Přátelé, je to již tři měsíce, co jsem zamilovaný do jedné slečny. Nyní jsem již vysledoval, že ona taky (střetáváme se mezi přáteli z OM chatingu (meditace)), v čajovně a na seminářích. Pokaždé, když jsme spolu, je cítit, že je to pro oba vzájemné. Ona se dosti ostýchá a jen tak po očku po mě pokukuje, aby to nebylo moc vidět. Když ji pak vezu domů (k jejímu příteli), obejmeme se na rozloučenou, je na ní vidět, že se na mě kouká jinak, než na ostatní při obejmutí. Celkově spíše málo se mnou mluví.
Jak se to stalo naposledy, tak jsem jí byl pak posléze vrátit ponožky, co si v autě zapoměla a čekal jsem dole vedle domu. Přiběhla, že za ně moc děkuje, kouká, že jsou vyprané :D, je překvapená a já se na ní koukám a dělám krok dopředu, že jí dám pusu. Ona však couvá, vrtí hlavou ne, ne, ne, a pak zvolává: "to jsem nechtěla, promiň!" Zvolala to asi 3x 
Tak aby nebyl cirkus, tak sedám do auta a jedu dom.
Za tři dny mi píše, jak že bylo na jedné akci, kde jsem byl a stručně jí to popisuji. Dle psaní je veselá a v pohodě.
Další den jí píšu, jak jde příprava na zkoušky, je v pohodě, vtipná konverzace.
Večer po zkouškách se jí ptám, jak dopadla - opět, sranda, vtipkujeme...
Další den jí píšu, jestli má práci v sobotu, že jí někam vezmu. Ptá se, kam, odpovídám, že je to překvapení.
Ona píše, že by jí ten její asi pěkně nasekal, takže to asi nepůjde.
No a začíná nejcitlivější konverzace, kdy ji spoustu odkrývám ze svého života a jak a proč to dělám atd... Píši jí, že vím co chci a jdu si za tím
Píše, že je trochu v šoku...
Pak ji ještě píšu určitý zážitek z víkendu a ona píše, že je to zní docela hustě.
Další den ráno vtipkuje, co právě dělá a co že plánuje vyrobit. Pak mi odpoledne posílá fotky z víletu se s vým koněm.
No a dnes se cítím pod psa, páč je to jako na moři, jednou nahoře, jednou dole a pořád dokola.
Začíná mě popadat touha, jít za ní, někde jí odchytnout a jít do ní osamotě. Ale taky mám v hlavě šílený zmatek s tím, že mám manželku s prckem 5 let, kterou vím, že musím opustit, protože už s takovou osobou dále žít nemohu. Je sobecká, má jiné zájmy, není s ní společný tah na branku, tak už to nemůžu dále snášet. Jsme spolu již 10 let.
Přátelé, holčina za to NEUVĚŘITELNĚ stojí, jen teď nevím, jak dál postupovat. Když budu moc hrrr. tak mě odežene, když moc pomalý, tak nebude mít zájem?, nebo co vlastně s tím? Karty jsou odkryté. Nemám dostatek zkušeností z této oblasti, protože můj dosavadní život mi to nedopřál. Nemám naučenou tu vhodnou chvíli, kdy je vhodné ji políbit, případně pomilovat.
Děkuji krásně a lovu zdar!
4x
Víte, že Vaše dítě má právo na oba rodiče? Co jste udělal pro zlepšení vztahu s manželkou?
Nezlobte se, ale sobectví vidím jenom u Vás → neohlížíte se na nikoho: na své dítě, na manželku, na zmíněnou dívku ani na jejího partnera... Jenom JÁ, JÁ, JÁ...
[Holčina za to možná stojí. Ale moc bych se divila, kdy byste za to stál Vy jí.]
Od dětství se ohlížím na druhé. Co se týče manželství, tak jsem volal po změně řadu let, kdy stále nepřicházeli výsledky, nebo zlepšení. Neměla a nemá ochotu zajít za někým, kdo by náš vztah, naši komunikaci mohl posoudit a sdělit nám, externí pohled. Za poslední půrok, jsem hodně na sobě v nové komunitě přátel pracoval, zjistil jsem kdo jsem a jak to celé funguje a rozhodl se k tomu, k čemu mě to táhne.
Voláte po změně v manželství řadu let...
Vaše manželství a spolužití nefunguje více let a Vy se rozhodnete investovat do společného domu?
