Finance mezi partnery

Od: Datum: 08.10.16 13:10 odpovědí: 34 změna: 14.10.16 09:15

dobrý den,

přes svůj věk stále nedokážu úplně pochopit finanční vztahy mezi partnery. V průběhu času si moje aktuální partnerky stěžovaly na to, že jsem lakomý. Ano, jsem šetrný a vím to o sobě, ale nepřipadá mi, že bych se nějak příliš vymykal běžné mužské povaze a navíc se snažím povahu alespoň mírnit rozumem, protože to bylo nejednou i jednou z příčin rozchodu. Já tomu čemu ženy říkají lakota říkám spíše finanční odpovědnost. Připadá mi, že ženy nějak nechápou, že nemůže být každý miliardář, že se nedá trvale utratit víc než je příjem a že úspory slouží např. k řešení krizových situací, jako pojistka na stáří apod... Navíc si myslím, že je emancipace a ženy dnes běžně vydělávají a některé dokonce více než muži, takže nevím kde se bere názor, že by měl vše platit jen muž. Moje představa je nějaký rovnocený přístup samozřejmě se zohledněním příjmů partnerů. Peněženky dam, které kritizovaly mou údajnou lakotu jsem ale nikdy neviděl (samy rozhodně, přes svou kritiku, nebyly nějak rozdávačné).

Momentálně mám nízký příjem, ale moje partnerka ví, že mám nějaké úspory a přesto, že si o ní nemyslím, že by to byla nějaká zlatokopka, občas od ní slyším že jsem lakomá Barka apod. i když pokud někam jdeme platím režiji já a občas koupím třeba nákup i do její domácnosti (máme každý svou). Vadí mi to, nechci být za lakomce, ale také nehodlám za pár týdnů rozfrcat své úspory, které mám na již zmíněné účely. Můžete mi prosím k tomuto vyjádřit své názory popř. poradit jak se k tomuto postavit? Uvítám hlavně názory žen. Řeším to léta sám se sebou, mělo to vliv na několik vztahů a nevím jestli dělám chybu a je opravdu třeba změnit přístup i když je to proti mé povaze, nebo jsem měl smůlu na partnerky, nebo to vidí stejně všechny...? Děkuji za případné komentáře.


Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Datum: 08.10.16 13:16
avatar

Jestli je to tak, jak píšete, tak je všechno v pořádku.

Ale každý příběh má dvě strany. Mně můj ex také občas dával najevo, že je grand, když zaplatí jednou za dva, tři týdny velký nákup za 1500,-. Že já nakupuji ob dva nebo tři dny malý nákup za 300,- až 400,- cestou z práce, to už neviděl...

Nebojte si s partnerkou sednout a ujasnit si, co a jak vnímáte okolo financí. Možná se dovíte, jak to vidí ten druhý a že ne všechno je tak, jak se zdá. (A nebo ne.)


doplněno 08.10.16 13:33:

Nebyl to manžel. Ale to je jedno. Jestli Vám něco nějak připadá, pak je opravdu nejlepší se zeptat a probrat to. Jinak to nevyřešíte. Tedy můžete říct "platit nebudu", ale pak riskujete rychlý konec. Když se zeptáte a proberete to, můžete zjistit, že je vše jinak, nebo že opravdu žena očekává něco, co nejste schopen splnit, a pak se podle toho zařídíte.


doplněno 08.10.16 13:43:

Aha, už chápu Vaši reakci. Já nechtěla srovnávat Vaši situaci (dvě samostatné domácnosti) a svůj případ (jedna domácnost, oddělené finance). Já chtěla jen poukázat na to, že expřítel něco nějak vnímal, ale už neviděl druhou stránku věci (že já chodím nakupovat častěji v menším a také tedy utratím další peníze za jídlo). To byla jen analogie v tom, že kdybychom si sedli a řekli, jak to vnímáme, tak jsme mohli předejít rozdílným vnímáním toku financí v naší domácnosti... nechtěla jsem srovnávat ty případy do detailu

Datum: 08.10.16 13:29

předně děkuji za odpověď,

píšete "můj ex" tzn. že se jednalo o manžela. To vidím zase trochu jinak, než je to v mém případě. Mám partnerku a neznáme se dlouho a máme každý svou domácnost a tak to bylo i v ostatních případech. Připadá mi, že si představovaly, že nějak více "potáhnu" i domácnost jejich. K tomu já ale moc důvod nevidím, alespoň ne do nějaké doby. Podotýkám, že ony na mě rozhodně nijak nedoplácely!

