2x



Přidej sem dobrý vtip

Od: Datum: 25.01.15 10:52 odpovědí: 500 změna: 21.10.15 17:17
avatar

Zdravím, navrhuji založit vlákno, kde se s ostatními podělíme tu o dobrý vtip, tu o příběh k pousmání, který se nám ten den stal, prostě takové pozitivní vlákno

Tento příběh je údajně skutečný a je o vztahu, který se vytvořil mezi skupinou zedníků a dítětem. Mladá rodinka s pětiletým děvčátkem se nastěhovala do domu vedle parcely, kde se stavěl nový dům. Děvčátko se přirozeně začalo zajímat o vše, co se dělo v sousedství, a začalo si povídat se zedníky. Motala se mezi nimi, měli zlaté srdce a prakticky si ji adoptovali jako talisman. Povídali si s ní, když měli svačinu nebo oběd a občas jí dali drobné práce, aby jí poskytli pocit důležitosti. Dokonce dali dítěti i pracovní rukavice a přilbu, což ji strašně těšilo. Na konci prvního týdne dostala obálku s nějakými drobnými, jako plat. Dítě vzalo výplatu pyšně domů a maminka navrhla, aby otevřeli na její jméno účet v bance. Paní v bance byla velmi nadšená, když jí děvčátko vykládalo o svojí práci na stavbě a že za to má dokonce i výplatu. "Určitě jsi pracovala velmi těžce, když jsi tohle všechno vydělala", poznamenala s úsměvem. "Ano, dělala jsem s Jožinem, Mirkem a Dušanem, budujeme velikánský dům!" "Bože můj", pokračovala paní, "A budeš na stavbě dělat i příští týden?" Dítě se zamyslelo a potom vážně prohlásilo: "Myslím, že jo ... jestli ti čuráci ze stavebnin dovezou ty zkurvený cihly..."

doplněno 25.01.15 10:59:

Rybář vytáhne zlatou rybku a ta žadoní, aby ji pustil, že mu splní jakékoli přání. Rybář že by chtěl most s dálnicí mezi Evropou a Amerikou, že nerad létá letadlem. Rybka na to: Prosím Tě, musíš si přát něco realističtějšího... Rybář se zamyslí a povídá: Tak bych si přál rozumět ženám. Rybka na to: Ehm, kolikaproudá že by měla bejt ta dálnice? :-D

doplněno 25.01.15 11:03:

Do profesorova kabinetu přišla na konci úředních hodin mladá slečna. Usedne
naproti němu do židle, poodhrne si vlasy a povídá: "Udělala bych cokoliv, abych
tu zkoušku získala." Pak si upraví výstřih, nakloní se víc k profesorovi,
hluboce se mu podívá do očí a říká: "Myslím tím, že bych udělala úplně
cokoliv."
Profesor jí oplatí hluboký pohled a říká: "Cokoliv?"
"Cokoliv..." odpoví slečna.
Profesor jemným hlasem povídá: "Cokoliv...?"
"Cokoliv!"
Profesor zašeptá: "A nemohla byste se to naučit?"



Seznam odpovědí:
 
moment čekejte prosím, probíhá přenos dat...
Zobrazení struktury odpovědí v otázce
Skrytí struktury odpovědí v otázce
Zobrazení struktury odpovědí v otázce

 

Odpovědi na otázku:
Datum: 25.01.15 11:10
avatar

Vtípky pěkné.

Přidám nikoliv vtip, ale co mne potěšilo.

Volal mi táta a něco potřeboval - nakrájet pdf dokument na jpg, nečekala jsem, že najdu tolik krásy a srandy v pozvánkách maturantů na třídní srazy po 50-62 letech. Úžasné. Myslím, že tohle už dneska nikdo ani neumí a pořád je z toho cítit, jak skvělá parta byli a stále jsou. Jednu sem přidávám. Válečná generace, co se sejde po 60 letech od maturity, to je něco!

doplněno 25.01.15 11:14:

A tohle mne pobavilo http://www.zvedavec.org/prisp…06/6037-dotaz-ceske-poste.htm

Datum: 25.01.15 11:15
avatar

To jo teda, to je něco. A že stále držej pospolu, to je pěkný. Asi více než mladší ročníky - budu se muset zamyslet nad svojí docházkou na srazy...

Datum: 25.01.15 16:07
avatar

dejavu, příspěvek o České poště mě rozesmál k slzám. Mám velmi podobnou čerstvou zkušenost z pátku.

Datum: 25.01.15 17:44
avatar

Já na to pokaždé myslím, chodím tam 2x týdně se zásilkami útulkového obchůdku, tak mám bohaté zkušenosti. Pan Koudelka mne několikrát zachránil před prasknutím cévky, když jsem si na něj vzpomněla. :-D Jsem ráda, že se líbílo i vám.

Datum: 25.01.15 17:54
avatar

Nejvíc mě dostal ten "prášek pro bizony, aby někoho nepotrkali".

Datum: 25.01.15 19:38

Všechny státy mají v Česku jedno velvyslanectví, jenom PEKLO má dvě: Českou poštu a České dráhy

Datum: 25.01.15 21:43
avatar

mě od Zvědavce pobavilo viz obrázek *smich*

Datum: 25.01.15 17:38
avatar

Jednoho dne se Bůh zeptal Sv. Františka ...
Bůh:
Franto, ty víš všechno o zahradách a přírodě, co se to děje tam dole? Co se to stalo pampeliškám, fialkám, sedmikráskám a těm dalším věcem, které jsem před věky vysázel? Měl jsem perfektní bezúdržbovej zahradní plán. Ty rostliny rostly v jakékoliv půdě, vydržely sucho a hojně se samy množily. Nektar z dlouhotrvajících květů přitahoval motýly, včely a hejna zpěvných ptáků. Očekával jsem tedy, že už uvidím krásné zahrady plné barev a květů. Ale všechno co vidím jsou zelené fleky...

Sv.František: To všechno ten kmen, který se tam usadil, Pane. Říkají si Příměšťáci. Začali říkat tvým květinám "plevel", ze všech sil je hubí a nahrazují trávou.

Bůh: Trávou? Ale to je tak nudné! Není to barevné. Nepřitahuje to včely, motýly, ani ptáky, jenom ponravy a žížaly. Je to citlivé na teplotní změny. Chtějí tihle Příměšťáci opravdu aby tam rostla tráva?

Sv.František: Očividně, Pane. Podstupují při jejím pěstování velké utrpení. Začnou každé jaro hnojit a hubí všechny ostatní rostliny, které se v trávníku objeví.

Bůh: Jarní deště a teplé počasí pravděpodobně způsobuje, že tráva roste opravdu rychle. To musí být Příměšťáci velice štastní.

Sv.František: Vypadá to, že ne, Pane. Jakmile trochu povyroste, sekají jí někdy i dvakrát do týdne.

Bůh: Oni jí sekají? Suší jí jako seno?

Sv.František: Nikoliv, Pane. Většina z nich jí hrabe a dává do pytlů.

Bůh: Do pytlů? Proč? Je to cenné? Prodávají to?

Sv.František: Ne Pane, právě naopak. Platí za odvoz.

Bůh: Tak počkej chvilku: Oni to hnojí aby to rostlo, a když to roste, tak to sekají a platí za to, aby se toho zbavili?

Sv.František: Ano Pane.

Bůh: Tihle Příměšťáci musí cítit velkou úlevu v létě, když vypínáme déšť a zapínáme horko. To dozajista zpomalí růst trávy a ušetří jim to hodně práce.

Sv.František: Tomu nebudete věřit, Pane! Když tráva přestane růst tak rychle, vytáhnou hadice a platí ještě více peněz za zalévání, aby mohli pokračovat v sekání a odvážení.

Bůh: Děsnej nesmysl! Alespoň že si nechali nějaké stromy. To bylo ode mne geniální, musím se pochválit. Stromům narostou na jaře listy pro krásu a letní stín. Na podzim opadají a vytvoří přirozenou pokrývku, aby zadržely vláhu v půdě a chránily tak stromy a keře. Navíc se rozloží na kompost aby obohatily půdu. Je to přirozený cyklus života.

Sv.František: Raději si sedněte, Pane. Místo toho je Příměšťáci hrabou na velké hromady a platí za jejich odvoz.

Bůh: To není možné! A co dělají aby chránili kořeny stromů a keřů před mrazem, a aby udrželi půdu vlhkou a nespečenou?

Sv.František: Po tom co vyhodí listy kupují něco v igelitových pytlích, co se nazývá mulč. Přivážejí to domů a rozsypávají to na místo listů.

Bůh: A odkud tento mulč berou?

Sv.František: Oni kácí stromy a rozemelou je, aby tento mulč vyrobili.

Bůh: Dóóóst! Už na to raději nechci myslet. Svatá Kateřino, ty máš na starosti kulturu. Jaký film je na programu dnes večer?

Sv.Kateřina: "Blbý a blbější" Pane. Je to opravdu hloupý film o ...

Bůh: To je OK, klidně to pusť. Myslím že jsem o tom už slyšel od Františka.

Datum: 25.01.15 19:43
avatar

Setkaly se dvě sousedky v jedné vesnici a ta jedna se ptá druhé. A hele Mařko, co ta tvoje vnučka, posledně jsi říkala, že od toho bohatýho Itala dostane nějaký pěkný velký auto. Tak co, už ho dostala a jakou značku? No včera mi povídala, že to bude asi Syfilis. A nepovídej, a jak je to velký? No to nevím, ale asi pořádně velký, protože holka říkala, že jestli to je pravda, tak se v tom poveze celá vesnice.

nevím teda jestli jsem to nějak nezkomolila.

Datum: 13.02.15 06:53
avatar

*smich* *smich* *smich*

Datum: 25.01.15 20:04
avatar
Ve zprávách říkali, že každý, kdo vyrazí na cesty v tomto počasí, by měl mít s sebou řetěz, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo...
No, vypadal jsem ráno v autobuse jako debil...
Datum: 25.01.15 20:14
avatar

doplněno 26.01.15 23:41:

Přijde Roubíček do restaurace a povídá: "Já bych chtěl kousek támhleté ryby".
"Ale pane, to není ryba, to je vepřové".
"Já se vás neptám, jak se ta ryba jmenuje, já chci kousek té ryby".

Datum: 25.01.15 20:27

Dobrodružství na veřejném záchodě
(Kronika sepsaná ženou)

Moje máma byla horlivou navštěvovatelkou veřejných záchodků. Od malička mě brala s sebou na záchod, učila mě očistit prkénko toaletním papírem a potom ho po obvodu pečlivě poklást kousky papíru. A nakonec mi kladla na srdce: “Nikdy, NIKDY si nesedej na mísu veřejného záchodu!” Pak mi ukázala záchodovou “pozici”, která spočívá v balancování nad mísou v polosedu, aniž by se tělo jakýmkoliv způsobem dotklo prkénka.

To bylo před mnoha lety. Ale ještě dnes, i když už jsem dospělá, je pro mě bolestně obtížné tuto “pozici” vydržet, když je můj močák těsně před explozí.

Když „musíš jít“ na veřejný záchod, narazíš na frontu žen, která působí dojmem, že zde lze koupit trenky Brada Pitta za poloviční cenu. Tak trpělivě čekáš a mile se usmíváš na ostatní, které mají taktéž diskrétně nohy křížem a konečně se ocitly ve skupině, kde lze mluvit o všech těch blbostech, o kterých normálně mluví jen ženy ve frontě na čůrání.

Konečně jsi na řadě. Zkontroluješ pod dveřmi všechny kabinky, jestli uvidíš nohy. Všechny jsou obsazené. Konečně se jedna otevře a ty téměř vystrčíš z kabinky osobu, která ji až dosud okupovala. Vstoupíš a zjistíš, že zamykání dveří nefunguje. Nevadí..., podržím je rukou. Chceš si pověsit kabelku na háček, který by měl na dveřích být, ale… žádný tu není, tak si ji pověsíš kolem krku a sleduješ, jak se pod tebou houpe, a snažíš se nevnímat, jak ti ucho od kabelky „stíná“ hlavu, jelikož máš kabelku plnou bordelu, který sis tam po dlouhou dobu „střádala“ a z něhož většinu věcí vlastně nepoužíváš, ale je důležité je nosit, co kdyby náhodou…

Ale vraťme se ke dveřím… jelikož neměly funkční zámek, máš jedinou možnost – podržet je rukou, zatímco tou druhou si bleskově sudnaváš kalhotky a zaujímáš „pozici“…

Úleva… Ááááááh… Ještě větší úleva… A najednou ti zazvoní mobil – který je samozřejmě v kabelce. To je ta chvíle, kdy ti svaly začínají vypovídat službu… Strašně ráda by sis sedla, ale neměla jsi čas očistit prkénko ani ho pokrýt papírem, takže stále udržuješ „pozici“, nohy se ti klepou tak silně, že by dosáhly 8. stupně Richterovy škály, snažíš se nevšímat si toho tenkého praménku, který se lepí na míse a od kterého sis ušpinila silónky – což bude určitě vidět! Ale mobil už naštěstí přestal zvonit. Abys odpoutala mysl od tohoto neštěstí, začneš hledat ruličku toaletního papíru, aaaaale… haha! Role je prázdná…! Nohy se ti klepou pořád víc. Vzpomeneš si, že máš ještě kousek papírového kapesníku, kterým sis před chvílí vyčistila nos. Bude muset stačit. Zmačkáš ho tak, aby sál co nejvíc. Ale je opravdu malý a navíc je pořád ještě vlhký od toho, jak ses vysmrkala. Vtom někdo vezme za kliku tvé kabinky, a jelikož zámek na dveřích stále nefunguje, dostaneš obrovskou ránu dveřmi do hlavy. Zostra a jako šílenec zařveš: „OBSAZENOOOOO“! Zatímco pořád ještě přidržuješ dveře volnou rukou, zazvoní znova telefon. Jak se snažíš ho definitivně vypnout, onen kousek kapesníku ti vypadne z ruky přímo do loužičky na podlaze, o které si nejseš jistá, jestli je voda nebo hmmmm… che! Nohy už nezvládají vypětí, podlomí se ti a ty letíš naznak, až dosedneš na záchodovou mísu. V mžiku jsi opět na nohách, se štítivým odporem, ale už je příliš pozdě, tvůj zadek už přišel do kontaktu s těmi všemi původci a formami života z prkénka, které jsi TY, i když jsi měla čas to udělat, předtím neobložila toaletním papírem, který tu v každém případě nebyl. Když pomineme tu ránu do hlavy, uříznutou hlavu od ucha kabelky, ušpiněné nohy a silónky a tu ještě stále vlhkou věc i vzpomínku na to, jak ti máma říká: „To je nechutné… nedokážeš si představit, jaké všechny nemoci bys tu mohla chytnout…“, tahle katastrofa tím ještě nekončí… Automatický senzor záchodu je teď tak zmatený, že nechá vodu spláchnout do odpadu všechno tak vehementně, že se musíš chytit držáku, na kterém visí toaletní papír (pokud tu je) ze strachu, že tě spláchne s sebou a ty vypluješ někde v Číně. Až teď konečně rezignuješ. Jsi zlitá vodou, která vystříkla ze záchodové mísy jako fontána. Jsi vyčerpaná. Snažíš se utřít celofánem ze žvýkaček Winterfresh a pak vyjdeš z kabinky k umývadlu. Nejsi schopna zjistit, jak funguje automatický senzor na kohoutku, tak si umyješ ruce slinami a utřeš je do papírového ručníku. Procházíš kolem fronty žen, které ještě stále čekají se zkříženýma nohama, a nejsi schopna se ani zdvořile usmát. Vtom tě jakási dobrá duše na konci řady upozorní, že za sebou táhneš na botě přilepený toaletní papír dlouhý jak Mississippi…! Sundáš ho z podrážky boty, tupě ho vložíš do ruky ženě, která ti to sdělila, jemně řekneš: „Vemte si ho…, možná ho budete potřebovat!“ a vyjdeš ven.

Tam koukneš na svého manžela, který vešel na pánský záchod, použil ho a vyšel zas ven, a který měl dostatek času si přečíst Vojnu a mír, zatímco na tebe čekal. „Proč ti to tak dlouho trvalo?“ zeptá se tě naštvaně… „Bál jsem se o tebe… dokonce jsem ti volal, jestli se ti něco nestalo…, ale nezvedalas to!“. A tohle je přesně ta chvíle, kdy ho pošleš do „hajzlu!“.

Tento příběh je věnován VŠEM ŽENÁM NA CELÉM SVĚTĚ, které kdy musely použít veřejný záchod. A konečně vysvětluje vám, naši mužové, proč nám to tak dlouho trvá.

Datum: 04.02.15 23:49

Trochu mi to připomíná návštěvu tureckého záchodu v kalhotách s kšandamy. Ale to jsem zažil

Datum: 25.01.15 20:40

Otázky na svého času slavné Rádio Jerevan:

Otázka na Rádio Jerevan: „Existuje v Sovětském svazu kontrola pošty?”
Odpověď: „V principu ne, ale dopisy s protisovětským obsahem se nepřepravují.”

Otázka na Rádio Jerevan: „Co bylo dříve, vejce nebo slepice?”
Odpověď: „Dříve? Dříve bylo všechno - vejce, slepice, maso, cukr ...”

Otázka na Rádio Jerevan: „Je pravda, že ruské hodinky chodí jako švýcarské?”
Odpověď: „Ano, dokonce ještě rychleji.”

Otázka na Rádio Jerevan: „Pelichá mi čumajzna, co mám dělat?”
Odpověď: „Nevíme sice, co je čumajzna, ale jestli je to to, co si myslíme, pak přestaňte s cyklistikou.”
Odpověď Rádiu Jerevan: „Nevím sice, co je cyklistika, ale jestli je to to, co si myslím, tak to ať mi radši vypelichá ...”

Lidé volají do rádia Jerevan: „Je to pravda, že v Moskvě bylo maso?”
Odpověď: „Ano, je to pravda!”
Lidé se ptají dál: „A je pravda, že v Kyjevě bylo maso?”
Odpověď: „Ano!”
„A je pravda, že i ve Volgogradě bylo maso?”
„Ano,” přisvědčí komentátor, „výstava je pojízdná!”

Otázka na Rádio Jerevan: „Je pravda, že se Bill Clinton a Boris Jelcin zúčastnili závodu kolem Kremlu a Clinton vyhrál?”
Odpověď: „V principu ne. Je ale pravda, že se oba zúčastnili mezinárodního závodu kolem Kremlu. Jelcin obsadil krásné druhé místo, Clinton byl předposlední.”

Otázka na Rádio Jerevan: „Je pravda, že pověsili Husáka v Košicích?“

Odpověď: „Vlastně ano, ale nepověsili ho, ale upálili, nebylo to v Košicích, ale v Kostnici a nebyl to Husák ale Hus.“

Otázka na Rádio Jerevan: „Je pravda, že Juriji Gagarinovi bylo na Rudém náměstí darováno auto?“

Odpověď: „V zásadě ano. Pouze nešlo o Jurije Garagina nýbrž Ivana Ivanoviče, nebylo to auto ale jízdní kolo a nebylo mu darováno, ale ukradeno.“

Rádio Jerevan se posluchačům omlouvá: Původně jsme uvedli, že bude promítnut švédský pornografický film "Dala baba vojákovi". Po tiskové korektuře bylo zjištěno, že snímek není švédský, ale sovětský, není pornografický, ale panoramatický a nese titul "Balada o vojákovi".

Datum: 28.01.15 14:44
avatar

Ivan Ivanovič bydlí v Pripjati a aut už mu bylo nabízeno několik, ale všechna odmítl

Datum: 25.01.15 21:28
avatar

Přijde jelen k místu na bungee jumping a říká: "Slyšel jsem, že se tady skáče na laně..."

Datum: 25.01.15 21:57
avatar

Tak mě pobavil nápis na dveřích do jakési kanceláře:

PŘED VSTUPEM PROSÍM ODEJDĚTE.

Datum: 25.01.15 22:33

V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se jí, jestli jí může pozvat na skleničku.
Na hotel?! vykřikne ta slečna.
Ostatni hosté zpozorněli. Mladík vysvětluje:
Vy jste me, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink.
Chcete mě pozvat na hotel? vyřvává ta slečna.
Lidé se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmateně odchází. Slečna ho rychle dohoní a šeptá:
Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajíma mě chování lidí v nečekaných situacích.
Cože?! zařve mladík na celý lokál, Pětset euro?!

Datum: 25.01.15 22:38

Dobrovolné příspěvky do církevní pokladny poslední dobou výrazně poklesly a tak se kněz rozhodl k radikálnímu opatření a na mši povídá:
"Bratři a sestry, dělám to velice nerad, ale nemám jiného řešení. Je mezi námi muž, který má poměr se ženou jiného člena naší kongregace, a pokud se v pokladničce neobjeví alespoň pět dolarů, zveřejním jeho jméno."
Když po mši počítal peníze v kasičce, našel tam dvacet pětidolarovek a jednu dvoudolarovku s poznámkou:
"Pro lásku boží, otče, posečkejte mi, zbylé tři dolary seženu do večera!"

Datum: 25.01.15 22:43

Před několika lety jsem pracovala jako redaktorka v jednom okresním deníku. Kromě jiného jsem měla na starosti taky černou kroniku. Každý den jsem zašla na policii, kde mi tiskový mluvčí - říkejme mu třeba kapitán Novák - předal svodku a já jsem odešla děsit čtenáře.
Jednou několik dní před Silvestrem mu říkám: "Pane kapitáne, blíží se silvestr, neměl byste tam něco pro pobavení?"
Dal mi pár případů, ale ty byly absolutně k nepoužití, tak jsem se vrátila do redakce a v lehce povznesené náladě jsem si ony kuriózní příběhy vymyslela.
Jeden z nich měl toto jádro: "Včera v nočních hodinách havaroval poblíž televizního vysílače (vybavujete si takový to červený světýlko na vrcholu?) u města X vrtulník, když mu došel benzín při čekání na zelenou."
Silvestr přešel a na Nový rok jsem zase šla na policii a povídám: "Dobrý den, pane kapitáne, tak všechno nejlepší..."
Kapitán Novák mi ani neodpověděl na pozdrav, zatvářil se jak pitbul s kuřím okem a povídá: "Teda, že mi kvůli vašemu vrtulníku volalo sto dalších novinářů, to ještě skousnu. ALE SEŘVÁVAT SE KRAJSKÝM ŘEDITELEM, PROČ JSEM NEHODU NEHLÁSIL, SE NENECHÁM!"

Datum: 25.01.15 22:58

Dva vesničtí faráři se potkávají každou neděli, když jedou na kole každý do svého kostela sloužit ranní mši.
Jednoho rána ale, takhle někdy v květnu jde jeden z farářů pěšky.
Ten druhý se ho ptá:"Copak se stalo s tvým kolem?"
A ten první odpoví: "No, obávám se, že mi ho někdo z mých farníků ukradl...!"
"To je neuvěřitelné! Ale počkej, něco mě napadlo. Jestli chceš poznat toho nečestného farníka, tak až budeš za chvíli sloužit mši, udělej jim pořádně přísné kázání, v němž probereš podrobně desatero přikázání. A když budeš u kapitoly "Nepokradeš", tak se odmlč a upřeně se dívej na celé shromáždění a viníka určitě poznáš."
Příští týden se oba faráři opět setkají a tentokrát jedou na kolech oba dva. "Aaaha, vidím, že moje rada se neminula účinkem", zvolá radostně ten rádce.
Druhý farář odpoví:
"Nnnoo... jak se to vezme. Udělal jsem sice, jak jsi mi poradil, kázání o desateru přikázání, ale když jsem došel k "Nesesmilníš", tak jsem si najednou vzpomněl, kde jsem ho nechal!"

Datum: 26.01.15 19:35
avatar
Od: terribor
Datum: 26.01.15 19:40

Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem. Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla. Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu diváků vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot.
Když se publikum částečně utiší, ptá se: "Troufne si někdo z přítomných to také zkusit?"
Přihlásí se jedna žena: "Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!"

Stavební inženýr vstane od oběda a zamyšleně povídá ženě:
"Tak se mi zdá, že brzy způsobím úplnou revoluci v betonářství! Napiš mi, prosím tě, recept na ty tvoje knedlíky.”

Včera na tiskové konferenci představil Calvin Rickson, inženýr a výzkumník z Oxfordské University, svůj nejnovější vynález: Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženská prsa houpala ze strany na stranu, nebo nahoru a dolů a dokonce zamezí, aby byly bradavky vidět skrz blůzu, když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá.
Po tiskové konferenci mu přítomní muži rozbili držku.

"Maminko, my jsme dnes ve škole s klukama soutěžili, kdo má největšího pindíka. A představ si, maminko, že já jsem to vyhrál!"
"No to víš, Jaroušku, bodejť by si nevyhrál. vždyť jsi přece učitel!"

Od: host
Datum: 26.01.15 20:15

Zajíček Ušáček slavil se zajíčkem Hopsálkem Silvestra a strašlivě se opili a když zajíček Ušáček šel domů, sotva pletl packami, motal se a úplně opilý padl pod strom před svou norou, usnul a hlasitě chrápal.

Šel kolem starý lišák a zaradoval se, že bude mít zajíčka k novoročnímu obědu a už ho chtěl sežrat, když se objevila další liška, která si také na zajíčka dělala chutě a chtěl ho taky sežrat, ale ani jedna liška se nechtěla dělit. Tak se o zajíčka lišky začaly prát, kousaly se, válely se po zemi, rvaly se, chlupy létaly kolem, krev tekla, až obě padly mrtvé na zem.

Ráno se zajíček probudil, ouška mu zplihle visela a ještě v opilosti kalným zrakem kouká na tu spoušť. Všude krev, chlupy, kusy kůže, jedna liška roztrhaná, zamordovaná a druhá taky příšerně pokousaná, potrhaná, mrtvá, tráva všude kolem zválená, keře polámané.

Zajíček si narovnal ouška a povzdechl si "to jsem zase včera řádil".

Datum: 26.01.15 21:56
avatar
Datum: 26.01.15 22:38

Manžel přišel domů a v předsíni se mu vrhla okolo krku jeho vzlykající žena.
„Co se ti stalo, miláčku? Co ti kdo udělal?”
„Lékárník, já jsem mu volala a on mě hrozně urazil.”
Muž neváhal, oblékl se a šel do lékárny: „Vy jste urazil mou ženu. Žádám vaši omluvu, nebo vám rozbiju hubu,” zařval na lékárníka.
A ten odpověděl: „Počkejte, počkejte, než uděláte nějakou hloupost, vyslechněte mě!”
„No, poslouchám!”
„Podívejte se, pane, já jsem lékárník. Já jsem dneska ráno zaspal. Bez snídaně jsem spěchal k autu a u auta jsem si vzpomněl, že jsem doma nechal klíče. Ovšem jak jsem spěchal, tak ty klíče od domu jsem si zabouchl v bytě. Vzpomněl jsem si, že ještě jedny náhradní mám v autě. Rozbil jsem okénko u auta. Začal hledat klíče. V tom okamžiku mě sbalili policajti, protože si mysleli, že to auto chci vykrást. Musel jsem je dlouho přesvědčovat, že to je moje auto a teprve když jsem jim ukázal doklady, pustili mě. Pak jsem si došel pro klíče, jel jsem do práce. Ovšem chytili mě další policajti a dostal jsem pokutu, že jsem jel rychle. Pak mi praskla pneumatika, neměl jsem rezervu. Prostě, zkrátím to, pane, unavený, špinavý, naštvaný, jsem přišel pozdě do lékárny, tam mě šéf seřval, strhl mi prémie. Pak mě nechal za trest vytírat lékárnu a tu náhle zazvonil telefon. Já jsem si nevšiml zásuvky nad svou hlavou a ještě jsem se šeredně praštil, když jsem ten telefon zvedal. Na druhém konci byla vaše žena a měla dotaz. Chtěla vědět, jak se používá rektální teploměr. A věřte mně, pane, Bůh je můj svědek, jenom jsem jí poradil, co s ním!”

Datum: 26.01.15 22:41

Nedávno mi byla diagnostikována následující choroba, VPDSP - Věkem Podmíněný Deficit Soustředění Pozornosti. Projevuje se například takto:
Rozhodnu se zalít zahradu.
Když jdu k hadici na zdi garáže, všimnu si, že i auto potřebuje opláchnout.
Jdu si pro klíč od auta, abych ho vyvezla na prostor před garáží. Ovšem přitom uvidím na stolku v předsíni neotevřenou poštu. Asi bude rozumné se podívat, jestli tam nejsou nějaké složenky k zaplacení. Položím klíče od auta na stolek a začnu probírat poštu.
Přitom vidím řadu reklamních letáků a jdu je hodit do odpadkového koše v kuchyni. Vidím, že je plný, takže letáky položím na kredenc a jdu vyhodit odpadky z koše do kontejneru na ulici. Přitom si uvědomím, že vedle kontejnerů je schránka na dopisy, takže by bylo dobré hned dát do schránky i ten dopis, co jsem večer psala. Jdu si tedy pro něj do pokoje.
Na stole u dopisu leží hrnek s kávou, kterou jsem před chvílí pila. Vezmu ho do ruky a cítím, že káva už vychladla. Nevadí, uvařím si nový hrnek kávy. Vezmu hrnek a jdu do kuchyně. Cestou vidím, že kytka ve váze začíná uvadat.
Tak položím hrnek na parapet a chci vzít vázu a napustit do ní čerstvou vodu. Přitom uvidím na parapetu své brýle , které jsem hledala ráno. Musím si je dát na svůj pracovní stůl, abych o nich věděla. Ale nejdříve přece jen doleju vodu do vázy.
Položím brýle, vezmu vázu do ruky a vidím, že za vázou leží dálkové ovládání od televize. Proboha, zase ho budeme večer hledat. Musím ovladač položit k televizi v obýváku.
No, ale to počká, napřed je přece nutno dolít vodu do vázy. Jdu do kuchyně a napouštím vodu. Přitom mi vyšplouchne na kuchyňskou linku. A trochu i na podlahu. Jdu do koupelny pro hadr, abych to utřela. Pak se vracím do předsíně a přemítám, co jsem chtěla udělat.
K večeru:
zahrada není zalitá, auto není umyté (a nemůžu k němu najít klíče) na okně je hrnek se studenou kávou, kytky ve váze jsou už úplně zvadlé, dopis není vhozený do schránky (a taky ho nemůžu najít), ztratily se mi brýle a televizi musíme ovládat ručně, ovladač je bůhví kde. Divím se, že nic není hotovo, když jsem se celý den nezastavila a jsem docela utahaná. No nic, jdu zkontrolovat došlé maily.

Datum: 26.01.15 22:51

Takhle se to dělá!
‎-Otec: Chci aby sis vzal za ženu dívku kterou ti vyberu!
-Syn: Ne.
-Otec: Je to dcera Billa Gatese.
-Syn: V tom případě ano!
Otec přijde za Billem Gatesem
-Otec: Chci aby si vaše dcera vzala mého syna!
-Bill: Ne
-Otec: Syn je viceprezident světové banky!
-Bill: V tom případě ano!
Otec přijde za prezidentem světové banky
-Otec: Chci abyste zaměstnali mého syna jako viceprezidenta!
-Prezident: Ne
-Otec: Je to zeť Billa Gatese!
-Prezident: V tom případě ano!
A takto se vážení dělá Business!

Datum: 26.01.15 23:05
avatar
U soudu.Soudce: "Prosím Vás, pane doktore, jste uznávaný gynekolog, mezinárodně vyhlášená kapacita, můžete mě prosím vysvětlit, proč jste tu ženu zbil do bezvědomí?""Samozřejmě slavný soude. Ten den jsem v ordinaci vyšetřil tři třídy dívčího gymnázia, poté jsem v nemocnici měl tři těžký porody, dva potraty a dvě těžký gynekologické operace. Pak jsem ještě vzal za kolegu půl jeho služby.Když jsem pak šel večer parkem domů, celý znavený, tak dotyčná seděla na lavičce a povídá mě, ať ji dám pět set, že mě ji ukáže."
Datum: 26.01.15 23:16

Český ministr dopravy se zastavil na návštěvě u svého německého kolegy.
Vidí, že má v garáži Ferrari a Lamborginhi, má velkou vilu, všude luxus...
Čech se diví jak může takto žít, odkud má tolik peněz. Německý ministr říká:
"No to máš tak, vidíš tam tu dálnici?"
"Vidím."
"Tak měla být široká 20 metrů, ale stáhl jsem ji na 19 m. No a z toho, co jsem ušetřil, si takto žiji."
Po roce přijede německý ministr do Čech a vidí zámek místo vily, kolem rozlehlý park, helikoptéru. Udiveně se ho ptá, jak vydělal tolik peněz.
"No, to máš tak, vidíš tu dálnici?"
"Nevidím."
"No vidíš!"

Datum: 26.01.15 23:20

Ženy - dvě přítelkyně - si vyprávějí:
1: Tak jaký byl včera večer Valentýn?
2: Katastrofa. Manžel přišel domů, za čtyři minuty zhltnul
jídlo, které jsem vařila celé odpoledne, tři minuty jsme se milovali,
pak se otočil na bok a za dvě minuty usnul.
A co u vás?
1: Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel na mě
čekal a pozval mě na romantickou večeři. Po večeři jsme se
ještě hodinu procházeli. Když jsme přišli domů, zapálil všechny svíčky
a milostná předehra trvala hodinu. Další hodinu jsme se milovali
a pak jsme si ještě další hodinu povídali.
Prostě nádhera!