Manželka se stavbou souhlasila? To je opravdu divné.
Myslím, že ještě trochu váháte manželku s dítětem opustit, ale jednou se to převáží. A slečna s Vámi nepokrytě flirtuje. A vlastně i Vy s ní. Tak se rozveďte. Vyrovnejte si majetek, soud Vám vyměří nějaké alimenty, a Vy můžete se slečnou začít nový život. Pokud na Vás počká.
Nebo druhá varianta. Můžete žít dva životy. Paralelní. Fungovat jako otec, ale mít tuto slečnu jako bokovku. Nebyl byste první, ani poslední. Dříve byla skoro hanba se rozvést. Dnes je rozvedeno plno manželství a nikdo si z toho hlavu neláme.
Anebo ještě třetí - až tuto dívčinu dostanete, chvilku si spolu užijete, najdete si třeba nový objekt, a potom další. A ke stáru se pokorně vrátíte k manželce. Pokud ona Vás počká, pokud si nenajde ona nového partnera. Též i Vás může klofnout nějaká mladá, o 30 let. Pořídíte si na stará kolena další dítě, budete si hrát na juru, pracovat do úmoru a nakonec Vás skolí stres a zůstane sirotek, mladá vdova, a po vás přijde nový, mladší partner, který si bude užívat Vaše - auto, bydlení, bazén, chatu a ostatní, co jste chtěl dopřát mladé paní a na co jste se zedřel.
Takový je život.
Ale i to běhání za děvčaty Vás časem přestane bavit. Člověk potřebuje mít spokojené manželství, svůj domov, svoje zázemí. Celý život se honíme, abychom ke stáru užívali plody své práce, měli po boku /ti šťastnější/ manželku, děti, vnoučata. Zařiďte si /e/ podle toho, abyste byl a žil spokojeně.
Jinak a co chce Vaše manželka? Co ji trápí, proč je mezi Vámi bariéra, proč nejste ani jeden spokojen a žádná domluva-rozhovor nevede k nějakému řešení. Máte rozdělené finance? Při stavbě domu byste je měli mít naopak společné, společně plánovat. Opravdu paní chtěla mít vlastní dům? Nepostavil jste si hlavu proti jejímu přání?
4x
JJ, manželka je sobecká - sedí doma už pět let s Vaším společným dítětem a Vy jste vzor pečujícího manžela a otce: Meditace, čajovna, semináře, zkrátka vše pro rodinu. Ten zbytek bych dokázal pochopit. Studenou sprchu nebo lopatu do ruky (po Vašem zřejmě Pracovní terapie) už jste zkoušel?
Poslední rok jsem strávil převážně na stavbě našeho společného domu, kdy jsem sám s několika pomocníky postavil základy, garáž a další věci. Manželka mi za celou dobu nedávala žádnou podporu, žádný zájem o naše budoucí společné bydlení. Všechno jsem zařídil a platil sám. Žena si za poslední rok koupila nové auto, mobilní tel v ceně 22 tis. To se při mojí povaze nedá vydržet.
2x
Dobrý den. Jojo zamilování, je to krásné, že. Jenže... máte manželku a dítě. Takže až na vás případná nevěra praskne, tak už to tak pěkné nebude. Rozvod, tahanice o majetek, tahanice o dítě... jak to dítě budete vychovávat? A jak se k tomu všemu postaví ta vaše nová "známost"? Jak říkám, zamilování je krásné, ale ty pozdější následky už pak moc neee... Ale kdo chce kam, pomozme mu tam. A věřte, že většina záletníků tvrdí, že ta jeho zákonitá manželka je úplná příšera, se kterou se nedá vůbec žít. Zato ten nový objev - to je bohyně. Je to všechno jako přes kopírák.
No a moje rada pro vás. Při nejbližší příležitosti slečně oznamte, že ji šíleně milujete, že podáváte žádost o rozvod, protože s tou ropuchou, co máte doma, žít už nebudete, dítě budete mít ve střídavé péči a ona ať se těší na polovinu vašeho majetku, kterou u rozvodového soudu vysoudíte. A že všechno bude jen krásné! Hough.
doplněno 09.06.17 00:16:
Jen ještě takovou malou doušku. Jinak je ta vaše otázka fajn. Na takovou se vždycky rádcové slétneme jako vosy na pivo.
doplněno 10.06.17 12:09:
Asi jste si nyní oddechnul, když jste se své ženě svěřil. Ale napadla mě ještě jedna věc. Možná, že je s vámi nespokojená i vaše žena a už vás má plné zuby. Takový nudný chlap, v posteli nic moc, o rodinu se nestará... hurá, konečně bude moci žít po svém. Pokud vám to neklape, tak nehledejte chybu jen na své ženě, ale i u sebe. A vaše problémy se nevyřeší tím, že "ojedete" nějakou první, která se dá. Jen se vám nakupí, protože manželku i dítě ze svého života nevymažete.
