Podělte se o vtip

Od: Datum: 09.06.12 19:07 odpovědí: 59 změna: 20.09.12 19:06

Dobrý den, znáte nějaký dobrý vtip? Vedu na facebooku stránku, a už mi pomalu docházejí zásoby :D

Děkuji za každý vtip (případně vás uvedu jako zdroj)


avatar
Upozornění
Tato otázka je 4 roky bez odpovědi a proto byla uzavřena.
Máte-li podobnou otázku, a nenašli jste vhodnou odpověď, založte novou otázku.
Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Datum: 09.06.12 19:14
 
avatar

Do odpočínkové místnosti hasičů se přiloudá dispečer. Nalije si kafe, chvíli kouká, jak chlapi hrají pink pog a karty. A pak řekne: "Chlapci, pomalu končete, máme práci. Hoří finanční úřad." :D

Datum: 09.06.12 19:14
 
avatar

Nevím, jak moc je starý, ale zasmála jsem se:

Haló, to je vodárna?

Ano, co si přejte?

Z mého kohoutku teče voda!

A co byste očekával?

Tož, ku*va, podle účtu aspoň Pilsner Urquell...

(jako zdroj mě nikam neuvádět)

Datum: 09.06.12 19:17
 
avatar

bimbam *palec*fajny vtip!

Od: elmster
Datum: 09.06.12 19:27
 

:D

Od: michalov*
Datum: 09.06.12 19:24
 

Manžel se přitulí večer k ženě a do ucha jí vášnivě zašeptá: "Jsem bez trenek". Ona odpoví:" Už spím...teď mne nech.Zítra ti nějaké vyperu."

Od: wamp®
Datum: 09.06.12 19:36
 
avatar

michalov:*smich**haha**smich*

Datum: 09.06.12 19:28
 
avatar

Jedna má šaty Versace,boty Gucci, kabelku Luis Vuitton atd..
Druhá, oblečená v hadrech od vietnamců se jí závistivě ptá: "Kde jsi vzala tak krásné obleččení?"
"Ale, to je takový trik na manžela: Projdeš kolem něj nahá směrem ke dveřím on se tě zeptá, kam jdeš... a ty řekneš," ále, na nákup."
Když se zeptá, proč jdeš nahá, prostě mu řekni, že nemáš co na sebe! Mně dal ten můj 120 000,-Kč..."
No a druhá na to, že to teda vyzkouší. Projde doma nahá kolem manžela. Ten sedí před televizí, v jedné ruce pivo, v druhé televizní ovladač a ptá se: "Kam jdeš?"
"Na nákup."
"Nahá?"
"Jo, nemám nic na sebe."
"Tak si umyj prdel, ať neděláš ostudu..."

doplněno 09.06.12 19:35:

Dívka povídá otci:
"Tati...jeden kluk ve škole mi říkal něco, čemu sem nerozuměla. Říkal, že mám hezký čelní sklo, překrásnej kufr, supr karoserii a moje nárazníky jsou bezchybný...".
Otec na to:
"Tak mu řekni, že jsi ještě v záruce, a jestli se opováží otevřít ti kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje , tak mu urvu výfuk...!

+++

Ptá se Pepíček katolického kněze:
"Je to hřích, když při masturbaci myslím na svou sestru?"
Kněz se zamyslí a odpoví:
"Každá masturbace je hříchem, Pepíčku. Mnohem vetším hříchem však je myslet při tom na svoji sestru, když máš tak krásné bratříčky."

Od: dolis72*
Datum: 09.06.12 20:19
 

Víte, jak začínají recepty v cikánské kuchařce?
Ukradni tři vejce...
Víte, jak se zvou homosexuálové na mejdan?
"Přijď, bude prdel!"
Na jedné straně hranice sedí německý pohraničník se psem a svačí šampaňské a kaviár. Na druhé straně český pohraničník žvýká chleba a smutně pokuje přes čáru. Německý ho spatří a zeptá se: "Chceš kousnout?" Čech rychle souhlasně přikývne. A Němec na to: "Horste trhej!"
Cikán se popral s bílým.
"Kdo to začal?" táže se policajt.
"On," odpoví cikán, "nechtěl mi dát peněženku!"