Datum: 08.10.16 13:38
avatar

Z hlediska soužití jsem na tom stejně jako vy (mingles), ale jinak je to spíše obráceně - vzájemně si vydatně podstrojujeme. Naufrago má recht: Raději si společně sedněte a pokuste se vše vyřešit ihned, abyste zjistil, zda má vztah nějakou hlubší perspektivu, nebo vás partnerka považuje za ATM. *nevi*


doplněno 08.10.16 14:06:

Takový trend určitě nenavodíte. Nezbývá, než sám posoudit pozitiva a mínusy vašeho vztahu...zda vám finanční nároky partnerky stojí za vaše soužití a možnost einschieben ihn dorthin. *smich*

Datum: 08.10.16 13:47

*smich* cash machine..., ne tak to není, je to normální celkem hodná ženská, ale nějaké nároky tu jsou a mě vadí ta zažitá nerovnováha, která tu panuje. Představte si, že bych navodil opačný trend...proč ne? Je emancipace, ženy vydělávají... Dovedete si představit reakci žen?

Datum: 08.10.16 13:56
avatar

Možná to budu považovat za rýpání, ale jste si jist, že ta nerovnováha není také někde jinde?

Já jen, že ta emancipace už probíhá trošku naruby, o náklady se páry dost často dělí napůl, ale o domácí práce a chod věcí už ne. Ale máte dvě oddělené domácnosti, tak to pravděpodobně máte vyvážené i tam. Předpokládám, že se vídáte v obou domácnostech, aby jeden z Vás neměl zátěž v podobě vody, elektřiny a úklidu.

A taky píšete, že spolu nejste dlouho, nepovažuje to ona za způsob namlouvání? Já sice peněženku při placení vytáhnu, ale když se nabídne partner, tak mi to lichotí. (Platí jen pro začátek vztahu.)


doplněno 08.10.16 14:36:

Udo, Vy po nás chcete obhajobu sama sebe, ne řešení situace. To neumím, je mi líto.

Datum: 08.10.16 14:14

jsem člověk s nějakou hrdostí a dost si hlídám aby na mě někdo nedoplácel a neplatí to jen pro partnerské vztahy. V aktuálním partnerském vztahu dávám jednoznačně víc i když mám (snad dočasně) nízký příjem a přesto jsem lakomec. Kolik mám tedy dát abych nebyl? Mám odevzdat úspory? A co pak.. až nebudu mít nic? Budu ještě větší lakomec než nyní?

Datum: 08.10.16 14:57

neřekl bych, čekal jsem, že se mi sejdou nějaké názory na věc popř. příklady jak to mají vyřešeno jiní...

Od: coco
Datum: 08.10.16 14:58

Jde take o to, jake "vyhody" si navzajem poskytujete, ja napr. jsem financne silnejsi nez partner, takze na nem je hlavne ta ostatni starost o domacnost a o me/nase "blaho" :) , postara se s moji kreditkou o vetsi vydaje, ruzne velke nakupy, ulehcuje mi zivot kdyz vari, pere, uklizi (ja jen obcas), svuj plat ma hlavne na sve konicky, osaceni, udrzbu auta, plati za kulturu a dovolene v zahranici. Zatim vladne oboustranna spokojenost *slunce* Pri opakovanych problemech jake popisujete to vidim na konflikt asi vzdy, pokud si nenajdete nenarocnou partnerku, nebo hodne zamilovanou, ktera nebude koukat na financni nedostatek a sama rada vzdy prispeje na spolecne aktivity bez naroku na vlastni zisk - takovych je sice mene, ale najdou se *jasne*

Datum: 08.10.16 15:27

OK, díky za odpověď. Tohle si může dovolit ale jen někdo s relativně vyšším příjmem - např. někde na vyšším vedoucím místě popř. úspěšně podnikající, ale tohle není můj případ... V ostatním máte pravdu...

Datum: 08.10.16 15:34
avatar

Podle mne si zatím vybíráte partnerky, které na problém financí nahlížejí jinak, než Vy.

Nemyslím si, že by takové byly všechny ženy.

