Nejste přihlášen/a.
Myslím, že vlákno s vtipy brzy dosáhne 100 odpovědí a bude uzavřeno. Znáte nějaké fóry o počítačích a jejich uživatelích? Psané, kreslené, ofocené? Tak sem s nimi!
0x
0x
nepřekonatelnej je D. Čech v Na stojáka v parodii ajťáka 
Víte, co se stane, když balík Windows pošlete na Měsíc? Budou padat 6x pomaleji.
Proc ma programator vedle manzelky jeste milenku? Protoze si rika: "Manzelka si mysli, ze jsem u milenky a milenka si mysli, ze jsem u manzelky ... a já si zatim muzu v klidu programovat."
Jede podnikatel, automechanik a počítačový analytik autem. Najednou ale motor zaskřípe a auto stojí. ... co teď? Podnikatel: Já vezmu mobil a zavolám Žluté anděly. Automechanik: Já vezmu nářadí a spravím to. Počítačový analytik: Tak zkusme vystoupit a nastoupit, třeba to pojede. -
Přijde programátor k sexuologovi a stěžuje si: P: - Pane doktore, mě to teď pořád nějak hapruje v sexu. Buď se nevzruším vůbec a i s parádní kočkou se chovám jak impotent, nebo se naopak zase vzruším až moc a nestihnu pomalu ani zasunout a ke všemu tomu mám dokonce pocit, že se mi někdy začínají líbit i chlapi - no prostě hrůza. S: - Kdy jste začal pozorovat první příznaky a měl jste někdy předtím problémy v sexuální sféře? P: - Vždycky bylo všechno v pořádku, pane doktore, ale minulý týden mě s milenkou načapal její manžel zrovna když jsme byli v nejlepším, seřezal mě a vyhodil nahého na mráz. A od té doby mi to pořádně nefunguje. S: - Tak to je jasné, to jsou typické následky nekorektního ukončení programu. Zkuste to zresetovat a kdyby to nepomohlo, přijďte příští týden a já vám to komplet celé přeinstaluji."
Pta se maly syn sedici u pocitace sveho tatinka, ktery si cte noviny na pohovce: "Tati, co znamena formatuji disk C:?"
Inzenyr jsi kdyz: Je pro tebe tezke se rozhodnout koupit kytku mile nebo RAM pro tvuj pocitac. Jedes na vylet lodi jen proto abys mohl nahlednout do strojovny. Prodavac v obchode s pocitaci neni schopen zodpovedet zadnou ze tvych otazek. Na leteckem dni vis presne jak rychle padaji parasutisti. Jsi koupil sve zene/pritelkyni k narozeninam CD-Rom drive nebo Palm pilot. Jsi schopny citovat slovo za slovem kterykoliv dil Monty Python. Dokazes psat na pocitaci rychlosti 70 slov za minutu, ale nedokazes precist vlastni rukopis. Pochvalis sve zene uces a pouzijes pritom slovo paralelni nebo konkavni. V Disneylandu te nejvice zajima jak vytvareji efekty. Z rozbitych elektropotrebicu vzdy schovavas privodni snuru pro dalsi pouziti. Mas vice pratel na internetu nez okolo sebe. Dokazes z hlavy vysvetlit co znamena zkratka http:/ Se tesis na vanoce, ze budes detem skladat hracky. Musis menit i dobra technicka reseni. Jsi utratil vice penez za kalkulacku nez za zasnubni prsten. Jeste porad mas logaritmicke pravitko a vis jak jej pouzivat. Lide okolo tebe zacnou zivat a ty si myslis ze jsou proste nevyspali. Je tvuj laptop drazsi nez tve auto. Tvoje zena nema nejmensi tuseni, cim se zabyvas v praci. Sis uz davno spocital, kolik vydelas kazdou sekundu pracovni doby. Jsi jiz zkusil opravit radio, ktere te stalo 20 korun.
Zemre mlady programator a prijde do nebe a hned u vchodu potka Boha, a tak se ho rozhorcene pta: "Boze, proc jsi mne povolal tak mladeho? Zenu jsem nepodvadel, viry nedelal, PWL soubory nevykradal?"
A Buh poklepe na bibli a pravi: "RTFM, snyku, RTFM!"
0x
Perličky z helpdsku:
Zákazník: Nejdou mi tisknout červená písmenka... Helpdesk: A máte barevnou tiskárnu? Zák.: Aha! Děkuji.