Datum: 09.06.12 20:47
 
avatar

Přítelkyně vaří v kuchyni guláš. Malý domácí kocourek se přitulí knoze a mňoukáním si vyprošuje kousek masa. Přítelkyně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí okousek masa.Vypadni", zařve na něj přítelkyně a odkopne jej do kouta.Vzápětí přichází přítel z práce, posadí se ke stolu a přítelkyně mu říká "Uvařila jsem výborný guláš jen pro tebe", a nabere mu plnýtalíř. Ještě než přítel začne jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek masa. Přítel mu kousek masa hodí se slovy: "Dej si, mazlíku." Kocourek maso zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Přítel se rozlítí a zařve na přítelkyni "Tak otrávit
jsi mě chtěla,ty potvoro", a prásk jí jednu po rypáku.
Přítelkyně letí do kouta. Kocourek pootevře očko a
pomyslí si: "A máš to, holka jedna lakomá!"

Datum: 09.06.12 21:13
 
avatar

Váš vtip mi taky jeden připomněl...

Manžel sedí v obýváku, čte si noviny, a manželka se zabývá čímsi v kuchyni. Vtom manžel slyší, jak žena něžně volá: "Miláčku, co chceš k večeři? Je tady jehněčí, nebo kuřátko, nebo radši rybičky?" Manžel potěšen odpovídá: "Děkuji, dám si kuře!" A následuje manželčina odpověď: "Ty si naser! Máš tam paštiku! Já se bavím s kočkou!"

Datum: 09.06.12 20:49
 
avatar

Je to černý a klepe to na sklo, co je to?
.
Akvarijní etiopskej vodník.

-

Proč nosí Princ Charles červeno-modro-bílý pásek z anglické kůže?.
.
Aby mu nespadly kalhoty.

-

Kde najdete želvu bez noh?
.
Kde jste ji nechali.

-

Co zastaví padání vlasů?
.
Podlaha.

-

Proč je v ZOO lev v kleci?
.
Protože kdyby byl v akváriu, tak by se utopil.

Od: hop®
Datum: 09.06.12 23:04
 
avatar

Miki, ta želva mě fakt málem položila, díky, tomu se budu chechtat ještě v pondělí v práci... *palec*:D

Od: gita65
Datum: 09.06.12 21:37
 

Víte proč mají ženy menstruaci jednou za měsíc?

Když Eva zhřešila, Bůh jí řekl že zaplatí svou krví a ona to ukecala na měsíční splátky.

nebo: Proč se hurikánům dávají většinou ženská jména?

Když přicházejí tak jsou vlhké a vášnivé a když odcházejí tak sebou berou dům,auta.

Datum: 09.06.12 21:53
 

Proč nemají chlapi celulitidu ...

Protože je to hnusný :D

Datum: 09.06.12 22:03
 
avatar

# "Ahoj dědečku a babičko, ve škole nám řekli, že se nesmi lhát a měli by jsme se ke všem lžím přiznat, tak píšu. Přes prázdniny jsem potajnu otevřel jednu z těch velkých sklenic se švestkovou marmeládou a téměř celou jsem ji snědl. Aby jste na to nepřišli, tak jsem do ní nakadil a vrátil ji na polici."
Děda babce vlepí facku:
"Já ti řikal že je to hovno, a ty pořád jenom "zcukernatěla, zcukernatěla..."

Od: viky®
Datum: 09.06.12 22:05
 
avatar

Něco pro zasmání.

===============

:D

Stáří je holt pro všechny.

Děda jde o půlnoci na hajzlík.

Vrátí se a říká babce:

Babko my opravdu máme na hajzlu duchy!

Když jsem přišel, samo se rozsvítilo, a když jsem odcházel, samo se zhaslo.

Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi: Dědku, to si ze mě děláš srandu, ty jsi se zase, vysral do ledničky.

:D

Chytrý počítač.

Otec se synem jdou městem a vidí počítač, který všechno uhodne.

