,, Pane, kupte sněženky pro svou manželku!,,
,,Nemám manželku.,,
,,Tak kupte sněženky pro svou milou!,,
¨,,Nemám žádnou milou.,,
,,Tak si je kupte jen tak, pro radost, že máte tak šťastný a spokojený život!,,
2x
No ... a tento znáte?
Matka vdává najednou všechny tři své dcery ... a ( jako zvědavá ženská 
) jim povídá:
Milá děvčata, protože mě velice zajímá, jakého statného ženicha jste si každá
z Vás vybrala, ... a zároveň bych také ráda věděla, jestli se vůbec ještě dočkám
svých vnoučat, tak bych od Vás - ráno po svatební noci - velice ráda slyšela,
... kolikrát vás ... ten Váš nastávající - za tu noc - uspokojil.
No, a aby to ranní sdělování zdatnosti mých zeťů nebylo nijak "okaté", tak se
dohodneme, že v první větě, kterou mi ráno odpovíte na můj ranní pozdrav,
... mi počtem slabik "KO" sdělíte,
... kolikrát Vám to ... ten Váš milovaný - za tu noc - vlastně udělal.
Už brzy ráno - po svatební noci svých dcer - matka již nemohla dospat ... a hned, jak se její
první dcera objevila ve dveřích, svoji dceru pěkně nahlas pozdravila, ... což byl vlastně vyslaný
signál, aby ze sebe dceruška rychle vyklopila, jak si ten její ženich v noci s její dcerou vedl.
První dcera ... viditelně rozladěná ... jenom znechuceně pronesla: ... DOBRÉ RÁNO MÁMO
... ... matka ( neslyšíc - ve větě svojí první dcery - žádnou slabiku "KO" ) jenom zavrátila oči
a bylo na ní vidět, že je jí už jasné, že její první dcera si - za ženicha - vybrala úplného blba.
Za to druhá dcera se v kuchyni objevila už o malinko víc s rozjasněnou tváří ... a na matčino
"dobré ráno" jí s mírným úsměvem ve tváři odpověděla: ... DOBRÉ RÁNKO , MILÁ MAMKO 
... ... matce ( které v té strohé větě - samozřejmě - neunikla 2x domluvená slabika "KO" )
se mírně spravila její viditelně pochmurná nálada, ... přestože se zeťák ( s těma dvěma
úspěšnýma pokusama ... o uspokojení její dcery ) tedy nijak zvlášť moc nevyznamenal.
No, a za další hodinu a půl na to do kuchyně - ve velmi rozverné náladě 
... a hodně svižně
přicupitala
i její poslední třetí dcera, která na matčino "dobré ráno" ... už z dálky
se širokým úsměvem ve tváři ... překotně drmolila: 
DOBRÉ RÁNKO , ... MILÁ MAMKO.
NENÍ RÁNKO , JAKO RÁNKO , MILÁ MAMKO.
ALE TOTO RÁNKO , MILÁ MAMKO,
TO JE RÁNKO, MILÁ MAMKO, ... KO, ...KO, ...KO, ... KO, ... KO, ... ... 
0x
Splněné přání ... a nebo nešťastná náhoda? 
Manželé jsou na prohlídce známého hradu ... a když přijdou až k hluboké zámecké studni, průvodce návštěvníkům povídá:
"Tato studně je asi 600 let stará, její hluboká kolem 150 metrů ... a ve staré pověsti se o této studni praví, že hodí-li do této studny někdo jakoukoliv minci ... a zároveň si něco moc přeje, ... tak se mu to jeho přání - zcela určitě - vyplní."
Manžel vytáhne svoji peněženku ... a se zavřenýma očima ( ... jak se ukrutně soustředí na své přání ) ... svou vylovenou korunu hodí do studny.
Manželka pozorně sledující manželovo počínání se zvědavě ... za mizející korunou ... naklonila nad studnu ... až do té hluboké zámecké studny - nešťastnou náhodou - přepadla.
V tom okamžiku manžel otevírá oči ... a před sebou už vidí jenom vlající kabelku ... do studny padající manželky.
"No, ono to fakt asi funguje, ... a jak rychle" ... " ... kroutí nevěřícně hlavou manžel.
0x
"Pane doktore, můj muž má asi nějakou moc divnou nemoc. Mohl byste ho vyšetřit?" ... povídá žena na návštěvě u lékaře.
