Protože je ve vláknu vtipů už nepřehledná orientace,zakládám vlákno nové.
Vtip č.1
Dvě blondýny si povídají:"Holka,představ si,že mi na prsou vyrazil silný,černý chlup.Co mám dělat?"
Druhá odpoví:" Tak si kup o chlup větší podprsenku!"
JB
0x
Jenom jestli to bylo tam, jak píšete... To jednou na tanečních říkal své partnerce tanečník: "Slečno, tady v záňadří máte chloupek, já vám ho vytrhnu..." Nečekal, chytl, trhnul... Tanečnice se chtla za rozkrok s velkým "Jaůůůů!"
0x
Ahoj. Tohle jsem našel od Kerlese.
Před hospodou leží úplně vožralej chlap. Nad ním stojí další dva a baví se.
,,On si připil na naši vládu a pak si začal připíjet na každýho bývalýho darebáka, který je dnes zase u koryta.
A to bylo moc darebáků.,,
doplněno 21.10.15 17:20:
Čeští archeologové v Egyptě probudí mumii. Ta na ně chvíli zírá a pak řekne:.
,,Kdo jste a co chcete?,, .
,,My jsme archeologové z České republiky a přišli jsme prozkoumat tuto pyramidu.,,
,,Vy jste z Česka?,, ptá se mumie se zájmem.
,,Ano. ,,
,,Aha, a co Helenka, ještě zpívá? ,,
Omlouvám se všem jejím příznivcům. Já ji mám taky docela rád. Jen nemusela békat s Alexandrovcema.
0x
Příjde Růženka k tatínkovi a ptá se: Tatínku, proč se jmenuji růženka? Protože, když ses narodila spadl ti na hlavu lístek z růžičky, odpoví tatínek. Pak příjde poměnka: Tatínku, proč se jmenuji poměnka? Když jsi se narodila, tak ti spadl na hlavičku kvítek z poměnky. Aha, tak děkuji, tatínku. Pak příjde cihlanka a říká: ea, ééé, ea, éeéé.
To mě opravdu dostalo.
0x
Malý Jeník přišel za otcem, že má za domácí úkol ze školy napsat práci na téma, co to byl 17.listopad 1989.
"Víš Jeníku, já jsem jen obyčejný člověk z vesnice, tak ti to vysvětlím takto.
Tady u nás na dvoře ...vidíš ty prasata ve chlévě?"
"Vidím tati" - říká Jeník.
"Teď vezmi hůl a vyžeň je všechny z chléva ven ..."
Jeník to udělal a když odhodil hůl, všechny svině se vrátily nazpět do chléva.
Syn: "ale tati vždyť už jsou všechny svině zase zpátky u koryta!"
" No vidíš synku a máš podklady pro práci o 17. listopadu 1989 !"
0x
Není to vtip, ale je to vtipné 
Pohledy na hospodaření v různých politických či náboženských uskupeních
KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi
ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.
SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.
KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.
NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.
EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vylije do řeky.
TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka.
Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.
ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.
AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a musela být utracena.
FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.
JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.
ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.
BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.
RUSKÁ AKCIOVKA:
Máš dvě krávy.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.
Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.
Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.
Řecká akciovka:
Máš dvě krávy. Obě sníš a požádáš EU o dvě nové.
0x
Arabskej šejk je na dovolený v Tatrách a jak je zvykem, každé poledne se modlí. Jdnoho dne před polednem vyleze na balkon a práší svůj koberec, na kterém při modlení klekává. Jde kolem bača, koukne nahoru a jak vidí araba mávat s tím kobercem ve vzduchu, zařve na něj: "Čo Aladin? Neštartuje, neštartuje?" :D
0x
Chlap jde za svou přítelkyní k nim do rodiny, zazvoní a otevře její hezčí a mladší sestra. Ta mu řekne, že všichni jeli nakupovat a že se vrátí nejdříve za dvě hodiny. Zeptá se ho, zda mu může něco zatím nalít. Naleje mu, tak si tak povídají. Hladina alkoholu stoupá, teplo v místnosti také, načež se k němu ta cácorka nakloní a pošeptá mu do ucha "Vždycky ses mi líbil, nikdo tu není, co kdybysme šli nahoru a ty mi to tam hezky udělal?" Chlap se beze slova zvedne, vyběhne z baráku ven, když v tom vidí, že celá rodina tam stojí. Budoucí tchýně pláče dojetím, všichni tleskají a tchán mu povídá "Vítám tě do rodiny synku, promiň, ale tohle byla zkouška. Když jsi odolal mé mladší dceři, je vidět, že jsi fajn čestnej chlap a zasloužíš si místo v naší rodině!"
Poučení z příběhu: Je dobré nechávat si kondomy v autě. 
