... tak se - po ránu - řítím
... doporadte.cz ...
... přihodit nějaký ten KAMEŇÁČEK 
... a ono je jich tam prý už 100 
, ... takže Prrrrrrrrr ...! 
Jak je vidět, je to tady samý dobrý kamarád 
... 
!
Takže co? 
... zkusíme načít druhou stovku? ... 
...
Tak tedy 
:
Žena si nechává věštit u zkušené kartářky ... a ta ji ... celá vystrašená ... s velkými obavami ... velmi opatrně povídá:
"Vážená paní, je mi to moc líto, ... ale zítra Vám zemře Váš muž".
"No, to vím taky! ... mě by ale spíš zajímalo, ... jestli za to půjdu i kukat?!"
0x
Ďábelský vtip
Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel.
Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván.
"Jsi na mém seznamu", řekl mu ďábel, "ale já zrovna nemám volné místo.
V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.
Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty.
Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.
A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral."
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod.
Ďábel tedy otevřel první místnost.
Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama.
Znovu, znovu.
"Ne," řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl."
Ďábel tedy otevřel druhou místnost.
Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny.
Kamenů nikdy neubývalo.
"Ne," řekl Bush. "Mám problémy s ramenem.
Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny."
Ďábel tedy otevřel třetí místnost.
Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené.
Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku.
Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel."
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
"Monico, můžeš jít."
0x
Romský chlapec se ptá otce: "Tati, co je to DEMOKRACIE?"
"Demokracie je, synu, že dostáváme od státu podporu, ... prostě
peníze!"
"Aha, rozumím! ...Ale když je potom za dva dny utratíme, tak potom
co?"
"No, pak si od bílých vezmeme, co chceme."
"A nezlobí se za to na nás?"
"Ale jo, to víš, že jo. Ale tomu už se říká RASISMUS!"
Všem přispívajícím ... v předcházející ukončené nabídce "kameňáčků" ... děkuji za to, že vůbec neváhali podělit se o dobrou náladu i se svými kolegy poradci, kterým často doslova "naservírovali" opravdu velmi vtipné příspěvky.
V některých příspěvcích se nám ale ( ... a sám se k tomu také přiznávám 
) nepodařilo tak úplně odhadnout ( ... a tedy vzít i patřičně na vědomí ) to, že i na tuto "naši" poradnu se ( o radu na své problémy ) obracejí tazatelé i z těch mladších ročníků, kterým by se některé příspěvky nejenže nemusely vůbec líbit, ... ale co je důležitější je to, že by pro ně mohly být i víc jak nevhodné.
Proto i přes to, že jsem si vědom toho, že pointa vtipu se - dost často - neobejde i bez toho konkrétního ( často i malinko "odvázanějšího" ) vyjádření, ... chtěl bych tímto ... všechny přispívající ... velmi poprosit o své kritické zvážení, zda vkládaný příspěvek není takovým, který by mohl působit i méně vhodně, ... či zda by dokonce nezpůsobil oprávněné negativně laděné reakce, ... popř. zda by nezpůsobil i případné zbytečné problémy této "naší" poradně. Za vstřícnost Vám všem upřímně děkuji.
Tímto bych také - ještě jednou - chtěl poděkovat za oprávněné upozornění, které mi přišlo vnitřní poštou. Děkuji.
0x
Dva Čukčové řežou pilou bombu.
Jde okolo pocestný a povídá: "Co to děláte, vždyť to může vybouchmout!"
"To nevadí", na to Čukčové. "My máme ještě jednu."
0x
Když kameňák,tak kamenák:
# -
# # # # # # # # # # # # Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # # Hospodský:
# # # # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # # # Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?
# # # # # # # # # # # # Opilec: "Tak to si poslechni.
# # # # # # # # # # # # Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem
# # # # # # # # # # # # šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží
# # # # # # # # # # # # přivázaná mladá holka prostě jako v nějakým filmu.
# # # # # # # # # # # # Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal
# # # # # # # # # # # # jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval,
# # # # # # # # # # # # Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny
# místnosti
# # v
# # # # # # # # # # # # baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
# # # # # # # # # # # # Hospodský:
# # # # # # # # # # # # "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?"
# # # # # # # # # # # # Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."
Panu Novákovi věští vědma z křišťálové koule budoucnost:
" ... vidííííííím luxusnííííííí vilu, ... nablýskanýýýýýýý bílýýýýý Mercedeeeeeees,
... krytýýýýý zahradnííííí bazééééééééén ... a kráááááááásnou mladou štííííííhlou ženu."
