Tři králové přišli s dary. Kašpar byl veliký chlap a uhodil se hlavou do futer. "Ježíši Kriste!" zaklel a Josef povídá Marii: "Vidíš, toto je krásné jméno. A ty pořád Hugo, Hugo" 
0x
Já přidám takový docela známý : Pánbůh chce na dovolenou, tak se ptá sv. Petra, kam by se měl vydat. Petr povídá - "Co třeba na Měsíc?" A Pánbůh - "No to ne, tam není atmosféra." Tak Petr navrhne Zemi a Pánbůh na to - "Hmm, Země...tam jsem byl před 2000 lety. Potkal jsem tam takový pěkný židovský děvče...ale oni o tom pořád ještě mluví."
0x
Papež přijel na návštěvu Česka.Jestlipak víte proč?
Nu podívat se na Boží hrob už byl,Boží tělo požívá každý den
,ale Boží dopuštění může vidět jen u nás.
Trochu z civilu:
Vietnamský obchodník prodává německému turistovi bundu.Kolik platím,ptá se turista.
No přece pět set korun,na to Vietnamec.
Němec odejde a přijde český kupující,
Kolik chceš za tu bundu?
No přece tři sta!
To je dobré,Němec zaplatil pět set,proč to?
No přece my Češi musíme držet basu! odpoví Vietnamský prodavač
JABRAKA
Omlouvám se věřícím katolíkům.
Přijde pán do kostela a ptá se kněze, zda by odsloužil mši za jeho mrtvého pejska. Kněz se rozzlobí a povídá: Já odsloužím mši za zesnulého člověka ale ne za psa, to prostě nejde. Ale zkuste jít za město, tam bydlí ve stanech nějaká sekta, třeba Vám vyhoví.
Pán poděkuje a pomalu odchází z kostela ven a při tom si povídá: No snad jim těch 10.000,- bude stačit. Kněz to uslyšel a rozeběhl se za odcházejícím pánem a volá na něj: To jste měl říct hned, že Váš pejsek byl katolík... PT /stařenka/
0x
Také přispěji troškou do mlýna.Omlouvám se všem.Snad nikoho neurazím...
Říká starý Ábeles: "Moricku, jak to přijde, že ses v židovské škole ne a ne učit matematiku a teď když jsme tě dali do křesťanské, tak studuješ večer co večer?"
Moricek: "No víš tati, když voni to ti katolíci myslej smrtelně vážně. Hned nad dveřma visí nějakej pan přibitej na plusu."
0x
Bůh neustále ze Země slyší, jak je milování úžasné, a rozhodne se to taky vyzkoušet. Sejde tedy na Zemi a osloví jednu stařenku: "Neptej se mě kdo jsem ani odkud přicházím, to ti říct nemohu, ale pověz mi, prosím, jaké je to milovat se." Stařenka odpoví: "to se ptáš nepravé, to musíš jít za mladší!" Bůh tedy osloví mladé děvče: "Neptej se mě kdo jsem ani odkud přicházím, to ti říct nemohu, ale pověz mi, prosím, jaké je to milovat se." Dívka odpoví: "To nejde popsat slovy, nejlepší je to zažít. Pojď se mnou..."
Po té mu dívka řekne: "Nevím kdo jsi ani odkud jsi přišel, ale jedno ti povím - miluješ jak PÁN BŮH! "
0x
Plavčík vyvádí s křikem chlapíka z bazénu.
Copak provedl?Ptá se jeden přihlížející.
Ale čural do vody!
Přihlížející kroutí hlavou,ale to byste musel vyhodit polovinu zde plavajících!
No jo,ale on čural do vody ze skokanského můstku!
Angličtina má své kořeny na Valašsku.
?
No přece se zpívá:
Dů Valaši dů - Haj du ju dú.
Clapeček s holčičkou na písku
Pojď si hrát na doktora!Říká chlapeček.
Dobře,tak mi dej 30 Kč.
0x
Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:
"Nechčete ožíšky?"
"Ale ano, děkuji."
Druhý den to samé a šofér říká:
"Dejte si i vy!"
"Chlapče, já už nemůžu, já už nemám žuby!"
Třetí den znovu:
"Synku, nechčeš ožíšky?"
Šofér už celý zvědavý se zeptá:
"Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?"
Vyčumlané z Toffifee..."
# Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku.
# # > # Sedí, povídají, A když už k večeru začíná být zima,
# # > # Franta Karla poprosí,zda by mu z horního pokoje přinesl
# # > # bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě
# # > # Frantovy dcery, v nejlepších letech 17 a 19, jenom v kalhotkách.
# # > # Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim
# # > # odpoví:
# # > # "Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout."
# # > # Vyděšeně se na něj podívají a říkají:
# # > # "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!
# # > # "Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
# # > # "Franto, obě?" zavolá a zezdola se ozve:
# # > # "Jo, jo, Karle, obě!"
0x
maminka mela dva syny-mozek a nevim.maminka jednoho dne poslala Nevim na nakup.tak sel a cestou spatky potkal dva policajty,ktery se ho ptaj:,,jak se jmenujes"a on jim odpovi:,,Nevim"a oni mu neverili tak se ho zeptali jeste dvakrat a on odpovidal porad to same.nakonec policajti zavolali mamince a ptali se ji jak se jmenuje jeji syn a ona porad odpovidala:,,Nevim"a policajti se ji nakonec zeptali:,,Mate vubec mozek?"a mama odpovedela:,,Ano sedi doma na zachode".
to mi silně připomíná situaci ze života.. ptal jsem se nového zaměstnance jak se jmenuje a on odpovídá "Nepovím" tak jsem mu odpověděl že na hrdinu si může hrát jinde, ale on stál za svým. Došlo mi to že se tak jmenuje až když jsem viděl občanku.
Také jsem se setkal se jmény Blanka Prasklá a Prokop Buben... ti lidé museli mít hodně škodolibé rodiče...
Starší paní přijde k doktorovi a říká: Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají.Rozumím, přikyvuje chápavě doktor.
Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden.Za týden je paní zpátky.Pane doktore, spustí hned ve dveřích:Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí.Výborně! na to doktor.
Teď, když jsme vám uvolnily nosní dutiny,můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem. PT /stařenka/
Zažila jsem situaci, kdy se nová pracovnice představovala v práci. Vedoucí jí podal ruku a řekl: "Veselý." a ona na to: "Smutná." Docela z toho byl přešlý, než uvěřil, že se tak ženská jmenuje...
Já jsem před lety byla svědkem následující vánoční konverzace kolegů: "Tak šťasný a veselý, pane Šťastný!" "Vám taky, pane Veselý!" A nejlepší bylo, že ani Šťastný, ani Veselý nechápal , čemu se všichni smějeme.
Nejlepší situace přinese sám život.O svatebním veselí se představují dva sobě neznámí hosté hostiny : "Jo, já jsem nějaký Kašpar."
"Těší mě,Šašek"
Opravdu se stalo na svatbě mé kamarádky.Museli jsme zmíněným pánům vysvětlovat,že ani jeden si z toho druhéo srandu nedělá a jsou to jejich jména skutečná.