0x
Přijde pán. Přijde pán do obchodu. "Co si přejete?" ptá se prodavačka. "Papír", přeje si pán. "Jaký papír?" ptá se prodavačka, "balicí, kancelářský, dopisní, ..."
"Na zadek" přeje si pán.
"Tedy TOALETNÍ", poučí ho prodavačka ptá se jaké má další přání. Pán si přeje mýdlo.
"Toaletní mýdlo?" ptá se prodavačka. NEEEE, na obličej a na ruce.
Náš stařyk a tyky stryk byli haviři. Nikdy jsem je, jako dítě, neslyšela mluvit sprostě. Bo by se permonicy hněvali a robili by zavaly. Stryk jim nechával kousek špeku a chleba a taky bile kafe ulil. Normálně je korumpoval. Pak přišel rozvoj těžkého průmyslu a do Ostavy se nastěhovali brigádnici z celé republiky. Přišli někam, kde je nikdo neznal a "ja su haviř, kdo je vic" a přinesli sebou podivné zvyky a nadávky. Staří havíři nadavali: do pěruna, gizd jakysi! Je zajímavé, že ano Poláci nenadávají sprostě. Nejsem za Zagorku, jen jsem si vzpomněla.
0x
"To su ráda že si doma,celý den mám chuť na chlapa,pojď".
Tak on na ni upadne a ona:
"No,nějak nejsi při sile"
On: "Co kur-va nejsem při síle,pojď na paku".
doplněno 28.11.15 18:31: Spadne cikán do vápna,vyleze,je celé bílé a povídá:
"No co teď budem robiť"
A druhý na něj: "Seš minutu bílej až by si robil".
Víte,proč nejezdí policajti na kolách.
Přece aby nechytili AIDS od šlapek.
Chuch Norris rychleji sedí než ty běžíš.
A jeden vánoční fórek:
"Mami můžu dostat na Vánoce psa?"
"Na to zapomeň! Budeš mít kapra jako všichni ostatní"
Fakt dobre. Antek a Mantek je ovšem nesmrtelny. Pochoduju v kolejišti, ožrali jak cyp. Ty, jak to, že ty schody sum tak daleko od sebe? To by mi až tak něvadi, ale to zabradli je strašně nizko. Viš ty co, pujdeme až tam, kdě se ty kolejnice sbihaju. Za chvile se Mantek otoči a pravi: ty chuju, my to už přešli!
0x
Přijde pán do drogerie a chce něco proti švábum.
Koktavý prodavač mu nabízí: " N-n-no m-m-máme t-tu t-t-takový ku-kuličky.
"A to se po nich hází, nebo se někam sypou?", ptá se pán.
"N-n-ne-e, ch-chytííte t-t-toho š-švába a-a t-tu ku-kuliličku m-mu n-narvete d-d-do d-d-držky"
"No ale to když už toho švába držím v ruce, tak ho přeci můžu normálně zabít, ne?"
"Ne-ne-ne-nebo t-tak..."
0x
Blížilo se zatměni slunce. Doletěla starší paní kolegyně, prý kolegáček jí slíbil disketu, aby se podívala na Venuši, jak jde přes slunko. Není tady říkám, viděla jakousi disketu na stole, bafla ji a prý já si ji půjčím a podívám se a měla se k odchodu! Tak jí říkám, ale přes ni asi moc toho, či spíše uvidíte nic, je příliš tmavá, tak se nedivte.
0x
Vladimír Dvořák kdysi v nějakém pořadu říkal zhruba tuto anekdotu:
Mladý, talentovaný, úspěšný hudebník, ve svém věku již věhlasný dirigent měl mnoho obdivovatelek všeho věku a když se chtěl ženit, váhal s výběrem ze dvou žen, které ho obdivovaly, milovaly, byly příslibem krásného života plného lásky.
Váhání bylo těžké:
Jedna byla krasavice překrásná, svůdná, vábivá, všichni se za ní ohlíželi, ale ona shlížela s obdivem a láskou a ohněm v očích jen k němu a byla ochotná s ním jít až na kraj světa, ale vůbec neměla hudební sluch a hudbě nerozuměla.
Druhá byla tělnatá, ba dokonce bachratá, někdo by řekl, že ošklivě tlustá, ale měla hudební talent, milovala hudbu a hlavně měla překrásný hlas, který dojímal všechny posluchače i muzikanty, že až zapomínali hrát..
Těžké bylo rozhodování mladého umělce, zda se oženit s krásou bez hudebního sluchu, nebo s tlustou zpěvačkou s krásným hlasem. Láska k hudbě zvítězila, oženil se s rozložitou operní divou. Ráno po bouřlivé svatební noci se rozhlédl po ložnici a vedle sebe v pomuchlaném loži uviděl bachratou tlustou ošklivou novomanželku, hlava se mu zatočila a když se i ona probrala, úpěnlivě k ní zvolal: "zpívej, miláčku, zpívej, zpívej...."
vtip který kdysi velmi nesnášeli záhoráci. Většinou podstatu zachytí jen ti kteří tento krásný kraj a mentalitu tamnějších lidí znali...