"No, to je přímo úžasné ...!" ... vznáší se pan Novák
"Ale vidííííííím tam takéééééé váááááás ... pane Nováku, ... jak na to čumíte ... malou dííííírkou ve vysokééééém plotě."
0x
Ptá se Pepa decentně Franty: "Prosím tě co je to milování po francouzsku?" Franta světácky zasvěceně a shovívavě odpovídá: "To je, když se líbá tam, kde se čůrá" a významně se na Pepu dívá, zda jej svou znalostí dost ohromil. Pepa chápavě jako pravý zasvěcenec si jen ujasňuje: " A to se jako líbá sedátko, nebo přímo mísa?"...
V místní osvěžovně sedí dva hodně unavení maníci u piva 
... s hlavami opřenými v dlaních... a meditují 
Ten méně unavený se ptá toho unavenějšího 
:
"Pepo, kdybys tak zdědil milion, ... kam bys ty všechny prachy nejraději investoval?"
Jeho pivní kolega se na něho podívá tím svým kalným pohledem ... a říká:
"... a ty to nevíš, Bohušku? ... no přece do rumu, ... jedině tam máš těch 40% jistých."
"Honzíku, mohl bys tady tvým kamarádům ve třídě ukázat, ... jak dělá kravička?"
Honzík se zhluboka nadechne ... a na celou třídu se ozvalo jeho hlasité: Bůůůůůůůůůůůů ...!"
Paní učitelka vidouc, s jakým zápalem malý Honzík napodobuje zmíněné domácí zvířátko, se znovu malého Honzíka zeptá:
"Honzíku, ... a věděl bys také, ... jak dělá kozička?"
Honzíkovi zazáří jeho modrá očka ... a z jeho vyšpulených rtíků se na celou třídu už ozývá jeho ječivé:"Mééééééééééééé ...!"
Paní učitelka ( opět viditelně potěšena bystrostí svého nového prvňáčka ) na Honzíka vyrukovala s další otázkou a ptá se ho:
"A Honzíku, ... věděl bys, ... co dělá svině?
Honzík zkoumavě hodí svými kukadly po paní učitelce, jestli to myslí vážně ... a pak už se z něj nezadržitelně dere:
"Dobrý den, pane řidiči, ... silniční kontrola, ... prosím, předložte veškeré doklady od vašeho vozidla ...!
... áááááááá ... také nějaký ten inzeráteček :
NABÍDKA PRACOVNÍCH MÍST: Hledáme úúúplného analfabeta ... na práci s přísně tajnými dokumenty. Nástup - ještě dnes!
HLEDÁM: Sympatický notorik ... hledá štědrého sponzora.
PRODÁM: Prodám šikovného psa. Sežral mi tchyni. - Zn.: Kupte, dokud je při chuti.
RŮZNÉ: Doopatruji kohokoliv! - Zn.: V rekordním čase!
VYMĚNÍM: Vyměním zánovní vysavač ... za demižón bílého vina. - Zn.: Přestal jsem vysávat, ... začínám nasávat!
0x
Sexuální maniak a sadista jdou parkem. V tom proti nim kráčí nádherná žena. Dlouhé vlasy, uhrančivý pohled, výstřih až k sukni a sukénku vysoko nad kolena. Ten maniak povídá tomu sadistovi: "Koukej na ní...vrhnout se na ní...servat z ní šaty...zuřivě jí začít líbat a pak..." A ten sadista doplní: "...a pak cihlou do ní a bušit a bušit až bude krev cákat..."
0x
Chlápek v parku osloví ženu: "Paní pojďte se semnou milovat tady do toho křoví".
Žena nevěřícně na něj kouká a ptá se jej: " Člověče co si to dovolujete?! To vám za tyto návrhy nikdo nedal afacku?
Chlápek sebejistě odpovídá: Ale jooo dal, ale víte kolikrát jsem se taky krásně pomiloval?
