Zamilovaný manžel do milenky

Dobrý den, první chyba se asi stala, že jste se zamiloval do milenky. To není moc "profesionální". A pokud jsem to nepřehlédl, tak nepíšete nic o tom, co by bylo po rozvodu, resp. jestli vaše milenka chce být i Vaší partnerkou (s vědomím, že rozvedla otce rodiny, který bude splácet hypotéku a platit na děti). Možná budete překvapen její reakcí a nebude cesty zpět. Zdravím!

rebel - tak se zdá, že jediný, kdo ještě nic neví je ta Vaše současná manželka. S milenkou to máte už nalajnované, ale manželka bude asi proti (většinou se takto chovají). Takže to musíte doma vybalit a očekávat reakci. A i reakce děti se asi změní.

Ale ano, to probíráme stále.. chce se přistěhovat do našeho města .. ona totiž je odjinud. Chce být mou partnerkou , zná moje děti a ony znají jí a mají ji rády.. ví i finanční situaci a alimenty bere jako samozřejmost..

ZATÍM ji mají rádi. Uvědomte si, jak vás i ji budou nenávidět za to, že jste odešel za ní. Přijde mi smutné, jak především řešíte barák a hypotéku, ale ani jste se nezmínil o dětech. Resp. jen o tom, že VY chcete mít možnost je vídat. Co takhle zamyslet se nad jejich city? Nad tím, že když jim prodáte barák nad hlavou, co všechno jim vezmete? Že kvůli změně bydlení třeba budou muset změnit školu. Nad tím, že jim manželka může přivést nového tatínka. Neříkám, že máte zůstávat v manželství za každou cenu, ale jak jednoduše máte vše naplánované, je smutné. Rozhodl jste se změnit život dalším třem lidem ze dne na den, aniž by kdokoliv tušil, že se něco děje a že by na tom třeba šlo zapracovat. Hnus.

Tedy, vy to berete tedy hopem. Představim vám vaši možnou budoucnost...Jste schopny žene zahnout, tak je možné, ze vas za chvíli přestane bavit i ta milenka. Ona ma momentalne výhodu oproti manželce, je totiž velmi mlada a zivotem neznavena. Nezminujete se o nějakých větších problémech v manželství, akorát o tom, ze v něm vládne nuda... Ruku na srdce, co vy děláte pro to, aby nebyla nuda v manzelstvi, kromě toho, ze jste si našel milenku? Procpak asi je milenka k vám tolerantnější, hadejte a muzete hned třikrát. Inu, milý rebele, je to proto, ze vám nemusí prát špinavé prádlo a cucet na vas obličej každý den. Řekla bych, ze i Vase žena vas na občas plné zuby...No a vy jste zcvoknul jak malý Jarda do mladé a životem ještě nesemlete mladé žáby. Jak dlouho vám to bude s milenkou klapat? Do te doby, než za vámi budou pravidelné chodit na návštěvu Vase děti, ktere budu delat milence naschvaly, než vase milenka jistí, kolik zaplatíte na děti v alimentech a pro ni už tak mnoho financí nezbude. A moc by zajímalo, jestli je vám skutečne 38let, nebo tento dotaz sem napsal nudici se pubertak...

Drahá Eulalie.. ženě jsem zahnul poprvý po dvaceti letech co jsme spolu. Ale protože náš milostný vztah a život už před léty vyhasnul . Myslel jsem že to doklepu v tomhle stavu už nějak do důchodu, že počkám až děti vyrostou.. a pak se uvidí.. jenže jsem se zamiloval.. ono je to tak že je výrazně mladší a má výhodu, neříkám že ne. Ale je zvyklá se o sebe starat a nežije u maminky jako dnešní většina mladých pipin. Ví co je to vydělat při studiu vejšky i na nájem a živobytí.. a ano je mi 38 .. a co? To už se dneska láska soudí dle věku?

Milý Rebele, jsem rada, ze jsme si hned tak padli oba do noty a pěkně se titulujeme. Nyní jste na začátku něčeho nového, vzhledem k tomu, ze uvazujete jako zamilovaný, vidíte vše v růžových barvách... I to Vase vyjadřování je takové, no jak z červené knihovny - už vas to tak nebaví žít, právo na lásku, začít znovu s čistým štítem apod. Ale vy nemáte čistý štít, mate děti. A už to nikdy v novém vztahu nebude jak zamlada, bez tech děti. Ale to poznáte časem sam.

Prostě se v tomto Vašem případě ukazuje, že klasické přísloví: "KunDa proti vodě utahne tři lodě" má stále trvalou platnost. A ještě hodně platí obecné: Kdo chce hledá způsoby, kdo nechce hledá důvody. A pak se není o čem bavit. A nakonec, já jsem třeba citlivější a když vidím bezbrané dítě, tak trochu slevím ze svého pohodlí. Asi tak.

Já ale nemám bezbranné děti.. nechci aby trpěly . Avšak mám přeci i já nárok na spokojený život, kde slovo láska není jen automatická mantra.. netvrdím že jsem nedělal ve vztahu chyby.. ale výsledek je ten, že se cítím po těch letech jako součást inventáře.. manželku už vnímám jen jako kamarádku v péči o děti a splácení hypotéky.. už jsem to zkoušel několikrát se zpětně zamiovat, jenže už proběhlo mězi námi několik opravdu krutých hádek.. u kterých někdy byly přítomný i děti. a já už dál nemůžu..

Podívejte se (už velice hypoteticky, je docela pozdě). Nehájte se, ale nárok nemá nikdo na nic (první základní omyl). Zásadní pro úspěch v mezilidských vztazích je zkoumat jak to vnímá ten druhý, ne jak to člověk cítí sám. Samozřejmě ti nejchytřejší dokáží tyto znalosti využít pro sebe.