Lékař manžela vyšetří a povídá: "Vážená paní, máte pravdu. Váš manžel má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je ... ta kvadratická nemoc?" ... ptá se zvědavě manželka
Lékař se viditelně ošívá ... protože neví, jak by to té paní nejlépe řekl ... a nakonec z něj vyleze:
"To je velmi vážná ... výhradně mužská ... nemoc, ... kdy postižený pacient má chuť "na druhou."
Pane, dej mi moudrost, abych pochopila muže. Dej mi lásku, abych mu odpustila.
Dej mi trpělivost na jeho nálady. Jen mi prosím nedávej sílu - nebo ho zabiju!
A hlavně mi dej kamarádky, které mi ho pomohou zahrabat, kdybych ho přece jenom zabila. PT /stařenka/
pt /stařenko/,
... z toho, jak vidím, že všechno řešíte ... s úsměvem, je jasné, že Vám Pán dal ... moudrost, abyste muže nejenom ... pochopila, ale také mu ... odpustila, ... no a měla s ním i tu ... svatou trpělivost ... pro ty ... jeho nálady.
No a jenom doufám, že Vám náš Pán ... nedal i tu sílu ... , ... protože věřím, že ... ty kamarádky ... by se potom už lehce našly ... a myslím si, ... že by jich mohlo být i hodně.
... 
0x
Tohle je můj oblíbený, pánové prominou... moji chlapi se taky nesmáli...
Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ješte dvě věci, které jim chtěl dát.
Bůh řekl: "Mám pro vás jestě dva dárky, pro každého z Vás jeden. Ten první je moci čurat vestoje."
Adam ho přerusil: "Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj život bude mnohem jednodušší a veselejší!"
Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla: "No proč ne, pro mne to není tak důležité."
Tak dostal Adam od Boha tento dárek.
Adam výskal radostí, poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel na pláž, čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu podařilo vytvořit v písku.
Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení a pak se zeptala Eva Boha: "A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?"
"To je mozek, Evo. To je mozek."
řeknu to manželovi, určitě mu to vylepší náladu
0x
Přijde Bůh za Adamem a říká: "Adame, jsi tu sám, rád Ti stvořím společnici, aby Ti nebylo smutno, co jsi schopný obětovat? Obětuješ svůj mozek?"
Adam: "Mozek mám jen jeden, nemohl bych obětovat jinou část svého těla?"
Bůh: "Obětuješ jednu končetinu, abys měl společnici?"
Adam: "Nohy potřebuji abych mohl chodit, ruce potřebuji abych mohl vylézt na strom a kochat se pohledem na tento ráj. Nestačilo by Ti, všemocný Bože, třeba žebro, těch mám více než je pro život nutné?"
... no a takhle to dopadlo...
0x
máme i děti, ne?
Do debaty mezi domácím párem a párem návštěvníků se neustále míchá malý chlapec. Rodiče ho napomínají, chlapec pláče, zábava vázne. Najednou se návštěvník zvedne, vezme chlapce za ruku a odvede do vedlejšího pokoje. Když se po chvíli vrátí, zábava pokračuje bez vyrušování, do konce návštěvy je chlapec ticho, ani nenakoukne. Rodiče se při odchodu návštěvy ptají: co jsi mu řekl, ty jsi ho přivázal, nebo zbil,? Ale néé, já jsem ho naučil onanovat!
Na písku si hraje holčička a chlapeček. Holčička natáhne ručičku a povídá: ,,Jé, ty jsi chlapeček.,,. Za chvíli natáhne ruku chlapeček a povídá: ,,Jé, ty jsi taky chlapeček.,, - ,,NE, NE, já kakám.,,
0x
Přišla paní k lékaři, je celá modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody,kloktejte.
A po týdnu se ukažte.
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
"Zabralo to, nezmlátil mě."
"Já to věděl! Stačilo jen být zticha...
0x
Hádanka:
Mužská smrtelná nemoc na sedm...
...
...
r-ý-m-e-n-k-a
Pánové odpustí, ale na mého přítele to tedy sedí dokonale
Básnička PT /stařenka/
Náš dědeček je jak rtuť,
má na babku pořád chuť.
Škoda, že už zapoměl,
že mu vyschnul teploměr
0x
Potkají se po dlouhé době dvě dávné kamarádky. Jedna má
šaty Versace, boty Gucci, kabelku Lacoste atd..Druhá,
oblečená do asijského textilu se jí závistivě ptá: "Kde jsi vzala
tak krásné oblečení?!"