Byli dva programy 1,2- to jen na osvětlení mladším ročníkům...Víš proč davají večerníček i na dvojce? Ne, proč? Aby ho aj záhorácké děti pochopili!
Dalším oblíbeným - proč se kopou na zahorí dvě studny? No jedna na teplou a druhá na studenou!
0x
Přijde cigán za farářem: "Pán farář, chcel by som pokřtít syna."
"A jaké jste mu vybrali jméno?"
"Dežo."
"Ale to nejde. Vždyt´ jsem vám před necelým rokem křtil syna a ten už se jmenuje Dežo. Tady máš noviny, je v nich spousta jmen, určitě nějaké a Eržikou vyberete."
Druhý den se cigán přižene k farářovi a už z dálky mává novinama a křičí: "Pán farář, pán farář, už viem! Bude sa menovať Bangladežo!"
Přijde novinář do romské rodiny a podivuje se,kolik mají dětí?
Ten se jmenuje Dežo.ten vzadu se jmenuje Dežo. Ten v ložnici je také Dežo.Všichni deset se jmenují Dežo.
No a jak je rozlišíte?
No přece podle příjmení.
JABRAKA
Ahoj Sony. Tenhle for jsem slyšel na vojně v roce 1980. Jak asi musí být starej? Ale, furt dobrej.
0x
je to zvláštní, ale někdy se zasměju totální blbosti! třeba ty hlášky o Chucku Norisovi:
"jedine Chuck Noris dokáže chlastat v nonstop baru až do zavíračky!"
nebo
"Chuck Noris se narodil ženě, kterou sám oplodnil"
a občas i absurdní kameňáky typu" jdou dva a ten třetí povídá..."
mě dostanou, ale musí na to být nálada 
Tak Chucka mám taky rád; například: Chuck Norris vyhrál Tour de France na rotopedu.
Více zde: chuck-norris-vtipy.webnod/...
Ale připomněl jste mi ještě jeden absurdbí vtip:
Tak jsme si založili kvarteto. Jsme v něm tři: bratr a já.
Ty máš bratra?
Ne, proč se ptáš?
0x
Paní učitelka ve škole se ptá dětí:"Kdopak ví kdo je to tavič?"
Jedno z dětí:"Tavič taví v hutích železo".
Správně,chlapče.
Pepíček se urputně hlásí,paní učitelka ho vyvolá.
"Paní učitelko,tavič je i naše babička."
"Jak to?",táže se učitelka.
"No tatínek povídal,že naše babička,ta-ví také hovno,.
JB
0x
Dědeček se pročítá nedělní přílohou černé kroniky,
když ho vyruší vnuk a ptá se: "Tak co dědo, zase na Facebooku?"
0x
Prodám encyklopedii. Nedávno jsem se totiž oženil a moje žena ví naprosto všechno.
Poslední slova manželky před smrtí: "zprava dobrý"
Policajt vyzve slečnu k tanci a ptá se jí: " Taky si myslíte že jsou policajti hloupí?"
" Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala"
Policajt přijde do práce se zlomenou rukou. Náčelník: " Kde se Vám to stalo, vždyť jste mi včera hlásil že jdete na pohřeb?".
" Tam se mi to taky stalo, jak začla hrát hudba vyzval jsem vdovu k tancu".
)
A ono prd! Bude vítr.
0x
Opravdu jsem viděla: přišel chlap na zastávku nalatany jak čiko, opřel se o jízdní řád a tomu stojanu říká: Slečno, svět se v prdel obrací. Dříve komunisti bojovali, židi obchodovali a cigani kradli. Dnes? Dnes cigani obchodují, komunisti kradou a židi bojujou. Slečno, půjčte mi zašukat, já vám to zítra vrátím.
0x
Dopis manželovi:
"Milý Kájo. Nezlob se, ale čekala jsem od manželství víc. Je to pořád stejné, stereotypní, nic se neděje a mě už to nebaví. Odjíždím k mamince a podávám žádost o rozvod. Božka." Položí dopis na stolek, aby byl na očích a schová se pod postel. V tom přichází Kája. Přečte si dopis a nahlas uvažuje. "No co se... dá dělat. Všechno zlé je k něčemu dobré." Zvedá telefon a volá: "Ahoj, miláčku, tak ta stará kráva to už asi pochopila a podává žádost o rozvod. Jen jí tu něco napíšu a za chvíli jsem u tebe." Vezme dopis, připíše k němu několik vět a zabouchne za sebou dveře. Boženka vyleze zpod postele celá ubrečená, přes slzy nevidí a vrhne se na dopis, kde je připsáno: "Taky jsem si dělal legraci. Šel jsem na pivo, byly ti vidět nohy. Kája "
0x
Mám, jen jsem se ti to styděla říct.