Zákazník se nemůže připojit k internetu. Helpdesk: Jste si jistý, že používáte správné heslo? Zák.: Samozřejmě ano! Díval jsem se u kolegy. Helpdesk: Řekněte nám prosím to heslo. Zák.: Pět hvězdiček.
Helpdesk: Jaký máte počítač? Zákaznice: Bílý...
Zákazník: Doufám, že mi pomůžete. Jeden známý mi nahrál perfektní spořič obrazovky, ale kdykoli pohnu s myší, tak mi zmizí...
doplněno 02.02.10 20:55:Zák.: Poprvé píši e-mail a mám problém s adresou mého přítele. Našel jsem "a", ale teď nevím, jak mám k němu dodělat ten krucánek...
Zpráva na záznamníku helpdesku: Haló, tady je Martina Nováková.Nefunguje mi tiskárna. Vždy, když spustím nějaký tisktak se objeví chybové hlášení "tiskárna neexistuje". Ale to není pravda. Tiskárna stojí přede mnou na pracovním stole. Já ji normálně vidím, a počítač říká, že tato tiskárna neexistuje!
Zák.: Moje klávesnice přestala funguvat. Helpdesk: Jste si jistý, že je správně zapojená? Zák.: Nejsem, protože se nemůžu dostat za počítač. Helpdesk: Vezměte tu klávesnici do rukou a jděte s ní pár kroků od počítače. Zák.: Dobře. Helpdesk: Mohl jste tu klávesnici bez odporu odnést? Zák.: Ano. Helpdesk: To znamená, že tato klávesnice není zapojená. Není náhodou na vašem stole ještě jedna klávesnice? Zák.: Ano, je tu ještě jedna. Aha! A ta dokonce funguje!
0x
A teď konec legrace, a něco ze života bývalého správce sítě v bývalé bance Bohemia (pro mladší: v roce 1995 nebyl rozšířen přenos dat po internetu...) - z důvodu stravitelnosti zkráceno...
Uživatel (tedy správce sítě na pobočce) - po telefonu: Dobrý den, nejdou mi instalovat vaše aktualizace číselníků, počítač se vypíná a znovu zapíná!
Systémák: Dobře, najdeme chybu. Řídíte se podle instrukcí - tedy - vložil jste disketu do jednotky A: ,napsal "A:inst" a stiskl Enter?
U: Ano, instalace se rozeběhla, informovala mne o změnách v mém systému, a pak se zastavila.
S: Jaká byla poslední zpráva po zastavení instalace? Pokud to byla instrukce, provedl jste ji?
U: Poslední instrukce byla "stiskněte libovolné tlačítko pro pokračování instalace", a po stisknutí tlačítka se počítač vypnul a potom znovu zapnul.
S: Upřesněte, prosím, jakým tlačítkem jste pokračoval v instalaci.
U: Samozřejmě vím, že v průběhu instalace nesmím počítač vypnout, tak jsem stiskl to druhé, je nad ním napsáno RESET.
0x
Vím, že to sem nepatří, že tu mají být pouze vtipy, ale neodpustím si ještě jednu historku z mého fungování v BB, to už jsem se opravdu snažil, aby průvodce instalací nového SW byl co nejvíc blubuvzdorný. Takže místo "stiskněte libovolnou klávesu" bylo "stiskněte mezerník (dlouhá klávesa bez označení na klávesnici dole)", ale ouha, občas se uživatelé museli rozhodnout mezi několika volbami instalace. "Jste pobočka nebo expozitura? Zvolte
obočka nebo xpozitura", to ještě většinou prošlo.
Další rozcestník už byl větší problém: volba "Chcete-li přejít na rozšířenou instalaci, stiskněte ozšířená nebo epanded. Chcete-li udělat zálohu, stiskněte áloha nebo ackup. Chcete-li instalaci ukončit, stiskněte onec nebo uit.
Následoval telefon:
Uživatel: Dobrý den, nejde mi ukončit instalace.
Systémák: Dobrý den, jakým způsobem se snažíte instalaci ukončit?
U: Přesně podle návodu v instalaci, mačkám Q a nic to nedělá.
S: Předpokládám, že na obrazovce máte volbu pro ukončení instalace s možností nebo . Nemáte zapnutý CapsLock, tedy nesvítí vám vpravo na klávesnici neobvyklé světýlko? (trošku jsem znejistěl, jestli jsem to udělal opravdu blbuvzdorný...)
U: NE! (s podtónem, že přece neni úplnej debil...)