0x
Tak ještě pár o zvířátkách:
Stojí takhle pár závodních koní ve stáji, a jeden z nich se začne chlubit:
- "Z posledních 15 závodů jsem vyhrál osm!"
Přeruší ho další:
- "No, to já jsem z posledních 27 závodů vyhrál 19!"
- "Jo, to je hezký, ale já jsem z posledních 36 závodů vyhrál 28!", přidá se třetí a frajersky pohodí ocasem.
V tu chvíli si koně všimnou, že je už nějakou dobu pozoruje dobře stavěný chrt.
- "Ne že bych se chtěl chlubit," promluví ten chrt, "ale z mých posledních 90 závodů jsem vyhrál 88."
Koně jsou naprosto ohromeni.
- "Páni," ozve se jeden z nich po chvíli ticha, "mluvící pes!"
Víš, jak poznáš, že Hurvínkův Žeryk je mrtvej? Krouží kolem datel!
Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka, pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se tázavě podívá na muže se psem. Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost.
"Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci."
Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: "Teď se dívejte. Rexi, hledej!"
Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno. Ten se obrátí k sousedovi a řekne: "Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie."
"Skvělá práce!" odpoví cestující.
Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vratí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy.
"Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo."
"Ten pes se mi líbí!"
Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá.
"Co má tohle znamenat?!" zeptá se cestující znechuceně.
Psovod zašeptá: "Našel bombu."
Jde Karkulka lesem, zastaví na mýtině a čeká. Po dlouhé době se konečně objeví vlk a omlouvá se: "Promiň, já potkal Kevina Costnera a musel jsem s ním přes dvě hodiny tančit."
Karel je poprvé pozván k rodičům své přítelkyně na oběd. Po jídle jdou jeho přítelkyne a matka umývat nádobí. Karel zůstane sám s otcem a psem Brokem, kterej leží pod jeho židlí. Protože jídlo bylo vydatné, Karel se neudrží a opatrně, ale slyšitelně si uprdne.
˝Broku!˝ zvolá otec.
˝Super˝ myslí si Karel, ˝on si myslí že prdí ten pes.˝ A tak pustí další.
˝Broku!˝ volá otec hlasitěji. Karel se cítí být jistý a uvolní se dlouhým, hlasitým, smradlavým prdem.
˝Broku, jdi pryč, než se ti Karel vydělá na hlavu!˝
0x
Tři studenti jednoho gymnázia se pravidleně scházeli vždy po deseti
letechn s úkolem zorganizovat pomaturitní přátelské setkání všech absolventů ročníku.
A na čem se dohodli?
Po deseti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Servírky tam mají pěkná prsa
Po dvaceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Čepují tam výborné pivo.
Po třiceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Kdo bude chtít, dostane tam i dietní stravu.
Po čtyřiceti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Mají také bezbariérový přístup.
Po padesáti letech: Půjdeme do hospody U tří koťátek. Ještě jsme tam nebyli.
JABRAKA
0x
Mamo - ptá sa o Ščedrém dňu u stromečka ogárek: Toťto fšecko ně nadělil ježíšek?
No baže Ježíšek,kdo inší?
Aha, takže vy s tatú ste sa na mňa vysrali aj letos, že?
dusatko, ogárek je z Valašska, vy jste taky? Já ano, PT /stařenka/
doplněno 23.12.09 16:06:Dobrodružství na veřejném záchodě /Kronika sepsaná ženou/
Moje máma byla horlivou navštěvovatelkou veřejných záchodků.
Od malička mě brala s sebou na záchod, učila mě očistit prkénko toaletním papírem a potom ho po obvodu pečlivě poklást kousky papíru. A nakonec mi kladla na
srdce:
"Nikdy, nikdy si nesedej na mísu veřejného záchoda." Pak mi ukázala záchodovou "pozici", která spočívá v balancování nad mísou v polosedu, aniž by se tělo jakýmkoliv způsobem dotklo prkénka.
To bylo před mnoha lety. Ale ještě dnes, i když už jsem dospělá, je pro mne bolestně obtížné tuto "pozici" vydržet, když je můj močák těsně před explozí.
Když "musíš jít" na veřejný záchod, narazíš na frontu žen, která působí dojmem, že zde lze koupit trenky Brada Pitta za poloviční cenu.
Tak trpělivě čekáš a mile se usmíváš na ostatní, které mají taktéž diskrétně nohy křížem a konečně se ocitly ve skupině, kde lze mluvit o všech těch blbostech, o kterých normálně mluví jen ženy ve frontě na čůrání.
Konečně jsi na řadě. Zkontroluješ pod dveřmi všechny kabinky, jestli uvidíš nohy.
Všechny jsou obsazené. Konečně se jedna otevře a ty téměř vystrčíš z kabinky osobu, která ji až dosud okupovala.
Vsoupíš a zjistíš, že zamykání dveří nefunguje. Nevadí..., podržím je rukou.
Chceš si pověsit kabelku na háček, který by měl na dveřích být, ale...žádný tu není, tak si ji pověsíš kolem krku a sleduješ, jak se pod tebou houpe, a snažíš se nevnímat, jak ti ucho od kabelky "stíná" hlavu, jelikož máš kabelku plnou bordelu, který sis tam po dlouhou dobu "střádala" a z něhož většinu věcí vlastně nepoužíváš, ale je důležité je nosit, co kdyby náhodou...
Ale vraťme se ke dveřím... jelikož neměly funkční zámek, máš jedinou možnost - podržet je rukou, zatímco tou druhou si bleskově sudnaváš kalhotky a zaujímáš "pozici"...
Úleva... Áhhhhhh... Ještě větší úleva...
A najednou ti zazvoní mobil - který je samozřejmě v kabelce. To je ta chvíle, kdy ti svaly začínají vypovídat službu... Strašně ráda by sis sedla, ale neměla jsi čas očistit prkénko ani ho pokrýt papírem, takže stále udržuješ "pozici", nohy se ti klepou tak silně, že by dosáhly 8. stupně Richterovy škály, snažíš se nevšímat si toho tenkého praménku, který se lepí na míse a od kterého sis ušpinila silónky - což bude určitě vidět!
Ale mobil už naštěstí přestal zvonit. Abys odpoutala mysl od tohoto neštěstí, začneš hledat ruličku toaletního papíru, aaaaale... haha! Role je prázdná...!
Nohy se ti klepou pořád víc. Vzpomeneš si, že máš ješte kousek papírového kapesníku, kterým sis před chvílí vyčistila nos. Bude muset stačit.
Zmačkáš ho tak, aby sál co nejvíc. Ale je opravdu malý a navíc je pořád ještě vlhký od toho, jak ses vysmrkala. Vtom někdo vezme za kliku tvé kabinky, a jelikož zámek na dveřích stále nefunguje, dostaneš obrovskou ránu dveřmi do hlavy. Zostra a jako šílenec zařveš:
"OBSAZENOOOOOO"! Zatímco pořád ještě přidržuješ dveře volnou rukou, zazvoní znova telefon. Jak se snažíš ho definitivně vypnout, onen kousek kapesníku ti vypadne z ruky přímo do loužičky na podlaze, o které si nejseš jistá, jestli je voda nebo hmmmm...che!