Otec dostane nápad: Hele, já se schovám za roh, a ty se ho zeptej, kde jsem?

Syn to udělá a počítač odpoví: Tvůj otec je v Americe, ale tomu blbci schovanému za rohem, to neříkej.

:D

Rozřízněte mi ho po délce.

Přijde starší muž na chirurgickou ambulanci, stáhne kalhoty a praví: Rozřízněte mi ho po délce a zase sešijte.

Doktor: Máte snad nějaké potíže?

Pacient: Nemám, ale před dvěma lety jste mi stejným způsobem dělali prst, a do dnešního dne ho neohnu.

:D

Ptá se manželka muže: Pepo, budeš jíst tu polívku?

Jestli né, tak tam přidám maso a dám jí psovi.

:D

Manželé u Sexuologa.

Manžel si stěžuje... víte pane doktore, manželka si stěžuje, že se mnou nic není.

Lékař ho vyšetří a říká: Pošlete mi sem manželku.

Lékař jí vyšetří a řekne jí: svlékněte se a párkrát se projděte po ordinaci.

Hmmmmm, dobře.

Oblékněte se a pošlete mi sem manžela.

Lékař říká manželovi: ...buďte v klidu,vy jste v pořádku.

Mně se také nepostavil...!

doplněno 09.06.12 23:34:
Přijde chlap na policejní stanici a ptá se, kde mají bonzárnu.
Tak ho pošlou na podatelnu...
Přijde tam a říká: "Můj tchán má na dvoře metrák dřeva.
" POLICAJT: "Ale to přece není trestné!"
"No jo, ale on ho má z Německa!
" POLICAJT: "To ale přece není trestné!"
"No jo, ale on v něm pašuje zlato!
" POLICAJT: "Hmm, tak to si ověříme!
" Chlap přijde domů a říká tchánovi:
"Hele, odpoledne ti přijedou chlapi na pořezání toho dřeva, a bude to asi ta samá parta, co ti na jaře zryla zahradu..."

Od: viky®
Datum: 09.06.12 22:36
 
avatar

Tento vtip už jsem na poradnu dávala, ale je pěkný, tak je tady znovu.

==================================================

Co je jednodušší?

Jde takhle unavený starší muž a přemýšlí o životě.

...

Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh.

..

"Protože mě celý život věrně následuješ, splním ti jedno přání."

..

Muž pohotově odpoví: "Postav most na Havaj, abych si tam mohl

kdykoliv zajet."

..

Bůh odpověděl: "To není zrovna jednoduché přání.
..

Dovedeš si představit ty pilíře sahající až na dno Pacifiku?

..

To množství betonu a oceli k jejich vybudování?

..

Zamysli se ještě jednou a zkus vymyslet něco jednoduššího."

..

Muž se znovu zamyslel a konečně řekl:

..

"Bože, přál bych si rozumět své ženě.

..

Chtěl bych vědět, jak se cítí, na co myslí, když se mnou nemluví, proč pláče, co tím myslí, když říká, že se nic neděje.

..

A jak mohu svou ženu učinit opravdu šťastnou?" *zed*

Na to Bůh řekl: "Chceš na tom mostě dva pruhy nebo čtyři?" *jasne*

..

doplněno 09.06.12 22:43:

Tři Skoti sedí u baru.

Až umřu, říká starý Skot, polejte mi můj hrob nejlepší skotskou whiskou.

To pro tebe uděláme, řekl jeden z mladších mužů, ale nebude ti vadit, když první ta whisky, projde první našema ledvinama?

doplněno 09.06.12 22:56:

Můj manžel zlikvidoval počítačovou síť.

On je hecker?

Kdepak, obyčejnej debil!

Datum: 09.06.12 23:00
 
avatar

Dvě blondýnky se plácají po palouku.Jedna vykope díru,druhá přijde,zase ji zahází,ušlape a jdou na další.Zase jedna vykope díru,druhá ji zahází,ušlape.Tak pokračují,chlápek,který na ně kouká,kroutí udiveně hlavou.Co to děvčata děláte?Ale,sázíme stromky.Nu a jedna,co s námi měla pracovat,onemocněla.A ta měla dávat do těch děr stromky.