"Ale, to je takový trik na manžela:Projdeš kolem něj nahá
ke dveřím, on se tě zeptá, kam jdeš a ty řekneš,ále na nákup. Když se
zeptá, proč jdeš nahá, prostě mu řekni, že nemáš co na sebe!
Mně dal 120 000..."
No, a druhá, že to vyzkouší. Projde doma nahá kolem manžela,
Ten sedí před televizí, v jedné ruce pivo, v druhé ovladač a ptá se:
"Kam jdeš?"
"Na nákup."
"Nahá?"
"Jo, nemám nic na sebe."
"Tak si umyj prdel, ať neděláš ostudu..."
0x
Manželka se vrátí podnapilá a ulítaná domů a povídá manželovi:
"Jsi mě teď pěkně nasral! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí..."
0x
Franta se přihlásí na konkurs do stolařské firmy.
Ředitel mu říká: "My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí.
Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!"
On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30 -ti letou praxi."
Zavážou mu oči a dají mu očichat buk.
Franta přičichne a říká:
"To je jasný: ...buk."
Jako druhý vzorek mu dají očichat olši.
Franta opět s přehledem:
"To je zcela určitě olše." Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla si kalhotky.
Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a povídá:
"Můžete mi tu desku otočit?" Sekretářka se otočí a Franta opět čichá, čichá a nakonec říká:
"Už jste si mysleli, že jste mě doběhli, co?
To se vám ale nepodařilo.
Tohle jsou totiž na 100% dveře od hajzlu ze staré rybářské lodi
0x
Milianovi tleskám,dlouho jsem neviděl a neslyšel tak kvalitní vtip.
Tak jeden aktuální.
Potkali se dva.
První říká:Ve Vankouveru jsou jen samé kurvy a hokejisti!
Druhý na to:Ale jela tam i moje manželka?!
První: A v kterém útoku hraje?
JABRAKA
0x
... sice nejde o vtip o mužích, ... za což už předem ode mne sviští moje omluva,
ale mám dobrého kamaráda, který dovede "chrlit" vtipy ... třeba i tři hodiny v kuse
... a včera jsem od něho našel tento vtíííípek, ... tak se o něj také podělím:
Kohout se prochází znuděně po přelidněném tržišti
... a v tom spatří stánek s grilem, kde se právě grilují kuřata.
Popojde blíž ke stánku ... a z blízka se dívá na ta kuřata
a pak značně nasraně povídá:
"KURVA, ... no jasně! ... sauny, ... solárka, ... kolotoče,
... houpačky ... a kdejaké pičoviny ... a na dvoře si ani není s kým ... po chuti zadrbat!"
( ... prostě jsem neodolal ... to neposlat. ... )
0x
Blažena povídá manžolovi Frantovi:"Franto kape kohoutek v koupelně. Spravto."
Franta třískne lahváčem o stůl a naštvaně povídá: "Copak jsem nějakej instalatér nebo co?!"
Další den se situace opakuje: "Franto musíš vyměnit žárovku v choodbě. Nesvítí!
Franta odpoví způsobem sobě vlastním: "Copak jsem nějakej elektrikář?!"
Další den přijde Franta z práce domů a kouká, že zrovna odchází spokojený kominík.
Ptá se proto Blaženy: "Kolik stálo vymetení komína?"
Blažena: "No, chtěl abych se sním pomilovala, nebo abych mu něco zazpívala..."
Franta: " A co jsi mu zazpívala?"
Blažena spokojeně: " Copak já jsem nějaká zpěvačka?"
Starší paní přijde k doktorovi a říká:
Pane doktore, mám takovýproblém s větry,
ale musím říci,
že mě to až tak moc netrápí.
Moje větry totiž nevydávají
žádný zápach a nejsou ani slyšet.
Abych vám
řekla pravdu, za tu dobu,
co tu sedím a mluvím s vámi jsem si
uprdla
asi dvacetkrát # a vy o tom ani nevíte,
protože moje větry nejsou
slyšet a
nezapáchají.
Rozumím, přikyvuje chápavě doktor.
Tady máte recept na jeden lék
a
přijďte se mi ukázat za týden.
Za týden je paní zpátky.
Pane doktore,
spustí hned ve dveřích.
Co jste mi to dal? Moje
větry jsou
sice pořád tiché,
ale zato teď strašně smrdí.
