práci nejlépe. V domluvené době se tedy odebrali do lesa, každý si vyhlédl jednoho medvěda a snažil se ho obrátit na svou víru. Po nějakém čase se znovu sešli... První promluvil kněz: "Když jsem konečně našel medvěda, předčítal jsem mu nejprve z katechismu a pak ho pokropil svěcenou vodou. Za týden jde k prvnímu přijímání." "Já jsem potkal toho svého u potoka," povídá pastor, "a kázal jsem mu slovo Boží. Toho medvěda to tak uchvátilo, že se ode mě nechal pokřtít." Oba pak skloní zrak k rabínovi, který leží celý v sádře na nemocničním vozíku. Rabín se přiznává: "Když teď o tom tak přemýšlím, asi jsem neměl začít obřízkou!"
0x
Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy".
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,,Keby si nebol KOKOT, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
Muž ani brvou nepohne a hovorí:
,,Ty keby si nebola PIČA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou". :D
# Tchýně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí k noze a
# mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Tchýně jej odtlačí nohou.
# Kocourek se opět přitulí a prosí o kousek masa. "Vypadni" zařve na něj
# Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká:
# "Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe," a nabere mu plný talíř.
# Ještě než zeť začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa.
# Zeť mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku." Kocourek maso zhltne
# a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá.
# Zeť se rozlítí a zařve na tchýni: "Tak otrávit jste mě chtěla, vy bestie,"
# a prásk jí jednu po rypáku a tchýně letí do kouta.
# Kocourek pootevře očko a pomyslí si: "A máš to, svině lakomá!"
#
#
0x
Pubertální mladíček sedí ve vlakovém kupé proti krásné blondýně v minisukni.
Velmi se snaží, ale nemůže odolat tomu, aby nezíral upřeně do jednoho místa.
A ještě ke všemu si všimne, že blondýna nemá kalhotky.
Blondýna si všimne směru jeho pohledu a ptá se: "Líbí se ti?"
"Chlapec rudne a v rozpacích se omlouvá."
"Ale to je v pořádku, to je totiž velmi talentovaná mušlička.
Dívej se pozorně a ona ti pošle vzdušný polibek."
A opravdu, poslala mu hubičku. A taky na tebe může mrknout," říká blondýna.
Mladík v úžasu zírá, jak na něj mrkla.
"Pojď si sednout sem, vedle mě," říká dívka, a když mladík přisedne, říká:
"Nechtěl bys do ní strčit dva prstíky?"
Mladík v úžasu vydechne: "Týýýjo, nekecej, že umí i pískat..."
0x
Jede chlap metrem v hrozné tlačenici,před ním stojí žena.V tom ten chlap povídá : " Promiňte paní,to není to,co si myslíte.Já mám malou vejplatu a dostávám ji v mincích zabalených do válečků.A ten jsem si dal před cestou do kapsy ... "
Na další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí : " Vážený pane,to že máte malou vejplatu,vám věřím.Že ji dostáváte v mincích,vám taky věřím.Ale to,že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali,to vám teda nežeru! "
0x
bacha na podvodníčky
Vážení, neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť
užitočné.
Chcem vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou
šikovných podvodníčok. Ako podvodníčky pracujú dve pekné
18-ročné dievčatá. Prídu k vášmu autu, keď dávate nákup do kufra, a začnú
vám umývať sklo a ich prsia vypadávajú z blúzky. Kto by sa nepozrel, že?
Keď im poďakujete a ponúknete peniaze za prácu, povedia: Nie a
požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli k ďalšiemu supermarketu. Keď
súhlasite, obe sa posadia na zadné sedadlo. Počas cesty sa začnú navzájom
sexuálne dráždiť. Potom jedna z nich prelezie na predné sedadlo a urobí vám
to ústami, zatiaľ čo druhá vám ukradne peňaženku. Mne peňaženku
ukradli minulý utorok, v stredu, dva razy vo štvrtok, v sobotu a takisto
včera!
... a pôjdem tam aj dnes!
Pacient povídá doktorovi, až umřu, tak do úmrtní zprávy napište
že jsem umřel na AIDS.
Doktor se tomu diví a povídá, vy ale nemáte AIDS, ale rakovinu.
Pacient odpoví, to nevadí, já k tomu mám 3 dobré důvody, za prvé
takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá, za druhé - soused umře
strachy že ho má taky, protože mi chodil za manželkou, a za třetí -
manželka si do smrti nezašuká!
0x
Na vánoce volají z Česka svému příbuznému na Sibiři:
Jaký teploty jsou tam u vás v Omsku?
Tak 12 až 15 pod nulou.
To je divný, tady píšou v novinách že okolo mínus 40!
A tak, vy myslíte venku, tak to jo.
Víte, že Američani vynalezli auto, které jezdí na vodu? - Ano, ale ta voda musí být z Mexického zálivu... PT /stařenka/
0x
Žena si objedná do bytu montovanou skříň.
Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou.
Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co
teď?
Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže.
Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi.
Projede tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká:
"Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu,
kterej vrut se povoluje první, a tam pak dám větší."
Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu.