ano, vy máte nárok na spokojený život, a proto radši šlápnete do úsměvu vašim dětem. proč ne, vy jste přece v rodině ten nejdůležitější, na ostatních nezáleží. a ze svého okolí neznám děti, kterým by rozvod/rozchod rodičů do úsměvu nešlápnul, to snad jedině v případě, že by otec na děti i v rámci rodinného soužití kašlal, takže by pro ně nenastala žádná změna nebo že by doma byla divočina a po rozvodu/rozchodu rodičů se sklidnila. to, že vaše děti vaší milenku znají a mají rádi teď, to ještě neznamená, že to tak bude i ve chvíli, kdy se kvůli ní na děti vykašlete a odstěhujete se od nich. kde budou nadále vaše děti bydlet? vaše manželka i po rozvodu sama utáhne hypotéku na barák + případné vaše vyplacení? nebo dětem sebere i jejich domov, protože nebudete tak velkorysý, abyste je zajistil finančně natolik, aby se ze svého domova nemuseli vystěhovat do nového prostředí a třeba i dál od svých současných kamarádů? vyděláváte dost peněz, abyste uživil dvě rodiny? předpokládám tedy, že když je vaše milenka mladá holka, že s vámi bude chtít dřív či později založit druhou rodinu, ale tu původní ani po rozvodu nevymažete, dětem budou potřeby finanční i časové přetrvávat a ty finanční postupně stoupat no a vaše nové bydlení taky bude potřeba větší, aby se do něj vešly jak děti nové, tak i aby v něm měly své místo i děti staré.

mp, to vaše ostré, ale pravdivé rčení se dá přeložit do dvou kultivovaných slov: fascinace sexem. Já rozhodně kultivovaná nejsem, rčení se mi velice líbí. Je to jen poznámka na okraj. Tazatel musí být pro rodinu hodně velká tragedie. Má milenku, pije, hraje. Jééééžiši, co to je?!

Děkuji.

Hmmm. Kromě toho všeho odsuzování v odpovědích, je důležité, že se ocitáte ve velmi těžko řešitelné situaci. Lásce a srdci se nedá poručit. Takže budou asi nějaký ztráty. Ty finanční nebudu řešit, to snad se dá dohodnout tak, aby dětem nebyly ke škodě. A ty vztahové - osobně si myslím, že dobrý otec nemůže děti ztratit, přesto že opustí jejich matku. Kromě toho žít ve vztahu, který nemá už jiskru je únavný a ani tohle není pro děti to pravý ořechový. Každopádně jestli cítíte skutečnou lásku, nikoli zamilovanost, tak byste se měl postavit za svou lásku a ženě to sdělit. Reakce může být překvapivá. Myslím si že dá zakrýt nějaký ten flirt, ovšem láska bývá na lidech vidět, takže byste to dlouho neudržel jako tajemství. A můj názor na situaci okolo dětí je ten, že je těžký posoudit čím se jich člověk může dotknout. Jednou vám dítě může vyčíst, že jste opustil jeho matku, nebo i to že jste byl srab a klidně se přetvařoval v mizerným manželství. Takže shrnuto - pokud máte svoje děti rád, tak ony to dobře cítí a rozhodně jim nemůžete ublížit odloučením od jejich matky. Je i spoustu povolání, kdy muži žijí odloučeně od svých dětí několik měsíců, tráví s nimi minimální čas a já si nemyslím, že by jim tim ubližovali.

Jednaženská. Dobrý večer. Škoda,že Vám nemůžu naspat soukromě, v podstatě nevidím rozdíl jednání mezi pohlavím, dřív nebo později si tímto procházíme všichni bez rozdílu a je jen mikro párů jenž mají jasno a mají společnou sílu až do skonání těla. Zní to hrubě, ale nevim jak bych tuhle situaci měl popsat lépe. Spíš to vnímám jako --daný, dotyčný ví, že existuje někdo do koho je zamilován, nechci řešit daný problém, ví co se děje za siuaci, ani se nedivím jeho chaosu v "bedně". Síla je v rozhodnutí a dalším jednání. Jak prostě napsáno a jak složité je dojít k výsledku který by uspokojil všechny. Jak vysvětlit dětem, že s maminkou se rozchází a jde bydlet jinam, pro jinou ženu chce žít, etc.

Být zamilovaným, zamilovanou, je nádhera a víme, že tento stav je jedinečně vzácný, milujeme jej i když bolí

Děkuji za věcné zhodnocení situace bez ukřižování za to, že jsem se opětovně zamiloval , ježíš do mladší a mám přitom děti a manželku.. Ukřižovat mě tu umí každý , ale normálně poradit co a jak? Proto děkuji ..

Zkušenost je nepřenosná. Tak se rozveď, ale když už jsi zničil rodinu, tak se k ní finančně zachovej jako chlap,charakterně. To je jediné, co můžeš, snaž se to bývalé a dětem vynahradit finančně, nehandrkuj se o každou poličku. Milenka tě miluje a pokud je to tak, tak tě bude mít ráda i když se za ní odstěhuješ s igelitkou.

Dobrý den. Milenka a manželka jsou dvě rozdílné osoby, s manželkou trávím čas i když nechci, bývá unavená, naštvaná, má spoustu práce, vychovává děti...Milenka to je paráda, vidím ji jen když chci, ona je odpočatá, nemá žádné povinnosti starat se o domácnost, vařit, prát a vychovávat děti, čeká mě vymydlená, navoněná...Uvědomte si, že v momentě kdy opustíte manželku nastoupí milenka na její místo a vám nezbude, než si na hezké chvilky najít milenku. Mám trochu obavu, že to není láska ale zamilovanost a ta brzy vyprchá, řekla bych, že dřív než vás to přejde mladičkou milenku. Nechcete to ještě zvážit? Užít si s milenkou a pokorně se vracet domu?

Liduš, vidím to naprosto stejně

Myslím si, že tak rychle rozvod nebude, jsou tam děti. Ale pokud přijdete k soudu s dohodou o majetkovém vypořádání, s dohodou o péči o děti, bude to mnohem snazší. Takže projednejte s manželkou, co a jak si zařídíte, rozdělíte, poplatíte, kolik budete přispívat v alimentech, a hurá do toho. Ale vůbec vám to nezávidím...

Nejjednodušší řešení, Já, já, já jenom já. Jdete do toho.

Neohlížejte se, kdo chce kam , pomozte mu tam.

Vy jenom nevíte jak zahodit vztah s manželkou a děti? Vždyt ty bych rozvodem neopustil ...ne omyl, opustil. Jste sobec.

Uško, přesně tak, proto ta moje reakce. Mně bylo 13náct, když táta odcházel. To se neobejde bez hádek, bez emocí, vše jsem viděla. Mámu brečet do rána a to jeho Já potřebuji, já už chci jít dále...