2x
Vaší paní je mi líto. Byly doby, kdy jste o ni usiloval, kdy pro Vás byla ta jediná na světě. Byl jste jí okouzlen a došlo to tak daleko, že byste jí možná i ty ponožky taky vypral. 
Ona podlehla, přišlo manželství, dítě a Vy jste najednou zase jako puberťák. Nějaká holka zaklepe sukní a Vy jste celý pryč. Proč? Nemáte rodinu, nemáte svou paní? Co jste jí sliboval u oltáře?
Nemyslete si, rozbijete svou rodinu i vztah té slečny. Poku si ji vezmete, i u ní čas setře to, co nyní považujete za krásné. A bude z ní normální manželka, třeba i trochu obtloustlá, s křečovými žilami...Čas pracuje proti každé, i sebehezčí ženě. I proti mužům. Z přelétavého kohoutka budete jednou ztučnělý kapoun s vypelichanými brčky.
Važte si toho, co máte doma, přestaňte meditovat a házet očkem po jiných. Nejlepší je ta Vaše, vždyť proč byste si ji jinak bral? Buďte rád, že máte dobrou rodinu, přestaňte mrouskat, místo čajoven a meditací jí koukejte pomoci v domácnosti. Potřebuje to, jako každá žena, která má na zádech rodinu a domácnost.
Přeji Vám rozumné rozhodnutí. Jinak jednou skončíte někde sám, bez žen, bez dětí...protože jak Vy k nim, oni k Vám. Jaga.
2x
Je pravda, ze si mel tazatel dvakrat rozmyslet, jestli chce mit s manzelkou dite, kdyz z 10ti let to maji jiz 8 let na stiru, jak pise vyse, o tom zadna. Ale stalo se a podle odpovedi asi pan nebude zas az takovy sobec, jinak by sbalil kufry, rekl manzelce a diteti adie a sel by od nich. A prosim zadne vymluvy ze Vas uhnala na dite, na tohle jsou potreba vzdy dva!
Kazdopadne ted k Vasemu dotazu. Po trech mesicich je vazne moc brzy. Verte mi, ze v teto dobe nikdo nepozna lasku od zamilovanosti a kazdy si mysli, ze je to ta prava/ten pravy. Ona realita pak na Vasi lasku vrhne uplne jine svetlo, ostatne jak tady jiz rikaji radcove vyse. Dalsi vec pak je Vase dite, ktere by pro Vas, jako pro otce, melo byt prede vsemi na prvnim miste. Verte, ze zeny tohle spatne nesou, kdyz vidi, ze jejich milovany muz miluje vice pro ne cizi dite. Abyste pak nebyl postaven pred volbu dite nebo ja. Dite je zavazek na cely zivot, a nejsou to jen alimenty, ale take traveni casu, spolecne vylety, hlidani kdyz je nemocne, tridni schuzky, zavezt tam, odvezt tamhle, atd. Jste si skutecne jisty, ze se bude Vase mlada slecna chtit cely zivot omezovat kvuli Vasemu diteti? To je vec, kterou byste mel zjistit v prvnim pripade. Seznamte je spolu a sledujte vzajemne reakce. Take budete muset pocitat s tim, ze se muze stat, ze bude Vase byvala manzelka dite vuci Vasi pritelkyni ockovat, coz taky vasemu vztahu moc neprispeje.
Pokud se rozhodnete do toho jit, dejte divce najevo zajem a dejte ji cas, pokud zacnete tlacit na pilu je toto zacatek konce. Uzivejte si nezavazne volne chvilky spolu a nechte tomu volny prubeh. Hlavne se zenou doma mluvte otevrene a o vsem, nic v sobe neskryvat, zvytecne se nehadat a radeji vse dvakrat promyslet. A treba se pak i dozvite veci, ktere jste za deset let s manzelkou ani netusil. Pokud ve vztahu nejste spokojeny vy, ani ona prece nemuze byt. Zkuste si spolu sednout a probrat moznosti. Preji Vam hodne stesti a at se rozhodnete jakkoliv, at jste nakonec stastny. Vy, prcek, Vase zena i slecna
.Ad pajda35 - Včera dopoledne jsem se s ní koupal v rybníce, kdy mi řekla, že ji znervoznuje, to jak se na ni dívám
A to má být, prosím, důkaz čeho?
