Jak se žije samotným ženám

Od: Datum: 26.10.16 10:47 odpovědí: 121 změna: 12.11.16 17:25

Zdravím,,,jak se žije samotným ženám bez mužů.Je vám smutno,chybí peníze?Co slyším,tak vdovy již nechtějí chlapy na žití ve spol.domácnosti.díky


doplněno 30.10.16 09:29:

Jinak,,snesly by-jste muže vedle sebe,který žije za své,,.čili 2 pytle brambor mouky, půl ledničky /mé/..napůl plno jeho věcí.kterú nepotřebujete jen zavazají.Chlapa -který jen leží a kouká na bednu,udělá jen něco,když se mu řekne.Nepochválí,,teď jsem si ntírala topení,futra a jiné ale ani slovo třeba ty jsi šikulka -nezájem a ještě handrkování o peníze.Dá vám 3 000kč a perete a o vše se staráte,,nemůžete si koupit do svého bytu nic,jelikož vám na to nepřidá.Akorát mne zaveze do obchodu,,ale i on potřebuje si zajet.Také k lékaři.Huláká na vás kde mám peníze ,když jsme spolu hospodařili.Přitom se toho nakoupilo moc.Ale on to ví.

Jí bez zubů -děsný pohled. a vůbec věci -které jsou pro mne nepřijatelné ..jí z pánve,aby nemusel mýt nádobí po sobě.

Tudíš jsem se ptala,jestli je lépe bez chlapa,nebo být sama.Já si poradím,,dokážu spoustu mužských prací .nepochopím,jak někdo může žít takhle prázdným životem...


Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Datum: 26.10.16 12:04
avatar

pěkný den já si zatím zvykám - jsem sama teprve půl roku v domečku, bojuji s chlapskými pracemi, to je asi největší problém, že mi tu chybí mužská šikovná ruka... co se týká samoty, zpočátku mi bylo hodně smutno, teď přicházím na to, že to má i své výhody, běžný chlap znamená spoustu práce navíc, a když vám nedává nic moc na oplátku, jako ten můj, tak je člověku skoro líp samotnému... peníze - rozdíl nepozoruju, jsem vcelku skromná a zvyklá postarat se o sebe sama... co se týká budoucnosti, fakt nevím, uvidí se, co život přinese - zůstat sama napořád bych nechtěla, ale hledat nekoho za každou cenu nebudu, takže asi tak...

Datum: 26.10.16 22:31

minda,,,,,držím palce,,ono chvíli to nějak jde ,ale pak nějak touží člověk -nebýt sám

Datum: 26.10.16 13:37
avatar

Zdravím,
sice nejsem vdova ani rozvedená, ale single, nicméně už od dětství mám jasno v tom, že do smrti pojedu životem solitéra, bez partnera a dětí. V mém okolí jsem bohužel vídávala samá nesamostatná, mamánkovská individua, která razila názor, že jediné místo pro ženu alá služku je doma s dětmi a u sporáku. *bzum* Tak mě jaksi přešla chuť. *nevi*

Jsem introvert, vlk samotář, tudíž mi ticho, osamělost, klid vyhovuje. Ve společnosti lidí trpím jak pes. Jsem zvyklá spoléhat sama na sebe, své schopnosti, znalosti či síly. *palec*

Datum: 26.10.16 22:27

Zajímavé,,ale jak budete starší budete osamělá,,člověk se věkem mění.Ale všichni muži nejsou stejní to ani nejde.

Datum: 26.10.16 22:48
avatar

Ano, nejsou všichni chlapi stejní. Bohužel mě Matka příroda naprogramovala na "slepou větev" rodokmenu, asi nechce, abych dál předávala genetický materiál. *nevi* Mně to vyhovuje, nemám námitek, rodiče se s tím smířili.

Pokavaď by mi samota přeci jen lezla na mozek, tak si adoptuji nějaké zvířátko, třeba kočku, psy nesnesu.

Datum: 27.10.16 00:29
avatar
Wau koukam jak puk. Ale najde se i chlap, co je aktivni a nevidi zenu jen u sporaku.
Ale jasny pokud chcete byt free a nebudou tikat biologicke hodiny a hlavne vam to bude vyhovovat tak proc ne. Kazdy at si zije podle sebe. A nekoho sem tam na veceri a neco vic si jde vzdy najit.
Toz drzim palce.
Datum: 27.10.16 10:08
avatar

Díky. *palec* Kdo ví, kam mě nakonec cesty osudu zavedou a co všechno ještě zažiju! :-D Koneckonců, třeba zestárnu po boku ženy, partnerky, člověk nikdy neví. *nevi* :-D

Datum: 27.10.16 11:38
avatar
Vsak jasny, proc ne. Je treba zit tak, jak se tomu cloveku zije nejlepe a vyhovuje mu to.
Od: nikc®
Datum: 28.10.16 16:00

Tak to já vím, že po boku ženy, partnerky nezestárnu. Protože vím, že na ženy nejsem. Sex. orientace se snad ví.


doplněno 30.10.16 22:58:

To je možný. Vzpomínám si, že taky jsem měla období, kdy jsem si nebyla jista. Že jsem na muže vím už od malička. Ale někdy jsem měla dojem, že bych mohla být i na ženy. Nyní vím, že na ženy nejsem. Až potkáte toho pravého nebo pravou, tak to poznáte.


doplněno 04.11.16 20:19:

Pro jirku 2: Není to tak jednoduché, jak se zdá... Kam má žena od toho chlapa jít, když nemá na byt? Bydlení není levná záležitost. Není to to samé jako koupit novou pračku nebo jít do servisu něco opravit. Myslím, že je takových žen víc, co nemají kam jít a nejsou spokojené ve vztahu několik let. Každá to ani neřekne, raději. A proč? Protože se není čím chlubit. Navíc je na toho manžela zvyklá. Říká si třeba, jak já to sama zvládnu? Bojí se být sama.

Datum: 30.10.16 21:48
avatar

No, já třeba ve své sexuální orientaci jasno stále nemám. *nevi* Zatím jsem "nic" (asexuálka, možná?), nepřitahuje mě ani jedno pohlaví. *nevi*

Od: bibi
Datum: 28.10.16 10:37

Ne, říká že jí miluje, ale běda, když by nebylo navařeno, vypráno a uklizeno, pak je po lásce. Kamarádku vždycky vidím nakupovat, nemá čas na kus řeči, letí z nákupu prej on je můj manžel zvyklej jíst 11 hodin já už musím běžet vařit, tak si strč někam takovýho manžela! Co si vzal kuchtu? Přijde přítel jednou za týden na návštěvu a za pár hodin už koukám kdy půjde.

Od: ria®
Datum: 26.10.16 23:03
avatar

wehappyfew®

Tak pod obě Vaše odpovědi bych se podepsala, to jsem celá já, ačkoliv tu a tam ještě s někým někam zajdu, umím si představit žít sama až do smrti tak, že toho nikdy nebudu litovat, umím žít sama, necítím se špatně. Než se neustále někomu přizpůsobovat, dohadovat, brrrr*zed*

Datum: 26.10.16 19:18

Sice nejsem žena, ale co znám u nás svobodné chlapi, tak to mají taky podobně (já taky), jako příspěvek nademnou. Doba se mění, myšlení lidí, zkušenosti, taky a bude to celkem zajímavé sledovat, jak bude vypadat budoucnost tady tohodle. Každý bude chtít být singl, žádné děti, žádná starost..hmm. Ale prostě ani tenhle "pokrok" nezastavíš.. Ale možná, že jen "matka příroda" koná své, aby udržela přijatelný počet lidí na téhle planetě *nevi*

Datum: 26.10.16 23:02

Přesně tak, pokrok nezastavíme a proto třeba Japonci, kterých se single život velmi týká, pracují na vývoji robotů, jenž budou těmto lidem dělat společníky. I tak bude vypadat budoucnost tady tohodle. :)

Od: janm
Datum: 26.10.16 23:08

Myslím že je to "normální" v každé generaci jsou vždy nějaká "procenta" lidí co žijí sami (myslím celý život jak se dnes říká "single") "staří mládenci" "staré pany".Vidím v tom přirozenou "samoregulaci" populace, (vedle dalších) Jedno je ale jisté mentalita lidí obecně se přece jen oproti minulým generacím "mění"

Datum: 27.10.16 12:04
avatar

Jsem sama již dvacátý rok a i když to nebyla moje volba, tak bych už neměnila. Smutno mi není, mám skvělého kocourka, peníze mi nechybí, spíš naopak, nemusím se s nikým dělit. Dokonce mne někdy napadá, že být single není pro život špatná volba, jenže k tomu jsem musela dospět po zkušenostech... :)

Datum: 27.10.16 12:10
avatar

Jsem čtyři vdova, měl jsem opravdu hodného manýela, první rok mi bylo smutno, ale teď jsem naprosto spokojená, jdu si kam chci a nikdo se neptá kdy se vrátím, uvařím si co chci, mám doma stále pořádek, nikdo mi neleje vodu okolo vany, mám dole wc prkénko, zubní pasta není nakecaná na umyvadle a je zavřená, nikde nejsou poházené ponožky aj. Je fakt, že jsou práce, které neumím, nějaké jsem se naučila, na jiné si vyhledala řemeslníky na internetu a vždy byla spokojená. Auto mi taky nechybí, naučila jsem se jezdit vlakem a autobusem, něco nového poznávám a nejsem pořád závislá na chalupě a víkendových pracech tam. Společnost mi dělá malý psík, který mě přivítá i když přijdu ze sklípku. Sice bych nějakým kamarádem nepohrdla, ale už jsem to vzdala, když vidím, kdo na seznamkách figuruje, jednak jsou to většinou příšerní ušmudlaní dědci, kteří hledají pečovatelku nebo sexuální hladovci,

Datum: 27.10.16 21:27

aja ,,,já plně souhlasím než mít doma chlapa ,který mi dává žold k mému důchodu a já se cítím jako host tak to jistě sama.Chlap -který nemá koníčka a každý den od rána do večera leží v posteli a kouká na bednu je na provaz.Chová se jako stařec ,,šoupat nohama ani se neumýt ráno,zuby po kapsách

Ještě k té telce,,ležet a spát u telky ale každý den jak jsem psala i přes den,to je moc.Nic ho nezajímá co je třeba udělat doma ,,jen ležet ,,no k čemu je takový člověk,?

Datum: 27.10.16 14:33
avatar

Přesto, že někdy mívám výhrady, neumím si představit nemít manžela, pošlu ho na chalupu a už večer je mi smutno. Pokud bych ho ztratila už nikdy nikoho, to bych raděj byla sama.

Datum: 27.10.16 21:24
avatar

Taky patřím mezi ty ženy co již dlouhodobě žijí samy. Nebudu lhát že mi to nevadí a že mi to vyhovuje. Naopak jsem typ ženy která se ráda o někoho stará a mám radost když je někdo vedle mne spokojený.To i mojí přátelé říkají u tebe by se měl mužský jak v bavlnce.Víte nejvíce mě chybí že si nemám s kým povídat , s kým se zasmát. Rozdíl je povídat si s dětmi , vnoučaty a s partnerem. Asi to je osud, jako za každou cenu to né to už dávno bych někoho měla. Chtít slušného a pořádného chlapa je asi problém. . Ale doporučuji ostatním ženám nebudte samy, život kdy si prostíráte jenom pro sebe je smutný.zkoušejte to dál...