Pak se chtěl vrátit, rozvedl ale za necelé dva roky po rozvodu chtěl zpět, máma už ale nechtěla. Nesnášela jsem tu jeho novou známost, nenáviděla jí, ale ulevilo se mi, že se s ní rozešel a chtěl se vrátit, ale chápala jsem mámu , že už nechtěla. To je trauma pro náctileté na celý život, bez emocí v rodině se rozchod neobejde, tomu nezabráníte.

Sakra, jako by to psal můj ex, ale toho jsem proto vykopla už před dvaceti lety. Už vás to nebaví s manželkou, máte právo být šťastný, milenka je tak hodná, chápavá, tomu se říká druhá míza, jste zaslepený hlupák a ta vaše mladá? To bych musela být sprostá, jak se takovým asi říká, nic nechce stačí, že se s ní občas vyspíte, jak počestné.

Já jsem měl dokonalou rodinu celý život.Matku bohužel to nezajímalo, a otec to měl docela rád. Entrer

Pokud byste měl děti ve věku třeba 3 a 5 let, tak vám řeknu - táhni do háje, je to tvoje rozhodnutí. Ale 13 letá slečna/syn v pubertě vás nepochopí, sama potřebuje cítit podporu a DOMOV. Vsadím se, že po vašem odchodu udělá vaší milence ze života peklo, společně s vámi. V tu tánu vám spadnou růžové brejle. Já to odhaduji takto. Vy odejtete, starší dítko se odmítne s vámi stýkat a za chvíli to přestane bavit i mladšího. S milenkou budete jen řešit vztahy s dětmi a peníze. Nakonec zůstanete sám, bez milenky, bez dětí a budete hledat další milenku. Na pobavení najdete, ale na vztah těžko s vašimi finančními závazky. Tak hurá do toho a nebo na chvíli použijte mozek.

Dobry den, stale pisete ze vy mate na neco narok, po pravde? Nemate, poridil jste si rodinu a je potreba se o ni postarat. Snazte se, aby jste se tak citil doma, nejen u milenky

Souhlasím.

A ptal jste se Vy své milenky, zda ona by Vás chtěla za partnera? (kor když říkáte, že z její strany jste opravdu jen milenec - asi je otázka na místě, proč Vás netlačí do rozvodu ani ničeho podobného) Být milenci nebo partneři je totiž velký rozdíl. Milenci si nic nevyčítají, nežárlí, nezevšední si, nespadnou do stereotypu a nemusí se starat jeden o druhého. To, že je vám teď spolu dobře neznamená, že tomu bude nadále i v partnerském vztahu. Vaší milence může imponovat, že se o ni zajímá vyzrálý muž, občas si spolu užijete, ale stále má svou svobodu u může si dělat co chce a jako vztah by ji to nemuselo vyhovovat. Hlavně by ji mohly časem vadit děti, i když je má teď ráda, ale přece jen je to mladá bezdětná slečna, která si určitě bude chtít ještě užívat. A to, že Vaše děti ji mají také radi se může rázem obrátit, když zjistí, že díky ní se rozbilo jejich rodinné zázemí a přišli o tatínka. A v neposlední řadě by Vás také nemusela chtít už jen právě proto, že ví, že jste schopen nevěry a mohla by se bát, že se to bude opakovat i ve vašem vztahu. Určitě nejdříve zjistěte, jak na tom vůbec u milenky jste než si zbytečně rozbijete rodinu!

Milý Rebel, nebudu moralizovat, protože sám víte, že je to ošemetná věc. Ale napíši pocity z druhé strany ..jako nestranná. A je vidět, že je tu mnoho ublížených.

Jsem rozvedená již dlouho a odcházela jsem já. Nikdo jiný ani v rodině a ani v blízkém okolí nevěděl, jak žijeme a jak to u nás v rodině fungovalo, ale tolik příkoří a psychyckého násilí mě donutilo od manžela odejít, už jen proto, aby se děti (chlapci) jednou nechovali tak, jak jejich otec k jejich matce. ( Můj muž tohle jednání odkoukal zas od svého otce).

Takže co já bych si z toho vzala je, že děti hodně odkoukají a jestliže se k sobě chováte...no poněkud studeně, ponesou si do života takový obraz jako jediný dobrý. A je také pravda, že pokud byste se nepokusil to s manželkou probrat a zlepšit vaše vztahy, mohl byste toho jednou litovat. Rozvod je pro děti sice trauma, ale jen za podmínky, že z vás obou bude během toho času čišet nenávist a zloba a že do toho budete tahat děti (třeba aby se rozhodly s kým budou bydlet a pod)

Musí hlavně cítit, že i když je to mezi vámi není růžové, dokážete se na důležitých věcech domluvit, musí cítit stabilitu i kdyby vás to hodně bolelo. V tomhle mají mít děti přednost. Jestliže si jeden z vás děti vezme jako "rukojmí" bude to pro ně horší, než samotný rozvod.

Záleží na vás obou.

Také mám starého známého, který, když mu bylo jako vám, tak se zamiloval také. A protože jsem do jejich vztahu trochu viděla, věděla jsem, že problém na sebe nenechá dlouho čekat. Tam manželka byla generál a při každé příležitosti ho dokázala fakt ponižovat a to i před lidmi. Tenkrát podával žádost o rozvod a když se to dověděl jejich 9letý syn, začal brečet, že to takhle nechce a že tatínek musí zůstat a tpd. Tam kluka manželka naváděla, aby tátovi "domluvil" a pod.

Dopadlo to tak, že žádost o rozvod stáhnul. Hodně se trápil, nespal a měl i jiné psychosomat. potíže. Uplynulo 17 let a manželé jsou dnes každý sám, on se odstěhoval na malou vesnici a dotuje paní luxusní život a sám je na staré chalupě. Paní o něm mluví jako o tom mém blbcovi. Taky život, co? Naposledy jsem s ním mluvila v loni na podzim a je to troska, je už v důchodu a není prý chvíle, kdy by nezalitoval, že tenkrát neodešel.

Tak rozum do hrsti a všechno nastokrát obrátit. Rozhodnutí nejde vzít kolikrát zpět. A.

Ty jsi ukazkovy priklad malyho, ceskyho priposranyho blba, kterej si vrznul s mladsi, ktera je fascinovana tim, ze ma na starsiho a chces kvuli tomu palit mosty a znicit zivot svym detem, ktery za nic nemuzou, an za to, ze sis je kdysi, fascinovanej svou manzelkou vyrobil.

