Zdravím,
chtěla bych s vámi něco probrat. Ve zkratce. Mám kamaráda, se kterým se znám cca od jara 2018. Nejprve jsme si psali na facebooku, teď na podzim jsme se setkali i osobně.
Jde o tom, že jsem s ním od září provozovala jistou aktivitu, volnočasovou, kterou by beze mě neprovozoval. Byla jsem mu v tom oporou, a podporovala ho po XY týdnů. Jenže je v tom háček, mám přítele, kterému jsem neříkala, že trávím určitý čas týdně jen s tímto kamarádem, protože by to nepochopil. Nyní mi začalo vadit, to, že nejsem k příteli upřímná a odmítla jsem dál s kamarádem onu aktivitu provozovat. Na férovku jsem mu řekla, proč, že nechci mít blbý pocit, že to neříkám přítelovi, a tak, ale řekla jsem kamarádovi, že klidně může tu aktivitu dělat beze mě.
On se mě asi týden a půl snaží přesvědčit, abych s ním měla osobní schůzku s tím, že se chce v té aktivitě zlepšit, a že to prostě potřebuje, aby mohl pokračovat dál beze mě. Ano, já jsem mu slíbila cca týden zpátky, že mu třeba někdy budu věnovat čas, abych ho v tom zlepšila, ale postupně času tlačí stále víc, a říká, že je deprimovaný z toho, že ho v podstatě svým přístupem nutím skončit s tou aktivitou, zároveň tvrdí, že mu to dělá problémy, že bude mít z toho blbý pocit, když tam bude sám a bude z toho mít deprese. Evidentně podle mého pocitu je celou tou aktivitou silně nesvůj, tak mu říkám, že ji nemusí dělat, když ho nervuje, nebo z ní má blbé pocity.
V posledních dnech mi furt tvrdí, že jsem mu to slíbila, a že to musím splnit, co jsem slíbila, a častuje mě označeními jako, že jsem "sobecká", "pokrytecká", a že pro něj nechci nic udělat, že si "nemám hrát na neoblomnou a tvrdou, že mi to stejně nejde". Já ale nemám pocit, že bych pro něj něco musela udělat, pro mě slib je taková věc, že to chci splnit, ale já tohle splnit nechci. Předhazuje mi, že on je mi oporou, a byl, a že v podstatě "já mu to dlužím" a "nejsem schopná, pro něj nic udělat, když po mě požaduje jednu věc". Já si ale jeho oporu a podporu ničím nevynucovala, dělal ji ze své dobré vůle.
Silně se mi jeho přístup nelíbí. Snažím se mu vysvětlit, že za prvé nechci mu věnovat ten čas, tu osobní schůzku, a za druhé v ní nevidím ani smysl, protože do té doby, než bude dělat tu aktivitu sám, tak se stejně v tom moc nemá šanci zlepšit. Vidím v tom jen to, že fňuká, a že já ho musím vodit za ručičku. Když poukážu na to, že fňuká, tak říká, že ne.
Já vidím situaci jasně. Po XY týdnů jsem se mu na té aktivitě věnovala, i za cenu, že jsem to neřekla příteli, že jsem byla tam, i když bych mohla být s ním. Udělala jsem pro něj hodně, taky mě to stálo úsilí, a on mě teď jen v podstatě psychicky deptá, a nutí, do něčeho, co nechci. Nejprve, po tom, co jsem mu oznámila, že už s ním tu aktivitu dělat nechci, se snažil všemožně mě přesvědčit, že mám dál pokračovat, že to beze mě nedá, a že mu nedávám na výběr. Nyní zase si vynucuje tu osobní schůzku.
Potřebovala bych názor někoho nestranného, jak to vidí ostatní, tenhle problém. Abych měla větší náhled. Děkuji.
6x
Dobrý den, jasný příklad citového vydírání - ukončit kamarádství a nezkazit si svůj vztah. Zdravím!
6x
Ahoj. Myslím, že už to tady bylo dostatečně jasně řečeno, je to klasické citové vydírání. Musíš prostě být tvrdší a prosadit si to svoje. Já vím, že to moc neumíš, bereš na ostatní moc ohledů, bojíš se, abys někomu náhodou neublížila. Ale v dnešní době to takhle nefunguje a tihle citoví vyděrači jdou bezohledně za svým cílem. Přeruš s ním veškerou komunikaci, naprosto nekompromisně a příteli to řekni, protože nikdy nevíš, čeho je takový "kamarád" schopen. Držím palce.