Datum: 27.10.16 21:34

korina,,jenže dnes poznat slušného chlapa simyslím je problém,,,já se bojím,,a dále zvykat si na jeho zvyky ,,co má -nebo nemá rád,,uhýbat Já třeba si povídám se synem ,mám zahradu ,,a také mám vnučky malé a velké vnuky kteří mi pomohou jak něco potřebuji,

Již nechci chlapa na stálo do bytu.je to už v zěch letech určitá zátěž.A na sex to už také ne. Už to není jako dříve,,člověk srovnává..

Datum: 27.10.16 21:51
avatar

To je pravda že slušných mužů je budto u svých manželek nebo se bojí seznámení , mají špatnou zkušenost. To já mám taky děti, vnoučata i přátelé ale nakonec jsem večer sama.Mám ráda čisto , pořádek a ti mužtí na to moc nejsou.Nesnesla bych šmudlu a bordeláře v žádném případě.A to dnes už tak nepřeháním jako za mlada.Ale jsou mantinely přes které nejdu.Jsem veselá a pozoruji ty muže jak jsou zamračený a pořád nabručený. No jo co se dá dělat. ono to má taky své výhody, myslím být sám v našich letech? jo jinak šikovný řidič by se šiknul. Dnes jsem si to při dvojí objíždce uvědomila...

Datum: 27.10.16 22:21
avatar
No to zas je individualni, ja sam mam rad cisto a uklizeno a rad uklizim
Od: nikc®
Datum: 28.10.16 16:15

Stejně jako jsou nepořádní muži, tak i ženy. Stejně tak jsou zamračené, nabručené ženy. A takové zas nechtějí muži. Jinak já jsem spokojená. Přátele mám. On ten zamračený a nabručený člověk není jen tak pro nic za nic. Je nespokojený. Když pak potká někoho, kdo mu na ústech přivodí úsměv, hned pookřeje. Zamračenost je tatam a je z něj jiný člověk.


doplněno 28.10.16 22:36:

Janm taky souhlasím s tím, co jste napsal v předešlém příspěvku. Navíc není úplně normální být od rána do večera jen veselý. Skoro každý člověk má své nálady a starosti. Stejně tak není normální být neustále zamračený a zachmuřený.


doplněno 29.10.16 14:14:

Ano, člověk se musí umět zabavit. Já si pustím karaoke a zpívám si nebo mám antistresové omalovánky, tak vybarvuju. K tomu rádio puštěné. Akorát nevím, co na to zpívání sousedi. Zatím nikdo nic neříkal:-D.

Od: janm
Datum: 28.10.16 17:54

nikc

Konečně "objektivnější názor" a dokonce přímo od ženy ! Má poklona :) Dle toho co tady ženy většinou píší člověk nabyde dojmu že my muži jsme těmi "nejhoršími tvory" na planetě, které "ony" bezchybné a "éterické bytosti" musí pouze "strpět". *smich*


doplněno 28.10.16 23:38:

"Krize vztahů" dnešní doby, je dle mne krizí "ega" lidí dnešní doby, společnost vychovává lidi k takovému individualismu a vyhranění které je těžko slučitelné s životem v páru, zkrátka lidi dnes nejsou schopni žít spolu, to je dle mně podstata problému. Člověk má dvě poloviny mozku, z čehož plyne racionální/citové založení přístup (také dvě "ener. dráhy" idu, pingalu,vedle sušumny) dnešní doba velmi rozvíjí pouze ten "racionální přístup" na úkor toho citového iracionálního, tím vzniká nerovnováha vychýlení, toto vychýlení je dá se říct "nemoc", jednostranně orientovaná společnost je "nemocná společnost", nemocná společnost nemůže zákonitě generovat zdravé mezilidské vztahy. Proto jsou vztahy v krizi zejména v těch "rozvinutějších zemích", proto jsou v krizi více v dnešní době než v dobách minulých (čímž neříkám že dříve to všem klapalo, neklapalo ale bylo jich pouze více než dnes, mohu-li věřit statistikám) čili typicky ve společnostech orientovaných "na výkon" "racionálně" " strojově". Jistě není náhoda že se myšlenka "robotů" jako společníků objevuje zejména v Japonsku posedlém "vorkoholismem". (ale není v tom jistě samo)

Od: myra®
Datum: 31.10.16 09:39

Problém je složitější - pokud jsem si mohla všimnout, jsou zde zastoupeny především názory starších lidí. Těch, co v průběhu let ztratili svého partnera a třeba i několikrát, je dnes hodně. Bývali i v minulosti, ale byli to tehdy většinou vdovci a vdovy, protože lidé se běžně nerozváděli. A mezi vdovci a vdovami se i tehdy našlo dost takových, kteří žili single. Samozřejmě pokud byli hmotně zabezpečeni, měli vystaráno.Do nerovných sňatků se nehnali.

Vidím to tak, že pokud člověk zvládá život jako samostatná jednotka, má přátele, rodinu, pak si vlastně ani nepotřebuje vybírat intimního přítele navíc ze stokrát přebrané nabídky. Život nečeká, ujel-li jeden vlak, myslím tím život v páru, nastupuje se do dalšího. Tím je osamělý život, který vůbec nemusí být nešťastný. Zvláště, když se podaří zůstat otevřený všem dobrým možnostem - co kdyby to tentokrát nebyl jenom ten starý prašivý pes! Ale pozor! Intimita stáří je úplně jiná, než intimita dejme tomu středního věku. Pokud se k ní pár nepropracoval společným stárnutím nevím, nevím... A to jsem se ještě nedostala k nouzi a chudobě, která ohrožuje především osamělé ženy s nižším důchodem. A ty už stejně nikdo nechce. Kromě bezdomovců, alkoholiků, podvodník a zlodějů. A včil mudruj!

Od: myra®
Datum: 31.10.16 09:18

Když princ přijíždí na bílém koni, je to úžasné*slunce*! Jenže ta realita potom: rýpalové, napravovači, lenoši, vzteklí ratlíci, lakomci. No a nakonec jedna zjistí, že to, co přijelo,nebyl kůň s jezdcem, ale docela obyčejný starý pes, kterého už ničemu nenaučíš. A navíc nebývají čistokrevní!

Tak co s tím. Snad se lze v některých případech domluvit na občasných návštěvách a společných večeřích, ale ani to dlouho nelze. Protože starý pes vždycky hledá teplou boudu a plnou misku. A dámy - hlavně neotravovat mluvením o vnoučatech, čistém prádle a nějaké práci!

Datum: 27.10.16 22:20

Liduš, dávám Vám za pravdu. Jsme s manželem spolu 54 let a je nám spolu dobře. Máme spoustu společných koníčků a opravdu si vůbec na nervy nelezeme, spíš se o sebe navzájem stále více bojíme. Ale to jsem asi měla štěstí na dobrého chlapa, někde to tak opravdu není a to je pak lepší být sám.

Datum: 28.10.16 05:59

Ono záleží -kolik je vám let ,,pokud vám 60sát,tak to jde ,,Ale pokud jste takhle vázání jako manželé na sebe o to je horší být pak sama. Jak se jeden ztratí.

No ale já nepíši klidem co mají partnery ,,ale kteří je nemají,jak to nesou.

Od: balzerka
Datum: 27.10.16 23:17

Já myslím, že když jsem sama doma ve svém bytečku a zatím vše zvládám, tak by bylo fajn mít nějakého chlapa do kavárny na pokec, na kulturu, výlety ap. Jenže většina prý hledá servis nebo se přímo chce přistěhovat. Píšu prý, zatím jsem nezkoušela hledat. Našla jsem si ale práci, takže nudou a samotou netrpím. Jen mě trochu straší, co až budu starší a sil bude ubývat. Děsí mne být závislá na druhých.

Datum: 28.10.16 08:40
avatar

Tak slovo Nuda to neznám, mám pořád co dělat i ted když už není hezky a na zahradě se nedá nic dělat., práci si vždy najdu. Taky ráda cestuji , jezdím s přáteli na výlety, nebo si vemu tu nejml. vnučku -5 let a s tou se vydovádím.Chodím plavat a potom si zajdeme na kafíčko.Hodně čtu to je moje vášenˇ.Je hodně čiností co lze v našim věku dělat. Mrzí mne že už si nezatancuji , to jsem měla moc ráda , ale k tomu právě potřebuji toho partnera. No nic přeji hezký svátek všem lidem dobré vůle.


doplněno 28.10.16 08:51:

Ještě dodávám že člověk je tvor párový a proto by neměl být sám . My ženy se bojíme zklamání stačilo to , proč jsme dnes samy nemám pravdu?Já mám strach jenom z jedné věci , až přijde doba a nebude člověk samostatný, co bude? Proto nemá být člověk sám , ve dvou se to lépe táhne a je to pravda pravdoucí...

Datum: 28.10.16 08:29
avatar

O téhle otázce už chvíli přemýšlím. Jsem už hodně dlouho sama a myslím si, že na vaši otázku není jednoznačná odpověď. Jsou dny, kdy je to peklo a jsou dny, kdy je člověk v pohodě. Přítomnost druhého člověka u stolu i v posteli, to je více méně jasné. Léty to však tratí na důležitosti. Ale jsou situace, které je potřeba promyslet, probrat, poradit se. Nemyslím třeba jaké auto koupit, ale takové obyčejné, jednoduché, nad kterými, když jsme byli mladí, jsme se ani nezamysleli, ale teď váháme, nevíme. Ikdyž máme hodné děti, vůbec nechápou, co tak prožíváme. Některé věci fyzicky také nezvládáme tak, jako dříve. *sok* Radovat se s někým, sdílet jeho bolest nebo starost, tomu já říkám "dýchat stejný vzduch". To, že někdo vedle dýchá a žije, na to je zvířátko. Kočka nebo pejsek. Ale sdílení, to je jiná. Tam já přítomnost druhého člověka nejvíce postrádám. *sok* A finance? To je smutný příběh. V nějaké otázce jste se teď také ptala, že? Když zůstane nějaké 4.000 na živobytí, léky, oblečení, obutí, kulturu, dosluhující vybavení bytu, dárky, telefon, opravy a tak. Ale zase, není to na úplné živoření. Začněte tím, že si požádáte o příspěvek na bydlení. *hej*Takže to shrnu. Někdy to není vůbec snadné. Vůbec!


doplněno 28.10.16 16:04:

Zavináči, otázka zněla, jak se žije samotné ženě. Nerozumím vám. Už poněkolikáte se na něco zeptáte a pak je to o něčem jiném. *zed* Dobře mi tak, příště se nebudu zpovídat, když vy stojíte o úplně něco jiného. Já jsem ale nepochopila, o co. To není poprvé! Příště si dám pozor a odpovídat, po takovéhle zkušenosti, už nebudu.

Datum: 28.10.16 12:30

babkazov,,,,,ano -ale to chce člověka ,který s vámi žije,ale ne jen vedle vás.To není o ničem.Píši,že by on nevěděl,jestli žiji,jen televize...jinak nezájem o člověka,A navíc aby žil za své a mi dal na byt ,,a po létech se vše opotřbává ..tak vám nedá.To nejde vypsat ,,ale já to shrnu jsem vlastně sama,,,přes léto je na chatě.Tady je více věcí ...PROČ...být raději sama,a také jde o to,že vše vyřizuji sama není mi oporou ,,nezastane se mne.