Nohy už nezvládají vypětí, podlomí se ti a ty letíš naznak, až dosedneš na záchodovou mísu.
V mžiku jsi opět na nohách, se štítivým odporem, ale už je příliš pozdě, tvůj zadek už přišel do kontaktu s těmi všemi původci a formami života z prkénka, které jsi TY, i když jsi měla čas to udělat, předtím neobložila toaletním papírem, který tu v každém případě nebyl. Když pomineme tu ránu do hlavy, uříznutou hlavu od ucha kabelky, ušpiněné nohy a silónky a tu ještě stále vlhkou věc i vzpomínku na to, jak ti máma říká:
"To je nechutné... nedokážeš si představit, jaké všechny nemoci bys tu mohla chytnout...", tahle katastrofa tím ještě nekončí... Automatický senzor záchoda je teď tak zmatený, že nechá vodu spláchnout do odpadu všechno tak vehementně, že se musíš chytit držáku, na kterém visí toaletní papír (pokud tu je) ze strachu, že tě spláchne s sebou a ty vypluješ někde v Číně. Až teď konečně rezignuješ. Jsi zlitá vodou, která vystříkla ze záchodové mísy jako fontána.
Jsi vyčerpaná. Snažíš se utřít celofánem ze žvýkaček Winterfresh a pak vyjdeš z kabinky k umývadlu. Nejsi schopna zjistit, jak funguje automatický senzor na kohoutku, tak si umyješ ruce slinami a utřeš je do papírového ručníku. Procházíš kolem fronty žen, které ještě stále čekají se zkříženýma nohama, a nejsi schopna se ani zdvořile usmát.
Vtom tě jakási dobrá duše na konci řady upozorní, že za sebou táhneš na botě přilepený toaletní papír dlouhý jak Mississippi...!
Sundáš ho z podrážky boty, tupě ho vložíš do ruky ženě, která ti to sdělila, jemně řekneš:
"Vemte si ho..., třeba ho budete potřebovat!" a vyjdeš ven.
Tam koukneš na svého manžela, který vešel na pánský záchod, použil ho a vyšel zas ven a který měl dostatek času si přečíst ,,Vojnu a mír,, , zatímco na tebe čekal.
"Proč ti to tak dlouho trvalo?" zeptá se tě naštvaně... "Bál jsem se o tebe...
dokonce jsem ti volal, jestli se ti něco nestalo..., ale nezvedalas to!".
A tohle je přesně ta chvíle, kdy ho pošleš do "hajzlu!".
Tento příběh je věnován VŠEM ŽENÁM NA CELÉM SVĚTĚ, které kdy musely použít veřejný záchod.
A konečně vysvětluje vám, naši mužové, proč nám to tak dlouho trvá.
tak veřejné záchodky kolovaly jako řetězák po netu, ty znám, ale ten dusatčin vtip mne pobavil
O lidském těle
Za sedm sekund dorazí strava z úst do žaludku.
Lidský vlas je schopen udržet váhu 3 kg.
Mužský penis představuje (v průměru) trojnásobek
Délky Palce na ruce.
Stehenní kost je pevnější než cement.
Srdce ženy bije rychleji než muže.
Na každé noze se nachází víc než tisíc milliard bakterií.
Ženy mrknou 2x častěji než muži.
Kůže člověka váží 2x vice než jeho mozek.
Tělo, aby udrželo stabilitu ve stoje zaměstná 300 svalů.
Ženy tento e-mail už dočetly,
Muži stále ještě měří palec u ruky.
Sraz
Tři studenti jednoho gymnázia se pravidleně scházeli vždy po Deseti letech s úkolem zorganizovat pomaturitní přátelské setkání všech absolventů ročníku. A na čem se dohodli?
Po deseti letech:
Půjdeme do hospody U tří koťátek.
Servírky tam mají pěkná prsa.
Po dvaceti letech:
Půjdeme do hospody U tří koťátek.
Čepují tam výborné pivo.
Po třiceti letech:
Půjdeme do hospody U tří koťátek. Kdo bude chtít, dostane tam i Dietní stravu.
Po čtyřiceti letech:
Půjdeme do hospody U tří koťátek.
Mají tam bezbariérový přístup.
Po padesáti letech:
Půjdeme do hospody U tří koťátek. Ještě jsme tam nebyli.
No mně to dnes přišlo mejlíkem a mělě jsem pocit, že to slyším prvně. A tomu se říká fakt silná skleróza, PT /stařenka/
0x
Aranka má 10dětí a před vánocemi se jí narodilo 11-té. Neví co s ním neví jak to uživit a tak jde k sousedům zda by nechtěli miminko. Sousedi si mimino vezmou. Za rok se situace opakuje. Aranka zase před vánocemi porodí dítě a zase řeší co s ním. Opět zajde k osusedům zda by nechtěli dítě a ti si to mimino opět vezmou. A aby toho nebylo málo, tak se Arance přesně za rok před vánocemi narodí zase dítě. Ted už neváhá a jde zase k sousedům a dítě jim podává, ale sousedi odmítají "Děkujeme Aranko, ale my budeme mít letos kapra"
0x
Žena přišla k sexuologovi a říká:
"Pane doktore, mám velký problém. pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne
vyvrcholení, úplně nelidsky zařve."
"Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém."
"Ale problém je v tom, že mě to vždycky probudí."
JB
Dispečer profesionálního hasičského sboru přijde do místnosti nejvyšší pohotovosti, kde hasiči tráví volný čas mezi výjezdy.
Rozhlédne se, zastaví se, usměje se a dá si z automatu kávu.
Ostatní kolegové se na něj tázavě dívají a on - potom co ji velmi pomalu dopil, říká: "Pánové, POMALINKU se zvedejte,hoří finanční úřad!"
0x
>Recept na vánoční cukroví
>
> Pusť troubu.
> Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbonů. Připrav mísu a suroviny. Vylouskej a namel ořechy, odměř mouku a cukr.
> Vyndej z mouky puzzle. Odežeň děti a umyj z nich mouku. Vezmi vejce.
> Podej manželovi pivo.
> Vrať se, odežeň děti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce. Vezmi jiná vejce a vyklepni je do mísy. Zvedni telefon.
> Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu.
> Vezmi jinou mísu. Zadělej nové těsto.
> Najdi rum. Odejmi rum manželovi.
> Odežeň děti a umyj z nich rozpatlané kousky těsta.
> Plech vytři tukem.
> Podej manželovi tlačenku.
> Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky.
> Podej manželovi noviny.
> Vrať se, odežeň kočku dojídající zbytky těsta. Zavolej jí veterináři.
> Vezmi si prášek.
> Umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, zdi, děti a kočku.
> Vypni troubu, dopij rum a jdi do cukrárny pro cukroví.
0x
Špatná a horší zpráva
Špatná: Nemůžeš najít svůj vibrátor.