4x
anzionko. Já Tě mám za velice chytré děvče 
, takže uvažuj. Dlužíš mu to? Nedlužíš. Chceš se s ním dál stýkat? Nechceš. On je manipulátor a Ty nejsi pokrytecká a sobecká. Jasné?
doplněno 07.11.18 15:10:
A ještě doplnění: Nechce on s Tebou provádět i jiné aktivity? Připadá mi, že Tě chce vlastnit, chodit s Tebou
@sebod: Chtěl by se mnou provádět i jinou aktivitu, a já když jsem jsem ještě přítele neměla, jsem řekla (kamarádovi), že kromě aktivity X, bych ho mohla vzít na aktivitu Z. Třeba. Jenže pak začal intenzivněji vztah s přítelem, kterého logicky upřednostním před kamarádem. Takže aktivitu Z, kterou jsem řekla, před tím, že bych teoreticky mohla provozovat s kamarádem, nyní provozuju s přítelem. Ke kamarádovi jsem upřímná, řeknu mu, hele, aktivitu Z s tebou dělat nebudu, radši s přítelem, protože je to přítel, a chci se mu věnovat, protože ho miluju, a ty jsi jen kamarád. On ani tohle jaksi nechápe. Říká, že můj přítel stejně aktivitu Z neuznává, myslí si o ní, že je to blbost, a že on by byl daleko lepší společník. Mně je to ale jedno, třebaže není přítel tím největším milovníkem aktivity Z, tak z přítele cítím, že ji dělá, protože mu na mě záleží, a že je rád se mnou, i přesto, že to není úplně jeho šálek čaje.
4x
Nejvyšší čas "přiznat se" příteli, než to udělá kamarád - respektive než se začne mstít tímhle způsobem.
Jestliže se jedná o aktivitu probíhající ve větší skupině (jak tomu rozumím), tak by vám snad v nejhorším ti ostatní mohli pomoci v tom, že by přítele případně "uklidnili" s tím, že se jedná o naprosto nevinnou záležitost - ale to musíte posoudit sama.
Na vašem místě bych okamžitě utla všechny kontakty, nekomunikovala, nepsala, nebrala telefony a už vůbec se nescházela - takhle se kamarádi nechovají, ergo nemáte důvod se s ním nadále stýkat. A nenechte si vnutit pocit viny.
2x
Ano, je to manipulátor a vyděrač. Raději od něj dál. Ten tě rád moc nemá. Zajímalo by mne, o jaké aktivity se jedná. Napadá mě hledání kešek, tanec, angličtina, tenis, šachy ...?
doplněno 07.11.18 15:34:
Připadá mi, že on chce víc brát než dávat.
1x
Já bych to přítelovi řekla.
A požádala ho, aby se mnou na další schůzky docházel, aby viděl, že je vše OK.
Pokud má rád a vysvětlíte vše, tak by to měl pochopit. A pokud nepochopí, tak asi není ten pravý.
--------------------------
Ovšem, protože jste zadala dotaz takovýmto způsobem i pro nás, tak si myslím, že není všechno košer, tak jak má být.
Co to je za voolnočasovou aktivitu?
Napadá mě nějaký sport. A to přece nemůže být nic špatného.
Pokud se nejedná o erotické masáže.
--------------------------
Pokud nelze tuto aktivitu provozovat se svým přítelem, napadlo mě zaučit do toho nějakou kamarádku, která by Vás nahradila.
-----------------------
Samozřejmě z Vás nebudu spát a budu přemýšlet, o co tak tajného může jít, že jste to zatajila svému příteli.
pro @ nikc a zvedava: Jedná se o druh volnočasové aktivity, který zahrnuje pohyb (druh sportu, dá se říct). A interakci s lidmi. Samozřejmě je to košer, žádné erotické masáže, ani nic podobného. Abyste měli oba klidné spaní.
Kamarád je velký introvert. Tak je asi pro něj problém pokračovat v aktivitě i beze mě. Ale to není můj problém. Já jsem mu svojí přítomností na té aktivitě chtěla ukázat, že to nic není. Jenže ono to dopadlo tak, že při té aktivitě interagoval jen se mnou, a ne s ostatními účastníky. A když jsem mu navrhlovala asi v půlce trvání té aktivity, že by se mohl taky zapojit mezi ostatní, a interagovat s dalšími, co tam jsou, tak mi řekl, že ho tlačím, a že on se chce rozhodnout sám, že kdy se zapojí do provozování aktivity i s ostatními, nejen se mnou... Nyní už chci upřednostnit klidné svědomí v tom, že "nebudu tajit příteli", že trávím čas s kamarádem na té aktivitě, a taky to, že prostě už nechci, tu aktivitu provozovat s kamarádem, ale nijak mu nebráním, to provozovat beze mě, ale také ho násilně nenutím v té aktivitě pokračovat, pokud by mu to mělo dělat nějaká traumata, úzkosti, deprese nebo deprivace.