Datum: 28.10.16 21:23

vy jste děsně chytlavá já vám nic nedělám přece babkazov,,,,špatně jste mne pochopila

Od: mcfight
Datum: 28.10.16 08:43

Tohle jeindividuální. Například moje matka žije roky sama - nevadí a vidím sám, že si života opravdu užívá. Moje teta přišla o manžela..je to dva roky a za chlapa by upsala duši ďáblu...Tak Losnu nebo Smažňáka? Každý si zvolí to své..


doplněno 29.10.16 09:03:

..Já jej celé dětství přezdíval Smažňák *smich*

Datum: 28.10.16 21:25
avatar

Losna a Mažňák*smich*


doplněno 06.11.16 18:11:

Aha, myslela jsem že chybka se vloudila a ono schválně.

Od: maky®
Datum: 28.10.16 08:56
avatar

Jak píše babkazov, něco by člověku chybělo, ale zase něco vadilo...žít bez chlapa si myslím, že má své výhody i nevýhody. To sdílení...to by možná chybělo, ale např. můj starý "morous" tedy moc nesdílí, no ale zase to vyvažuje např,tím, že na baráčku umí vše udelat sám, že se při nemoci postará, všechno sežene, prostě se stará, ale také občas "prudí", co si budeme nalhávat, peníze, ty by chyběly určitě, už jen vytápět z jednoho důchodu celý barák..., ale zase mám hodné a šikovné děti a vnoučata, takže tak zle by nebylo...asi je topřípad od případu, také kdo jak je samostatný, já třeba nemám řidičák...:-D

Od: coco
Datum: 28.10.16 19:27

Spravne " maky", treba takovej morous to musi necim vynahradit, jinak nez mit doma nejakeho protivneho lenocha bez patricne kompenzace a zbytecne kvuli tomu trpet, to je lepsi byt radeji singl *slunce*

Datum: 28.10.16 20:41
avatar

Mám lakonickou odpověď. Dobře. Peníze mi nechybí, hádám se leda tak s kocourem a pejsovou. Zrovna včera večer zase kocour zapnul indukční desku kde jsem měla hrnac s vodou kde jsem vařila houskové knedle pro syna a nechala to na plotýnce. Já chrněla, kocour už plotýnku nevypnul a voda se vyvařila a připekla,než se to samovolně vypnulo. Ráno tady byl smrad 100% vlhkosti ve vzduchu, voda tekla po oknech a já koukala jako puk co se to tady dělo,než jsem objevila odkud vane vítr. Kocourovi jsem vynadala do pitomců, ale bylo evidentní, že mne má na háku. Kdyby to byl chlap, tak bych mu zakroutila krkem. Ale chlap to není a blbá jsem já. Takže jeden blbec v rodině je až až.

Od: ben®
Datum: 28.10.16 21:30
avatar

Dobrý den, s chutí jsem se zde začetl a řekl bych, že toto by měla být povinná četba pro všechny dědky, kteří hledají babču (aby je to přešlo). To je většinou až odrazovací reklama . Zdravím!


doplněno 29.10.16 16:16:

ronyx - pobavit jsem snad ani nechtěl. Jen jsem si všiml, že nároky na partnera se ani věkem nesnižují. Jenom toho "prince na bílém koni" střídá "superdědek", což je obojí iluze. Proti jistým nárokům bych nebyl, ale očekával bych s věkem více tolerance a připravenost na větší chybovost a opotřebení partnera. Říká se, že muž nevydrží bez ženy, ale samota je větším trestem asi pro ženy (a potom ještě pro pejsky). Ona samota je i samostatnost - a tu zase velmi dlouhé soužití s partnerem snižuje. Prý jsou případy, že takový vdovec či vdova potom ani neví, kde je pošta nebo jak si nakoupit či kde je nějaký úřad, protože to vše v dlouhodobém vztahu dělal/a partner/ka. Jinak, někde jsem četl, že samota se dá vydržet, ale nejhorší na ní je to, že člověku chybí doteky druhé osoby.

Datum: 29.10.16 10:15
avatar

Bene, pobavilo. A skoro jste to trefil s tou reklamou. Ale povinná četba to být nemusí. Pokud je ten "dědek" (ale ono to neplatí jen o nás dědcích, ale i o mladých "klukách) jen trochu samostatný - umí si vyprat (což dnes s automatkou není problém), ohřát (protože je široký výběr polotovarů, ale i případně uvařit, pokud ho to baví) jídlo a navíc si umí doma sám ledasco udělat (opravit), tak už to, co se tady může dočíst (tj. že většině žen (opět téměř bez rozdílu věku) by posloužil především jako další zdroj příjmu do rozpočtu a taky "podej, přines, udělej, oprav" a jinak by byl na obtíž) dávno ví.
Dříve to bylo trochu složitější (vyprat bez automatiky ručně, zašít, ušít, uvařit) a většinou na to přicházeli právě až "dědci" a pak přicházel na řadu tzv. bártr neboli výměný obchod - sousedka uvařila, případně vyprala a zašila, soused na oplátku opravil a jinak si žili každý po svém a ve svém.
Dnes to mají singl muži rozhodně jednodušší než singl ženy a negativní reklamy není třeba - o tu se ženy postarají sami svým vystupováním a přístupem (ukaž, co máš a vlastníš a já se pak rozhodnu, jestli tě jako poskoka, kterého budu komandovat a řídit, vezmu). A i když ne všechny dělají tu negativní reklamu pro sebe, tak naše mužská část reaguje celkem logicky - snaží se osamostatnit a nebýt na ženách závislý. Docela sranda je, že už na to přicházejí i mladí kluci (25+) a do vztahů se neženou (většinou stačí jeden kamarád v okolí, co si na nějakou "dámu" naběhl, aby si ostatní dali pozor).
Když bych měl jako už skoro 15let samostatně žijící muž s poměrně slušně vybavenou dílnou (dnes už i pojízdnou) odpovědět na otázku z úvodu, tak bych řekl, že rozhodně se lépe žije samotným mužům než samotným ženám. Mužskou ruku totiž ještě většinou stroje při opravách a údržbě nahradit neumí, ženskou ano - počínaje mikrovlnkami a třeba automatkami konče. Vím, o čem mluvím - znám několik starších žen, které třeba mají po manželovi vybavenou dílničku, ale není jim k ničemu a pomoc stejně musí hledat.
Poměrně mnoho, zejména starších (40+), žen si také stěžuje, že nejsou volní solidní muži k navázání vztahu. Nemyslím si to - jsou, ale nejsou ochotni (protože většinou už nějaké zkušenosti ze vztahů mají) sebou nechat otáčet jako hlava rodiny tím krkem, kterým je dotyčná žena a navíc dotyčné a její rodině dělat sponzora (většina samostatně žijících žen většinou později přizná, že žijí "z ruky do úst", ale ráda by třeba na dovolenou, cestovat (případně jim padá barák na hlavu) a z toho pak plynou požadavky na potenciálního partnera - na to stačí se podívat na požadavky žen v inzerátech. Ale to už jsme docela mimo téma.

Od: mcfight
Datum: 29.10.16 11:07

Tohle je rozměr především materiální, který krásně "vykvete" do Vámi předestřené reality - když jej umocníte, tolik častými lidskými vlastnostmi jako sobeckost, individualismus, narcismus, absence empatie.. Je fajn umět společenský jev popsat. Otázka za milion ale zní, co s tím dělat prakticky., ať už jednotlivec nebo společnost. Co když stačí jenom, umět si dobře vybrat? Šťoural by nejspíše odvětil...a kde to? Domnívám se, že právě úvaha nad - "kde", může být klíčem.

Datum: 29.10.16 11:11
avatar

Ronyx, je to sice velmi pravdivé, ale i smutné čtení. *sok* Myslím si, nejspíše blbě, že vztah je jako práce dobrého kouzelníka. Když to budeš brát jako kouzlo, je to úžasné. Jakmile začneš hledat logiku a rozebírat, kouzlo je pryč. Najednou uvidíš otřepané manžety a mastné vlasy a vypelichané holuby. *placni* Někdy je dobře užít si krásného pocitu a nerozebírat. Když to vydrží dlouho, pak je vztah tím nejkrásnějším kouzlem. Vyrazí ti dech, srdce se zatetelí, máš motýly v břiše a podbříšku. A prdíš na knedlíky a vrzající dveře! ;)


doplněno 29.10.16 11:31:

mcfight ;) ale já Ronyxovi rozumím moc dobře. :)

Od: mcfight
Datum: 29.10.16 11:24

Myslím, že Ronyx chtěl naznačit, že když Vám není právě 20+-, tak se k té idyle, kterou popisujete, dostanete možná tehdy, když máte plnou truhlu zlaťáků nebo pokud si zapnete film od Rosamunde Pilcher.

Od: pt®
Datum: 29.10.16 11:23
avatar

No, když už se zde vyjádřili i muži, tak zkusím také něco připsat. Jsem 46 roků vdaná, manžel dělá práce na zahrádce, je to jeho koníček, dělá práce kolem chaloupky a nevydržel by posedávat a nic nedělat. Velice rád čte, ale bohužel má problém se zrakem, tak mu čtení už dělá potíže, ale i přes to si ještě knihu přečte. Když je unavený sedne si k TV a sleduje sport.

Já si hledím domácnosti, zavařím úrodu ze zahrádky, vyprané zašiju, vyžehlím, uvařím, ušiju, upeču, objedu s autem nákupy, hlídáme vnoučátka, mám svou novou povinnost "školu", a když si odpočívám u kafe, tak sedím u PC.

Možná bych také uměla ořezávat stromky a zrýt záhony, posekat zahradu, shrabat listí a manžel by si jistě také uměl uvařit, uklidit a vyprat, ale podle toho by ta práce asi vypadala. Nemám tolik fyzické síly, co manžel, a manžel by si neupekl domácí koláčky a neuvařil tak chutně, jako já. Myslím si, že každý dělá, na co má a vzájemně se doplňujeme. Určitě není dobře člověku samotnému, ať je to muž nebo žena. Když chceme být každý sám, tak můžeme, místa máme dost. Já mám svého milence PC a manžel má svou milenku TV, ale nakonec se večer sejdeme spolu v ložnici, abychom nebyli každý sám a doufám, že nám to bude ještě pár let dopřáno...

Datum: 29.10.16 13:59
avatar

PT, co dodat k tvé zpovědi, o takovém vztahu jsem vždy snila a přála si s takovým mužem zestárnout.Spojuje vás celý život, děti a vnoučátka.Pocházím z rodiny kde taková sounáležitost dvou lidí nebyla prioritou, bohužel.Prostě člověk míní , pán bůh mění.Je pro mne útěchou zdraví mé rodiny, mám tři šikovné děti a pět rozkošných vnoučat.Baví mne stále vylepšovat svůj byt , i na chatě si pořád něco upravuji mimo běžné denní práce o které se zminujete.Ráda jezdím autem a zůčastňuji se výletů po naši krásné zemi.Včera jsem vytvořila truhlíky čtyři na oknech na chatě, vypadá to moc hezky. člověk se musí zabavit a udělat si radost, jenom né fňukat a žít v depresi to není nic pro mne. tak si jdu udělat čajík z vlastních zdrojů a jdu si povídat s dcerou na skyp, mají tam 8h. ráno , zase radost ...

Datum: 29.10.16 18:52

korina,,,souhlasím s vámi..

Od: pt®
Datum: 29.10.16 19:16
avatar

Zdravím, Korino, náš vztah vydržel hodně starostí a nesnází, byli jsme na všechno sami, nebylo to lehké, všechno jsme se učili za pochodu, kolikrát došlo k výměně názorů, když si člověk nevěděl rady, ale všechno jsme nějak zvládli a ustáli. Život není nikdy procházka růžovým sadem.