Výborně! na to doktor.
Teď, když jsme vám uvolnily nosní dutiny,
můžeme
zkusit něco udělat s vaším sluchem.
0x
V malom prímorskom mestečku je páter v kostole už unavený zo spovedania, keď má stále počúvať ako sa mu ľudia zdôverujú so svojimi neverami.
A tak na budúcej kázni vyhlási:
"Kto sa mi chce zveriť s tým, že bol svojmu
manželovi alebo manželke neverný, stačí, keď mi povie, že spadol do zálivu."
Táto novinka sa ujala a páter mal uľahčenú prácu Čas plynul,
starý páter zomrel a na jeho miesto nastúpil nový.
Po niekoľkých dňoch navštívi nový páter
policajnú stanicu a hovorí .
"Mali by ste niečo urobiť s bezpečnosťou v zálive.
Neustále tam padajú ľudia," vraví policajtovi. Ten
sa pobavene usmeje a doporučí pátrovi, aby zašiel za policajným riaditeľom.
Policajnému riaditeľovi pátrova nevedomosť tiež príde na smiech a pošle ho za starostom.
Príde pastor ku starostovi a hovorí :
"Mali by ste niečo urobiť s
bezpečnosťou v zálive, neustále tam padajú ľudia," sťažuje si.
Starosta sa smeje, až sa za brucho chytá.
Páter sa už rozčúli: "No to nie je žiadna sranda!
Práve vaša žena tam minulý týždeň spadla šesťkrát!"
0x
Majitelé firem se baví mezi sebou:
Poslouchej, ty dávaš výplaty zaměstnancům, i když je krize?
Nedávam, a ty?
Taky nedávám. A chodí do práce i tak?
Ano, chodí.
Poslouchej, neměli by jsme od nich vybírat vstupné?
To není vrip... to mě někdo asi odposlouchával, když jsem dával návrh našemu řediteli na úsporná opatření
0x
Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a brečí. Manžel leží naproti na posteli a poslouchá: KSICHT SAMÁ VRÁSKA, PRSA AŽ DO PŘÍZEMÍ, ZADEK JAKO VYŽDÍMANEJ POMERANČ, KŘEČOVÝ ŽÍLY, VLASY JAK POCHCANOU SLÁMU...JSEM ODPORNÁ. Celá zoufalá se nakonec obrátí na manžela: ŘEKNI MI PROSÍM NĚCO POZITIVNÍHO. A z pelechu se ozve: NA SVŮJ VĚK MÁŠ VÝBORNÝ ZRAK!
0x
Opat v klášteře si říká:Dlouho jsem nenavštívil veřejnost musím na procházku.Vyšel do klášterního parku a vracel se strašně rozezlen.Fortnýř se ho ptá,co se mu stalo nepříjemného a otec Opat povídá.Tak jsem šel po stezce na kopec,spatřil jsem ,on a ona ve smilstvu.Sodoma a Gomora!Pak jsem sešel k potůčku a tam,Sodoma a Gomora - ona a ona!Ale než jsem sešel ke klášteru,v roští tam smilnili on a on,Sodoma a Gomora v tom vnějším světě!
No milý otče,kdybys trochu přichvátnul,mohl jsi vidět tady,já a já.
JABRAKA
0x
vtipy
doplněno 27.03.10 01:26:V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli. (Rozhovor mezi nimi)
Já tě miluji. Já tebe taky.
Jsi úžasný. Ty taky.
Budeme se tu scházet vždycky. Ano, každý den.
Já bydlím v Praze. Ty jo, já taky.
Na Dejvický. Ty bláho, já taky.
Číslo 150.- To není možné, já taky!
Karle?!
Tati?!
Pepíček přijde do lékárny a ptá se: Prezervativy máte?
Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.
Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost.
Manželský pár se miluje a po chvíli říká ona jemu:
Zlato, dnes je to o ničem.
On jí na to:
Ani ty si nemůžeš na nikoho vzpomenut?
Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si :
"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl :
"Schválně se podívej..." Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"
Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
"Hele používáte při souloži prezervativ?" "No jasně"
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?" "No jasně že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?" "Nic, normálně ho vyseru"
Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením.
Tak si ji dejte do druhé ruky!
Muž se ptá v baru atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
Ona: "Jakou?"
On: "Půjdeme ke mně, já Vás ošukám a Vy potom zmizíte."