Muži : manželé těchto dam diskutují ve stejnou dobu:
1: Tak co včera večer, dobrý?
2: Senzace! Přišel jsem domů, bylo uvařeno, najedli jsme se,
zašukali si a usnul jsem. Co ty?
1: Hotový peklo ! Vrátil jsem se brzy, abych spravil poličku
kuchyni. Když jsem zapnul vrtačku, vypadl proud a nešel
nahodit.
Když se žena vrátila domů, jediná možnost, aby mě neseřvala,
bylo vzít jí do restaurace. Večeře byla drahá jak svině a už
mi nezbylo na taxík. Tak jsme se domů vlekli hodinu pěšky.
Doma samozřejmě nesvítilo světlo, tak jsem musel zapálit
svíčky, aby bylo v baráku aspoň trochu vidět. To mě tak
zdrblo, že mi trvalo hodinu, než se mi postavil a další
hodinu, než jsem se udělal a přitom ženská ne a ne zavřít hubu.

Datum: 26.01.15 23:28
avatar
Datum: 26.01.15 23:31

Jirka Kuřátko, již starší pán, ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho manželka povídá, Jirko, v kůlně se svítí. Asi jsi tam nechal světlo!
Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout. Vidí ale, že jsou tam vlastně zloději a že mu kradou věci.
Zavolal na policii, kde se zeptali, zda má někoho i v baráku.
Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu.
Policista na druhé straně řekl, nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k vám teď mohl přijet. Zamkněte si barák, a někdo přijede, až ho budeme mít.
Jirka řekl - dobře. Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na policii. "Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se o to nestarejte, já jsem je oba zastřelil" a zavěsil.
Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka.
Zloděje chytli při činu a hned je zatkli! Náčelník říká Jirkovi:
"Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!"
Jirka říká náčelníkovi:
"Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nikoho nemáte!"
Prý se skutečně stalo.
Závěr? Nevyplácí se naštvat staré lidi.

Datum: 27.01.15 00:33
avatar

Povídají si přítelkyně, obě novomanželky.
"Je tvůj muž také tak zvědavý jako můj?"
"A jak! Ať uvařím, co uvařím, vždycky se ptá, co to je."

***

Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá:
"Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky, jitrničky."
V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až spadne ze židle.
Manželka na to: "Co to proboha děláš? Proč ho biješ?"
Otec odpoví: "Už ho vidím debila, jak to žere bez chleba."

***

Nové mezilidské vztahy v naší společnosti si vyžádaly nové pády, takže český jazyk má v současné době 17 pádů:

1. - 7. pád jsou obsazeny v základní gramatice
8. pád kdo z koho - korytativ
9. pád koho, jak - buzerativ
10. pád koho, kam - delimitativ
11. pád kdo, koho - likvidativ
12. pád jak na koho - intrikativ
13. pád komu, co - podmazativ
14. pád co za co - korupcionál
15. pád jak komu - protekcionál
16. pád koho s kým - konkubinativ (sexuál)
17. pád co na co - prezervativ

***

Princ ke královi: "Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy."
"Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!"

***

Pepíček se svěřuje mamince:
- "Mně se dneska zdálo o Mařence."
- "To nevadí, já to vyperu."

***

Pepíček přijde ze školy a v žákovské knížce má napsáno od pani učitelky:
"Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi chlapci a děvčaty, mohla byste s nim o tom promluvit?"
Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice, zavře dveře a povídá:

"Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu."
Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.

"Teď sundej moji sukni."
Pepíček sundá její sukni.

"Teď sundej moji podprsenku."
Pepíček sundá její podprsenku.

"Teď sundej moje kalhotky."
Pepíček sundá její kalhotky.

"Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení."

***

Datum: 27.01.15 00:44
avatar

Syn arabského šejka se rozhodl studovat v ČR, konkrétně v Brně.
Po měsíci píše domů: "Brno je krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec moc se mi

tady líbí. Jen se občas trošku stydím, když přijedu do školy svým pozlaceným
mercedesem, zaparkuju u školy a potkám některého ze svých profesorů, jak
vystupuje ze šaliny... tak je to docela trapné."
Za pár dní mu příjde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů: "Nedělej
nám ostudu a kup si taky tu šalinu!"

------------------------------------------------------------

Záchody na vysoké škole, po zápočtech.
Z jedné kabinky: "Tak co? Dostal jsi zápočet?"
Z druhé kabinky: "Nedostal, ten debil mi ho nedal."
A z třetí kabinky: "Ani příště ti ho nedám!"

------------------------------------------------------------

Poznámka: Váš syn mě vůbec neposlouchá a dá jen na rady hlupáků a darebáků.

Prosím Vás, promluvte si s ním!

------------------------------------------------------------

Potká profesor svýho bývalého žáka a povídá:
"Človeče Nováku, tak jsem slyšel, že máte na kontě víc než třicet milionů, jak
to děláte? Vždyť jste byl v matematice a ekonomice vždy velmi špatným žákem!"
"To máte tak, pane profesore, asi takhle: "Já nakoupím za 5, prodám za 10 - no a
těch pět procent mi stačí."

------------------------------------------------------------

Sedí dva vysokoškoláci v hospodě u piva a ten jeden říká: " Jestli je pravda co
říkal děkan, tak mě vyhodí ze školy"
"A co říkal?"
"Že mě vyhodí ze školy!"

------------------------------------------------------------

Učitelka: "Tak si někoho vyvoláme!"
Z třídy se ozve: "Například Satana!"

------------------------------------------------------------

U maturity: "Jak se jmenujete?"

"Ferdinand Kropáček."
"A čemu se smějete?"
"Mám radost, že jsem hned první otázku zodpověděl tak dobře."

Od: cicko
Datum: 27.01.15 05:04

.

Datum: 27.01.15 09:18

Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financí…

Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví:

"Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000,- materiál, 100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy"...

Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá...

"My to spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,- za práci a 50.000,- marže firmy...

Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí

k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000Kč to udělám..."

Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě?"

Čech: "Milion tobě, milion mně a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!"

Od: host
Datum: 27.01.15 14:48

alileta: máte fantastický styl vyprávění a vtip, výborně se to čte a směje se při tom.

Vtip snad Jiřího Suchého někdy ze 60. let minulého století:

Potkal potkan potkana a ptá se ho: "kam jdeš potkane?"

"Jdu si koupit televizor".

"A jaký to má bejt typ?"

"To je jedno. Hlavně aby měl hodně kanálů".

Datum: 27.01.15 16:01

Dík za uznání. Ráda přidám další.

Datum: 27.01.15 16:03

Lezou dva horolezci na skálu a najednou ten víc nahoře povídá:

"Ty, Pepo, mně se chce na malou."

- "Ne, nechce."

"Jo, chce."

- "Nechce!"

"Já už to nevydržím. Co mám dělat?"

- "Zkus autosugesci."

"Co to je?"

- "To si říkej ´nechce se mi, nechce se mi´."

Tak ten nahoře si říká "nechce se mi, nechce se mi"

a ten dole "neteče to na mě, neteče to na mě."

Datum: 27.01.15 16:06

DIVOKÝ ZÁPAD

Dáma zůstane trčet v poušti. Asi hodinu čeká, když tu kolem jede Indián na koni. Poprosí ho, jestli by ji nesvezl do města. Indián souhlasí. Dáma se vyhoupne na koně a vyrazí. Asi po třech minutách klusu Indián ze sebe vyrazí hlasité: "Juchů!" Pár minut na to zavýskne zas a takhle to trvá celou cestu do města. Když tam přijedou, zajuchá Indián z plných plic. Dáma sleze z koně a prodavač, který sedí před svým krámkem, se jí ptá, co tomu Indiánovi udělala. Dáma povídá: "Nic, jenom jsem seděla vzadu na koni a držela se za špici u sedla."

"Hm, tím se to vysvětluje," povídá prodavač, "Indiáni jezdí totiž bez sedel."

Datum: 27.01.15 16:11
avatar

dobrej nápad tohle vlákno ! - lidi, kam na ty úžasný vtipy chodíte ! - já nejsem schopna si zapamatovat ani jednoduchej vtípek, ale tím větší je tu to pro mne "pošušňáníčko". Děkuju za vaše příspěvky.!

doplněno 27.01.15 16:25:

- babkazov - zkuste vložit odkaz - Vaše obrázky bývají podle mého gusta. Děkuji. Marcela.

Datum: 27.01.15 16:17
avatar

Marcelko, tak jeden pro tebe navrch, aby ti dobrá nálada vydržela dlouho

doplněno 27.01.15 16:20:

Takový pěkný vtip a on se nezobrazil *plac*

Datum: 27.01.15 16:17

Jak podat kočce prášek

1) Vezměte kočku do levé ruky do polohy, jako byste drželi dítě. Umístěte pravý ukazováček a palec do skusu kočičí tlamy. Vezměte prášek, a jak kočka otevře tlamu, vložte do ní prášek a nechejte kočku, aby zavřela tlamu a polkla.

2) Vytáhněte kočku zpoza pohovky a prášek z podlahy. Vezměte kočku do levé ruky a opakujte proces.

3) Přitáhněte kočku z ložnice a vlhký prášek zahoďte.

4) Vezměte si nový prášek z balení, pevně uchopte kočku za přední packy. Silou otevřete čelisti a vtlačte prášek do tlamy pravým ukazováčkem. Držte tlamu zavřenou, než napočítáte do deseti.

5) Vytáhněte prášek z akvária a kočku ze skříně. Zavolejte si na pomoc manželku ze zahrady.

6) Klekněte si na podlahu s kočkou zaklíněnou mezi koleny. Pevně uchopte přední a zadní packy kočky. Ignorujte její hluboké vrčení. Požádejte manželku, aby kočce jednou rukou podržela hlavu a druhou rukou kočce vsunula dřevěné pravítko do tlamy. Nechejte prášek sklouznout po pravítku při rázném tření hrdla kočky.

7) Vyjměte kočku ze zmuchlaných záclon. Vezměte si nový prášek z balení. Poznamenejte si, že máte koupit nové pravítko a záclony. Opatrně zameťte rozbitý porcelán z krbu a uložte ho stranou pro pozdější slepení.

8) Zabalte kočku do velkého ručníku a poproste manželku, aby kočku chytla tak, aby jí hlava koukala z podpaží. Vložte prášek na konec brčka. Tužkou otevřete kočce tlamu a foukněte do brčka.

9) Ověřte si, zdali prášek není člověku škodlivý. Vypijte sklenici vody, abyste zahnali pachuť z úst. Ošetřete obinadlem manželčino podpaží a odstraňte krev z koberce mýdlem a vodou.

10) Přivlečte kočku ze sousedovy kůlny. Vezměte si nový prášek. Položte kočku do skříně a zavřete dveře tak, aby jí koukala jen hlava. Lžící otevřete kočce tlamu. Pomocí gumičky vystřelte kočce do krku prášek.

11) Z garáže si přineste šroubovák a přišroubujte dveře zpět k pantům skříně. Přiložte si na tvář studený obklad a zkontrolujte si, kdy jste byli naposledy očkováni proti tetanu. Vyhoďte své tričko a přineste si z ložnice nové.

12) Zavolejte hasiče, aby vám přinesli kočku ze stromu přes ulici. Omluvte se sousedovi, který naboural do plotu, když se vyhýbal kočce, a vezměte si poslední prášek z balení.

13) Šňůrou na prádlo svažte kočce přední nohy se zadními a pořádně ji připevněte k noze jídelního stolu. V garáži najděte odolné rukavice, otevřete kočce tlamu malým francouzským klíčem. Strčte prášek do tlamy spolu s velkým kusem masa. Podržte hlavu ve svislé poloze a spláchněte prášek půl litrem vody.

14) Nechejte se manželkou odvézt do nemocnice. Seďte potichu, než vám doktor zašije prsty, předloktí a vyndá zbytky prášku z pravého oka. Cestou domů se zastavte v obchodě s nábytkem a objednejte si nový stůl.

15) Počkejte, až Spolek pro ochranu zvířat odveze kočku a zavolejte do místního zverimexu, jestli nemají nějaké křečky.

Datum: 27.01.15 16:27
avatar

Pan učitel diskutuje s dětmi o tom, zda existuje nebo neexistuje Bůh. Přihlásí se Pepíček a říká, "Bůh určitě existuje, protože já jsem ho dnes v noci viděl." "Skutečně, a jak ten Bůh vypadal?" "Stál u tatínkovy postele, měl bílé oblečení až k zemi, a tatínek říká - panebože, co zas chceš."

Datum: 27.01.15 16:35

Vzala si takhle jedna skoro sedmdesátiletá vdova o pět let staršího pána. Asi po půl roce šla k doktorovi, protože se cítila nějak divně. Doktor ji prohlédl, udělal různá vyšetření a druhý den jí v ordinaci říká: "Paní Kovářová, mám tady zprávu z laboratoře. Možná vás to překvapí, ale budete maminka." - "Pane doktor, nedělaj si legraci. Vždyť mně je skoro sedmdesát." - "Já vím, paní, ještě ráno bych přísahal, že něco takového je nemožné, ale jste lékařský zázrak." - "No teda, to je pěknej problém…“ a vyrazila z ordinace. V hale našla telefonní automat a volá domů manželovi. Ozval se jeho známý hlas: "Kovář, prosím." - Manželka zařvala: "Ty mizero! Přivedl jsi mne do jiného stavu!" Chvilku bylo ticho a pak se z druhé strany ozvalo: "Kdo volá, prosím?"

Od: host
Datum: 27.01.15 16:36

Přijde pán.

Přijde pán k doktorovi s tím, že se v noci pomočuje. Doktor mu dá léky pozve ho za měsíc na kontrolu. Nic. Je to stejné. Dá mu jiné speciální léky a při příští kontrole pán říká, že se stále pomočuje. Dá mu tedy meprobamat (pro pamětníky: lék na uklidnění) a znovu ho pozve za měsíc na kontrolu. "Tak co, ještě se pomočujete?" ptá se doktor.

Pán kliďánko povídá "Ano, ale už mi to nevadí".

Moderní varianta:

Přijde pán k doktorovi s tím, že se v noci pomočuje. Doktor mu dá léky pozve ho za měsíc na kontrolu. Nic. Je to stejné. Dá mu jiné speciální léky a při příští kontrole pán říká, že se stále pomočuje. Dá mu tedy doporučení k psychoanalytikovi a znovu ho pozve za měsíc na kontrolu. "Tak co, ještě se pomočujete?" ptá se doktor.

Pán sebejistě odpoví: "Ano! A jsem na to hrdý"!

Datum: 27.01.15 16:51

Letištní kontrola:

Celník na letišti se ptá cestujího:

„name?“

„Abu Dallah Sarafi“

„sex?“

„four times a week“

„no no no… male or female?“

„male, female, sometimes camel…“

Datum: 27.01.15 17:53

Jedou dědeček s vnoučkem autobusem a po chvilce si k nim přisedne starší, silně namalovaná paní. Vnouček na ni chvilku zaujatě kouká, nakonec to nevydrží a pěkně od plic se dědečka zeptá, proč je ta paní tak pomalovaná. Dědeček se k němu nakloní a něco mu dlouze vysvětluje, chlapec jen vážně pokyvuje hlavičkou a vypadá velmi zamyšleně. A když děda dokončí svůj výklad, tak se zvědavě zeptá: "A dědo, co je to stará ochechule?"

Datum: 27.01.15 17:55
avatar

Krásnej algoritmus z roku 2010:

Datum: 27.01.15 18:00
avatar

Proč mají muži dvě ruce.

Proč mají ženy dvě ruce.

Datum: 27.01.15 21:14

Finále mistrovství světa ve volným stylu...

Nastupujou proti sobě Franta Voháňka, 180 na 85 a Rus Saša Medveděv,

2 metry 20, 130 kilo, neporaženej šampión...

Trenér si k sobě naposledy zavolá našeho borce: "Hele, Franto,

proti němu stejně nemáš moc šanci, ale hlavně tě nesmí dostat do toho svýho

preclíku. To je jeho speciální chvat, ze kterýho se ještě nikdy nikdo

nedostal. Pamatuj si to, hlavně ne do preclíku... A drž se!" Borci naběhnou

do ringu, chvíli se tak jako okopávaj, oplácávaj, tahaj za rukávy, až

najednou Franta letí vzduchem, švác ho na zem a už je v preclíku. Zkroucenej,

jak vánočka, chytá dech a sleduje po očku rozhodčího, kterej se chystá

odpískat konec. Když tu si všimne těsně u svý hlavy trenek, kterým koukaj z

nohavice koule. Tak s obrovskou námahou natáhne krk a vší silou se do nich

zakousne. Ozve se hroznej řev a najednou letí vzduchem pro změnu Saša,

práskne sebou na zem, na něj náš Franta, až Rusovi vyrazí dech. Za pár vteřin

je po zápase a ohromenej trenér nadšeně plácá vítěznýho Frantu po zádech:

"Člověče, to bylo něco naprosto fantastickýho! To ještě nikdy nikdo

nedokázal! Jak se ti to, prosím tě, podařilo? Já myslel, že už je hotovo…"

"To já v jednu chvíli taky," oddechuje Franta, "ale to byste,

trenére, nevěřil, jakou v sobě člověk najde sílu, když si kousne do svejch

vlastních koulí…"

Datum: 30.01.15 23:58

Tak ten zabil, málem jsem se pochcal smíchy *haha*

Datum: 31.01.15 07:13
avatar

Alileta, ten je opravdu skvělý! *haha*


doplněno 08.02.15 07:00:

Tenhle není z ringu, ten je z vánoc

Datum: 27.01.15 21:28

Profesor chemie chtěl v osmičce žákům demonstrovat negativní vlivy alkoholu. Přinesl sklenici vody, sklenici whisky a dva červíky. "Teď pozorně sledujte ty červíky." Do sklenice s vodou vložil jednoho červa. Ten se čile pohyboval, spokojený, jak jen může červ ve vodě být. Do druhé sklenice vložil druhého červa. Ten se začal zuřivě kroutit a po pár vteřinách klesl na dno nehybný. "Tak, co nám z tohoto pokusu vyplývá?" Přihlásí se Pepíček a povídá: "Pijte whisky, nebudete mít červíky."

Datum: 28.01.15 07:08
avatar
Sedí dvě mouchy na hovně, jedna se uprdne.Druhá říká naštvaně: "Fuj, zrovna při jídle."
Datum: 28.01.15 09:44

Rusák si jde koupit pilu, protože chce pokácet pár stromů v lese. Navštíví obchod a ptá se na různé druhy pil. Prodavač mu ukazuje: "Podívejte, máme tu spoustu modelů, ale vám bych doporučoval tento špičkový model. Tato motorová pila vám nařeže stovky sáhů dřeva denně."

Rusák si ji koupí a jde ji hned zkusit do lesa. Po celodenní práci se mu však podaří pokácet jen jeden strom. Druhý den proto vezme pilu a nese ji zpátky do obchodu. Prodavač je zaskočený stížností, vytáhne pilu z futrálu a povídá: "Hm, vypadá v pořádku." Nastartuje ji, načež se Rusák podiví: "Co to je za zvuk?"

Datum: 28.01.15 12:12

Katolický kněz byl poctěn večeří na počest 25 let působení na farnosti. Přední politik a člen církevního shromáždění byl pověřen, aby pronesl malý projev. Opozdil se, a tak se kněz rozhodl, že také řekne pár slov: "Názor o této farnosti jsem si udělal na základě první zpovědi, kterou jsem zde slyšel. Myslel jsem, že mě poslali na strašné místo. Můj první kajícník mi řekl, že ukradl televizi, a když ho navštívila policie, vylhal se z toho. Ukradl peníze svým rodičům, podvedl svého zaměstnavatele, spal se ženou svého šéfa, užíval nelegální drogy a nakazil svou sestru pohlavní nemocí. Byl jsem v šoku. S postupem času jsem ale zjistil, že ne všichni jsou tak špatní a dokonce je tato farnost plná skvělých a milujících lidí." Právě v momentě, kdy kněz dokončoval svou řeč, přišel politik se spoustou omluv, proč jde pozdě, a ihned začal se svou řečí: "Nikdy nezapomenu na den, kdy sem dorazil náš kněz. Vlastně jsem měl tu čest být prvním, koho zde zpovídal..."

Datum: 28.01.15 13:16
avatar

alileta -

zase dobrý ! - Vy si snad zasloužíte něco jako cenu Vl.Menšíka ! Zdravím.

Datum: 28.01.15 13:54

*hi*

Datum: 28.01.15 13:41
avatar

Žena říká lékaři: "Pane doktore, s mým manželem něco je. Já mu celou hodinu něco povídám a on na konci vůbec neví, co jsem mu říkala. Co to má prosím za nemoc?" "Vážená paní, to není nemoc, to je DAR!"

Datum: 28.01.15 13:56

Manžel se vrátí hladový domů, otevře ledničku a tam nahý chlap.

"Kdo jsi?"

"Váňa."

"A co tu děláš?"

"Jím klobásu."

Manžel se tím pochlubí v práci a kolega mu říká: "Ty jsi ale blbec, to byl milenec a měl jsi mu rozbít hubu!"

Manžel se vrátí domů, otevře ledničku a tam zase chlap.

"Kdo jsi?"

"Karel"

"A co tu děláš?"

"Jím klobásu."

"Tak poslyš, až uvidíš Váňu, vyřiď mu, že mu rozbiju hubu!"

Datum: 28.01.15 14:00

Vtip s ponaučením:

Dva krupiéři líně sedí v kasinu, když náhle do sálu vtrhne nádherná, vysoká blondýna v minisukni, která vsadí 200.000 korun na jediný hod kostkou.

"Doufám, že vám nebude vadit, když u toho budu nahá, protože cítím, že mi to přinese štěstí," řekne dívka zkoprnělým mužům. Začne si stahovat zip, sundávat šaty a spodní prádlo i punčochy, svíjí se přitom jako had, a pak hodí kostkou.

Chvíli se napjatě kouká a pak začne jásat: "Jóóó, vyhrála jsem!"

Obejme krupiéry, sebere výhru a šaty a zmizí. Oba muži se na sebe chvíli koukají a jeden pak řekne:

"Viděls vlastně, co padlo za číslo?"

"Ne, myslel jsem, že se díváš ty!"

Ponaučení:

Ne všechny blondýny jsou hloupé, zato všichni muži jsou stejní! *ua*

Od: host
Datum: 28.01.15 14:08

Přijde pán.

Přijde pán k doktorovi, s tím, že když se poškrábe na zadku, že se mu hýbe zub.

"To není možné", povídá doktor, "ukažte!" a důkladně pána prohlédne ze zadu, i do pusy se mu podívá.

"No jo, máte pravdu", povídá doktor. "Až budete příště jíst španělský ptáček, tak si nezapomeňte odmotat nit".

Datum: 28.01.15 14:13

Na veterinární fakultě probíhá přednáška o rozmnožování krav. Přednášející povídá:

"… a tento akt vykoná býk až třicetkrát za den…"

V přední řadě se zvedne studentka a prohlásí:

"Pane profesore, mohl byste to zopakovat, aby to slyšeli i pánové studenti v zadních řadách?"

Přednášející větu zopakuje a vtom se zvedne student v zadní řadě a ptá se:

"A pane profesore, ten býk to dělá pokaždé s tou stejnou krávou?"

"Samozřejmě, že ne,… " odvětí profesor.

"A mohl byste to zopakovat i pro studentky v předních řadách?"

Datum: 28.01.15 14:47

„Prosím tě, co to bylo včera za kluka, s kterým si se tak vášnivě milovala v parku?” ptá se dívka kamarádky.

Ta se zamyslí a uculí: „Záleží na tom, v kolik hodin jsi mě tam viděla?”

Datum: 28.01.15 17:00
avatar

vtip,zabírající více jak tři řádky v editoru,za moc nestojí.

Dvě blondýny se pohybují po louce.Jedna vykope díru,druhá s lopatou ji zasype a naleje půl konve vody.tak postupně pokračují po louce.Kolemjdoucí kroutí hlavou,"Co to prosím vás,provádíte?"Jedna z blondýn odpoví:"Pane,sázíme stromky.Původně jsme měly být tři,ale kamarádka onemocněla.Ta měla do děr vkládat stromky."

JABRAKA

Datum: 30.01.15 13:45

Žádné vlákno tu "nežije" navěky, ale stejně mě trošku mrzí, že tohle tak brzo skončilo.

Osobně si po předchozí poznámce moc netroufám přidávat další vtipy...

Datum: 30.01.15 13:51

alileta. Záleží na tom, jak je ten vtip napsán. A Ty je píšeš fakt úžasně.

Tak já také jeden přidám

Jsou dva bratři, jeden slepý, druhý má jen jedno oko. Jdou hustým lesem navštívit svoji babičku. Jednooký vede slepého, najednou "Au" a vypíchne si zdravé oko. Povídá : "Tak jsme došli, brácho". "Dobrý večer, babičko" zareaguje slepý.

Datum: 30.01.15 14:12
avatar

alieta -

mrzí mne, že jste si kritiku od Jabraky vzala tak osobně. Právě na Vaše fóry jsem se moc těšila.

Není on ten Jabraka nějakej suchar netrpělivej, jako můj partner, který mi říká sotva "hubu otevřu" - TICHO TEĎ !? Krátké fóry jsou sice výstižné, ale u těch "vyprávěcích" se člověk může "tetelit" nejen nad pointou, ale i nad příběhem, který umožňuje prožívat časové očekávání "srandy" , což prodlužuje požitek z dobrého vtipu.


doplněno 30.01.15 15:47:

alileta -

- děkuju za příběh - krásně jsem se "protetelila" až ke konci. To nemá chybu - to by se mohlo líbit i JABRAKOVI !

Datum: 30.01.15 14:21
Datum: 30.01.15 19:59
avatar

*haha*

Datum: 30.01.15 15:14

Tak pokračuji jedním stručným - pro milovníky vtipů na tři řádky :-D

 

"Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice."

"No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce."

"Rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?"

Datum: 30.01.15 15:23

a teď jeden extrémně dlouhý, zato ze života:

"Co to bylo za záblesk?" zeptala se nervózním hlasem moje právoplatná manželka.

"Ty demente, to byl určitě radar! Radar!"

Čímž ale její lamentování neskončilo. "Panáček smrdí korunou, nemá ani na zimní gumy, ale na pokuty v eurech, to určitě dá dohromady. Uvědom si, že nemáme už ani cent, na hranice dojedeme nejspíš na výpary a ty si klidně jedeš, jak kdyby pro tebe žádný předpisy neplatily. Seš nezodpovědnej, až to bolí! Bože, za co jsem se to provdala? Matka měla pravdu, když říkala, že s tebou se místo do ráje dostanu leda tak do prdele!"

"Co furt máš, lásko? Jedu padesát, svítím, nevím, co to bylo. Třeba jen někdo na ulici něco fotil?" zkoušel jsem navrhnout.

"A co by jako kdo na týhle ulici fotil?" Kateřina se zavrtěla na sedačce spolujezdce, potáhla z cigarety a pokračovala:

"Našeho vomlácenýho favouše? To si děláš prdel, ne? Říkám, že si jel víc jak padesát a radar nás vyfotil," stála si na svém.

" Kecy, prdy, beďary, jel jsem padesát, nejsem blbej, abych riskoval německou pokutu ne?" snažil jsem se Katce oponovat.

"Času máme dost, otočím to a projedem tuhle ulici znova padesátkou, abys viděla, že nekecám," uzavřel jsem.

Trošku mě hryzalo svědomí, jel jsem opravdu padesátkou? Vraceli jsme se z Drážďan z předvánočních nákupů, oba dva utahaní z celodenního prolejzání krámů a obchoďáků a tak bych se ani nedivil, kdybych po tý štrece neměl už takovej cit v noze. Nebo že by únava? Však uvidíme.

Zabočil jsem do první vedlejší ulice, bravurně otočil favouše a vrátil jsem se zhruba dva kilometry, kde jsem opakoval týž manévr. Manželka vedle mě ostřížím zrakem sledovala ručičku tachometru, která se držela za čtyřicetipěti kilometrech v hodině. I já jsem se snažil jet touto rychlostí. Ale bylo to marné, najednou to blesklo a na ulici ani noha.

To byla samozřejmě voda na manželčin mlýn. Hned spustila: "A je to tady, určitě jsme v nějaký čtyřicítkový zóně! Sereš na značky, čumíš, co kde lítá a bude z toho akorát mastná pokuta! Proboha, za co mě trestáš?!"

Strašně jsem litoval, že neexistuje nějaký dálkový vypínání na ženský. To by byla paráda, jen by otevřela hubu, já bych zmáčknul čudlík, ona by zhasla a zapnul bych jí na chvilku až na hranicích, aby se mohla usmívat na celníky. Pak zas vypnout a zapnout až doma, aby mohla otevřít vrata na zahradu...

Po pár vteřinách scifi představ jsem se zase vrátil nohama na zem. Vrhnul jsem na ní dost nevraživej pohled a navrhnul jsem, že zajedem až na začátek Pirny a schválně, jestli tam bude nějaká čtyřicítka.

"Jo!" vyštekla na mě. "Máme prachů na rozdávání a budem si vozit prdel po Německu sem a tam, aby se ukázalo, že mám pravdu. To zrovna!"

To mě ale dožralo tak, že jsem se otočil skoro na místě, s výrazem šílence v očích a ručičkou tachometru na čtyřicítce jsem dojel až za město, kde jsem se otočil a vyrazil zpět. Jel jsem jak šnek třicítkou! Nikde samozřejmě žádná značka, která by upravovala rychlost. I němčouři, kteří ve své vlasti opravdu dodržují povětšinou rychlost, mě problikávali a předjížděním mi dávali jasně najevo, že se seru jak hlemýžď.

Bahnhofstrasse. Tuhle ulici si asi budu nadosmrti pamatovat. Za nervózního blikání aut v koloně za mnou jsem jí pomalu projížděl.

Blik!

Zase ten blesk! ZASE nás něco vyfotilo!

To už bylo i na mou ženu Kateřinu dost. Rezolutně se natočila zády ke mně a celou cestu až na hranice a posléze i domů do Děčína se koukala z okénka a nepromluvila ani slovo. Její mlčenlivost trvala ještě skoro týden. Čas od času jsme spolu sice prohodili pár frází, nutných k přežití, ale bylo na ní vidět, že vina je zcela na mé straně.

Pak se vše vrátilo téměř do normálu. Den před štědrým dnem jsem spěchal domů z práce, vystresovanej tím, že ještě nemám pro manželku dárek pod stromeček. Mám ji rád a chtěl jsem jí koupit něco hezkého. Něco, co by jí mě stále připomínalo. Na příhodu z Německa jsem už dávno zapomněl, a tak mi otevření poštovní schránky doma doslova vyrazilo dech. Nejsem většinou škodolibej, ale to, co bylo v dopise na úředním papíře, s německou poštovní známkou a německou zpáteční adresou, mě rozesmálo jako nikdy před tím.

Moje němčina stačila přesně na to, abych z dopisu vyčetl, že nám byla vyměřena třikrát pokuta ve výši dvacet euro – při průjezdu Nádražní ulicí v Pirně totiž zdejší policejní radar třikrát dokumentoval, že spolujezdec nebyl připoutanej bezpečnostním pásem!

Pak už stačilo jen vzít novou obálku, lejstro do ní vložit, zabalit do vánočního papíru, šoupnout to pod stromeček a jen čekat, až zazvoní ježíšek a má milá Kateřina se posere....

Datum: 30.01.15 19:44
avatar

A jak to dopadlo? Co říkala? To chce pokračování. Úplně jsem tu cestu prožívala s Vámi. Chovám se totiž jako Vy, když chci něčemu přijít na kloub. I já bych jezdila sem a tam. *smich* Bezva příběh!


doplněno 30.01.15 20:08:

Tak já to četla odspoda, došla jsem k tomuto příběhu a vůbec mi nedošlo, že Alieta je vypravěč vtipů. Tak jsem si fakt myslela, že to je z jeho života. Až když jsem pomalu jela nahoru a četla, vidím, že se jeho jméno opakuje a že to je jinak. Takže se konec příběhu bohužel nedovím. Ale podle mne je tenhle nejlepší a mám fakt dojem, že se opravdu stal.

Datum: 30.01.15 19:56
avatar
Suzy, ten fór s těmi blesky a nezapnutým pasem už koluje v různých verzích po internetu dlouhý čas.
Řekl bych, že je to výmysl škodolibého muže...
Já jsem kdysi slyšel vyhlášení od více lidí, kterým se zaručeně zrovna na jejich schůzi stalo, že řečník v zápalu boje vyhlásil: i sám soudruh Hitler...
A to byli lidé od Aše až po Košice.
Datum: 30.01.15 20:12
avatar

Díky Hejkal. No já právě pochopila, že jsem to špatně pochopila. Zrovna jsem odklikla doplnění odpovědi. Já četla vlákno od poslední odpovědi směrem nahoru. Ale fakt mne to pobavilo. Neznala jsem to.


doplněno 30.01.15 20:17:

A navíc jsem ani nečetla kdo to vkládá. Až když jsem narazila na to, že se Jabraka nějak šprajcnul, kvůli dlouhým vtipům, tak jsem se teprve pořádně zaměřila na autory a pochopila. Ale vypráví to moc hezky. To se mu nedá nepřiznat. já bych to nedokázala ani náhodou. Leda, že bych to opravdu prožila.

