... 
Rozhlasové vysílání:Dobrý den, ... to je rádio ...?A hrajete písničky na přání ...?Já jsem dneska našla peněženku ... a v ní bylo:... 150.000 Kč... 2.750 dolarů... a 1.570 euroA byl tam také lísteček s adresou ... František Křiváček, Kozí vršek 27, Praha 8... prosím, ... zahrajte panu Františkovi pěknou písničku. 
...
0x
Franta se přihlásí na konkurs do stolařské firmy.
Ředitel mu říká: "My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí.
Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!"
On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30 -ti letou praxi."
Zavážou mu oči a dají mu očichat buk.
Franta přičichne a říká:
"To je jasný: ...buk."
Jako druhý vzorek mu dají očichat olši.
Franta opět s přehledem:
"To je zcela určitě olše." Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla si kalhotky.
Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a povídá:
"Můžete mi tu desku otočit?" Sekretářka se otočí a Franta opět čichá, čichá a nakonec říká:
"Už jste si mysleli, že jste mě doběhli, co?
To se vám ale nepodařilo.
Tohle jsou totiž na 100% dveře od hajzlu ze staré rybářské lodi
Podle skutečné události ve střední Americe:
Těžký život, seňore, nic nám tady neroste.
A když zasete?
Když zasejeme tak jo.
... já si něco udělám!
Dva lovci jdou lesem, když tu jeden z nich padne na zem. Nehýbe se, nedýchá, vypadá jako bez života. Druhý lovec okamžitě zavolá mobilem ambulanci: Můj přítel je mrtvý, křičí do telefonu, co mám dělat? V telefonu se ozve: To je v pořádku, uklidněte se, poradím vám, co máte dělat. Nejdříve se ujistěte, že je opravdu mrtvý. Následuje ticho - a pak zazní výstřel. Lovec se vrátí k telefonu a říká: Hotovo, co dál?
mil,
... když jsme na tom honu ...!
Dva nimródi ... "narvaní jak indiáni" ... se sešli na honu zajíců ... a jak tak - při chůzi - vedou ty opilecké řeči, ... tak před nimi vyběhne vystrašený zajíc a "valí" o 106 pryč.
Starší nimród neváhá ... zalící ... a práááásk ... jenom se - před prchajícím zajícem - mohutná kopka sena nadzvedla.
Zmatený zajíc se zarazil ... začal panáčkovat ... a rozhlíží se, co se to vůbec kolem něho děje.
A druhý z obou nimródů říká tomu neúspěšnému střelci: vole, ... zkus to ještě jednou, ... on tu první ranu neslyšel 
Paní, spadlo Vám dítě do studny! To nevadí, my z ní stejně nepijeme ...
Přijde pán do porodnice :"Já jsem Novák,včera jsem slavil narození syna, tak jdu trochu pozdě."
"A co chcete?" "Jen si ho trochu pochovat."
"Tak to nepůjde, my jsme ho pochovali už včera ..."
Potkají se dva. "Jak se máš?" ptá se jeden. "Celkem dobře,ale manželka je v agónii."
"Tak hlavně aby jí tam nepršelo ."
binka, ... dóóóóbrýýý ... 
... áááááá ... co nám údajně přinesla nová vyhláška ... o povinné výbavě našich osobních vozů, ... to víte ...? 
Od června 2009 ... prý už v povinné výbavě nemusí být:
... ani žádná rezerva
...ani klíč na kola
... áááále ... zlí jazykové tvrdí, že - v krátké budoucnosti - naopak přibude:
... 9 ks - křídovaný papír pro sepsání pojistné události
... 1 ks - dvojbarevná tužka ( + jedna rezervní )
... 1 ks - reflexní barva
... 1 ks - stavební ocelové pásmo ( ... nejlépe alespoň 50-ti metrové )
( to všechno proto, aby si řidiči mohli sami sepsat protokol o nehodě, protože PČR má údajně jezdit k nehodám se způsobenou škodou přesahující až částku 250.000Kč :D )
No a od ledna 2011:
Údajně přestane jezdit už i záchranka ... k méně než DVĚMA zraněným, ... takže k povinné výbavě přibude :
... anestetikum
... převozní lůžko
... resuscitační jednotka
A od června 2011:
Je již prý tutovka, že přestane jezdit i pohřební služba k tragickým nehodám ... s méně než TŘEMI mrtvými, ... takže k povinné výbavě přibude 
:
... 1 ks - krumpáč
... 1 ks - rýč
... 1 ks - lopata
... 1 ks - hrábě
... 2 ks - černý pytel se zipem
... 2 ks - mramorová deska 2x1m
... 2 ks - větší svíčka
... 1 ks - zapalovač ( nebo větší krabička zápalek )
Při této příležitosti si - všichni naši zákonodárci - dovolují našim řidičům popřát šťastnou cestu ... bez nehod.