V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro
kávu a novou skříň.
Otevře ji, a tam soused. "Co tu děláte, sousede?"
zařve.
Soused se zamyslí a pak povídá:
"Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám
řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně
neuvěříte."
0x
Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo.
Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr.
Dříve, než je pustí do nebe,ptá se první jeptišky,
jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla.
Svatý Petr ji nařídí, aby si v nádobě se
svěcenou vodou vypláchla oči.
Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu.
Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou.
Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál.
V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí ana Petrův dotaz, kam se žene, říká:
"Já bych si s dovolením vykloktala dříve,
než si v tom sestra Marie umyje prdel."
0x
Romantický příběh
Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice.Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího,co to jako mělo znamenat...
"No, víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce. V té době jedno zdejší děvče šlo vykonat velkou potřebu do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan.Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil,oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky."
Cizinec se ptá dále: "To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken?"
"No od té doby, každý den v době,kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice..."
0x
No nemáme to my ženský těžký?
Svatá pravda...
Když jsi tlustá - máš zhubnout, když jsi hubená - není tě za co chytit.
Když jsi mladá - máš mít praxi, když máš praxi - máš být mladá.
Když se oblečeš pohodlně - neberou tě vážně, když se oblečeš vyzývavě - jsi štětka.
Když jsi škaredá - máš smůlu, nejsi reprezentativní, když jsi pěkná - musíš být hloupá.
Když jsi pěkná a máš postavení - musela sis ho "odležet".
Když pracuješ přesčas - jsi špatná matka a nebereš rodinu vážně.
Když nepracuješ přesčas - jsi neperspektivní pracovní síla a nebereš práci vážně.
Když jsi měla v posteli mnoho mužů - jsi štětka, když jsi v posteli mnoho mužů neměla - jsi nemocná, frigidní a nebo lesba.
Takže se tedy ptám, která je to ta normální žena, která nemá problém s touto společností?
Vědecký poznatek:
V Japonsku, kde je spotřeba tuků minimální, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
Na druhé straně ve Francii, kde je spotřeba tuků velmi vysoká, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
V Indii, kde sotva pijí červené víno, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.Ve Španělsku, kde pijí červené víno ve velkém a jedí hodně různých paprikových klobás, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
V Alžírsku, kde se minimálně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
V Brazílii, kde se hodně, ale hodně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
Resumé: Jezte, pijte a šoustejte, protože se zdá, že to co zabíjí, je angličtina.
0x
Slepý zajíc skáče po lese a stoupne na hada.
Zajíc:"Promiňte, neviděl jsem Vás, jsem slepý"
Had: "I Vy promiňte, také jsem slepý a neuhnul jsem. A co jste za zvíře?"
Zajíc: "Nevím, nikdy jsem se neviděl. Osahejte mne a povězte, jaký jsem."
Had se otočí okolo zajíce a povídá: "Máte jemný kožich, velké uši a malý čumák. Vy jste zajíc."
Zajíc se zaraduje. Pak osahá hada a povídá: "Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte kule ani páteř. Vy musíte být Kalousek."
děkujibeloch a cernoch jsou spolu ve sprse!beloch ma na penise vytetovany wy.cernoch se ho pta co to znamena?"no kdyz mi ztopori tak mam na nem wendy,coz je jmeno my holky"rika beloch...v tom si vsimne,ze cernoch ma wy tamtez...tvoje holka je taky wendy?pta se cernocha"ne"odpovida on"me kdyz ztopori mam na nem vytetovano :welcom to cuba enjoy your holiday"
Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil - sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví policejní auto. Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!" - 160, 180, 220. ...Pak si pomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví. Policajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet." Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka Utekla s policajtem a já myslel, že mi ji vezete zpátky". "JEĎTE!"
0x
V zoologické zahradě umírá velmi vzácná opice.
Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka.
Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě,nakonec v celém
světě,ale samec není - je to opravdu vzácná opice.
Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat.
Vtom zvěrolékař dostane nápad:
"Víš co, nedávno jsme přibrali krmiče Frantu, sice vyšel z páté třídy základní
školy, ale za tři stovky by to možná udělal." Tak si Frantu zavolají a ředitel povídá:
"Franto, já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici."
Franta po chvíli přemýšlení odpoví:
"Tak jo, ale mám tři podmínky."
"Samozřejmě, okamžitě jsou splněny."
"Tak za prvý - že se s ní nebudu líbat."
"No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají."
"Za druhý - že to s ní můžu dělat zezadu."
"To víš že jo, opice to přece ani jinak nedělají. A za třetí?"
"Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě..."
0x
Příjde žena k doktorovi pro radu, co má dělat, když její muž strašně chrápe.
Doktor jí poradí: Když manžel usne a začne chrápat, roztáhněte mu nohy.
Manželka hned první noc vyzkouší radu doktora a ono to pomohlo.
Na druhý den jde k doktorovi poděkovat a ptá se, jak je to možné.
Doktor jí odpoví: To je jednoduché, jak jste mu roztáhla nohy, spadly mu vejce na řitní díru a tím ztratil tah...
doplněno 03.07.10 15:13:
0x
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.