Nejsi chlap, pokud vymenis svou rodinu a roli otce za "veselejsi zivot". Ale takovych je v cechach plno a stale jich pribyva. To je tim, jak uroven lidi, moralka a postaveni rodiny tragicky upada a nahrazuje ji model JA JA JA. Hodne stesti, preju ti, aby ve stari si vsichni kolem tebe taky radeji uzivali zivota, nez se zahazovali s nejakym dedkem, se kterym je to uz moc nebavi, kdyz ma bolesti, nikam nemuze a nic moc nevydelava.

Ještě jsem pročetla váš dotaz, nesedí mi tam něco. Píšete, že ona dívka po vás nic nechce, jen se občas pomilovat. Ale kousek dál píšete, jak to máte promyšlené, že se k vám chce stěhovat a počítá s alimenty. Takže je to už trochu jinak, že. A hádky s manželkou, jak jste psal, už byly proč, kvůli milence?

Vy máte 6 leté dítě a delší dobu už vás to doma nebaví, to je mi vašich dětí docela líto, ten 13 letý potomek už si poradí,ale ten mladší by určitě rád někde někdy s tátou si užíval legrace, kolo apod., to asi nefunguje, když jste tak otrávený, nebo ano? A jak se mu chcete věnovat, až budete s milenkou?

Je to vaše věc, ale ptal jste se na radu. Radím, i když asi zbytečně, přenést se přes chvilkový záchvat, věnovat se dětem, které vás potřebují, a být spokojený tam, kde jste.

Ale já se svým dětem věnuju.. Chodím s nimi ven, na hřiště i na kolo, hraju s nimi fotbal.. více času venku tráví se mnou.. i s úkoly pomůžu, nebo doma zkouším.. Hádky nebyly kvůli milence, ale kvůli prkotinám a rychle přešly do agresivního tonu a vytahování i přes 10 let straých věcí.. to fakt nedávám..

A co takhle zkusit manželskou terapii spíš než narazit si milenku? Co říct manželce, že vám ve vztahu chybí náboj, vzrušení? A co jste pro něj udělal vy? Čtyřicátník hrající po nocích PC hry by mě teda taky zrovna neispiroval se nějak snažit...

Človíčku, věřte, nebo nevěřte, ale z vlastní zkušennosti vím, že když se rozvedete, povedete nový život a za pár let vás ta, kvůli které jste opustil děti a rodinu buď podvede, nebo vás taky přestane bavit. Budete nešťastný, nebo zklamaný. Co pak? Dáte další kolo s jinou? Taky možnost...a pořád dokola. Teď jste nabitý testosteronem a vaří se vám mozek touhou po milence. Ale to opadne. Jedinou radu vám dám: NIC NEUSPĚCHEJTE, DOKUD Z TOHO TROCHU NEVYSTŘÍZLIVÍTE

Ano o to se snažím, nechci nic uspěchat a zbytečně ublížit tím že nevěru provalím...ale ani nechci potají vídat toho koho skutěčně miluju a nedat mu svůj čas.. pak bych přišel jak o ščlověka který mě opravdu miluje , tak i o vizi jak dál.. prootže doma nic dál nevidím jako uspokojující stav.. kdy jeden miluje toho druhého.. to už doma není.. je to jen zautomatizovaný život s povinnostmi ale bez lásky, která ty povinnosti dokáže nádherně zjemnit..

Rebel - no a bude tomu tak s tou milenkou i po 20 letech? S manželkou jste se na začátku nemilovali tak jako teď s milenkou, jestli tomu dobře rozumím. Protože jestli ano, tak sám už víte, že to s tou milenkou bude za nějakou dobu stejné.

Musím se zeptat: Jak moc jste se Vy a manželka (oba ve stejnou dobu!) pokoušeli na vašem vztahu zapracovat? Předpokládám, že jste si někdy už sedli a řekli "hele, takhle to už dál nejde, oběma nám tenhle vztah takhle nevyhovuje, co s tím uděláme?" a následně se pokoušeli to spravit... nebo ona problémy nevidí, nevnímá, nemá?

Já jsem toto také zažila a měla bych jednu radu i když je nepoužitelná.Poslat ženu bez dětí tak na půl roku někam(rodiče,chata ap). Nastěhovat si milenku a nechat ji celičkou péči o děti a rodinu tak ,jak se dosud strala manželka. No nevím,ale asi by jsi brzy vystřízlivěl a to nemluvím o tom, co by bylo za 15-20 let. Ona na sex. vrcholu a ty předdůchoce. Myslíš si že by se takové mladé dívčině líbilo kdyby jsi se rozvedl,platil alimenty a půjčky z 1 manželství a k tomu si zařizoval další novou domácnost a určitě by jsi s ní měl další dítě.Nechápu...zašukulit si bokem aby nikdo netrpěl,to je umění. Ale zkazit svým dětem život a vše rozbít jen kvůli neovladatelnému chtíči je blbost. Jistě mladou miluješ,je odpočinutá,má čas jen pro sebe a nemá starosti jako manželka jestli stihne nakoupit,udělat večeři a napsat s dětmi úkoly. Toť můj názor. Bývalý manžel to také tak udělal. Měl s novou 2 děti,na 3 platil a měl 2 zaměstnání. Jeho nová žena ho po 5 letech vyměnila za mladšího a ex po dalších 4 letech skolila mrtvička. Pánové,přemýšlejte mozkem a ne poklopcem.

Petro,ne ze by jsem v nesouhlasil, ale byt ve 38 predduchodcem je mazec :D. Duchod se tedy dava tak od 45? Parada

38 + (15 nebo 20), tak jsem to pochopila já.

prosím dakone přečti si to ještě 1x,myslela jsem a psáno jest: za 15-20 let. Dnes je v nejlepších letech-na vše

Omlouvam se, spatne jsem to precetl

Mas pravo na to byt spokojeny a delat zmeny stejne jako kdokoli jiny. Jen temi zmenami nepos.r zivot nekomu blizkemu (detem). I takovehle veci se daji resit, ale ne jak pises ty s cistym stitem. Mas zavazky.

Nevim jak dlouho jsi s milenkou ale dopadne to potom s ni uplne stejne...

Taky te prestane bavit, poleze na nervy atd. A to udelas co? Zase to stejny? A budes to delat do konce zivota?

Mel jsem taky milenku nastesti delsi dobu takze jsem na to prisel sam.. bylo by to horsi a horsi.