JABRAKA

Datum: 09.06.12 23:01
 

Ze srpnové okupace. Stojí Rus na tanku a agituje:U nás v SSSR máme tak obrovské lány, že autem pojedete z jednoho konce na druhý celý den! Vzadu stojící Čech prohodí: Taky jsme mívali taková auta...

Od: viky®
Datum: 09.06.12 23:17
 
avatar

Hypnóza léčí ...
Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
"Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpoví:
"Marie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvělý!" nadšeně přitakavá manžel.
Jeho žena pak říká:
"Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?"
Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za par minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá:
"No tak to bylo teda úžasné!"
Manžel odpoví:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom slastně vzdychá:
"Pane Bože, pane Bože..."
Manžel opět řekne:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
To není moje manželka!
To není moje manželka!
To není moje manželka!"
Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu...

Od: viky®
Datum: 09.06.12 23:21
 
avatar

: Chlapská deprese
Žena doprovází svého manžela k doktorovi. Po důkladné prohlídce si lékař
vezme manželku stranou, aby ji sdělil výsledek vyšetřeni :
Váš manžel trpí těžkou depresí kvůli pracovnímu a rodinnému stressu.
Pokud nebudete dbát následujících pokynů bezpochyby zemře.
Zde jsou má doporučení :
Každé ráno je třeba mu připravit zdravou a vydatnou snídani.
Nechte ho dospat pokud si to přeje.
Přes den buďte k němu velice líbezná, vyvarujte ho veškerým věcem,

co by ho mohli zlobit, a postarejte se,

aby měl pořád dobrou náladu.
Připravujte mu jeho oblíbená jídla a pokud se večer vrátí později
připravte mu speciální večeři.
Hlavně ho neobtěžujte domácími pracemi a zbytečně nediskutujte,
neboť to, by mohlo zhoršit jeho stres.
Je třeba ho uvolnit : oblečte se sexy každý večer a dělejte mu
masáže
voňavými oleji.
Podpořte ho v dívaní na sport v televizi a co je nejdůležitější :
pomilujte ho několikrát týdně, bez ohledu na místo, na pozici a přistupte
na veškeré jeho sexuální rozmary.
Pokud to vše budete realizovat nejméně 10-12 měsíců, je jisté, že najde
opět svoje zdraví.
Jakmile vyjdou od lékaře ptá se manžel nedočkavě :
Nuže, co ti sdělil doktor?

BRZO UMŘEŠ .. .

doplněno 09.06.12 23:28:

Jede Trabant a najednou mu dojde benzín.

Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku.

Zastaví mu řidič se škodovkou 120 a chvíli ho vleče.

Po chvíli se však na škodovce něco porouchá a musí také zastavit.

Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: "Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva."

Řidič Trabanta jen jemně poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?" "

Spolehněte se," odvětí řidič Volva.

Tak tedy vyjedou.

Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegů a s vyjeveným obličejem se ho ptá: "Viděl jsi to?" Druhý odpoví "Ne, co?"

"Představ si,že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!"

"No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit."

"No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto dvacítka!"

"Fakt, jo?"

"A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, že je chce předjet!"


Od: viky®
Datum: 09.06.12 23:40
 
avatar

U moře.

Manželé stojí na břehu moře za odlivu.

Manželka promluví vyčítavě: "Tos to pěkně naplánoval! My přijedeme a moře zrovna vypouštějí."

doplněno 09.06.12 23:50:
OPRAVA PLOTU KOLEM MINISTERSTVA (je jedno, kterého, hlavně že je to v ČECHÁCH

*jasne*
Tři podnikatelése přihlásí na opravu plotu kolem nejmenovaného Ministerstva.
...

*jasne*
Slovákvezme pásmo, změří délku plotu, všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví:
"Spravím to za 350.000,-Kč,
..
z toho200.000,-Kč je materiál,
..
..100.000,-Kč pro zaměstnance a 50.000,-Kč je marže firmy".

