Zažili jste v poslední době něco veselého?

Od: Datum: 02.07.15 15:50 odpovědí: 14 změna: 03.07.15 20:58
avatar

Zdravím Vás přátelé a kolegové. Nastal čas prázdnin, a okurková sezóna. Tak mě napadlo, že bychom se navzájem mohli podělit o veselé příhody a trapasy, které nám v nedávné době život přinesl. Sám začnu a přispěji svojí troškou do klína...


Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Datum: 02.07.15 15:53
avatar


Hexenšus

Byla sobota ráno, a já jsem po hezkém a vášnivém probuzení mojí krásnou ženou stlal postele. Jedna deka, polštář, druhý polštář a druhá deka... ...a prásk! Najednou jsem se nemohl narovnat. Normálně jsem zůstal štajf. Co teď? Manželka před chvílí odešla na nákup a já tu stál v nepřirozeném předklonu, jako puberťák při erekci. Nemohl jsem stát, sedět, ani ležet. Zkusil jsem se pověsit, ale to mě zase škrtilo... Bylo deset hodin ráno a já měl ve čtvrt na jednu sraz s kapelou na zkušebně a měli jsme jet hrát na venkovní akci. To nedám!

Když se žena vrátila domů (telefon si samozřejmě sebou nevzala ) nejapně se mě ptala, co tady blbnu. V tu chvíli jsem se zabýval myšlenkou na tichou vraždu...Když viděla, že se mnou nepohne ani vášnivá nabídka vášnivého sexu včetně felace, fistingu a lehkého sado maso, pochopila, že jde do tuhého. Ovšem jinak, než by si přála.

Naštěstí je to diplomovaná zdravotní sestra, a tak obvolala známé a sehnala aspoň jednu buchnu s jehlou a Dolminu, a vpálila mi ji do pr...svalu.. Napral jsem do sebe ještě pár ibíků a s hekáním se složil do polohy ležícího střelce.

Z kuchyně se zatím linula božská vůně pečící se drůbeže, ale já byl rád, že vůbec dýchám. S tím, že budu mít k obědu kačenu, jsem počítal. Ale že před tím bude ke snídani houser, to jsem fakt netušil!

Ve dvanáct jsem se s obtížemi postavil, během oblékání jsem proklel celý svět, zahradník mi zavázal střevíček, já popadl kufr s nástrojem a vyrazil do akce. Šel jsem co krok, to kurva. Kolegové z kapely byli solidární, dělali mi bedňáky, takže já jsem si jako hvězda hověl na sedadle v autě a oni nakládali.

Jízda byla ve jménu kosočtverců v každé zatáčce, kterou jsme projeli. Potom jsem zase čekal, až mi to bedňáci postavili na podiu a já se tam vybelhal, opásal se kytarou a v nepřirozeném předklonu simulujícím mohutnou erekci jsem se snažil dělat hudbu. Hned v první sérii se mi to dokonale povedlo. V písničce od Jirky Schelingera, Jsem prý blázen jen, je jednoduché sólo, které zahraje i malé děcko. Kámen úrazu byl v tom, že jsem si musel přešlápnout kytarový efekt v pedalboardu před sebou. Ten pohyb mi způsobil takovou bolest, že jsem se málem vyvrhl a to sólo jsem totálně zmrvil. A ta sóla tam byla tři! A jedno jako druhé... Lidé sedící a stojící před pódiem na mě koukali, jako černoch na zamrzlý kýbl a já se marně snažil tvářit, že to, co jsem předvedl byl umělecký záměr...

Povolilo mi to asi po třech hodinách hraní, když jsem vypil skoro půl litru rumu s colou. Pak už to bylo lepší a já se mohl hýbat. Bolelo to, ale dalo se...Jen ta ostuda...Ještě týden jsem to cítil, ale na další akci už jsem byl fit

Datum: 02.07.15 16:05
avatar

Jsem celkem nenáročná, ale ta příhoda mi nepřipadá ani zajímavá, natož veselá. Jiná by nebyla? :(

Od: pepr®
Datum: 02.07.15 19:11
avatar

A co třeba trapná?

Datum: 03.07.15 10:22
avatar

patronka

- pro sonyboj -

-náhodou - pokud to nebylo nic horšího a dobře to dopadlo - rozhodně to není smutná příhoda, taky by mi to ve vzpomínce přišlo spíše jako kameňák. Pán na tenhle koncert rozhodně jen tak nezapomene ! - a taky je to dobře napsané !