Horší: Vypůjčila si ho dcera.
Špatná: Najdeš v synově pokoji pornokazetu.
Horší: Jsi na ní ty.
Špatná: Tvé děti jsou sexuálně aktivní.
Horší: Navzájem.
Špatná: Tvůj muž se chce rozvést.
Horší: Je právník.
Špatná: Jsi zatčena pro sex v přírodě.
Horší: Manželem.
0x
Sedí pán v restauraci, má před sebou diplomatku,
občas ji otevře, nahlédne do ní, povzdechne si,
objedná si koňak. Když už si takhle objedná ko-
ňak potřetí, číšníkovi to nedá a zeptá se:
"Co to tam, prosím vás, máte?"
Pán otevře diplomatku a v ní je malinkatý teni-
sový kurt, na něm hrají malinkatí panáčci tenis
a malinkatý rozhodčí na empiru to řídí.
"To je hezký, říká číšník. Jak jste k tomu přišel?"
"Ale, našel jsem nějakou flašku, přetřu ji a vyle-
ze džin, že prý mi splní každé přání."
"Ale to je bezvadný! Máte tu flašku? Můžu si ji
na chvíli půjčit? Za tři koňaky!"
Pán přikývne, číšník donese tři koňaky, dostane
flašku, přetře ji a objeví se džin:
"Co si přejete, pane?"
"Chtěl bych mít lokál plnej doláčů," řekne číšník.
Lup! Zableskne se, džin zmizí a lokál je plný
koláčů.
"Jak to?" obrátí se nechápavě číšník na pána.
"Já chtěl dolary, doláče!"
Pán smutně pokývne :
"A tak je to vždycky, s tím troubou nedoslýcha-
vým. Copak si myslíte, že jsem chtěl třicet centi-
metrů dlouhý tenis?"
0x
Žena - nymfomanka - si dá inzerát, že hledá výkonného,
ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal spokojit,
protože je extrémně náruživá.
Jednoho dne se u jejích dveří objeví týpek, celkem dobře
vypadající,tak jej pozve dál.
Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna,
poté to samé udělá s kalhotami.
Pak si sundá triko a opět jej vyhodí z okna ven.
Ženská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá:
"Co to děláte,proč to všechno vyhazujete?"
A chlap odpoví:
"Až z Tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě..."
0x
Jo, tenis jsem dlouho neslyšela, ten se mi taky líbil. Ale připomněl mi tenhle:
Přijde chlapík do baru v Londýně, sedne si k barovému pultu a co nevidí: na baru sedí malinkatý mužíček v miniaturním houpacím křesílku a čte si malé Timesy. Chlapík kývne na barmana a ptá se, co to tam mají za atrakci. Barman se skloní k mužíčkovi a pošeptá mu: "Promiňte, že vás ruším, pane plukovníku, ale tady pán by chtěl slyšet tu historku, jak jste tenkrát v Africe poslal toho šamana do prdele."
0x
A jeden arabskej, ale fakt dobrej :
التوجيهاتصاحبالسموالشيخمكتوم
بنراشدالمتومنائبرئيسرئيسمجلسالوزراء
حاكمدبي،وبأمرومتابعة
الفريقاولسموالشيخ محمدراشدالمكتوموليعهددبيوزيرالدفاع،
شرعتدائرةالطيرانالمدنيببيفيالاعداد
للبدءبتنفيذ،اضخممشروعمن
نوعهفيالعالميتمثلفياامةمدينة مطارجبلعلي.
راشدالمكتوموليعهددبي وزيرالدفاععلىمجسمهذاالمشروعالعملاق
واستمعسموهفيهذاالسياق بحضسموالشيخاحمدبنسعيدالمكتومئيس
دائرةالطيرانالمدنيبدبيالرئيسالاعل
لطيرانالامارات،منفريقعمل
المشروععلىشرحتفصيليحولحجمومساحة
ومرافقواقسامالمشروعالذيسيضم
مدناعالمي
P.S. Nezapomeňte, že se to čtezprava doleva. Jinak by to nedávalo smysl!
0x
Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Uděláš něco pro mě?"
On: "Všechno na světě."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z matiky!."
Přijde paní do obchodu s koženým zbožím.
Vybírá, vybírá, až se jí zalíbí úplně malinká peněženka,
dívá se na cenu a povídá: Taková malá a stojí 6.500kč není to moc?"
Prodavač jí povídá: "Tato peněženka je vyrobená z kůže penisu
a když jí 3x olíznete, máte z ní kufřík!"
Přijde chlap k lékaři a ukazuje mu hnědou kuličku.
"Pane doktore,mohl byste mi poradit,co by to mohlo být? "
Doktor prohlíží kuličku ze všech stran,čichá k ní,ochutná a říká:
"Nevím,ale mohl by to být třeba kaštan "
"No je to možný našel jsem to ve slipech. "
JABRAKA
0x
Dva podnikatelé zaměstnají novou pěknou sekretářku. Jeden z nich jede na služební cestu a bere novou sekretářku sebou. Ten druhý mu šeptá, vyzkoušej ji a pak mi řekneš, jaká je. Když se vrátí ze služební cesty, povídají si a na otázku jaká byla odpoví: nebylo to špatné, ale moje manželka je lepší. Zanedlouho jede druhý OSVČ a taky si bere novou sekretářku sebou a má nařízeno jí taky vyzkoušet. Když se vrátí, povídají si a když dojde na otázku, jaká byla? Odpoví, měl si pravdu. tvá manželka je opravdu lepší.
0x
Baví se modlidlky v kostele o tom které z nich to syn dotáhl nejdál. První povídá: můj syn studoval, je z něj kněz a všichni mu říkají "Otče".
Druhá povídá: "Můj syn studoval a dnes je papež a všichni mu říkají "Vaše Svátosti"."
Třetí jen skromě pokrčí rameny a povídá:"Můj syn teda nestudoval, ale v jednom baru předvádí spodní prádlo a když si jej sundá, tak všichni volají "Můj Bože!"
0x
Chap přijde do bordelu a vede si sebou dogu. Bordelmamá vytřeští oči: Pane s tím psem k nám nemůžete, na to tady nejsme zařízený. Ale on že zaplatí, co si řekne, ale že pes musí s ním na pokoj. Tak tedy se dohodnou na několikanásobku obvyklé taxy a on ještě požaduje ženskou hodně vysokou a hubenou. Je tedy odeslán na příslušné číslo pokoje a tam leží ženská dva metry deset, čtyřicet kilo, prsa jak víčka od Maggi a zadek jak razítko na dvojtečky. Když spatří psa, zbledne o několik odstínů. Ale chlap hned na ni: Slečno, kdybyste se mohla svléknout a tadyhle si kleknout před tu postel! A tu hlavičku takhle na stranu, ono to pejska znervózňuje, když na něj někdo kouká! A teď opřít pěkně o ruce a prohněte se v zádech, tááák! Holka všechno udělá a chápek se otočí ke psovi a povídá: Dobře si ji prohlídni, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát!
0x
Maminka zpívá pepíčkovi ukolébavku.