( ... samozřejmě, ... jízda bez nehod ... to je naše hobby ... ... nejsme přece žádná "ořezávátka", ... ne? )
Přijde pán do porodnice a chce vidět svého potomka. Sestřička přinese miminko, ale to je celé černé. Koukne na manželku? A ta povídá, to víš, ztratila jsem mléko, tak nám malého kojí černoška. Čerstvý otec jde s novinou ke své matce, kde jí vše vypráví. Ona ho vyslechne a povídá: ,,Je vidět, že jsi vůl, protože jsi pil mléko od krávy,,! PT /stařenka/
... to bylo pořád keců, že nevylezeme ... áááááááž na samý vrchol.
doplněno 10.03.10 18:00:... týýýýý brďo,
tííííí malí špunti to dokázali
0x
# V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu Brňák a povídá:
# "Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a
# chčijó do teho morgoši!"
# Chlápek se otočí:
# "Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy."
# "Aha, tak to jo", říká Brňák a pokračuje:
# "Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se
# nenachladíte...
... bacíku,
... to si pííííííííše. 
Podle toho hantecu, Vy určitě nejste Pražák, ... že? ( ... nic proti Pražákům )
Konina v hantecu
Chcu mět pila hafo merglů
bóchám v Práglu na Žišberglu
Hrnu z hókny na kafec
s kemó krtkem na Slintec
Džekyl s révó po somrácky
valí bonz na šmirglplacky
curyk dráha, fofr pali
s haluzó nás nezgómali
berem kontra k Zomrplacu na pivec.
přeložte:
(Chci si rychle vydělat hodně peněz
pracuji v Praze na Žižkově
Jedu z práce do kavárny
s přítelem metrem na stanici I. P Pavlova
Policista s revizorem inkasují
kontrolují jízdenky MHD
Otáčíme se zpět, rychle pryč
naštěstí si nás nevšimli
a jedeme opačným směrem do osvěžovny na Letnou.)
JABRAKA
0x
Hošík z Prahy je na prázdninách u strýce v Ostravě.
Říká mu: Ty, strejdo taťka tvrdí, že vy ostraváci strašně pijete, máte slabou slovní zásobu a jste strašně sprostí!
Strejda se napije z lahváče a po chvíli odpoví:
Ale piču!
georges,
... tak tomu se říká ... poznatek ... přímo ze života.
... a tento znáte?
Sedí maník v místní osvěžovně u rozžbrntaného piva ... a pořád si - sám pro sebe - drmolí:
co všichni pořád proti mně něco mají, ... vždyť vůbec nijak moc nepiju, ... nekůřím, ... sprostě také vůbec nenadávám ...
... ááááále ... kurva, ... to opravdu nasere, ... už mně zase spadla cigareta ... do piva.
A co tenhle :
Přijde chlápek k doktorovi, že HO má celého modrého. To je undu undu, praví doktor, to se musí uříznout.
Chlápek nevěří, tak jde k dalšímu doktorovi, který to potrvdí - je to undu undu, uříznout.
Pořád nevěří, jde ke třetímu doktorovi : Pane doktore, prý je to undu undu a musí se uříznout, je to pravda?
Ano, to je undu undu, ale řezat se to nemusí, to upadne samo ...
Kytko,je to Zvojtované.
Otázka: co vznikne z cikána,když se mu uřízne přirození?
Odpově: léčivá bylina(černý bez)
JB
Fakt?! Tak ještě jeden...