S zenou uz mas deti, dum a vse. Tohle bych asi nezahodil kdyz bych si nebyl jistej.

Diky te milence se ti zda ze ten tvuj vztah je horsi a horsi ale kdyz uz te prestane bavit, tak zjistis, ze jsi udelal dobre ze si zustal.

rebele, uznávám tuto větu. Nečiním to, co bych nechtěl aby jiní činili mě. Zajímalo by mě kdyby nějaká cizí žena si našla milence,přemýšlela opustit tebe i děti a začít nový život s tím že chce ještě žít. Co by jsi jí tady napsal tady a poradil jí jako cizí člověk?

Taky se hodí pro mě velmi oblíbený citát: Ve vztahu nikdy nebudeš mít 100%. Budeš mít tak 80%. Vždycky ti tam bude něco chybět, a pak potkáš někoho, kdo bude mít přesně to, co ti chybí. Bude mít právě těch 20% . A ty jsi s ním začneš, protože má to, co ti u tvé polovičky chybí - jenže si neuvědomuješ, že si právě vyměnil 80% za 20% .

Teď sice děti Vaši milenku mají rády, ale myslíte, že ji budou mít rády i poté, co jim odvede tátu od mamky? Já osoně bych začal nenávidět jak milenku, tak i tátu. Bral bych to jako zradu z jeho strany. Také si uvědomte, že svoji ženu vídáte ve všech situacích, milenku jen někdy. Až při společném bydlení můžete zjistit, že ta milenka je vlastně horší než manželka.

lépe bych to nevystihnul.

mám už nějaký ten pátek za sebou.Jsem už dědek,život nebyl nikdy na 100%. Někdy bych tu svou bábu vykopnul,ale je to máma mých děcek a beru ji i s tím jejím nasupeným ksichtíkem když se jí něco nelíbí. Sexovat už nechtěla ve 40 a já si často odskakoval. Bába to neví anebo ví a je tak rozumná že nikdy nic neřekla. O to víc si jí vážím,ale nikdy tím oidskakováním netrpěly děti ani ona. Jak se říká, jen jsem se byl vytřepnout a honem domů a byl jsem opět ten vzorný manžel.Čím víc stárneme tím se nám víc zdá, že jsou lepší baby než když jsme byli mladí. Ale nikdy nesmí trpět děti a ani matky našich dětí.Nikdo není na 100% a milujme ty holky i s jejich chybami,zaslouží si to za to co vše dělají pro rodinu. Rozvod a opuštění dětí není řešení, umění je si sednout a vše vyříkat a hlavně řešit v kruhu rodinném,né útěk. To je SRABÁRNA.

Milánku , myslím, že "bába to ví a je to velmi rozumná ženská" Je to náročnější ale kdo si počká, ten se dočká, příjde stáří na "mladého Juru" problémy s erekcí, s prostatou, cévní problémy, bolest kloubů, tlak vysoký a nebo nízký a z toho "mladého útěkáře" je ten nejhodnější dědeček a pořád má rád tu svojí "starou a načučenou" babku. Vždyť to říkám, milenka je pro zábavu a manželka je pro život (pro ženské to platí stejně).

ano tak Liduš,pro má vnoučátka jsem ten nejlepší dědulka,pro "bábu" schopnej dědek na kterého byl vždy spoleh a uměl se postarat o rodinu.Ano mám ženskou rozumnou,vždy jsem se snažil jí "nosit na rukou" a nelituji toho co jsem kdy udělal. Staral jsem se jak jsem moh nejvíc a dnes jsem rád že jsem se nezamiloval jinde a jen si konal potřeby bokem.Doporučuji všem co mají nápady že opustí rodinu a myslí si že jinde je chleba lepší. Mé děti měli vždy tátu k ruce a kdykoliv jsem jim mohl pofoukat bolístky. Ve stáří si toto každý uvědomí že spokojená rodina je nade vše.

Milanku, vaše slova vytesat zlatem!

Nejvtipnější je Vaše vyjádření, že snad taky máte právo na šťastný život. Však jo, co na tom, že manželce a dětem ho tím zničíte. Pohoda. Ačkoli je daleko lepší odejít, než aby děti zažívaly nechutné hádky, tahanice, urážení nebo tichou domácnost. Ony totiž nejsou hloupé, jak si dost lidí myslí, že je před tím "ochrání".

Za deset let bude z milenky to samé, co teď z manželky. Co přijde pak? Další milenka, další rozvod, další hledání štěstí? Každopádně bych jednala rychle, dřív, než z manželky uděláte totální blbku.

Já teď budu mluvit z trochu jiného pohledu (je mi 18 let) a mí rodiče jsou rozvedení - samozřejmě, že táta se zbláznil do jiné ženské. Nebudu vám tady vykládat, jak ublížítě manželce, ale budu mluvit za děti.. nevím, jaké jsou povahy, ale jedno vím určitě, pokud je máte rád vy, mají rádi i ony vás. Můj táta odešel od rodiny, když mi bylo 6 let a bráchovi 9.. já si ještě uplně neuvědomovala, kam jde.. dodnes si pamatuji větu "jednou to pochopíš".. ale brácha už tak hloupý nebyl, aby to nepochopil. Bohužel tahle DOST relevantní věc postihla mamku i bráchu poměrně zásadním způsobem. Mamka se sesypala, celé tělo jí začalo špatně fungovat a přestal se jí v těle tvořit draslík. Dokonce měla nějaký adenom, musela na operaci, protože pravděpodobně z toho stresu a nervů (za což ji opravdu obdivuji - opravdu smekám, že sama, na hrbu 2 malé děti, chlap odejde haha hihi a ona se prostě musí starat o rodinu z jednoho směšného platu..) a doktor ji řekl, že je zázrak, že žije.. zázrak to je, protože nevím, co bych bez ní dělala. Brácha skončil na psychiatrii, dodnes se léčí a ani nevíte, kolik jsem si toho musela vytrpět (kolik jsme si toho všichni museli vytrpět). Já jsem v té době jezdila za tátou (a jeho přítelkyní domů) a nikdy mi nebyla sympatická a ona také vůči mně nebyla nějak milá.. a když jo - jen to hrála. Na tátu. Vždycky jsem měla takový pocit, že vlastně nemám domov (ano, věděla jsem, kde je mé "doma", ale vžijte se do situace dítěte, které najednou každý týden musí být někde jinde - samozřejmě, každé to vnímá jinak). Brácha jezdit nechtěl, protože na tátu zanevřel. Po pár letech se s ním ta jeho "úžasná" přítelkyně rozešla a jelikož měli společný účet na její konto, o všechno ho obrala. Dnes mám já i brácha s tátou poměrně dobrý vztah, ale je tam ta veelká mezera, která tam chybí. Táta nás nezná a to je ten problém.. A ještě jedna věc, kdyby naše rodina zůstala, tak je všechno úplně jiné, táta je opora rodiny, to se nezapře a pokud chybí, tak je to špatně. Vím, že je to teď skoro "trend" opouštět rodinu, ale je to ohavné a opravdu mě prolévá pocit hlubokého smutku, když vidím, kolik chlapů utíká od rodiny kvůli nějaký debilní mladici, aby si mohl užít. A to stačí tak málo k rodinné pohodě.