Datum: 30.01.15 15:36
avatar

Na gynekologické klinice sedí pán mezi pacientkami.Jde kolem sestra a ptá se ho:"S čím tu pane jste?""se žaludečními vředy,prosím."."Ale to musíte do třetího patra na chirurgii!" "Ne.řekli mi,abych počkal tady"Sestra mávla ruko a odešla.

V ordinaci se otevřely dveře a doktorka volá:"Je tu ten pán s těmi vředy na žaludu?"

JABRAKA

Datum: 30.01.15 15:43

Franta a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, že mají posledních 30 Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu. Franta je na něj naštvanej: To se ti povedlo, za co se teď půjdeme chlastat... Pepa na to: mám super nápad... uvidíš! Půjdem do hospody, objednáme 2 vodky, já si strčím ten kabanos do poklopce a ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby... Domluveno uděláno. šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Franta si kleknul a začal mu "HO" kouřit. Hospodský se vytočil, že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je... bez placení.

Situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd. atd. Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Franta, že ho bolí kolena a huba, že už má naprosto dost! Na to Pepa: a co mám říkat já? U páté hospody jsem ztratil ten zasranej kabanos!

Datum: 30.01.15 15:54

Po počítačové pamětníky:

 

Pustím si Nortona a koukám, vlevo disk C:, vpravo disk C:, říkám si: "Kurva, k čemu jsou mi dva disky C:?" Tak jsem jeden zformátoval.

Od: hm®
Datum: 30.01.15 16:33
avatar

Jé, znám podobnej:

Říká si uživatel počítače: Herdek, kdo to může být, ten Generál Failure? A proč se mi hrabe na disku?

Datum: 30.01.15 15:55

Advokát Hohenstein pořádal na svém zámečku zahradní slavnost. Účastní se celá řada známých osobností a celebrit. Známý psychiatr je představen paní domu a rozhovor se brzy stočí na jeho povolání:

"Můžete mi říci, doktore, jak zjistíte duševní poruchu u člověka, který navenek vypadá úplně normálně?" táže se paní advokátová Hohensteinová.

"To je jednoduché," odpoví psychiatr. "Položím mu nějakou velmi jednoduchou otázku, kterou normální člověk bez obtíží zodpoví. Když zaváhá, je to určitá známka duševní nerovnováhy."

"Jakou otázku například?"

"No, můžete se ho třeba zeptat takto: Kapitán Cook podnikl tři cesty kolem světa a při jedné z nich zemřel. Při které?"

Paní advokátová Hohensteinová přemýšlí a pak řekne nervózně: "Neměl byste jiný příklad, víte, musím přiznat, že historie není mou silnou stránkou."

Datum: 30.01.15 17:15
Datum: 30.01.15 17:43
avatar

No to jsou teda fórky *ee*

A teď já: Nic osobního, jen taková reakce :-P

Dvě ženy vězenkyně spolu sdílí 20 let jednu vězeňskou celu. Na svobodu je shodou okolností propustí ve stejný den. Před branou věznice říká jedna druhé: "Stav se dnes večer, abych ti to mohla dopovědět."

Baví se dvě ženy: "Co mám dělat, abych měla prsa kolmo k tělu?"

"Choď po čtyřech."

Jaký je rozdíl mezi indickou a slovenskou krávou?
.
Indická kráva je posvátná, česká kráva vaří a pere.

Kolik žen je zapotřebí k výměně žárovky?
Žádná, budou sedět potmě a tlachat.

Od: host
Datum: 30.01.15 17:39

Aliteta: vaše příběhy a anekdoty jsou úžasné a čtivé.

Jeho lordstvo a lejdy mají už desetiletého syna, který je hodný, šikovný, pohledný, milý, jezdí skvěle na koni, ale ... od narození němý, nikdy nepromluvil. Jeho lordstvo i lejdy to mrzí, ale protože mladý budoucí lord má skvělé chování mladého lorda, smířili se s tím. Jednoho rána při snídani, kdy byla celá rodina pohromadě se mladý lord nadechl, narovnal, položil lžičku a zcela jasným hlasem prohlásil: "Vejce jsou málo solena."

U stolu vypukla bouře jásotu a nadšení, lordovi vhrkly slzy nadšení do očí, lady zvedala oči k nebi a děkovala osudu, že syn promluvil i lokajové a služky se překvapeně radovali, že mladý lord promluvil, že není němý. Až konečně lord otec oslovil syna: "Synu, jak to, že umíte mluvi, vžyť jste za celý život neřekl ani slovíčko".

Mladý lord se nadechl a vážně jako skutečný budoucí lord odpověděl "dosud bylo vše v nejlepším pořádku".

Datum: 30.01.15 17:43

Kalousek psal dopis matce:

Mami, představ si, že jsem dostal AIDS!

Matka odepisuje: Synku, já jsem už stará a v těch medailích se tolik nevyznám, ale povídala jsem to lidem v okolí a všichni Ti to moc přejou!!!

Datum: 30.01.15 17:49

Golfista, hrající na novém hřišti, ztratí přehled a neví, kterou jamku hraje. Vidí ženu, která hraje před ním a jde se jí zeptat, na jaké jamce se nachází.

Ona odpovídá:
"Já jsem na sedmičce a vy jste jamku za mnou na šestce."

Poděkuje a vrátí se ke své hře. Ve druhé devítce se situace opakuje.
Opět se ptá, jestli žena neví na které jamce hraje.

"Já jsem na čtrnácté jamce a vy jste jamku za mnou na třináctce," říká žena.

Znovu jí poděkuje a dohraje svoje kolo golfu.
V klubovně vidí ženu sedět na baru a jde jí koupit drink za to, jak
mu pomohla.

Začne konverzaci a ptá se ženy co dělá.
Ona říká, že je prodejce.

"Já jsem také prodejce," odpovídá muž a ptá se co tedy prodává?

"Kdybych vám to řekla, tak se budete jenom smát."

"Ne, určitě nebudu."

Ona říká:
"Já prodávám dámské vložky."

Muž se začne smát, až skoro spadne na podlahu.

"Já jsem věděla, že se budete smát."

"Tomu já se nesměji," odpovídá on.
"Já prodávám toaletní papír a jsem pořád jamku za vámi."

Od: host
Datum: 30.01.15 17:55

příběh ze života:

Parta elektrikářů na stavbě dokončuje rozvody, někde se už svítí na provizorák, až najednou krátké zapraskání, bleskne jiskra a v celém baráku najednou ticho a tma. Starý mistr se klidně podívá na polekaného mladého elektrikáře s rudýma ušima s ohořelým kouskem šroubováku v ruce, čekajícímu hrozné seřvání a nadávky, ale starý zkušený fachman mu jen řekne: "To byl zkrat, že to určitě vyrazilo i topiči v elektrárně lopatu z ruky".

Datum: 30.01.15 17:58

Manželka celníka je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek a manžel se nečekaně vrací z práce. Tak milenec zaleze pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartóny cigaret.
"Tady je to v pořádku," brumlá si.
Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky.
"Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?"
Z pod postele se vystrčí ruka s tisícovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si:
"Pod postel už jsem se taky díval..."

Datum: 30.01.15 18:09

tohle je spíš k pláči:

 

Jak v přírodě poznáte kde je jih?

Podle orientace solárních elektráren.

Od: terribor
Datum: 30.01.15 19:59

Když jsem byla menší, účastnila jsem se svateb starších příbuzných. To pak za mnou vždycky chodily babičky, štípaly mě do tváře a otravovaly se slovy: "Ty budeš další.."Ale přestaly s tím, když jsem jim já to samé začala dělat na pohřbech..
 

Od: jmlc®
Datum: 30.01.15 20:35
avatar

Při snídaní

"děkuji ti mami"

"neříkej mi mami"

"proč?"

"to že spím s tvým tátou neznamená že mi musíš říkat mami"

" a jak?"

" normálně Miloši"

 

 

Chlap chytil zlatou rybku.

Ta mu slíbila splnění tří přání, pokud ji pustí.

Chlap ji pustil a přeje si:

"Chci být bohatý, chci být zdravý a chci, abych dosahoval orgasmu zároveň s manželkou."

Zlatá rybka všechna přání splnila.

Po několika týdnech přijde chlap zpátky k onomu rybníku, zavolá si zlatou rybku a povídá:

"Hele, s tím třetím přáním musíme něco udělat."

Rybka se diví:

"Copak, ono to nefunguje?"

"Ale funguje, jenže představ si tu situaci, kolikrát se stane, že sedím s chlapama v hospodě - a najednou orgasmus!"

 

Manželka volá s pláčem domů manželovi, že její maminka umírá v nemocnici, možná se nedožije zítřka a proto by bylo vhodné, kdyby se s ní přišel do nemocnice rozloučit. Manžel na to odpovídá:

“Drahá, večer je ale důležitý fotbalový zápas…. liga mistrů!”

“No tak si to nahraješ a podíváš se na to později.”

Za pár minut se manžel objevil v nemocnici s kamerou a stativem.

Datum: 30.01.15 23:43

PO AMERICKU, aneb bitva skvělých právníků:

 

Muž z města Charlotte v Severní Karolíně si koupil balíček vzácného a velmi drahého druhu doutníků, který následně nechal pojistit, mezi jiným i proti zničení ohněm. Do měsíce všechny doutníky vykouřil a poté od pojišťovny požadoval vyplacení pojistky s tvrzením, že o doutníky přišel při "několika drobných požárech".

Pojišťovna pochopitelně odmítla peníze vyplatit, odvolávajíc se na fakt, že dotyčný muž "zkonzumoval" doutníky přirozeným způsobem – tj. kouřením. Muž pojišťovnu zažaloval… a vyhrál!

V rozsudku sice soudce přiznal, že žádost klienta pojišťovny byla poněkud neobvyklá, nicméně dal muži za pravdu v tom, že nebyla porušena smluvní pravidla. Pojišťovna souhlasila s pojištěním doutníků proti ohni a nestanovila ve smlouvě přesně, jaký je "akceptovatelný způsob" zničení doutníků ohněm. Pojišťovna byla nucena pojistku vyplatit. Místo dlouhých soudních průtahů s odvolacím procesem se proto pojišťovna rozhodla podřídit se rozsudku a svému klientovi vyplatit částku 15 tisíc amerických dolarů. Po proplacení šeku však celý případ nabral nečekaný průběh.

Pojišťovna podala na muže trestní oznámení s podezřením ze žhářství, na základě kterého byl uvězněn. S použitím jeho vlastní výpovědi v předešlém procesu pojišťovna u soudu prokázala, že muž úmyslně spálil svůj pojištěný majetek, čímž se dopustil trestného činu a byl odsouzen k 24 měsícům vězení a pokutě 24 tisíc dolarů…

Datum: 30.01.15 23:50

V hotelu na recepci:

Host: "Poslal jsem vám postel."

Recepční: "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."

Host: "Plosím, ládo se stalo."

Datum: 31.01.15 15:07
avatar

*smich*

Datum: 31.01.15 07:16
avatar

Takhle vypadá strach

Datum: 31.01.15 11:34

Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy?".

Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let.

Rozčilený čtenář napsal redakci. Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 12 letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!!!

Redakce odpověděla: První otázku našeho kvízu - Kde jsou ženy nejkudrnatější? - Jirka zodpověděl správně – v centrální Africe.

Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!

Na druhou otázku našeho kvízu – název nejdůležitějšího orgánu žen?

Jirka odpověděl také správně – Celosvětová federace žen.

Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!!

I poslední, třetí otázku – co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?

Jirka zodpověděl správně – nové číslo časopisu Květy.

Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil.

Datum: 31.01.15 11:35

Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalku s novým milencem.

Přijde k nim a pohrdavě se ptá: „Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?"

Milenec s úsměvem: „V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá.“

Datum: 31.01.15 14:49

O POLICAJTECH:

 

Náčelník městských policajtů koupil trezor. Svolal své podřízené a říká:

"Toto je nejbezpečnější trezor u nás. Má 8místný kód. Jsou to sice samé čtyřky, ale neřeknu vám, v jakém pořadí!"

 *

Policajt se ptá úřednice, jestli ten tiskopis vyplnil správně.

"No v podstatě je to dobře, ale kolonku POHLAVÍ jste měl vyplnit hůlkovým písmem, ne kresbou."

*

Policajt říká kolegovi:

"Pojď k nám, ukážu ti, jakého mám blbého syna."

Přijdou domů a policajt říká synovi:

"Běž se podívat na služebnu, jestli tam nejsem!"

Syn se oblékl a odešel. Kolega nechápavě povídá:

"A to’s tam nemohl zavolat?"

 *

Policajt říká druhému:

"Člověče, od té doby, co se rozmohl AIDS, tak stále nosím kondom."

"Opravdu?"

"No stále ne, když čůrám anebo se miluju, dám si ho dolů."

*

Ptají se dětí ve škole:

"Jak se jmenuješ?"    

"Péťa."   

"A čím chceš být?"   

"Nevím."

"A ty se jak jmenuješ?"   

"Nevím." 

"A čím chceš být?" 

"Policajtem."

*

Policajt zastaví dva podezřelé chlapy a žádá si od nich občanské průkazy.

"I-den-ti-fi-kač-ní kar-ta," čte s vynaložením všech sil.

"I-den-ti-fi-kač-ní kar-ta," čte druhou kartu. 

Podívá se na chlapy a ptá se: "Vy jste bratři?"

 *

Náčelník policie přijímá nováčky:

"Tak vy se chcete přihlásit k policii?"

"Ano."

"A umíte číst a psát?"

"Ano." 

"A naučíte mě to?"

*

Policejní komise testuje nováčky.

Otázka: kolik je 2 + 3?

Odpověď: 7

Předseda komise: rozmyslete si to ještě jednou.

Znova odpověď: 7!

Předseda komise: uspěl – je zásadový, a nakonec – spletl se jen o jednu.

*

"Pane policajt, je tato ulice bezpečná?"

"Samozřejmě, jinak bych tu nebyl."

*

Na policii přijde občan: "Já jsem vám včera ohlásil, že mi ukradli peněženku. Přišel jsem odvolat udání, protože peněženku jsem našel doma."

"Pozdě! Zloděje jsme už chytili."

*

Policistu Josefa K. (23) napadla ve včerejších ranních hodinách myšlenka. Prokurátor celou záležitost označil jako útok na veřejného činitele.

Datum: 31.01.15 17:02
avatar

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k
psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a
dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.
Přijde domů,vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a
řekne:
"Odteďka, chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je
zákon!
Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý
dezert. Po večeři mi připravíš koupel, aby jsem si mohl oddychnout.
A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše..."
..."Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena...

Datum: 31.01.15 17:13
avatar

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví:
"Miláčku, uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko."
Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela:
"Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví: "Moje milenka."
Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže:
"Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!"
Manžel nadále pokojně odpověděl:
"OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel
pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou,
pozdraví se s manželem a manželka se ptá:
"A to byl kdo?"
Manžel na to:
"Kolega z práce se svojí milenkou."
Manželka je chvíli ticho a potom říká:
"Pch, ta naše je hezčí."

Datum: 31.01.15 19:19
avatar
Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mě místní "pedofile" a podobně. A to jen proto, že jí je 21 a mně 55. Úplně nám zkazili desáté výročí.

Na moje dveře zaklepal Červený kříž a chtěli, abych přispěl na povodeň v Pákistánu.
Řekl jsem jim, že bych rád, ale moje zahradní hadice dosáhne jen k plotu souseda.

doplněno 31.01.15 19:22: Jeden muž jel do Afriky a vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řítí leopard a chce ho sežrat. Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se a jednu začne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit, říká:
""To vám řeknu,to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc?""
Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíží se do křoví a říká si:
""Fuj, ale to bylo o fous!""
Viděla to opice a usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo doopravdy. Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a říká:
""Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tím psem!""
Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu:
""Co udelám teď, proboha?"" Místo útěku si sedne zády k leopardovi, předstírá, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech, povídá:
""Do prdele, kde je ta opice, už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda!""
Datum: 31.01.15 19:51
avatar

Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena
zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.

Datum: 31.01.15 20:07
avatar

Američani,Francouzi a Slováci se vsadili,kdo déle vydrží v mrazícím boxu.
Francouzi si vzali šampaňské a byli uvnitř dobré dvě hodiny.
Američani si vzali po flaši whisky a vydrželi skoro celý den.
Bača Jano s valachy si vzali 5 bas borovičky... Po týdnu se Američan šel podívat
jestli nepomřeli. Otevře box, bača mu jednu jebne a vyhodí ho ven.
Valach sa ho ptá. - Bačo a proč jste ho tak zmlátil?
- Boha mu, taká kosa je tu a on, kokot, eště otvára dvere...

Od: host
Datum: 31.01.15 19:31

yanek: téma by mohl doplnit J. V. Sládek svými verši:

Já své ženy nebojím se,
za almaru přikrčím se,
tam si vedu svou!

celý text je například na http://cs.wikisource.org/wiki/Starosv%C4%9Btsk%C3%A9_p%C3%ADsni%C4%8Dky_a_jin%C3%A9_p%C3%ADsn%C4%9B/%C5%A0%C5%A5astn%C3%BD_man%C5%BEel

Od: hm®
Datum: 31.01.15 18:58
avatar

Táta, máma a synek jdou po břehu jezera. Najdou rybku, jak se plácá na břehu, a hodí ji zpátky do jezera. Rybka vykoukne z vody, poděkuje za záchranu a říká, ať si něco přejí, že jim splní tři přání.
- "Já chci ježka", volá hned synek.
- "Ále, do pí*i s ježkem ...", zabručí zamyšleně táta.
- "!Ježka z pí*i ven!", vykřikne máma.

Datum: 01.02.15 18:57
avatar

Hm , děsně se tady směju...*haha*

Datum: 31.01.15 19:59

Dva pacienti, dvě různé ordinace:

 

Dva pacienti odkulhají současně na dvě lékařské kliniky se stejným zdravotním

problémem. Oba mají těžkou poruchu chůze a zdá se, že potřebují náhradu kyčelního kloubu.

PRVNÍ pacient je vyšetřen během hodiny, stejný den je zrentgenován je vyzván k nástupu na operaci příští týden.

DRUHÝ pacient navštíví obvodního doktora. Ten jej pošle ke specialistovi, kde je objednán na vyšetření za 8 týdnů. Posléze je zrentgenován a jeho snímek prozkoumán až následující týden. Konečně je mu naplánována operace, na kterou má nastoupit za dalšího čtvrt roku.

Proč jsou takové rozdíly v zacházení se dvěma pacienty?

PRVNÍ z nich je zlatý retrívr

DRUHÝ je důchodce

Datum: 31.01.15 20:01

Přišel za multimilionářem mladý Žid: "Mám pro Vás návrh, jak bychom mohli oba vydělat 3,000.000 USD"

"No, to nejsou malé peníze, co navrhujete?"

"Slyšel jsem, že jste svojí dceři slíbil věno 6,000.000 USD. No, a já jsem ochoten si ji vzít za tři miliony!"

 

Datum: 31.01.15 20:14

To se nedá vymyslet, to se musí zažít!

 

Snad všichni jsme zažili špatné rande, ale tohle je něco…!

 

V Anglii vyhlásili soutěž o nejtrapnější první schůzku. Vítězka popsala svůj zážitek. A bezkonkurenčně vyhrála!

Řekla, že to bylo uprostřed zimy… Sněžilo a byl pěkný mráz a kluk ji vzal na lyžování do hor.

Byl to denní výlet (ne přes noc). Neznali se – koneckonců.

Byla to zábava, ale nic se celkem nedělo do chvíle, kdy se pozdě odpoledne vydali na cestu domů.

Sjížděli autem z kopců, když si postupně začala uvědomovat, že si neměla dávat to extra kafe. Byli asi hodinu daleko od nejbližšího záchodu a v úplné pustině!

S rozpaky se mu svěřila. Společník jí navrhoval, ať to zkusí vydržet, což na chvíli fungovalo.

Naneštěstí, kvůli těžkému sněhu a následné pomalé jízdě, se dostala do bodu, kdy už se to nedalo vydržet – a tak buď ke krajnici... a nebo u jeho auta…

Zastavili a ona se rychle odplížila za auto, strhla si kalhoty – a začala.

V hlubokém sněhu se jí špatně držela rovnováha, tak se opřela půlkou zadku o nárazník, aby sebou nepraštila.

Společník stál na druhé straně auta a dával pozor na silnici – byl to opravdový gentleman a ani ho nenapadlo se juknout.

Jediné, na co myslela, byla ta úleva v této poněkud ostudné situaci.

Nicméně hned jak skončila, začala si být vědoma jiného pocitu.

Ohnula se, aby si natáhla kalhoty a zjistila, že je pevně přilepena k tomu nárazníku.

Myšlenky na jazyk mrazem přilepený k zábradlí jí vstoupily do hlavy, jak se marně pokoušela oddělit svou kůži od ledového kovu.

Rychle začínalo být jasné, že díky extrémní zimě má na krku úplně nový problém.

Zděšena trapností situace a přesto si vědoma i humornosti té chvíle, odpověděla na otázku společníka, proč jí to tak dlouho trvá, že jí bohužel přimrzla jedna půlka k autu a že potřebuje pomoc!

Jak obcházel auto, tak se pokoušela zakrýt svetrem a jak se tak dívala úpěnlivě do jeho očí, on se začal hrozně smát.

Ona se také začala hihňat, a když se konečně uklidnili, začali to dilema řešit. Čelili v této hystericko-komické situaci opravdovému problému.

Oba souhlasili, že potřebují asi něco horkého, aby osvobodili její chladnoucí pozadí ze zajetí ledového kovu!

Mluvíce o tom, co ji původně dostalo do tohoto problému, pochopili, že tímto způsobem jej také musí řešit.

Takže, jak se dívala odvráceným směrem, její nový nápadník jí na prvním rande "odčůral" půlku zadku od nárazníku.

A jak jejich první "trapné" rande skončilo?!? -

Stal se jejím manželem a seděl vedle ní při soutěži, kde bezkonkurenčně vyhrála!

Datum: 31.01.15 20:26

Výměna oleje – návod pro ženy:

1) Zajet do servisu, nejpozději po 15.000 km od poslední výměny oleje!

2) Dát si šálek kávy

3) Po 15 minutách vyplnit šek a s odborně ošetřeným vozidlem opustit dílnu.

Výdaje:

Výměna oleje: Kč 1000,-

Káva: Kč 30,-

Dohromady: Kč 1030,-

===

Výměna oleje – návod pro muže:

1) Zajet do mototechny (nebo podobně), zaplatit 1500,- za olej, filtr, čistící pastu a vonný stromeček.

2) Zjistit, že nádoba na vyjetý olej je plná. Namísto odvozu do patřičné sběrny, vylít olej do jámy na zahradě.

3) Otevřít plechovku piva. Vypít.

4) Zdvihnout vozidlo na hever... půl hodiny předtím hledat klíny!

5) Klíny nalézt pod synovou tříkolkou.

6) Z naštvání otevřít plechovku piva... vypít!

7) Vypouštěcí vanu zasunout pod vozidlo.

8) Hledat šestnáctku klíč.

9) Vykašlat se na hledání, použít sika-kleště.

10) Povolit výpušťák.

11) Výpouštěcí šroub upustit do vany s horkým olejem, přitom se horkým olejem umazat.

12) Uklidit bordel.

13) U dalšího piva pozorovat, jak olej vytéká.

14) Hledat kleště na filtr.

15) Vykašlat se na to. Šroubovákem prorazit a odšroubovat.

16) Pivo.

17) Přišel kámoš... zbytek piva vypít s ním! Výměnu oleje dokončit zítra.

18) Další den: vytáhnout vanu s vyjetým olejem zpod auta.

19) Posypat pískem olej, který se při 18) vylil vedle.

20) Pivo – vlastně ne, včera dopito.

21) Dojít do obchodu, koupit pivo.

22) Přidělat nový filtr.

23) Nalít první litr oleje do motoru.

24) Vzpomenout si na šroub z kroku 11)

25) Hledat šroub ve vaně s olejem.

26) Vzpomenout si, že šroub i vyjetý olej byly ekologicky odstraněny na zahradě.

27) Vypít pivo.

28) Jámu vykopat, hledat šroub.

29) První litr nového oleje najít na podlaze garáže.

30) Vypít pivo.

31) Při utahování výpušťáku sikama sjet rukou z kleští a hrozně si sedřít kůži o kastli.

32) Uhodit hlavou na zem... jako reakci na 31)

33) Začít nadávat.

34) Zahodit kleště.

35) Nadávat dalších 10 min, protože odhozené kleště roztrhly oblíbený plakát na stěně.

36) PIVO.

37) Očistit ruce o čelo a předpisově obvázat kvůli zastavení krvácení.

38) PIVO.

39) PIVO.

40) Doplnit 4 litry oleje.

41) PIVO.

42) Spustit auto z heveru.

43) Rozbít u toho jeden klín.

44) Vycouvat s autem a na olej z kroku 23) nasypat písek.

45) PIVO.

46) Zkušební jízda.

47) Zastaven dopravní hlídkou, odvezen na odběr krve a pokutován za řízení pod vlivem alkoholu.

48) Vůz je odtažen.

49) Zaplatit odtah.

Výdaje:

Díly: Kč 1500,-

Pokuta za řízení pod vlivem alkoholu: Kč 15000, -

Odtah: Kč 1400,-

Pivo: Kč 600,-

Celkem: Kč 18500,-

Datum: 31.01.15 20:40

Víte, že:

 

- než se jídlo dostane z pusy do žaludku, trvá to 7 vteřin

- lidský vlas udrží 3 kg

- penis muže je 3x delší než jeho palec

- ženské srdce bije rychleji než mužské

- na jednom chodidle máme víc než tisíc miliard bakterií

- používáme 300 svalů, jen abychom udrželi balanc

- stehenní kost je tvrdá jako cement

- každá žena si už text přečetla, muži si ještě prohlížejí svůj palec…   

Datum: 31.01.15 22:04

A teď jeden ze současnosti...

Jak útočí afgánská teroristická včela?

Džihádlem :)

Datum: 31.01.15 22:33

Ahoj. S tím palcem to nefunguje. Nějak ho mám delší, než asi má bejt.

Datum: 31.01.15 23:23

:-D

Datum: 31.01.15 21:44
avatar
Od: esme*
Datum: 31.01.15 22:29

Muž se vrací z práce a už od dveří volá:

"Miláčku, mám pro tebe překvapení!" a vytasí se s kyticí.

"Ale já nemám svátek..." vece jeho překvapená drahá polovička.

"To nevadí, byla to výhodná koupě, jen pár stovek, a dlouho vydrží!" usmívá se muž radostně mávaje pugétem.

******************

Vážení přátelé, tento příběh je ze života. Ta kytice opravdu dlouho vydržela - byla totiž z umělé hmoty, a navíc... pohřební. Měli ji ve vietnamské prodejně hned vedle piva...

Ještě že mám smysl pro suché víno a velmi suchý černý humor. On to totiž myslel naprosto vážně a upřímně, a vůbec nechápal, z čeho pochází můj hurónský záchvat smíchu.

S odstupem času jsem jen děkovala pánubohu, že ten den zrovna nešel navštívit svou osmdesátiletou babičku. Mám ji totiž velmi ráda...

Datum: 31.01.15 22:35

Studenti medicíny mají první lekci, stojí kolem operačního stolu s mrtvolou a doktor jim vykládá: „Jsou dvě kvality, kterých se doktorům musí dostávat:

1. nemít odpor“ – stáhne plachtu z mrtvoly a strčí svůj prst do prdele mrtvoly a olízne ho. Tak studenti, teď dokažte, že nemáte odpor a udělejte to samé. Po chvíli to opravdu všichni udělají.

2. „Tak a druhá kvalita je pozornost a bystrost. Do mrtvoly jsem strčil ukazováček a olízl si prostředníček a co vy?“

Datum: 01.02.15 02:39
avatar
Od: hop®
Datum: 01.02.15 13:28
avatar

Teď mi přišel mailem jeden kameňák, musím se podělit: *smich*

Náš pes pokusal cizí dítě, tak jsme ho nechali zabít.
Museli jsme, jinak by to řeklo rodičům...

Datum: 01.02.15 15:28

taky jeden kameňák - už hodně starý:

Baví se evropský a čínský chirurg. Evropský povídá:

„Slyšel jsem, že prý u vás v Číně děláte kastrace dvěma cihlami…?“

„Jo, to je pravda. Takhle vezmete dvě cihly – do každé ruky jednu – prásk k sobě a je to!“

„A – proboha – nebolí to?“

„No,“ připustí Číňan, „nesmíte tam nechat palec…“

Datum: 01.02.15 16:16
avatar
Od: jmlc®
Datum: 01.02.15 16:26
avatar

- pane doktore, trpím plynatostí. Sice to nejde slyšet ani nemá výrazné aroma, ale nadýmání mne obtěžuje

- paní, tyto prášky máte na 2 dny, pak se přijďte ukázat...

po dvou dnech

- pane doktore, co jste mi to dal? Vždyť já prdím stále a ten puch, to je strašné, to se nedá vydržet!

- tak nos už máte v pořádku, teď se zaměříme na uši

Od: hop®
Datum: 01.02.15 17:11
avatar
Datum: 01.02.15 17:17

Sedí chlápek smutně na baru a zírá na sklenici s drinkem. Vtom vejde dovnitř typický ramenatý kříženec rockera a řidiče kamiónu, kterým Američané říkají troublemaker, vyhlídne si právě našeho chlápka jako oběť, přijde k němu a beze slova mu vypije jedním mocným lokem sklenici.

Chlápek si chytne hlavu do dlaní a začne plakat. Hromotluka to chytne za srdce, tak ho poplácá po rameni a povídá:

"Hele, neber si to tak. Byla to jen legrace. Zaplatím ti další drink, ale hlavně nebreč, to je hroznej pohled, když chlap brečí."

"Ale ne, to je jinak. Víte, tohle je nejhorší den v mým životě. Nejdřív jsem zaspal, přišel pozdě do práce a dostal padáka. Když jsem vylezl z úřadu, zjistil jsem, že mi ukradli auto. Na policii mi řekli, že mi nemůžou pomoct. Tak jsem jel domů taxíkem, ve kterém jsem zapomněl peněženku a doklady a ten mizera řidič ujel. Doma jsem načapal manželku v posteli se zahradníkem a ještě mě seřvala, že jsem neschopnej v posteli. Tak jdu do baru, zpiju se tady a zrovna když přemýšlím, že s tím životem už seknu, tak přijdete vy a vypijete mi jed…!“

Datum: 01.02.15 17:51
avatar

Žena posílá manžela programátora na nákup: "Jdi koupit dvě nožičky párků. A když budou mít vajíčka, tak vem deset."
Programátor vejde do obchodu:
"Dobrý den, máte vajíčka?"
"Ano."
"Tak mi dejte deset nožiček párků."

Datum: 01.02.15 20:57

Tohle znám s chlebem – „kup chleba, a když budou mít rohlíky, tak jich vezmi deset“. To si vždycky představím, jak vleče těch deset bochníků *uf* *smich* :-D

Datum: 02.02.15 00:08
avatar

:-D tahle pečivovitá verze je lepší.

Od: pepr®
Datum: 01.02.15 18:00
avatar

doplněno 02.02.15 01:32:

@praivo: Tak odtud bral kreslíř inspiraci *smich*

Datum: 01.02.15 19:36
avatar


Datum: 01.02.15 18:24

Co je to úspěch?

Úspěch ve 4 letech je .…..že pleny zůstanou suché.

Úspěch ve 12 letech je ...že máš přátele vrstevníky.

Úspěch v 18 letech je ..….že máš řidičský průkaz.

Úspěch ve 20 letech je ...že žiješ pohlavním životem.

Úspěch ve 30 letech je ...že máš peníze.

Úspěch ve 40 letech je ...že máš peníze.

Úspěch v 50 letech je ..….že máš peníze.

Úspěch v 60 letech je ..….že žiješ pohlavním životem.

Úspěch v 70 letech je ..….že máš řidičský průkaz.

Úspěch v 80 letech je ..….že máš přátele vrstevníky.

Úspěch v 90 letech je ..….že pleny zůstanou suché.

Datum: 01.02.15 18:55
avatar

Tak to nemá chybu!

doplněno 01.02.15 19:08:

ta symetrie

Datum: 01.02.15 20:10

Tak tak... a každý se tu najde :)

Tak se pochlubte, jak na tom kdo jste *hej*

Datum: 01.02.15 18:51

Jak se pozná ideální manžel?

Najde milence u ženy v posteli a řekne:

"Klidně pokračujte, já jdu zatím uvařit kávu."

A jak se pozná ideální milenec?

Když i potom dokáže pokračovat…

Datum: 01.02.15 20:54
avatar
Vstoupí chlap do hospody, kde ho zarazí pihovaté tváře všech přítomných. Podiví se a zeptá se hostinského, který naštvaným hlasem odpoví: "To není, pane, sjezd pihovatejch, to se nám jen nějaké prase vysralo do větráku!”
Od: host
Datum: 02.02.15 10:00

junkers, to má pokračování: ten chlap se naštve a odejde a jde do jiný hospody. Vidí, že všichni lidé mají na sobě hnědé tečky a tak se ptá hostinského: "Vám také spadlo hovno do větráku?" A hospodský povídá: "Ne, ale vy máte něco na brejlích".

Datum: 02.02.15 10:29

*smich*

super! tak s tímto pokračováním má ten vtip daleko větší grády *palec*

Datum: 01.02.15 21:06

Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení.

Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká: "Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10." Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu... Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36." Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34." "Ne ne, opravdu, dejte na mne, vaše velikost je 36." "No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34." "Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava."

Datum: 02.02.15 10:44
avatar

Tohle me rozesmalo dnes:

Pondělí. Začal třetí týden školky. Musel jsem v sedm ráno přesvědčovat tříletou dceru, že si nemůže vzít do školky meč, který zrovna vyhrála, i když je roztomile dívčí a růžový. Už moje maminka zastávala názor, že když se děti mají vzájemně pozabíjet, tak ať je to potichu a bez bordelu a takový meč toho nadělá, kdo to pak má uklízet? Úspěch je, že se oblékla sama a včas. Drobná skvrna na kráse byla, že si vzala tričko na mikinku, ale pořád lepší než bombarďáky na kalhoty, abych zase nemusel vysvětlovat, že dneska jde za Madonnu. Jako posledně u doktorky. Nechal jsem to tak, nakonec jí to slušelo, to je výhoda holek. Můžou si na hlavu narazit kýbl pomejí a stejně pořád vypadají krásně.
Pro Viki jsme přišli tentokrát i s babičkou, což učitelku vyděsilo, až se zeptala, kolik dětí chceme. Obvykle je povoleno jedno dítě na osobu a den. Ale babička jen zamávala a frčela dál. My jsme vyrazili do prodejny luxusního nábytku, kde jsme se původně chtěli jen podívat na jednu skvělou pračku. Možná znáte takové prodejny, které jsou tak luxusní, až máte pocit, že se tam nehodíte. Zde byl pocit umocněn paní v drahém kostýmku a vlasech v pevném drdolu se zlatými jehlicemi s neuvěřitelnou vrstvou make-upu, které zmrzl úsměv na rtech, jak viděla dítě. A nás. Neustále Viki sledovala, sykala, přivírala oči při každém jejím pohybu, až to nevydržela a sdělila Kátě, že toto místo není vhodné pro tak malé děti, že je tu mnoho velmi drahých věcí... Manželka se zeptala, jestli tu mají nějaký dětský koutek, ale paní odtušila zavrtěním hlavy. "No, co se dá dělat.” - řekla Káťa a vzala malou do náruče, což paní trochu uklidnilo. Náruč nebo vodítko. Vážně tam byly drahé věci, jen gauč tam stál přes 800 000;-. Ale některé kuchyně a ložnice byly úchvatné. Naprosto úchvatné. A ty koupelny! Masážní designové sprchy a vany s magickým osvětlením, ze kterých bych se ani nehnul. Úplně jsme se v nich ztratili. Bloudil jsem místnostmi, když jsem narazil na manželku, ke která přiběhla Viki. Byli jsme v patře, na galerii, kde nikdo nebyl, tak jsme si ji dovolili pustit. Viděl jsem, jak tříletá Viki přiběhla k mamince, něco jí řekla, Káťa úplně zbledla, rychle nakoukla do koupelny, pak popadla dítě, prohnala se kolem mně a jen sykla: "ZDRHEJ!”
Seběhli jsme po točitém schodišti a ukryli se v chodbičce za jednou z kuchyní, když zrovna po druhém schodišti šla nahoru ona paní.
"Rozbila něco?” - zeptal jsem se nervózně. Tady cokoli budeme splácet do konce života.
Káťa zavrtěla hlavou. Byla bledá. "Přiběhla, že jí to nejde spláchnout. Ona se jim tam vykadila! No fakt! Normálně jim tam hodila čokoládovou anakondu, takovouhle!” A roztáhla ruce jak prolhaný rybář. Jenže doplnila: "Víš, že včera nebyla.” Viki vypadala spokojeně. Co teď? Dilema rodičů. Přiznat se? Nenápadně to uklidit? Než jsme se stačili rozhodnout, ozval se z galerie výkřik oné paní na celou prodejnu:
"PROBOHA, NĚKDO NÁM NASRAL DO SWAROVSKIHO!”
Pak zvuk dusajících nohou běžících nahoru. Pohledem jsme se s mou drahou polovičkou dohodli, že se nepřiznáme, ale zkusíme zmizet.
Znovu ječení: "Kdo tohle mohl udělat? Vždyť to ani není lidské, to je jak od gorily!”
Zase jsme se na sebe podívali a pokrčili rameny. Ano, také nás to vždy překvapí. Ono se řekne "děťátko”, ale než jsme měli dítě, netušili jsme, co takoví prckové dokážou. Paní zjevně žádnou zkušenost neměla. Pak se ozval mužský hlas:
"Byla tu taková malá holčička...”
Ale ten ječák ho hned přerušil: "Tohle není od malé holčičky, vždyť se na to podívejte! To je hovno jak cep!” Ticho, zřejmě se všichni dívali. Ani očima obsáhnout nemohli... Potom mrmlání: "Chm, holčička. Holčička. Tohle je veliký jak holčička!”
Nesmáli jsme se, byli jsme úplně zkamenělí, přesto nám nějak začaly slzet oči. Měl jsem deja-vu. Naposledy jsem hledání původce hovna zažil s mým psem. To byla tak nešťastná náhoda! Venčil jsem těsně před bouří, pes se snažil, jak mohl, aby to měl za sebou a dostal ze sebe všechno, i to, co si schovával až na zítřek. A když jsem to sbíral, tak mi pytlík i s hovnem vzala vichřice a vynesla obé až do druhého patra protějšího domu, kde s tím vítr flákl o jedno okno. Ten vítr měl sílu 90km/h. Pytlík to kamsi odválo, ale hovno zůstalo. I tehdá jsem se stačil schovat a byl tak neviděným svědkem pátrání jednoho starého páru, kdo jim umístil exkerment na okení taulku. Pokud se nad tím zamyslíte, působí to jako opravdová záhada, protože vykálet se na parapetu v druhém patře, není nic snadného. Díky tomu vznikla divoká teorie o mužích na lanech, kterým se nechtělo slaňovat až dolů nebo nepřejících sousedech, co se vytento do ruky a hodili nim to do okna. Ještě dnes mne budí ve strašlivých snech podobné ječení: "PROBOHA RUDOLFE TO JE HOVNO! JAK SE SEM PROBOHA DOSTALO?!" Něco je špatně s mou karmou, přece něco takového se nemůže stát člověku v životě dvakrát.
Ječák prořízl prodejnu: "Proč koukáte nahoru? Myslíte, že něco takového udělá pták?!”
"Já hledám ventilaci.” - odpověděl mužský hlas a pak se ozval i další.
"Možná pštros, myslím, že v tom vidím ještěrku.”
Znovu jsme se s manželkou setkali očima a pak se podívali na dceru. Byla spokojená, coby ne, když se nám tak krásně vykakinkala.
"Já mám hlad.” - zakňučela Viki. Maminka jí ucpala ústa a zašeptala: "Právě jsme se přesvědčili, že jíš až moc.”
Že by Viki zbaštila ještěrku? Nebo si dělal legraci. Nejhorší je, že u tříletého dítěte to nemůžete nikdy vyloučit, ať ho hlídáte jak chcete.
"Já vám řeknu, co to je!” - slyšeli jsme ten ženský hlas, už tolik neječel, zněl spíš nasupeně. "Konkurenční boj! To je to!” - vyštěkla.
"Ale Agnes.” - ozval se mužský hlas, chlácholivý. "Kdo by sem nosil hovno...” - chvíle ticha, cítili jsme, že si to stále všichni prohlíží. "...z mastodonta.” - dokončil mdle, jako by se mu dělalo nevolno.
Sevřeli jsme s manželkou rty. Teď nemsíme vyprsknout. Nesmíme se smát! NE!
"A kdo myslíte, že nám na výstavě rozbil to umyvadlo?”
"Co s tím budeme dělat?” - zazněl mužský hlas.
A druhý hned odpověděl: "Musí se to vyčistit, samo to asi neodejde. I když... Jestli ta ještěrka žije...”
Ženský hlas: "Kdepak, to nestačí vyčistit, to se musí vyměnit.”
"Proč vyměnit, vždyť to zařízení je určené právě na tohle.”
Zase chvíle ticha. Prohlížení. Národní muzeum muselo pukat závistí, protože žádnému exponátu se nevěnovala taková pozornost, jako tady... Tomu.
Vyplížili jsme se ven a podařilo se nám nenápadně vypadnout bočním vchodem. Běželi jsme až za roh a pak ještě dál. Až o dvě ulice jsme se vydýchali.
"Já mám hlad.” - zakňučela Viki znovu.
"Ty máš s jídlem utrum, mastodonte.” - prohlásila maminka.
Šli jsme dál. "Vědělas, že Swarovski dělá záchody?” - zeptal jsem se konverzačně.
"Ne. A už si od něj nic nekoupím, když teď vím, na co to je.”
Ano. To už víme. V hlavě mi zněla jedna věta:
"PROBOHA, NĚKDO NÁM NASRAL DO SWAROVSKIHO!”

ZDROJ: https://www.facebook.com/mmcabicar

doplněno 04.02.15 12:19:

Take me to rozesmalo, sice je to o hov*e, ale nevadi :)

Tvoříme z modelíny. Manželka připravuje oběd, takže jsem byl k modelování s tříletou dcerou odsouzen já. I přesto, že neumím kreslit a pro ruční práce nemám už vůbec žádné nadání. Jako správný ajťák jsem si nejdříve vygooglil, co jednoduchého se tak dá z modelíny vytvořit a okamžitě jsem zjistil, že svět je plný vysoce kreativních umělců. A já jsem evidentně debil. Viděl jsem dokonalého kocoura Garfielda, víly a princezny, draky, žirafy v plných barvách nebo tygra z Medvídka Pú. Já sáhl na dno svých kreativních schopností a podařilo se mi vymodelovat makarón. Ale po zralé úvaze jsem se rozhodl, že zkusím ještě chobotnici. Jakmile jsem přidělal první chapadlo, stavila se u nás maminka a tiše se mne zeptala, proč dělám spermii. Jen jsem zavrčel, že taky nemá nadání a nepozná můj výtvor. Znovu přišla, když jsem vymodeloval další chapadlo a připatlal ho.
"Jé, hele Viki, hlava mravence, ten má ale dlouhé tykadla!"
Řekl jsem, že to není mravenec. Toho bych totiž nesvedl. Tedy, jedou jsem ho zkoušel, ale nevěděl jsem, kolik částí těla vlastně má a vyšla mi z toho housenka.
Káťa přišla při dalším chapadle a vyjekla: "Hele, Viki, Sputnik jedna!" Prohlásil jsem, že to není Sputnik, protože ten měl dva páry dipólových antén.
Při dalším chapadle se ke mně opět manželka nakolnila a prosebně se zeptala, že to určitě není chlamydie nebo bakterie E. coli. Řekl jsem, že to je chobotnice a udělal jí oči a pusu. Vypadala šťastně. Hodně šťastně, myslím, že jsem měl moc modelíny na pusu, takže se usmívala od ucha k uchu, evidentně měla pod vodou dobré hulení. Bohužel, když si s ní Viki hrála, tak jí upadlo jedno oko a manželka se o něj opřela. Takže pak měla jedno oko a lívanec. Ale vůbec jí to nevadilo a pořád se chechtala. "A vono se uvidíííí, he héééé!"
Viki vedle se pořád hňahňala s valounem hnědé modelíny a podařilo se jí úplně rozplácnout kus zelené, kterou tu hnědou přikryla. Nevím, co tvořila, protože to nechce prozradit. Ale vypadá to jako hovno pod lupenem. Asi bude po mně.

Datum: 02.02.15 11:21
avatar

- Výborný ! - ještě jsem se nad "hovnem" tak nezasmála ...

doplněno 02.02.15 15:47:

alileta - nejlepší je blondýnka v letadle !

Datum: 02.02.15 15:18

taky přidám pár vtipů na téma ho... :-D

Chceš-li mít hovno, musíš se nejdříve pořádně najíst. Aby ses mohl najíst, musíš si nejdříve koupit jídlo. Aby sis mohl koupit jídlo, musíš si nejdříve vydělat peníze. Aby sis mohl vydělat peníze, musíš chodit do práce.

Co z toho plyne? BUDEŠ-LI PRACOVAT, BUDEŠ MÍT HOVNO!

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".

„Víte“, říká, „slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat.“

Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne muži: „O čem byste se chtěl bavit?“
“Hmm, nevím,“ řekne muž. „Což takhle nukleární energie?“

„OK,“ řekne blondýnka, „to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první: Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?“
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: „Nemám nejmenší tušení.“ „Tak mi tedy řekněte,“ odvětí blondýna, „jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu?!“

"Policejní komando rozehnalo hlouček chodců před nádražím, v jehož středu seděl jakýsi děda na schodech a pohazoval si v dlani dvoukorunou.
"Co to tu vyvádíte, dědku, za provokaci?!" - zahřímal ohvězdičkovaný velitel.
"Jakoupak provokaci? Já si jen vzpomínám, že za tuhletu dvoukorunu jsem za 1. republiky koupil 20 dkg salámu, za minulého režimu 2 housky a mlíko a teď přemýšlím, kde sehnat ještě 3 koruny, abych se mohl jít vysrat."

Od: host
Datum: 02.02.15 15:44

jde pán po chodníku a vidí, že na něm něco leží. Štouchne do toho špičkou hole, pak se sehne, kousek uždíbne, promne v prstech, přičuchne, ochutná, vyplivne a pak si říká: "no jo, je to h...o, ještě že jsem do toho nešlápl"

Datum: 02.02.15 19:08

řval jsem smíchy!

Datum: 03.02.15 23:00
avatar

Dakone, takhle jsem se už nezasmála, ani nepamatuji, díky.

Od: ruze®
Datum: 02.02.15 10:51
avatar

,,Volá jedna dívka své kamarádce-blondýně:- Jsem celá rozlámaná,všechno mě bolí,mám 38,5. Odpověď: Tak si najdi někoho s kratším! p.s. Blondýnám se omlouvám!

fČASOPIS DIKOBRAZ.pdf (101 kB)Zobrazit | Stáhnout

Datum: 02.02.15 16:59

"Dežo, pojď pracovať!"

"Nemóžem, nemám topánky!"

"Dežo, pojď pracovať!"

"Nemóžem. Povedám, topánky nemám!"

"Dežo, pojď krásť!"

"Počkaj, enem sa obujem."

Datum: 02.02.15 17:18
avatar

Přijde chlap k doktorovi, že mu modrá varle. Doktor varle prohlédne a říká:
"To vypadá špatně, jako nebezpečný zánět, asi infikovaný hematom, budeme vám ho muset amputovat."
Tak se i stane. Po propuštění z nemocnice je tam chlápek za týden znovu s tím, že mu zmodralo i levé varle a přirození. To taky museli amputovat s vysvětlením, že se nebezpečná infekce rozšiřuje. Po týdnu znovu chlápek přijde s tím, že mu modrá zadek. Doktor dlouze přemýšlí, listuje v odborných knihách a pak povídá:
"Hmmmmmmm, člověče, a nebarvěj vám džíny?"

doplněno 02.02.15 17:27:

Muž si koupí cigarety u stánku a čte: "Kouření způsobuje impotenci."
Chvíli přemýšlí a říká: "Prosím vás, nemáte radši ty s tou rakovinou?"

Od: jmlc®
Datum: 02.02.15 20:41
avatar

Den po svatební noci se novomanžel nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo."
"Chceš pivo, miláčku?"
Žena otevřela chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí. České, německé, holandské, japonské, slovenské, dánské, belgické... Manžel se trochu zarazil:
"Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice."
"Chceš chlazenou sklenici, miláčku?"
Sáhla do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji držela. Manžel, trochu pobledlý, říká:
"Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?"
"Chceš chuťovky, cukroušku můj?" snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy...
"Ale, nejmilejší, ... v baru, ...víš, ... s kamarády, ... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..."
"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ...Tak si vypij to zas*aný pivo v tom tvým zku*veným půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepudeš nikam! Už ti to došlo, ty debi*e?!"

Datum: 02.02.15 21:14

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: "Prosím." "Ahoj miláčku, jsi v posilovně? "ptá se žena. "Ano jsem, co potřebuješ" odpoví muž otráveným hlasem. "Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" Škemrá žena. "Ale jo." "Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš, nemám to vzít?" "Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž. "Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš, jak jsme se dívali na to S-klasse za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?" "Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně. "Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil. Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi, nevíte, čí je to mobil?"

Datum: 03.02.15 11:11

Jeli rabín, pastor a kněz kolem jezera, a protože bylo teplo, řekli si, že se osvěží. Sice neměli plavky, ale nikdo v okolí nebyl a tak šli do vody "na Adama". Jenže pak přišli lidé a našim milým začalo být po chvíli ve vodě zima. Jak ale vylézt z vody, když na sobě nic nemají? Nakonec vylezli: kněz a pastor se drželi mezi nohama a rabín si přikrýval obličej. A oni se ho ptají: Proč si prosím tě zakrýváš tvář, když jsi nahý? A rabín na to: Nevím jak vás, pánové, ale mne lidé poznávají podle obličeje…

Datum: 03.02.15 12:32
avatar

Sedí pán v restauraci, před sebou má diplomatku, občas ji otevře, nahlédne do ní, povzdechne si, objedná si koňak. Když už si takhle objedná koňak potřetí, číšníkovi to nedá a zeptá se: "Co to tam máte?"
Pán otevře diplomatku a v ní je malinkatý tenisový kurt, na něm hrají malinkatí panáčci tenis, malinkatý rozhodčí na empajru to řídí.
"To je hezký," říká číšník, "jak jste k tomu přišel?"
"Ále, našel jsem nějakou flašku, přetřu ji, a vyleze džin, že prý mi splní každé přání."
"Ale to je bezvadný! Máte tu flašku? Můžu si ji na chvíli půjčit? Za tři koňaky!"
Pán přikývne, číšník donese tři koňaky, dostane flašku, přetře ji a objeví se džin:
"Co si přejete, pane?"
"Chtěl bych mít lokál plnej doláčů," řekne číšník.
Lup! Zableskne, džin zmizí a lokál je plný koláčů.
"Jak to?" obrátí se nechápavě číšník na pána. "Já chtěl dolary - doláče."
Pán smutně přikývne: "A tak je to se vším, s tím troubou nedoslýchavým. Copak si myslíte, že jsem chtěl třicet centimetrů dlouhý tenis?"

Datum: 03.02.15 13:06

To se nedá vymyslet, to se musí zažít!

Snad všichni jsme zažili špatné rande, ale tohle je něco…!

V Anglii vyhlásili soutěž o nejtrapnější první schůzku. Vítězka popsala svůj zážitek. A bezkonkurenčně vyhrála!

Řekla, že to bylo uprostřed zimy… Sněžilo a byl pěkný mráz a kluk ji vzal na lyžování do hor.

Byl to denní výlet (ne přes noc). Neznali se – koneckonců.

Byla to zábava, ale nic se celkem nedělo do chvíle, kdy se pozdě odpoledne vydali na cestu domů.

Sjížděli autem z kopců, když si postupně začala uvědomovat, že si neměla dávat to extra kafe. Byli asi hodinu daleko od nejbližšího záchodu a v úplné pustině!

S rozpaky se mu svěřila. Společník jí navrhoval, ať to zkusí vydržet, což na chvíli fungovalo.

Naneštěstí, kvůli těžkému sněhu a následné pomalé jízdě, se dostala do bodu, kdy už se to nedalo vydržet – a tak buď ke krajnici… nebo u jeho auta…

Zastavili a ona se rychle odplížila za auto, strhla si kalhoty – a začala.

V hlubokém sněhu se jí špatně držela rovnováha, tak se opřela půlkou zadku o nárazník, aby sebou nepraštila.

Společník stál na druhé straně auta a dával pozor na silnici – byl to opravdový gentleman a ani ho nenapadlo se juknout.

Jediné, na co myslela, byla ta úleva v této poněkud ostudné situaci.

Nicméně hned jak skončila, začala si být vědoma jiného pocitu.

Ohnula se, aby si natáhla kalhoty a zjistila, že je pevně přilepena k tomu nárazníku.

Myšlenky na jazyk mrazem přilepený k zábradlí jí vstoupily do hlavy, jak se marně pokoušela oddělit svou kůži od ledového kovu.

Rychle začínalo být jasné, že díky extrémní zimě má na krku úplně nový problém.

Zděšena trapností situace a přesto si vědoma i humornosti té chvíle, odpověděla na otázku společníka, proč jí to tak dlouho trvá, že jí bohužel přimrzla jedna půlka k autu a že potřebuje pomoc!

Jak obcházel auto, tak se pokoušela zakrýt svetrem a jak se tak dívala úpěnlivě do jeho očí, on se začal hrozně smát.

Ona se také začala hihňat, a když se konečně uklidnili, začali to dilema řešit. Čelili v této hystericko-komické situaci opravdovému problému.

Oba souhlasili, že potřebují asi něco horkého, aby osvobodili její chladnoucí pozadí ze zajetí ledového kovu!

Mluvíce o tom, co ji původně dostalo do tohoto problému, pochopili, že tímto způsobem jej také musí řešit.

Takže, jak se dívala odvráceným směrem, její nový nápadník jí na prvním rande "odčůral" půlku zadku od nárazníku.

A jak jejich první "trapné" rande skončilo?!?

Stal se jejím manželem a seděl vedle ní při soutěži, kde bezkonkurenčně vyhrála!

Datum: 03.02.15 13:11
avatar

Jeden mladý muž, dokonalého těla, ale nezaměstnaný a bez peněz, vymyslel způsob, jak něco vydělat. Na dveře svého bytu připevnil ceduli:
V posteli: $100.00
Na pohovce: $50.00
Na zemi: $25.00
Vzápětí kolem projde stařenka a se zájmem si přečte ceduli. Běží domů, rozbije prasátko, spočítá peníze a vyrazí zpět. Když přijde k mladíkovi do pokoje, odevzdá mu peníze.
Mladík vidí seschlou stařenku, zarazí se, ale pak si řekne, že peníze opravdu moc potřebuje. Spočítá je... $100.00. Zeptá se: "Tak, babičko, chceme do postýlky, že?"
Stařenka s úsměvem odpoví: "Nebuď naivní chlapče... já chci čtyřikrát na zemi!"

Datum: 03.02.15 13:20
avatar

Potkají se dva kamarádi.
"Tak co dovolená?"
"Paráda! Čtrnáct dní Itálie, sluníčko, pláž, moře, perfektní ubytování, prostě nádhera. Co ty?"
"Já byl s manželkou v Pelhřimově ..."
"No a?"
"Ani mi nemluv! Zima jak v Charkově na nádraží, celý nám to propršelo, manželku mi tam znásilnili..."
Za rok:
"Tak co dovolená?"
"Řecko. Prostě paráda! Moře, slunce, Metaxa tekla proudem ... Co ty?"
"Já byl zase v tom Pelhřimově. Co ti mám vykládat. Zima jako vloni, celý nám to propršelo, manželku mi tam zase znásilnili ..."
Za další rok:
"Tak co dovolená?"
"Španělsko! To byl prostě sen! Co ty?"
"Zase Pelhřimov. Jako obvykle, zima, déšť, znásilněná manželka ..."
"Ty vole, co tam pořád jezdíš? Neříkej mi, že bys neměl aspoň na to Chorvatsko!"
"Já jsem chtěl někam do ciziny, ale když manželka pořád jen Pelhřimov! Pelhřimov!"

Datum: 03.02.15 15:25
avatar

Spí dva chlapi ve stanu. Jeden žďuchne do to ho druhého a povídá:

"Hele, ty si honíš pinďoura, viď?"

" ...No honím..."

" A moc ti to nejde, viď?"

"...no, nejde..."

" Tak si zkus honit svýho."

Datum: 03.02.15 16:03
avatar
Datum: 03.02.15 18:36
avatar

Děkuji všem kdo zde přispěli..

.. po celodenním spěchu a učení jsem z NUDY nakoukl na poradnu, abych koukl na pár duchaplných otázek ( jakou lampičku ke čtení) ( jaký odstín se mi bude líbit na verandě) a vidím tuhle diskuzi ..

no jo ... třeba tu bude aspoň jeden dobrý ...

..

přečetl jsem s manželkou asi čtvrtinu, tak dobře jsme se dlouho nezasmáli, až jsme slzeli..

..

... děkuji ... děkuji ! ...

Od: host
Datum: 03.02.15 22:41

V práci o přestávce si chlápek sundal boty a ponožky a vyndaval si kamínek z boty. Druhý kolega přestal svačit a zhnuseně řval: "Hned se vobuj, fuj, to je strašnej smrad". Ten první se na něj nevině podíval a povídal "Ale vždyť ty jsi říkal, že máš chronickou rýmu a nic necejtíš".

"Jo, necejtím, ale z toho smradu mi slzej voči".

Datum: 03.02.15 18:58
avatar

smazat :( obnovila se mi stranka :(

Datum: 03.02.15 19:39
avatar
Datum: 05.02.15 17:09
avatar

To je krása

Od: jmlc®
Datum: 05.02.15 17:11
avatar

jj, ta cedulka s kávou ihned letěla do světa - opravdu krásný. Také v týmu jsem předal jako manuál pro komunikaci :)

Od: host
Datum: 03.02.15 20:25

Při jízdách v autoškole se učitel autoškoly diví, jak divně to žák jede, vjíždí na chodník, vráží do popelnic, nevnímá stav na křižovatkách, nevšímá si dopravních značek a pak mu to dojde a zeptá se žáka za volantem: "Vy asi nějak špatně vidíte, přečtěte mi jakou státní poznávací značku má auto před námi?". Žák přimnouří oči, přitiskne hlavu skoro až ke sklu a klidně se zeptá: "které auto?"

Datum: 03.02.15 20:38
avatar

Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Na přednášku o škodlivém vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organizmus."
Policajt se nedůvěřivě ptá:
"Prosím vás a kdo organizuje takovou přednášku ve dvě v noci?"
"Jako obyčejně - moje žena..."

doplněno 03.02.15 20:40:

Inspektor přijde do třídy na inspekci, sedne si do poslední lavice za Pepíčka a sleduje cvrkot.
Mladá, ztrémovaná učitelka píše na tabuli anglickou větu, přitlačí, křída se zlomí, a tak se pro ni ohne. Když dopíše, vyzve žáky, aby text přeložili.
Hlásí se jenom Pepíček a řekne:
"To je ale krásná prdelka!"
Učitelka se rozhořčí a posadí Pepíčka s pětkou a poznámkou.
Pepíček se otočí na inspektora a povídá mu:
"Když to neumíš, tak nenapovídej, kreténe!"

Datum: 03.02.15 21:28
avatar

Google: "Já najdu všechno!"

Wikipedie: "Já vím všechno."

Facebook: "Já znám všechny."

Internet: "Beze mě jste v prdeli."

Elektřina: "Tak se všichni uklidníme..."

Od: hm®
Datum: 04.02.15 19:53
avatar

Na to se na sebe podívaly uran s uhlím a jen se usmály.

Datum: 03.02.15 22:58

Pán v ordinaci u psychologa:

"Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"

"Mohl bych si zavolat manželce?"

"Samozřejmě."

"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"

"Cože?"

"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"

"A kdo volá?"

Datum: 03.02.15 23:41

o poslancích:

Krása češtiny:

Jak se rodí kotě? Kotěním.

Jak se rodí tele? Telením.

Jak se rodí vůl? …

*

Seznamka:

INZERÁT: Je mi 38 let, hledám ženu k vážnému seznámení.

Profese: jsem 9 let člen parlamentu ČR.

Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlivost,

pravdomluvnost, neúplatnost, boj za práva chudých.

ODPOVĚĎ: Je mi 30 let.

Profese: 15 let prostitutka.

Vlastnosti: Jsem panna.

*

Poslanec přijde pozdě do parlamentu a tak se ptá vedle sedícího kolegy: „Jak dlouho už ministr mluví?“

„Asi třicet minut,“ odpoví jeho kolega.

„A o čem?“

„Nevím, to ještě neřekl.“

*

Přijde poslanec s výplatou domů a začne bankovky vytahovat z tašky. Žena se na to zděšeně kouká a říká: Prosím tě, co s nimi mám furt dělat? Máme toho plné skříně, není to kam dávat! A manžel jen smutně odvětí: A to si představ, že v jiných rodinách pracují oba!

*

Psychopat napustil jedem peníze, které daroval dětským domovům. Zemřelo 20 poslanců, 2 starostové a 1 ministr. Žádné dítě zatím nebylo ohroženo.

Od: host
Datum: 04.02.15 11:22

potkali se dva ministři v tramvaji a ...

Datum: 04.02.15 11:15

Dva žáci slavného rabína, Bernstein a Selinger, přišli rabína navštívit. Zatímco čekají, až si na ně rabín udělá čas, rabínova žena jim přinese čaj a talířek s dvěma koláčky, jedním malým a druhým velkým. Oba žáci dlouho dávají navzájem přednost tomu druhému, aby si vzal jako první, až se nakonec Selinger uvolní a vezme si ten větší koláček.

Bernstein vybuchne:

"Cože! Vzal sis první a ještě k tomu ten větší koláček?!"

"No a co", brání se Selinger, "kdyby sis bral jako první ty, jaký koláček by sis vzal?"

"Ten menší samozřejmě", odpoví Bernstein.

"Tak proč si stěžuješ?"

Datum: 04.02.15 13:41
avatar
Poctivě jsem přečetla vlákno, ale omlouvám se, jestli tu tenhle vtip už někdo psal*hi*.
Jde kněz kolem billboardu a vidí, visí tam Ježíš na kříži a pod ním reklama "Hřebíky od nás udrží všechno!". Tak zajde za majitelem firmy, že takhle by to prostě nešlo, že je to zneuctění víry a kdesi cosi. Majitel slíbí nápravu a kněz spokojeně odejde. Z týden jde zase kolem billboardu a kouká, Ježíš se tam válí v blátě a nad ním je napsáno "S hřebíky od nás by se to nestalo!"
Datum: 04.02.15 13:52

Kouří dva nepřizpůsobiví ve výkopu a jde kolem nich učitelka z mateřské školky s celou třídou.

Laco si odplivne a říká: „Dežo, to by bylo, co?“

Dežo: „Myslíš ta učitelka?“

Laco: „Hovno učitelka, ale těch přídavků…!“

Datum: 04.02.15 14:45
avatar
Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Na přednášku o škodlivém vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organizmus."
Policajt se nedůvěřivě ptá:
"Prosím vás a kdo organizuje takovou přednášku ve dvě v noci?"
"Jako obyčejně - moje žena..."
doplněno 04.02.15 14:55: omlouvám se, ten už tu byl... tak jiný:
Stěžuje si pán v domově důchodců na svou manželku:
"Nevadí mi, že kouří moje cigarety, pije moji slivovici a sebere mi důchod, ale když si sedne k obědu a směje se na mě mýma vlastníma zubama, tak to už je moc!"
+
Dva důchodci se procházejí v parku. Potkají pěknou mladou dívku a jeden povídá:
"Teď bych si přál, aby mi bylo dvacet let."
"Blázne, kvůli čtvrthodině zábavy bys chtěl dalších čtyřicet let pracovat?"
Datum: 04.02.15 16:08

Policajt leží s manželkou v posteli a počítá nohy, co trčí zpod peřiny: "Jedna, dva, tři, čtyři, pět, šest… ŠEST?!?!"

Tak rozčíleně vyskočí z postele a počítá znovu: "Jedna, dva, tři, čtyři… Uf, to jsem se lekl." A jde spát.

Datum: 04.02.15 17:31
avatar

Moje thajská přítelkyně tvrdí, že malý penis při sexu vůbec nevadí.

Já si ale stejně myslím, že by ho mít neměla... *hi*

Datum: 04.02.15 18:08

Mimořádná moudra:

Když piješ, musíš znát míru! Jinak bys toho mohl vypít málo.

Láska, která nikdy nebývá vzájemnou, je láska k vlasti.

Pokud se chceš oženit s moudrou, pěknou a bohatou – musíš se oženit natřikrát.

Je zajímavé, jak jsou na vás lidé milí, když vědí, že odcházíte.

Sponzor je člověk, pro kterého je jednodušší rozloučit se s penězi, než vysvětlovat, kde je vzal.

Černé pivo je podstatně lepší, než světlá budoucnost.

Ze svých chyb se učíme, z cizích děláme byznys.

O korupci ve vládě se zásadně vždy hovoří v minulém čase.

Genetický paradox: většina žen má geniální děti a manžely idioty.

Žena je jako reflektor na autě. Vlastnímu poslouží, cizí oslní.

Tajemství úspěchu je upřímnost. Umíte-li ji předstírat, máte vyhráno.

Lépe se spolupracuje s opilým profesionálem, než se střízlivým idiotem.

Není možné dát všem všechno, protože všech je hodně a všeho je málo.

Mlčení je jediné zlato, které ženy nemají rády.

Život nás nutí dělat některé věci dobrovolně.

Pohádat se se ženou je totéž, jako navštívit zubaře. Buď je to velmi bolestivé, nebo velmi drahé…

Některé moderní léky jsou tak účinné, že je může užívat jen zcela zdravý člověk!

Jeden dobrý vtip, to je dodatečných 5 minut života (ukradených z pracovního času).

Jakkoliv hodně bys pracoval, vždy se najde debil, který pracuje méně a vydělává víc.

Jakmile někdo dělá práci za vás, znamená to jediné – jste šéfem.

Neodkládej na zítřek to, co je možné vypít dnes!

Mozek není prs. Silikónem ho nevylepšíš.