Pepíček v postýlce:Mami,už budu moci spát,nebo budeš ještě zpívat?
Pan Novák zvoní u Novotných:Otevře Pepíček.
Je maminka doma?
Není,to nadává papoušek.
To je zajímavé,říká Pepa.Můj tatínek chirurg řeže pacienty pod narkozou,
jen mě řeže bez uspání.
Pepíček se pokouší zazvonit na zvonek, ale nedosáhne na něj.
Jde kolem pán a nabídne mu pomoc.
Pepíček pomoc přijme. Děda ho vysadí a Pepíček říká: "A teď honem pryč,zdrháme."
Pepíček se ptá paní učitelky: "Paní učitelko, můžu být potrestán za něco, co jsem neudělal?"
No, samozřejmě že ne. Pepíčku, a co jsi neudělal?"
"Domácí úkol," odpoví Pepíček
"Prosím, paní učitelko!" "Ano,Pepíčku?" "Prosím, co to je?
Je to velké chlupaté a má to šest nohou?"
"To nevím Pepíčku." "Já to taky nevím, ale sedí vám to na hlavě."
JABRAKA
0x
Skandál s bombou: Slovensku se směje celý internet!
"Poslouchej, kolik už jsme těch bomb vlastně našli?" "No, já mám 3, ty máš 4, to je dohromady 8. Tak jdeme na pivo!"
Vyhodnocení cvičení na popradském letišti: Vkládání výbušnin nič netušícím pasažérům do zavazadel: 100 %. Nalezení těchto zavazadel: 87,5 %. Z uvedeného jednoznačně vyplývá, že cvičení bylo úspěšné.
Víte, kolik slovenských policistů je třeba na zosnování teroristického útoku? Dva - jeden ukryje bombu a druhý ji nenajde.
Slovenskému ministrovi vnitra: Jménem vlády USA se vám upřímně omlouváme za selhání v kategorizaci DVD nosičů distribuovaných do vaší země. Ačkoli se to může zdát zvláštní, edice titulů označených jako "Policejní akademie" není určena pro instruktážní účely.
Dovedu si představit ten fax do Irska. Re: Trhavina. Subject: Zapomněli jsme na jeden balíček, máte ho palubě, ale don´t panic, na rozbušku jsme zapomněli také.
Po přistání letadla: "Co máte v tom kufru?" "Jak to mám vědět?" "Á, pán je ze Slovenska..."
Zapomeňte na Iráčany a Afghánce. Bojte se Slováků. Dokážou se dostat přes letištní kontrolu s výbušninou, aniž by o tom věděli. Představte si, co by dokázali, kdyby to dělali úmyslně!
Takže tenhle chlapík přešel přes letištní kontrolu s výbušninou, letěl s výbušninou, vezl se taxíkem s výbušninou, spal s výbušninou a tři dny žil s výbušninou, kterou mu do zavazadla strčila slovenská policie. Cítím se velmi, velmi bezpečně.
Slovenská hymna je vlastně proroctvím:
Nad Tatrou sa blýska (po policejních manévrech v Popradu víme, co měl její autor Janko Matúška na mysli)
hromy divo bijú (naštvaný ministr vnitra Kaliňák volá policejnímu prezidentovi Packovi a ptá se po výbušnině)
zastavme ich bratia (tedy irské letadlo)
veď sa oni stratia (odpověď dispečera)
Slováci ožijú (odkaz na úžasnou popularizaci Slovenska v médiích po celém světě)
0x
Jde černovláska s blodýnkou kolem rybníka, černovláska uklouzne , spadne do rybníka a utopí se. Když to policie vyšetřuje, ptají se blondýnky, jak se to mohlo stát?Ona na to, sama to nechápu jak se mohla utopit, když měla lodičky.
Černokněžník běhá v lese za princeznou, a ne, a ne jí dostat. Když už nemůže, udělá kouzlo a princeznu promění v poleno. Až k tomu polenu doběhl, tak ho konečně přeříz. PT /stařenka/
0x
# # Sedí tři myši za barovým pultem a pijí tequilu. První myš vyzunkne jednu
# # tequilu, bouchne sklenkou o pult a říká:
# # Já jsem tak odvážná, že si každý den uloupnu trochu jedu na myši a žvýkám
# # ho, abych se lepší odvázala...
# # Druhá myš se na ni podívá, hodí do sebe dvě tequily, bouchne sklenkou pult
# # a povídá:
# # A já jsem tak odvážná, že každý den jdu k pasti na myši, zdvihnu záklopku,
# # trochu se na ní pohoupám a to jsem teprve v transu...
# # Třetí myš se na ně koukne, šoupne do sebe tři tequily, bouchne sklenkou o
# # pult a vydá se ke dveřím. Dvě první myši za ní udiveně hledí:
# # Kam jdeš?
# # Jdu si zapíchat s kocourem..
# #
# #
0x
Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
"Ředitel je na dovolené."
"Ne, já myslím takový ty dvě nuly."
"Oba náměstci jsou na jednání."
" Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno."
" Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým
0x
Znáte sexuální kalendář Robinsona? neznáte?
l.pondělí - Pátek
2.úterý - Pátek
3.středa - Pátek atd.atd.
Potkají se dvě blechy, stará a mladá
Mladá naříká, že jí je pořád zima. A kde se přebýváš? No vlezla jsem hajnýmu do vousů, pak jel na motorce a hrozně fučelo. To nemůžeš,musíš si najít mladou kočku a zahřívat se v jejím kožíšku, tam ti bude dobře. Po nějaké době se znovu potkají a mladá je zase zmrzlá. Stará zase proč jsi mě neposlechla a nenašla si mladou kočku s teplým kožíškem?Ale jo, byla jsem dobře zabydlená v kožíšku mladé kočky, ale dnes jsem se probudila zimou a zase hajnýmu ve vousech, když jel na motorce.
Ve škole se ptá Pepíček paní učitelky Jestli má srdíčko nožičky. A jak jsi na to přišel Pepíčku, ptá se paní učitelka. No já jsem v noci slyšel tatínka, jak říká: ,,srdíčko moje, roztáhni nožičky,,... PT /stařenka/
0x
Manželka si užívá s několika milenci naráz.
Přijde domů manžel a tak žena schová tři své chlapy na balkón do pytlů. Manžel dlouho nebyl doma a tak se jde pokochat pohledem na zahrádku z balkónu.
Ještě než tam vleze, upozorní ho žena, že jim tchýně poslala tři pytle a že jsou na balkóně.
Muž vleze na balkón, kopne do prvního pytle a ozve se ‘mňau, mňau’.
"Ha, poslala nám kočku."
Kopne do druhého a ozve se zachrochtání.
"Ha, poslala nám čuníka."
Kopne do třetího a nic. Kopne ještě jednou, dvakrát, třikrát a furt nic. A protože je mu to divné, otevře pytel.
Tam sedí naštvaný milenec: "Když mlčím, tak jsem brambory, ne?!"
0x
Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce, jak hulí marihuanu.
Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"
Jezevec uzná, že má zajíc pravdu a tak si s ním jde zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, ale chlastá dál.
Zajíc povídá: "Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"
Vlk uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain.
Zajíc povídá: "Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!"
Liška uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak čichá toluen.
A všichni povídají: "Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši s námi zaběhat!"
Medvěd otevře jedno oko a povídá: "Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždé, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jako kokoti!"
0x
# # # # # U osamělé farmy daleko od města večer zazvoní tři poutníci
# # - Žid,
# # # Muslim a
# # # # # Paroubek. Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh. "Mohu vás # # #
# # ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva.Třetí bude muset přespat # ve
# # # # # chlévě."
# # # # # "To nevadí," říká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí."
# # # # # V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim:
# # # # # "Já jsem sice slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi neřekl, že
# # je # tam # # # # # taky kráva. Opravdu nemohu spát v místnosti se zvířetem."
# # # # # "Mě kráva nevadí," řekne Žid, "přespím tam já, ať nejsou
# # potíže."
# # # # # Za chvíli opět zvonek, farmář jde otevřít, za dveřmi Žid:
# # # # # "Mě opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase. Nezlobte
# # se, je
# # # šábes,
# # # # # nemohu sdílet jednu místnost s něčím tak nečistým, jako je prase."
# # # # # "Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Paroubek. "Ve chlévě
# # budu
# # spát
# # # já a
# # # #
# # # # # hotovo. Dobrou noc!"
# # # # # Za 5 minut dlouhé, naléhavé zvonění. Farmář jde otevřít ... a za
# # dveřmi # # # stojí # # # kráva a prase...
0x
Přijde cikán na sociální odbor a kříčí: pánko,pánko,kolko musím mať děcek ,abych mal 20000tis prídavky.
Pán si ho prohlídne a praví: na to zapomeňte ,aspoň 10dětí.
A sakra,sakra - to musim tri zabiť.:D
Pán jede ve vlaku a přistoupí velký opičák, sedne si naproti pánovi a vlak se rozjede. Pán kouká a nevěří svým očím. Nakonec opičákovi povídá: ,,To jsem ještě v životě neviděl, aby opičák jel vlakem,,. Opičák mu na to odpoví: ,,A taky to vidíte naposled. Zítra si kupuju motorku,,. PT /stařenka/
Omlouvám se policajtům.
Jde policaj kolem rybníka a vidí, že u břehu leží tělo.
Přiběhne k tělu a začne dávat umělé dýchání
Opalující muž mu říká, máte to marné.
Policajt odvětí vy tomu tak rozumíte.
A pokračuje v oživování.
Opalující se muž po delší době, tomu už nepomůžete
Policajt na to jak to víte.?
A muž říká koukněte, dyť má na nohách ještě brusle!
0x
Jdou dva policajti po lese a najdou kostru. Jeden ji prohlédne a povídá druhému: Piš - Nález ženské kostry ... Druhý: Počkej, jak víš, že je ženská? První: No jasně, přece podle pánve, to se pozná! Tak se dohadují až k nim po cvíli přijde hajný a povídá: Nehádejte se chlapci, ta kostra je z mopeda a tu pánev tu vloni zapoměli čundráci...
0x
Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře. Ale ty se neotvírají . Asi za 5 minut otevře doktor a omlouvá se!Víte,nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně, tak jsem jí dával "hofmanské kapky" "To vidím, říká pacient, ještě vám kouká HOFMAN"
Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty. Ale to je přece docela přirozené , uklidnuje staříka psychiatr . Ale já si nemůžu vzpomenout proč?!
Žena se ptá manžela, viděl jsi někdy zmuchlanou stovku? Ne, říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmačká stovku.A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku? Ne, Tak se podívej a zmuchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: A viděls někdy zmuchlaných osmsettisíc? Muž na to nechápavým hlasem NE. Tak se jdi podívat do garáže!
0x
sprostej...ale super... kdybych cenzoroval, ztratí náboj
Pepíček (jak jinak) uměl výborně malovat.
Ve škole namaloval na zem mezi lavice myš.
Paní učitelka ji uviděla strašne se lekla.
Do žákovské knížky napsala:
Váš syn dostane dvojku z chování, protože
namaloval na zem myš a já se polekala".
Otec odepsal:
"Jen mu tu dvojku dejte! V neděli namaloval
na sporák kundu, já jsem si spálil čuráka a náš dědek hubu".
0x
1. Dyž neco jíte a nikdo vás nevidí, tož to nemá žádné kalorie.
2. Dyž do seba cpeš čokoládu a chlastáš k temu slivovicu, tož tá ti ty
kalorie zruší.
3. Dyž sa postaráš, aby všecí okolo přibrali víc kilo než ty, tož budeš
najštíhlejší.
4. Dyž sa vás bude cpat víc, tož sa počítajů kalorie enom temu,kerý sní
najvíc.
5. Jídlo, co sníš v kině a nebo u televize popřípadě u počítača, polárka,
oplatky, sušenky, to sa nepočítá,protože to patří do zábavy a né do jídla.
6. Kakao, brendy, topinky, dorty, chleba se sádlem, špek a klobásky
neobsahujů kalorie, dyž sa jijů ze zdravotních důvodů.
7. Jídlo, keré sníte, dyž vaříte, taky nemá kalorie, protože to nejíte,ale
koštujete.
8. Jídlo, keré má stejnů barvu, taky neobsahuje kalorie. Třeba dyž sníte
špenát a pistáciovů zmrzlinu, tož to je jak dybyste nesnědli nic.
9. Obezita je nemoc a tož je potřeba pořádně sa nadlábnůt, aby s ňů tělo
mohlo pořádně bojovat.
10. Ženská bez břucha je jak hrnek bez ucha. A ženská bez řiti je jak váza
bez kvítí.
Tož vidíte, že možete byt spokojené se svojů postavů aj bez diety.
A eště jedna můdrá věta na závěr. Dojde doba, kdy tlustí budů hubení a hubení budů studení. A tož hore do plavek.
0x
Zastaví Audi exprezidentem Havlem na kraji vesnice před starším domkem.
Z auta vystoupí řidič a babce, která sedí na zápraží říká:
Babičko, tam v autě sedí bývalý prezident Havel a má zažívací problémy - pusťte ho k Vám na záchod.
Tak to opravdu nepustím, ať si jde srát do kopřiv, odpoví nahněvaně babka.
Ale babi, zkouší znovu řidič, vždyť je to sám Havel, proč byste ho nepustila?
Proto..., já ho pustím, dozví se to starosta, ten mi ze záchodu udělá pamětní síň tradic a do těch kopřiv budu chodit srát já...
0x
Proč muži nemají být redaktory v poradně:
Milý Honzo,
doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce. Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla Jsem uvěřit tomu, co jsem viděla. Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku. Do manželské poradny nepůjde. Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi.
Magda
Milá Magdo,
že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami. Nejprve zkontroluj, jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý, zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla, jestli není poškozené a dává správné množství paliva.