Pokud budete chtít udělat tuhle zásadní věc, pak si uvědomte, že vaše děti vás třeba už nebudou chtít vidět.

@rebel

doporučuji zůstat se stávající paní protože:

- podle mě milenka bude chtít taky vlastní děti a vy najednou budete muset živit 2 domácnosti !

- toto je přeci pravá láska, když se na scéně objeví "dokonalejší" žena, přece tu původní po tolika letech neměním.

Ano , já určitě budu chtít s milenkou - přítelkyní? do budoucna alespon jedno dítě.. nebráním se ale tomu, že se nebudu věnovat svým současným dětem.. to ani náhodou.. svoje děti miluju, a nemám důvod na ně kašlat.. ale nerad pletu hrušky a jablka.. to že mám rád svoje děti neznamená automaticky že absolutně rezignuju na svůj život.. jsem názoru , že vhodný přístup a trpělivé vysvětlení a ukázání , že pro ně se mezi mnou a nimi nemění, jde.. a já mám svým způsobem doma dokonalou manželku.. ale jde o to co si pod tím pojmem myslíte. pro mě stačí nedokonalá, která mě nezbuzeruje, když přijedu z práce o půl hodiny později než obvykle, která mi nenadává , když jí na telefonu nezjistím hned co chce vědět.. atd.. nechci ženu co mi bude ustavičně vyčítat cokoliv jsem udělal před 5 -ti 10 - ti a více lety.. kor když si už ani na takový věci nepamatuju..

rebele,tak to jsem měl i já. Doma stojku a denně jsem dostal 20kč. na sváču a musel nosit lístek co jsem si koupil.Běda jak jsem přišel z práce o 15 min. později a říct nějaké ženské na ulici ahoj tak byla doma týden itálie. Dětem bylo 13+17 když jsem "zblbnul" po prve v životě zahnul a zamiloval se. Také měla 14 letého kluka a rozvedli jsme se oba.Do roka a do dne jsme se vzali,pronajali si byt 60 km. daleko a začali úplně od píky znovu.Dnes jsme spolu 24 let,děti to pochopily až měly své rodiny. Dveře měli a mají vždy otevřené,sice dlouho trucovali,ale za pár let je to přešlo. Sedni si s tím straším a popravdě VŠE s ním prober,určitě časem ti dá zapravdu. Hádky v domě s dětmi které tím trpí to ne! Každý tě zde "fackuje" ale...kdo z nich je bez viny ať hodí kamenem.Hleď na sebe,děti za pár let opustí domov a budou mít své rodiny. Počítej s tím že finace budou chybět,nervy u všech na pochodu,musíš být silný a trpělivý. Já už budu 25 let s tou druhou ženou a nelituji toho. Až s ní jsem se začal cítit jako chlap.Do té doby jsem nevěděl co je to pochválit nebo rozhodnout,naplánovat aj. Rozhodni se dle svého,neposlouchej rady,je to tvůj život a jen a jen tvá věc jak ho žiješ. Třeba za pár let zjistíš že jsi udělal to nejlepší co jsi mohl. Také můžeš litovat,ale jen ty budeš žít s tím rozhodnutím. Držím palečky v dalším životě aby jsi se rozhodl správě. Jirka

Tedy já bych si to celé tady dovolila shrnout. Co si tazatel udělá se svým životem, je jen a jen jeho věc. Pán chtěl znát názor lidí, ten dostal. A je jedno, jestli to bylo od moralistů, nebo od těch co s nevěrou mají bohaté zkušenosti.

Problém je v tom, že každé dítě je individuál. A tak zatímco ty Vaše trucovaly a pak to pochopily, ty tazatelovy se s tím třeba nikdy nesmíří, zhroutí se, už si nenajdou k otci cestu. To je však bohužel nutné riziko, nelze zůstat v naproto nefungujícím vztahu jen kvůli dětem, protože je to pak leckdy ještě horší, když to doma dítě vidí.

Pokud tazatel dostává denně čočku, tak ho docela chápu. Sama mám mamku, která pořád rýpá, vrtá, buzeruje, vyčítá. Každý den, vžycky si něco najde. A jen díky tomu, že je táta naprostý flegmouš, tak ještě neodešel anebo ještě nebouchl do stolu (a trochu se bojím napsat i neflákl jednu jí, protože jsem začala chápat věčně buzerované a shazované muže, že se jednoho dne prostě naštvou). Jenže i jeho trpělivost má své meze a už párkrát slovo "rozvod" nadhodil, čemuž se ani moc nedivím. A s bráchou jsme dospělí, takže to bereme.