Ona není ošklivá! Ona jednoduše dobře vypadá ve všem, kromě zrcadla.

Rychle jezdíš – pomalu tě ponesou.

Ženy obvykle nechápou, že pomocí kosmetiky je možné krásu zvýraznit, ale je nemožné ji vytvořit.

Středního věku dosáhneš tehdy, když už chápeš, že nedokážeš změnit tento svět, ale ještě tě to trochu rozčiluje.

Naše závist trvá vždy déle, než štěstí těch, kterým závidíme.

Pokud vás po nocích trápí svědomí, spěte přes den.

A zase něco pro zlepšení nálady: Nejlepším způsobem jak přinutit ženu, aby vás pozorně poslouchala, je mluvit ze snu.

Babí léto je výsledkem neopodstatněného feminismu.

Žena je jako košile. Až když ji máš na krku, víš, co je to za číslo!

Z muže udělá opici alkohol, ze ženy móda.

Dnes může člověk s diplomatkou ukradnout mnohem víc, než s pistolí.

Hloupí lidé mlčí, protože nic neznají. Já mlčím proto, že vím svoje.

Datum: 05.02.15 11:08

Jaký je rozdíl mezi ministerstvem vnitra a mafií?

Mafie na policistech nešetří.

Datum: 05.02.15 16:38

Dva policajti vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí poslední autobus.

"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden.

"Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme."

"Tak dobrá", souhlasí první policajt, "tak běž pro autobus, já budu hlídat."

Druhý policajt tam vleze, a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním.

"Co se děje?"

"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást čtyřiatřicítku a vystoupit u kostela."

Datum: 05.02.15 16:53

Vejde teplous do kostela ,sedne si do lavice uplne na kraj a posloucha kazani farare,ten prochazi tou chodbickou kolem lavic a mava tou kadidelnici a jak jde kolem toho teplouse tak ten se k nemu nakloni a posepta-HOSO-hori ti kabelka!

Od: jmlc®
Datum: 05.02.15 17:14
avatar

Borec si koupí nového Harley a dostane k němu jako bonus i vazelínu, aby si v případě mokra natřel chrom. Chrom mu pak prý déle vydrží."Paráda," řekl si onen borec a vyrazil na tom pěkném novém Harleyovi ke své dívce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu výtečný oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po dezertu mu jeho holka říká: "Víš, u nás máme takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se borec zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po čtvrt hodině už se nudí, tak začne před rodičema dívku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom sa ozve otec: "Dobře, dobře, já to umyju!"

Od: host
Datum: 05.02.15 17:44

Přijde pán k doktorovi, že prý ho při pití čaje píchá pod okem. Doktor ho vyšetří, nechá mu udělat laboratoře, rentgen, a nic nezjistí, pošle ho na oční, tam mu vyšetří nitrooční tlak, vizus, dioptrie, barvocit a tam také nic nenajdou, tak ho pošle na neurologii, tam ho vyšetří neurolog a také nic patologického nezjistí, tak ho pošle na psychiatrii. Tam se ho doktor šibalsky ptá "tak vás při pití čaje píchá pod okem?"

"Ano."

"A kolik sladíte?"

"Dvě lžičky cukru."

"No jooooo, tak až si budete příště dělat čaj, tak si nezapomeňte vyndat z hrnku lžičku".

Datum: 05.02.15 18:08

Co si ženy vyprávěly o svých mužích:

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." A šla jsem si po svém. Sedl do auta, odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkého jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače, a jel podle toho nakupovat!

*

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, to netuším.

*

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

*

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba: "šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?" On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"

*

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy".

Jenže! V té době zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný, jen ty hvězdičky tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v pr...!

Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu řeknu "přesný název těch vložek“ – ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse…“ Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

*

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky…

*

Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl líný si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"

*

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme ji a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku…

*

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu a chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinami a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce… Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto… A policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce?"

*

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí: "Prosím tě, jaký máš číslo obličeje?"

*

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba, a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on zcela vážně odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"

*

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce upatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým tím sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď, když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď, když děti ještě nespí?"

Datum: 05.02.15 21:15
avatar

Johny volá na Sibiř:"Aljošo,slyšel jsem,že u vás jsou hrozné mrazy?Jak to snášíš?"

"Ale není to tak strašné,nejvíc tak -12"

"Ale u nás píší noviny,že až -48"

"No jo,to naměřili venku.

JB

Přišel Krakonoš do pekárny:" Můžete mi prosím,dár půlku Šumavy?"

JB

Od: pepr®
Datum: 05.02.15 21:21
avatar

"Já to znám delší: Přijde Krakonoš do obchodu: "Prosil bych půlku Šumavy a celou Vysočinu."

Datum: 05.02.15 23:30

Mladý muž se uchází o místo advokátního koncipienta ve velké advokátní firmě, mluví s personalistou:

Personalista: "Víte všechno je v pořádku, ale je tu zásadní problém – to vaše neustálé mrkání levým okem. Budete jednat s lidmi a musíte vypadat dokonale, takhle vás nemůžeme přijmout."

Mladý muž: "Ale to není problém, stačí, abych si vzal aspirin, a na dvě hodiny od toho mám úplně pokoj, schválně vám to předvedu." Začne se přehrabávat v kapsách a hledá aspirin. Má toho po kapsách hodně, tak si začne věci odkládat před sebe na stůl a udivený personalista vidí, jak před sebe dává plné hrsti prezervativů.

"Člověče, vy po kapsách nosíte takováhle kvanta kondomů? Tak to vás určitě nepřijmeme, potřebujeme morálně bezúhonného člověka."

"Já je na nic nepotřebuji, ale zkuste si zajít do lékárny, říct si o aspirin a mrkat u toho levým okem."

Datum: 06.02.15 07:12
avatar

To mi připomnělo: pán příjde do lékárny a chce prezervativ a aspirin. Šoupne prašek do gumy a celé to spolkne. Udivené lékárnici vysvětlí: "Aspirin je proti bolesti hlavy, guma je proti ku*vám. A mě tak ku*evsky bolí hlava. . . "

Od: host
Datum: 06.02.15 09:43

ze života: na vojně si šli nováčci vojáčci něco nakoupit do army, žvejkačku, kofolu, mejdlo, griliášové vlnky (sušenky), zámeček ke skříňce, apod., a když přišla řada na dva kamarády Ondríka a Rudu, tak Ondrík nesměle tichým hlasem požádal prodavačku "prosím si... jedny ... žiletky". Prodavačka se zkušeně sehnula pod pult u pokladny, vzala papírový sáček a dala do něj krabičku, sáček zavřela a řekla cenu 10,90 Kčs. Ondrík vzal sáček, otevřel ho, vyndal krabičku, otevřel ji, prodavačka zrudla a Ondrík z krabičky vyndal malý balíček, nedůveřivě si ho prohlížel a překvapenému a až po uši čerevenému Rudovi, který dělal, že se ke kamarádovi nezná, pravil: "jaj boha, Rúdo, s týmto sa asi neoholím".

Od: host
Datum: 06.02.15 09:59

ve frontě u masny paní slyší, jak se ženské baví, že prý do drogerie přivezli... , manžel si tam už pro to taky byl, pojedou na dovolenou, tak se jim budou hodit dvě krabičky, a ta druhá paní povídala, že si pro to do drogerie taky, hned jak koupí maso, dojde. No a tahle zvědavá paní nečekala na maso, opustila frontu a šla raději do drogerie, aby na ní taky zbylo. Zrovna před ní to kupovala nějaký mladík a tak řekla, že chce taky. Prodavač vzal z již zmenšující se hromádky jednu krabičku, řekl si o šedesát korun, paní hned ještě v krámě krabičku nedočkavě otevřela, roztrhla obal a začala to natahovat a hlasitě se divila co to je? Prodavač jí smutně, když viděl jak se zachází z nedostatkovým zbožím odpověděl: "teď už nic, to byl barevný diapozitivní kinofilm orwo":

Datum: 06.02.15 10:42

taky jeden na podobné téma:

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička.

Nikdy nebola vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu. Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ (pro neznalé slovenštiny – jsou to varhany).

Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hned si všimol sklenenú misku s vodou položenú na ňom. Plával v nej totiž kondóm. V tom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi. Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby, ale napokon predsa len neodolal...

"Slečna Žofka, som zvedavý čo mi poviete o tamtom...", a ukázal na nádobu.

Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasne? Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balíčka treba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami... A viete, že som celú zimu nedostala chrípku?"

Datum: 06.02.15 09:18

Vztahy a manželství

Alfonsi, kdy jsi vlastně poznal svoji ženu?

- "Hmm, asi rok po svatbě!"

*

Drahý, jsem ideální žena?

Ne, milá, ty ideální ženu výrazně překonáváš.

Opravdu?

Opravdu. Tak o 50 kg.

*

"Jaképak jsme si fifty fifty?!

Já podvádím plešatého, ničemného darmošlapa a ty krásnou a inteligentní dámu!"

*

Hádka manželů:

On: - "Prosím tě, neštvi mě, nebo ve mně probudíš zvíře!"

Ona: "…si myslíš, že se bojím osla?!"

*

Jak se Vaše žena dostala do blázince?

Šli jsme na výlet do hor, kde byla nádherná ozvěna. A ona vždy musí mít poslední slovo…

*

"Je tvoje manželka hodně užvaněná?"

"Aby ne. Když jsme byli na dovolené u moře, tak se jí dokonce opálil jazyk."

*

"Kolik bys dal za moji ženu"?

"Ani halíř."

"Platí, je tvoje".

*

Manželé na koncertu.

Ona: "Franto, tady někdo spí!"

On: "A kvůli tomu mě budíš?"

*

Manželka povídá: "Já jsem ti tak roztržitá. Chtěla jsem ti koupit kravatu a koupila jsem si kabelku!"

*

Manželská hádka vrcholí, ona zuří a vykřikuje:

"Raději jsem si měla vzít ďábla, než tebe, tyrane jeden!"

"Ale drahoušku, sama přece dobře víš, že sňatky mezi blízkými příbuznými nejsou dovoleny!"

*

"Miláčku, chtěla bych pod stromeček miminko."

"Ty ses zbláznila, vždyť mu napadá do očí jehličí!"

*

"Miláčku, jsi dostatečně snášenlivý?"

"Ano, samozřejmě."

"Tak prosím snes dolů do popelnic odpadky."

*

"Miláčku, kdybych spadla do řeky, skočil bys pro mě?"

"A když řeknu, že jo, spadneš?"

*

"Můj muž zemřel tři dny po svatbě."

"To tedy dlouho netrpěl."

*

Muž ženě: "Vyčistila jsi mi sako a kabát?"

"Ano."

"A kalhoty?"

"Ano."

"A boty?"

"Copak tam jsou taky kapsy?"

*

"Odpustila byste nevěru?"

"Sobě ano, ale jemu ne!"

*

Pokud se dosud domníváte, že Vás žena miluje více, než svého psa, zkuste se jí vymočit do lodiček!

*

Povídá žena manželovi:

"Já si skočím na pět minut k sousedce a ty mezitím nezapomeň každou půlhodinu podlít maso…“

*

"Proč jsi takový smutný?"

"Ale… moje žena mi odjíždí na tři týdny k moři."

"To tě teda nechápu?!"

"Proč? Kdybych nebyl smutný, mohla by si to rozmyslet!"

*

Proč jsou muži s náušnicí vhodnější pro manželství?

Už vytrpěli bolest a kupovali šperky!

*

První zákon manželství:

vždy je to vina toho druhého.

Druhý zákon manželství:

Za chybu vždy můžou obě strany, tchýně a manželka.

*

Ptá se muž manželky: "Proč jsi v noci tak křičela ze spaní?"

"Měla jsem hrozný sen, znovu jsem se v noci vdávala!"

"A koho sis brala?"

"Zase tebe!"

*

Ptá se muž ženy: "Nemohla bys mi něco vysvětlit? Včera jsem měl v peněžence tři stovky a dneska v ní mám už jenom stovku!"

"Kruci, jak je to možné, že jsem ji přehlídla?"

*

Ptá se Pepíček maminky: "Mami, a co dělá čáp, když obstará miminko?"

"Co by, otočí se na bok a chrápe!"

*

Ptá se žena manžela: "Kdybych ti utekla s jiným, budeš smutný?"

"A proč by mi mělo být líto cizího chlapa?"

*

Rozhádaní manželé se ubytovali v hotelu. Vejdou do pokoje.

Ona říká: "Hele, z okna vidím srnku!"

On: "To není srnka, ale kráva a není to okno, ale zrcadlo!"

*

Soudce k vězni: "A jaký máte hlavní důvod ke své žádosti o podmíněné propuštění z výkonu trestu?"

"Chci se oženit."

"Hm, to máte dost divné představy o svobodě!"

*

"Tati, proč ses oženil s maminkou?"

"Vidíš," obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!"

*

"Tati, kolik potřebuji peněz, abych se mohl oženit?"

"Nevím synku, já za to platím dodnes!"

*

"Vaše žena k Vám přišla na návštěvu“ – oznamuje dozorce vězni.

"Protestuji, o takovém zpřísnění trestu v rozsudku nic nebylo!"

*

„Venku je tak krásně,“ povídá muž manželce, „a ty se dřeš s parketama!

Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto.“

*

Základní otázka:

Existuje život po svatbě?

*

Zvoní mobil: "Miláčku, kde jsi?"

"Na honu."

"A co tam tak funí do telefonu?"

"Medvěd!"

*

Žena: "Tady čtu, že muži po svatbě zmoudří."

Muž: "To už jsem zjistil. Ale je pozdě!"

*

Ženy mění železnou mužskou logiku na bezcenný šrot.

Datum: 06.02.15 10:07
avatar

Na třídním srazu, okolo půlnoci, u baru - bývalý učitel a bývalý žák:
Macháček, to mi teda pověz, jak je to možný, že ty jsi tak úspěšnej obchodník? Dyť ty jsi byl na matiku vždycky tak tupej?!?
To máte tak, pane učiteli, já prostě za 5 koupím, za 10 prodám. No a mě těch pět procent prostě stačí.

Datum: 06.02.15 23:30

Stoletého starce se ptají: „Dědo, jak je možné, že na vás stále letí mladá děvčata?“

Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.

Datum: 07.02.15 08:57

Co musí udělat Čech, aby měl dvě promile?

Vypít dvě slivovice.

Co musí udělat Moravák, aby měl dvě promile?

Dva dny nepít!

Datum: 08.02.15 19:33
avatar

Vy mě znáte..?

Datum: 07.02.15 22:19

Miláčku jsi to ty?

Jak – kdo volá? Já! Přece tvoje prdelka.

Miláčku, stal se problém.

Ne, nejsem v tom. Miláčku, s tím tvým novým stříbrným Mičubiči bude něco v nepořádku.

Neee, cédéčko už nepřeskakuje. Tos opravil moc pěkně. Víš, trochu se odřelo.

Ne cédéčko. Autíčko.

Ne, rám i elektrony jsou v pořádku. Ale Mičubiči je jako ohnutej. Jen trošku. Ze strany.

Jak z který strany? Z obou stran přece.

Promáčknutý? A ty se ani nezeptáš, jestli se mi něco nestalo? Ty už mě nemiluješ?

Ne, nic se mi nestalo. Jsi tak pozorný, že se ptáš. Miluju tě.

Já vůbec nevím, jak se to stalo. To oni. Oni se na mně domluvili a schválně na mě začali najíždět. Viděli ženskou za volantem. Prasáci.

No jako řidiči. Jako řidiči od tramvají. Jsou tak bezohlední. No já ji chtěla předjet a v tom se v protisměru objevila druhá. Oni jezdí jak prasata.

Jako u Karláku víš. Kousek před tím butikem. Já myslela, že někam uhne.

Jasně že vím, že tramvaj jezdí po kolejích.

Neříkej mi krávo. Včera večer jsi mi říkal úplně jinak, když jsem ti ho...

Jakto, že tramvaj neuhne? Vždyť si mi říkal, že když je vpředu ten ochranný rám, tak že každej ještě rád uhne. Tys mi to špatně vysvětlil.

Já nevím, jestli je to prohnuté. Určitě asi ano, ne?

Nemluv tak nahlas, já tě slyším dobře. Bohužel se nemohu dojít podívat. Já nemůžu ven.

Ani přes centrál.

Ano zavolala jsem policajty.

Nic neříkají. Jen se blbě smějou, devianti. Budeš si na ně stěžovat? Miláčku dostaň mě odsud. Prosím. K tobě do pelíšku.

Jasně že vím, kolik stojí třívrstvá metla.

Já vím, že je Mičubiču na lízink. Lízink ty rád, ne, chichi...

Ty to s tou pojišťovnou nějak uděláš. Jsi nejlepší.

Jasně že se těším, až mě dostaneš do ruky.

Papa, zlato. Pa. :o)

Od: be
Datum: 08.02.15 19:06

Polovina mládeže z EU vidí svou budoucnost krásně. Ta druhá nemá peníze na drogy...

Datum: 08.02.15 19:32
avatar

*palec*

Datum: 08.02.15 19:45
avatar

Idů dva ogaři dědinů a vidí farářa.

Ten jeden praví...

"Pozdrav Pánbůů, Pane farář. Stařík mi poudal, že prý mluvíte sprostě..?!"

Farář:

Ale synci, tož to bude ňáká kokotina, né..?

Datum: 08.02.15 19:45

V letadle se ocitnou v jedné řadě dva Arabové a jeden Žid. Arabové sedí vedle sebe u okénka, Žid má sedadlo do uličky. Protože očekával dlouhý let, sundal si boty a pěkně se uvelebil. Najednou se začal zvedat Arab u okénka a říká:
"Asi si skočím pro pivo."
A Žid říká:
"To není problém, já vám pro to pivo dojdu."
Zatím co byl pryč, Arab vzal jeho botu a pěkně mu do ní naplival. A když se Žid vrátil, tak ten druhý Arab najednou řekl:
"Hm, tak to vypadá dobře tohle pivo. Asi si dám také jedno."
A Žid se opět nabídl, že mu pro něj dojde. Mezitím vzal druhý Arab druhou botu a také mu do ní hodně naplival. A když se Žid vrátil, všichni si sedli a užívali let. A když měli přistávat, Žid vklouzl do bot a hned věděl, co se stalo.
Obrátil se na Araby a řekl jim:
"Proč? Prosím vás, proč to musí být takhle? Jak dlouho to ještě bude trvat? Proč ostatní pasažéři můžou cestovat bez úhony, a proč si ale zrovna my musíme plivat do bot, a chcát si do piva?"

Datum: 08.02.15 20:12

Bača dojde za svou oblíbenou ovečkou do ohrady a povídá jí, tak moje milá jak to dneska chceš?

za A/ s políbením

nebo za B/ bez políbení

ovce se otočí a říká Bééééééééééé

Datum: 08.02.15 22:11

Na hodine matematiky rika pani ucitelka priklad: "Na strome sedi tri ptacci, mate pusku, jednoho toho ptacka zastrelite, kolikpak jich zustane?"
"Tak treba ty, Pepicku!"
"Prosim, zadny!"
"Jak to, Pepicku? Proc zadny, Pepicku, vysvetli mi to?"
"Noooo, jednoho zastrelim a ostatni uletej!"
"Pepicku, tady jsme na hodine matematiky, mel bys rict, ze jednoho zastrelis a dva zustanou, ale libi se mi tvuj zpusob mysleni."
"A pani ucitelko, muzu vam dat ted priklad ja?"
"Jiste, Pepicku"
"Jdou tri zeny, kazda ma v ruce zmrzlinu, jedna ji kouse, druha ji lize a ta treti ji ji s malou lzickou, ktera z nich je vdana?"
Ucitelka premysli a pak zkusi: "Ta co ji lize?"
"Ne, ta co ma prstynek, ale libi se mi vas zpusob mysleni..."

Datum: 08.02.15 22:17

Zahraniční investor se při exkurzi v továrně na gumové výrobky zastaví u automatu na výrobu dudlíků. "Tss-pop! Tss-pop! Tss-pop!" dělá automat.
"Ten syčivý zvuk Tss! vzniká, když dávkovač napouští formu latexovou hmotou," vysvětluje ředitel gumárenského závodu, "a to Pop! to je zvuk pocházející od speciální jehly, která vždy ve špičce dudlíku prorazí dírku."
Investor chápavě kýve hlavou. Později exkurze dorazí ke stroji na výrobu kondomů. Automat vydává zvuk: "Tss! Tss! Tss! Tss-pop! Tss! Tss! Tss! Tss- pop!"
Investor se nechápavě podívá na ředitele závodu: "Tak moment, je mi jasné, co znamená to syčení Tss!, ale co má znamenat to občasné Pop!?"
"To je podobné jako u automatu na dudlíky," odpoví ředitel, "v každém čtvrtém kondomu prorazí speciální jehla otvor."
"Tím ale přece část své výroby kondomů znehodnocujete!"
"Jistě, ale nevěřil byste, jak to pomáhá odbytu našich dudlíků."

Datum: 10.02.15 10:00

PŘÍBĚH ZE ŽIVOTA

V kupé vlaku nás sedělo pět a na další zastávce k nám přistoupila mladistvě vypadající dáma s chlapcem, který, jak se později ukázalo, nebyl syn, ale vnouček. Spořádaně jsme oba dva pustili na místa, která i navzdory špinavým oknům umožňovala hezký výhled na ubíhající, takřka jarní krajinu. Chlapec chvíli pozoroval okolní svět. Ten ho ale omrzel, a tak začal očima těkat po kupé, až ho na stěně zaujala sprejem vyvedená kresba, které jsme si my dospělí ani nevšimli. Na umakartovém podkladu se skvěl červený kosočtverec s čárkou uprostřed. K dokonalému provedení měl daleko, ale malba svůj účel splnila, protože každý bezpečně poznal, o co se jedná. Až na malého chlapce.

„Babí, co je to tam namalovaný?“ Pro něj neznámý druh „smajlíka“ ho zřejmě zaujal.

„Kde myslíš, Kubíku?“

„No přece naproti nám, na stěně.“ Ukázal chlapec na nestydatou malůvku. Na čele jí vyskočila ustaraná vráska. I my ostatní zpozorněli a se špatně skrývanou škodolibostí vyčkávali, jak se ta dobrá žena se zapeklitou situací popere. Prala se statečně.

„To je… to je…“ přemýšlela usilovně, čím ukojit vnoučkovu zvědavost, až ji osvítil duch svatý. „To je přece dráček!“ zašvitořila s líbezným úsměvem a nás, škodolibce, obdařila vítězoslavným pohledem. Zdálo se, že trapas je zažehnán, atmosféra v kupé se opět uvolnila a všichni přítomní se vrátili ke svým myšlenkám. Ne však chlapec.

„Jakej dráček, babi? Myslíš jako ten na pouštění?“ Babička, čelíc další zvídavé otázce, nešťastně vzdychla a očima k nám vyslala signál SOS. Nikdo jí však záchranné lano nehodil.

„No ano, Kubíku, takovej, co ti udělal táta na podzim, pamatuješ?“ Improvizovala statečně. Chlapec se zamyslel. Tak dráček, hmmm.

„Hele, babi, a nepotřebuje ten dráček vocas?“ Dvěma spolucestujícím už cukaly koutky úst a paní začala rudnout.

„Tenhle dráček asi ne“, hlesla babička.

„To je divný, každej správnej dráček by si vocas zasloužil,“ mudroval vnouček.

„Tak tenhle ho nemá!“ odsekla mu babička. Očividně jí docházela trpělivost i fantazie. Mladý se ale nedal a bezděčně utahoval šrouby.

„Babi, a ty máš dráčka?“ Babi polil pot a polovina kupé se odebrala na chodbu, odkud se ozývaly salvy dosud zadržovaného smíchu.

„Já už dráčky nepouštím,“ odpověděla ta dobrá žena žalostně.

„Protože už dráčka nepotřebuješ!“ triumfoval chlapeček a zbylé osazenstvo propuklo v řehot. Babička se blížila infarktu a vnouček dál bezelstně rozvíjel svou ďábelskou teorii:

„Ale když jsi ještě dráčka mívala, tak jsi vocas chtěla, ne?“ To už smíchy slzelo celé kupé i chodba před ním. Na nebohou ženu to ale bylo příliš a bouchly saze.

„Chováte se jako primitivové!“ rozječela se na nás. „Čemu se smějete? Jak asi vypadám před tím klukem?!“ Nenápadná studentka v brýlích, která seděla naproti, poprvé zvedla hlavu od své učebnice, a do nastalého ticha ke všeobecnému zděšení pravila: „Jako dráček?“

Žena sklapla čelist a chvíli na dívku konsternovaně hleděla. Pak ale pochopila význam sdělení i trapnost svého výstupu a začala se smát. Postupně se k ní přidali i ostatní cestující i s kloučkem, který sice nevěděl, čemu se směje, ale smál se o to upřímněji.

„Máte pravdu, chovala jsem se jako dráček,“ soukala ze sebe ta žena, co jí bránice dovolila. Vlak zabrzdil v konečné stanici a lidé začali vystupovat. Loučili se slovy, tak se mějte paní, a ty taky, draku…

Datum: 10.02.15 10:27
avatar

alileta - zase perfektní ! - co bych asi řekla já? ...

Od: pohankaa
Datum: 10.02.15 21:58

Kdyby se tato rubrika bodovala, tak už je alileta královnou vtipu. Tenhle je tedy hodně povedený.

Datum: 10.02.15 17:42

Dědečkovi povolily nervy nad studijními výsledky vnuka: „Když já jsem byl v tvém věku, Amundsen dosáhl jižního pólu. Čeho jsi dosáhl ty?!“

Datum: 10.02.15 21:49

Blondýna kupuje nové auto a ptá se prodavače:

prosím Vás, je to rychlé auto?

samozřejmě, 240 km za hodinu,

nekecejte, hodina přece tolik km nemá !

Datum: 10.02.15 22:25

Na urologii se vše chystá k operaci.
Lékař je připravený, nástroje dezinfikované,
mladá blonďatá sestřička po ruce a pacient na stole.
"Sestro, upravte prosím polohu penisu."
Sestřička ho poslechne.
Lékař se na chvíli zamyslí a pak řekne:
"Mhm, a teď pacientovi, prosím."

Od: pohankaa
Datum: 10.02.15 22:34

Děkuji, děkuji, moc jsem se nasmála a spravilo mě to náladu.

Datum: 10.02.15 22:28

Stáj Formule 1 – Ferrari při své návštěvě České republiky zjistila, že zdejší mladí romští chlapci dokáží v extrémě krátké době odmontovat všechna čtyři kola automobilu, a to bez použití specielního nářadí. Jelikož závody se dnes víc než na trati vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov a Ferrari angažovalo partu romských mladíků. Při první zastávce proběhlo vše dokonale. Chlapci během 3,5 vteřiny vyměnili všechna kola. Problém nastal poté, když během dalších deseti vteřin stihli auto přestříkat, přepsat startovní číslo a prodat ho stáji Mc Laren.

Od: petrik16
Datum: 10.02.15 22:33
Vite proc maji krysi 4 nohy? Aby byli u popelnic driv nez duchodci
Datum: 10.02.15 22:44

Píše chlap z hospody smsku manželce:

„Dám si ještě jedno a za 20 minut jsem doma. Kdybych nepřišel, tak si to přečti ještě jednou.“

Žena manželovi do telefonu: „Říkala jsem, že tam za pět minut budu! Nechápu, proč mi co půlhodiny voláš!“

Datum: 10.02.15 22:47

Špatná zpráva :
Díky našim vládám budeme pracovat do konce života.
A ta dobrá :
Díky našemu zdravotnictví to nebude zas tak dlouho...

Datum: 10.02.15 22:53

Milenci v noci po milování:

Ona: Máš mě rád?

On : Ano,mám.

Ona: Uděláš pro mě něco?

On : Všechno na světě.

Ona: Nevyvolávej mě zítra z matiky

Datum: 10.02.15 23:04
avatar

Milenci po milování.
On: Ten chlap na té fotce na nočním stolku, to je bývalý manžel?
Ona: Ne, není. Toho si nevšímej.
On: A kdo to teda je?
Ona: Říkala jsem Ti, ať si toho nevšímáš, miláčku...
On: Tak to teda ne, koukej mi okamžitě říct, kdo to je!
Ona: No tak dobře, no. To jsem já před operací.

Datum: 10.02.15 23:23

Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde je podmínkou pro iniciaci čtrnáctidenní sexuální abstinence.
Přijdou na přijímací pohovor a hlavní sektář se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: "Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy."
Druhy manžel odpovídá: "No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme."
Třetí manžel v rozpacích říká: "Ze začátku to šlo, ale před dvěma dny se manželka sehnula na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul..."
"No ale to k nám nemůžete."
"Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Kauflandu..."

Datum: 10.02.15 23:37

Těsně po půlnoci vnikli po překonání bezpečnostního systému do banky dva zloději, kteří očekávali, že naleznou jeden nebo dva velké trezory zaplněné hotovostí a cennostmi. Byli překvapeni, když našli mnoho malých trezorků rozmístěných po celé bance. Rozluštili kombinaci prvního trezoru a uvnitř nalezli pouze misku vanilkového pudinku. Podle zvukových záznamů jeden ze zlodějů pronesl: "Aspoň se teda trochu najíme."

Pak zloději otevřeli další trezor, ale obsahoval také pouze misku vanilkového pudinku místo zlata, diamantů, šperků nebo peněz. Pokračovali tak dlouho, dokud neotevřeli všechny trezory. Nenašli vůbec nic jiného, než misky s pudinkem. Zklamaní rychle a potichu opustili banku, přejedení vanilkovým pudinkem.

Druhý den o loupeži informovaly všechny deníky. Titulek zněl: Dnes časně ráno byla vyloupena největší irská spermobanka... *blee*

Datum: 10.02.15 23:51

Týden slaměného vdovce:

Pondělí – JSEM SÁM DOMA!

Žena na týden odjela. Je to skvělý pocit. Velmi příjemná změna. Myslím si,

že tu prožijeme se psem nezapomenutelný týden. Udělal jsem přesný plán a

rozvrhl jsem si čas. Vím přesně, kdy vstanu, kolik času strávím v koupelně

a kolik přípravou snídaně. Propočítal jsem také čas na mytí nádobí, úklid,

psí procházky, nákupy a vaření. Když jsem odhadl celkový čas, velmi příjemně mne překvapilo, že budu mít spoustu volna. Nechápu, proč ženy tolik mluví o domácnosti a dělají z toho takovou vědu, když je to činnost, která vyžaduje tak málo času. Jde jen o to, jak si ho zorganizovat. Večeříme každý kotletu.

Já i pes. Na stole mám svíčku, protože to dělá pěknou atmosféru, také sváteční prostírání a ve vázičce růži. Pes měl paštiku – paté de canard – jako předkrm, pak maso s jemnou zeleninou a keks jako dezert. Piju víno a kouřím doutník. Už dlouho jsem se necítil tak dobře.

Úterý – MUSÍM PŘEHODNOTIT SVŮJ ČASOVÝ ROZVRH!

Zdá se mi, že bude vyžadovat malé změny. Psovi jsem vysvětlil, že každý den není ovšem svátek a nemůže tedy mít vždy předkrm a hlavně tři misky, které

pak musím umývat. Při snídani jsem si všiml, že výroba pomerančové šťávy má

jednu nevýhodu. Ovoce znečistí celý přístroj, Jiná možnost – udělat šťávu

rovnou na dva dny. Pak bych nemusel stroj mýt denně. Objev: Zjistil jsem,

že párky mohu ohřát v polévce a ušetřit tak jednu nádobu, kterou nemusím mýt.

Rozhodně nemíním denně luxovat, jak si to přála žena. Úplně postačí jednou za dva dny. Důležité je přezout se a otřít psovi packy – to je vše. Jinak se cítím skvěle.

Středa – NENÍ NUTNÉ DĚLAT POŘÁD STEJNÉ VĚCI!

Mám pocit, jako by mi domácnost zabírala více času, než jsem odhadoval.

Budu muset svou činnost zracionalizovat. První kroky: Koupil jsem jídlo v

sáčku. Nemusím přece ztrácet čas neustálým vařením. Jídlo se nemá připravovat déle, než se jí. Také stlaní je problém. Nejdřív rozhazovat přikrývky, pak větrat a pak složitě stlát. Myslím si, že není nutné stlát každý den, když zase půjdu večer spát. Mám při stlaní pocit marnosti. Také psovi už nepřipravuji složité jídlo. Koupil jsem už hotové jídlo pro psy. Tvářil se divně, ale nedá se nic dělat. Když mohu já jíst už hotové jídlo, musí se

přizpůsobit i on.

Čtvrtek – UŽ ŽÁDNÉ POMERANČOVÉ ŠŤÁVY!

Jak takový nenápadný pomeranč dovede zašpinit přístroj, to je neuvěřitelné. Kupuju hotovou šťávu v lahvích. Objev: Podařilo se mi vylézt z postele tak, že jsem skoro vůbec nenarušil přikrývky. Pak stačilo jen trochu uhladit deku. Ovšem chce to cvik a je nutné, aby se člověk během spánku v posteli moc nevrtěl. To znamená nestřídat často polohy. Bolí mě kvůli tomu trochu záda, ale to lze odstranit horkou sprchou. Přestal jsem se každý den holit. To je opravdu zbytečná ztráta času. Navíc získám čas, který mi chyběl a kterým disponuje žena, která se neholí. Zjištění: Je zbytečné jíst pokaždé z jiného talíře. Přidělává se tím nádobí, to je hotové mrhání. Mýt neustále nádobí mi začalo jít na nervy. Také pes jí z jedné misky. Je to koneckonců jen zvíře. Poznámka: Dospěl jsem k závěru, že luxovat stačí minimálně jednou týdně. K obědu i k večeři jsem měl párky.