Datum: 02.07.15 16:36
avatar

Dobrý den, no u mě je okurkova sezóna i na veselé historky. Žádnou k dobru dát nemohu.

Datum: 02.07.15 16:49
avatar

Už jsem to tady možná psala. Pokud ano, podruhé to nečtěte.

Když jsem chodila do práce, šířil se mezi ženskými recept - meloun s rumem. Meloun napíchat rumem, uplácat sádrou, aby se zatáhly dírky a v síťovce pověsit do studny, nad hladinu. Vydrží prý velice dlouho /stálá teplota/ a je to prý báječná pochoutka na Silvestra.

Ženské z městských paneláků to dělat nemohly, neměly studnu. Já, holka z venkova, se do toho pustila. Koupila jsem velký zralý meloun, půllitrovku rumu. U známé ze střediska jsem vymručela injekční jehlu a ten plastový váleček. A celý rum jsem pomalu nacpala do melouna, i když to šlo dost těžko. Přece nebudu troškařit, když už, tak už.

Moje práce skončila a nastoupil manžel. Na dvorku roztáhl štafle, mezi ně dal prkénko,na něj doprostřed pověsil síťovku s melounem. A šel si rozdělat sádru. Pak se vrátil,motal se kolem štaflí jako medvěd, dvorek dost nerovný, prostě se stalo, co se muselo stát. Štafle se s rachotem zřítily a pohřbily i meloun v síťovce. Zbyly z něj kusy a červená kaše.

Manžel se velice rozlítil. Popadl kusy melouna a všechno to přes plůtek naházel slepicím. Přitom nadával: Sežerte si to, potvory. To měla zase nápad. A já jí taky na všechno skočím. *bzum*

Já se nenápadně za záclonou chechtala v okně.

Večer šla babča zavírat slepice. Najednou slyšíme ryk od kurníka: Mojééé slepicééé! Něcóó mi je všeckýýý zakousalóó!

Běželi jsme ke kurníku a opravdu. Slepice ležely porůznu jako hnědé balvany, prostě padly, kde to na ně přišlo. Nikde ani kapka krve. Co se jim stalo?

Vtom mi to docvaklo - meloun a půl litru rumu. Ty holky jsou prostě ožralé. Natahala jsem je do kurníku a přidala jim tam velký hrnec čisté vody. Babičce jsem se nepřiznala.

Druhý den už slípky chodily, ale asi jim hučelo v hlavě. Takový divoký mejdan se přece nekoná každý den. *smich* Jaga.

A meloun s rumem už jsem od té doby nikdy dělat nezkoušela.

Datum: 02.07.15 18:30
avatar

U rodičů jsme se sešly dvě rodiny. Moje a bratrova. Brácha se na zahradě nahnul nad studnu a z kapsičky košile vypadly klíče od auta. Tiše zaklel, vyjel z kraťasů a trička a vydal pokyn: Dávej bacha, kdyby šla Maruška, jeho žena, tak řekni a nepusť ji do zahrady. Neuvěříte, ale v té hrůze, že si to od Marušky schytá, do té studny vlezl. Opřel se zády a ruce a nohy opřel naproti, o skruže a takhle slezl, co já vím, nějakých 6 m. Na dně měl vody po ramena. Chodidly klíče nahmatal, potopil se a sebral je a strčil do pusy. Ven mu to už moc nešlo. Voda byla ledová a už byl kapku unavený. Ale stačilo říct: "Dělej, Maruška je na chodbě" a on vyjel jak úhoř. Marušce tvrdil, že mu bylo horko, že se polil konvou. *smich* Ale malá dušička byla v nás obou. To teda jo!

doplněno 02.07.15 18:34:

Vlastně to ani veselá historka není. Ale takhle funguje vzpomínkový optimizmus. *vtip*

Od: pepr®
Datum: 02.07.15 19:10
avatar

Tak já se teda zasmál *smich* Tak snad nebudu sám.

Datum: 02.07.15 18:43
avatar

rano jsem vstal, zkoukl mail, zjistil, ze nemam zadnou praci, tak jsem si zajel pro pivo, to bylo veselo *pivo* *vtip*

Datum: 03.07.15 05:14
avatar

Synovec má malého kluka. Ten si strašně rád hraje a vystačí si sám.