Doufám, že jsem Ti pomohl
Honza
Dobrý den, v loňském roce jsem provedl upgrade Přítelkyně 1.0 na verzi Manželka 1.0 a nový program nečekaně spustil proces Dítě 1.0, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V návodu není tato funkce zmiňovaná. Mimoto Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například NočníPocker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyně 1.0, ale uninstal skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit?
ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná, zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 muže mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0 resp. manželku 2.0, ale narazili na více problému, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiní konflikty, s následným kolapsem systému. Jediná možnost jak se vyhnout problémům je neinstalovat software Manželka 1.0, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd.jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat vaše známé. Ještě dodáváme abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4.
Váš kolega v utrpení.
No jo, někteří chlapi jsou hrozní. Vždyť ten Honza zapoměl ještě na svíčky, rozdělovač, pojistky...
0x
-Jak to,že jste se stal architektem? -Můj otec vyhrál jednou v tombole kružítko!
"Pane vrchni,co to ma znamenat, co jste mi to přinesl? Vzdyt to jsou nejaky tri zaludy, ctyri bukvice a todle je snad zmuchlanej kapesnik?""Zcela spravne, pane, to je presne podle objednavky. Pral jste si prece Tajemstvi Rumcajsovy kapsy!"
0x
# # # # # # # # # # > # # # # # # # O sex mi nejde. U žen vždy hledám vnitřní
# # krásu.
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # > # # # # # # # Jakmile jsem uvnitř - KRÁSA!
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # > # #
# # # # # # # #
# # # **********************************************************************
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # > # # # # # # # Chlapeček holčičce na pískovišti říká:
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # > # # # # # # # Heč, ty nemáš pinďoura!"
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # > # # # # # # # Holčička na to: "Až budu velká, budu jich
# # mít
# # # kolik
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # > # budu chtít!"
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # > # #
# # # # # # # #
# # # **********************************************************************
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # > # # # # # # # Pane doktore, co mi je?"
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # > # # # # # # # "To ukáže až pitva."
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # > # #
# # # # # # # #
# # # **********************************************************************
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # > # # # # # # # Co znamená 50 policejních aut před zvláštní
# # # školou
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # > #?!?!?!?
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # > # # # # # # # Konají se třídní schůzky!
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # > # #
# # # # # # # #
# # # **********************************************************************
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # > # # # # # # # Muž přijde domů z hospody a žena ho vítá:
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # > # # # # # # # "Nestydíš se mít takovou opici?"
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # > # # # # # # # "Ale, Maruš, vždyť já se za tebe nestydím."
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # > # #
# # # # # # # #
# # # **********************************************************************
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # > # # # # # # # Leží moucha na zádech a klepe nožičkama.
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # > # # # # # # # Letí kolem druhá moucha a ptá se:
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # > # # # # # # # "Aerobic?"
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # > # # # # # # # "Ne biolit."
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # > # #
# # # # # # # #
# # # **********************************************************************
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # > # # # # # # # "Mami, já bych chtěl pejska."
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # > # # # # # # # "Tak si ukroj v ledničce je ještě kousek."
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # > # #
# # # # # # # #
# # # **********************************************************************
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # > # # # # # # # Opilec se potácí po ulici a vrazí do nějaké
# # # ženské.
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # > # Ta mu hned vrazí
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # > # # facku.
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # > # # # # # # # "Sakra, to už jsem doma?"
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # > # #
# # # # # # # #
# # # **********************************************************************
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # > # # # # # # # Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá
# # druhého:
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # > # # # # # # # "Tak co, jak jde život?"
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # > # # # # # # # A to druhé klíště odpovídá:
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # > # # # # # # # "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě
# # dvakrát
# # # # # # # # vytočili!"
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # > # #
# # # # # # # #
# # # **********************************************************************
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # > # # # # # # # Znechucený manžel říká manželce: "Až zemřeš,
# # # budeš
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # > # mít na hrobě
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # > # # napsáno:
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # > # # # # # # # Zde leží Marcela, vždy studená jako
# # rampouch."
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # > # # # # # # # Manželka odvětí:
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # > # # # # # # # "A ty budeš mít napsáno: Zde leží Miroslav,
# # # poprvé
# # # # # # # # # #
# # # # # # # # # # > # tuhý."
0x
Nic proti blondýnám - Ty nemají chybu
Dvě blondýny se dohodnou, že si udělají autoškolu. Jedné už se podaří složit zkoušky a ptá se druhé: "Tak co, už to taky máš?"
Druhá odpoví: "Nemám, vyhodili mě."
"To není možný, a proč?" ptá se první.
"No, přijeli jsme na kruhovej objezd a tam byla značka "30", tak jsem to třicetkrát objela a oni mě vyhodili."
"Za tohle, jo?! A počítala jsi správně?"
0x
objevení nového chemického prvku do aktuální tabulky soustavy prvků
Prvek:
ŽENA (Womanium)
Chemická značka:
Wo
Atomová hmotnost:
54,6 kg
(přijato dohodou, může se však vyskytovat v rozmezí40 - 200 kg)
Poločas rozpadu:
průměrně 72 let(podle zacházení až 80-85 let)
Výskyt:
ve větším množství (hlavně v obydlených oblastech)
Fyzikální vlastnosti
Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chemických prvků
Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé příčiny
Taje při speciálním zacházení
Hořká při nesprávném použití
Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou rudu
Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě
Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu
V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou
Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci
Chemické vlastnosti
Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů
Absorbuje větší množství drahých látek
Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny
Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem
Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou úroveň
Běžné použití
Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech
Může být dobrou pomůckou při relaxaci
Velmi efektní čistič
Možná rizika
V nezkušených rukou velmi nebezpečná.
Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat více exemplářů, které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu.
Má velký vliv na psychiku člověka, většinou negativní až zničující. Pouze ve výjimečných případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou dobu k mírnému zlepšení jejich zdravotního stavu.
VÝSTRAHA
DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKŮM TOHOTO ELEMENTU JE ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ!
VŠECHNY ZNÁMÉ PŘÍPADY ZÁVISLÝCH SKONČILY JEJICH SMRTÍ V ABSOLUTNÍ BÍDĚ A CHUDOBĚ DUCHA!
0x
KTERAK SE CHOVATIA JAK ZACHÁZETI S INTIMNÍMI A OSOBNÍMI VZTAHY VE SVAZKU MANŽELSKÉM KU PROSPĚCHU NEZRUŠITELNOSTI TÉTO POŽEHNANÉ SVÁTOSTI A PRO SLÁVU BOŽÍ
Pro citlivou mladou ženu, které se dostalo řádné vychování jest svatební den paradoxně dnem nejšťastnějším a nejhrůznějším zároveň. Kladným okamžikem jest svatba sama o sobě, kdy je nevěsta středem pozornosti a odehrává se krásný, Bohem požehnaný ceremoniál, který symbolizuje její triumf nad mužem, kterého si k sobě připoutala, aby vyplňoval všechny její tužby po zbytek života pozemského. Zápornou chvílí jest pak svatební noc, kdy se nevěsta musí vykoupiti takříkajíc tím, že bude poprvé čeliti hrůze sexuální zkušenosti. Za těchto okolností poslyšte, drahá čtenářko šokující pravdu.