Pátek – KONČÍM S PIVEM A OHŘÁTÝMI PÁRKY!

Láhve i konzervy jsou moc těžké. Zjišťuji následující: Ráno párek chutná

dobře. V poledne méně. Večer vůbec. Když člověk jí párky déle než dva dny, může to způsobit i lehkou nevolnost. Pes dostal sušené jídlo. Je stejně výživné a hlavně nemaže to misku. Jinak bych si už připadal jako automatická myčka nádobí. Přišel jsem na to, že polévku lze jíst rovnou z hrnce. Chutná stejně. Žádné talíře, žádnou naběračku! Přestal jsem vytírat podlahu v kuchyni. Tato činnost mi už šla na nervy jako předtím stlaní. Mám dojem, že mám moc odpadků. Nevím, odkud se berou. Musím s nimi běhat ven.

Poznámka: Konzervy nepadají v úvahu, protože se umaže otvírák.

Sobota – NAČ SE VEČER SVLÉKAT, KDYŽ SE RÁNO ZAS MUSÍM OBLÉKAT!

Raději si déle poležím v posteli. Navíc se nemusím vůbec přikrývat, takže

postel zůstane perfektně ustlaná. Pes nadělal drobečky. Vynadal jsem mu.

Nejsem jeho služka! Zvláštní, uvědomil jsem si, že takhle se mnou občas mluví žena… Dnes je den holení, ale vůbec do toho nemám chuť. Můj nervový stav není dobrý. Snídat budu jen to, co se nemusí rozbalovat, otvírat, krájet, mazat, vařit nebo míchat. Všechny tyhle činnosti mne rozčilují.

Plán: Oběd sním přímo ze sáčku, rovnou nad sporákem. Žádné talíře, žádné

příbory, žádné prostírání a jiné nesmysly. Trochu mě bolí dásně. Možná je

to nedostatkem ovoce, které je moc těžké na dopravu. Třeba je to začátek

kurdějí? Myslím na Amundsena. Odpoledne telefonovala žena a ptala se, zda jsem umyl okna a vypral prádlo. Hystericky jsem se rozesmál. Řekl jsem jí, že na takové věci nemám vůbec čas. Mám problém s vanou. Ucpala se špagetami. Moc mi to ale nevadí, protože už se stejně nesprchuji. Poznámka: Jíme-li se psem rovnou z ledničky, je zapotřebí to udělat rychle, aby nezůstala dlouho otevřená.

Neděle – SLINTÁM UŽ JAKO PES!

Pozorovali jsme se psem z postele, jak v televizi jedli lidé nejrůznější

pokrmy a lahůdky. Oba jsme měli plné pusy slin. Jsme oba zesláblí, vyčerpaní a mrzutí. Ráno jsme snídali něco ze psí misky. Ani jednomu to nechutnalo.

Měl bych se umýt, oholit, učesat, udělat psovi jídlo, jít s ním ven, umýt

nádobí, uklidit, nakoupit a udělat celou řadu dalších věcí, ale už se mi

nedostává sil. Mám pocit, že se neudržím na nohou a že mi slábne zrak.

Pes přestal vrtět ocasem. V posledním pudu sebezáchovy jsme se odplížili do restaurace. Jedli jsme skvělá jídla na různých talířích víc než hodinu.

Pak jsme odešli do hotelu. Pokoj je čistý, uklizený, útulný. Rozházel jsem

postel a opět spal jako na začátku expedice. Myslím si, že je to ideální

řešení, protože takhle skutečně ušetřím spoustu času. Až se zotavím, budu

přemýšlet, k čemu ho využiju

Datum: 11.02.15 13:19
avatar

První den po letních prázdninách, v páté třídě jedné berlínské základní školy učitel kontroluje přítomnost žáků:
"Mustafa El Ekh Zeri."
"Zde."
"Achmed El Cabul."
"Zde."
Kadir Sel Ohlmi."
"Zde."
"Mohammed End Ahrha."
"Zde."
"Mi Cha Elma Yer."
Ticho ...
"Mi Cha Elma Yer."
Nikdo se nehlásí ...
"Ješte jednou – Mi Cha Elma Yer!"
V zadní lavici vstane chlapeček:
"To bych mohl bejt asi já, ale čte se to Michael Mayer."

doplněno 11.02.15 13:24:

Ředitel firmy přijímá do práce čtyři kanibaly.
"Pánové, v rámci antidiskriminačního programu naší společnosti jsme vám poskytli tuto pracovní příležitost a věřím, že naše spolupráce bude probíhat bez problémů. Především vás musím upozornit, že pokud byste kohokoli sežrali, bylo by to důvodem k okamžitému zrušení pracovního poměru. Rozumíte?"
Kanibalové všechno odkývou a slíbí, že nikoho nesežerou.
Za dva měsíce za nimi přijde ředitel a ptá se:
"Poslyšte, už druhý den postrádáme uklízečku a nemáme o ní žádné zprávy. Nevíte o tom něco?"
Kanibalové se zapřísahají, že o ničem nevědí. Když ředitel odejde, náčelník kanibalů zařve:
"Kdo z vás sežral tu uklízečku?!"
Jeden z kanibalů se nesměle přihlásí.
"Ty idiote! Jsme tu dva měsíce, mezitím jsme stihli sežrat vedoucího oddělení marketingu, předsedu kontrolní komise a dva členy dozorčí rady, nikdo si ničeho nevšiml a ty musíš sežrat zrovna uklízečku!"

Datum: 11.02.15 13:46

Přijde čas a otec se ptá synka, jestli ví jak je to s děláním miminek a s čápem…

"Nechci to vědět!" rozbrečí se synáček, "slib mi, že mi nic neřekneš!"

Rozpačitý otec se ptá synka, v čem je problém.

Chlapec vzlyká: "když mi bylo šest, dal jsi mi přednášku: -není žádný Mikuláš-, v sedmi to bylo: -není žádný Ježíšek-, jestli mi teď chceš říct, že dospělí spolu neš*kají, tak nevím jaký smysl by mělo dál žít?!?"

Datum: 11.02.15 13:47

Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku.

Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli.

"Kašlem na to, dovnitř ji nedostanem."

"Dovnitř?"

Datum: 11.02.15 14:24

Když ležela vedle mne na lůžku,můj vnitřní hlas mi říkal:

"To je v pořádku,relaxuj,vždyť nejsi první doktor,který se občas vyspí se svou pacientkou."

Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal:

"Ale Karle,ty jsi přece veterinář!"

Datum: 11.02.15 14:35

Sexuolog se ptá kolegy: „Mám syna, je mu dvanáct let, co myslíš, neměl už bych si s ním promluvit o takových těch choulostivých věcech mezi mužem a ženou?“

Na to kolega: „No já nevím jestli to není zbytečné. Vždyť jsi vlastně od fochu, tak co nového by ses chtěl dozvědět?“

Datum: 11.02.15 14:45

James Bond

Sebejistý James Bond se vrátí do Anglie, na letišti vejde do baru a sedne si vedle velmi atraktivní ženy. Rychle si ji prohlédne a tradičně se podívá na hodinky na ruce. Žena to zpozoruje a zeptá se: "Vaše přítelkyně má zpoždění?"

"Ne," odpovídá Bond," agent Q mi dal tyhle nové hodinky, tak jsem je jen testoval."

Ženu to zaujalo a ptá se: "A co je na nich tak speciálního?"

Bond vysvětluje: "Používají alfa vlny a telepaticky se mnou hovoří."

Žena se zeptá: "A copak vám říkají?"

"Víte, říkají mi, že na sobě nemáte kalhotky."

Žena se zachichotá a pak povídá: "Tak ty musí být rozbité, protože já kalhotky mám!"

Bond se pousměje, poklepe na hodinky a povídá: "To musí být tím časovým posunem, jdou o hodinu napřed…!“

Od: jmlc®
Datum: 11.02.15 14:53
avatar

také ze života - před minutkou v práci:

Blondýna (vedoucí): Evi?

Eva: Ano?

Blondýna: Seš ještě v práci?

Datum: 11.02.15 14:55

Dohadují se Američan, Francouz a Rus, co je podle nich největší slast.

"Největší slast je otevřít si pivo, k tomu stejk a koukat na americký fotbal," říká Američan.

"Ale ne," povídá Francouz. "Největší slast je láhev dobrého vína a ohnivá milenka k tomu."

"Vy vůbec nevíte, o čem mluvíte," povídá Rus. "Největší slast je, když mi zazvoní u dveří dva chlapi v dlouhých černých kožených kabátech a řeknou: ˝Vladimír Michajlovič?˝ a já můžu říct: ˝Ne. O patro vejš.˝"

Datum: 11.02.15 14:58

Důstojník zastaví vojína: „Vojíne, nemáte drobné za stovku?“

„Jasně, kámo.“

„Takhle se oslovuje důstojník? Zkuste to znovu!“

„Nemám, pane majore!“

Datum: 11.02.15 15:01

V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Po poučení se jí ptá: "Paní Čermáková, znáte mne?"

"Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník."

Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá: "Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?"

"Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal."

V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše: "Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli zná mě, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"

Datum: 11.02.15 20:17

Přijde blondýna do emailového centra a chce poslat matce zprávu.

Zaměstnanec toho centra ji sdělí, že to stojí 3.000,- Kč.

A ona na to, že tolik peněz s sebou nemá, ale že je ochotna udělat vše,

Jen aby mohla matce poslat zprávu.

Muž zvedne obočí a řekne: VŠECHNO?

Ona na to: ano, ano.

No tak pojďte se mnou, říká jí a jde směrem k další kanceláři.

Blondýna jde pokorně za ním.

Pojďte dál, říká jí a zavírá při tom dveře. Pak nařídí, aby si klekla.

Ona to poslušně udělá.

Pokyne, aby mu rozepnula poklopec a vyndala ho. To taky udělá.

Chytne ho do obou rukou a čeká.

Muž zavírá oči a říká jí: no, prosím, pokračujte.

Ona přibližuje pomalu ústa a tiše říká:

Ahoj mami, slyšíš mě?

Datum: 12.02.15 10:13
avatar

uff ..diky všem ..dost dobrý...

a moje trocha do mlýna:

Datum: 12.02.15 12:10
avatar

Přijede Francek s manželkou do Prahy. Ta ho v tom Supermarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. "Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak pičo!” povídá Francek u pultu. "Vy jste z Ostravy, že?” ptá se prodavač. "Jak stě to poznal?” "No, podle té piče.” Francek se otočí na ženu a povídá: "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu.

Pán v obchodě k prodavači: "Mohl bych dostat půlku hlávky zelí?" Prodavač: "My ale prodáváme pouze celé hlávky." Nakupující:Ale já potřebuji jen půlku. Prodavač:Dobře,tak já se zeptám vedoucího. K vedoucímu: "Pane vedoucí, nějakej debil chce půlku hlávky zelí..." (v tom si všimne že za ním ten pán stojí)"... a tady ten pán by chtěl taky půlku." Pán odejde s půlkou zelí a vedoucí chválí prodavače, že si zachoval chladnou hlavu a ptá se: "Odkud jste? Jste tu nový?" Prodavač: "Před měsícem jsem se přestěhoval z Ostravy." Vedoucí: "A proč jste se odstěhoval?" Prodavač: "Tam jsou jen samý horníci a kurvy-jinak nic." Vedoucí: "Moje paní ale pochází taky z Ostravy."
Prodavač: "A na kterém dole fárala?"

Datum: 12.02.15 10:49

jeden hooodně starý:

Už jste se někdy zadívali na druhé lidi stejného věku s tím divným pocitem:

„Snad nevypadám tak staře?“ Jestli ano, tak tenhle se vám bude určitě líbit:

Seděla jsem v čekárně svého nového zubaře a prohlížela si to tam.

Zahlédla jsem i diplom, který uváděl celé jméno svého majitele.

Najednou jsem si vzpomněla – vysoký, hezký, tmavovlasý kluk stejného jména se mnou chodil na gympl, už je to nějakých 40 let.

Že by to byl tentýž chlapík, na kterého jsem tehdy měla tajný zálusk?

Když jsem ho však uviděla, rychle jsem podobné myšlenky zahodila.

Tento téměř plešatý, prošedivělý muž s vrásčitým obličejem, ten byl příliš starý, než aby mohl tehdy být mým spolužákem.

Nebo – že by? Poté, co mi prohlédl zuby, jsem se ho zeptala, jestli nechodil na gymnázium Klementa Gottwalda.

„Ano. Ano, chodil jsem tam. Byl jsem jedním z nejlepších,“ zapýřil se.

„A kdy jste maturoval?“ zeptala jsem se.

Odpověděl: „V šedesátém šestém. Proč se ptáte?“

„Tak to jste byl v mé třídě!“ Prohlásila jsem nadšeně.

Pozorně si mě začal prohlížet.

A pak se ten hnusný, starý, vrásčitý chlap zeptal:

„A co jste učila?“

Datum: 12.02.15 10:51

Jistá manažerka, pobývající delší dobu pracovně ve Francii, jednoho dne obdrží dopis od svého snoubence, žijícího po tu dobu v jiné zemi:

"Milovaná, již dlouho jsme se neviděli, naše vzájemné odloučení se nedá skrývat a přiznám se, že jsem Ti byl již desetkrát nevěrný. Vzhledem k této skutečnosti myslím, že by oboustranně nebylo vhodné, abychom dále udržovali náš svazek, který by byl v tuto chvíli spíše už jen formální, a proto Tě prosím, abys mi poslala zpět moji fotografii. Líbá Robert.

Raněná žena tedy požádala všechny své známé, aby jí přinesly fotografie mužů, které jí mohou věnovat. Následujícího dne vložila padesát sedm fotografií do obálky s dopisem:

"Milý Roberte, vůbec si nemůžu vzpomenout, kterej ty to seš, vyber z fotografií tu svou a zbylé mi pošli zpátky. S láskou…

Datum: 12.02.15 10:59
avatar

Manželé Smithovi nemohli mít spolu děťátko, a tak se rozhodli využít služeb náhradního otce, s nímž by počali potomka. Toho dne, kdy měl zastupující otec dorazit, políbil pan Smith svou ženu a pravil: "Odcházím. Ten člověk by tu měl být každou chvíli."
Po půlhodině náhodou zazvonil u dveří podomní dětský fotograf, který doufal, že se mu podaří udělat nějaký obchod. "Dobrý den, paní, já jsem přišel, abych..."
"Ne, ne, nic nevysvětlujte. Už jsem vás očekávala," přerušila ho paní Smithová.
"Opravdu?" podivil se fotograf. "Výborně! Dělám překrásné dětičky."
"To je přesně to, v co s manželem doufáme. Pojďte prosím dál posaďte se." Po chvíli se s uzarděním zeptala: "Tak čím začneme?"
"Všechno nechejte na mně. Obvykle to zkusím dvakrát ve vaně, třikrát na pohovce a párkrát v posteli. Někdy je to docela zábavné i na podlaze v obýváku... můžete se tam více roztáhnout!"
"Vana? Podlaha v obýváku? Není divu, že nám to s Harrym nefungovalo."
"No, víte, paninko, nikdo vám nemůže zaručit, že se to povede pokaždé. Ale pokud vyzkoušíme několik různých poloh a já to vezmu ze šesti nebo sedmi úhlů, jsem si jist, že budete s výsledkem spokojena."
"To, to, to je snad trochu moc..." zalapala paní Smithová po dechu.
"Paninko, při takovéhle práci je třeba si dát na čas. To víte, že bych to nejraději sfouknul za pět minut, ale jsem si jist, že byste s tím nebyla spokojena."
"To tedy asi ne," zamumlala paní Smithová. Fotograf otevřel kufřík a vytáhl album s obrázky dětiček.
"Tohle se dělalo na střeše autobusu."
"Prokristapána!" vykřikla paní Smithová, mačkajíc v ruce kapesníček.
"A tahle dvojčata vyšla výborně, ale s jejich matkou byla potíž."
"Byla s ní potíž?" otázala se paní Smithová.
"Hrozná. Nakonec jsem ji musel vzít do parku, abych mohl odvést svou práci pořádně. Lidé se tam kolem nás shlukli ve čtyřech nebo pěti řadách, jen aby pořádně viděli."
"Ve čtyřech nebo pěti řadách?" zeptala se paní Smithová, oči doširoka otevřené v údivu.
"Ano," řekl fotograf, "však to také trvalo více než tři hodiny. Matka pořád ječela a vřískala - vůbec jsem se nemohl soustředit! Pak se začalo stmívat a já jsem s tím začal pospíchat. A když mi pak veverky začaly ohryzávat to moje nádobíčko, tak jsem to všechno zabalil."
"Vaše...ehm... nádobíčko?"
"No ano. Tak, paninko, pokud jste připravena, tak já si postavím trojnožku, abychom se mohli dát do díla."
"Trojnožku?"
"No jistě, musím používat trojnožku a položit si na ni ten svůj Canon. Je příliš velký na to, abych ho udržel dlouho v ruce. Paní? Paní! Proboha, ona omdlela!"

Datum: 12.02.15 11:40

Deník Pražáka na Moravě:

Pondělí – piju s Moravákama

Úterý – málem jsem umřel

Středa – znovu piju s Moraváka

Čtvrtek – mrzí mě, že jsem neumřel v úterý

Datum: 12.02.15 14:29

Při obědě v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni

číšníci mají v náprsní kapsičce polévkovou lžíci. Nedalo mu to, a toho, který jej

obsluhoval, se na tuto zvláštnost zeptal.

„Víte pane,“ odpověděl mu číšník, „majitel najal manažerskou firmu, aby

zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po půlročním

zkoumání zjistila, že nejčastěji hostovi upadne na zem polévková lžíce a

pokud ji obsluhující číšník má po ruce, ušetří 10% času, který věnuje na

cestu do kuchyně a zpět ke stolu hosta.“

Host se s vysvětlením spokojí, ale po další době si všimne, že každému

číšníkovi visí z rozkroku kalhot malý provázek. Nedá mu to a opět se číšníka zeptá.

„Víte pane, jste velmi všímavý,“ ztiší číšník hlas, „jste v podstatě první,

kdo si toho všimnul. Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si při

příchodu do práce uvážeme na penis provázek, při návštěvě WC jej lehce za

provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama a nemusíme si tedy mýt

ruce a ušetříme 40% času, který trávíme na záchodě.“

„No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?“ nedá to hostovi.

Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá:

„Nevím jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící…“

Datum: 12.02.15 14:58

V obrovském hypermarketu přijali nového prodavače.

Šéf jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře:

"Tak kolik jste dnes udělal obchodů?"

"Jeden, šéfe."

"Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"

"Sto osmdesát tisíc dolarů"

Šéfovi došla řeč. "Sto osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"

"No, první jsem prodal malý háček na ryby…“

"Háček na ryby? Za sto osmdesát tisíc?"

"pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty – malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto – vylezlo z něj, že dost malé, člun by s ním nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs a auto…“

"No to je úžasné. A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"

"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhl, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby…“

Od: host
Datum: 12.02.15 16:41

Chlápek si se zájmem prohlíží mladou ženu, ta si toho všimne, usměje se na něj, on se na ní také usměje a jak je zvyklý jí říká "Neznáme se odněkud?"

Paní se také usměje a odpoví "Asi ano. Jste otec jednoho z mých dětí".

Chlap se nedůvěřivě zeptá "Víte to jistě?"¨

Paní mu radostně vysvětluje "No jste to vy. Ta podoba se nedá zapřít".

Chlap se zděsí "Takže budu platit?"

Paní ho upokojí "Nemusíte, SRPŠ už máte zaplacené od začátku roku. Jsem třídní učitelka vašeho syna".

Datum: 12.02.15 18:35
avatar

Mladá dívka stojí na Nuselském mostě připravená skočit a tím spáchat sebevraždu. Najednou k ní přijde bezdomovec a poklepá jí na rameno:

"Hele, vždyť za chvíli stejně umřeš, nechceš mi ještě předtím dát?"

"Vypadněte, jste nechutnej..." odpoví dívka s odporem. Bezdomovec se jen ušklíbne.

"Tak já si na tebe počkám dole..."

Datum: 12.02.15 21:02

Manželský pár se připravoval na oficiální změnu víry. Jsou na posledním sezení u ortodoxního rabína. Dávají mu poslední otázky:

"Rabí, je pravda, že muž a žena spolu nemohou tancovat?"

"Ano. Z důvodu skromnosti a cudnosti tancují každý zvlášť."

"Takže nemohu tancovat se svojí ženou?"

"Ne."

"No, dobrá. A co sex?"

"Nic zvláštního. V manželství je to normální."

"Co různé polohy?"

"Bez problémů."

"Žena nahoře?"

"Bez problémů."

"A co zezadu?"

"Bez problémů."

"A co ve stoje?"

"Ne! V žádném případě!"

"Cože? A proč?"

"Mohlo by to svádět k tanci!"

Datum: 12.02.15 23:08

Jeden takový starší sušinka sedí v motorestu, do kterého zapadnou tři

motorkáři. Mají rozvernou náladu. První típne své cigáro v chlápkově koláči.

Druhý mu plivne do kafe a třetí mu obrátí tác vzhůru nohama.

Bez náznaku odporu se chlápek zvedne a opustí motorest. Chvilku potom

povídá jeden motorkář servírce:

"Heh, nic moc chlap, co?"

A servírka se usměje:

"No, a řidič je taky mizernej. Zrovna při couvání rozmačkal svým kamiónem

tři motorky."

Datum: 13.02.15 10:40

Co ti dala manželka k narozeninám?

Krásně se se mnou pomilovala.

A to ti po tolika společných letech stačí?

Jo, ty mluvíš o mojí ženě? Já měl na mysli tvoji.

Od: host
Datum: 13.02.15 11:19

Nejlepší jsou ty, co zde vypráví vlastními slov rádkyně a rádci, ale přesto přidám jeden překopírovaný odněkud z webu:

V letadle: Let letadla, kapitán hlásí: "Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš let probíhá právě nad Tichým oceánem,
ve výšce 10000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu a ... a do prdele! Mě šlehne! Ježišmarjá, Ježišikriste!"

Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik ...
Po chvíli se kapitán ohlásí: " Dámy a pánové, omluvte mě! Letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu ... ."

Vtom jeden cestující zařve: "Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu!"

Datum: 13.02.15 13:02

Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí:

"Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme na laciné pohovce a dívali se na malou černobílou televizi, ale zato jsem spal s krásnou pětadvacetiletou vášnivou blondýnkou. Teď máme drahou, třiapůlmilionovou vilu, auto za osmset tisíc, krásnou, velikou ložnici a plazmovou televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou ženskou. Tak se mi zdá, že ty teď do toho scénáře jaksi nepasuješ."

Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou pětadvacetiletou blondýnku a ona už se postará, abych znova bydlel v laciném bytě, jezdil v laciném autě, spal na laciné pohovce a díval se na malou černobílou televizi.

Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního věku.

Datum: 13.02.15 14:26

Patnáctiletý chlapec se ptá svého dědečka :" Dědo, já měl v kuchyni na lednici takový malý prášky, byl na nich prolisovaný nápis LSD, neviděl jsi je někde? "

" Ne, to určitě ne,ale viděls toho draka v kuchyni?"

Datum: 13.02.15 14:44

Kohn jde na námluvy.

Je bohatá, hezká, ale Kohn se pro ní stále tak nějak nemůže rozhodnout. Rodina nápadnice mu tedy splní neobvyklou podmínku, že si může nevěstu prohlédnout o samotě zcela nahou, aby si nebral zajíce v pytli. Po chvíli Kohn přijde k rodičům dívky a prohlásí: "Nechci ji, má moc velký nos!"

Datum: 13.02.15 14:53
avatar
Přijde chlápek za doktorem a povídá: "Pane doktore, já si myslím, že jsem gay, co si myslíte vy?”"Mno podívejte, ta vaše bunda, to je od Armaniho?”"Ne, to je Prostějov.”"A ty vaše kalhoty, ty jsou od Versaceho?”"Ne, ty jsou taky Prostějov.”"No a co takhle, vaše spodní prádlo, je to cizí značka?”"Ne, to kupuju na tržnici.”"Mnoo, a co vaše kolínská, to je Gucci?”"Ne, to je Pitralón.”"No tak podívejte, vy nejste gay, vy jste normální českej buzerant!”
Datum: 13.02.15 16:57
avatar

Já miluju pun vtipy (v češtině se to jmenuje prý kalambúr)
Why were they called the dark ages?
Cause there were so many knights.
.
What is it called when you kill a friend?
Homiecide.
.

How many ears does captain Kirk have?
Three - a left ear, a right ear... and the final front ear
.

"Are you carrying a house? You must be hella strong!"
"Nah, bro. Its a lighthouse"
.
A nebo jeden z Monty Pythonů:
"Zere vere zwei peanuts valking down der Straße, and von vas assaulted! ... peanut."

.

Z českých potom: Dva nezkušení horolezci spadnou do rokle a jeden z nich říká: "Kéž by tu byl Boryš! Ten by nám pomohl." A po chvíli zase. A takhle to říká celý den. Večer už tomu druhému došla trpělivost a ptá se: "Co máš pořád s tím Boryšem?" A první odpovídá: "No, v naší hymně se přece zpívá: Boryš-umí-po-skalinách."
.
Nebo: Žid leží dle židle (nutno říct si nahlas :D)

Datum: 13.02.15 17:56

A hádka začala...

Moje žena mi naznačovala, co chce na nastávající výročí.

Řekla: "Chci něco, co přejde od 0 na 150 za 3 vteřiny. Tak jsem jí koupil osobní váhu. A hádka začala...

Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala, abych ji vzal někam, kde je draho... Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu.

A hádka začala...

Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím středoškolském srazu.

Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou.

Zeptal jsem se jí "Znáš ho?" "Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska.

Pokud vím, tak se dal na pití hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl. "Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat tak dlouhou dobu?"

A hádka začala...

Manželka stála v ložnici před zrcadlem a prohlížela se. Nebyla spokojená s tím, co vidí a tak řekla svému muži: "Cítím se příšerně. Jsem stará, tlustá a ošklivá. Opravdu potřebuji, abys mi řekl nějaký kompliment, něco pozitivního".

Manžel odpověděl: "Na svůj věk máš zrak jako orel"

A hádka začala...

Snažil jsem se přesvědčit manželku, aby mi koupila basu piva za 14.95 EUR.

Namísto toho si koupila noční krém za 7.95 EUR. Řekl jsem jí, že po base piva vypadá večer hezčí než ráno po nočním krému.

A hádka začala...

Když se nám rozbila sekačka na trávu, manželka mi neustále připomínala, abych ji opravil... Ale já jsem byl vždy zaneprázdněný. Na programu bylo:

auto, náklaďák, internet, rybaření... něco, co bylo pro mne o mnohem důležitější.

Nakonec přišla s nápadem, ve který doufala, že zabere. Když jsem přišel jeden den domů, seděla ve vysoké trávě a stříhala ji malými krejčovskými nůžkami.

Tiše jsem ji chvíli pozoroval a pak jsem vešel do domu. Po pár minutách jsem se vrátil a podal jí zubní kartáček. Řekl jsem jí: "Až skončíš se stříháním, mohla bys zamést i dvůr".

A hádka začala...

Datum: 13.02.15 18:52

Liliputka dojde k lékaři a prosí, aby ji vyšetřil,

doktor: a co ce vám stalo?

liliputka: p. doktore něco mě stále řeže mezi nohama

doktor za plentou provede zákrok a povídá, zkuste se projít"

liliputka se projde a celá štastná děkuje doktorovi, že už jí to neřež, že se jí hodně ulevilo

a ptá doktora: a copak jste mi to provedl za zákrok?

doktor odpoví: ohrnul jsem vám gumáky

Datum: 13.02.15 22:34

Žili dva sousedi, kteří chovali husy. Chtěli je prodat a mít co největší zisk, ale zákon jim dal kvótu na maximální cenu 100 Kč.

První si dal inzerát. Další den přišlo mnoho lidí, a on se večer chlubí druhému sousedovi, že prodával husy za 200 Kč.

Nato se naštval druhý a také si dal inzerát. Také měl další den dobrou tržbu, no ale další den přišel daňový kontrolor a dal mu pokutu 10000 Kč. Když si postěžoval prvnímu, ten se ho zeptal:

"A jak jste napsal ten inzerát?"

"No, že prodám husu za 200 Kč."

"No, vidíte, vy jste ale trouba, s odpuštěním."

"A jak jste napsal vy ten inzerát?"

"No, že předevčírem jsem ztratil 200 Kč, poctivému nálezci daruji husu!"

Datum: 14.02.15 10:17
avatar

Chodí Lájoš po stavbě a neustále něco hledá.

Vidí ho mistr a houkne na něj: " Lájoš, co se tu motáš?"

"Pán mister, hladám hranol dvaceť na dvacať. "

"´Počkej, jdu s tebou, po něčem se podíváme."

Šramtají po stavbě oba a všimne si jich stavbyvedoucí.

"Chlapi, co se mi tu flákáte?!"

"Pán stavbyvedůcí, hladáme hranol dvacať na dvacať."

" Tak počkejte, jdu s vámi, po něčem se podíváme."

Motají se po stavbě tři a všimne si jich stavitel.

"Chlapi, co se mi tu motáte?"

Pán stavitel, hladáme hranol dvacať na dvacať."

"Tak počkejte, já jdu s vámi, určitě se něco najde."

Tak se všichni motají po staveništi asi půl hodiny a nakonec stavitel povídá:

"Tady vážně nic není, budete si muset zajít za truhlářem, aby vám něco uříznul."

Lájoš se podrbe za uchem, vytáhne z montérek chleba zabalený do novin a řekne:

" Jááj, serem na hranol. Sadněm si na kulatinu."

Datum: 14.02.15 14:21

Baví se dva kamarádi:

Já bych chtěl zemřít jako můj děda, pěkně ve spánku, bez bolesti.

Určitě bych nechtěl při tom řvát, ječet a bejt hysterickej jako ty lidi, co je děda vezl v autobuse...

Datum: 14.02.15 21:05
avatar

"Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičcce v parku mladíkovi. Ten ji na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Ani trošku!" Po chvíli ji bolí za krkem. Mladík ji tam políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Už ne!" Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má dotaz: "Promiňte, a hemeroidy také lečíte?"

Datum: 15.02.15 00:52

Přijde Michal na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají, a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje nepřinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví: "Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout."

Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!"

"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto, obě?" zavolá a zezdola se ozve: "Jo, jo Michale, obě!"

Datum: 16.02.15 00:53
Datum: 16.02.15 01:23
avatar

Ve tři rano bucha ožraly chlop na dveře sveho bytu.
Otevře mu nasrana roba:
Včil se chodi dom, ty ožralo?
Ti jebe? Sem si kurva přišel pro kytaru !

-----

Žena rozrazí dveře, vpadne do bytu a už v předsíni křičí:
"Ty hnusnej děvkaři! Vím všechno!" Muž zvedne hlavu od křížovky a říká:
"Tak schválně - australská řeka na sedm?"

Datum: 16.02.15 08:09

Po Silvestru se potkají dva kamarádi a ten jeden povídá:

"Sem ti měl strašnej sen, že mám v hlavě díru, tak celej zděšenej vylezu z postele, jdu k zrcadlu, a fakt: díra jako pěst!"

"No nekecej! A co jsi s tím udělal?"

"Nic, když jsem přestal zívat, tak to zmizlo..."

Od: karlos321
Datum: 16.02.15 09:29
Arnold Schwarzenegger to má dlouhé. David Rath to má krátké. Madonna to nemá vůbec. Papež to má, ale nepoužívá to. Co je to?
Příjmení
Zdroj: http://www.hadanky.biz/
Datum: 16.02.15 17:47

Povídá černoch bělochovi:

černí se my už narodíme,

černí jsme, ať je nám zima nebo horko,

černí jsme, i když je nám špatně a černí i umřeme.

Kdežto vy se narodíte růžoví,

když je vám zima, jste fialoví,

když je vám blbě, jste zelení,

když jste nemocní, jste žlutí,

když nemůžete dýchat, jste modří,

když se vztekáte, zrudnete,

a teprve až mrtví máte barvu bílou.

Tak kdo je tu, sakra, barevnej?!

Od: jmlc®
Datum: 16.02.15 20:55
avatar

Paní učitelka se ptá dětí, které zvíře se nejrychleji naučí mluvit lidskou řečí. Nikdo se nehlásí, až po chvíli Pepíček.
"No, Pepíčku, tak které zvířátko?"
"Prosim, rybičky"
"A jak jsi na to přišel, Pepíčku?"
"Sím, naši mají v ložnici akvárium a nedávno se z ložnice ozvalo:
Jestli mě ještě jednou kousneš do ocasu, tak tě prohodím akváriem!"

doplněno 16.02.15 21:00:

Probíhá francouzské milování a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá: "Karle, tak si představ, že při tom zemětřesení v Pákistánu zahynulo přes 70 000 lidí.”
Karel se na ni vytřeštěně podívá a odpoví: "Věro, prosím Tě, co má zemětřesení společného s kouřením mého dyndona?”
... A Věra: "Ále, tady ti visí u zádele kus novin, tak si čtu ...”