To jsem si oddechl, já už jsem si myslel, že si mne vypískala...
Dilema na večer: "Alebo pôjdem von a budem pozerať na to, čo nemôžem pretiahnuť, alebo zostanem doma a pretiahnem to, na čo sa už nemôžem pozerať."
doplněno 02.01.16 07:42: Slyšel jsem, že mnoho sexu škodí paměti, ale už si nemohu vzpomenout, kdo mi to říkal.
...
Novoroční předsevzetí:
Budu horolezcem! Každý den vylezu na nějaký Venušin pahorek...
0x
Taky přispěju trochou do mlýna. Není to klasický fór, ale realita všedního dne. To mě docela pobavilo.
doplněno 24.01.16 23:31:
Omlouvám, teď jsem se opět pobavila, vložila jsem špatné foto, správné je foto druhé. První jsem chtěla zrušit, ale nevím jak na to.Poradíte, abych již takový faux pas příště neudělala? Děkuji za radu.
doplněno 25.01.16 13:59:
Děkuji za odstranění špatného fota
0x
A na balíčku napsáno: "Spotřebujte do 24 měsíců."
Nechápu, proč na mě vyvíjejí takovej nátlak.
Zdravím hejkal ,
stručný, vtipný.Fakt jste mě pobavil.
Taky přidám na pobavení. Stížnosti nebo žádosti klientů ú cestovních kanceláří - (hotové perly,to nemá chybu !)
Takto čeští klienti reklamovali dovolenou v Bulharsku:
1) Byli jsme naprosto šokováni, kolik je v hotelu kromě Čechů i dalších cizinců a na pláži bylo
dokonce i mnoho Bulharů.
2) Dovolenou nám kazili naši sousedi. Ač oba věkem přes padesát,oddávali se každou noc
pravidelně hlasitému sexu při otevřeném okně. S takovými sousedy třicetiletý člověk na vlastní sex ani nemá chuť a ztrácí tak radost z dovolené.
3) Stížnost na dovolenou v Řecku: "Jídlo vhotelu bylo moc řecké, což nám nechutnalo. Od poloviny zájezdu jsme tedy přestali využívat polopenzi a chodili do místního fast foodu.V příloze posíláme účtenky a žádáme jejich proplacení".
4) Klient: "Dobrý den, prosím, můžete mi e-mailem zaslat nabídku pobytů u moře?
Podmínkou je ubytování přímo na pláži s all inclusive a v pokoji s výhledem na Eiffelovu věž.
Operátor:"Velice rádi vám zašleme nabídku all inclusive zájezdů v hotelech přímo na pláži. Bohužel vyhlídku na Eiffelovu věž není možné zajistit, protože se nachází dvě stovky kilometrů od nejbližšího pobřeží."
Klient: "V tom případě se obrátím na konkurenční cestovní kancelář. Věřím, že mému požadavku vyhoví. Známá byla takto ubytovaná v minulém roce a byla velice spokojená."
5) Dobrý den, prosím, můžete nám zajistit odlet i z kteréhokoliv jiného města v Moravskoslezském kraji?"
6) Klient: "Dobrý den, rádi bychom využili slevu na dítě. Složení osob bude dva dospělí a jedno dítě."
Operátor: "Samozřejmě, a jak staré je vaše dítě?"
Klient: "Je mu 24 let."
7) "Můžete mi prosím pomoci najít spoj do Osla? Volám, protože nemáme-mail a ani ho neumím používat. Zároveň si nemůžu letenku rezervovat on-line, protože se bojím, abych něco nepopletla. Ještě sice neznám termín, ale potřebuju letět přímo. Bojím se totiž letět s přestupem, protože se nedomluvím. Samozřejmě nechci letět z Vídně, protože nevím, jak bych se tam dostala. Chci tedy lety pouze z Prahy, protože tam snad trefím." (Telefonický dotaz, tazatelka je ročník 1984.)
8) "Prosím, můžete nám poslat e-mail s pokyny k odletu znovu?Manželka totiž byla minulý týden v zahraničí, proto jí e-mail nemohl přijít."
9) "Požaduji náhradu za ukradené brýle. Jako důkaz krádeže vám zasílám své fotografie z pobytu. Na první fotografii jsem ještě s brýlemi,na druhé fotce mi již chybí!"
10) "Dobrý den, rád bych objednal pobyt v Thajsku pro dvě osoby, pro manželku mi rezervujte prosím jen jednosměrnou letenku.Děkuji!