Datum: 29.10.16 19:39
avatar

Dnes jsem tak o všem přemýšlela , byla jsem doma a byl čas si vrátit některé situace kdy jsem se musela rozhodnout za sebe a tři děti . A´T to bylo stěhování , možnost emigrovat , studium dětí. Nevím jestli jsem se vždy dobře rozhodla.to si říkáme KDYBY- na tohle slovo má můj syn takové rčení,"kdyby měla teta koule tak je to strejda "Je to drsné omlouvám se.No nebylo to lehké ani trochu a dnes je člověk důchodce, finance nic moc jedna dcera mě pomáhá, Ale taky to zdraví mě začlo zlobit, no nebudu se v tom pitvat.Všem co jsou bez partnera a partnerky držím palce , držte se.

Datum: 30.10.16 08:43

korina,,,ono někdy vás ten partner tlačí tam kde nechcete Nebývá to takové růžové ,,,jak si lidi myslí..jéé ty máš chlapa,ale za dveře nevidí.

A já jak tady vidím chlapy,samotné- tak většinou zvlčí,,chodí do hospod a nedbají na sebe. Neříkám že všichni.Myslím tím starší pány,,

Datum: 30.10.16 09:10

Máme krásné manželství už 26 let a uvědomuji si, že kdyby došlo na "lámání chleba", tak by si poradil spíš manžel beze mě, než já bez manžela. Zapnout pračku by se rychle naučil a něco si uvařit také umí, ale já rozhodně neumím vyčistit komín u krbu a už vůbec si neumím představit, jak si motorovou pilou řežu dříví na zimu. Bohužel, když pak člověk zůstane sám, tak už ani nemá dostatek financí, aby si najal služby.

Datum: 30.10.16 09:49
avatar

zavinač, zrovna včera jsem měla zážitek k tématu - byla jsem známé pomoct s počítačem a u nich na mě dýchlo takové to teplo domova, bylo vidět, že ti dva spolu opravdu žijí, mluví, zajímají se jeden o druhého... bylo mi smutno, když jsem přišla do svého vystydlého domečku... tohle mi chybí nejvíc *plac*

Datum: 30.10.16 10:02
avatar

Mindo, to ti rozumím tuto prázdnotu cítím já , když jdu ke své letité kamarádce a oni spolu něco kutí v kuchyni nebo na zahradě. Taky to tam někdy vřelo ale překonali to společně a dnes jsou tam jeden pro druhého. Vím že kamarádka dokonce uvažovala o rozvodu a jí říkala holka nedělej to budeš sama na děti, bez peněz a děti bez táty.Nakonec vše dobře dopadlo.Ale když vidím dva starší lidi jak jdou na procházku a evidentně je vidět že se mají rádi , tak je mi z toho moc smutno že mi to nebylo dopřáno.No nic jdu přetočit všechny hodiny a pojedu asi k dceři.Všem hezkou neděli.Korina

Datum: 30.10.16 10:38
avatar

Já sice sama nežiji ale od 25 do 35let jsem žila sama a...tohle období považuji za to nejštastnější. Co se financí týká, žila jsem si skromně (vlastně jako ted) ale vše co jsem chtěla jsem i měla. Chlapské práce v bytečku moc nejsou, vymalovala jsem si sama, skřínky jsem si odtahala sama z nedaleké prodejny nábytku a sama i smontovala. Co jsem sama nezvládla (položení lina, oprava vod. kohoutku apod.) jsem si musela zaplatit. Měla jsem dva kamarády z oddílu, jeden šikovný na pc a druhý na práci se dřevem...občas jsem je trochu využila ;) abych ušetřila.

Největší plus bydlení singl bylo, že jsem si mohla dělat co jsem chtěla. Nikdo mě do ničeho neremcal, do toho co vařím, kolik mám doma zvířátek, kde všude jsou kytky, že jsem každou sobotu jezdila s partou na turnaje, že jsem dělala v práci přesčas, že jdu s kamarádkou posedět...stýská se mi po tom *plac*.

Proč nejsem zase singl se mě neptejte...to by bylo na dlouho...

Od: nikc®
Datum: 30.10.16 14:17

Dobrý den. Vidíte radko, to by mě zajímalo, proč nejste singl?

Důvodů může být několik: Buď A) Potkala jste muže (toho pravého) B) Chtěla jste už dítě C) Nechtěla jste být sama, tak jste s mužem, ale úplně to pravé ořechové to není. D) Je to dobrý s mužem, ale na kamarády a koníčky už není čas E) důvody, které znáte jen Vy sama.


doplněno 31.10.16 12:12:

Pro bena: Myslím, že to očekávání měl i ten pán. Přece se říká, když žena pozve k sobě muže na návštěvu, tak on očekává, že něco bude...


doplněno 01.11.16 11:07:

Pro janm, hlavně, že vy jste dokonalý a nejste k ostatním ženám tady jedovatý. Nedělejte si starosti s tím, jestli jsem nebo nejsem zapšklá?

Datum: 30.10.16 15:37
avatar

...tak nějak kombinace toho všeho *smich*

Od: ben®
Datum: 31.10.16 12:19
avatar

Dobrý den, v jistém věku snad, ale později slábne i tato touha. Já jsem to myslel spíše jako očekávání rozumové, inteligenční, souznění, společné zájmy a až možnost vztahu. Zdravím!

P.S. pro "nikc".

Od: maky®
Datum: 30.10.16 12:36
avatar

Vše jsem si zde přečetla a dovolím si ještě malou úvahu...jsem si vzala cholerika, morouse a materielně zaměřeného, avšak šikovného chlapa. Když se již před leta začal chovat jako hulvát, byla to pro mne šance, byla to výzva, že takhle žít nebudu.Rozhodla jsem se pevně a začala mi přicházet přelijaká pomoc, byla jsem doma co nejméně, absolvovala různé kurzy, získala velký okruh úžasných přátel, o tom se mi nikdy nesnilo. Takové i malé zázraky se mi přihodily, to je však spíše z oblasti elzoterické a mnozí by si řekli - asi jí z toho straší na věži...proto nebudu zacházet do detailů...takže proto jsem dostala takového manžela, abych se naučila na sobě pracovat, abych se posunula...jak se měním já, pomalu se mění i manžel a musím říci, že k lepšímu. Do ničeho ho nenutím, jenom odmítám trávit zbytek života s ním v obýváku, protože život je venku, mezi lidma a tomu on se brání. Naučila jsem se využívát co nejlépe čas, který mám, protože zítra může být vše jinak.

Datum: 30.10.16 13:07
avatar

Maky to vám mohu dát za pravdu že člověk má možnost využít svůj volný čas dle svých možností , jak mu jeho zdr. stav dovolí a vybrat si co mu dělá opravdu radost.Já nař. miluji zvířata a celý život byl v rodině pes.Bohužel nemohu ho dnes mít.Pes potřebuje člověka aktivního , 4x denně chodit ven a né když mi není dobře. naposled jsem měla psa před 6 lety, když jsem trvale bydlela na cchalupě. Při stěhování do menšího bytu musel 40 kg pes jít do jiné rodiny, ještě dnes je mi po ní - fena smutno , ten den jsem si řekla už žádný pes . čím je člověk starší je možnost že bude muset do nemocnice a je tu otázka co se psem? To dnes řeší moc lidí., ale jsou tu další situace které vám udělají radost , výlety setkání s přáteli a taky nějaká užitečná činost pro druhé.Navštěvuji v domově důch. starou paní která jen leží, je moc ráda když se tam objevím.Jezdím taky do útulku pro zvířata , přivezu jim něco na zub apomohu venčit.A snažím se věnovat dvěma vnoučatům.Pomáhám dceři když potřebuje , druhé dceři se starám o byt který tady má a používají ho při své letní návštěvě tady v čechách.Prostě se musíme snažit abych neseděla jen u telky a sledovala seriály.Jo a píšu povídky a básně, to je moc velká radost když se podaří něco sesmolit ...

Datum: 30.10.16 15:36

Předesílám, že moje odpověď nemůže dát tazatelce uspokojivý dotaz, takže se tu asi dlouho neohřeje, než ji někdo smaže... Jen chci napsat něco za sebe - bývaly časy, kdy jsem byl sám a bylo mi hodně smutno, mám samotářské zaměstnání a když jsem pak přišel mezi prázdné stěny, tak mě to lezlo "na bednu". Nicméně osud tomu chtěl, že žiji již 25 let s přítelkyní, po dětech jsme netoužili ani jeden, jen po tom, aby jsme byli sami. Ani jeden nejsme materialisti, i když já na rozdíl od ní chápu, že člověk musí něco dělat, aby bylo "co do huby". Ona to sice asi chápe taky, ale je bohužel ovlivněna sociální fobií, takže to posledních pár let táhnu všechno jen z mého skromného platu. Bohužel, poslední dobou se náš vztah začal zhoršovat, já protože jsem v práci bez denního světla, tak mám vždycky touhu svůj volný čas trávit v přírodě a na chatě, jí se to sice vždycky také líbilo, ale poslední rok nějak zpohodlněla, přestože většinu času jako nezaměstnaná seděla v malém bytě, tak se jí už nechělo se mnou jezdit na chatu a do přírody. Takže když jsem většinu své letošní dovolené strávil sám na chatě a na cyklovýletech po okolí, tak i vzhledem k jejím výčitkám a hádkám, ale hlavně vzhledem k tomu, že už mě přestalo bavit všechno finančně táhnout, začal přemýšlet o rozchodu. Nejvíc mě štvalo, že z její strany chyběla poslední dobou jakákoliv podpora a chuť tento stav jakkoliv řešit, ať už přes terapii, nebo přes pracák. Před rokem jsme chodili do partnerské poradny a terapeutka nám v podstatě řekla, že pokud nebude chtít ona, tak s tím těžko něco udělám a je to na rozchod a tento rok to k tomu rozchodu spělo. Jenže pak zasáhla mocná ruka osudu a mě se před měsícem stal na chatě úraz, po kterém jsem musel být převezen do nemocnice a operován. Po operaci kolene jsem již měsíc doma na lůžku, nemohu chodit a přítelkyně se o mě musí starat. Sice zpočátku to bylo složité, ale pak se to trošku uklidnilo a celkem slušně se o mě stará. Prostě řízením osudu se naše role vyměnily... A protože na lůžku má člověk spoustu času na přemýšlení, tak mě dochází, že se mě to asi přihodilo proto, abych si uvědomil, že v životě mohou nastat chvíle, kdy je člověk zcela odkázán na pomoc blízké osoby. Že kdybych byl sám, tak zřejmě zůstanu ležet na LDN, což je tedy děsivá představa. Že to, že se o přítelkyni roky starám já, je třeba můj karmický dluh vůči ní z minulých životů. Teď se snažím myslet na to, že se operace povedla a že doufám brzy z lůžka vstanu, zítra mě povezou na kontrolu. Pak bych se rád zase vrátil do práce a chci věřit přítelkyni, že to myslí vážně s tím, že pak taky půjde do práce... Prostě když to celé shrnu - když je člověk sám, tak má svobodu a klid, ale taky je mu smutno a to nejhorší může nastat v případě, když najednou není schopen se o sebe postarat z důvodu nemoci či úrazu. Protože zůstat ležet na LDN je pak asi to nejhorší, co ho může potkat...

Od: maky®
Datum: 30.10.16 15:51
avatar

Pane Podbrdný, proč by váš příběh někdo mazal, je steně zajímavý, jako všechny ostatní, vždyt je to i poučné a jak tu byla debata Člověk míní a Bůh mění - vaše povídání by se hodilo i tam. Někdy je to již opravdu neúnosné s někýkm vydržet, ale pokud to trochu jde, hlavně staří lidé se pak potřebují opírat jeden o druhého.

