0x
Tak tohle fakt neni moje parketa!
Tak si tak operuju a operuju a najednou koukám a já pitvám a pitvám...
"Copak vám chybí?",ptá se psychiatr pacienta. "Víte,mně se zdají všechny sny v angličtině." "To je naprosto normální." "No jo, ale mě ruší ten odporný simultální překlad!"
doplněno 03.02.10 10:42:Prijde k psychiatrovi muz, ktery ma na usich priplacnute platky slaniny, kolem krku ma hada a na hlave televizni antenu a rika: "Doktore, delam si starosti o sveho bratra."
doplněno 03.02.10 10:43:"Dobrý den, vítáme vás na naší telefonní lince důvěry. Pokud trpíte obsesí, vytočte laskavě několikrát za sebou jedničku. Jste-li chorobně závislí na druhé osobě, požádejte někoho, aby vytočil dvojku. Pokud máte rozštěpenou osobnost, vytočte trojku, čtyřku, pětku a šestku. Pokud vás sužuje stihomam, víme, kdo jste a co si přejete. Jste-li schizofrenik, pozorně poslouchejte a tichý hlas vám napoví, které číslo vytočit. Pokud jste stižen maniodepresivní psychózou, je úplně jedno, které číslo zvolíte, stejně to nikdo nezvedne."
doplněno 03.02.10 10:44: - Pane doktore, jsem nervak.- Co jste?
- NERVAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAK!
doplněno 03.02.10 10:45:
Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!
0x
Sedí pán u Apolináře mezi řadou extravagantních slečen,které po něm zvědavě pokukují.
Z jedněch dveří vyjde sestra,podezíravě se na pána podívá a praví:"Pane,nespletl jste si ordinaci,s čím jste tady?"
Pán::"Se žaludečními vředy,prosím."
Sestra:"Hned jsem to věděla,žaludeční vředy jsou pěkné svinstvo,ale to musíte do 2. patra,na chirurgii!"
Pán:"Ale mě řekili,že mám čekat tady,že si mě zavolají!"
Sestra si poklepe na čelo a pomalu se vzdaluje chodbou.Náhle se otevřou dveře ordinace a ozve se břeskný hlas:
"Je tady ten pán s těma vředama na žaludu?"
JABRAKA
tak jeden vtípek v odkazu, protože je kreslený a zmenšení by mu ubralo na srozumitelnosti af.2i.cz/...
- Pane doktore, minule jste mi predepsal nejake nove leky?
- Podle ceho tak soudite?
- Kdyz jsem ty stare hodil do zachodu, potopily se. A tyhle plavou.
- Vypij, prosím tě, tento lék. - naléhá manželka na manžela.
- Ale vždyť to nám dal zvěrolékař pro psa!
- No vždyť právě! Když tě pes uvidí, možná to vypije i on.
0x
Dotaz : Pane doktore,můžete mi podrobněji vysvětlit,jak vypadá poloha na BSE? Dr.Uzel : Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech.Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí,že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách
vymyslela.
Dotaz : Pane doktore,onanuji v průměru 50x denně.Je to normální? Dr. Uzel : Buďte bez obav,počet masturbací je individuální záležitostí.Jenom pro zajímavost-čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu? Dotaz : Pane doktore,mám přirození dlouhé 3cm.Můžete se k tomu vyjádřit. Dr. Uzel : Bohužel ne,mám opar a nemohu se smát. Dotaz : Pane doktore,přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografii Leony Machálkové.Co mám dělat? Dr. Uzel : Řešení je jednoznačné.Okamžitě svého manžela objednejte na prohlídku u očního lékaře. Dotaz : Pane doktore,seznámil jsem se s dívkou,ale před prvním milováním jsem zjistil,že má na přirození malý řetízek. Nevím,co si o tom mám myslet.Může to být nebezpečné? Dr. Uzel: Žádné obavy,milý hochu.Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv,je všechno v naprostém pořádku. Dotaz : Pane doktore,je pravdou,že se AIDS přenáší stiskem ruky? Dr. Uzel: Standardně nikoliv,záleží ovšem na tom,kde se ruka nachází. Dotaz : Pane doktore,můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to,co mám dělat? Dr.Uzel : Nedělejte nic a buďte,ráda,že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do prdele. Dotaz : Pane doktore,jak vypadá poloha na Gagarina. Dr.Uzel : Pozice je jednoduchá.Navštivte nejbližší erotický salón, jděte se slečnou na pokoj a tam jí oznamte,že nemáte peníze.Uvidíte jak rychle poletíte. Dotaz : Pane doktore,můžete mi popsat sexuální polohu "Na Grebeníčka"? Dr. Uzel : Poloha je velmi jednoduchá.Vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním,zatímco Vy jim do toho bez přestání kecáte,jak byste to uměl líp. Dotaz : Pane doktore,můžete mi vysvětlit významy písemného označení velikostí ženských ňader? Dr.Uzel : Jistě.Užívají se písmena A,B,C,D a F,což znamená: Absence,Bobulky,Cibulky,Dýně a Fujtosemselek!
