Slepice z vesnice snesla pětikilové vejce.
Reportéři ze všech zemí se přišli podívat na tento neobvyklý jev.
Ptají se přímo slepice, jak to dokázala?
"Jen jsem se skrčila, potlačila a bylo venku."
"A jaké jsou vaše plány do budoucna?"
"Snést osmi kilové vejce."
Reportérům to nedalo a šli se zeptat kohouta, jak to dělá.
"Skočím na ni, otřesu se a je to."
Pak se zeptají opět slepice: "A vaše plány do budoucna?"
"Rozbít pštrosovi hubu." 
Zkopírováno ZDE:
3x
Po 60 letech se sešlo na třídním srazu už jen 6 spolužáků. Šli si sednout do restaurace na večeři, popíjeli vínko, zavzpomínali a bylo jim spolu moc hezky.
Když byl už čas jít domů, najednou jeden z nich, vdovec, se zeptal bývalé spolužačky, také už vdovy, jestli by si ho vzala. Ta bez váhání řekla, že ano.
Rozešli se a ráno tenhle vdovec přemýšlí nad minulým večerem, jak požádal spolužačku o ruku a přemýšlí, přemýšlí, není si jistý, nepamatuje si, zdali ona řekla ano či ne. Rozhodl se jí tedy zatelefonovat:
"Dobré ráno, Andulko. Tady je Arnošt. Včera jsem tě požádal o ruku a teď nevím, jestli jsi řekla ano, nebo ne. "
A Andulka radostně odpoví: "Ano! Jsem tak ráda, že jsi zavolal. Řekla jsem ANO, ale zapomněla jsem, KOMU.
Letos jsme měli mít sraz po 50 letech. Tak za 10 let uvidím, jestli budeme stejně mile pošahaní. Jaga.
2x
Jeden nezaměstnaný inženýr se rozhodl začít podnikat a otevřel si lékařskou kliniku. Na dům připevnil reklamu:
VYLÉČÍM KAŽDOU CHOROBU ZA 500 €. POKUD NE. DÁM VÁM JÁ 1000 €.
Jeden lékař si pomyslel, že je to dobrá příležitost, jak získat 1000 € a tak tam šel.
Doktor: "Ztratil jsem citlivost na rozpoznávání chuti."
Inženýr: "Sestřičko, doneste lék z boxu č. 22 a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk."
Doktor: "Fůůůůůj, vždyť je to benzín!"
Inženýr: "Výborně! Schopnost rozlišovat chutě se vám obnovila. Bude to za 500 €."
Doktor byl trochu znechucený a tak se tam za několik dní vrátil, aby získal svoje peníze zpět.
Doktor: "Všechno zapomínám, nic si nepamatuju...!"
Inženýr: "Sestřičko, doneste lék z boxu č. 22 a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk."
Doktor: "Ale to už znám, to je přeci benzín?!"
Inženýr: "Výborně! Paměť se vám vrátila. Bude to za 500 €."
Doktor odchází už pořádně naštvaný, ale za několik dní se zase vrátí.
Doktor: "Slábne mi zrak, už skoro nic nevidím."
Inženýr: "Hmm, tak na tohle doopravdy žádný lék nemám. Tady máte těch 1000 €." A podává mu 20 € bankovku.
Doktor: "No moment! Tohle je přece jen 20 €!"
Inženýr: "Výborně! Zrak se vám úplně navrátil. Bude to za 1000 €." 
. Nezasmál jsem se...
Další vtip pro zasmátí:
Premiér se jde inspirovat k německému ministrovi jak se staví cesty.
Německý ministr mu ukazuje svou vilu s bazénem kromě vybudovaných dálnic 1. Třídy.
Premiér se ho ptá: "jak jste to dokázal? "
Ministr mu odpoví: "to máte tak, pokud stavíte pro stát nesmíte zapomenout na sebe, pouze tak postavíte i sobě, bez zbytečných problémů, vilu, bazén a co budete chtít. "
Premiér na jen hledí.
Po roce přijde německý ministr na slovensko a premiér mu ukazuje své dvě vily s bazénem a čtyři luxusní auta na dvoře.
Ministr se ho ptá: "jak jste toto dokázal? "
Premiér odpoví: "vidíte ty dálnice? "
Ministr: "ne, nevidím žádné dálnice"
Premiér odpoví: "ale vidíte alespoň mé dvě vily, bazény a auta. "
Staženo z Webu
Psal jsem,že to zmršila. Těch verzí je několik,jedna třeba tato -
Novinář se ptá slepice, jestli je pravda, že snesla sedmikilové vejce? Ona mu na to odpoví, že ano."Jaké máte nyní plány do budoucna?”, vyzvídá reportér.
"Snést desetikilové vejce!”, odpoví pyšně slepice.
Spokojený s odpovědí utíká novinář za kohoutem a ptá se ho: "Je pravda , že jedna ze slepic z vašeho kurníku snesla sedmikilové vejce?” Ten mu tu fantastickou novinku přikývnutím hlavy potvrdí. Než ale novinář odejde, tak se ještě zeptá na to, jaké on má plány do budoucna? "Rozbít pštrosovi hubu,” procedí vztekle přes zobák kohout.
No ale pointa zůstala stejná i ve vaší verzi. Jediné, co mě napadá, je to, že autor vtipu vyšel ZŠ někdy v páté třídě a nestihl absolvovat hodiny biologie (jinak by věděl, že tvar, barva a velikost vejce, jakožto samičí buňky, zavisí výhradně a jen na organismu samice; něco jiného je potom případné mládě). Nebo tu pointu chápu nějak špatně?
Ildiko, u většiny vtipů se nemůžeme řídit logikou. Tento vtip rozhodně nepatří do "zlatého fondu", ale srozumitelné jsou celkem obě verze. U první bych umazala dva prostřední zbytečné řádky o budoucích plánech slepice. Hlavní plán slepice je rozbít pštrosovi hubu, protože snášet obrovská vejce je namáhavé, bolestné, už zkrátka nechce. V druhé verzi má kohout pifku na pštrosa, se kterým mu slepice byla nevěrná.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.