11) "Byli jsme na dovolené na začátku sezony. V letovisku byl prazvláštní klid, restaurace,
bary i atrakce sice otevřené, ale v nich málo lidí. Stejně tak na pláži. Prostě to nemělo tu správnou atmosféru rušné dovolené.
12) "V katalogu neuvádíte, na které světové straně bude v Řecku východ
13) Další klient napsal, že když přišel na oběd v plavkách,personál mu řekl, že tam v plavkách být nesmí, a tak si je sundal.
14) "V den odletu jsme odjížděli z hotelu již v sedm hodin ráno, a nemohli jsme si tak
vychutnat palačinky, neboť se připravovaly až v7:30."
15) "Cesta k pláži sestávala z 20 metrů dlouhého chodníku a pak už jsme se museli brodit pískem až k pláži... žádáme kompenzaci, že chodník nebyl až k moři. Písek byl natolik rozpálený, že se nedalo bosou nohou přejít k moři. Nikdo nás na tuto závažnost neupozornil."
16) Dalšímu českému turistovi se nelíbilo, že má kdispozici jen dvě ruličky toaletního papíru denně.
17) "Jídlo nic moc - večeře jsme sice všechny snědli, přesto žádáme,aby nám byly peníze
za večeře vráceny v plné výši," požadoval další český turista.
18) Klient cestovní kanceláře si stěžoval, že měl na pokoji pouhých 16 stupňů Celsia. Jako důkaz přiložil fotografii teploměru, na němž bylo 20 stupňů Celsia .
0x
doplněno 09.05.16 12:22:
Tak taky jeden přidám:
Jedu autem a vidím záblesk kamery. Hned jsem pochopil, že mě fotí za překročení rychlosti, i když jsem si byl jist, že rychlost nepřekračuji. Tak abych se ujistil, že mám pravdu, objel jsem ulici a projel znovu v tom samém úseku na ještě menší rychlost. A zase to blesklo. Byla to pro mě zábava, tak jsem projel kolem té samé kamery ještě 3x s rychlostí želvy a s úsměvem do kamery, která mě fotila při každém průjezdu. Věděl jsem, že rychlost nepřekračuji, tak ať mají policajti hezké fotky...Za dva týdny jsem dostal dopis s pěti složenkami za řízení vozidla bez zapnutého bezpečnostního pásu 
0x
Přišlo mi mejlíkem:
Mnozí muži by i odešli z domu, jen kdyby si uměli pobalit.
Moderní léky jsou hotový zázrak. Díky nim se žena se zápalem plic může postarat o muže s rýmou.
Když vaří muži, je to mimořádně záslužná činnost. Když vaří ženy, je to běžná domácí práce.
Muž si po příchodu ze zahrady vždy umývá ruce. Zablátí umývadlo, mýdlo i ručník. Je to důkaz toho, jak usilovně pracoval celé dopoledne.
Mužská vášeň ke všelijakým mašinkám rozhodně nezahrnuje pračku. Nevidím důvod, proč bych měla rafinovaně dochucovat tuny jídla, když všichni jen přijdou, sednou si a naházejí ho do sebe.
Která jsou tři slovíčka, co muž nikdy nevysloví? "Já to udělám". Před svatbou je muž schopný složit ti k nohám celý život, po svatbě není ochotný ani složit přečtené noviny.
Muži jsou jako puchýře. Ukážou se, až když je práce hotová.
Dnešní žena musí mít postavu Venuše, rafinovanost Kleopatry,odvahu Jany z Arcu, šatník Marie Antoinetty a čistící schopnost tekutého prášku Zuzka.
Říkej si: "Jsem krásná žena. To jen druzí jedí málo mrkve."
Pošli tuto zprávu všem svým super kámoškám a správným babám. Nesplní se Ti žádné tajné přání, ale vyčaruješ úsměv na jejich rtech.
A chlapi se zasmějou.
0x
Dežo zvoní o Vánocích u sousedů a spustí "Pánko sůsed, vy stě taký hodný človek, narodilo sa nám děcko a máme jich už osem, vezmitě si toto, my už ich něuživíme."
"No dobře"...povídá souse..."když jste v takové situaci." a nemluvně si vezme.
Za rok o Vánocích opět Dežo u sousedů "Pánko sůsed, vy stě taký dobrý človek a vaša manželka svetica, narodilo sa nám zase děcko a děveť ich neuživíme, vezmitě si ho sůsedko zlatý."
"Tak dobře, když jsou ty Vánoce, tak vám ještě pomůžeme" odpoví soused a dítě přijme.
Třetí rok na Vánoce opět klepe Dežo s novorozencem na ruce na dveře souseda "Pánko sůsed, vy stě najlepší človek pod slnkom"...
Než staší dopovědět lamentaci soused ho přeruší "Ne ne Dežo, tentokrát musíte jinam, my máme letos kapra."