Bacíku, nic ve zlým, ale nesplet´sis s těmi dvěma posledními téma? Tohle jsou medicínský vtipy a ty sem dáváš pí*oviny 
Promiň, ale jinak to říct nešlo
doplněno 03.02.10 23:19:
Prijde chlap na WC a zhasne a najednou z kabinky vyleti chlap a strasne rve a on se pta: "Co se deje? Vzdyt jsem jen zhasnul?" A ten druhy na to: "Jezisi! Ja se vydesil, ze mi praskly oci!"
Je to přímo odstrašující text.
Tak další.
Přijde paní do obchodu s koženým zbožím.
Vybírá, vybírá, až se jí zalíbí úplně malinká peněženka,
dívá se na cenu a povídá: Taková malá a stojí 6.500kč není to moc?"
Prodavač jí povídá: "Tato peněženka je vyrobená z kůže penisu
a když jí 3x olíznete, máte z ní kufřík!"
Přijde chlap k lékaři a ukazuje mu hnědou kuličku.
"Pane doktore,mohl byste mi poradit,co by to mohlo být? "
Doktor prohlíží kuličku ze všech stran,čichá k ní,ochutná a říká:
"Nevím,ale mohl by to být třeba kaštan "
"No je to možný našel jsem to ve slipech. "
Polámal se mraveneček,
ví to celá obora.
O půlnoci zavolali
od Julínka doktora.
Doktor hladí po čelíčku
Cikrt těší : Neplakej!
Naplníš nám pokladničku
do rána ti bude hej!
Zaplatili třicet kaček
Cikrt si mne ručičky.
už mám zase plný váček
a polovičku kasičky.
JABRAKA
0x
Abychom nevystříleli všechen prach!
Přišel pan Novák k lékaři a už mezi dveřmi hekal a skuhral bolestí.
"Pane doktore,když se obléknu a chci jít do práce,zakouším strašnou bolest.
Začíná to nad koleny,svírá to u ledvin,píchá kolem páteře a skončí to na temeni hlavy
šílenou migrénou."
Lékař pána prohlíží velice důkladně provádí řadu testů,pak si sedne a s pokyvováním hlavy
soucitně pohlíží na pacienta.
"Tak pane doktore,zjistil jste příčinu?"
Ano, pane Nováku,bolest pochází od přirození.Pokud byste chtěl se zbavit problémů,
nezbývá,než amputace.
"No" po chvilce přemýšlení řekl pan Novák"Tak mi to ufikněte,ať mám pokoj!"
Provedli operaci a pan Novák odešel domů,nesmírně spokojený a s dobrou náladou,
bolest úplně vymizela.
Za týden potřeboval pan Novák nové kalhoty.Zašel ke krejčímu,aby si je nechal ušít.
Krejčí kolem chvíli běhal s metrem a do notýsku zapisoval míry.
Pak se najednou zastavil a povídá:"Pane Nováku,ve které nohavici nosíte pinďoura?"
"To je tak důležité?"Otázal se pan Novák.
"Je to velmi důležité"odvětil krejčí."Musím tu nohavici udělat širší,když bych to neudělal,
zakoušel byste strašné bolesti.
Začíná to nad koleny,svírá to u ledvin,píchá kolem páteře a skončí to na temeni hlavy
šílenou migrénou."
0x
Jeden ještě z komunictické éry:
Přijde stará paní k lékaři a stěžuje si na bolest na svém pozadí. Lékař ji prohlédne a napíše recept. Babka na něj kouká a není z toho moudrá. Stojí tam:
Bmnpv, djzm. Pč!
Co jste mi to předepsal, pane doktor?
To je latinsky babi, on bude pan lékárník vědět.
Babka jde do lékárny, podá recept lékárníkovi a zase žadoní: Nemohl byste mi říct, co to tam ten pan doktor píše?
No to je jednoduché babi. Stojí tam: Babka má na prdeli vřed, dej jí zinkovou mast. Práci čest!
doplněno 06.02.10 16:22:
Tak jsem tam ten "latinský" nápis vložil krásným psacím fontem, ale tady se to nezobrazilo...
další Wulfmorgenthaler, krásné zhmotnění toho prastarého děsu, kterým nás strašily babičky, abychom si vzali čisté spodní prádlo, protože co kdyby nás přejelo auto, co by tomu řekli ve špitále
0x
Tento vtip jsem dostal od kamaráda nedávno,nemám sice rád dlouhé vtipy,ale tento mě dost rozesmál.