Bylo horké léto, malý se motal po bytě celý nahatý. Přišel k tátovi a vážně mu povídá: PANE, JÁ VÁM POSLAL NOVINY!

Otec okamžitě přistoupil na hru: Jé, pane pošťák, tak to vám děkuju, hned si je půjdu přečíst.

Skutečně odešel do obýváku a strnul. Na koberci ležely čerstvé noviny, potrhané, zmačkané a na nich 2 bobky! *smich*

Datum: 03.07.15 09:47

Jedu z moravské metropole rychlíkem k večeru poloprázdno. Na druhé straně uličky sedí pán v čistém pracovním oděvu, přichází elegán okolo 30 let, bílá košile, kravata, luxusní oblek nezeptá se zda je volno, sedne zaujme pohodlnou pozici zuje super botky, vytáhne luxus tablet a jede jako fretka. Přichází průvodčí a pán v pracovním má dotaz, - paní průvodčí je zde ve vlaku pedikůra, zde přítomný pán by měl zájem, průvodčí bleskově odpoví zátín nikoliv, ale pane za jídelním vozem je lůžkový a tam pokud připlatíte můžete nabízet jakékoliv aroma svých unavených nožiček, tady to není vhodné. Elegán po kontrole jízdenky nazul botky sbalil technické vymoženosti a pomůcky při budování kapitálu a hrdě odkráčel k místnostce kde i ministr v takové místnosti je nejraději sám.

Datum: 03.07.15 19:23
avatar

Čerstvý dnešní trapas:

Jsem brusič skla. Sedím v práci za mašinou a prořezávám velké zuby na vázách. V uších mám narvaná sluchátka a poslouchám záznam z naší nedávné akce s kapelou. V duchu promýšlím co a kde zahrát jinak a najednou mi někdo klepe na rameno. Otočím se, proti mě dva korejci. Jeden starší pán, zákazník a druhý průvodce, tlumočník se zrcadlovkou v ruce. A prý, jestli se se mnou ten pán může vyfotit. No a já zblblej tím, co poslouchám a nad čím přemýšlím vyhrknu jak jsem zvyklý z focení na akcích: "počkej vole, já si vemu kytaru!" Jeho úzké oči se rozšířily do evropských rozměrů a mě došlo, co jsem plácnul za kravinu. Ale on se začal nehorázně chechtat. Asi mi pomohla moje galerie tetování na těle, tak si myslel, že to byl fór. Hned začal překládat a pán se hnal na focení. Kolegové v práci padali pod stroje, jak se mi smáli. Tohle se bude asi dlouho tradovat. Jsem prostě pako *frajer*

Datum: 03.07.15 19:38
avatar

- sonyboj -

máte docela veselej život - dobrý !

doplněno 03.07.15 21:26:

- amper - to už je tak dávno? ...

Datum: 03.07.15 20:58

Předem se omlouvám, příhoda je stará cca 20 let a asi není pro každého. Byl jsem s partou kamarádů na vandru v Jižních Čechách. Přes den hezky, v noci lilo a nebylo kam hlavu složit. Skončili jsme v autobusové zastávce za vsí, místo dveří jsme natáhli igelit a byli v suchu. Jen místa bylo málo, ležet se tedy nedalo. Tak jsme klábosili, kolovala lahev rumu a bylo veselo. Uprostřed nejhoršího slejváku se igelit poodhrnul a dovnitř se protáhl úplně promočený cizí kluk. A jestli by se u nás nemohl na chvíli schovat. Udělali jsme mu místo, nabídli rum a když se po chvíli vzpamatoval, vypadla z něj věta:"Tam je, kurva, počasí, co?!" Na to zareagoval jeden kamarád slovy: "Bohumile, Bohumile, kurva se neříká!" Reakce byla naprosto nečekaná, kluk sebou trhnul, zmateně se rozhlížel kolem sebe a nakonec vykoktal větu: "Jak to víte, že se jmenuju Bohouš?" Odpovědí mu byla jen salva smíchu, takže odcházel s pořádným broukem v hlavě. No snad už se filmově dovzdělal.

 

 

 

 

Přihlásit se k odběru odpovědí z této otázky:

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2016 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.