0x
Já mám rád verše a říkanky.A jsme u kameňáků,
Nesl malý mraveneček
lesem kousek dřívka,
nedbal na svou čerstvou kýlu,
vyhřezla mu střívka.
Malinký krteček,
z hlíny měl domeček.
šláp mu na něj chlapeček,
z domečku je hrobeček.
U rozbušky dítě stálo,
z plna hrdla křičelo,
nevědělo co má dělat,
pak v ovzduší zmizelo...
Řekl - dál už nemohu!
K lásce nemám vlohy.
Zvolil špatnou polohu,
vlak mu přejel nohy.
Paci, paci, pacičky,
podřezal jsem kašpárka.
Paci, paci, paci,
už má po legraci!
Měl jsem doma oříška,
kopli mi ho do bříška.
byl to dobrej pes,
k obědu byl dnes.
Někdo zvoní, nadávám,
nemám ruce volné,
právě tchýni vyndávám
z kyseliny solné.
... Pár gumových rukavic,
marně šmátrám po dně,
nezbylo z ní vůbec nic,
ač jí bylo hodně.
Sukýnka bílá,
kalhotky od krve,
tak už to bývá,
když je to poprvé.
...
Moc se ti to nelíbilo,
čekala jsi více,
čekala jsi hezčího,
než vlastního strýce.
Sedí myška v rohu,
v pastičce má nohu,
sedí tiše, občas pípne,
asi brzo chcípne.
V polívce od Vitany
našel jsem myšku,
asi tam, potvůrka, hledala klid.
Před hlukem, před světlem,
už ji mám v bříšku
masový knedlíček tak jak má být.
Po výbuchu v Černobylu,
ztratil Ivan všechnu sílu.
Po výměně kostní dřeně,
začal šukat šestkrát denně.
připravte si holky klín,
až nám buchne Temelín!
Z mailu přetransformoval JABRAKA
0x
Osmdesátiletý lord se ožení s dvacetiletou Lady. O svatební noci se Lord připraví na svou manželskou povinnost a zaklepe na dveře své mladičké choti. Ta otevře a spolu se pomilují. Lord spokojeně odchází. Za dvacet minut klepe opět Lord na dveře své choti a opět se s ní pomiluje. Tak se to opakovalo ještě dvakrát a překvapená mladá Lady se uneseně vyjádří: " tedy Lorde, čtyřikrát mě pomilovat za jednu noc... to se nepovedlo ani dvacetiletému milenci". Lord se k ní překvapeně otočí, zkoumavě se jí dívá do rozzářeného obličeje a pak se ptá: "Já už tu dnes byl?"
0x
Do kravína v jednom zemědělském družstvu přivezli stroj.Bylo na něm napsáno,automatická dojička.Na dlouhé hadici čtyři gumové nástavce,zootechnik k tomu pojal hned milostný vztah,když to dostal do ruky.To by byla masturbačka,v duchu si pomyslel a jal se hned realizovat.Nasadil si sací nástavec na penis a hledal,jak stroj spustit.na stroji nebylo,než jedno zelené tlačítko s nápisem START,tak ho chvatně zmačknul a stroj začal dojit.Když se za hodinu rozkoší zchvácený zootechnik pídil,jak má stroj vypnout našel na stroji jen cedulku:
Po nadojení 10 litrů vypne samo!
JABRAKA
0x
Haviři na šachtě svačí. Příjde štajger a ptá se: O čem to kecáte? "Tož o čem možou chlapi kecat. O sexu. O poloze zezadu" Štajger na to: Tož to neznám. Tak mu to popsali a druhý den se ptali jaké to bylo. "Tož normál, akorát se nám děcka smály."
0x
Pane doktore, mám strašně vášnivého muže, který to všude a pořád chce.
Na tom přece není nic zlého, aspoň víte,že má o vás zájem.
Právě včera jsem stála u pračky, on přiskočil a zezadu...
Co je na tom tak divného,tato pozice je u lidí zcela obvyklá?!
No jo,pane doktore, ale ne v Tescu?!
Přivedli chlapa na policejní stanici .
Copak provedl,ptá se náčelník?
Ale močil do bazénu.
Vždyť to tam dělá fůra lidí?!