Potká cikán doktora a říká mu : "Pán doktor, jako to urobit, aby moja starká už nemala dalších detí? "
"To je přece jednoduché, Laco,musíš si vzít prezervativ." "A čo je ten oný prezervativ?"
"To je taková gumová věc,tu si nasadíš a s tím můžeš klidně souložit a nebudete mít další děti."
Cikán děkuje za radu,ale když za pár dnů znovu potká doktora,už z dálky hořekuje :"Joj,pán doktor,vy ste mi dali.Jako ste povedali,kúpil som si hen ten prezervatív,navliekol som si ho,zrazu přišla starká a neviete si predstaviť, ako začala revať :" Ty si sa zbláznil,detom brucha od hladu rastú a ty si kokota parádíš! "
0x
Tak mám i svou trošku do mlýna
Šel jsem takhle večer domů, už po setmění, a náhle jsem zaslechl z postranní uličky křik o pomoc. Zvědavě jsem nakoukl a uviděl dva výrostky, jak se s nějakou dámou perou o kabelku. Paní bojovala jako o život. Váhal jsem, zda mám jít dál a dělat, že jsem nic neviděl nebo mám-li zasáhnout. Jako svědomitý občan jsem se nakonec rozhodl pomoci. Proti třem už baba neměla šanci.
0x
Pražák vystoupil na nádraží Ostrava - Svinov a táže se domorodce:
Heléééé, prosimtěééé jak se jako vocaď dostanu do centráááá?"
Domorodec:"Tak ty se, pyčo, do centra živý nedostaneš!"
0x
Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Vzala golfové hole a všechny i s báglem narvala do popelnice.
Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson.
Pro jistotu ještě prořezala obě pneumatiky.
Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele, přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu ... do konce života jí zbývaly čtyři hodiny...
0x
Žena přišla k sexuologovi a říká:
"Pane doktore, mám velký problém. pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne
vyvrcholení, úplně nelidsky zařve."
"Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém."
"Ale problém je v tom, že mě to vždycky probudí."
0x
Chlápek spěchá na jezdících schodech a při to druhému šlápne na nohu. Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se: "Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu." - "Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda!"
0x
Jeden starší:
Přišel rybář domů nad ránem a mezi dvěřma halekal:
"Moje milá ženuško,sděluji ti radostnou zprávu,nemusíš celý měsíc vařit!"
Rybářova žena rozveseleně:"tos nachytal tolik ryb?"
"to zase ne,ale prochlastal jsem celou výplatu."
JABRAKA
... no, když jsme u těch zvířátek ...
Ten Béďa, ... to je ale vůůůůůl ...!
... že přijdi se k nám podívat, ... máme do doma malinko přerostenou ... ještěrku.
0x
Tady někde byly schodydydydydydydy...
Kde je ta studna...udna...udna...udna...udna...
Já se neleknu tý zmijééééééééééééé...
Já se tady nepočůrám, pane průvodčččččíííííííííííííííííííííííí...
0x
Já sem tak vožralej, že nemam ani tužku...
Vím, že jde o citaci z filmu, ale myslím, že to sem docela patří...
0x
Mladý Roubíček se svěřuje rabínovi.
"Viděl jsem krásnou ženu jak jede nakole a pak náhle zastavila lehla si na louku svlékla se, držela se za přirození a nahlas křičela. Tak jsem k ní přiběhl a ptám se jí co jí je jestli jí může nějak pomoct. A ona povídala že jsem moc hodný když takhle pomáhám lidem a prý si za odměnu smím vzít od ní co chci... tak jsem si vzal to její krásné kolo.
0x
Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak, že nesrazí ředitele.
Ten ho chytí za límec a dává mu lekci:
"Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mně a pozdravíš mě tak, jak to
dělá tvůj tatínek, když se potká se svými známými."
Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes, dojde k řediteli,
praští ho po zádech, až mu brejle spadnou, a na celou školu řve:
"Nazdar čuráku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl, to jsi ještě
nechcíp, kurevníku jeden?"