"Paní doktorko",svěřuje se zachovalý čtyřicátník sexuoložce."Mám dosti velký problém,
vlastně penis:Je natolik velký,že mé ženě,způsobuji při souloži nesmírné bolesti.Mám ji rád,
tak bych potřeboval radu,jak tento handikap eliminovat."
Paní doktorka nevěřícně kroutila hlavou,když držela v ruce jeho přirození.
"No,milý pane,je to značný problém,tedy penis,ale jak říkáme my,zkušení odborníci,
když žena přestojí porod,nemůže ani vsunutí nadměrného penisu být bolestivé, při správné
technice.Ale abych se tu zbytečně nevybavovala,předvedeme si tu prakticky,
jak si musíte počínat.Já ulehnu na toto vyšetřovací lehátko,připravím se do nejvhodnější
polohy pro spojení a vy se ke mně přiblížíte tak,že ho budete držet v obou rukou a zasunete
jen špičku na doraz těch obou rukou!Pak několikrát použijete jen tu špičku,aby se mi
nachystala na přijetí PÁNA.Nato odendáte jednu ruku a posléze i druhou.Pak už půjde vše
lehce pro potěšení obou."
Pán se ztopořeným údem ho drží oběma rukama a poklekne nad doktorčiným lůnem.Zasune
ho špičkou,jak to dostal pokynem,ale lehátko je úzké,pánovi ujedou kolena do strany a
zachytí se po straně madel a přitom do paní doktorky vjede celý naráz.
Doktorka slastně hekne a zaníceně zavýskne"No vidíš chlapče,jak ti to jde!Teď už můžeš
jednu ruku odendat!"
JABRAKA
že to není ten můj "kamarád". 
...
Proč chirurg operuje v masce?
Aby neolizoval skalpel.
Přijde paní k doktorovi a doktor povídá: "Ženská, vy smrdíte jako prase!" Ženska ukáže na sebe a řekne: "Chro?"
Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem. Ten na ni žalostně kouká a prosí: "Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!" Sestřička však kategoricky odmítá: "Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme do márnice!"
- "Stálo by to $1000 na ruku, a potom po dobu dvou let každý měsíc $450, plus poplatky za pojistné a za speciální péči!"
- "Bože můj!", žena na to, "vždyť to vypadá jako leasing nového auta!"
- "Hmm," zamrmlá si doktor pro sebe, "sakra, příliš okaté..."
Vehlasny lecitel porada hromadne uzdravovani a zavola si k sobe chromeho, sebere mu berle, strci do neho a zvola: "Ty, jenz jsi byl chromy, chod!" a chromy se odpotaci. Pak si zavola slepeho, plivne si do rukou a potre jeho oci a rekne: "Ty, jenz si byl slepy, prozri!" a nakonec povola nemeho a prejede rukou po jeho ustech a pronese: "Ty, jenz si byl nemy, promluv!" a nemy rekne: "Prosim, ten s tema berlema upad!"
Léčitel přijde do restaurace a je tam jen jeden volný stůl, tak k němu zamíří. Vrchní ale na něj volá, ať si tam nesedá, že tam sedávaj jen bezdomovci. On si ale přece sedne a objedná si. Bezdomovci se začnou scházet a on se omlouvá že tam sedí. Oni mu to ale dovolí a tak po chvíli léčitel povídá: Že jste na mě hodní a nechali jste mě mezi sebou, tak vám vyléčím vaše nemoci. Léčím jen vkládáním rukou, takže to nebolí. Jednomu vyléčí vyrážku, druhému bolení břicha, třetímu kašel a najednou čtvrtý z nich, cikán, vyskočí a křičí: Na mě neešahééj more, ja mam invalidni duchood!
0x
Tož taky jeden přidám:
Starší paní přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet.
Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají."
"Rozumím", přikyvuje chápavě doktor. "Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden."
Za týden je paní zpátky. "Pane doktore," spustí hned ve dveřích. "Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí."
"Výborně!" na to doktor. "Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny,můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem."
0x
Pane doktore! Moje žena u vás byla před 14 dny na testech a zatím nedostala žádné výsledky. Jak je to možné?
Víte, nám se tady stal problém. dělali jsme zároveň dvoje testy, ale výsledky se nám popletly, takže nevíme, který patří komu.
Jedny byly pozitivní na Alzeheimera, druhý na AIDS.
No jo, ale co teď s tím máme dělat?
Než se to vyřeší dám vám radu: Vyvezte večer manželku někam za město - třeba do lesa - a pokud se vám do rána vrátí, tak ji hlavně nešukejte.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.