Máte oblíbený vtip?

Vtip to není, ale je to o starých babkách se mnou na rehabilitaci na pokoji. Zažila jsem tam neskutečně srandy.

Suchá osmdesátka se převlíká. Druhá /85/ se vykloní, aby viděla na ten vrásčitý hrudníček s "medvědími oušky" a zvědavě se zeptá: "To máte svoje, nebo silikony?"

Osmdesátiletá Žofka byla už po léta organistkou v kostele. Nikdy nebyla vdaná, ale každý ji měl rád pro její dobrotu a milou povahu.

Jedno odpoledne ji navštívil farář. Pozvala ho do obývacího pokoje, kde stál organ, její církevní hudební nástroj, který bravurně ovládala.

Farář ji požádal o čaj. Slečna Žofka jej odešla připravit. Farář se zatím usadil proti organu a hned si povšiml skleněné misky s vodou, položené na něm. Plaval v ní totiž kondom. Vtom se slečna Žofka vrátila s čajem a talířem koláčků. Farář se nejprve snažil nedat najevo, že si všiml kuriózního obsahu nádoby, ale časem ho přemohla zvědavost, neodolal a zeptal se:

"Slečno Žofko, nemohl jsem si nepovšimnout a promiňte, že jsem zvědavý, ale co mi povíte o tomto...? A ukázal na misku.

Ona na to: "Ach, ano, no není to úžasné? Před pár měsíci jsem šla přes park a na trávě jsem našla ten malý milý balíček. V pokynech na něm stálo, že obsah balíčku se má umístit na organ, udržovat vlhký a pak že ochraňuje před přenosnými nemocemi.

A víte, že jsem celou zimu nedostala chřipku?"

Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu. Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se: "Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?" Policista odpoví: "No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha. Tak se svlíkly. Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi. Najednou se zhaslo a někdo zavolal: Tak chlapi a šup do práce! ... Tak jsem tady!"

Nejkratší vtip: Róm dře.

Teply hoch sedi v kostele v lavici nakraji.Uličkou prochazi fafař a mava kadidelnici,kluk se k nemu nakloni a řika-hošo,hoři ti kabelka.

V autoservisu: "Karle, dej mi francouzák... klíč ty debile!"

Tenhle už je starší, ale pobaví.

Pouští jede cestovatel na velbloudu. Zvíře už se sotva plouží, ale naštěstí se za písečným přesypem objeví cedule VELBLOUDÍ SERVIS.

"Nejede?" ptá se nerudný Arab. "Jede, ale moc pomalu", stěžuje si cizinec. Arab mu pokyne: "Tak si zacouvejte s velbloudem na rampu." Sotva je zvíře na rampě, popadne veliké kladivo a flákne velblouda mezi zadní nohy. Velbloud šíleným tryskem zmizí za obzorem.

"Chlape," rozčílí se cestovatel, "jak já teď to zvíře doženu?"

"Jak?" mávne rukou servisák, "zacouvejte si na rampu!"

Manželé na nákupech. Manželka si zkouší v kabince asi 5 svetříků a když vyjde,manžel nikde. Hledá ho,potom vyndá mobil a volá:" No proboha, kde se couráš? Manžel :" Pamatuješ miláčku,jak jsme před několika lety šli okolo zlatnictví a tys byla okuzlená briliantovým náhrdelníkem ve výloze? Já ti řekl,že teď si ho nemůžeme dovolit,ale jednou bude tvůj? Manželka dojatým hlasem: "Ano,pamatuju," ." No, tak já sedím v tý hospodě naproti ."

Popelka, aktualizovaná verze:

Kašel s rýmou, roušky vyšívané,... ale chřipka to není, jasný pane.

Toto ani není vtip, ale spíše hláška a vzpomenu si na ni každou chvíli v souvislosti se současným Kocourkovem. Před léty se ptala dcera, proč Američané konečně nechytí toho bin Ládina, když mají takové neomezené možnosti. Tenkrát byl u nás známý a povídá, on dělá, že před nimi utíká a oni jako dělají, že ho chytají.

Tohle taky není vtip, ale realita:

Belgická liga. Plzeňák Partrik Hrošovský si nahrál s Nigerijcem a pokořil tureckého brankáře.