Datum: 30.10.16 16:24

Maky, děkuji Vám, tak to jsem rád, že to není úplně off-topic Do té debaty Člověk míní a Bůh mění jsem se již rozepsal i s podrobnostmi, jen jsem teď pročítal i tento dotaz, protože mě zajímalo, jak to mají ženy, když to mohu posoudit jen za mužskou část lidstva a vidím že je to dost podobné... Jenže když se člověku něco nečekaného přihodí, tak to člověku dost přerovná žebříček priorit a proto jsem si dovolil přispět svou troškou do mlýna i sem

Od: nikc®
Datum: 30.10.16 19:42

Bylo by smutný, kdyby se o vás přítelkyně nepostarala. Navíc když byla doma. Máte štěstí.


doplněno 01.11.16 10:04:

Pro janm. Zde je otázka Jak se žije samotným ženám, ne mužům. Tak se nedivte, že sem píšou své zkušenosti ženy. Můžete založit novou otázku Jak se žije samotným mužům a to si taky počteme. Jinak taky nemám moc dobré zkušenosti s muži. Zatím bezdomáče nebo něco takovýho mě nepotkalo, ale někteří muži nemají vyřešenou minulost, milují ještě bývalku a chtějí si jen užít. Je jednoduchý říct, nejste moc náročná? Když není přitažlivost a není tam chemie, tak se to nedá lámat přes koleno. A pokud už na druhý schůzce si dělá srandu, jemně ponižuje, je nepříjemný, tak jak by to bylo za rok, za x let? Na akce pro nezadané nemůžu, když pracuju o víkendech.


doplněno 01.11.16 10:38:

Janm po dokonalém muži netoužím. To jsem zde ani nepsala. Stačí mi, kdyby mě měl rád a nemluvil o bývalce jako o bohyni. Když je to pro něj ta pravá a miluje jí, neměl se rozvádět. Pokud se nerozvedla ona s ním...

Od: janm
Datum: 01.11.16 10:20

niko

Nedivím se zkušenostem ovšem proč tolik "zapšklosti"? , i muži mají negativní zkušenosti, ovšem "nehojí se na tom tolik", jinými slovy pokud to tak opravdu některé ženy vidí pak je lepší samota, zdá se že v sobě mají tolik jedu že každý potencionální vztah zákonitě otráví. Stále se ale pozastavuji nad tím, jak ženy touží po "dokonalém muži" , ale kde by asi takového našly když jsou samy "nedokonalé" navíc některé i "prudce jedovaté"*smich*


doplněno 01.11.16 11:02:

Samozřejmě, vyjadřuji se i "obecně" když se podíváte na různé seznamky a vyslechnete více názorů pak ten "dokonalý muž" se tam objevuje dosti často, asi jde o nějaký "archetyp"...

A když jste zmínila slovo či titul "bohyně"(bez ohledu na kontekst ne ve smyslu "bývalka") - je jich málo, velice málo ale kupodivu "existují" jde o ženy které překročily rámec svého "malého ženského ega" jsou kupodivu velmi moudré empatické, jde o osoby "velmi vzácné"leč jsou a co je pro muže zvlášť důležité nejsou jedovaté ani mírně ani skrytě, půvabné osůbky :)

Datum: 01.11.16 11:04
avatar

Janm... teď jste mě ale rozesmál. Prý, že se muži nehojí na tom tolik, když mají negativní zkušenosti se ženami. To jste ale nemyslel vážně, že ne. Protože každou větou, co sem napíšete, vyjadřujete své znechucení "prudce jedovatými" ženami a nejen těmi. Co vaše slovo, to slovo proti ženám... Kde je nějaký váš nadhled?


doplněno 01.11.16 11:19:

Pro Janm - ale to je jen slovíčkaření... Jinak jste mě tedy moc nepřesvědčil.

Od: janm
Datum: 01.11.16 11:08

eulalie-

To opravdu ne, používám slova jako "někeré" "mnohé" apod. nikoli "všechny" na to jsem opatrný , chce to pozorněji číst..., právě proto píšu "prudce jedovaté" nebo "jedovaté" jinak bych napsal "všechny ženy" *smich*


doplněno 01.11.16 11:34:

Právě že to "slovíčkaření" je velmi důležité pro správnou "formulaci myšlenky" bez něj není možné chápat smysl textu, ne vždy se mi ale samozřejmě "podaří" správně formulovat, čímž se nechci omlouvat.

Zapomněli jsme totiž na jednu velmi starou leč hlubokou a stále platnou "životní moudrost" která byla dobře známá našim pra pra pra indoevropským předkům a to je, že cílem ženy a muže není "maximalizace vyhranění" (dnešní doba, "egoizace") nýbrž "stát se Člověkem", Člověk je nejvyšší titul kterého lze zde na Zemi dosáhnout, zeměkoule nese miliardy lidí opravdových "Lidí" je ale velmi málo, k tomu stát se Člověkem vede dlouhá a náročná cesta a ti kteří toho dosáhli pak už nejsou ani Muži ani Ženami ale "Pravými lidmi". Je jich málo ale existují, když na takové náhodou narazím pak mi nezbývá než smeknout a uklonit se, mají můj obdiv a úctu :)

Datum: 30.10.16 16:21
avatar

Už od začátku čtu tohle vlákno a každý nový příspěvek a přemýšlím, jak se žije mně. Do 19 u rodičů, do 23 u příbuzných na VŠ, rok zase doma, rok jako au-pair, dva s ex-přítelem a rok mezi spolubydlícími, zbývají mi necelé 3 roky, které jsem prožila v bytě sama, naprosto sama. (Ale i když jsem v dospělosti bydlela s někým, vždycky dost nezávisle, takže bych nikdy neřekla, že bydlím sama teprve tři roky...)

Jestli mi chybí mužská ruka? Ne, v bytě ne. Když už je nejhůř, mám "otčíma", kamaráda, sem tam pár známých. A troufnu si tvrdit, že v domku by nebylo o moc hůř, umím nasekat dříví, vymalovat, a letos jsem renovovala dřevěná okna (bruska, kyt, nátěr), snad jen ty věci okolo topení, elektřiny a hlubší rekonstrukce by byly problém a spoustu bych se toho musela naučit. Spíš než ohledně bydlení mi tedy chybí spřízněná duše. Někdo, kdo se mě zeptá, jak jsem se celý den měla, pro koho uvařím a upeču, s kým se podíváme na seriál a s kým si zahraju nějakou deskovku.

A jedno taky musím přiznat - mám nějaké problémy se sousedem a kamarádka, jejíž příbuzné byt patří, mi navrhovala, že by to její manžel mohl jít s ním vyřídit - domluvit mu, aby mě nechal na pokoji. To bylo hezký, že by se mě chlap zastal, když si na mě někdo troufá, to mi taky chybí. Ale jako celoživotní samotář si tohle moc nepřipouštím, tak nějak prostě neznám situace, ve kterých bych rovnou řekla "tohle nezvládnu, k tomuhle někoho potřebuju". Až když to ona navrhla, tak mi došlo, jaké by to mohlo být

Datum: 30.10.16 18:56
avatar

Jak se žije samotným ženám? Děkuji za optání, docela to jde. Celkem váš dotaz chápu. Kdo má doma muže, který pomůže, mužské práce udělá, tak to je paráda. Horší je to, když si člověk vezme někoho, kdo se nechá obskakovat, ale když je třeba, tak pak nepodá ani šálek čaje, když je manželka nemocná tak, že ani slézt z postele nemůže. Nebo když i mužské práce nechá muž na manželce a nepomůže, ani kdyby měla manželka padnout únavou... To se pak člověk zamýšlí, nač takový manžel je? Na nic. Pak to chce samozřejmě radikální řešení. Takže já vás, Zavináč@ chápu a nezávidím vám. Život s člověkem, jak to popisujete, musí být velmi ubíjející. Ale je na vás, jestli se tomu poddáte a ubít se necháte. A ano, také mi nejde na mysl, jak může člověk jen tak prosedět u TV volný den, aniž by něco kloudného udělal. Až bude na věčnosti, nebude už mít nikdy příležitost cokoliv vykonat. Tak asi tak.

Datum: 30.10.16 20:27

eulalie,,,děkuji moc--již jsem si vyměnila zámek a nemá tady nic.Jen jsem zvědavá,jak se zachová,Jestli opět nepije,,,Z.

Datum: 30.10.16 21:25
avatar

To mi připomnělo jeden vtip že života.

"Prosím tě, můžeš mi říct, proč jsi s takovým pitomcem?!"

"Abych pořád nemusela odpovídat na otázku, proč jsem sama..." M.

Datum: 31.10.16 07:19
avatar

dobrý poslední říjnový den, to navazuje na skutečnost že za každou cenu bych muže nechtěla. Jezdím na určitá setkání a tam jsem měla možnost seznámení. Byl tak v mým věku, trocha zanedbaný ale jinak příjemný a veselý chlapík.No nebudu vypisovat podrobnosti dokonce jsem ho pozvala do našeho města a ke mě na chatu. Byl srpen a on přijel v triku a bez saka nebo bundy letní.u mě jsme se najedli a poseděli a z něho postupně padaly moudra.Neměl nic ani byt , ani svou skřín kde by ta bunda visela .Všechny obviňoval jenom né sám sebe.Jeho trufalost dosáhla tak vysoko že si myslel že už tady zůstane , on se neměl kam vrátit.Myslel si že budu šťastná jak blecha , když se ke mě nastěhuje. Dokonce si myslel že tam s ním zustanu přes noc. No to bylo rozčarování , pro oba!Jela jsem domú, nechala jsem ho tam vyspat a druhý den brzo ráno jsem ho vypoklonkovala na autobusák a frčel "domů. A já se dala do gruntu chaty a zjišování jestli tam zůstalo vše na svém místě.A to si dovolil se na mě zlobit že jsem ho u sebe nenechala a neživila ho. Jo i tací jsou muži...

Od: janm
Datum: 31.10.16 07:58

-korina

Zdravím

S těmi muži to máte jako s ženami, jeden známý starší pán "starý mládenec" (solidní slušný soběstačný) si jednu našel a ta se k němu přistěhovala, za nějaký čas jsem zjistil že už bydlí jinde, dotyčná ho šikovně připravila o domek, čili tak. Nevím proč stále některé ženy "špičkují" vůči mužům, copak jsou samy dokonalé? Jsou snad svaté? Jsou bezchybné? Dle toho co tady většinou čtu asi ano, pak tedy musí být zákonitě samy...

Datum: 31.10.16 08:30
avatar

Jane věřím že jsou takové potvory , ale těžko mohu já jako žena mít s takovou chytračkou zkušenost proto mohu psát jenom o mužích a vy jako muž zase o ženách. Ale trochu se mě to dotklo že máte na můj příběh hrubou odpověď . To že jsme některé samy je proto že nejsme v určitou dobu na tom pravém místě.Já myslímže to je 50 na 50. Muže mám ráda a neházim je do jednoho pytle, ale dovolte abych měla své nároky a nepopadla prvního a nenastěhovala si ho domů...