Přijde pán do drogerie a hodně nahlas na prodavače: "Prosil bych jedny šprcky." "Pst, jsou tady přece i dámy... Mám vám to "mýdlo" zabalit?
Pán křičí: "Já jsem nechtěl mejdlo. Já chtěl šprcky!"
"To já, já jenom tak na oko." "Ale já to nechtěl na voko. Já to chtěl na čuráka!"
Povídají si dva přátelé:
"Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním."
"Neříkej, a jak?" "Ukecal jsem ji."
Ona: Miláčku, miluješ mě?
On : Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?
Mladik se připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."
Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?"
"Kdepak, ani ťuk..." "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."
Potkají se dva kamarádi a jeden říká: "Tak jsem si mohl včera perfektně zašukat."
"A proč jsi to neudělal?" "No, nebylo s kým..."
Muž posílá manželce SMS: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho vykouříš.
Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno.
Poznámka v deníku miliardáře: "Příště, až manželka řekne: "Kup čínu"
Znamená to jídlo!
Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká :
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."
Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli.
Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká : "Člověče, co děláte?"
"Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.
Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?" A to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"
Cikán se popral s bílým. "Kdo to začal?" táže se policajt. "On," odpoví cikán, "nechtěl mi dát peněženku!"
Potkají se ve sprše dvě dívky, jedna osmnáctiletá, druhé je 11.
Jedenáctiletá osmnáctku poočku sleduje a potom se nesměle zeptá:
Prosím tě, co ti to roste na hrudníku? Víš, odpoví starší slečna, váhavě, tyhle boule, to jsou prsa. Jedenáctka se zamyslí: No, a nepřekáží ti to při šukání?
Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko,co se tváříš tak nasraně?" "Hele, běž do piči, ty pičo červená"
Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko"? "Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!"
Potká ho medvěd a zeptá se: "Co je ti, prasátko"? "Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři,ale jenom dvě přání!"
"Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?" "A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!"
Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala,
kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík.
"Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík. "Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.
V porodnici se ptají rodičky: "Přejete si, aby byl otec u porodu?" -
"Raději ne, mohl by se tam potkat s manželem.
Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi vámi nějakej frajer?" Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi všichni dáte korunu"
Jde do druhého kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každého po koruně a jde dál. Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: "Je tady nějakej frajer?"
Z rohu se zvedne chlápek a suverénně povídá: "Já!"
Za zajícem se vynoří medvěd a povídá: "Tak frajere, ty to máš za deset, ostatní po koruně..."
Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidi chlapa. Přijde k němu a zařve:
Tebe sežeru. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne: Sežeru tebe. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ.
Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. Tebe já sežeru, zařve. Sežer řekne letuška, ale ti dva pak budou šukat tebe.
Tchyně chce prověřit, jak moc ji mají mladí rádi. Přijde na návštěvu k mladým, mají vilu s bazénem, babka do něj šupsne, začne sebou mlet a ječet o pomoc. Zeťák ji chvíli zamračeně pozoruje, ale pak mu to nedá a vytáhne ji. Druhý den ráno má na dvoře funglovku Octavii a za stěračem lístek : Děkuju, Babička.
Zvědavá babka si to namířila k druhý dceři. Ta bydlí u Lužnice, voda byla velká, no babka kouká, zeťák se courá po dvoře, tak vlítne do vody, voda ji vzala, bába řve, chlápek se na to chvíli dívá a pak jde krmit králíky. Ale celou noc ho to žralo : Kurňa mohl jsem mít Octávku. Ráno se hrabe z postele, kouká, očím nevěří, na dvoře fungl nový bavorák, poslední řada, sedačky v kůži, CD výbava.
Za stěračem lísteček : Díky, Děda.
Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena. V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou výplatu a dostávám to v mincích zabalený do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy..."
V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: "Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!"
Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním volá: - Tak co jste zjistil?
- Já nevím, my tu jen malujeme...!
Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá,že volantuje, doktor se ho ptá, co dělá? On řekne : "Jedu do Španělska." Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se ho ptá, co dělá? On odpoví : "Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou..."
Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozně čurat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká: "Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínů, jo?" A dívka na to: "Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat."
Rada pro muže: nepouštějte se se ženou do složitých hovorů.
Žena : Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?
Muž : Určitě ne!
Žena : Proč ne - nelíbí se ti manželství?
Muž : Samozřejmě líbí.
Žena : Tak proč by ses neoženil znova?