*jasne*
Ukrajinec
vezme palici, něco poměří, něco nakreslí,něco vypočítá...
"My to sdělajem za 250.000,-Kč, to je 150.000,-Kč za materiál, 50.000,-Kč za práci a 50.000,-Kč marže firmy."

*jasne*
Čechse neobtěžuje žádným měřením, žádnýna kresbama ani výpočty.
Přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000Kč to udělám."

*cteni*
Ministerský úředník na to:
"Jak jste došel k tak vysoké sumě?"
Čech: "Milion tobě, milion mně a za 250.000,-Kč to objednáme u toho Ukrajince!"

Od: hop®
Datum: 09.06.12 23:59
 
avatar

Viky, tyhle nekontrolovatelné kopie jsou na prd, radši příště dejte jen odkaz nebo svůj vlastní vtip...

Já osobně nebudu podporovat facebook tím, že bych sem kopíroval jakékoli vtipy, aby pak byly kopírovány na Atlas hub...

*cert*

Od: viky®
Datum: 10.06.12 05:34
 
avatar

Hope, to jsem dostala poštou, tak jsem to jen opsala, nemohla jsem dát odkaz, nebylo na co. Máte pravdu.

Datum: 09.06.12 23:58
 
avatar

Zmlácená žena u doktora : "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za týden vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždé, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí." Doktor : "Opravdu pokaždé vás zbije?" Žena : "Opravdu...pokaždé." Doktor : "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat." Po čtrnácti dnech : "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul." Doktor na to : "Já tušil, že bude stačit držet hubu."

+++

Přátelé se mě tuhle ptali, jak je to s mým sexuálním apetitem.
"Jako potápějící se Titanic", odpověděl jsem.
"To je to vážně tak zlé?"
"Ale to ne", říkám. "Ženy a děti mají přednost..."

+++

Manžel se po týdnu vrátí z pracovní cesty. Hned na to s manželkou vlítnou a nejsou zrovna potichu. Najednou soused bouchá na dveře a křičí :
"To toho nemáte za celý týden dost?"

+++

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?"
"Mlčím, protože chci", odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne rukama: "Tak vona chce - a mlčí!"

Od: stribrnak*
Datum: 10.06.12 06:13
 

JAK POZNÁŠ ,ŽE SE CHCE HRBATÁ ŽENA MILOVAT?

Když si začne kopat díru

Datum: 10.06.12 11:56
 
avatar

Vzpomínka na listopad 19571:
Přijde pán do hospody 4.cenové skupiny a přemýšlí, co by si dal k jídlu. Vrchní mu doporučí specialitu šéfkuchaře _ karbanátek ala sputnik. Pln zvědavosti si ho objedná a dostane obyčejný oschlý karbanátek, kolem něj straší hrstka povadlého hrášku a v karbanátku je zapíchnutá mrkev.
"Pane vrchní, co to má být? Tohle přeci není žádná specialita!"
" Ale ano, pane. Podívejte se: hrášek je obloha. Mrkev je anténa. Uvnitř je pes."
================================================================
další psí vtipy jsem dal na ulozto, můžete si je stáhnout zde a použít.
doplněno 10.06.12 13:07:

Pokud vás mate ta jednička za letopočtem, tak to byl původně odkaz na poznámku pod čarou:

Vzpomínáte si na Sputnik 2 a lajku jménem Limončik?

Datum: 10.06.12 13:03
 
avatar

Včera jsem slyšel v TV pěkný vtip od Šípa:

Přijde pán do železářství a povídá

-Chtěl bych drát.

Blonďatá prodavačka na to odpoví:

-Ale peří nevedeme.

Šíp sám přiznal, že mu trvalo aspoň tři vteřiny, než mu to došo, a já na tom nebyl líp. :)

Datum: 24.07.12 03:12
 
avatar
to nechápu pořád :D
doplněno 24.07.12 03:13: jo taaaak :D hi hi :P :D
Datum: 24.07.12 11:11
 
avatar

Blahopřeji, jste lepší než šíp s jeho třemi vteřinami, vám stačila jedna :). Ostatně mně to taky trvalo dýl.