Docela by mne zajímalo, proč partnerky už v počátku vztahu informujete o svých úsporách.

Bydlí-li partneři každý ve své domácnosti, měli by si podle mne každý hradit své výdaje sám. Tochu jiná by byla situace, pokud byste převážně pobývali jenom v jedné domácnosti → tam bych to viděla na příspěvek na energie, apod., rozdělení domácích prací, ...

Datum: 08.10.16 15:43

ano, info o úsporách byla chyba. To si říkám teď taky. Ono to totiž svádí k tomu abych vše zaplatil protože je mám a už nikdo neřeší použití, které jsem uvedl výše. Tak to asi je :).

Od: pt®
Datum: 08.10.16 15:45
avatar

Píšete, že všechny "Vaše partnerky" Vás označily za lakomce. Je vidět, že si vybíráte stále stejné typy partnerek, zřejmě je na nich něco, co Vás přitahuje, ale jejich finanční nároky Vám vadí. Máte úspory, asi nebudou tak velké, když se o ně tolik bojíte. Kdyby to byla velká částka, tak Vás ani nenapadne o penězích mluvit, nebo nějakou korunu pustit. A proč vůbec o úsporách mluvíte? Píšete, že se s partnerkou znáte krátce, ale už jste ji vyklopil něco o svých úsporách, proč? Abyste ji na peníze nalákal? Pak máte takovou, která jde po penězích. Nebo jste úspory sdělil v nesprávné výši a divité se, že Vás partnerka nazývá lakomcem, když nechcete na úspory sáhnout? jen Vy víte, jak to máte.

Já si vůbec nedokážu nějaké handrkování o peníze s manželem představit. My dáváme vše na jednu hromádku, z které jde na poplatky a na úspory. To u vás není, vy si žijete každý extra. Musíte si najít svůj způsob hospodaření.

Datum: 08.10.16 16:01

velké nebo malé to je velmi relativní a pro každého to znamená něco jiného. Pro info účastníků debaty: nepřišel jsem a neřekl: "mám na účtě tolik a tolik". Člověk který s vámi sdílí soukromí na to přijde i z různých indicií že...

Od: pt®
Datum: 08.10.16 16:18
avatar

Pokud máte vkladní knížku pod polštářem v posteli, tak se nedivím, že na ni partnerka přišla, to je indicie přímo pod nosem...:-D

"ivzez", píšete, že jste dal informaci...

Od: jim55
Datum: 08.10.16 15:53

Měl jsem partnerku, která také žádala více financí. Platil jsem společné výdaje na domácnost, nákupy, které jsem i obstarával a když už to nestačilo, našel jsem si druhou práci. Bylo to ale na úkor společně stráveného času, což jí také vadilo. Když jsem se s ní chtěl o tom pobavit, řekla jen, že když si neumím najít dobře placenou práci, je to můj problém. Na to mi řekla, že jsem povaleč a práskla dveřmi.

Datum: 08.10.16 16:04

ano, takto to často také je, ale to už je ta "cash machine" o které informuje kolega výš *smich*. Takto to snad v mém případě není.

Datum: 08.10.16 16:32
avatar

Pokud jde o jednu domácnost, i tam bývá několik modelů finančních dohod. Já preferuju dát peníze na hromádku a rozpočítat kolik a kam měsíčně přijde. Tedy pokud je toho žena schopna a není to ten nedozrálý typ, který vše rozfofruje a pak brečí, že nemá peníze. Někdy to v páru bývá muž, kdo vede finance, když to žena neumí. Osobně preferuji, aby muž "odevzdal", své výdaje oznamoval a o víc se nestaral. Vím, zní to možná ošklivě, ale u nás se to osvědčilo. Můj muž šetřit neumí a jen díky tomuto systému máme vše, co potřebujeme, postavili jsme barák dokonce máme i našetřeno. Já dávám všechno do rodinného rozpočtu, on by většinu utratil za kraviny. Pokud máte domácnosti dvě, tak si každý plaťte své a o společné výdaje se dělte, ale to zavání tím, že nebudete působit na ženu galantně a už vůbec ne, jako grand. Lepší, než se ptát zde na poradně by bylo, zeptat se přímo jí, jak by si to představovala, aby bylo dobře. Debata se rozvine a jistě si k tomu každý své řeknete. Pak budete moudřejší a můžete se podle toho rozhodnout a zachovat . Vypadá to totiž na čiré neporozumnění jednoho vůči druhému, tedy málo informací.