Muž : No tak jo oženil.
Žena : Opravdu? (Tváří se ublíženě).
Muž : (Slyšitelně vzdychne)
Žena : Spal bys s ní v naší posteli?
Muž : Kde jinde bychom spali?
Žena : Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?
Muž : Tak to by asi bylo správné.
Žena : A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?
Muž : Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.
Žena :?!
Muž : A do prdele...
Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo.
Přihlásí se Mařenka a říká : "Kouř z cigaret." "Správně, Mařenko."
Pak se přihlásí Frantík a praví : "Pyl." "Správně, Frantíku."
Najednou se hlásí Pepíček a povídá : "Pipinka."
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku.
Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice.
"Tak co ti na to řekl tatínek?"
Pepíček na to : "Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."
Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne.
Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku.
Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu:
"Podívej se do zpětného zrcátka." Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká :
"Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča..."
Přijde paní do obchodu s koženými kabelkami.
Vybírá, vybírá, až se jí zalíbí úplně malinká kabelička, tak na telefon a zrcátko.
Koukne na cenu a povídá: Taková malá a stojí 6.500kč není to moc?"
A prodavač jí povídá: "Paní tato kabelka je vyrobená z pánského přirození a když jí 3x olíznete, máte z toho kufr!"
Přijde reportérka na farmu a ptá se farmáře, jestli by jí dokázal vysvětlit příčinu nemoci šílených krav.
Farmář říká: " No, představte si, že taková kráva je býkem oplodněna jedenkrát do roka!"
Mladá reportérka: " Hmm, to je úžasně zajímavý, ale jak to souvisí s nemocí šílených krav?"
Farmář: " No, a to si ale ještě uvědomte, že taková kráva se dojí asi tak 4x denně!"
Reportérka: "To je určitě velice cenná informace, ale jak to proboha souvisí s nemocí šílených krav?"
Farmář: "Počkejte - právě se dostávám k jádru problému. Jenom si představte , že kdybych si hrál s vašima kozama čtyřikrát denně a píchal vás jenom jednou ročně - nezešílela byste z toho?"
Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí. Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna sestřička povídá té druhé "Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat?! Vždyť má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct." Přijdou do čekárny a říkají mu : "Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat?" Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá : "Asi se udusila".
Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
"Á, maminka. Přijela jste na dlouho?"
"No, dokud vás neomrzím, děti."
"A nevypijete si aspoň kafe?"
Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
"Tys jí šloh kolo?" "Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."
Včera jsem měl poprvé sex. Bylo to krásné, bylo to tak romantické, citlivé a něžné... Ale dnes mi kámoši říkali, že ve dvou je to lepší...
Letí letadlo nad Afrikou a v něm Bush, Schroeder a Klaus.
Najednou sebou začne letadlo prudce házet, ozve se exploze a jeden motor vybuchne. Pilot si bleskurychle nasadí padák, řekne "hodně štěstí, pánové" a vyskočí.
Bush říká "žádnou paniku, pánové. To zvládnu." Chytí knipl a kupodivu, sice tvrdě, ale přistane na jedné planině. Téměř okamžitě je letadlo obestoupeno davem černoušků.
Ti tři vystoupí, ale dav se nerozestupuje. Největší z černoušků, náčelník, předstoupí a lámanou angličtinou říká "My byt lidojedi a my vás teď všechny sníst".
Bush vykoktá "Ale, to nemůžete. Jsem prezidentem USA".
Náčelník na to "Na to my kašlat, z tebe být guláš." a odvlečou ho.
Schroeder "Ne, prosím, jsem německý kancléř. Národ na mě spoléhá."
Náčelník "Na to my kašlat, z tebe být svíčková." a taky ho odvlečou.
Klaus "Ne tak to by opravdu nešlo. Já jsem prezident České republiky."
A náčelník na to česky "Ty vole, tam jsem studoval. Dáš si guláš nebo svíčkovou?"
Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede : "Vy jste majitel tohohle baru?"
"N..n..ne", vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní : "A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"...
Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluji Tě."
Žena odpovídá :
"Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do ucha, že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a ptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji"
TEDA, TI CHLAPI ...
Moje žena mi naznačovala, co chce na nastávající výročí.
Řekla: "Chci něco, co přejede od nuly na 150 za 3 vteřiny. Tak jsem jí koupil osobní váhu.
A hádka začala...
********************************************************************
Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam,
kde je draho...Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu.