Od: hop®
Datum: 24.07.12 11:19
 
avatar

jj, ale minuta :D

Datum: 24.07.12 11:23
 
avatar

Sorry, to je pravda. Ale vteřina zní líp.

(Jinak je to námět pro admina, upřesnění času odpovědi *srdce*.. Tím by hodnota poradny razantně vzrostla *afro* )

Datum: 24.07.12 07:24
 
avatar

Přijímají do pracovního poměru nového městského policistu. Všechny testy zvládl, je přijat. Náčelník mu říká:

Tak Vám blahopřeji, jste přijat, přijďte zítra v 8 hodin ráno sem na služebnu.

Policista: Ale já jsem vám chtěl ještě říct jednu věc: JÁ JSEM VYKASTROVANEJ!

Náčelník: To ale vůbec nevadí, přijďte na služebnu v poledne.

Policista: Ale proč? Předtím jste říkal ve vosum!

Náčelník: Dělat se začíná až po vobědě, do tý doby si tady válíme koule. A CO VY BYSTE TADY DĚLAL? *haha*

Datum: 24.07.12 11:42
 
avatar

Pane doktore, mám takový problém: všichni mne igmorují.

Další, prosím!

Datum: 24.07.12 12:40
 
avatar

Na hřbitově u hrobu stojí pán v obleku s kloboukem v ruce, po tvářích se mu koulí slzy a naříká: " Na světě je nespravedlnost, proč jsi musel tak brzo umřít..."

Kolemjdoucí s pohnutím projde okolo a pak se zeptá hrobníka: " Prosím vás, pro koho ten pán tam vzadu u toho hrobu tak truchlí?"

" Ale, pro prvního muže své ženy..."

" Vaše lordstvo, mám pro vás špatnou zprávu. Před hodinou vaše lady tragicky zahynula při autonehodě a automobil je zcela rozbitý.

"A kdo řídil?"

"Já, pane."

" Dobrá, přijďte zítra ráno ke mně do pracovny a připomeňte mi, že mám objednat nový vůz a zvýšit vám plat."

Od: hop®
Datum: 10.08.12 00:58
 
avatar

Zdroj neuvádět ... ;)

Od: miljan*
Datum: 10.08.12 11:58
 

Jsem zvědav, jak se k tomu vyjádří sys clayman. *cert*

Datum: 10.08.12 09:39
 
avatar

.

Datum: 10.08.12 09:49
 
avatar

Tento mě docela pobavil :D

Datum: 10.08.12 09:53
 
avatar

,

Datum: 10.08.12 16:58
 
avatar

Taky jeden

Od: hop®
Datum: 11.08.12 18:25
 
avatar

Raději nepočítejte, je to jen humor, i když trošku smutný...

Od: hop®
Datum: 11.08.12 21:11
 
avatar

Diakritika v praxi*smich*

Tohle je teda maso: "Podle amerických studií je jasné, proč lidé někdy píší na internetu s diakritkou a někdy bez. Záleží prý hlavně na tom, jak je psaná předchozí zpráva - tedy jestli s diakritikou, nebo bez ní. Byl proveden test, ve kterém se tento jev podvědomí prokázal u mužů v 89% testů. U žen to bylo v 74%.
To je ale pěkná ptákovina.
taky si myslim ze je to jedna z tech studii, co si vymyslej za dlouhejch zimnich veceru nekde v redakci
redakce uz nefrcej :) dneska si to vsichni pisou uz doma
Komentář: a jeho podvědomí
(www.lamer.cz)

Od: itan71*
Datum: 11.08.12 22:48
 

Od: bela®
Datum: 12.08.12 19:11
 

Prijde cikanka do trafiky a chce prekvapeni.Trafikantka rika,prekvapeni doslo,vemte si zivot a cikanka na to,tak si ho vem sama ty p.i.c.o.!

Od: hop®
Datum: 12.08.12 20:31
 
avatar

Trošku o politice...