0x
Křesťanství
Posílání telepatických zpráv židovskému duchovi, kterému oznamujete, že ho budete akceptovat za svého pána a žádáte od něj, aby odstranil magickou kletbu, která na Vás přešla poté, co jedna žena, která pocházela ze žebra svého partnera, snědla kousek ovoce ze začarovaného stromu, protože jí to napověděl mluvící had.
.
Ještě se někdo ptá proč jsem ateista?!
___
0x
To mně pobavilo:
doplněno 22.12.16 12:45:
Ve vlaku v kupé jede 5 cestujících
a všichni luští stejnou křížovku. Jeden z
nich se zeptá: ,,Prosím Vás, nevíte někdo, jak
se řekne část dámského těla na 4. Začíná to P
a končí A". Všichni zvednou oči a mlčí. Jen
starší paní řekne: "no, přece PATA". V tom
se ozve kněz, který také luští křížovku a
tiše se zeptá: ,,Prosím vás, nemáte někdo
gumu"...
0x
Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten zděšeně vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit." Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."
0x
příklad – tak trochu vtip. Tři bratři položili sítě na ryby, dohodli se, že se o úlovek podělí rovným dílem a šli spát. Ráno se probudil první bratr a chtěl si odnést svůj díl,ale počet ulovených ryb nebyl dělitelný třemi. Tak jednu rybu pustil zpšt do vody, vzal si třetinu zbytku a odešel po svích. Pak se probudil druhý bratr, který ale nevěděl že už tam ten prvné byl, a tak udělal totéž. Pak se stejně zachoval i poslední bratr, a po jeho odchodu bylo v síti přesně tolik ryb, kolik jich tam bylo na začátku těch akcí (podotýkám, že v jejich průběhu se žádná další nechtila),. Kolik bylo ryb?
Odpověď: mínus dvě ryby .
No jo, ale to je tzv. matematický vtip, normální lidi u něj jen nechápavě kroutí hlavou.
Ale připomnělo mi to ten matematicko-policejní, jak policisté při zkoušce z matematiky dostanou slovní úlohu: Do vězeňského autobusu nastoupilo 5 vězňů. Autobus dojel k první věznici, kde 3 vězni vystoupili. Pak dojel ke druhé věznici, kde vystoupili 4 vězni. Pak autobus dojel ke třetí věznici. Kolik vězňů zde musí do autobusu nastoupit, aby v něm žádný vězeň nebyl?
0x
doplněno 11.09.16 19:04:
Kdo jsou nejlepší pacienti na operačních sálech?
První chirurg říká: "Mně se líbí operovat účetní, protože když je otevřeš, vše je uvnitř seřazeno podle čísel".
Druhý odpovídá: "Ano, ale elektrikáři jsou lepší, protože všechny orgány jsou označeny barvami, takže se nezmýlíš".
Třetí dodává: "Ne, nejlepší jsou knihovníci, protože uvnitř mají vše seřazeno podle abecedy”.
Čtvrtý říká: "Nejsou ale jako mechanici, ti si již sebou přinesou náhradní díly, které je třeba použít”.Pátý jim, na závěr, říká: "Lituji, že vám všem musím odporovat.
Politici jsou nejlepší pacienti na světě, které můžete operovat.
Ti hajzli nemají srdce, nemají žaludek, nemají koule a navíc jejich mozek a prdel jsou úplně vzájemně zaměnitelné".
0x
Je to trochu dlouhé, ale dobré.
Dítě v tramvaji – chechtám se ještě teď...
Trapasy s dětmi ve veřejné dopravě jsou jedny z nejhorších situací, které se rodičům mohou přihodit. Protože není kam utéct. Vždycky si vzpomenu na toho prcka, co viděl starou babičku natřenou jak plakát a na celý vagón zaječel:
"Tátí, proč je ta pani taková zmalovaná?"
Tatík jej odtáhl na druhou stranu tramvaje, něco do něj chvíli hučel, kluk zmlkl, ale po chvíli zase zakřičel:
"A tatí, co je to ta stará rašple?"
Tak my bychom rádi, aby se nám stalo jenom tohle...
Tramvaj přijela skoro prázdná, Viki se nám vytrhla, prosmykla se návalem a hned vylezla na jednu volnou sedačku. Snažili jsme se k ní postupně prodrat, ale šlo to těžce, tak jsm e čekali, až si lidé označí lístky.
Nad Viki se postavila slečna, která se na ní usmívala a Viki se hned začala culit. To je stádium seznamování. Pokud Viki uzná, že se s danou bytostí dá mluvit, naváže občas konverzaci sama. Svým způsobem.
Její prvn í seznamovací větu bych označil za jednu z nejhorších, co se snad dá ve veřejné dopravě zvolit:
"Máte holej ZADEK!" vyprskla na celou tramvaj s důrazem na poslední slovo a začala se děsně hihňat.