Vím, že jsou všude hráči všech barev a tvarů, ale nějak mne to pobavilo.

HOST VEJDE DO SUPER NOVĚ VYBAVENÉ HOSPODY, SEDNE NA BAR A VŠIML SI, ŽE ZA BAREM JE ROBOT A TEN HO VÍTÁ: "DOBRÝ DEN, JSME MODERNÍ RESTAURACE, VÍTÁM VÁS, JSEM ROBOT CHARLIE A BUDU VÁS OBSLUHOVAT PROSÍM SDĚLTE VÝŠI VAŠEHO IQ."

BOREC SE ZAMYSLÍ A ŘEKNE, ŽE MÁ IQ 150.

ROBOT NALIJE WHISKY A ZAČNE BAVIT HOSTA ŘEČMI Z ASTRONOMIE, MATEMATIKY, HISTORIE, ZEMĚPISU.

CHLAPÍK PONĚKUD NEZVLÁDÁ DEBATU A ROZHODNE SE NAVŠTÍVIT BAR PŘÍŠTÍ DEN ZASE S TÍM, ŽE ROBOTOVI SDĚLÍ, ŽE MÁ IQ 100.

ROBOT NALIJE WHISKY A ZAČNE DEBATU O AUTECH, SEXU A CELEBRITÁCH.

"FAJN" ŘEKNE SI CHLAPÍK A PŘIJDE TŘETÍ DEN A ROBOT ZA BAREM SE ZASE PTÁ NA JEHO IQ A CHLAPÍK ODPOVÍ, ŽE MÁ IQ 50.

ROBOT SE ZAMYSLÍ, NALIJE VODKU A ZEPTÁ SE : "TAK CO, ZASE BUDEME VOLIT PIRÁTY?

Rychlá odpověď

Soutěž Milionář. Slečna soutěží o 750 tisíc. Dostane otázku:

Který pták si nestaví hnízdo? A/ Kos B/ Sokol C/ Kukačka D/ Kormorán

Slečna neví. Proto požádá o radu po telefonu - přítelkyni Jarmilku. Telefon zvoní, Jarmilka ho vezme a vyslechne otázku:

Ahoj, který pták si nestaví hnízdo? A/ Kos B/ Sokol C/ Kukačka D/ Kormorán. Jarmilka vyhrkne: Kukačka!

Soutěžící moc nevěří. A jsi si opravdu jistá? Odpověď: Ano, jsem. Je to kukačka.

Bylo tedy řečeno Kukačka. Soutěžící vyhrála 750 tisíc.

Za pár dní se slečny potkají: Ty, Jarmilo, jak jsi na 100% věděla, že je to kukačka?

Jarmila: To je přece jednoduché. Ti ostatní si staví hnízda, ale KUKAČKA PŘECE BYDLÍ V HODINÁCH! Jaga.

"Pane kolego, co uvedeme jako příčinu smrti?"

"Covid."

"Ale ten mrtvý má šest bodných ran..."

"Tak Covid s neočekávanými komplikacemi."

Taky starej, ale :

Chlape, proboha, vy jste ten čípek sežral !

No a měl jsem si ho snad strčit do prdele?

Panic si zajde do nevěstince,aby se konečně seznámil s ženským tělem. Děva se svlékne,zhasne a zalezou pod peřinu. Řekne mu: Povedu ti ruku a vysvětlím. Tady mám ústa,ty se líbají,dále je krk,tam mě také můžeš líbat a hladit,pak jsou prsa. Ty můžeš líbat,hladit,mačkat,dál je bříško a pod bříškem...to je moc sprostý,to ti pošeptám. Tak mu to pošeptá,panic vyskočí a zařve: Okamžitě rosvitˇ a ukaž mi to,tak mi říkaj v práci....

Přijdou dva opravovat žumpu. Jeden se ponoří celý do sraček, za chvíli vyplave a říká podej mi klíč... druhý mu podá klíč, zase ponoří a za chvíli vyplave spokojený, že to opravil a říká mu: "Kdyby ses dobře učil nemusel bys pořád jen podávat klíč."