Datum: 12.08.12 20:40
 
avatar

V blázinci přijde doktor do místnosti a vidí, jak všichni pacienti visí na stropě. Zařve tedy: "Listopad!" - a všichni hned spadnou dolů. V další místnosti následuje ta samá situace, a tak to chodí dále a dále, až přijde do místnosti, zařve "listopad" - a nic. Blázni pořád visí nahoře. Tak doktor opět zařve "Listopad!", a seshora se ozve: "My jsme jehličnany!".

Od: hop®
Datum: 12.08.12 21:15
 
avatar

Opět spíš černý humor...

Datum: 12.08.12 21:30
 
avatar

Jenom dvě? To bych se divil.

+++

Co udělá chobotnice, když jí utrhneš všechna chapadla?

...

Nebude chápat.

+++

Od: hop®
Datum: 12.08.12 21:33
 
avatar

Citáty chytrých právniček

Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky! Tyto otázky a odpovědi totiž skutečně padaly vesměs v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň:
Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?
Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?
Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?
Byl jste sám, či o samotě?
Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?
Zabil vás?
Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?
Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?
Kolikrát jste spáchal sebevraždu?
Otázka: Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?
Odpověď: Ano.
Otázka: A co jste v tu dobu dělala?
Otázka: Takže ona měla tři děti?
Odpověď: Ano
Otázka: Kolik mezi nimi bylo chlapců?
Odpověď: Žádný.
Otázka: Byla mezi nimi nějaká děvčata?
Otázka: Takže ty schody vedly dolu do sklepa?
Odpověď: Ano
Otázka: A ty schody vedly také nahoru?
Otázka: Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?
Odpověď: Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně.
Otázka: A vzal jste s sebou svou novou ženu?
Otázka: Jak bylo ukončeno vaše první manželství?
Odpověď: Smrtí.
Otázka: A čí smrtí došlo k ukončení manželství?
Otázka: Můžete tu osobu popsat?
Odpověď: Byl střední výšky a měl plnovous.
Otázka: A šlo o muže či ženu?
Otázka: Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?
Odpověď: Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých.
Otázka: Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?
Odpověď: Odmalička.
Otázka: Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?
Odpověď: Ne
Otázka: zkontroloval jste krevní tlak?
Odpověď: Ne
Otázka: zkusil jste nalézt známku dechu?
Odpověď: Ne
Otázka: Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?
Odpověď: Ne
Otázka: Jak si můžete být tak jist?
Odpověď: Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole.
Otázka: Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?
Odpověď: Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička.
Od: wamp®
Datum: 13.08.12 15:16
 
avatar

Hope,naprosto famóóózníííí*smich**smich**smich**haha**haha**haha**haha**haha*

Od: hop®
Datum: 27.08.12 22:21
 
avatar

Realita...

Od: hop®
Datum: 27.08.12 22:52
 
avatar

Bez komentáře,,,

Datum: 27.08.12 22:55
 
avatar


http://www.youtube.com/watch?…=Mv-V5wY5GoI&feature=youtu.be

 

Datum: 10.09.12 16:46
 
avatar

Bude to tak fungovat?

Od: kacu®
Datum: 18.09.12 00:07
 
avatar

ANO nebo NE

Baví se muž s jeho přítelkyní. Ta najednou zvážní a zeptá se.

,,Miláčku, můžu se tě na něco zeptat? A odpověz buď ANO nebo NE."

,,Jistě drahoušku, ptej se"

,,Proč si všichni myslí, že jsme my blondýny hloupé?"

,,Ano"

Od: stribrnak*
Datum: 20.09.12 13:39
 

Jedou dva buzeranti ve výtahu a ten jeden najednou řekne:
"Já mam takovej hlad, ze bych voprcal i mouchu!"
A ten druhej na to:
"B Z Z Z Z Z Z!"

Od: pt®
Datum: 20.09.12 19:06
 
avatar

Víte, jaký je rozdíl mezi chlebem a nahou slečnou?

Já ne, ale začíná to dobře...

 

 

 

Poslední otázky Poradny volná diskuze
Nejnavštěvovanější otázky v rubrice

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2016 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.