Některé ženy očekávají zkoušku ohněm o svatební noci s radostí, takových pocitů se vyvarujme! Sobecký a tělesně založený manžel může lehce takového nevěstina smýšlení zneužíti. Nikdy by nemělo upadnouti v zapomenutí jedno zásadní pravidlo manželství: dávati se musí pomálu, zřídkakdy, a hlavně s nechutí. Jinak by se mohlo přihoditi, že manželství stane se místem pro ukájení živočišných tužeb. Na druhou stranu, utlačování nevěsty nemusí vždy zacházet do krajnosti. Ačkoli je sex v tom nejlepším případě odporný a v nejhorším případě bezbožný, bolestivý a ponižující zážitek, musí se přetrpěti, a ženy tak činí od počátků věků. Odměnou budiž jim svátost monogamního domova a dětí jež touto cestou vznikají. Pro nevěstu je ve většině případů zbytečné brániti se ženichovým započínáním sexuálního aktu. Ideálním manželem byl by ten, kdo by k své ženě přistoupil pouze na její vlastní žádost a pouze z důvodu zploditi
potomstva. Takové jemnosti a nesobeckosti však od průměrného muže očekávati nelze.
Většina mužů, pokud nežije v sebezapření, bude sex vymáhati téměř denně. Moudrá nevěsta statečně protrpí nejvýše dva sexuální zážitky týdně v prvních měsících manželství a postupem času by se měla všemi možnými způsoby snažiti, aby se četnost styků snižovala. V tomto ohledu se použíti dá předstíraná nemoc, ospalost či bolesti hlavy. S úspěchem se setkávají také večerní hádky, škorpení, popichování, sekýrování a hašteření zhruba hodinu předtím, kdy obvykle započíná svádění. Chytré ženy mají v zásobě novou a lepší metodu, jak odmítnouti a odraditi manžela s jeho milostnými návrhy. Dobrá manželka může čekat, že do konce prvního roku manželství se jí podaří snížit častost intimních sblížení na jedno týdně a do konce pátého roku svazku manželského na jedno měsíčně. Mnoha ženám se podařilo do desátého výročí sňatku poroditi děti všechny a docíliti úplného ukončení sexuálního vztahu se svým manželem. V tomto období se mohou spolehnouti, že láska k dětem a společenský nátlak jejich muže doma udrží. Tak jako si moudrá nevěsta vždy ví rady, jak udržet četnost pohlavních styků co nejníže, stejnou pozornost musí věnovati také tomu, aby to byla ona, kdo řídí druh a stupeň styku. Většina mužů jest od přírody spíše perverzní , a když žena vyjde i jen půl kroku vstříc, může to znamenat příval nejodpornějších výmyslů jeho. Třeba mimo jiné provozovati normální sex v nenormálních polohách, dotýkati se ženina těla ústy a své odporné vzrušené tělo nastavovati k ústům své ženy. Když jest muž odmítán začnou se projevovati nechutné mužské zvyky, ke kterým jest v takové situaci každý manžel náchylný. Mluví o sexu, čte příběhy o sexu je často nahý, prohlíží si fotografie nebo kresby znázorňující nebo připomínající sex. Moudrá nevěsta nikdy nedovolí, aby její muž viděl její tělo neoblečené, a nikdy nedopustí, aby on ukazoval své vysvlečené tělo jí. Pokud se sexu nejde vyhnouti , jest nezbytno , aby se provozoval v naprosté tmě. Spousta žen považuje za rozumné a užitečné nosit silnou bavlněnou noční košili a manžela oblékat do řádného pyžama. Noční úbory si manželé obléknou každý v jiném pokoji a při pohlavním aktu si je nemusí svlékati, tudíž dojde k nejnutnějšímu a nejmenšímu odhalení těl. Ve chvíli, kdy má nevěsta oblečenou košili a zhasla už všechna světla, postaví se tiše k posteli a očekává svého ženicha. Ten když tápavě vstoupí do místnosti, neměla by žena vydávati žádného zvuku, neboť by tomu mohl porozuměti jako povzbuzení. Měla by ho nechat tápati ve tmě. Vždy jest naděje, že třeba zakopne a způsobí si malé zranění, kterého by mohla žena využiti jako výmluvy a odepříti mu pohlavní styk.
Když ji najde, měla by manželka ležeti co nejtoporněji. Jakýkoli tělesný pohyb z její strany by si mohl optimistický manžel vyložiti jako vzrušení sexuální. Pokud se ji chystá políbiti na rty stačí, když trochu stočí hlavu, a jeho polibek skončí někde na tváři. Pokud se ji chystá políbiti ruku, měla by ji sevřít v pěst. Pokud ji nadzvedne noční košili a pokusí se ji políbiti kdekoli jinde, měla by si ji okamžitě stáhnouti, kam patří, a vyskočiti z postele se slovy, že ji příroda volá tam, kam musí i král. Tohle určitě potlačí jeho touhu líbati zakázaná území. Když se manžel snaží ženu svésti necudnými řečmi, vymyslí si nějakou nesexuální a triviální otázku, kterou mu z ničeho nic položí. Jakmile muž na ni odpoví, měla by udržovati konversaci na ono téma, i kdyby bylo sebenicotnější.
Nakonec manžel pochopí, že když vyžaduje pohlavní styk, musí v tom pokračovati jen bez milostní přípravy. Moudrá žena si nenechá vyhrnout noční košili dále než k pasu a dovolí nejvýše, aby si muž rozepnul poklopec u pyžama, aby mohlo dojít ke spojení. Manželka je po celou dobu, co on funí a vzdychá, úplně tiše nebo si bručí něco o domácích pracích. A hlavně musí ležeti úplně nehybně a nikdy za žádných okolností nezamručí ani nezasténá, dokud styk neskončí. Hned jak muž dokončí pohlavní akt, začne ho moudrá žena sekýrovati stran drobných úloh, které si přeje, aby ráno vykonal. Spoustě mužů přináší největší sexuální uspokojení právě to poklidné konečné vyčerpání těsně po pohlavním aktu, a tak je pro ženu nutno zajistiti, aby v takové chvíli nenastal okamžik klidu, který by si manžel vychutnal. Jinak by mu to mohlo dodati odvahy, aby se znovu pokusil o pohlavní sblížení. Manželka může být ráda za jedu povzbudivou skutečnost. Celý život vychovávala jejího muže škola, církev, jeho rodina a společnost okolo něj k pocitu viny pro jeho pohlavní touhy. Přichází tedy ve svazek manželský kajícně a studem zahalen, už napůl přemožen a zdolán. Moudrá žena se chopí takové výhody a pozvolna sleduje svůj cíl: nejdříve omezování ve svůj prospěch a poté svého manžela úplně oprostí od sexuálního vyjadřování.
Nikdy by nemělo upadnouti v zapomenutí jedno zásadní pravidlo manželství:
dávati se musí pomálu, zřídkakdy, a hlavně s nechutí.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.