Citát: "I když nám začne docházet jídlo, stále máme jedn druhého." Hannibal Lecter

Přijde policajt ráno do práce a postavi na stůl termosku. Náčelník se ptá: jéé co to je? Policajt říká,to je termoska,včera jsem si jí koupil.Prodavačka říkala,že tam studený věci vydrží studený a teplý vydrží teplý. No, tak to je fakt šikovný a co tam teda máš? Kafe a dva nanuky.

Jeden proti lidskosti

Má to čtyři nohy a jednu ruku. Co je to?
Spokojený pitbul.

Pro pěstitele.

Doktor pěstování asi moc nerozumí, když mi říká, že bych měl hned vysadit marihuanu. Jako teď? V listopadu?

Trošičku delší ale...

Jednoho dne jsem potkala sladkého gentlemana a zamilovala se do něj. Když se stalo zřejmým, že se vezmeme, učinila jsem nejvyšší oběť a vzdala se svých oblíbených fazolí... O několik měsíců později, o mých narozeninách, se mi cestou domů z práce pokazilo auto. Protože jsme žili na venkově, zavolala jsem manželovi, že přijdu domů pozdě, protože musím jít pěšky. Cestou jsem míjela malou restauraci a vůni pečených fazolí vycházející z jejich kuchyně jsem nedokázala odolat. Abych se dostala domů, musela jsem ujít několik mil a tak jsem si řekla, že než přijdu domů všechny škodlivé následky těch fazolí vyprchají. Vešla jsem do restaurace a než by řekl švec, spořádala jsem tři velké porce pečených fazolí. Celou cestu domů jsem se pak snažila vypustit všechen plyn, který můj zažívací systém produkoval. Když jsem dorazila domů, manžel se zdál velmi nadšený, že mě vidí a s potěšením mi oznámil: Miláčku, pro dnešní večeři pro tebe mám velké překvapení.".
Zavázal mi pak oči a zavedl mě k mé židli u stolu. Sedla jsem si a právě v okamžiku kdy chtěI rozvázat šátek, zazvonil telefon Musela jsem mu slíbit, že se šátku na očích nedotknu dokud se nevrátí a pak šel zvednout telefon. Pečené fazole, které jsem zkonzumovala na mě stále ještě měly vliv a tlak se stával neúnosným. Můj muž byl ve druhé místnosti a já jsem využila příležitosti, přesunula váhu na jednu půlku a upšoukla si. Bylo to nejen hlasité, ale zapáchalo to jako vlečka hnoje, která přejela skunka před papírnou. Vzala jsem ze svého klína ubrousek a mávala jím rázně ve vzduchu. Pak jsem přesunula váhu na druhou půlku a vypustila tři další salvy. Zápach byl horší, než když se vaří zelí. Pečlivě jsem naslouchala vzdálené konverzaci ve druhé místnosti a pokračovala v uvolňování tlaku ve svém zažívacím systému po dalších několik minut. Požitek byl nepopsatelný. Když slova na rozloučenou z vedlejší místnosti signalizovala konec mé svobody, ještě párkrát jsem zamávala ve vzduchu ubrouskem, vrátila jej na klín a složila na něj ruce. Cítila jsem se uvolněně a byla jsem se sebou velmi spokojená. Má tvář musela být alegorií na nevinnost, když se manžel vrátil a omlouval se, že telefonoval tak dlouho. Zeptal se, jestli jsem se dívala pod šátkem a já jsem jej ujistila, že ne. V tom okamžiku sundal z mých očí šátek a dvanáct hostů jednohlasně proneslo:"Happy Birthday!"

Důchodci v hospodě,jeden povídá: " Pánové,nebudete mi to věřit,ale já si i v tomto věku zasouložím kdy chci. Třeba loni se mi vůbec nechtělo.

Dobrý den, manžel telefonuje s manželkou: "Nakupuješ?" - "Aha, máš nový kožíšek. A z čeho je?" - "Fakt, těch teda muselo bejt." - "Jo, skunk." Zdravím!

Tomuhle vtipu jsem se jako trhlá puberťačka smála několik dní : Přijde prase k zástrčce a řekne - vylez srabe!

Tak tenhle se moc nepovedl...

Byt to v anglictine, nahraju to na failblog.