Ad len - jak muze radit nekdo, kdo si takovou situaci nikdy neprosel a tedy nema ani paru o tom jake to je setrvavat v nefungujicim vztahu jen proto, ze je v nem dite.
Důvodem nemusí být vždycky jen dítě/děti. Vy ty přispívající také "absolutne neznate a nevite souvislosti", ale to vám nebrání v tom, abyste se nad nimi pohoršoval.
Ostatní znaky z tazatelova popisu ukazují na silně nevyrovnaného jedince s možností nezakotvenosti v realitě a s neschopností poznat a prožít reálný život, který na základě utkvělé představy si dokáže vyhodnotit běžné chování jako náznaky něčeho většího, co ho vyplňuje a přesahuje. Tuto vsugerovanou představu neváhá použít jako oprávnění a popud k jednání, které za normálních okolností označujeme jako sobecké, nezralé a zároveň zraňující.
Jsem zvědavý, jak jeho prohlášení o nehynoucí lásce ke slečně, která možná přemýšlí, jak se zbavit úchyla z kroužku, aby ho moc neranila, komentovala jeho zákonitá choť. A něco mi říká, že její reakce zněla: "No konečně."
Jinak, já bych taky přestal mít společné zájmy s člověkem, pokud bych měl dítě s partnerem, který místo pomoci v domácnosti pěstuje svůj osobní rozvoj po čajovnách s partou nejspíš trochu cáklých kamarádů.
Pajdo chápu, proč chodíte na ty OM chating meditace. Měl jste špatné dětství a hledáte v něčem klid a vyrovnanost. Stejně tak souhlasím s Len v tom, že dítě vycítí, když se rodiče nemají rádi a vycítí, když ho rodič nemá rád. Nemyslím si, že dítě má mít za každou cenu oba rodiče. Já například svého otce nikdy nechtěla. Chtěla jsem jen s matkou být. Otec domácí násilník. Bohužel si jinou ženskou nikdy nenašel. Držel se nás jako klíště a vysával nás - energiii a sebevědomí. Dával nám najevo nespokojenost. Tak si měl právě tu jinou ženskou najít a udělat jí lepší děti, když my jsme byly ty nejhorší děti, který kdy viděl a žena neschopná. Bylo to strašný utrpení,18 let. Proto taky hledám vyrovnanost v meditacích reiki, chakry atd. Je to příjemně uklidňující. Příští týden v Praze bude nějaká akce.
doplněno 10.06.17 20:52:
A jak, když jste zas tak chytrá?
doplněno 12.06.17 23:00:
Jedubabičko, když to říkáte...
I klíštěte se dá zbavit, ale musí se chtít.
doplněno 11.06.17 11:36:
Ad nikc - Jak vám můžu odpovědět, když nevím víc, než se klíště drželo? Vždycky je nějaká další možnost. Jenže u vás už je to asi jedno.
Příště pořádně čtěte. Psala jsem jako klíště. Pokud tomu nerozumíte, tak raději neodpovídejte. Na nic jsem se Vás neptala.
1x
Když jste se ženou 10 let a syn má 5 let, tak jste ji musel za prvních pět let poznat, jaká je a není. Neříkejte že jste na to přišel až po 10-ti letech.
1x
doplněno 09.06.17 08:56:
Já se spíš divím, že to říká zde veřejně. Jestli si nedělá tak trošku legraci z nás.
doplněno 09.06.17 17:57:
Mirexi, myslíte jestli je pán nudista nebo srandista? Nebo obojí?
1x
Vás a Vaši manželku a dítě nebudu komentovat, to už udělali kolegové...
Já se zaměřím na tu holčinu... Osobně si myslím, že si něco namlouváte a že do toho nepůjde.
Včera dopoledne jsem se s ní koupal v rybníce, kdy mi řekla, že ji znervoznuje, to jak se na ni dívám 
1x
Dobrý deň.Nečítala som celú diskusiu,ale nejak mi uniklo kolko je vám,vašej manželke a tej slečne let?Moj názor je taký,že keď chceš od manželky odisť,tak odiď.Nie si s ňou šťastný a podľa tvojho popisu ako to u vás doma vypadá tak ani ona s tebou.Na dieťa by som nepozerala.To bude šťastne,keď budu jeho rodičia šťastný.