Datum: 16.02.15 22:46
Datum: 16.02.15 22:54

Cestuje skupina inženýrů se skupinou manažerů ve vlaku. Každý manažer má zakoupen svůj lístek, inženýři však mají dohromady lístek jen jeden. Najednou jeden z inženýrů zavolá: "Jde průvodčí!" a všichni inženýři se natlačí na WC. Průvodčí zkontroluje lístky všem manažerům a vidí, že dveře na WC jsou zamčené. Zabouchá na ně: "Jízdenku prosím!". Z WC se zpod dveří vysune jeden lístek, průvodčí ho cvakne, prostrčí inženýrům nazpátek, poděkuje a spokojen odchází.

Na zpáteční cestě mají manažeři jen jeden lístek a světe div se, inženýři nemají žádný. Náhle jeden z inženýrů volá: "Jde průvodčí!" a všichni manažeři se utíkají schovat na WC. Inženýři o něco pomaleji odcházejí na druhé WC. Poslední z inženýrů, než se schová, zabuší na dveře u manažerů a zakřičí: "Jízdenku prosím!"

Datum: 17.02.15 22:11

Na pracáku ve Frýdku-Místku mě upoutalo volné místo - gynekologický

asistent.

Tak jsem se zeptal zprostředkovatelky, v čem ta práce spočívá.Ta vytáhla

složku a říká:

"No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte ji na vyšetření.

Svléknete jí spodní prádlo, uložíte ji na vyšetřovací křeslo, namydlíte

rozkrok , oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán.

Plat je 34.000 korun měsíčně.

Jestli máte zájem, musíte do Havířova, je to asi 15 km".

Tak jsem se podivil:

"Jo tak ta práce je v Havířově?"

Zprostředkovatelka:

"Ne, ne, práce je tady ve Frýdku-Místku, ale v Havířově momentálně končí

fronta uchazečů!

Datum: 18.02.15 17:19
avatar

- Paní učitelko, je světlo jedlé?

- Jak jsi na to přišel Pepíčku?

- Maminka včera večer říkala tatínkovi: Zhasni už to světlo a strč mi ho do pusy...

Datum: 18.02.15 17:54

Přijde programátor ke kámošovi (taky programátorovi) a hned ve dveřích vidí, že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šňůru ze zásuvky.

"Co se děje?"

"Ale, stáhl jsem si ňákej program, a když jsem ho pustil, tak se vypsalo: Zmáčkni současně deset libovolných kláves a uvidíš supr obrázky ženských. Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky!"

Datum: 20.02.15 00:57

"Obžalovaný, uvědomujete si, že Vás žaluje 45 žen o určení otcovství?"

"Ano, pane soudce."

"A kolik Vám je proboha let?"

"Devadesát."

"Jak jste to ve Vašem požehnaném věku mohl zvládnout?"

"No, mám kolo..."

Datum: 20.02.15 17:39

Stěžuje si naštvaně dívka, kterou tlačí do zad pražce:
"Když jste mne zval k milování na koleji, myslela jsem, že jste vysokoškolák!"

Datum: 21.02.15 23:26

Kněz, pastor a rabín jdou z teologické konference a zajdou si na štamprlátko a cestou zjistí, že si všichni zapomněli peníze. Kněz se zamyslí a říká: "Něco zkusím, a když to vyjde, pijeme dnes zadarmo." Jde dovnitř k baru, objedná si, vypije a už je u něj číšník a chce platit. "Já jsem ale platil při objednávání!" - "Promiňte, mám strašný fofr a nevím, kde mi hlava stojí." Kněz vyjde ven, vysvětlí ostatním, jak to udělal, dovnitř jde pastor a stejným postupem pije také zadarmo. Nakonec jde dovnitř rabín, opět se situace opakuje, číšník se omlouvá: "Promiňte, to bude asi tím horkem, jste dneska už třetí duchovní, u kterého se mi to stalo." - "To je možné, ale hlavně mi vraťte zpátky na tu stovku, kterou jsem vám platil!"

Od: lomax*
Datum: 21.02.15 23:34

Jdou dvě husy po silnici a jedna povídá: Bacha, náklaďáááááááááák!

Datum: 21.02.15 23:41
avatar

aha... ...tak proto všichni kuřáci furt chrchlají :D


nikdy nebudu kouřit, a tímto vtipným videem to potvrzuji :)

Datum: 22.02.15 00:32

"Pane doktore, čím víc užívám ty prášky, tím mi je hůř."

"A jaké prášky užíváte, dědo?"

"No ty nejlepší z reklamy: Persil a Ariel."

Od: lujs®
Datum: 22.02.15 00:39
avatar

Alileto Alileto já se z vás picnu !.!.! *smich**ua**ee**vtip**plac*

doplněno 22.02.15 11:39:

Právě že vy dáváte nejlepšíííí ;)

Datum: 22.02.15 00:52

Copak? Nelíbí? *sok*:-D;)

Od: host
Datum: 22.02.15 09:51

Přijde pán k doktorovi s tím, že ho občas bolí břicho, nemůže jíst a mívá křeče v břiše. Doktor ho vyšetří, nezjistí nic závažného a proti bolestem mu předepíše čípky. Za dva dny je pán u doktora znovu, aby mu předepsal další krabičku čípků. A na konci týdne je tam zas a chce další recpt na čípky.

Doktor se diví: "vy snad ty čípky žerete, nebo co?"

Pán se urazí: "to si je snad mám strkat do pr..e?"

Datum: 22.02.15 09:54

Dědeček se rozhodl zhubnout a začal cvičit.

Upažit, připažit, upažit...

Po půl hodině se ho babička ptá: "Tak co, kolik jsi už shodil?"

"Dvě vázy."

Datum: 22.02.15 12:34

Před pár set lety se papež rozhodl, že vypudí Židy z Říma. Těm se to samozřejmě nelíbilo a strhlo se veliké pozdvižení. Nakonec tedy papež nabídl ústupek - uskuteční se zástupcem židovské komunity náboženskou diskusi a pokud bude poražen, Židi mohou zůstat.
Jenže nikomu se do diskuse s papežem nechtělo, tak nakonec přesvědčili starého Mojšeho, který celý život strávil uklízením ulic a tak vlastně neměl co ztratit. Mojše měl jen jednu podmínku - během svého života toho moc nenamluvil, protože se s ním málokdo vůbec bavil, a tak chtěl, aby se ona náboženská debata odehrála mlčky. Papež nakonec souhlasil.
Nadešel onen velký den. Mojše sedí naproti papežovi u velikého stolu. Za naprostého ticha papež po minutě vztyčí ruku se třemi zdviženými prsty. Mojše se na něj podívá a zvdihne jeden prst. Papež poté naznačí rukou kruh okolo hlavy. Mojše ukáže na zem, kde sedí. Papež pak vytáhne hostii a láhev mešního vína, Mojše odpoví tak, že vytáhne jablko.
Pak se najednou papež postavil a říká:
"Vzdávám to, ten muž je příliš chytrý. Židi mohou zůstat."
O půl hodinky později se kardinálové shromáždili u papeže a chtěli slyšet vysvětlení. Svatý Otec povídá:
"Nejdříve jsem ukázal tři prsty na znamení Svaté Trojice. On odpověděl jedním prstem, symbolizujícím jednoho Boha, který zůstal našim vírám společný. Tak jsem mu ukázal kolem nás, že Bůh je všude, ale on ukázal na zem, že Bůh je také přímo s námi. Vytáhl jsem hostii a víno, abych naznačil, že Bůh nám odpouští naše hříchy. A on zas vytáhl jablko, aby mi připomenul prvotní hřích. Měl zkrátka odpověď na všechno. Co jsem měl dělat?"
Mezitím se Židé shromáždili kolem Mojšeho a ptají se ho, co se vlastně stalo.
"Nejdřív mi ukázal, že máme tři dny na to, abysme vypadli, tak jsem mu dal najevo, že ani jeden z nás se odtud nehne. Pak ukázal, že celé tohle město od nás chce vyčistit a já mu ukázal, že hodláme zůstat právě a přesně tady, kde jsme doma."
"A co potom?"
"Já nevím. On si vytáhl svoji svačinu, tak jsem si taky vytáhl svoji."

Datum: 23.02.15 22:03

Kohn vzal synka do ZOO. Malý je z toho úplně u vytržení, všechno obdivuje a najednou se neudrží a vykřikne: "Ježíšmarjá, támhle šou..aj opice!”
Kohn mu cvakne pohlavek a říká: "Pamatuj si, Moric, že slušně vychovaný židovský chlapec neříká Ježíšmarjá!”

Od: dam*
Datum: 24.02.15 00:02

Je obrovské štěstí číst zde Vaše cokoli, protože aspoň já to beru tak, že všichni tady nejsou pitomci a toto poznání mě, nevím jestli slovo ipomponuje je ideální, ale zjednodušeně - postískat, plácnout si 5, slzy radosti, štěstí, a nebo prostě říct OK, či napsat dík- (teď se mi stratil otazník)... Dík Vám všem za radost jenž zde je čitelná a někdy skoro hmatatelná. Děkuji Vám Všem, že vůbec chcete a existujete.

Od: host
Datum: 24.02.15 10:36

Přijde pán večer z práce domů a říká ženě: "dnes se budem milovat indicky". Žena se vzrušeně zapýří očekáváním a pán pokračuje: "necháme to na indy..."

... Tenhle vtip někdo přinesl do oddělení dopravy, postupně si mezi sebou vesele předávali všichni řidiči i automechanici a samozřejmě ho šířili i dál a občas jim ho taky někdo přinesl zpátky v domění, že ho ještě neznají. Až jednou zase přišel jeden ze šéfů, který se vždy nějak snažil té tlupě mechaniků zalíbit, ale moc mu to nešlo, ale teď zaperlil. "Chlapi znáte ten vtip jak přijde pán domů a říká manželce - ženo, dnes se budeme milovat indicky. Necháme to na pak". Chlapi vykulili oči překvapením, ale pak začali řvát smíchy jak to zvoral (ale to mu neřekli), a při pohledu na šéfa zrůžovělého radostí a spokojeností, že chlapům na dopravě řekl dobrý vtip, slzeli smíchy ještě víc a plácali ho po ramenou, tak, že i šéf měl radost, že řekl dobrý vtip.

Od: host
Datum: 24.02.15 15:19

Před několika lety mezi lidmi koloval vtip, už ho snad všichni slyšeli a pak už se mu ani moc nesmáli: "Co proletí broučkovi hlavou, když narazí do skla protijedoucího auta? Zadeček." No a slyšel ho i šéf a chtěl s ním pobavit chlapy v autodopravě a tak jim ho přišel říct: "Co napadne broučka když narazí na sklo auta? Je to v pr...i.". Moc se mu líbilo, jak chlapi hýkali smíchy, slzeli a opakovali si vtip po něm. Spokojenost na všech stranách.

Datum: 24.02.15 16:35

Tak tomu říkám zvojtit vtip *ua*

Myslím, že tomu dobrosrdečnému skvělému herci taky nikdy úplně nedošlo, čemu se jeho kolegové tak řehtají *vtip*

Od: radkapod*
Datum: 24.02.15 11:59

Je to palba do vlastních řad ale je dobrej *smich*

Přijde domů, opilá, vláčná a rozjařená manželka a povídá manželovi : " Jsi mě teda pěkně nasral! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tady v klidu myješ nádobí! "

Datum: 24.02.15 14:09
avatar

Muž se měl vrátit ze služební cesty o den dřív, a tak poslal domů telegram s prosbou, aby ho manželka čekala na nádraží.
Přijel do rodného města, na peronu nikdo, na nádraží nikdo: "Ta děvka!" zabručel si nejdřív muž.
Pak si ale řekl: "Třeba není děvka, třeba mi doma chystá něco dobrého k večeři."
Pospíchá tedy domů, vběhne do kuchyně, tam nic, lednice taky prázdná. "Ta děvka!" řekl si znova pod fousy.
Pak ho ale napadlo: "Třeba není děvka, třeba na mě už čeká v ložnici."
Vběhne do ložnice a tam si to manželka rozdává se sousedem. "Ta děvka!" rozčílí se chlap a zabouchne dveře.
Pak si řekne: "A třeba není děvka, třeba je bordel na poště a ona nedostala ten můj telegram."

Datum: 24.02.15 23:26

Nápis na dveřích synagogy:

"Vstoupíš-li s nepokrytou hlavou, je to stejný hřích, jako by ses dopustil cizoložství!"

A pod tím je rukou připsáno:

"Zkusil jsem oboje, nedá se to srovnat."

Datum: 25.02.15 23:26

Ahoj dědečku a babičko,

ve škole nám říkali, že se nesmí lhát a měli bychom se ke všem lžím

přiznat, tak Vám píšu:

Přes prázdniny jsem potají otevřel jednu z těch velkých sklenic se

švestkovou marmeládou a téměř celou jsem ji snědl. Abyste na to

nepřišli, tak jsem se do ní vykadil a vrátil ji na polici.

Děda dočetl, babce vlepil facku: "Já ti říkal, že je to h.vno - a ty pořád

jenom: zcukernatěla, zcukernatěla..."

Datum: 26.02.15 10:08

Jednou byla moje žena někde venku a já měl na starost synka. Bylo mu něco

málo přes dva roky. K vánocům dostal dětskou čajovou soupravičku a rád si s

ní hrál. Večer jsem seděl v obýváku, díval se na zprávy a syn mi donesl

"čaj" - tedy samozřejmě ten umělohmotný šáleček a v něm nalitou vodu. Vypil

jsem ji a říkal "mňam, ten čaj je ale dobrý!" Synek měl radost a nosil mi

"čaj" co chvíli, vypil jsem těch šálků snad dvacet. Po zprávách manželka

konečně dorazila domů a já ji hned zavolal, ať se jde podívat, jak máme

šikovného syna. Řekl jsem si o čaj a za chvíli už syn cupital se šálkem. Já

jsem ho vypil, synka jsem pochválil a díval se na ženu, co tomu říká.

Stála opřená o futra, dívala se na mě a naprosto s klidem suše řekla:

"Hele, a napadlo tě, že jediné místo, kam dosáhne a kde může vzít vodu, je - záchod?"

Od: host
Datum: 26.02.15 10:44

alileta: zcukernatěla, zcukernatěla... *ua*, teď zas čajíček... rozsesmějete

Náčelník Huňatý Medvěd se svou squaw Perlivou Peřejí přijel poprvé do města bílých a ubytovali se v hotýlku. V noci velký náčelník požádal svou sqaw o vodu. Perlivá Peřej tiše odešla a za chvilku se vrátil a vodou. Náčelník se napil a znovu spolu usnuli a protože byl horká noc, šla Perlivá Peřej svému náčelníkovi pro vodu několikrát. K ránu měl velký náčelník opět žízeň a požádal Perlivou Peřej znovu o vodu, ta se za chvilku vrátil s prázdnou a náčelník se podivil: "Proč mi Perlivá Peřej teď také nepřinesla vodu?"

Perlivá Peřej pokrčila rameny a pravila: "Huňatý Medvěde, nemám vodu. Bledá tvář sedí na prameni."

Datum: 26.02.15 23:14

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a
sleduje, co se bude dít.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
ve skříni svého syna, ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne, dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma, co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž, který už ví, oč jde, se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou
rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl?

To je mnohonásobně víc, než kolik to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice
a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma, co?"
Kněz: -"Ku.va, nezačínej s tím zase."

Datum: 26.02.15 23:26

Profesor a student

Ve školní jídelně si student přisedne k profesorovi. Ten se na něj podívá a povídá : "Nehodí se aby labuť seděla s prasetem."
Student : "Tak já letííím."

Profesor se naštve, a rozhodne se, že dá studentovi u zkoušek zabrat. Student však odpoví na vše výborně. Na konci se profesor zamyslí a ptá se studenta:
"Kdybys měl na výběr ze dvou pytlů, v jednom by bylo zlato, a ve druhém rozum, který by sis vybral?"
Student se zamyslí a po chvíli odpoví:
"Ten s tím zlatem." Profesor se vítězoslavně usměje, a povídá:
"No, já bych si vybral ten s tím rozumem."
A student se na něj zářivě usměje:
"No dyť jo, každý si vezme to, co mu chybí."

Profesor se dopálí, a do indexu mu napíše BLBEC. Student odejde. Za chvíli se ale vrátí a říká:
"Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste mi známku..."

Od: host
Datum: 27.02.15 09:51

"Tak co, pane Žížalo, jak se vede?" ptá se lékař pacienta. "Nejsem žádná žížala, víte dobře, že jsem pan Šuláček", odpověděl muž. Lékař se tedy naposledy přesvědčil, že léčba byla úspěšná, pacient si už nemyslí, že je žížala a může ho propustit z léčení. Rozloučí se s ním, muž pevným krokem vychází ze dveří ústavu, jde alejí k bráně parku ústavu, když se najdenou něčeho strašně lekne, praští taškou a zděšeně utíká zpátky do blázince. Lékař běží zděšenému muži naproti a ptá se ho, co se stalo? "Kos, kos, pane doktore, sezobne mě!" křičí rozčilený muž. Doktor ho chlácholí: "ale vy přeci dobře víte, že nejste žížala". Pán namítá: "ano já to vím, ale ten kos to neví!"

Datum: 27.02.15 11:35

V sirotčinci:

"Děti, náš sponzor nám poslal 1000 bot!"

HURRÁÁÁÁÁ

"Bohužel jsou všechny levé."

HUUUUUUU

"Ale dostaneme i pravé!"

HURRÁÁÁÁÁ

"Až vrátíme ty levé!"

Datum: 27.02.15 11:51
avatar

"Pane doktore,"říká pán druhému ve vlaku,"jestlipak vaše žena také žárlí na vaěe pacientky?"

"Nežárlí,jsem veterinář"-

JABRAKA

Datum: 27.02.15 12:02
avatar

Jde žena potmě parkem a najednou vidí v dálce muže s doširoka rozpřaženýma rukama. Vyděsí se a napadne ji, že ji ten chlap určitě znásilní. Vpanice si uvědomí, že má na sobě úplně nový a pěkně drahý kostýmek a že ji ho ten neurvalec určitě rozerve. Rychle suná kostýmek celá vyděšená a muž se blíží,. najednou si napadne, že i to prádlo bylo sakra drahé a byla by nerada aby ho roztrhal, rychle tedy svlékne i to prádlo a stojí tam úplně nahá a odevzdaná svému osudu. Mezi tím k ní muž s rozpřaženými pažemi dojde a zařve na ni, uhni ty kurvo, to nevidíš že nesu sklo?

Datum: 27.02.15 12:12
avatar

Řidič kamionu už je na cestě dlouhých čtrnáct dní. Když jede kolem jednoho bordelu, zastaví auto a vejde dovnitř. Přispěchá bordelmamá a on jí říká, dejte mi jednoho voschlýcho buřta, sklenici teplýho piva a nějakou starou a vošklivou kurvu. vytáhne ze šrajtofle pět set euro a položí bankovku na stůl. Bordelmamá se podiví a řekne, ale za tohle u nás dostane dobrou večeři, láhev šampusu a pobaví vás dvě pěkné přítulné slečny. Řidič si odfrkne a řekne, jenomže já nejsem vůbec nadrženej, ani hladovej, mně se jen strašně zastesklo po domově...

Datum: 27.02.15 12:21
avatar

Přijde hodně plnoštíhlá žena do obchodu s plavkami a říká prodavači: ráda bych viděla nějaké plavky, do kterých bych se vešla. Prodavač jí odpoví - to já teda taky.

doplněno 27.02.15 12:24:

Když někdo zemře, on sám o tom neví, ale pro ostatní je to těžké. Když je někdo debil, je to to samé...

doplněno 27.02.15 12:28:

Proč jdeš tak pozdě domů, ptá se manželka. Ále zdržel mne jeden chlap, který ztratil dvoutisícovku. A tys mu ji pomáhal najít? Ne já jsem na ní stál ...

doplněno 27.02.15 12:36:

Sedí vrána na stromě na větvi a kouká kolem sebe. Přijde k ní zajíc a zeptá se jí, co tam dělá. "ale nic, jen si tak sedím, nic nedělám a koukám." "A můžu si sednout k tobě," ptá se zajíc. "Proč ne, jen si sedni." Zajíc se usadí pod stromem a zevluje s vránou. Najednou se objeví liška a zajíce sežere. Poučení: "Když chceš jen tak sedět, nic nedělat a jen tak koukat, musíš sedět hodně vysoko..."

Datum: 27.02.15 12:55
avatar

Byli jsme oblečeni do svátečního k návštěvě divadla. zavolali jsme si taxi a když jsme zavírali domovní dveře, dovnitř nám proklouzla kočka. Manželka nechtěla nechat kočku doma, protože když tam nikdo nebyl, pokoušela se pokaždé sežrat kanára. Řekla mi, abych se vrátil a kočku zase vyhodil. Sama šla do taxíku. Jenomže mně ta kočka vyběhla po schodišti do patra a musel jsem jí honit. Manželka to chtěla nějak vysvětlit taxikáři a protože mu nechtěla přiznat, že dům bude prázdný, tak mu řekla, že jsem musel ještě něco vyřídit se svou tchýní, její matkou. Když jsem se upachtěný vrátil do taxi, tak jsem své zdržení vysvětlil manželce. Představ si, že se ta mrcha stará schovala pod postel a nechtěla vylézt. Musel jsem ji ven vyšťouchat násadou od smetáku, když se ukázala, rychle jsem ji popadl pod krkem a ona začala ječet a škrábat. Strhnul jsem deku a hodil jí to přes hlavu, aby tak neřvala a konečně jsem ji mohl vyhodit na zahradu.Doufám, že než se vrátíme, že se nám zase nevysere na zápraží...

Datum: 27.02.15 12:57

Na zkoušce:

Vejde první student a vytáhne si otázku. Čte:

"Heinrich vé í í..."

"Proboha, vždyť vy to neumíte ani přečíst, vypadněte!" vyhodí ho zkoušející.

Student smutně odejde a venku říká ostatním:

"Dávejte si pozor na římské číslice!"

Vejde druhý, vytáhne si otázku a čte:

"Šestka Lenin..."

"Proboha, vypadněte, další!"

Vejde třetí, vytáhne si otázku a čte:

"Marx..."

"No, konečně někdo, kdo umí aspoň přečíst otázku. Pokračujte!"

"Tak, x si přehodíme na druhou stranu..."

Datum: 27.02.15 13:02
avatar

Host v kavárně si stěžuje číšníkovi. "promiňte, ale ta káva děsně páchne po dámském přirození". Číšník odpoví, "a zkoušel jste držet hrníček i druhou rukou?"

Datum: 27.02.15 13:07

Mužská logika:

Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit.

Tak dal každé 50 tisíc korun, aby s nimi udělaly,co uznají za nejlepší.

První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala jsem, drahý,

vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu."

Druhá nakoupila věci pro něho: "Oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy

do baru atd. "To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím"

Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100

tisíc korun: "Abys viděl, jak jsem šikovná".

I zamyslel se muž a nakonec si vybral... tu s největšíma prsama *ua*

Datum: 27.02.15 13:14
avatar

Žena smaží manželovi ke svačině volská oka, najednou do kuchyně vletí její muž a začne křčet: "pozór trochu víc oleje, ne ne, co to děláš, tolik zase ne, uber, a co sůl, nepřesolit a na pepř nezapomenout pozóór, teď jsi dala hodně..." A poskakuje kolem ní a znervóznělá manželka se na něho oboří, co tady tak řveš, copak si myslíš, že neumím usmažit volská oka? Ne, já jsem ti chtěl předvést jak to vypadá, když ty sedíš vedle mne mne v autě a já řídím...

Datum: 27.02.15 13:58

Dohadujou se Rus, Američan a Čech,

kdo je schopnej vyrobit ze skla ten nejlepší výrobek.

Američan říká: my děláme ze skla tu nejdelší a nejčistější tyčku, se

kterou můžeme sledovat dno oceánů.

A jak se to jmenuje: jsou ostatní zvědaví? HLOUBKOHLED.

Rus říká: to my brousíme ze skla takovou řadu čoček, se kterou můžeme

sledovat ty nejvzdálenější galaxie.

A jak se to jmenuje: jsou ostatní zvědaví? KOSMOHLED.

A Čech říká: my děláme ze skla takovou věc, se kterou je vidět přes zeď.

Tak to jsi docela určitě vyhrál, to musí být úžasný vynález.

A jak se to jmenuje, jsou ostatní zvědaví? OKNO.

Od: lego®
Datum: 27.02.15 15:17
avatar

Deti meli jste radi babicku?
ANO
Tak ji mate jeste 1/2 v lednici.

Od: host
Datum: 27.02.15 15:55

Blázen na procházce ústavní zahradou se zájmem pozoruje zahradníka při práci, zvědavost mu nedá a tak se ho ptá: "Co to děláte, dobrý muži?"

"Dávám hnůj na jahody", odpoví zahradník.

"Hnůj? Já si dávám na jahody cukr a šlehačku, ale víte, já jsem blázen".

Datum: 27.02.15 16:19

Policajt: - Kde jsi schoval peníze?

Tlumočník: - Kde jsi schoval peníze?

Zloděj: - Neřeknu.

Tlumočník: - Neřekne.

Policajt: - Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let.

Tlumočník: - Když neřekneš, zavřou tě na 10 let.

Zloděj: - Neřeknu.

Tlumočník: - Neřekne.

Policajt: - Když neřekneš, zastřelíme tě.

Tlumočník: - Když neřekneš, zastřelí tě.

Zloděj: - Zakopal jsem je v kuchyni.

Tlumočník: - Že prý stejně nepoví.

Datum: 27.02.15 16:21

Za komoušů byl vtip, jak soudruh Kapek řešil připomínky dělnické třídy.

Že je málo dětských hřišť?

"Není problém, postavíme sto hřišť. Co, sto hřišť? Postavíme dvěstě hřišť! Co, dvěstě hřišť? Třista hřišť!"

Je málo samoobsluh na sídlišti?

"Postavíme sto samoobsluh. Co, sto? Postavíme dvěstě samoobsluh! Co, dvěstě samoobsluh? Třista samoobsluh!"

Biľak mu povídá: "Hele, soudruhu, tys jim toho nasliboval, to jsem teď zvědav, jak z toho ven."

"Co, sto hoven? Dvěstě hoven! Co, dvěstě hoven? Třista hoven!"

Od: kulik*
Datum: 27.02.15 18:07

Přijde pán k doktorovi a říká,pane doktore,mám takový problém-všichni mě přehlížejí

doktor- Další,prosím !

Od: kulik*
Datum: 27.02.15 18:11

Dvě děti v bříšku:

První povídá -"Venku prší!

Druhé- "Jak si to poznalo?

První - "Leze sem nějaký kokot s pláštěnkou

Od: kulik*
Datum: 27.02.15 18:13

Přijde pán k psychiatrovi a povídá-"Pane doktore,mám problém-když řeknu před někým"Abrakadabra" ,tak dotyčný zmizí...Doktore?

Datum: 27.02.15 19:17
avatar
Datum: 27.02.15 19:36
avatar

Tohle mi připomnělo vtip:

Potkají se dvě blondýnky a ta jedna řiká: "Evo, ty máš nový prsa, viď? jo a to jsou dvojky nebo trojky?" "Ani trojky ani dvojky, původně jsem chtěla trojky, ale trojky už neměli, tak bych brala i dvojky, ty ale taky neměli. Tak jsem si koupila jedničku prdel."

Datum: 27.02.15 20:14

Utíká takhle kdysi Roubíček ze Sovětského svazu a na hranicích na otázku, zda má něco k proclení, zavrtí hlavou. Celníci mu ale najdou v kufru bustu Lenina.

Ptají se:

"Co to je?"

"To se ptají špatně," povídá Roubíček, "měli by se spíš zeptat, kdo to je? - To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..."

"Dobře, můžete jít...", říkají celníci.

Na izraelské hranici opět Roubíček zavrtí hlavou na otázku, zda má něco k proclení. Celníci u něj v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho:

"Co to je?"

"To se ptají špatně," povídá Roubíček, "měli by se spíš zeptat, kdo to je? - To je Lenin! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, která aby pomohla Němčourům..."

"Dobře, můžete jít...", říkají celníci.

Roubíček přijede ke svým příbuzným, a když si vybaluje věci, jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka:

"Strýčku, kdo to je?"

"Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat, co to je? To je pět kilo zlata!"

Datum: 27.02.15 21:25
avatar

Jde chlap po ulici a uvidí jiného, jak hrozně zvrací. Poplácá ho po
zádech a říká: Máte pravdu, co byste se s tím sral.

Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas,
když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do
kuchyně a natáhne se po jedné koblize. V tom přiběhne manželka, plácne
ho přes ruce a kříčí: "Necháš to, to je na pohřeb!"

Od: host
Datum: 01.03.15 17:18

Pán za sebou po chodbě blázince táhne na provázku kartáček na zuby a doktor se k němu přátelsky sehne, podrbe ho a ptá se "Jak se má dnes Fifinka?". Blázen povídá: "To nená žádná Fifinka, to je kartáček na zuby". Doktor povídá: "Tak to už jste vyléčený, můžeme vás pustit" a odejde. Blázen chvilku počká a pak kartáčku na zuby říká: "To jsme ho převezli, viď Fifinko".

Zahradník chce v ústavní zahradě zakropit trávu a tak za sebou táhne hadici. Doktor se na něj se zájmem dívá a ptá se ho: "proč za sebou tu hadici táhnete?" Zahradník se usmál a povídá mu: "zkoušel jsem jí před sebou strkat, ale ona se mi krčila".

Od: lego®
Datum: 01.03.15 20:11
avatar

To rikam furt ze rozdil mezi je jenom v tom kdo nosi klice..

Datum: 01.03.15 18:13

Nápis na dveřích synagogy:

"Vstoupíš-li s nepokrytou hlavou, je to stejný hřích, jako by ses dopustil cizoložství!"

A pod tím je rukou připsáno:

"Zkusil jsem oboje, nedá se to srovnat."

Datum: 01.03.15 22:48

Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"

"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuji, že košili jsem si sundal."

Datum: 02.03.15 14:05

Znáte to o tom e-mailu, který dostali všichni ve firmě? Stálo v něm telegraficky a bez diakritiky: "Nova ekon. soustava v patek odpoledne po pracovni dobe v zasedaci mistnosti."

Pár poslušných zaměstnanců se dostavilo na přednášku o nové ekonomické soustavě, ostatní zprávu ignorovali, protože drby o nové ekonomce a jejím intimním životě, byť na půdě firmy, je nezajímají.

Datum: 02.03.15 19:27

Přijde mladá žena do baru a poručí si deset vodek.

Jak je vypije,spadne bezvládná na zem a všichni chlapi v baru se na ní vystřídají...

Druhý den se opakuje to samé zase se stejným výsledkem.

Třetí den přijde a poručí si deset rumů.

Barman se ptá:"Dneska nebudou vodky?"

Odpoví mu:"Dnes ne,po vodce mě hrozně pálí frnda"...

Datum: 02.03.15 23:00

Hollywoodská hvězda čte ve svém pokoji ranní noviny.

"Margaret,” volá na svoji polovičku. "Margaret, četla jsi už dnešní drby v novinách? Jednoduše směšné. Píší tady, že sis sbalila kufry a opustila mě. Margaret, slyšíš mě? Margaret? Margaret...?!”

Od: host
Datum: 03.03.15 17:03

Po internetu a mezi lidmi chodí v různém podání a obměnách zhruba tento příběh:

Francouz, ital a čech byli na výzkumné výpravě v džungli, ale místo aby chytli nové druhy motýlů a brouků, chytli je lidožrouti. Protože náčelník měl dobrou náladu, dal jim dvě křišťálové koule a řekl jim, že když mu předvedou něco, co ještě jakživ neviděl, tak je nesní a pustí je. Druhý den přijde do chýše k francouzovi, ten předvedl jak se koule volně pohybují a plavou prostorem. "To jsem už viděl" řekl náčelník a cestovatel bude k jídlu. Pak šel do chýše k italovi - jemu koule světélkovaly prolínaly se vzájemně a ještě hrály nějakou melodii. "To už jsem viděl" pravil náčelník a i druhý cestovatel byl k jídlu. Nakonec vešel do chýše, kde byl Čech... chvilku nic a pak náčelník s očima navrch hlavy vyběhl z chýše, šermoval rukama nad hlavou, lomil rukama a ječel "To není možný, to snad není možný, to jsem ještě neviděl! Ten blbec jednu kouli ztratil a druhou rozbil".

Datum: 20.03.15 19:19

Čecha, moraváka a ostraváka chytnou kanibalové. Náčelník říká zajatcům, že jim splní poslední přání, ať si řeknou, co chtějí. Čech : no, dejte mi kilo heroinu. Dají mu ho, všechno si to aplikuje různými způsoby a umře na předávkování. Co chceš ty moraváku, ptá se náčelník? Moravák chvíli přemýšlí a říká, "tož borci, dajte mi 10 litrů té nejlepší slívky" ... no máš je mít. Moravák to do sebe všechno kopne téměř na ex a umře na předávkování alkoholem. Náčelník se ptá ostraváka, no a co ty jsis pro nás připravil? Ostravák chvíli přemýšlí a říká, já chci vidličku. Vidličku říkáš? ptá se náčelník ... nu dobrá, dají mu vidličku. Ostravák se začne píchat vidličkou po celém těle a z posledního vypětí sil zařve "a máš po kanoi p*čo!" :-D

Datum: 03.03.15 20:57

"Karle, zajdeme dnes večer na Colu?"