A hádka začala...
********************************************************************
Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím středoškolském srazu.
Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou.
Zeptal jsem se jí " Znáš ho?" "Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska.
Pokud vím, tak se dal na pití hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem,
že od té doby nevystřízlivěl."
Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat tak dlouhou dobu?"
A hádka začala...
********************************************************************
Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím,
co vidí a tak řekla svému muži:
"Cítim se příšerně. Jsem stará, tlustá a ošklivá.
Opravdu potřebuji, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního".
Manžel odpověděl: "Na svůj věk máš zrak jako orel."
A hádka začala...
******************************************************************
Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby mi koupila basu piva za 14.95 EUR.
Namísto toho si koupila noční krém za 7.95 EUR . Řekl jsem jí, že po base piva vypadá
večer hezčí než ráno po nočním krému.
A hádka začala...
********************************************************************
Když se nám rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych ji opravil.
Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný.
Na programu bylo: auto, náklaďák, internet, rybaření...něco, co bylo pro mne
o mnoho víc důležitější.
Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere.
Když jsem přišel jeden den domů, seděla ve vysoké trávě a střihala ji malými
krejčovskými nůžkami.
Tiše jsem jí chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu.
Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček.
Řekl jsem jí: "Až skončíš se stříháním, mohla bys zamést i dvůr".
A hádka začala...
0x
INZERÁT NA MÍSTO GYNEKOLOGICKÉHO ASISTENTA.
Na pracák v Praze přijde chlapík a upoutá ho inzerát "gynekologický
asistent 18-33".
Tak se ptá,v čem ta práce spočívá.
Úředník vytáhne složku a říká :
"No to přijmete příslušnou slečnu či dámu v daném věkovém rozmezí, připravíte ji na vyšetření, svléknete spodní prádlo, uložíte na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte, a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 34.000,- Kč měsíčně, ale jestli máte zájem, musel byste do Plzně, to je odtud 100 km."
Chlápek se podiví : "Jo tak ta práce je v Plzni?"
Úředník : "Ne, práce je tady v Praze. V Plzni momentálně končí fronta zájemců."
0x
Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží.
Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům.
Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí.
Po moučníku mu frajerka říká: Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě, hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí.
No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po 15-ti minutách už se nudí, tak začne před rodičem frajerku líbat. Nic ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve otec: "Dobře, dobře, já to umyju!"
Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá,že volantuje, doktor se ho ptá, co dělá? On řekne : "Jedu do Španělska." Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí p.ro a doktor se ho ptá, co dělá? On odpoví : "Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šuk.m starou..."
Jak se dělá orgasmus
Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pan snažil, jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a proto se obrátili na rabína s prosbou o radu.
Rabín vyslechl jejich přání, pohladil si licousy a navrhl:
"Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí vaší manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus."
Tak se vrátili domů, že vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Byli neúspěchem zničeni, a tak se vrátili k rabínovi.
"Dobře," povídá rabín manželovi, "tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem."
Zase se vrátili domů a řídili se rabínovou radou. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a už za chvíli měla manželka obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká:
"Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!"
Pepíček
Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.
Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu. Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu:
"Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili...
Když se podíval do postýlky, povídá:
"Jé, to je krásné miminko."
Sousedka se zaraduje a povídá:
"Děkuji, Pepíčku," jsi moc hodný.."
Pepíček dále povídá:
"A má moc krásné palečky a kouzelný malý nosánek a krásná očička..."
Sousedka na to:
"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?" ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to:
"Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít v pořádku..."
Pepíček se ušklíbne a říká:
"Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejle, byl by v prdeli..."
Kam mizí Vaše peníze?
* když nakupujete hadry, vaše peníze putují do Číny,* když koupíte benzín, jdou Arabům,
* když koupíte počítačovou techniku, dostanou se do Hongkongu,
* za ovoce a zeleninu poputují například do Španělska,
* za auto s malou spotřebou platíte Japonsku, anebo Korei,
* a když nakoupíte zbytečné elektronické ptákoviny, podporujete Taiwan
... a tím vším vůbec nepomáháte našemu českému hospodářství!
Jediný možný způsob, jak udělat, aby prachy zůstali v Česku, je: utratit je za kurvy, dobré domácí víno, anebo slivovici!
A toho se já držím!
Mám už jen jeden problém: jak přesvědčit svoji manželku, že to všechno dělám z lásky k naší vlasti!
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.