Od: janm
Datum: 31.10.16 08:48

korina

Totiž takto, reagoval jsem na váš příspěvek proto že není jen "Váš" vyjadřuje obecné mínění "mnoha žen" a v dnešní době zdá se je "dost rozšířené". Proto jsem psal v předchozím pří. že "krizi vztahů" dnešní doby vidím jako "krizi ega" možná "velkého ega" to operuje vždy a jen "rozumem" "cit" je mu cizí, zkrátka berou-li se dva lidé jen jako "účetní položky" čímž nemám na mysli že se to má týkat jen hmotného zabezpečení, financí, zkrátka se pouze "povrchně hodnotí" operují "pouze rozumem" pak je jasné proč je dnes nejen těžké vztahy navazovat ale i udržovat a proč je prakticky nemožné aby dnes dva spolu vydrželi téměř celý život. Dřívější generace se totiž braly jako "komplementární jednotlivci tvořící dvojice" kteří se mají vzájemně "doplňovat" kdežto dnes se na sebe dva dívají ve stylu: "co z tebe budu mít když tě koupím, jaké jsi zboží, jaké máš výrobní vady co mi dáš aniž bych musel/a byť jen něco dát také já". Ale za to "osobně" dnes lidé nemohou neuvědomují si to, neuvědomují si jak dnes společnost myšlení lidí "deformuje a křiví" k nepoznání, každý se nad tím pozastaví až "vidí následky"- stoupá rozvodovost, neschopnost spolu chvíli vydržet, neschopnost navazovat vztahy, pochopitelně "čest vyjímkám"...

Datum: 31.10.16 08:55
avatar

Janm, zajímavý pohled. Jen nezapomínejte, že tady je řeč o dospělých a ještě dospělejších lidech, kteří na to, co mají, vynaložili nemalé úsilí, vlastně po celý svůj život a vědí, že nesmí ztratit hlavu a o všecko přijít a zkončit na laskavosti svých dětí. Takových případů viděli okolo několik. ;) V mládí se brali dva mladí, kteří měli prd. Jen se milovali a chemie sexu fungovala na 1.000%. S přibývajícími léty nastupuje rozum. Není to vypočítavost, je to jen aplikování zkušeností.

Od: janm
Datum: 31.10.16 09:15

babkazov

Jde o nedorozumění, neměl jsem na mysli řešení finanční situace dvou potencionálních partnerů , jde o dobou "zdeformovaný přístup člověka k člověku"na "osobní rovině", čistě o to jde protože to je základ vztahu, jestli daný nebo daná vlastní zámek a druhý nic ponechávám stranou, to by se mělo řešit až na druhém místě.Dále co se týká toho "hmotného majetku" u těch "dříve narozených" tam se to většinou řeší tak že si bez ohledu na to co kdo má nebo nemá a u koho kdo bydlí každý ponechává stranou "to své" (čili navzájem se "neokrádají", majetky si ponechají oddělené) vyjma případů kdy do vztahů (zvláště pozdních) jdou lidé z čiré "vypočítavosti" a pak to končí jako u toho mého známého mimochodem není jediný o kom ve svém okolí vím.

Datum: 31.10.16 09:11

korino,,to jste odvážná já bych tohle nedokázala ..cizí chlap.Jsou někteří vychcánkové hned by se chtěli někomu pověsit na krk a pak se jich těžko zbavuje,,,Už to nedělejte!Z.

Datum: 31.10.16 09:58
avatar

Zavináč, to nebylo o odvaze ale o soucitu bylo mi ho vlastně líto , nic už mu nejelo tak jsem ho tam nechala přespat , ale to víte když odjel tak jsem vše větrala , převlíkala savovala.. Nechápu jak může někdo v tomhle věku takhle dopadnout.Ale není sám znám bráchu své kamarádky je mu 68 let a bydlí v zahradním domku.V zimě tam div nevyhořel, byl trestaný , děti se za něho stydí. Ten by mě bral všema desíti . No to bych musela být vožralá, sfetovaná a po úraze hlavy.Vše co jsem vlastníma rukama vydobyla, by mě on o vše připravil a mě by zbyla smačka na provaze . HA ha aspoň jsem se sama a doufám i druhé rozesmála.A vzhůru do života...


doplněno 31.10.16 10:01:

ha ha ne smačka ale smyčka a pořádná...

Od: ben®
Datum: 31.10.16 10:07
avatar

Dobrý den, mě tedy nejvíce pobavilo to Savo. Ano, po pánské návštěvě je nutná dezinfekce nemovitosti nebo odborná deratizační firma . Vy opravdu raději už žádného muže nehledejte, netrestejte ho svou přítomností a buďte sama. Ovšem, je to škoda - možná stačilo pána vykoupat. Zdravím!


doplněno 31.10.16 11:22:

Nemusíte se zlobit. Jen jsem měl dojem, že jste si pozvala na chatu (asi do přírody) muže a on tam přijel v parném létě bez saka - to bylo první, co Vás zarazilo, protože Vy zřejmě na chatě chodíte minimálně v kostýmku. Vy jste měla nějaká očekávání, protože jinak by pozván nebyl.

Očekávání se nenaplnila, sympatie pohasly a Vy to zde prezentujete jako učebnicový příklad, jak vypadá muž. Ano, byl zřejmě zanedbaný, protože neměl doma ženskou. Nemusí to znamenat, že by nějakého pokroku v oblečení nebo hygieně nemohl (pod vstřícným dohledem ženy) dosáhnout.

A jsme zase u té tolerance, pochopení druhého a někdy i ústupků. Já si myslím, že Vy už nemůžete do svého prostoru trvale pustit někoho cizího - byl by to vztah nervozní. Ovšem, pokud to celé byla pomoc bezdomovci a nic jste od toho nečekala, tak je to od Vás obdivuhodné.

Datum: 31.10.16 10:37
avatar

Bene už jsem chtěla odejít ale ještě rychlá odpověd. No tomu snad nechci ani porozumět , vy se divíte že jsem vše gruntovala a savovala.V posteli spal cizí člověk který asi z čistotou moc nekamarádil, samozřejmě že jsem mu nabídla sprchu , neměl u sebe ani kartáček na zuby, své jsem ukryla aby je náhodou nepoužil.Ručník nebyl ani použitý, tudíž se ani nemyl a já nebudu savovat?Nedoporučujte mi co mám a nemá dělat.Myslím že by takto jednala každá žena kdyby tam nocoval někdo cizí, bez hyg. zvyklostí. Savo bych použila i kdyby tam nocovala cizí ženská.Nebo jsem ho měla nechat na nádraží, celou noc . No jo máte nárok na svůj názor ...hezký den

Od: annabel
Datum: 31.10.16 13:18

Ja se teda te nasledne desinfekci nedivim, ale docela by me zajimalo, proc strizliva? korina takoveho chlapa k sobe zvala, kdyz musela uz pri seznameni videt co je zač, takze co vlastne ocekavala *ee*?, byl to snad jen zoufaly pokus o nejaky "zazrak", ktery vsak evidentne nenastal, zato se probudil rozum? :)

Datum: 31.10.16 13:20

ben,,,,,zdravím,,vy to asi berete osobně..

Korina má pravdu,takových potulných chlapů je moc.Já s ní plně souhlasím pochopitelně i Savem a to důkladně.

Podle vás chlap musí mít ženskou -aby ho vedla?Pána tvorstva?, Copak je nesvéprávný?Nikdo tady neprezentuje -jak vypadá muž ,ale korina napsala také jak muži vypadají ,,znám jich tady dokola dost.Ženská není zaopatřovací ústav.aby ho vedl tak,aby vypadal jako člověk.A je to její věc.koho přijme či ne..Tak ty vaše prognozy se mi nelíbí. Zdravím

Od: ben®
Datum: 31.10.16 14:09
avatar

Dobrý den, no, osobně si nic neberu. Já bych si do bytu cizí "fujtajblovou" ženu nepozval a už vůbec bych ji tam nenechal bez dozoru přes noc. Ale, jak jsem psal, tak jako pomoc bezdomovci je to úžasné. Jinak, slyšel jsem, že některé ženy svým partnerům vybírají oblečení (dokonce kupují spodní prádlo) nebo i občas uvaří (a nutí je jíst zdravě). Snad prý některé ženy rozhodují i o financích (i toho partnera), říkají mu, co by měl dělat a co by dělat neměl apod. Ovšem, jen jsem to slyšel - možná se tak děje jen v těch ústavech pro neschopné, toulavé muže (bez saka). Zdravím!

Datum: 31.10.16 17:14

bene,je logické.,že mu nekoupím oblek bez něho,,takové drobnosti je samozřejmostí pro mne.

Nechápu --jak občas uvaří-? A pokud je normální rodina,tak žena má větší obzor co doma chybí.Takže peníze ženě a chlapovi kapesné podle situace.. Zdravím -toť vše

Datum: 31.10.16 19:22

.."peníze ženě a chlapovi kapesné podle situace"..

Po přečtení tohoto příspěvku už je mi nějak hodně šoufl tedy. Zajímavý pohled některých žen na muže.

Od: iveta*
Datum: 10.11.16 19:45
Datum: 31.10.16 14:31
avatar

Přidám příběh...Měla jsem možnost sledovat "vývoj" jednoho starého mládence. Za mlada neuvěřitelně šikovný chlap. Takový ten Ferda mravenec, práce všeho druhu. Hodnej chlap. Veselej. Jenže jak to tak bývá, vždy je nějaké "ale". A tentokrát to byla jeho máma. Generál nejtěžšího kalibru. I slunce ráno vyšlo jen proto, že si to ona přála. A ona si pro svého syna přála jen to nejlepší... žádná ženská (sokyně) tohle nemohla vydržet. Hodné ženské, vypočítavé i generálky. Jak šel čas, stále častěji se uchyloval do bezpečí místní hospody. Diagnóza: kvartální alkoholik. Pořád fajn chlap, ale s nervy na pochodu. Nikdo se nedivil. Pokud by v té době přišla nějaká dobrá duše a vytáhla ho z toho začarovaného kruhu, klidně by se nechal. Jenže to už na něm alkohol zanechal stopy...a když se k tomu připočetlo i chatrné zdraví jeho matky...Situaci se pokusila zachránit právě ona, když jí došlo, že je něco v nepořádku a má sice syna pěkně doma na povel, ale... Podala inzerát, kde si (ano ona) stanovila požadavky, jak by případná známost jejího syna měla vypadat. Poznámka: sraz v přítomnosti rodičů. A to už mu bylo přes čtyřicet! *zed* Samozřejmě nikdo se neozval, ale možná ho má ještě někdo doma schovaný jako dobrý vtip. Zemřel na mozkovou příhodu, sám, cestou od kamaráda z mokré čtvrti. Bylo mu 62. Jeho matka ho přežila o necelý rok. Zemřela v nedožitých devadesáti letech.

Málokdo vidí pod povrch věcí, pokud nejste přímo ve středu dění. Možná potkáváte nevrlé lidi, kteří možná nedbají na hygienu, sousedské vztahy a vlastní rozvoj. Ale jsou takoví, že chtějí? Ano, jsou i tací. Nebo si myslí, že na kousek štěstí prostě nemají nárok, že už je nic hezkého potkat nemůže? Člověk je opravdu jen potkává, ale nedá si tu práci nahlédnout pod povrch. Proč taky, když má sých problémů dost... Nejsme charita, že? M.