Tak vidíte.. nakonec včera se mě manželka zeptala, co se s námi děje a jestli jí ještě miluju a já jí poprvý po několika letech řekl úplnou pravdu.. zvracela, nemohla spát (ja také) , brobrečeli jsme včerejší podvečer.. děti si hrály nahoře v pokoji.. Snažila se mě přesvědčit, že to nějak zkusíme slepit znovu. Tak jí říkám že to že od sebe půjdeme je jediný férový řešení. A dnes když jsem přišel z pr¨áce, tak jsme si zase sedli spolu, probrali to.. Odrazil jsem i pár útoků že je to jen moje vina, až mi potom sama řekla , že i ona udělala hodně chyb a ví o tom. Jen netušila prý, že je to až tak vážné. Vyřešili jsme spolu co bude s barákem a fin. závazky, jak to bude do té doby než se dům prodá, kolik jí hodlám platit na alimentech až se k tomu dostanem.. rozvod podávám žádost já až se dořeší majetková situace. Děti budou u ní. Já je až nebudeme spolu můžu kdykoliv navštívit , stejně tak oni - klucí - můžou přijít za mnou.. Ano že peněz na zbbyt nebude je jasné. Nakonec jsme zavoliali kluky dolů do obýváku a v klidu jsem jim vysvětlil jak to je. Stejně se už déle divili , že se stále hádáme a ani pusu si nedáme. Ten mladší si chvíli pobrečel a pak si šel sednout ke mě a po tom co jsem mu řekl, že ho mám stále stejně rád i s bráchou, ale že mezi námi dospěláky to není jak by mělo být, tak se s tím srovnal také.. Starší kluk maličko zadržoval slzy, ale bylo vidět že ví o čem je řeč.. že lepit se to mezi mnou a manželkou nedá.. a za půl hodiny poté už spolu zas blbli.. Takže doufám, že se to tak dořeší. Milenka ví, že mi oficiálně jako partnerka může vstoupit do života až mnohem později.. je s tím smířená , ale už se ptala , kde budu potom bydlet.. aby si našla práci tady někde poblíž. Nechtěl jsem jí do toho oficiálně zatahovat aby byla možná její koexistence s kluky a mou budoucí ex. . Ostatně mé vztahové problémy s manželkou mají kořeny v celkem daleké minulosti. Jen jsem to manželce kvůli udržení vztahu kvůli dětem nechtěl říkat už předtím.. lituju toho , ale život musí jít dál..

rebel - nevěřím vám ani slovo, pěkná pohádka. Možná byste si to takto představoval, že za 2 hodiny vyřešíte společných 15 let života. Realita je jiná.

Všechno nemusí být takové, jak se zdá. Já byla za rozvod rodičů ráda, hádky byly šílené, tátovo chování jakbysmet. Přesto, když mi řekli, že se rozvedou a zeptali se, jestli se chci na něco zeptat, v klidu jsem odpověděla, že nechci, a odešla si hrát s Legem - dodnes si pamatuji byteček, který jsem tehdy stavěla. Tam jsem se rozbrečela a brečela ještě x nocí.

Jo, a to, že nás mají stále rádi, jsem taky slyšela. Máma pak chytla nervy, na pár měsíců se z ní stala podivná fúrie, táta nás oblboval sladkostmi a hračkami a po pár letech přestal chodit vůbec. Pak chodily my za ním, ale ani to nefungovalo. Neviděli jsme se přes 10 let, má vnouče a nezajímá ho to. To, že nás mají pořád stejně rádi, jsou fakt jen slova, tak je koukejte dodržet.

P.S. v lednu jsem se rozešla s přítelem, se kterým jsme byli přes 3 roky. Taky se řešilo všechno až najednou, nikdy jsme o problémech nemluvili. Rozchod jsme vyřešili během 10 minut - "nemá to cenu, budoucnost, nefunguje to už dlouho, tak já se odstěhuju jo? - jasně, kdykoliv chceš". Co pak následovalo, to byl teprve rozchod. Člověku to dojde, že tohle už je napořád, že se otevírá nová etapa. Myslím, že jsem to zpracovávala tak do konce února nebo začátku března - a to byl poklidný rozchod, kde to oba chtějí a zůstávají kamarády, bez dětí a společného majetku.

Tuto pohádku vám ani já nevěřím.

Rebel, já si myslím, že toto je jen začátek soukromého peklíčka. Jestli si časem na nás vzpomenete, napište, jak tyhle rozumné dohody dopadly a jak žijete. Prosííím

A proč jste tak dlouho měli problémy a neřešili to? Možná stačilo více, již před lety, komunikovat a řešit navalující se problémy. Manželka si zafixovala vyčítání a neuměli jste si nastavit jiný model chování.

Ty jsi dávno rozhodnutý, tak nevím,v čem jsi chtěl poradit. To,co teď cítíš, je zamilovanost a ne láska. A ta má růžové brýle. Po dvou letech společného života s milenkou zamilovanost opadne a budete řešit šeď života- jako teď s manželkou. A bude to o to horší, až začneš srovnávat a uvědomovat si rozdíly, v čem byla bývalá lepší a naopak.Tvoje milenka se teď chová, jak se od milenky čeká, ukazuje své nejlepší vlastnosti a stránky.Mladinká milenka mého bývalého, která ho rovněž odvedla od rodiny se s ním už dnes denně hádá.A já jim to přeji.

Štírečku, velmi výstižná odpověď .

Pokud jste vyřešili majetkové poměry i další způsob života během dvou dnů, tak to je mezi vám vzácná shoda. Kéž by vám to tak vydrželo i nadále, ne kvůli vám, ale kvůli dětem.

Je fascinující, jak rychle je možné se dohodnout na rozvodu, a jak klidně...Tohle by se mělo tesat do kamene a dávat za příklad všem, kdo se právě rozvádějí a vrhají po sobě hrnce, řežou skříně a rvou o společného psa...

je fascinující že tomu někdo věří,rok milenka a plány,strach a otázky co bude dál. Potom během 2 dnů vše vyřešeno tak hladce. Nevěřím,nevěřím...

Klidněte hormon. Váš vztah s manželkou je někde úplně jinde. Milenka nebuzeruje, protože nemá proč. Neřešíte problémy, neprocházíte spolu každodenní rutinou. Jak myslíte, že by váš vztah vypadal po dvou dětech a 15 letech spolu? Úplně stejně jako dnes s vaší manželkou. Jestli chcete jít celoživotní cestou najdu holku, udělám jí 2 děti, opustím ji (protože už není tak vodvázaná), najdu další, udělám jí 2 děti, opustím jí... tak prosím. Jen abyste jako starej dědek nezůstal sám.

Krom toho ta 23 letá žába z vás dlouho nadšená nebude a jestli má rozum, tak si najde brzy někoho bez závazků úměrného jejímu věku (což pravděpodobně už průběžně dělá a jí jste vesměs ukradený, proto s vámi taky neřeší žádný problémy a je tak "tolerantní").

Nechte ho ať se vykoupe ve vlastní krvi

Podle mě ..pokud jste si svoji ženu bral...a miloval ji...mělo by tak být vše až do důchodu..Hlavně manželka má většinou mnohem více práce...hlavně té domácí..+ děti...