Datum: 08.10.16 17:48

no víte, to jak se popisujete (vaši úlohu co se týče peněz) tak v tom se trochu vidím. S jednou partnerkou jsem také stavěl dům. Přesto, že ona vydělávala mnohem více neměla na účtě často nic ba naopak někdy i pár desítek tis. mínus. Když bylo potřeba něco většího zaplatit často jsem to platil já. Neplatil jsem často třeba potraviny to je pravda a i u této partnerky jsem byl tedy "lakomec". A o tom to tu celé je. Nedělám granda, nekupuji každý den kytici, nové šaty, boty, šperky, večeře atd... nemám na to příjmy, ale mám když je třeba (když vyhoří např. pračka) a nemusím si chodit neustále půjčovat na kdejakou blbost jako jiní co neumí hospodařit, nebo si na grandy hrají. Bohužel jsem tak za lakomce ... Zeptal jsem se na toto téma, protože jsem chtěl názory jiných a třeba na základě toho skorigovat ten svůj. Samozřejmě je dobré si o tom promluvit především s partnerkou, ale není to úplně příjemná debata, protože (a to jste uhodila hřebíček na hlavičku) můj přístup nevypadá galantně a grandovsky, je ale praktický a mě vadí, že to hodně žen nevidí nebo vidět nechce.

Datum: 12.10.16 14:00
avatar

Ono je tohle složité. Zastávám názor, že dokud se bydlí odděleně, pak by si měl každý kupovat svoje. Společné akce napůl, nebo kdo zrovna má víc peněz (jednou ten, podruhé ten). Když se bydlí společně, tak tam je to trošku jinak. Je od vás hezké, že koupíte např. pračku, když se rozbije atd., ale i kdybyste tu pračku takto kupoval každý rok novou, tak je to nic oproti "neviditelným výdajům" - a to je to jídlo a drogerie do domácnosti, kterou jste tehdy nechal na partnerce. V těchto případech si myslím, že by se také měla platit většina napůl. Ideální je dát třeba 80 % příjmů obou partnerů (bez ohledu na to kolik to je přesně kč) do společné kasy a 20 % si nechat na "svoje" (ať už si to sám šetřit nebo vyhodit za "kraviny"). Když ale spolu nebydlíte, tak nevím. Možná si vybíráte blbý typ žen, protože já takovýchto znala jen pár a vždy to byly dívky, které dbaly více o svůj vzhled (čím dražší značka, tím lepší atd.) a image než na své vnitřní já. Takové pak samozřejmě očekávají, že se jim ty investice (do vzhledu) vrátí (=sponzor). A nemusí to být vždy nějaké hloupé zlatokopky. Prostě jenom holky, co mají svůj standard a je krapet výš, než se některým klukům může líbit.

Datum: 08.10.16 18:10
avatar
My jsme to měli s partnerkou tak, že jsme platili vše napůl (bydlení a účty) a k tomu jsme měli založený jeden speciální účet, kam jsme posílali každý část peněz (já malinko více, jelikož můj plat byl vyšší v té době) a z toho jsme kupovali jídlo a veškeré věci do domacnosti. Zbytek peněz měl potom každý na svoje věci.
Momentálně už máme jen jeden učet(a každý jednu kartu), kam chodí obě naše výplaty (jsou zhruba stejné) a z toho vše kupujeme a vyhovuje nám to oběma a ještě se nám snad nikdy nestalo, že bychom měli nějaký problém nebo se kvůli financím pohádali.
Podle mě je u vás problém s partnerkami, co si vybíráte. Ona sama by měla pochopit, že máte teď nižší příjem.
Osobně, když se podívám do historie, nikdy jsem neměl problém s tím, že bych musel za nějakou ženu nějak utrácet. Vždy, když já jsem něco platil, při další příležitosti platily ony, asi by jim vadilo být takto zvaný. Proto si myslím, že váš problém není to, že jste lakomý, ale že z nějakého důvodu přitahujete špatný typ žen.
Datum: 08.10.16 19:13

víte, to co píšete je přesně moje představa: jednou já, jindy ona, nebo se nějak vystřídat podle příjmů..., takovou ženu jsem ale ještě nepotkal a že by jim vadilo být zvané...to už vůbec ne! *smich*.

