Znáte vtipy

Skupina manažerů a inženýrů jede na školení. Manažeři si koupí kažfý svůj lístek na vlak,inženýři si koupí jen jeden. Manažeři nad tím kroutí hlavou. Ve vlaku se ozve - průvodčí jde! Manažeři nachystají lístky,inženýři se všichni nacpou na jedno WC. Průvodčí zkontroluje vagon,dojde k WC,zaklepe a "kontrola jízdenek." Pode dveřma vyjede lístek,průvodčí ho zkontroluje a strčí zpět. Manažeři se učí rychle,cestou zpět si koupí jen jeden lístek,ale inženýři žádný. Blíží se kontrola,manažeři vyskočí a nacpou se na WC. Inženýři pomalu kráčí na druhé WC,ten poslední z nich zaklepe na manažery a řekne - "kontrola jízdenek". Pode dveřma vyjede lístek, inženýr ho sebere a pokračuje na WC za kolegy... Takto to vypadá,když manažeři používají inženýrská řešení,aniž by jim rozumněli.

V ústavu pro postižené uspořádají diskotéku. O půlnoci vyhlašují nejlepšího tanečníka a vyhraje to Pepa. Všichni mu gratulují a ptají se ho jak se mu povedlo to tak zatancovat. A Pepa na to " já nevím. Já si šel jen pro čaj. "

Kněz, pastor a rabín se rozhodli zjistit, kdo z nich dělá svou práci nejlépe. Dohodli se, že každý z nich se pokusí obrátit na svou víru medvěda Když se znovu sešli, první promluvil kněz: "Vystopoval jsem medvěda, předčítal jsem mu nejprve z katechismu a pak ho pokropil svěcenou vodou. Za týden jde k prvnímu přijímání." "Já jsem potkal toho svého u potoka," povídá pastor, "a kázal jsem mu slovo Boží. Tolik ho to uchvátilo, že se ode mě nechal pokřtít." Oba pak skloní zrak k rabínovi, který leží celý v sádře na nemocniční posteli a ten zašeptá: "Když teď o tom tak přemýšlím, asi jsem neměl začít obřízkou!"

Na operačním sále nemocnice v Basře je pod stolem slyšet mňoukání.
Mazej ven ty potvoro! Křičí na kočku chirurg.
Mňáááúúú...Mňáááúúú...
No dobře! Tady máš kousek, ale už vypadni!

Slovák jde kolem hotelu a vidí jak na balkóně muslim mlátí do svého modlitebního konerečku a třese s ním, aby ho zbavil prachu. Slovák povídá: "Salam alejkum, tak čo, neštartuje, neštartuje?"

V blázinci potká doktor pacienta jak za sebou táhne provázek a ptá se ho, proč provázek táhne za sebou a blázen mu odpovídá "zkusil jsem ho strkat před sebou, ale on se mi krčil".

Vizita v blázinci: "Chlapi, co děláte?" "Nevidíte, hrajeme karty." "A proč ten visí na stropě?" "Toho si nevšímejte, to je blázen, myslí si, že je lustr." "Sundejte ho, než spadne." "Vy jste blázen. Kdo nám pak bude svítit?"

Letos pojedeme na dovolenou.

Koukám, co je tu "dededebilů" a "manažerů" - tak ještě jeden černý

Manažer vystupuje ze svého úplně nového Ferrari, když kolem projede kamion a utrhne mu dveře.
Naštvaný manažer začne křičet na řidiče: "To bylo moje nový auto, ty debile."
Řidič se vykloní z okna a povídá: "Vy manažeři jste tak materiálně založení, že vás rozhodí urvaný dveře, ale už si nevšimnete, že vám chybí levá ruka."
"Cože? Pane Bože, kde jsou moje rolexky?"

Znáte původ angličtiny? No přece Valašsko! Tam se začalo říkat hou du ju dů,dů Valaši dů!.

Jaro 2022, ve světě řádí pandemie neznámého střevního viru. Ve frontě na pampersky jeden povídá: "Loni ty respirátory ještě nebyly tak hrozný co?"

Ještě bych tu měl dva (ten druhej trochu drsnej), ale oba jsou mnou vroucně milovaný...
1. Přijde chlápek do baru, posadí se a koukne vedle sebe na týpka, který má před sebou malinký tenisový hřišťátko, po něm běhají maličcí panáčci a hrajou tenis. Chlápek na tom může oči nechat, pak mu to nedá a ptá se, kde k takový nádheře přišel.
- Ále, koupil jsem vloni v Africe od jednoho šamana zlatou rybku. Sice každýmu splní jenom jedno přání ročně a je už trošku nahluchlá, ale i tak jsem jí koupil.
Chlápek otevře v úžasu hubu, hned se zajímá, jestli by si rybičku nemohl za tisíc dolarů na jeden den půjčit, až si nakonec plácnou a chlap si rybku odnáší. Druhý den je zpátky, strašlivě namíchnutej a řve na majitele ryby : "Tak aby bylo jasno, pěkně jste mě podfouknul! Přinesl jsem tu rybu domů, říkám jí že chci truhlu plnou doláčů a víte co se stalo? Mám tolik koláčů, že nevím, co s nima!
Druhej týpek jen pokrčí ramenama a prohodí : "Sem Vám říkal, že už je trošku hluchá! Nebo si vážně myslíte, že jsem po ní chtěl půlmetrovej tenis?"

2. Přijde pán k zubaři, posadí se na křeslo, otevře ústa. Doktor se nad něho skloní, zarazí se a povídá
- Pane, prosím vás, až sem příště půjdete, mohl byste předtím vynechat orální sex?
- Ježišmarjá promiňte, to je strašnej trapas, já mám chloupek mezi zubama, že jo?!
- Ne, máte na bradě kus hov*a!

Znám, ale... Ty vyjímečné jsou zde nepublikovatelné a takové obyč. je mi trapné nabízet. Jinak na netu je spoustu stránek s vomrdesáti bambilionů vtipů.

Víš, jak mňouká nastydlá kočka?
BĎAU...

--------------

- Čau kámo, slyšel jsem, že ses oženil...
- Jojo...
- A prý sis vzal nějakou cizinku?
- Jojo, Fifinku...
- COŽE? Tu fenku ze Čtyřlístku?
- Tyty dedebile !

Tak ještě jeden

Co znamená, když je před zvláštní školou zaparkovano třicet policejních aut?

...Třídní schůzky

Povídá jedna blondýnka druhé, dneska jsem si byla v trafice nabít mobil. Ten chlap po mně chtěl číslo. Nejsem blbá, dala jsem mu falešné. Jsem přece vdaná.

Tichý muž je zamyšlený muž. Tichá žena je bohovsky nasratá ženská.