S: Takže tvrdíte, že mačkáte písmeno Q a instalace nereaguje?
U: Samozřejmě, mačkám Q! Mezi "P" a "I"!
S: Aha, ujasněme si problém: mezi P a I je písmeno O. Q je hodně podobné, vypadá jako O, ale má takový ocásek, a je vedle W
U: Jéé, už to funguje, nashle...
0x
Hrabenka prisla do vojenskeho lazaretu, ktery financne podporuje a pta se jednoho pacienta: "Jak jste se zranil?" "Srapnelem..." "Och, vybuchl a zasahl vas?" "Ne. V noci se priplizil a ustknul me!"
doplněno 03.02.10 10:41:
Já se omlouvám, sem měl přijít vtip tento:
Kdo to je Generál Failure a proč čte sakra zrovna můj disk?
Kde jsi to vzala dejavu? Já už mám dávno novou ekologickou a plně odbouratelnou klávesnici!
já na to narazila někdy v roce 1999 na Mageu ale teda ta tvá klávesnice nemá chybu, tu bych sama brala, dokonce je odpružená a lehká
Ještě z té doby je tohle, velmi výstižné 
0x
Nejnovější počítač pro lamy: má jen tři tlačítka: ctrl, alt a del.
Povítá manželka Gatesovi po svatební noci: "Tak teď už vím, proč se ta tvoje forma jmenuje Microsoft.
Víte, jak softwarově odpojit klávesnici? Napište >>crash<< a odentrujte kladivem.
Příklad na využití počítačů ve výuce: čtyři kalkulačky a kolik kalkulaček je deset kalkulaček?
Mám dost třetího /...:Protože:
- se pokouším zadat své heslo i na mikrovlnnou troubu
- ptám se svých kolegů vedle u stolu e-mailem, zda mají chuť jít na pivo a oni odpoví e-mailem "O.K. Dej mi ještě pět minut"
- mám 15 různých telefonních čísel, abych se dovolal svojí tříčlenné rodině
- denně v práci hovořím s lidmi z jiného kontinentu, ale ještě jsem si letos nepopovídal(a) se svým sousedem
- si koupím nový počítač a za týden je zastaralý
- již neznám tarif za poštovní známku
- většinu vtipů, které znám, jsem četl(a) v e-mailech
- uvádím jméno firmy, když jsem večer doma a zvednu telefon
- z domova se pokouším volat přes nulu
- jdu do práce za tmy a za tmy se vracím domů
- mí rodiče o mně říkají: "pracuje s počítačem"
- čtu si tento článek a neustále přikyvuji
Kabelový přenos: dej tu disketu do kabely a přines...
Obrázek se zpozdil, teď už ji nepotřebuji...
Dotaz na správce sítě:
Přestala mi tisknout tiskárna.
Jakou chybovou hlášku Vám signalizuje?
Žádné hlášení, zasekla se myš.
Zasekla se myš?
To přece nemá nic společného s tiskárnou!
Moment, pošlu foto.
To pravdomluvny : Kdybyste se podíval na můj druhý příspěvek v tomto tématu,zjistil byste,že jsem tento vtip hodil na úložiště o pár příspěvků výše...
Ale to pořád nemění nic na tom,že to dokáže pobavit...
0x
Blondýnka se uprostřed noci vplíží do manželovy pracovny, v ruce má velké kladivo a ve tváři velké odhodlání - a vší silou rozmlátí počítač s celým jeho příslušentvím. Pak se potichu vrátí do ložnice, ujistí se, že nevzbudila manžela ani děti, a s blaženým úsměvem na rtech usíná s představou, že se manžel konečně bude věnovat už jen jí a jejich dětem...
Netuší, že jí zbývá posledních pár hodn života...
0x
Bavi se dva admini:
-Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server.
-On je hacker?
-Ne, debil.
Počítačový maniak hovoří s kamarádem: "Přišel jsem domů, koukám a v posteli moje žena, úplně nahá a navíc s cizím chlapem. Dívali se na mě a pohled jejich očí byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnily heslo!"
Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení:
"Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?"
"Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně."
Programátor zkouší nabalit holku:
Půjdeš se mnou na zákusek?
Ne.
A do kina?
Ne.
Ani na pivo?
Ne.
Zajímavé, pomyslí si programátor, standardní ovladače nefungují.
Je to v pytli, na disku už máme místo jenom vpravo...
Cože?!?
No píše to "No space left on this device"!
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.