Od: uska®
Datum: 08.10.16 18:34

Bez rozhovoru s partnerkou nic nevyřešíte. Také si myslím, že není co řešit.

Vy máte svou domácnost, partnerka má svou domácnost. Každý si jí financujete sami. V návštěvám střídejte domácnosti a kdo je majitelem, ten zajistí občerstvení. POkud jdete do restaurace, tak se v placení také střídejte. Jste chlap a jistě, že semotamo bez důvodu ženě koupíte čokoládu, kytku atd - to vás nepoloží.

Takže není co řešit.


doplněno 08.10.16 20:03:

udo - partnerky nechápou co si myslíte? Nestačí jen myslet, ale musíte to říci nahlas a bez okolků, hned v počátku vztahu. Pak ihned poznáte, zda neztrácíte čas s novu známostí.

Datum: 08.10.16 19:16

ano s tímto bych se 100% ztotožnil, bohužel dnešní ženy tohle ale nějak nechtějí pochopit!

Od: iveta*
Datum: 11.10.16 19:25

Váš přístup zní rozumně,ale jestli Vy nebudete až moc praktický.Ženy totiž touží být hýčkány a k tomu patří i občasné dárečky.Pokud žijete každý ve svém,předpokládám,že si každý to své i platíte.Pokud jdete jednou za čas na večeři nebo do kina,měl byste to automaticky zaplatit.Bez ohledu na to,kdo víc vydělává. Je to takový projev gentlemanství. Můj bývalý manžel byl také lakomý,on tvrdil,že šetřivý.Vyčetl mi i 10dkg šunky nebo kafe,prý je to zbytečný luxus.*ee*O tom,že bych si něco nového koupila na sebe,nemohla být řeč.Co je ale pravdou,tak si postavil krásný domek a bez dluhů a já jsem zadlužená ve 2+1.*plac*.Takže každý to má nastavené jinak.Asi bude pro Vás nejlepší hledat partnerku založenou podobně.Té lakomý připadat nebudete.:)

Od: kabviu
Datum: 11.10.16 19:52

Vy to tady podáváte, jako když chyba rozhodně nemůže být ve vás a čekáte, že vám to potvrdíme.

Lakomství se aleprojevuje jinak než tím, že spoříte, a o tom tu nic nepíšete. A to, že vám to říkaly všechny partnerky, není jen tak a je to hodně na pováženou. Jasně, mohl jste mít největší smůlu na světě a vyhledávaly vás celý život jen zlatokopky, ale přiznejte si, že to vzhledem k vašemu příjmu není moc pravděpodobné.

Příklad je třeba - nikdy nepůjdete s partnerkou na oběd do restaurace, protože uvařit doma je levnější. Nepůjdete do kina, protože doma je TV zadarmo. Nepůjdete do vinárny, protože v supermarketu je víno levnější. Nepojedete na výlet autem, protože benzín je drahý, radši se půjdete projít do parku za domem. Jedete na dovolenou do francie. Místo, abyste si to užil a ochutnal místní kuchyni, vypočítáte, kolik paštik a trvanlivých chlebů a polívek v pytlíku potřebujete na týden a zabalíte to s sebou. Řízky máte s sebou na cestu a ještě na den poté. V restauraci nedáváte dýška. Chodíte v rozšmajdaných botách, protože přeci fungují a na vzhledu tolik nezáleží. Nosíte oblečení, dokud není tak roztrhané, že vypadáte skoro jako bezdomovec. Koukáte na mrňavou černobílou televizi po prababičce, protože přeci pořád funguje a nebudete kupovat předraženou novou tv. Nemáte koníčky, protože všechno je moc drahé.

Komentujete nákupy partnerek jako zbytečnosti a vyhazování peněz. Všechno vám připadá strašně drahé.

Atd. atd. atd...

Od: coco
Datum: 11.10.16 21:15

Kabviu - to je super prehledny vycet duvodu typickeho kolenovrta, takovych "rozumnych šetrilku" je cim dal vic a daji se bohuzel najit i mezi bohatsima, co neradi pousti chlup, chudeho bych jeste chapala :)

Datum: 12.10.16 09:59

no..., celej já, ale Kabviu čekal jsem z toho nějaký závěr *smich*.


doplněno 12.10.16 10:05:

P.S. každá mince má dvě strany a mohl bych tu napsat naprosto reciproční výčet vlastností a počínání těch "nekolenovrtů" co ale často končí v exekucích že...