0x
Prijde chlapek k doktorovi ze ma ma nem nejaky krouzek a ze nejde nicim umyt. Doktor vytahne specialni vodicku, umyje mu to a rekne si o tisic korun.
Chlapek jde spokojene domu a potka kamarada. Ten mu rika, "predstav si, mel jsem na nem nejaky krouzek a neslo to umyt. Doktor to umyl specialni vodickou a vzal si jenom tisicovku.." Kamarad na to - "tak to ja jdu take, take mam na nem takovej krouzek"
U doktora stejna situace - doktor to umyl a rika si o tisice dva. Chlapek na to: "jak to? pred chvili byl tady kamarad a ten platil jenom tisic! "
Doktor na to: "a jooo, ten mel ale ten krouzek od rtenky ale vy od hov.. "
0x
Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše
"A jak se ten rasismus v České republice projevoval?"
"To bolo různé, ale už aj malé děti sú tam rasistické."
"I malé děti, to je na pováženou."
"No ba, veď aj ty sněhuláky dělajú len bíle!"
Dežo čte v novinách:
"Hledá se muž ve věku asi 40let, který v noci na opuštěných místech
přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození."
Otočí se na manželku a říká:
"Eržika, myslíš, že by mi to místo dali?"
Přijde cikánka k řezníkovi a se slzami v očích prosí ,
jestli by jí nedal maso na dluh, že má hrozný hlad.
"Dobře, dám ti maso na dluh,ale musíš vypít kýbl vody."
Cikánka do sebe naleje celej kýbl vody a řezník povídá:
"Hovno hlad, žízeň jsi měla!"
Cikán říká cikánce:
"Poslouchej, ty strašně smrdíš.
Běž se už proboha umýt!"
Cikánka si myslí:
"Co bych se myla, radši si koupím voňavku."
Přijde tedy do obchodu a ptá se po voňavkách.
Prodavačka jí doporučí Lesní vůni.
Cikánka si koupí dvě balení.
Večer si lehne do postele a ptá se manžela:
"Starý,čuchni si. Co cítíš?"
"Hovno v lese!"
Víte, proč se nemůžou cikáni účastnit Závodu míru?
Protože by většina diváků poznala svoje kola.
Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem?
Kouzelník řekne:
"Abrakadabra!"
a vyčaruje králíka z klobouku.
Cikán řekne:
"Diskriminácia!"
a vyčaruje důchod, sociální dávky, byt a auto...
0x
Tento už jsem někde uveřejnil,tak jen pro ty,co ho neznají.
Město vypsalo výběrové řízení na akci:Vyhnání holubů z města.Odměna 200 000 Kč.
Přihlásilo se 20 zájemců.Také Dežo se přihlásil.Nikdo se svým projektem neuspěl a pak přišel Dežo na řadu.
Komise v čele se starostou nedůvěřivě sledují mrňavého Cigána se žlutou krabicí v rukách,jak se nesměle rozhlíží po zasedačce a radních,sedících kolem stolu.
Tak předveď,Dežo,co jsi vymyslel!
Dežo přistoupí k oknu,otevře ho a ze žluté krabice vyndá žlutého holuba, přistoupí k oknu a vyhodí ho k obloze.Žlutý holub zamává křídly,vznese se do mraků a v ten ráz se z města zvednou všichni holubi a žlutého holuba následují, jako obrovský mrak, až zmizí za horami.
Starosta a pak všichni radní blahopřejí Dežovi k výhře, předají mu cenu,starosta ho vyprovází z radnice.
Před radnicí ho vezme kolem ramen a ptá se:Dežo? Žlutého Cigána bys tam neměl?
JB
0x
Malý Dežo najde na pískovišti kávovou lžičku a protože neví co to je, tak se jde zeptat staršího bráchy, ten také neví...tak se jdou zeptat domů táty, ten vezme lžičku do ruky, otáčí s ní, čichá k ní, ale také neví co to je a praví : Ty Dežo, já fakt nevím, ale zajdi s tím za dědou, ten všechno zná a tak běží Dežo za dědou, lžičku v ruce a volá : dědo, dědo co to je? a zdáli se ozve : né, Dežo! zahoď to, to je semínko od lopaty!
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.