No ale ne ze skokanského můstku!
JABRAKA
Muž má choutky ... a už při nedočkavém svlékání se ... se dychtivě ptá manželky: "Pavlínko, co tě víc vzrušuje, ... moje pěkná tvář ... nebo moje sexy tělo ...?
Manželka si ho hodnou chvíli ... od shora dolů ... prohlíží ... a pak říká:
"No, můj drahý, ... zcela jednoznačně je to tvůj smysl pro humor."
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence.
Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom se domů vrátí i manžel.
Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna, ukryje svého milence do téže skříně.
Muž odpoví: "To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje ...
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici a pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl.
To je mnohonásobně víc, než co to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Kněz: "Ku.va, ... nezačínej s tím zase."
0x
# # # # # Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy # vchází
# # # # # do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně # celou
# # #
# # # # # cestou k hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu jí říká:
# # # # # # "Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nadherné detičky. To
# # # jsou
# # # # # dvojčata?"
# # # # # A tlustá škaredá žena přestane křičet potáhne nosem:
# # # # # "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm.
# # # # # Proč si # myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty
# # # idiote?"
# # # # # "Absolutně # ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu,
# # # že
# # # # # Vás mohl někdo dvakrát osouložit.
0x
Déžo a Araňa jsou v poloze 69... V nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá:
"Tak si představ, že při tom zemětřesení v Pákistánu zahynulo přes 60000 lidí."
Déžo vytřeštěně povídá: "Prosím tě, co má společného kouření mého péra s nějakým zemětřesením?!"
"Ale, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu..."
Paní učitelka se ptá dětí ve třídě, ... jak mají děti rády pana Topolánka.
"Sím, já ho mám tak ráda, že si ho nechám vytetovat na prsíčko
a jak mi prsa porostou, tak se pan premiér bude pořád ... víc a víc ... zvětšovat."
"To já si pana premiéra nechám vytetovat přímo na bříško
... a až budu v jináči, tak poroste i s mým miminkem."
... říká Mařenka.Nakonec se přihlásí Pepíček ... a už ze sebe nezadržitelně sype:
"To já si ho nechám vytetovat na mojeho šulínka.
No a buď půjde do ... nebo bude viset."
( A zkus to neposlat dál!
)Vtip,co nemá chybičku.
Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čemvždycky toužil-sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se
za ním náhle objeví policejní auto. Chlápek si pomyslí: "Mám Ferrari,
ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220. Pak si pomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví.
Policajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny
výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co
ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem
a já myslel, že mi ji vezete zpátky".
"JEĎTE!"
0x
Polednice
Malá, bledá, tváře divé, pod plachetkou osoba, chrčí, heká, prská plive, vichřici se podobá.
Kde se vzala malá, bledá, pod plachetkou persóna? Dodnes nevím, proč mi dala dvojitého nelsona.
Potom kříkla: "Naval dítě, nekoukej tak zarytě!", na ta slova začla hbitě honit dítě po bytě.
Když pak, celá rozechvělá, dítě v rohu lapila, pozval jsem ji kdyby chtěla, by se se mnou napila.
Nejprve se upejpala, pak se vrhla na whisky, pro mě v domě nezůstalo nic, než prstů otisky.
Vypila mi slivovici, vypila i petrolej, proto nikdy Polednici na dítě si nevolej!
0x
Nevím, jestli to sem patří, ale citace klasika:
Kdo je přítelem ženy mé, je i přítelem mým, neboť orá pole mé a šetří pluh můj...
MYŠLENKA DNE:Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože Ti to vyběhne přes páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno!
Výroky
· Dlužíte-li bance 100 000 Kč, jste v prdeli.
Dlužíte-li bance 100 000 000, je v prdeli banka.
· Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček,tak bych si ani neměl s čím hrát.
· Můj dědeček byl elektrikář, našel jsem na půdě helmu s dvěma blesky.
· Mně doktor doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce.
· Jsou tři etapy života:
Mládí, střední věk a vypadáte dobře!
· Tak se jednou šťourám hřebíkem v uchu a najednou...
TICHO.
· Válku mezi muži a ženami nikdy nikdo nevyhraje.
Je tady příliš mnoho bratříčkování s nepřítelem.
· Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně.
· Nedaleko Prahy spadlo na hřbitov malé sportovní letadélko, záchranné čety vytáhly zatím přes 300 mrtvých těl.
· Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami.
Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911.
· Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu.
Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny.
· Děsně nesnáším opilce. Minule, když jsem šel z hospody, tak mi pořád šlapali po rukou.
· Společností DUREX bylo zjištěno, že dospělý člověk má sex cca. 3x týdně. Rád bych věděl, kterej hajzl za mě šuká!
· Lidi o mně říkají, že jsem flegmatik. Mně je to ale jedno!
· Ženy můžeš zahrnout láskou, můžeš je zahrnout penězi, ale nejlíp je, když je zahrneš hlínou.
výroky
Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?"
"Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z ksichtu ...
dopis
doplněno 29.03.10 10:25:NEDLUŽÍM NIC!
Znovu, již po několikáté, jsem se rozčílil nad neomalenou drzostí médií, která mi,jakožto občanovi, periodicky vnucují myšlenku, že mám jakýsi podíl na státním dluhu
a vypočítávají mi výši mého údajného podílu. Znovu důrazně opakuji, že jsem si
od nikoho nic nepůjčil a nikomu tedy nic nedlužím. Nikdo, ani stát, není oprávněn
půjčovat si mým jménem a zadlužovat mne. De facto by se jednalo o trestný čin.
Nic také nikomu nebudu splácet. Mou osobu si tento stát přivlastnil,
aniž by se mne na cokoliv ptal, v okamžiku mého narození, ale to neznamená,
že si se mnou může dělat co chce, respektive zadlužit mne.
Pokud je stát podnikatelskou jednotkou a nedokáže splácet své dluhy,
pak zřejmě musí vyhlásit bankrot a musí být zrušen. To ale neznamená,
že mám být zrušen i já. Dluh by měl být naúčtován podílově všem,
kteří tomuto státu vládli v době od vzniku dluhu. Já jsem tyto osoby
nikdy nevolil a jsem, co se týče jejich jednání (proti němuž jsem často protestoval),
zcela bez viny. Z každých 100 Kč, které vzdělám, si tento stát vezme 55 _ 64 % Kč
formou různých typů zdanění. Další peníze si ode mne stát bere formou daní
z nemovitostí a jiných forem zdanění. Když si za zlomek skutečné hodnoty mé práce,
kterou mi stát milostivě ponechá, cokoliv koupím, je toto cokoliv také již
mnohokrát zdaněno cestou od těžby suroviny k finálnímu výrobku a jeho prodeji.
I zde platím v ceně výrobku státu odvody. Stát mi účtuje nejrůznější poplatky.
Platím téměř nejdražší elektřinu v Evropě a při tom jsem občanem energetické velmoci.
Hospodář stát platí za kilometr silnice třikrát tolik, co kdekoliv jinde, a tak dále.
Stát mne připraví zhruba o tři čtvrtiny hodnoty všeho, co vytvořím a vydělám a
tyto prostředky prošustruje, nebo přerozdělí neznámo kam. Ani to mu však nestačí,
ještě se mne a mé potomky pokouší zadlužit. Kdosi neznámý si na tento stát
nabírá nehorázné půjčky, jako by byl stát jen nějakým bílým koněm
zločinecké organizace.Stát, nebo kdosi, kdo se za jeho nálepku schovává,
si ode mne bere několikrát větší berni, než si panstvo kdy dovolilo vzít od poddaného.
Udržuje mne v chudobě, abych si nevyskakoval, aby mi snad ani nenapadlo
z přebytků založit firmu, začít podnikat a zaměstnávat jiné.
Sám stát však pracovní místa nezajistí a těm, kdo nemají práci pak bezostyšně
přerozděluje to, co sebral mně, aniž by se mnou cokoliv konzultoval.
A teď mi ještě oznamuje jak mne zadlužil, za což pochopitelně nikdo nenese odpovědnost,
to udělala nějaká anonymní nezodpovědná krize. A zítra na mne pošle třeba exekutora,
aby mi sebral i to poslední, co mi ještě zbylo.
Vážený a milý státe. milá Česká republiko... Pěkně mě sereš!
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.