Nepodávám to tu nijak a nechci nic potvrdit (jak píšete). Když budete číst mé řádky výše, dozvíte se, že jsem chtěl čisté info: názor + třeba příklad funčních vztahů v tomto směru fungujících jiným. Toť vše.

Od: pt®
Datum: 12.10.16 10:49
avatar

No, znala jsem jedny, naštěstí pro oba, manžele, kteří leta letoucí chodili v jednom, na zahrádce si vypěstovali všechno, bydleli na pár m2, ale pronajímali obrovský barák i k podnikání, což jim vynášelo miliony, ale nepustili by ani korunu. Každý je zatížený jinak...:-D

Datum: 12.10.16 11:19
avatar

Podívejte se, možná to zbytečně řešíte. "Spokojená žena" je oxymoron. Buď s vámi zůstane, nebo odejde. Přijde jiná. Život je příliš krátký na to, abyste si s tím dlouhodobě lámal palici. Žádné labie nejsou pozlacené, ačkoliv se ženy domnívají, že ano. *vtip*

Datum: 12.10.16 13:24

dyť jo, jen mě to někdy štve, protože si myslím, že se nevymykám normálu, ...ale mám něco pořád poslouchat? Navíc od někoho kdo dělá totéž co sám kritizuje?

 

Od: iveta*
Datum: 12.10.16 10:04

*palec*

Od: balzerka
Datum: 12.10.16 14:55

Doporučuji konstruktivní diskusi za přítomnosti jednoho, lépe dvou přátel, zkušených, nezávislých, klidných a moudrých. Tyhle diskuse mohou totiž sjet v hádku, napadání, vyčítání, urážení a urážení se. Výsledkem by měla být nějaká pravidla. Já energie, vodu,auto, opravy odpady- Ty veškeré nákupy pro domácnost. Ale aby byly sumy zhruba podobné. Taky si stanovit kolik bude mít každý jen pro sebe. Jenže často slyším: Tak já mu řeknu, že beru třeba 18 tisíc, ale on své příjmy tají. Nevím, kolik on bere.To je pak po náladě. Mně to připadá nefér, když jsme rodina.

Od: zoy®
Datum: 13.10.16 10:22
avatar

Kdybych měla přítele a každý bychom bydleli ve své domáctnosti, tak je to, alespoň pro mne naprosto jasné. každý si platí své. Pokud si naplánuji společný víkend, je to o domluvě, co kdo koupí. A pokud by se jednalo o večeři v restauraci,kino atd. očekává se od chlapa, že zaplatí. Samozřejmě, pokud je příjem jedné, či druhé strany nízky a zatěžuje ho v jeho rozpočtu, vše je o domluvě, uvařite si nějakou mňamku doma a pustíte si k tomu film. S přítelem často jezdíme na víkendové pobyty a máme už tak nějak zavedeno, já vybírám místo a pobyt platím, on platí zbytek. Nafta, vínka, vířivka a další.

Stačí, když lidé mluví. Ale ve vašem případě, pokud máte vztah, který netrvá dlouho, bych finance ještě neřešila. Nevím, co je to pro vás krátký vztah, ale z počátku je dost dalších věcí, které můžete u své partnerky objevovat a zjišťovat, jestli vám vztah bude vyhovovat. Peníze bych začla řešit až tehdy, pokud bychom se rozhodli spolu bydlet.

Ale to jsou mé názory, mám své vlastní příjmy, které jsou dostačující a i kdyby přítel přišel o práci, nebyl by problém vydat více financí na naše společné aktivity. Ale opět záleží, jak ti dva jsou spolu dlouho, jaký mají vztah, jestli chtějí být spolu i v budoucnosti, nebo je drží jen sex, pohodlí, že mají aspoň někoho a sposty dalších věcí.

No prostě ta toto téma se dá psát dlouho :)

Datum: 14.10.16 09:15

děkuji, tohle je typ odpovědi jak jsem si to představoval: bez nějakého moralizování, podezřívání že chci něco potvrdit apod... Stručně, jasně formulovaný názor včetně vlastního příkladu *palec*.

 

 

 

 

Přihlásit se k odběru odpovědí z této otázky:

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2016 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.