Hm, tak on se Vás upnul, právěže je nesmělý a jste mu berličkou. A domníval se, že jak on ve Vás našel oporu a spřízněnou duši, že i Vy na něm budete závislá.
Ale mu unikáte.
Jeho požadavky budou narůstat a stupňovat.
Rozloučila bych se s ním, ještě jednou mu vše vysvětlila, a jak radím výše, podstrčila za sebe nějakou jinou náhradu. Odřízla bych ho od sebe.
Zablokovala mu všechny kontakty, aby Vám nemohl psát, volat. Pokud tedy neví, kde bydlíte. Takový člověk Vás může později vydírat třeba i sebevraždou.
zvedava: Je mi jasné, že se na mě upnul, sám mi tvrdí, že jsem jediná, komu věřil, a že já jsem ho tak zradila. Snažím se mu to všechno trpělivě vysvětlovat. Bavit se s ním o tom, že respektuji jeho názory, ale že i on by měl respektovat ty moje. Nerada bych, abych to došlo do takového stádia, že by mě něčím vydíral, nebo nedej bože hrozil sebevraždou. Kde bydlí ví, tedy ve městě, kde studujeme oba dva. Párkrát mě doprovázel k paneláku. Bydlím ve spolubydlení na bytě.
Jen pro úplnost, já jsem na něj narazila na FB úplnou náhodou, začali jsme se bavit. Fungovalo to, zejména on, mě poslouchal, já se mohla vymluvit, byl jako kamarádka, které jsem mohla říct vše. Pak měl ale svoje nálady, často říkal, nevím, je mi to jedno, musela jsem konverzaci držet já. Postupem času jsem měla pocit, že mě nevnímá. Hodně jsem se s ním bavila právě o příteli, kterého mám poměrně krátce. Na přítelovi mi vadí určité věci, které jsem s ním rozebírala, taky jsem se s ním radila, jak dál postupovat třeba v randění, a tak, prostě to, co byste probírala třeba s kamarádku u kafe.
Hranice před osobním setkáním (s kamarádem) jsme si nastavili jasně, že se prostě setkáme, kdyby byla mezi námi chemie, tak třeba někdy vztah, ale pokud ne, tak zůstaneme přáteli, to bylo v začátcích vztahu s přítelem, kdy jsem ještě spíš tak vybírala potencionální partnery, nyní jsem si jistá, že miluji partnera, a kamarád je jen kamarád, žádná chemie mezi námi neproběhla (mezi mnou a kamarádem).
Aktualizace stavu, nyní už asi 4 dny pořád ten kamarád poukazuje na to, že svých chování si nevážím přátelství s ním, když mu na to odpovídám, že chápu, že si myslí, že si nevážím přátelství s ním, nebo akceptuji jeho názor, na to, že podle něj si nevážím našeho přátelství, vydává výrok "ty si nevážíš našeho přáteství", jako všeobecnou pravdu, ne jen jako jeho ryze subjektivní pocit a názor.
Protože si s ním chci procvičit nedefenzivní komunikaci, když už vím, že se asi jedná o druh citového vydírání. Beru to jako cvičné pole, pro život. Ale evidentně defenzivní komunikace moc nefunguje. Ale já si melu svoji defenzivní komunikaci stále dokola, a on stále svoji subjektivní pravdu, kterou vydává jako ryze objektivní fakt.
Hm - a myslíte si, že on je pro vaše "procvičování" vhodný objekt? Aby svoje chování nestupňoval.
"Protože mě svým nátlakem/nucením do něčeho, co nechci/vydíráním omezuješ/ubližuješ mi, nedá se o žádném přátelství mluvit. Takhle se přátelé nechovají."
Netuším, jestli je vhodný objekt. A ano, máte pravdu, už ho jako přítele nevidím, ale zároveň to nechci utnout jen tak, že se s ním přestanu bavit, bez ohledu na to, že by to spíš bral jako zbabělost, a mohl by stupňovat svoje dorážení. Takhle si zachovávám klidnou hlavu a nedefenzivní komunikací zabraňuji tomu, aby on dál stupňoval svoje požadavky, ano, sice mě častuje různými označeními, ale nechává mě to chladnou, protože vím, nyní, už, že jde o citové vydírání.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.