Datum: 31.10.16 15:03
avatar

tak jsem se vrátila z krásného podzimního dne myslela jsem už odepisovat nebudu , ale nedá mi toa ještě naposledy odpověď na ty ohlasy, hlavně Benovi.Bene tak naposled , tehdy byl srpen , vedro už nebylo a když někdo k někomu jede a ví že se tam zdrží tak snad si veme sako nebo bundu , já bych v triku k nikomu nejela . Ale to jenom tak na okraj,Tak to by bylo to nejmenší , ale jeho povídání o sobě mělo ve mě vzbudit pochopení a zůstat s ním do rána.. Nadával na bývalou ženu , mlel něco o sestře jak ho vypekla s domem atd.Mě to ani nezajímalo a když snědl a vypil co jsem mu připravila a já se měla k odchodu , chtěl jet se mnou domů tak se ho to dotklo. No nebudu se opakovat už jsem o tom psala snad 2x. Nemám přísné měřítko na muže poněvadž žena umí žít sama , ale málokterý muž si ví rady s běžnými starostmi. Ale bezdomovce který chtěl využít ženu , která mu pomohla a měla čisté úmysly to né.Avíc se k tomu nebudu vyjadřovat. děkuji za všechny odpovědi ahoj Korina


doplněno 31.10.16 20:57:

Moc mě mrzí že se vše točilo kolem mého příběhu a na rovinu vám řeknu že mě dost lidí zklamalo. Jak si může někdo myslet že bych sebrala nějakého ušmudlaného bezdomovce z ulice a vzala si ho na chatu.Jasně píši že jezdím na setkání s přáteli a on tam byl jako něčí kamarád , toho člověka jsem taky neznala, byl příjemný , vypadal dobře no malinko zanedbaný. Ptal se jestli může přijet se podívat do míst kde žiji. Tak jsem mu dala tel. číslo že se domluvíme , tak po dohodě se mnou přijel. Ale já měla jinou představu o našem setkání a dál už jjsem to psala.Nebudu o sobě vyjmenovávat své kladné vlastnosti , nikoho neodsuzuji , pokud mohu pomohu , pokud s tím člověkem nesouhlasím je to pro mne Tabu.Ale nesmí mi ten dotyčný lhát a využívat mě. pro mě není problém za někoho něco udělat aniž bych čekala že mi to bude vracet. Jezdím za starou cizou pani do domova důch.vím že ji to potěší ta hodinka co s ní ztrávím.6 let jsem myla za starého dědu chodbu když měl službu , byl nemocný a to měl dvě dcery. a další. Nebudu se chlubit , píši to aby si Ben a další muži nemysleli že mám vysoké nároky na muže a na ženy nikoliv. A v podstatě je mi to jedno co si o tom někdo myslí.Tak hezký večer a dobrou náladu všem Korina

Od: janm
Datum: 31.10.16 22:27

Nechci se nikoho dotknout, ale tuto diskusi by si měl pečlivě přečíst každý muž aby věděl jaké mohou být ženy a dával si velký pozor na koho v životě narazí.

Datum: 01.11.16 06:47
avatar

Janm, nejen muži, ale i ženy by si měly přečíst, jací mužové dovedou být. *hej*

Datum: 01.11.16 11:24

Kdo se o tohle zajímá (třeba jako já *smich* ) si to jistě vyhledá a přečte. Kdo ne, tak nejspíš i bez toho ví a zná.. Já pracuji v ženském kolektivu, tak to vidím a hlavně slyším denodenně a tady se opět jen ujištuji, že to není jen u nás v práci. Ono ty ženské všeobecně na "veřejnosti" mezi dalšími muži nejsou tak "otevřené" a muži můžou mít o nich pak mylné představy a doma to taky s "otevřeností" moc nepřehánějí. Ale pokud jsou samy mezi "děvčaty", to pak muž jen žasne-to můžou určitě i ženy samotné potvrdit. Zase ale nejsou uplně všechny takové..tak 1 z 5 je taková ta "normální" žena, jakou si muž zhruba představuje, že by měla být.

Od: janm
Datum: 01.11.16 11:36

mernet

*palec*

Od: ben®
Datum: 01.11.16 11:35
avatar

Dobrý den, diskuze se hrotí a nějak se z ní vytrácí ta jiskra, motýlci v břiše a chemie = láska. Pokud se zde začte mladá osoba, tak ztratí všechny iluze o budoucím vztahu, což je škoda. Jinak, uvítal bych, kdybych se chtěl seznamovat, abych byl hned na první schůzce od "svaté" babči informován o tom, že budu dezinfikován Savem a až jí odevzdám své úspory (mzdu), tak budu od ní dostávat kapesné . Zdravím!


doplněno 01.11.16 11:48:

janm - myslím, že odpovědi od mužů zde nejsou vítány a tato drbárna měla zůstat pouze záležítostí žen. Shoda se zde nalézt nedá a znovu apeluji na oboustranou toleranci, kompromis a nižší očekávání.


doplněno 01.11.16 12:04:

janm - ano, už je to i potvrzeno, že dotaz byl "demokraticky" založen jenom pro ženy. Jejich škoda.

Od: janm
Datum: 01.11.16 11:39

ben

Hold, kdo nedesinfikuje sám sebe "vnitřně" musí užívat Savo na vnější povrchy, to platí jak pro ženy tak pro muže *smich*


doplněno 01.11.16 11:42:

Ještě že to SAVO máme *smich*


doplněno 01.11.16 11:58:

Máte pravdu "bene", názory mužů zde asi opravdu nejsou vítány a já původně ani reagovat nechtěl ale nedalo mi to, na druhou stranu diskutující zde mají "reflexi" kterou v čistě ženských kolektivech nemají, "něco zlé je také na něco dobré" :)

Od: janm
Datum: 01.11.16 12:11

Jenže znáte to, nejvíce člověka láká to, co je "zapovězené" *smich*

Datum: 01.11.16 11:58

,,V pozdějším věku je dost problematické se s někým seznamovat.Každý má své návyky.Zpočátku se to jeví Ok,,ale pak se srovnává,,

Já jsem založila toto psaní pro ženy..!

Od: maky®
Datum: 01.11.16 20:23
avatar

zavinác, možná seznámení by se podařilo, ale zvykat si na zlozvyky postaršího pána a on zase na ty moje, to je někdy problém i v mladším věku, nacož ve stáří, sama nežiju, ale jen si to tak představuji...jestli bych si někoho cizího nastěhovala do baráku - to by mě musel hodně pobláznit a to se může stát v každém věku...:-D

Datum: 01.11.16 20:36

maky,souhlasím,,,

Od: mcfight
Datum: 01.11.16 23:54

Já jsem založila toto psaní pro ženy..!

Jak název napovídá, založila jste témátko v sekci - "nejen pro ženy". Věřte, že bez názorů mužů by tahle debata nestála ani za mák.., bylo by to jenom takové laciné přihřívání si vlastní polívčičky.

Datum: 02.11.16 08:51

mcfight,,,,je to ptaní se na život žen bez mužů,,není tady téma ,,jen pro ženy...

Chlapi pochopitelně budou se tady obhajovat,ale to nechce nikdo slyšet,,Alle já se ptala na život ženy bez mužů a ne na rozebírání jak vy píšete.A jestliže je něco laciné ,,tak tedy nepište ,,bylo to zbytečné..


doplněno 02.11.16 08:58:

Dodatek,,,já chtěla,aby si ženy poradily jak zvládnout samotu ,rady, a pod,,,,

Datum: 02.11.16 09:46

zavinac. No, ženy si tady sice mohou foukat svoje bolístky samy, ale určitě není na škodu i pohled z druhé strany ;). Nakonec i samostatně žijící muž může mít přínosné rady, jak se naučit se samotou žít. Já bych neviděla až takový rozdíl mezi samotou ženy a samotou muže. Jistě může tam být různý pohled na ABSOLUTNÍ pořádek v bytě :-D, ale právě takový zdravý mužský nepořádek je k něčemu dobrý. Nebo neřešení malicherností - také dobrá mužská vlastnost. Máme toho od sebe navzájem odkoukat hóóódně moc věcí.

A dovolím se malé rýpnutí: I taková Tvoje poznámka o tom, že to tu je určeno ženám, leccos napoví o Tvé povaze. Pozor na to! Ten kdo umí číst i mezi řádky si o Tobě udělá rychle úsudek!

Datum: 02.11.16 13:34
avatar

*palec*

Myslím si, že každý, kdo obhajuje samotu na jakékoli straně, jen vydává svůj hendikep za přednost.

Datum: 02.11.16 13:45

sebod,,fajn,,takže raději žena bude žít s chlapem co si s ním nerozumí a jiné -jen pro,že je třeba divný? A je mu lépe,?

Ono pořádek a nicnedělání jen ležení a vše je na ženě,, je tedy zdrávo --tak to jsem nevěděla,Takže vlastně mohu být ráda ,že mohu po někom uklízet --tak nějak?

Já vidím ty rozdíly ,,chlap skončí v hospodě nebo doma u flašky,,Jak jsem tady psala tak ne každý to je jasné..ale žena si vždy nějakou zábavu zždy najde,,více jak ten muž.

A jsou lidé,kteří chtějí být sami,,vedle mne bydlí soused a ještě paní a jsou úplně sami -tedy On je odjakživa sám a nikoho nehledá ,,je vadný?Je mu cca 40let a je spokojený..

Datum: 02.11.16 13:57
avatar

Sebod, proč taková ostrá slova vůči Zavináč@? Vždyť ona si jen ve svém dotazu stěžuje na to, s jakým typem muže žije, nebo žila. Kdo někoho takového po svém boku nezažil, tak to asi nepochopí. A takové ty řeči typu, komunikujte spolu, je to třeba, se velmi lehce říká, ale jak komunikovat s někým, kdo komunikovat nechce? Zkuste muži typu schizoid položit otázku třeba na chod rodiny (něco na způsob "budeme letos kupovat nové zimní pneumatiky?") Víte, čeho se vám dostane? Jen mlčení. A můžete se klidně postavit i na hlavu, otázku stokrát opakovat, stejně se vám odpovědi nedostane. Pokud jsem dobře pochopila, tak muž rádkyně Zavináč se ničeho v domácnosti neúčastní, jen leží u TV. To pak není partner pro život..., to je pak opravdu lepší být sama než takovému muži dělat domácí servis.


doplněno 02.11.16 17:07:

Pro Sebod: No jo. Každý svého štěstí strůjcem? Pokud si přečtete otázku Zavináče a budete číst mezi těmi řádky, tak si myslím, že za vším stojí smutná ženská, které leze na krk lenošný a neakční muž. Sem na poradnu si šla vylít srdce a získat nějaká rady, jak se žije ženským samotným. Tedy - jestli to i ona zvládne, pokud se zbaví otravného mužského, který se ve vztahu jen veze, ale nic nedává a který nejspíše z ní vysává energii. A moje rada je, že to zvládne, pokud změní způsob myšlení, zaměří se na sebe, své koníčky a nebude se cítit tou ukřivděnou a neustále se litovat, jaký má těžký život. Ale politovat chce asi někdy každý... pofoukat bolístku a slyšet, že v tom není sám, zvláště pak, není-li nikdo poblíž, kdo by ho vyslechnul. Tož asi tak nějak.

Datum: 02.11.16 14:17

Eulalie. Jaká ostrá slova? To mě moc špatně znáš. Já když bych použila ostrá slova, tak by byla celá debata vypípaná *smich*.

Zavináč - já jsem snad někde napsala, že má žena dělat muži služku? Nenapsala. A opět. Budu-li číst mezi řádky, tak jsi velice vztahovačná, útočná, překrucující to, co jiný řekl, či napsal.