Jeden podobný příběh z mého okolí / stručně/. Ona žila sama, rozvedená s malým dítětem. On ženatý, též dcera. Dali se dohromady na třídním srazu. Společné zájmy, podobné názory, pěkná dvojice. Psali si, volali, on za ní tajně jezdil. Vysvětloval, že jeho manželství dávno nefunguje. Ona ho k rozvodu nenutila, ale on měl pocit, že je třeba být rozvedený, mít vyřešenou minulost. Rozvedl se a slavnostně jí to přijel oznámit, jako tady mne máš, už jsem pro Tebe volný ...Ona ale byla zaskočena, až tak vážně to asi nebrala. Jedna manželská zkušenost jí stačila a brát si do bytu další "starost"? Tohle byl začátek konce. Rozešli se..
0x
Teda, mě ten sloh připoměl Pohádku máje a Stříbrný vítr a deníček zamilovaného študáka. Škoda, o 100 let nazpátek byste měl úspěch.
A s manželkou to ze začátku nebylo takové pěkné? To jste do sebe nebyli hin?
Každá se změní, zatím nejsou starosti. Jakmile bude potřeba vydělávat peníze, postarat se o byt, žena přestane vydělávat a bude se točit okolo prcka, nastanou všední starosti, tak věřte, že Váš výdělek ponížený o alimenty třeba taky nebude stačit a nastanou neshody. A kde jste pral a sušil ty její ponožky? Že na to paní doma nepřišla?
Pokud spolu meditujete a navštěvujete akce podobného rázu, tak máte asi nějakou morálku, cíle, vyznáváte určité hodnoty. Tohle si musíte srovnat sám v sobě, ve své hlavě. Nikdo neví, co bude v budoucnosti.
Ale věřím, že Vám zde někdo napíše, že mladý jste jenom jednou, tak proč byste si neužil.
Pokud to považujete za lov na nebohou laň, tak od Vás raději pryč. Uděláte nešťastnou holčinu, jejího přítele, svoji ženu i to vaše dítě.
Možná by to chtělo vědět, kdy jste naposledy měl pohlavní styk /v manželství to neklape/? Nejste náhodou potřebný a proto máte takové myšlenky?
Na začátku s manželkou to takové nebylo, byl jsem ještě mládě, co se teprv učilo vztahy a podobně.
Do svazku mě v podstatě donutila přes prcka, takže to uplně moje volba nebyla 
Ponožky vyprány ručně v umyvadle, ponechány pod monitorem - nikdo si ničeho nevšiml
Jen takový lov to není, je to opravdové
Potřebný nejsem, páč co se týče tohoto, tak v našem desetiletém vztahu to v 8 letech stojí za štíru
0x
Asi bych to viděl takto: "Jsem ženatý a ona zadaná" - a proto jsme jen kamarádi a nic víc. Jsem muž a dokážu se ovládat, nechci zničit život několika lidem kvůli mé aktuální chuti na slečinku.
doplněno 11.06.17 13:13:
Vztah, kdy člověk od partnera čeká vše možné, ale sám nedává - to je odsouzeno ke krachu ještě před začátkem. Pokud dáváte a nevrací se vám, je to možná smutné, ale děláte něco pro druhého a to je podle mne hlavní smysl života. A když se vám vrací láska tam, kde ji dáváte, pak je život dokonalý...
Z vašich popisů vidím, že jste sobec - takže se vám takto časem vaše jednání vrátí a vše sobecké se vymstí... Bohužel nakazíte další lidi a zajistíte jim smutnou budoucnost.
Manželka a matka dítěte je po 10 letech "ta osoba", s kterou "není možné žít", abyste si hezky odůvodnil, proč "musíte" odejít za vůní jiné sukně.
Dobře - ale pořád čtu jen to, jak VY tu slečnu strašně chcete. O jejím případném chtění ani zmínky. Tak abyste se případně nedivil, až spálíte most a zjistíte, že jste zůstal na ostrově úplně sám.
Tak já čtu hned v uvodu, ze jste udajne vypozoroval zajem i z jeji strany, takze proc se nechtela ani libat, kdyz byla prilezitost? Ona je nabozensky zalozena, nebo frigidni? Myslim, ze by ta zamilovanost rychle presla, kdybyste se poznali poradne i po sexualni strance, prozkoumejte to driv nez rozbijete rodinu, ona za to mozna ani nestoji.