Takže..je to Vaše vina pane...měl jste pomáhat více...být více pozorný...jenomže jste zpohodlněl..a přestal jste se snažit a začal se nudit...

všechno co tu píšete je důsledek Vaší pohodlnosti... Vaše neustálé ´´Já´´ není na místě...jsou tu pouze děti a city, které jste pohřbil ke svoji manželce..Takže ode mé se rady nedočkáte...

Nemoralizujte, většina z nás má máslo na hlavě a tady pro jeden dotaz jste schopni rozbít klávesnici ve smyslu "Co to je za ..." Bylo by fajn, kdybyste si přečetli púvodní otázku a potom vyvinutí debaty. Nikdo po nikom nechce moralizaci a přesto se najde xy kterým nedělá problém použít vlastní energii k odpovědím ve smyslu : "Jseš debil, ničíš rodinu". Šáhněte si do vlastního svědomí a nebo už jste opravdu zapoměli na to, že láska nastává, nedá se koupit a většinou je neopětovaná a bolí a občas je to období kdy nám nevadí mít každou botu jinou, triko naruby a chovat se jak pako, jen ať ...

Rodina s dobrým zázemím je vzácnost a tuším,že i v ní je tajno.

No jak to tak pročítám...je tu hodně proti..nedivím se.Pokud jsou děti je to jasný.Ale pokud bych to bral z druhé strany tak lidi okolo mě co se už 1 rozvedli tak na 2 jsou hodně spokojený.Třeba to bude pro manželku taky úleva kdo ví...Pokud do toho půjdete budete to mít hodně težký a cesta bude trnitá.Ale jak už tu bylo řečeno počkal bych tak 1-2 a pak to tepve řešil po vystřízlivění.

Ja vas soudit nebudu, je to vase vec, ale.. Uprimne jsem se tady zasmala jak jste me pobavil v okamziku, kdy jsem ve vasem pribehu cetla, ze kdyz porovnavate milenku s manzelkou, tak manzelka prohrava..Tak je to prece vzdy a kazdej rozumnej chlap to vi, ale rozumnej chlap taky vi o cem to vsechno je.. Prijde mi naivni jak vse vidite, jak citite, ze vse musite bourat..Co dodat..Je mi lito vasich deti, vasi zeny... Kazdy strujcem sveho stesti, nebo nestesti?

Ano, podejte žádost o rozvod a prodejte urychleně dům, abyste vy i Vaše žena měli dostatek financí na slušné bydlení pro sebe i děti..Jde to prodat i s půjčkou. Než budete mít vyřešenou střídavou péči, berte si děti na soboty a neděle, aby si milenka zvykla. Vaše paní si ráda odpočine. Doufám, že Vám bude vyměřeno slušné výživné, děti nesmí rozvodem strádat. Jednou bude milenka také chtít děti, tak se udržujte v kondici, abyste vydržel pracovat co nejdéle. To víte, už nejste žádný mladíček. Kolem čtyřicítky si chlapi střádají na infarkt, mladá partnerka by se na Vás rychle vybodla, kdybyste jí doma polehával s invalidním důchodem. Patnáctiletý věkový rozdíl, to už je nutná opatrnost. V šedesáti budete dědeček, ona ženská žádoucí a žádající, v nejlepším věku. Abych to shrnula, přišla na vás trošku předčasně krize středního věku. Zasloužil byste sbalit kufr, dát pár facek a poslat šupem za tou děvenkou. Ta je i ve svém věku dost chytrá, když Vás chce jen na to občasné pomilování. Až se jí nakvartýrujete do bydlení s děckama, tak její velké lásce dávám dva měsíce...Ale třeba se mýlím. Každopádně, pokud si chcete rozbít rodinu. postarejte se o to, aby děti trpěly co nejméně. Ovšem, pokud máte kapku zdravého rozumu, nevěru nikdy manželce nepřiznávejte a ze vztahu, který ublíží především dětem, vycouvejte. Alice.

Jsem typ člověka, který bourá mosty, minulost nechává minulostí. Ale vždy nad vším pořádně přemýšlím a když se rozhodnu, nehne se mnou už naprosto nic.

U vás mi vadí to, jak se ohlížíte jenom na sebe. Nebudu se tady opakovat v tom, že dětí potřebují celou rodinu ani to, že to s milenkou bude za pár let stejné, to už tu bylo x krát popsané a je to tak.

Nechci vás moralizovat a ani si to nemohu dovolit a vím, že se v životě může stát cokoliv, jen bych uvedla pár bodů, které mi nedá neokomentovat.

1) osobně mi vadí to, že milenka zná vaší manželku a děti, o to víc mi přijde jako pěkná mrcha a ještě jednu radu, jako ženská, vám dám -> ženu vždy více berou muži, kteří mají ženy, protože s nima mohou soutěžit, jakmile se rozvedete, ztratíte to správné gró pro milenku a milenka o vás už nebude stát.

2) celé 4 týdny jste se držel, než ste se spolu vyspali? Tak to tleskám! po 19ti letech. Kdyby jste řekl půl roku rok, ale 4 týdny.. je docela výsměch.

3) jsem pro, aby člověk život žil a věřte mi, že já bych byla první ta, co by vás podpořila, ale tohle celý se mi nezdá, už i proto, že je ta holčina tak mladá, ona vás opravdu odkopne a bude chtít děti,. třeba za 7 let, budete je také chtít? Nebudete, nebudete mít na to ani pořádně sílu.

4) a taky se mi nelíbí to, že jste napsal, že jste si s maželkou opravdu otevřeně promluvili, přitom v tom nejzásadnějším jste ji lhal a to v tom, že si užíváte bokem. Kdyby tohle paní věděla, hnala by vás jak nadmutou kozu a věřte, že se tak ještě stane.

5) psal jste, že milenku znáte dlouhou dobu nebo několik let? Je ji 23? Od kolika ji znáte?

6) pořád omíláte to, že je na vás žena naštvaná, že chodíte domů pozdě.. a není to tak? nechodíte najednou domů pozdě, protože trávíte čas s milenkou?

Jak jsem psala, život se má žít, ale u vás mi vadí to, že mám pocit, že nemyslíte a vůbec si neuvědomujete to, že ve vašem případě jste bez šance tento "nový" vztah ustát. Ostatní je na vás. Hodně štěstí tak či tak.