Jasně jsem tu někde napsala, že než žít se špatným partnerem, tak radši být sama (sám). A nevidím důvod být s někým, kdo mě nějak vytáčí. Takže když s někým žiju, tak s takovým člověkem, kterého nemám proč pomlouvat, kárat, neustále přesvědčovat o své pravdě, předělávat ho k obrazu svému atd... Jasně, občasná výměna názorů musí být všude. Ale dlouhodobě... Proč? Ano, musím se zastat chlapů, jejiž ženy se pasovali do pozice mučednice. Mučednice proto, že jejich protějšek je jiný. To jsou neustále rejsnilky, se kterými není k vydržení. Ano, mají chlapi pravdu, že se z ženských stávají protivné stíhačky, které strkají zobáky tam, kam by vůbec neměly. Jsou fakt schopny z komára udělat velblouda, mlet furt dokola, až to chlapa dožene k tomu, že vypadne do dílny (má-li možnost) nebo do hospody.

No, každý hovoříme ze své zkušenosti. Já jsem asi měla štěstí na chlapy, se kterými mi bylo moc hezky a jim bylo hezky se mnou ;). Takže já jsem nevyšilovala kvůli ponožkám na židli a oni mi zase odpouštěli, že jsem třeba nedochvilná. :-D jojo, každý člověk by si měl být vědom svých předností, ale i chyb !


doplněno 02.11.16 14:43:

A ještě koukám, že je mi vkládáno zavináčem do úst, že jsem někde napsala, že samotný člověk je vadný. Hmmm, tak to teda nevím, kde to vzala. Jestli je někomu lépe samotnému, ať si tak žije. Je to jeho věc. Jen by někteří neměli dělat z nouze ctnost.

Takže znovu: člověk, který měl kvalitní partnery, se asi bude sám cítit špatně. Člověk, který narážel na blbce, bude asi sám šťastnější. Otázkou je, jestli se nebude stále snažit si nějakého blbce zase najít. A druhou otázkou je to, proč vybírá mezi blbci. A řeči, že ve starší kategorii (*smich*) je přebráno a zbyl šunt je přeci nesmysl, že? To by i ten hledající byl k ničemu :-D. Mně bude za chvilku šedesát, nejsem žádná miss, nároky na chlapa mám velice vysoké ( a to samé očekávám i od něho. Spíš jde o to, co si pod pojmem "vysoké nároky" představit. Určitě to nejsou peníze, nebo nutnost manuální zručnosti na dodělání čehosi mého). A kdybych chlapa chtěla, tak je z čeho vybírat *palec*. Jenže... jenže mám velice nemocnou dceru a ta tři malé děti, takže jsem ZVOLILA jinou životní cestu. A záměrně píši ZVOLILA. Protože až jednou budou vnoučata velká (dáli Pánbůh a já se toho dožiju) a nebudou dle mých představ, nebo za mnou ani nedojdou na návštěvu na LDNku, tak jim to nemůžu nijak vyčítat. Proč? No, protože jsem si tento život ZVOLILA já sama.

Datum: 02.11.16 14:25
avatar

Eulálilie proč si zavináč neudělá pořádek se svým protějškem? Popřípadě se nerozvede.? Nabízí se otázka.Proč? A potřebuji li nové pneu tak je prostě koupím. V každém servisu Vám pneu skontrolují i nové prodají a na auto nasadí,.Problémy si vytváříme sami.

Datum: 02.11.16 21:50

Eulálie,,jedině vy jste mne pochopila ,moc děkuji...

Ti muži --to vůbec nepochopili...teď si rýpnu -jako téměř vždy ,

Sebode -dejte mi prosím již pokoj -já na vasš rady nebo co to vlasně tady melete ano melete nejsem zvědavá..děkuji -zdravím.

Datum: 02.11.16 21:55

Zavinač. Opět jsi mě nezklamala. Přeji Ti hezký, pohodový večer. ;)

Od: kusk
Datum: 03.11.16 13:20

sebod - 3 x *palec*, když se "zavinači" nepřitakává, tak takto reaguje vždy. Nemá to se s sebou lehklé.

Datum: 03.11.16 14:32

Kusk. Děkuji. A teď jsi právě trefil hřebík na hlavičku. Jsou lidé, kteří to opravdu nemají lehké sami se sebou. To je jedno, jestli to je chlap nebo ženská. Ale takový člověk, který se nesrovná sám se sebou, tak se pochopitelně nemůže srovnat s někým jiným. Takový člověk bude nespokojený jak v partnerství, tak i když bude žít sám.

Ono ptát se, jak se žije opuštěným ženám, je zbytečné. Každá žena (muž), která žije opuštěně, má k tomu jiný důvod. A nejen důvod. Má jinou povahu, jiné zdraví, jinou rodinu, jiné přátelé, jiné materiální zabezpečení, jiné jiné jiné... Takže si tady o tom můžeme vykládat a stejně se k žádnému výsledku nedobereme. Ale jedno je jisté: člověku, který není hádavý, vztahovačný, urážlivý, se žije daleko lépe, ať je ve svazku, či sám ;) Přeji všem pohodářům krásné i když podmračené odpoledne. A ti nepohodáři? Ti ať ai trhnou nohou a zbytečně se užírají :-D

Od: ben®
Datum: 02.11.16 22:51
avatar

Dobrý den, k pochopení dotazu je třeba dobře se zeptat. Váš původní dotaz je jiný a až později jste se doplnila a vyšlo najevo, oč Vám jde. Nemůžete se potom divit, že odpovědi jsou (pro Vás) nepřehledné, nepřijatelné a málo empatické. Zkuste se někdy zeptat obsáhleji, resp. uveďte hned všechny informace. Zdravím!

P.S. pro "zavinac".


doplněno 03.11.16 08:22:

zavinac - tomu rozumím. Ovšem, je asi rozdíl v dotazu na osamělost žen obecně a na osamělost po zbavení se nepřijatelného partnera - a bude záležet i na věku té ženy (podle toho bude třeba muže postrádat nebo ne). A snad uznáte, že jste dotaz později pozměnila. Myslím, že Vám nikdo ublížit nechtěl, ale jenom dotaz (doplnění dotazu) pochopil jinak nebo má jinou zkušenost.

Datum: 03.11.16 08:11

bene,,to nejde vypsat,je toho moc a člověk se v tom ztrácí,,,,Každý to chápe jinak a jinak odpovídá.

Já se jen ptala ,jak ženy žijí samy jak to zvládají a je už jedno z jakého důvodu.

A tady se mi vyrojily nesmyslné rady -nebo co to bylo,,hlavně Sebod ,,psal úplně o něčem jiném,nebo někdo o ponožkách ..ale já se nikoho na takové věci neptala ..jen jaké je žití ,,byť vdově či rozvedené ženě.

Pak také.že není "normální" tak nějak to bylo myšleno .být sám či sama.To by si měla každá žena která je sama z jakýkoliv důvodů hledat chlapa?Já to tak nevidím.Myslím tím také,,jak je žena s někým na koho je zvyklá a pak přijde rozchod a není jí zrovna cet,,,jak začít zvovu..než si na samotu zvykne.Asi tak ,,zdravím ,,ale na ironii od lidí nejsem zvědava a byla bych ráda,kdyby už ti rádcové ,kteří nepochopili nepsali již --bylo toho dost. děkuji

Od: janm
Datum: 02.11.16 20:27

sebod

Máte "objektivnější" pohled "na věc" a to je dobře, takových lidí není mnoho, na spoustu vzájemných problémů by při tom možná stačilo jen "malinko empatie" a zrodilo by se velké kouzlo, muž přestane být mužem a žena ženou a na světě se objeví další Opravdoví Lidé a mezi takovými žádné vzájemné problémy v porozumění nejsou :)

Od: pt®
Datum: 03.11.16 12:48
avatar

"zavináč", nechte toho svýho chlapa, at si dělá, co chce. Třeba už fakt nemá síly, polehává, až se prospí k smrti a to není sranda. To říká lékařka Hospicu.

Třeba nemá už tolik elánu, pravděpodobně je i starší než Vy, tak to zkuste vidět i z jiné strany. Žijte si svůj život, věnujte se svým koníčkům a hotovo. Jeho příjem je jistě důležitý pro rozpočet a až třeba zemře budete mít po manželovi i důchod.

Každý je jiný, prožili jste spolu život a člověk stárne, ubývají mu síly, zkuste ho pochopit, nemusí být zrovna líný, jen nemá už tu sílu a má bolesti. Pokuste se přizpůsobit situaci. V mládí je vztah jiný než ve středním věku a zase jiný, když se hlásí stáří, prostě vztah se vyvíjí podle toho, kolik nám je, jaké máme zkušenosti a kolik máme síly a elánu.

Datum: 04.11.16 22:10

Dobrý večer, to záleží na tom, jakou máte povahu. Já nejsem samotářský typ, potřebuji občas s někým promluvit, setkat se, jsem sama 2 roky, jsem v důchodu, ale mám štěstí, že mám vnoučata, často se staví, ale pořád bych nechtěla. To jsem zase docela ráda sama. Je potřeba pořád něco dělat, přemýšlet a nestačí televize a křížovky.Finančně na tom nejsem nijak zvlášť dobře, z našich platů jsme milion nenašetřili, musím hodně počítat a to je dost velký problém, který mě omezuje. Mám moře zájmů, plánů, hodně toho zvládnu, i mužských prací,stále mě baví se něco učit ,ale hlavně bych ráda, aby zdraví aspoň trochu sloužilo a aby měl člověk někoho blízkého / nemusí to být nutně rodina/. Jinak muže do společné domácnosti nastálo bych nechtěla,cítila bych se omezovaná, ale na občasné setkání, dovolenou apod. asi ano. Zatím to neřeším.

Datum: 06.11.16 16:25

lenulakr,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,moje slova a myšlenky,i s těmi vnoučaty.Dneska jsem právě odevzdala vnučky a jsem z toho špatná.Už nemám zdraví na děti.,,ani trpělivost.kravály .lhaní a pod...díky za odpověď

Datum: 12.11.16 11:11
avatar

Jsem 4 měsíc single a žije se mi lépe.Než špatný vztah, tak raději žádný vztah.

 

Datum: 12.11.16 16:29

sluníčkopavla,,,,,,,přesně tak,,,a ani mi není smutno,,,jsem ráda, že je to tak jak je ...

Datum: 12.11.16 16:40
avatar

Nezlobte se ale žít sám a udělat si z toho přednost, to mi příjde, že lžete sama sobě. Možná jste jen měla ve výběru smůlu. Jsou -li spolu dva od mlada, musí se přizpůsobyt, naučit se, že nejsem já ale jsme my, pak společným životem mohou jít 50 let.

Datum: 12.11.16 16:59

nezlobím se ,ale je mi tak lépe,je to snad hřích? Již nebudu odpovídat na odpovědi,,každý si to píše podle sebe.Vy byjstze to nevydržela ani měsíc,,vždyť náš vztah neznáte a to co píšete ví každý ,,Zdar

Datum: 12.11.16 17:25
avatar

V dnešní době žít s chlapem znamená mít železnou kouli na noze. Tohleto už nejsou ti praví "samostatní" chlapi (jako můj otec kupř: nemá problém mamce s něčím pomoct, sám od sebe umýt nádobí, vytřít, opravit, uvařit, nakoupit...), dneska vidím kolem sebe samá líná netáhla, jimž je přednější vysedávání u konzole/počítače než rodina, v domácnosti s ničím nepomůžou. Chudák ženská, která tohle individuum musí snášet.

To radši fakt bejt sólista, než být něčí doživotní slouha. *bzum*

 

 

 

Poslední otázky Poradny volná diskuze
Nejnavštěvovanější otázky v rubrice

 

Přihlásit se k odběru odpovědí z této otázky:

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2016 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.