Slečna měla prostě nějaké kalhoty se sníženým pasem, nebo jak se jim říká a ano, část pozadí byla vidět. Do jisté míry to bylo tím, že se držela stropních madel, takže se jí bunda vysunula nahoru a tím se "holost" zvýraznila. I v této zimě. Ne, že bych si toho všímal, ale když už na to dcera upozornila... Slečna zrudla. Všichni v tramvaji se začali uculovat a několik puberťáků u dveří se svalilo na schůdky. Kéž by to skončilo jen tímhle...
Zatímco si slečna snažila stáhnout bundu, Viki svým hláskem, co dokáže překonat jakýkoli hluk veřejné dopravy, zase vyprskla:
"Nastydne a bude vám kejchat!"
Manželka na mne vrhla vražedný pohled. Jako kdybych za to mohl!
"To jí říkáš vždycky ty!" sykl jsem nenápadně. To musela uznat a hned zrudla. Maminka vždycky dbá na to, aby bylo dítě zakasané a nikde mu nic nečouhalo, tak jí přesně tohle vždycky říká: "Nastydne ti zadek a bude ti kejchat!" Jsem z obliga! Super. To se mi často nestává. Vlastně vůbec.
Pár lidí v tramvaji vyprsklo taky, slečna byla cel á červená a nervózně se smála. My už se k Viki nesnažili dostat. Jen jsme tak stáli v tlačenici a vezli jsme se, jako bychom k nikomu nepatřili. Viki se pak dívala z okýnka a byla ticho. Slečna několikrát málem spadla, protože se už neodvážila držet nahoře. Potom Viki s pohledem ven a poučně vztyčeným prstíkem hlasitě zadeklamovala, jako by si vzpomínala na nějakou poučku: "Hlavní problém zítřka: nastydnou ti střívka!"
Dva vysokoškoláci kousek od ní se začali nepokrytě řehtat, jeden mlátil hlavou do tyče. Puberťáci u dveří se na schůdkách jen klepali jako hromada rosolu. Manželka znovu vrhla vražed ný pohled. Ok, tak za to jsem již mohl já. Kdo by čekal, že si na to zrovna vzpomene, zas tak často jí to neříkám, já jsem otec, mně je fuk, jestli je zakasaná. Já to hlídám, jen když mi řekne maminka. Pak ji upravím a občas to doprovodím nějakou replikou s varováním ministerstva zdravotnictví.
Viki se otočila ke slečně a potřetí vyprskla:
"Budete KADIT sněhuláky!"
Slečna i my měli jedinou touhu: být úplně někde jinde. Byla tak červená, jako by jí prosakovala krev. Jeden pán naproti začal proti své vůli chrochtat, nějak to nemohl udržet. Jeden vysokoškolák si to začal psát do mobilu. Puberťáci na schůdkách měli smrtelné křeče.
Slečna se otočila po chrochtajícím pánovi, což neměla dělat, protože Viki ukázala svůj lehce odhalený zadeček, ta to chápala jako hru, ukázala na její pozadí a s hysterickým chechotem zavýskla:
"BUTTCOIN!"
V angličtině se ten výraz používá pro půlky zadku, protože připomínají otvor na vhazování mincí. No ano, teď už vím, že jsem jí to neměl učit. Stále v tramvaji bylo několik cizinců, kteří netušili, o co jde. Takže teď se začali řezat všichni. Vysokoškolákovi z toho vypadl mobil. My s manželkou jsme se začali přesouvat na druhou stranu vagónu.
Zase pohl ed ven a zamyšlené deklamování se vztyčeným ukazováčkem: "K nemoci nás přivádí – odhalené pozadí."
Budu muset navrhnout mamince, aby s nezakasaným dítětem nebyl dělány takové cavyky, sám jsem netušil, kolik průpovídek se k tomu pojí. A že si je Viki všechny pamatuje. Najednou Viki začala poskakovat na sedadle a vůbec nedbala na slečnu, která jí zuřivě naznačovala, ať už nic neříká nebo jen potichu. Zřejmě si vzpomněla na nějakou obzvlášť dobrou věc. A opravdu zakřičela: "VE TMĚ SVÍTÍ – HOLOU ŘITÍ!"
Tramvaj se rozeřvala tak, že řidič začal brzdit. Vysokoškolák myslím svůj mobil spolkl. Puberťáci se drželi dveří a klepali se, jako by probíjeli. Chrochtající pán několik lidí okolo poprskal. Slečna se již smála taky, ovšem celá její pokožka vykazovala známky, že jí brzo vyrazí ještě srp a kladivo.
Z toho plyne poučení tzv.
M iranda warning: buďte obezřetní, když napomínáte své dítě, protože všechno, cokoli řeknete, může být – a bude – použito proti vám.
Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.Malý ušní maz povídá: " Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval." "To nic není," povídá malý zubní kaz. "to já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem s pastou". "To ještě vůbec nic není, " říká malá poševní kvasinka,"každou noc leze ke mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř, nebo ven, a nakonec mi poblije celý domeček!" Malý zubní kaz na to: "ááá, tak toho hajzla já znám taky!"
0x
doplněno 14.11.16 16:08:
Úsměvná meditace pro ty, kteří si myslí, že budou věčně mladí ...
Nedávno mi na krku přistála 70. a často na to myslím.
Roh ulice je dvakrát dál, než býval. A přidali tam stoupání, kterého jsem si dřív nevšiml.
Musel jsem přestat dobíhat autobusy, protože teď vyjíždějí ze zastávky mnohem rychleji než dřív.
Jsem přesvědčený, že jednotlivé stupně na schodišti se teď dělají mnohem vyšší. A všimli jste si, jak malými písmenky teď tisknou noviny?
Prosit lidi, aby mluvili zřetelněji, není k ničemu. Všichni mluví tak potichu, že jim není skoro rozumět.
I oblečení se vyrábí tak těsné, hlavně v pase a na stehnech, je to hrozně nepříjemné.
Mladí se změnili. Jsou mnohem mladší, než když jsem byl v jejich věku. A na druhé straně lidé mého věku jsou mnohem starší než já. Tuhle jsem potkal jednu starou známou, tak strašně zestárla, vůbec mě nepoznávala.
O tomhle všem jsem přemýšlel, když jsem se ráno myl.
Dneska už se nedělají ani tak dobrá zrcadla jako před šedesáti lety!
doplněno 07.01.17 16:44:
Vážení, ani si neuvědomujeme, jak důležitá je v jazyce českém interpunkce. Jako příklad uvedu dvě věty. I laik ihned pozná, jak je interpunkce důležitá:
Tvoje stará pila leží ve sklepě.
Tvoje stará pila, leží ve sklepě.
S dovolením ještě doplním:
Popravit, nelze udělit milost.
Popravit nelze, udělit milost.
Konkurz na sekretářku:
Co zas chcete, pane řediteli?
Co, zas chcete, pane řediteli?
Čeština je úžasná, to přece dávno víme!
Vy mi dáváte. Pokaždé, když tu přibyl nějaký vtip, jsem koukal i na tuhle reklamu. Až dnes jsem pochopil. Ten úvaz tam co sedí, nechybí, že?
doplněno 22.12.16 23:04:
Samozřejmě že při focení ho měla před sebou,
doplněno 22.12.16 23:22:
No, proto jsem to sem napsal, doufám, že si toho kartaginec všimne a potvrdí, nebo vyvrátí moji "teorii", hi.
Prostorově mi to nějak nesedí - ta žena je, podle mě, posunutá blíže k divákovi (oproti úvazům).
doplněno 22.12.16 23:09:
Mohli to přece následně upravit ve Fotoshopu 
. Já jen, jestli v tom není něco jiného (také jsem to nějak nepochopila).
doplněno 22.12.16 23:30:
Sebod, já vím - ale záleží, co všechno do toho zakomponovali.
Ne, nemohli ji posunout ve PS (resp. mohli, ale bylo by to špatně). Ta reklama je takhle lepší. Kdo chce hledat související dvojsmysl, ať hledá a najde. Kdo nechce (nebo neumí), pro toho je to normální fotka dívky na zcela nenarušeném břehu.
Tak tuto reklamu mohl vymyslet jen chlap. Chlap si myslí, že žena má "někde" natahovací garáž, kam se pomocí gelu vejde i kanón...
Tak třeba dítě tudy projde (i když ty úvazy jsou zjevně rozměrnější než novorozenec). Ale já jsem asi "nezkažená" – kdybych nebyla zvlášť upozorněna, nikdy by mě nenapadlo v té reklamě hledat něco takového.
doplněno 23.12.16 14:10:
Hm – já se asi moc soustředím na detaily. Podívám se na obrázek a na první pohled vidím, že žena sedí úplně jinde a proto si neumím představit, že by mě něco podobného vůbec napadlo. Přiznám se, že jsem si nejdříve myslela, že je tam snad nějaká spojitost s tím mořem.
0x
"Tak pane Nováku, máme tady výsledky vyšetření Vaší ženy," povídá lékař na klinice manželovi, "ale výsledky vyšetření se nám pomíchaly s jinou pacientkou. Takže Vaše paní má buďto AIDS a nebo Alzheimera." - A pane doktore, jak teď zjistím, co jí vlastně je?" - "To je jednoduché. Zavezte ji někam daleko do lesa a když najde cestu domů, tak už bych s ní raději nespal."
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.