Nejde se ovládat, když víte, kdo jste Je to podobné jako když jste dlouhou dobu v zaměstání, které vás ubíjí a vy cítíte, že se musí něco stát, jen aby už byl konec.
Víte, jsem nastavený tak, že vždy hledám dlouhodobý vztah. Jsem nastavený k tomu, abych dával a rád přijímal ve vztahu jen to nejlepší. Horší je, když to dojde do bodu, kdy už nevím, co s tím dál Příčiny jsou vždy na obou stranách a když po určité době úsilí po změně není zpětná vazba, musíte něco udělat, jinak se z toho zblázníte
.
0x
Před dvaceti lety bych vám řekla, jděte do toho, však manželka s dítětem to nějak přežije...No a dnes, po padesátce, vám radím, nechte to v platonické rovině a až vystřízlivíte, tak se budete divit, co to celé mělo znamenat. Víte, jaká je největší chyba lidí všeobecně - že vše vidí jen z krátkodobého hlediska a spousta věcí tak dojde lidem až po dlouhé době, kdy už se hloupé skutky nedají vrátit.
dajko, kdybyste byla ta opouštěná manželka, také by manžel slyšel "jdi do toho, my to nějak přežijeme"?
jedubabko. Já dajku chápu. Tady je krásně vidět, jak se naše názory lety a zkušenostmi mění. Proto NIKDY NEŘÍKEJ NIKDY
Ajéje, Pajda je tu jediný, komu léto rozdovádělo hormony (láska ještě hooodně daleko), to snad ani není pravda, tady jste se odkopal . Tak koupání v rybníku po ránu je určitě fajn, zvláště s oblíbenou osobou, ale... Pajdo, zamyslete se, trochu se uklidněte, zkuste se vměstnat do své kůže a snažte se věc řešit jako dospělý člověk, tak, abyste neublížil ani vlastnímu dítěti a jeho matce, Vaší manželce, ani slečně. Rozvod není legrace, slečna zřejmě velmi mladá, synek Vás nutně potřebuje... všechno to chce ještě čas. Přeji pěkné léto, zkuste i společnost vlastní rodiny !
0x
Nechci Vás urazit, ale připadáte mi jako nevyrovnaný člověk. Jednou jste založil rodinu, je to odpovědnost, potřeba tolerance, mluvit spolu. Během života se Vám bude líbit ještě mnoho žen a po čase zjistíte, že na každém je něco, právě proto ta tolerance a úcta. A pokud to nezvládáte, tak jste neměl zakládat rodinu a žít sám a užívat si.
0x
Myslím, že vše předchozí je dobře napsáno. Nechápu jen to Vaše - VY, VY,VY. Jste nezodpovědný, možná i nezralý. Zatřepe se někde sukně a jste paf.
Za nějaký pátek i event. s tou dívčinou to bude stejné. Měl by jste používat mozek.
Staré přísloví říkávalo , že ovoce ze sousední zahrady je lepší...
Zamyslete se raději nad sebou a místo úletů na meditace a čajovny se zapojte do dění v rodině.
Se ženou však nemáme společné cíle, zájmy, přátele, domácnost nefunguje, nefunguje náš intimní život. Zkoušel jsem to vydržet, ale nejde. I kdybych byl nyní sám, bylo by to příjemnější, než být s někým, u koho cítíte, že to nemá smysl, nejde s tím hnout.
Zdravím
Člověk ví ve svém srdci vždy nejlépe sám co je pro něj nejlepší, i vy to víte, ptát se na to nikoho nemusíte, v takových situacích se ptáme jen proto abychom si své rozhodnutí které dávno známe "potvrdili" nic víc nic míň. Zkrátka to chce odvahu řídit se tím "co víte" nejlépe jen vy sám. "Milióny sňatků - miliony rozvodů" to bylo je a bude stále dokola, bude-li o "pár" sňatků a rozvodů více nebo méně na situaci to žel nic nemění, běžný stav
doplněno 10.06.17 11:59:
Vždycky ty začátky jsou "krásné" vše je nové neokoukané nevšední báječné, za čas to zešedne vybledne znechutí otráví tak to změníme a opět je to krásné nové...a tak stále dokola sňatek rozvod sňatek rozvod začátek konec začátek konec stále dokola v každé době "v jiných kulisách" stále dokola...
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.