"Ty se fakt nenaučíš na počítači nikdy psát! Jak můžeš v tak jednoduchém slově, jako je ‚PIVO‘, udělat čtyři překlepy?"

Od: host
Datum: 03.03.15 21:36

Noc v prérii, Vinetou a Old Shaterhand tiše seděli u dohasínajícího ohně, když tu něco Vinetua znepokojilo, zvedl se a tiše odešel do tmy. Dlouho bylo ticho, pak rána a žuchnutí těžkého těla na zem. Old Shaterhand popadl svou poušku Medvědobijku a hnal se do tmy tam, kde slyšel pád těla. Náhle dostal šílenou ránu do čela přímo mezi oči, roztočil se s ním svět, obestřely ho mrákoty a padl v bezvědomí k zemi. Po chvíli se probral, někdo mu dával na čelo mokrý šátek, otevřel oči, nad ním se skláněl Vinetou který se ho starostlivě ptal: "Můj bílý bratr také šlápl na hrábě?"

Datum: 03.03.15 21:59

Jede kněz s malým žebřiňáčkem, veze něco pod plachtou. Staví ho dva policajti:

"Tak copak to vezete, velebný pane?"

Ále, bojler, hoši, bojler."

"Jenom aby. Sundejte tu plachtu."

Kněz provinile odkryje náklad.

"No dobře, pokračujte."

Když se vzdálí z doslechu, povídá první policajt druhému:

"Ty, poslouchej, co to bylo?"

"Slyšels, né? Bojler."

"No to jsem slyšel, nejsem hluchej, ale co to je?"

"Ty seš dobrej, to se ptáš mne? Co já vím, tak na náboženství jsi chodil ty."

Datum: 05.03.15 07:55
avatar
Odeber jedno písmenko z názvu filmu a napiš krátký popis
Francouzská sojka - dvojice newyorských detektivů bojuje proti nelegálnímu obchodu s ptactvem
Pošťák vždycky voní dvakrát - o počátku metrosexualizmu mezi poštovními doručovateli
Válka loků - psychologické drama z období prohibice
Šestý sysl - zahrádkářská kolonie je neustále terorizovaná inteligentními hlodavci
Americká rasa - volné pokračování kultu hákového kříže
Lví krá - dokument o lvu, kterého vychovávaly vrány
Rainspotting - komedie odehrávající se na meteorologické stanici uprostřed rovníkové Afriky
Návrt Idiota - poslední hodiny na Deepwater Horizon před osudovou katastrofou.
Božský ruce - německo-singapurské drama z věšteckého prostředí
Walker Texas Anger - příběh mapující toulky naštvaného Texasana
Dokonalý Tik - životní příběh šíleného hodináře
Nesmrtelná ETA - dokumentární film o baskické separatistické organizaci
Bořek tavitel - horor USA
Princezna ze lejna - dokument o netradičních sochařích
Obří holubi se vracejí - Hitchockovo volné pokračování Ptáků
Dannyho arťáci - jeden den v reklamní agentuře očima dvou kreativců
Jak se udí princezny - příběh že života pedofilního kanibala
Obecná kola - historický film, kde hlavní roli hraje kruh
Tágo a cash - homosexuální romance o tom, že i za peníze se dá koupit láska
Postižiny - veselé i smutné chvíle v životech handicapovaných
Údolí čel - povedená taškařice ze zákulisí České filharmonie
Na samotě u Lea - tragikomedie ze života jednoho onanisty
Jak svět přichází o báníky - socialistický realizmus na téma těžce pracujících ostravských horníků
Osobní srážce - o krutém důsledku dluhů, exekutorech a dalších trápeních - studijní materiál
Dívka na kotěti - bizarní německé zoo porno tak trochu jinak
Jáchyme, hoď ho do Tróje - ze života pražských taxíkářů
Petrolejové lamy - souboj chilských honáků proti nadnárodní olejářské lobby
Vatár - slovenské drama o obyčejných lidech z továrny na buničinu
Dobrý voják Šejk - aby potlačil povstání na svém území, neváhá Háfiz Imám Mufassír nasadit svůj vlastní život.
Kola základ života - co je příčinou zvýšené obezity americké mládeže?
Schindlerův sezam - film z drsného konkurenčního prostředí velkovýrobců mĂĽsli tyčinek
Kulový lesk - německé plážové softporno
Malý velký už - erotický akční film
Plíšky - veselohra z Poldi Kladno
Komu voní hrana - gaysoft porno z prostředí boxu
Táci - pronikavá sonda do prostředí školních jídelen
Ostře ledované vlaky - fantastický epos ze sibiřské magistrály
Ať žijí uchové! - pohádka z prostředí ORL
Přednosta sanice - historické romantické drama ze zubní ordinace na přelomu století
Hledá se emo - film podle skutečné události.
Pan Au - příběh hypochondra
Sed statečných - o úskalí používání latrín v zákopové válce
Forrest gum - dokumentární film o těžbě kaučuku
U pokladny sál - německé gay porno z prostředí supermarketu
Pá třetí říše - malá židovská holčička se loučí se svým rodným krajem
Moulové 3D - prostorový pohled do vybraných ministerstev
Barbar Onan - dokument o bolestivosti zápěstí
http://neviditelnypes.lidovky…c=A130104_182625_p_zabava_wag
Datum: 05.03.15 22:49

Vínečko? Dám si ještě? Nedám?

Hlava říká, že ne, chuť by byla. Hlava je moudřejší...moudřejší ustoupí. Dám si ještě *palec*

Datum: 05.03.15 22:52
avatar

To znám... *palec*

Esi to nebude tím, že su Moravák.. *smich*

doplněno 05.03.15 22:56:

Aji cosik přidám..

Idů dva ogaři dědinů a potkajů farářa.

"Pane otče, stařík říkali, že prý mluvíte sprostě.."!

"Ale synci, tož to bude asi nějaká kokotina, ne.?"

Datum: 05.03.15 23:46
avatar

kdo vynalezl angličtinu? Přece Valaši .Ještě se říká:Do Valaši do

JB

Datum: 05.03.15 23:36

Když Pythagoras objevil svou poučku, obětoval sto volů.

Od těch dob se všichni volové chvějí, když se objeví nová pravda.

Datum: 05.03.15 23:53
avatar

Franto,pořád si říkám,že za mnou už holky neběhají jako za mlada?

Nebude to tím,že jim už nekradeš kabelky?

JABRAKA

Datum: 05.03.15 23:56
avatar
No dopr... *smich* *palec* To mi připomělo Murphyho zákony... Délka minuty závisí na tom, na které straně dveří od záchodu se nalézáš.
Datum: 06.03.15 00:15

Co musí udělat Čech, aby měl dvě promile?

Vypít dvě slivovice.

Co musí udělat Moravák, aby měl dvě promile?

Dva dny nepít!

Datum: 06.03.15 00:21

Pozor na některé smlouvy o půjčkách:

V širé Rusi přijde dřevorubec Josl k lichváři Friedmannovi a žádá ho o půjčku.
"Potřebuju rubl," říká, "a na jaře potom vrátím dvojnásobek. Jako zástavu tu nechám jednu svou sekeru."
Friedmann souhlasí, ale když už je Josl na odchodu, zavolá na něho:
"Poslyš Josl, není jisté, jestli ty peníze do jara seženeš. Nebylo by lepší, kdybys polovinu splatil už teď?"
"Dobře," přikývne Josl a dá rubl zpět lichváři.
Pak vyrazí domů, přemýšlí, cosi se mu nezdá a brblá si pod nos:
"To je divné! Sekyra je pryč, rubl je pryč a ještě jeden rubl do jara dlužím, ale přesto to vypadá, že je všechno v pořádku..."

Datum: 06.03.15 00:25
avatar

No, tak nějak mi to připomíná dnešní "Kapitalismus"

Nebo jsem mimo.? *nevi*

Datum: 06.03.15 00:30

bingo! *palec**zed*

Datum: 06.03.15 00:31

Borec se topí v řece, ale poblíž stojící policajti si ho nevšímají. Tak
zařve: "Prezident je kokot!" Policajti se vrhnou do vody a vytáhnou ho.
"Jste zatčen za urážku hlavy státu."
"Ale já jsem myslel amerického prezidenta", říká borec.
"Nás neoklamete", říkají policajti. "My dobře víme, který prezident je
kokot!"

Datum: 06.03.15 00:34
avatar

Tak za to by byl před čtvrtstoletím, hezký kriminál.

Datum: 06.03.15 00:34

Vážený kliente,
Dnešním dnem jste dovršil zákonem stanovenou věkovou hranici k odchodu do důchodu a můžete si u našeho fondu zažádat o výplatu své penze.
Bohužel vám musíme sdělit nepříjemnou skutečnost. Vzhledem k nešťastným investičním rozhodnutím manažerů, kteří již v našem fondu nepracují, je v současné době na vašem důchodovém účtu 0,00Kč (slovy: nula-nula-nic).
Dále dlužíte našemu fondu poplatky za správu vašeho účtu ve výši 125 785,- Kč. Tuto dlužnou částku uhraďte, prosím, do sedmi pracovních dnů na náš účet, v opačném případě bude váš dluh odprodán exekutorské firmě "Sedřuzváskůži a synové, s.r.o.".
Náš fond vám tímto děkuje za projevenou důvěru a za to, že jste si naším prostřednictvím celý život spořili na svoje spokojené stáří.
S pozdravem jednatel penzijního fondu Jistota a spokojenost a.s., v likvidaci.
František Seberprachyazmiz v.r.
Seychely, 20. 6. 2020

Datum: 06.03.15 00:44
avatar

ANO...!

A proto jsem zakázal i svému synovi šetřit "Na důchod".

Ikdyž má skoro třicet, tak se mu snažím vždy nějak pomoci.

Ovšem nějaké to "spoření", tam místo nenajde.

Stát to (snad) časem pochopí, že vlastně přichází o peníze.

Vlastně ne, protože stát už nevlastní žádné bankovní instituce. *nevi* :(

Datum: 06.03.15 00:38

Novomanželka vstává po svatební noci a v duchu si říká: "plat má taky malý".

Novomanžel vstává hned po ní, jde do kuchyně a pije kávu, kterou mu novomanželka uvařila k snídani. Pro sebe si říká: "kafe taky neumí".

Datum: 06.03.15 00:40

Pán v cukrárně si objedná dort, potom ho vymění za likér, vypije ho a chce odejít bez zaplacení.

Prodavačka ho zastaví: "A kdo bude platit likér?"

"Za ten jsem vám přece dal dort."

"Ale ten jste také nezaplatil."

"Vždyť jsem ho také nejedl!"

Datum: 06.03.15 00:44

"Tak jsem potkal kouzelnýho dědečka a ten mi řekl, že si můžu vybrat, jestli chci mít velký péro nebo výbornou pamět"
"A co sis vybral?"
"Nemůžu si vzpomenout..."

Od: nikc®
Datum: 06.03.15 00:53

*palec* Zdravím alieto, už vím, proč máte tak vysoké hodnocení a já tak nízké

doplněno 06.03.15 01:00:

Teď nevím, jestli jste muž nebo žena, alieto, ale to je jedno, stejně s vámi nic nebude To měl být pokus o vtip. Např. Ohneta je muž.

Od: pepr®
Datum: 06.03.15 01:04
avatar

Tím to nebude. Volná diskuze neni bodovaná. Tady můžete dávat každou minutu vtip a nebude vám to nic platné.

Od: nikc®
Datum: 06.03.15 16:21

pepriku a v tom je ten vtip, že není bodovaná. *smich*

Datum: 06.03.15 09:07

nikc: chápu, že tenhle vtip byl poněkud zavádějící... ale muž fakt nejsem *stop**hi*

Datum: 06.03.15 14:39
avatar

-alileta - ale i já jsem myslela, že jste muž, alespoň podle Vašeho smyslu pro humor !

Od: nikc®
Datum: 06.03.15 16:24

Myslela jsem si, že jste spíš žena. Ale nebyla jsem si jista.

Datum: 06.03.15 03:44
avatar

A já furt... proč mám tak blbou paměť..?

*smich* *haha*

Datum: 06.03.15 09:45

PROČ JSEM PROPUSTIL SVOJI SEKRETÁŘKU

Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho nikdo nevšiml. Myslel jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje a možná mě překvapí malým dárečkem,

ale neřekla mi ani: "Ahoj miláčku". Své naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly. Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný.

Ale jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a hned jsem se cítil lépe – alespoň někdo si na mě vzpomněl. Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala: "Dnes je tak hezký den, vy máte narozeniny... Nepůjdeme na oběd?"

Ochotně jsem souhlasil, neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel od rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře vypili skleničku vína. Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala: "Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!"

"Nemusíme se vlastně vůbec vracet."

"Nezajdeme ke mně?"

Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali a má sekretářka v nejlepším navrhla: "Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho pohodlnějšího?"

"Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil.

Odešla do ložnice a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem. Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Všichni zpívali narozeninovou písničku.

...seděl jsem na gauči...

...a na sobě jsem měl jen ponožky...

Datum: 06.03.15 16:25

Přijde k holiči katolický kněz. Po ostříhání se ptá: "Kolik jsem dlužen?" "Ale nic, jste duchovní, berte to jako moji službu Bohu..."

Přes noc se před holičovými dveřmi zázračně objeví deset dolarů.

Přijde k holiči protestantský kněz. Po ostříhání se ptá: "Kolik jsem dlužen?" "Ale nic, jste duchovní, berte to jako moji službu Bohu..."

Přes noc se před holičovými dveřmi zázračně objeví deset dolarů.

Přijde k holiči rabín. Po ostříhání se ptá: "Kolik jsem dlužen?" "Ale nic, jste duchovní, berte to jako moji službu Bohu..."

Přes noc se před holičovými dveřmi zázračně objeví – deset rabínů.

Datum: 06.03.15 16:29

Jožko, čo si daš, borovičku či vino?

Vino...

Bile, či červene?

Bile...

Slovenske, či bulharske?

Slovenske...

Suche, polosuche, sladke?

Choď do riti, nalej borovičku...!

Datum: 06.03.15 16:35

Přijde Kohn domů a hned prohlašuje: "Sára, rozvádíme se od stolu i od lože!"

"Proboha, Kohn, tak ty už ani jíst nemůžeš?"

Datum: 06.03.15 17:47
avatar

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný
časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě:
"Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při
milování dosahují orgasmu?"
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká:
"Dokaž to!"
On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije.
On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká:
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím,
ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

Potkaly se na trhu tři kamarádky. Ta jedna povídá:
"Ten můj Franta, jak mu sáhnu na pytlík, tak ho má studený."
Ta druhá:
"Ten můj Pepa taky."
Třetí neřekla nic.
Na druhý den se opět sejdou na trhu a ta třetí, co neříkala nic, má
monokla pod okem.
"Proboha, co se ti stalo?"
"Ale, večer jdu spát s manželem, sáhnu mu na pytlík a říkám: Ty ho
máš studený jak Franta a Pepa."

Datum: 06.03.15 22:25

"Tak se stěhuju do Izraele," povídá Munk.

"Blázněj?" diví se Roubíček. "Zrovna teď, když se máme tak báječně?"

"Jo, jenže já mám dva důvody... Zaprvé se to tu může zfašizovat a zas nás budou bít. A za druhé –"

"Ale co jich vede," skočí mu do řeči Roubíček. "Jak to je dnes, tak to zůstane pořád. Určitě!"

"No vidíte – a to je ten druhej důvod!"

Datum: 07.03.15 19:43

Rabin v synagoze drží řeč:

Židé, zjistil jsem, že Rusové nás nemají rádi, protože neumíme pít vodku. Musíme se to naučit. Zítra každý donese do synagogy láhev vodky, nalejeme všechno do velkého sudu a budeme se učit pít. Abrahám šel domů a tam mu Sára říká:

- Nebuď hloupý, Abrahám, na co budeš kupovat vodku. Vezmi lahev vody, kdo to tam v synagoze pozná, že je v sudě vodky jedna lahev vody? Abrahám tak učinil. Na druhý den rabín nabral naběračkou ze sudu, kam židé slili donesenou vodku, ochutnal, smutně se rozhlédl po shromážděných a říká: - Tak teď vidíte, proč nás Rusové nemají rádi.

Datum: 09.03.15 00:03

Sousedka: "Ahoj! Já jsem tvá nová sousedka. Mám chuť dnes celý večer tancovat, pít a souložit. Nemáš čas?"

Soused: "Jasně, že ano!"

Sousedka: "Super! Pohlídáš mi psa!?!"

Od: jmlc®
Datum: 09.03.15 08:53
avatar
Od: host
Datum: 09.03.15 09:30

Po dlouhém, usilovném pochodu:

"Člověče, já už ani necejtim nohy."

"Tak si čuchni k mejm."

Datum: 09.03.15 09:36

Novomanželé:

On: Drahá, já tě musím upozornit, že mám tři zásadní věci, které nejde nějak měnit:

1. v úterý mám fotbal, ať se děje co se děje, já mám FOTBAL!

2. ve čtvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby třeba tchyně měla narozeniny, já mám MARIÁŠ!

3. v neděli chodím na ryby. Zima nebo ne, ať třeba prší, je to jedno! Jdu na RYBY!

Máš co k tomu říct?

Ona: Ne, mně to nevadí... Ale já mám taky jednu zásadu.

On: Jakou?

Ona: Já každý večer v devět hodin musím mít sex. A je úplně jedno, jestli budeš doma nebo ne – já mám SEX!

Od: host
Datum: 09.03.15 09:53

Babička říká vnučce:

"Buď poslušná! Víš, že Červená Karkulka byla naposlušná a vlk ji snědl".

"To vím, babi, ale babičku snědl také!"

Datum: 09.03.15 09:57

CHAT:

Kluk: Něco bych lízal... Ale ne že to špatně pochopíš! ;)

Holka: Tak pojďme na zmrzlinu :)

Kluk: Věděl jsem, že to pochopíš špatně ;)

Datum: 10.03.15 10:02

Tři dospělí synové opustili rodný dům, každý si zařídil svoje bydlení a žil po svém. Když se jednou po letech všichni tři sešli, probírali mezi sebou, kdo dal matce jaký dárek.

První syn se pochlubil: "Já jsem matce postavil velký dům."

Druhý syn řekl: "To já jsem matce koupil Mercedes i s vlastním řidičem."

Třetí se pousmál a řekl: "Oba dva jsem vás přetrumfnul. Pamatujete se, jak moc ráda si četla matka v Bibli? A víte jistě, že už dost špatně vidí, že? Poslal jsem jí velice zvláštního papouška, který umí recitovat celou Bibli zpaměti. Starší v kostele ho to učili celých dvanáct let. Je jediný svého druhu, který něco takového umí. Matce nyní postačí, když zadá knihu a verš, a papoušek jí ho přednese."

Brzy nato jim matka rozeslala děkovné dopisy.

"Miltone," stálo v prvním dopise, "ten dům je tak zbytečně veliký. Žiju stejně jenom v jednom pokoji, ale uklízet musím celý dům."

"Geralde," napsala druhému synovi, "už jsem moc stará na cestování. Většinu času trávím doma, takže ten Mercedes skoro nevyužiju. A navíc ten řidič – to je hrozný protiva."

"Nejdražší Donalde," stálo ve třetím dopise, "ty jsi nejpřesněji odhadl, co má tvá matka opravdu ráda. To kuře chutnalo báječně!"

Datum: 10.03.15 16:08

Plave si chlap po rybníce a nejednou ho uprostřed rybníka začne něco tahat za koule pod vodu a z vody se ozve: "Plus dvě nebo mínus dvě?"
Tak chlápek řekne radši: "Plus dvě!"
V tom tahání přestane a on doplave zpátky ke břehu a tam zjistí, že má čtyři varlata...
A protože není blbý tak si říká, že se vrátí zpátky do vody a nechá si ta dvě varlata zase odebrat.
Tak doplave doprostřed rybníka, zase cítí ten tah a z vody se ozve: "Plus čtyři nebo mínus čtyři?"

Datum: 11.03.15 22:27

Ř:řidič

P:policajt

---------------

P: dobrý den pane řidiči, silniční kontrola, vaše doklady...

P: víte, jakého jste se dopustil přestupku?

Ř: nevím

P: víte o tom, že za snížené viditelnosti máte svítit?

Ř: vím o tom

P: jste ochoten zaplatit pokutu?

Ř: za co?

P: za to že jste nesvítil

Ř: nikdo už nesvítí

P: vidíte támhleto auto? svítí...

Ř: ano, a za ním jedou další dvě, který nesvítí...

P: na ně taky někdy dojde

P: jste ochoten zaplatit pokutu na místě?

Ř: ne, není snížená viditelnost

P: proč si to myslíte?

Ř: protože za snížené viditelnosti jste vy povinen mě zastavovat baterkou s červeným světlem a ne s obyčejnou plácačkou...

po 10 vteřinách...

P: pokračujte v jízdě!

Datum: 12.03.15 15:21

Nikdy jsem nechápal, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak rozdílné. Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši... A taky jsem nikdy nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem. Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a hladit se...

Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem si, že je to oboustranný a že je to jednoznačně nasměrovaný na sex. Ale přesně v tu chvíli mi manželka povídá: Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmul, jasný?

Odpověděl jsem: Coooooo?!

Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s emocionálními požadavky ženy. Tak jsem to vzdal: tuhle noc jsem musel usnout bez sexu.

Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po krámech. Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý šaty. Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny. Nevěřila vlastním uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo, dokud bylo žhavé. Miláčku, k takovým šatům ale potřebuji nutně nové boty, už vím, jaké by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce. Řekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu, a ať si je samozřejmě vezme. Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela vevnitř. Vyšla s nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus. Kdybyste ji viděli... Byla nadšená, na vrcholu blaha. Nejspíš si myslela, že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v podstatě jedno. Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její filozofické schéma.

Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená. Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli vidět. A v tom okamžiku mi se svým nejmilejším úsměvem povídá: Už jsem spokojená, teď můžeme jít k pokladně!

Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl: Nene, drahoušku, myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci kupoval.

Zbledla jako křída a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmula. A když začala prskat vzteky, přišel poslední mistrovský kousek: Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními požadavky muže.

Myslím, že tak do roku 2018 nebudu mít žádný sex...

Datum: 13.03.15 09:29
avatar

Vyborne :D

Datum: 13.03.15 10:15

Muž se takhle večer přitulí ke své manželce a chce se s ní milovat.

Manželka namítá: "Dnes ne, bolí mě hrozně hlava..."

Druhý den se muž pokouší znovu, ale žena ho odstrčí: "Nech mě, jsem unavená..."

Když se na třetí den manžel opět trochu přitulí, manželka na něj už vyjede:

"Třikrát týdně? Ty ses zbláznil. Vzpamatuj se, proboha!"

Datum: 15.03.15 15:12

Dopis od dcery

Matka přijde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli leží dopis.

Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující text:

Milá maminko,

je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem.

Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným

tetováním a piercingem a především jeho krásnou motorkou! Ale to

ještě není všechno mami, jsem konečně těhotná a Abdul říká, že budeme mít krásný

život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen.

Když jsem zjistila, jak mi marihuana dělá dobře, rozhodli jsme se, tuto trávu

pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde heroin nebo koks, aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat i sama.

Doufám, že tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka.

Tvá milovaná dcera

*

PS: Nic z toho není pravda, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct, že

jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku.

Od: lujs®
Datum: 15.03.15 15:38
avatar

:-D*smich**smich**ua**ua**zed**plac*

Od: host
Datum: 16.03.15 11:21

po internetu také chodí tenhle:

Chlapík na záchodě usilovně tlačí ze všech sil. Jde kolem uklízečka a zdá se jí, že se svítí zbytečně a tak zhasne. V tom se spustí hrozný řev a tak znovu rozsvítí.

"A proč tak řvete?"

"Tfuj, to byl ale byl blbej fór! Už jsem si myslel že mi vypadly voči."

Datum: 16.03.15 12:38

Araňa naříká:

- Pán doktor, pán doktor, môj Dežo je 200%-tný impotent.

- Ale to není možné! - říká lékař.

- Ale je! Kôň ho tak kopol do gulí, že si pritom odhryzol ešte aj jazyk.

Datum: 16.03.15 17:47
avatar

Alileta, tož to je hodně velký kameňák! *haha*

Datum: 16.03.15 23:32

Odchází takhle čtyři z golfu, ale jeden se trošičku zdrží.

Ostatní tři si vykládají o úspěších svých potomků. První povídá:

"Můj syn začínal jako zedník v malé firmě, potom šel na soukromo, no teď už má velkou stavební firmu. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat dům."

Druhý povídá:

"To můj syn začal v malé autoprodejně a vypracoval se až na místo ředitele. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat poslední nejluxusnější model auta."

Třetí povídá:

"Můj syn se vrhl na spekulace na burze. Je tak úspěšný, že mohl bez problémů věnovat kamarádovi exkluzivní balík akcií za dva miliony."

Když přišel čtvrtý, tak mu řeknou, že se bavili o úspěších svých synů a jak prý je na tom on. Čtvrtý povídá:

"Mno, s kariérou svého syna nejsem moc spokojený. Dělá už patnáct let kadeřníka a je homosexuál. Ale bude asi dobrej, protože tři poslední partneři mu věnovali dům, auto a balík akcií."

Datum: 19.03.15 08:40

Demonstrují cikáni před Okresním úřadem: "My chceme práci, my chceme práci!"

Najednou vyjde ze dveří chlápek, kývne na jednoho z nich a říká: "No vy, tak pojďte, já vám dám práci!"

Cikán vyvalí oči a povídá: "Ale proč zrovna já?!"

Datum: 19.03.15 10:52
avatar

,,Ale já nebyl až tak ožralý!"
"Ne?" povídá manželka.
"Hodil jsi s mým křečkem o zem a křičel jsi:"Pikaču, volím si tebe!" Potom jsi hodinu řval ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje. Před barákem jsi křičel na mé auto "Optime, já vím, že jsi to ty. Transformuj se!" Potom jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil jsi po Bezdomovci a křičel "Brumbále, ty žiješ!"

doplněno 19.03.15 10:53:

Pro muze a zeny s humorem:

Leží postarší manželé v posteli a žena říká.
"Já bych chtěla mít větší prsa."
A manžel povídá."Tak si je zkus třít toaletním papírem".
"A myslíš, že to pomůže?".
"No určitě, koukni co ti to udělalo s prdelí."

Datum: 19.03.15 15:53

Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat.

"Nevím, co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody. Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži, vypnu motor, pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím. Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji přitáhnout domů zase tak pozdě!"

"Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže vletím, až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do skříně, skočím do postele, plácnu ji přes zadek a zeptám se: Jsi taky tak nadržená jako já? A ona předstírá, že je v hlubokém spánku."

Datum: 20.03.15 18:39

Po strašné ožrávačce se muž ráno probudí a dívá se:

Manželka se mile usmívá, nese mu hemenex a kafe, čisté prádlo má připravené na židli, žádné nepříjemné řeči, žádné výčitky. Celý udivený se bokem ptá syna, co se dělo. "Ále tati, sice ses poblil v chodbě a nachcal do skříně, ale když tě máti v koupelně chytala abys neskákal šipku do vany tak jsi jí řekl: Nesahej na mě děvko, já jsem náhodou šťastně ženatej!"

Datum: 20.03.15 18:40

Gynekologie

Byla jsem objednaná ke gynekologovi na prohlídku. Nečekaně sestřička volala, že jsem byla přesunuta na ten den ráno v 9.30hod. Jelikož cesta tam trvá 35 minut, opravdu jsem neměla moc času nazbyt. Jako většina žen v těchto případech, i já si velmi potrpím na hygienu při takovýchto návštěvách, ale bylo jasné, že dnes ráno nebudu mít šanci. Rychle jsem vběhla do koupelny, strhla pyžamo ze sebe, namočila ručník, co ležel vedle umyvadla, umyla jsem se jím tam dole, aby jsem byla tak nějak prezentovatelná, hodila ručník do špinavého prádla, hodila něco na sebe a utíkala k autu. V čekárně jsem byla jen pár minut, když mě zavolali dovnitř. Jak to už bývá, vyhupla jsem na stůl, otočila tvář na druhu stranu místnosti a předstírala, že jsem někde jinde. Proto mě trochu překvapilo, když gynekolog pronesl: "Dnes jsme si dali na sobě extra záležet, že ano?" Neodpověděla jsem. Zbytek dne proběhl jako vždy. Když přišla moje 7-roční dcera ze školy, tak šla do koupelny a ptá se: "Mami, kde je můj ručník?" Říkám jí: "Je ve špinavém prádle, vezmi si ze šuplíku čistý." Ona na to: "Ne, potřebuji ten, co tu byl dnes ráno - schovala jsem si do něj všechny svoje třpytky!"

Datum: 20.03.15 18:42

:-D

Datum: 20.03.15 20:34

Poslanec, který opilý na přechodu pro chodce srazil dva lidi, se na soudu o přestávce ptá soudce, jaký verdikt může očekávat.

Soudce odpovídá: "No, ten, co Vám hlavou rozbil přední sklo, dostane pět roků za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15 metrů, dostane 10 roků za útěk z místa činu."

Od: cikorka
Datum: 21.03.15 09:14

Moment lidi jsi definoval špatně - byli to cikáni, bez jakéhokoliv rasového podtexu - pro prudiče!

Datum: 20.03.15 23:13

Kdosi v telefonu:

"Vy jste si prosím objednal buzení telefonem na 6:30 hod.?"

Rozespalý hlas:

Eeeeech...ano..."

"Tak šup, šup, honem ven z postele, je půl deváté!"

Od: host
Datum: 21.03.15 11:38

Bohatí turisté si z cesty po Evropě přivezli domů obraz od Picase, který koupili šíleně draho a tak doufali, že je pravý ale přesto ho přivezli znalci umění. Ten se na obraz podíval a dvojici napjaté očekáváním sdělil: "To není Picaso, to je falzifikát!"

Manželé se na sebe se zjevnou úlevou spokojeně podívali a paní nadšeně pípla: "Tak my máme pravého Falzifikáta".

Datum: 21.03.15 15:35

Muž zajde na hřbitov položit kytičku na hrob své zesnulé matky. Při návratu ke svému autu upoutá jeho pozornost jiný muž, jenž klečí na hrobě a srdceryvně naříká: "Proč jsi jen musel zemřít? Proč jsi jen musel zemřít?!" První muž k němu přistoupí a šetrně se ho ptá: "Promiňte, pane, nechci vás samozřejmě rušit ve vašem žalu, ale s tak hlubokým prožitkem zármutku jsem se dosud nesetkal. Můžu, prosím, vědět, kvůli komu tak moc truchlíte? Kvůli dítěti? Nebo některému z rodičů?"

Truchlící chvilku sbíral sílu k odpovědi a pak smutně pronesl: "Kvůli prvnímu manželovi mé ženy."

Datum: 22.03.15 13:05
avatar

Jde chlápek po Bratislavském mostě a z dola slyší ženský křik:

Pomóóóc! Topim sa...!

Nakloní se a zavolá: A čo trtkať, vieš?

Pravda že viem!

Aj plávať sa naučíš...

Datum: 22.03.15 13:07
avatar

Chlapče, proč za sebou táhneš ten provázek?

A to ho mám tlačit?

Datum: 22.03.15 13:12
avatar

Cigán chytí zlatou rybku a ta ho prosí, aby ji pustil, že mu splní tři přání. Ten se podrbe za uchem a řekne: "Dobře ty dylino, chci být býlý, chci abysem byl balýku a aby se bezemně ženský neobešli."

Zlatá rybka kývne a pronese zaklínadlo: " Čury mury nožka, ať je z tebe vložka"...

Datum: 22.03.15 15:40

Muž v lékárně: "Prosím vás, existuje i ženská viagra?"

Lékárník: "Ano, prodává se vedle ve zlatnictví."

Od: host
Datum: 14.04.15 19:51

Prý existuje i ženská viagra - růžová. Aby žena vydržela celý den stát v kuchyni u plotny

Od: host
Datum: 22.03.15 16:21

Po webu také chodí takovéto vtipy:

Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a křicí:
"Kde je ten psychiatr, který vyléčil mého manžela ze zbabělosti?!"

Chlapík s holou hlavou a dřevěnou nohou byl pozván na maškarní ples. Nevěděl, co si má obléct, tak napsal do půjčovny kostýmů, aby mu poradili. Obratem mu přišla odpověď:
"Vážený pane, nachystali jsme pro vás pirátský oblek - šátek s lebkou a zkříženými hnáty na hlavu a s
vaší dřevěnou nohou budete vypadat přesně jako pirát."
To ale chlapíka urazilo a odepsal jim, že taková výbava jenom zvýrazní jeho invaliditu. Půjčovna mu tedy poslala další návrh:
"Vážený pane, omluvte nás za předchozí nabídku. Navrhujeme vám nyní kostým mnicha. Sutana vám
zakryje dřevěnou nohu a s vaší holou hlavou budete vypadat přesně jako mnich."
To ale chlápka rozčílilo ještě víc a odepsal jim, že taková maska jen odvede pozornost z jeho dřevěné nohy na jeho plešatou hlavu!
Po několika dnech dostal z půjčovny kostýmu menší balíček, ve kterém byla čokoládová poleva, drcené oříšky a dopis:

"Vážený pane, posíláme vám čokoládovou polevu, tu si nalijte na plešatou hlavu, posypte si ji oříšky a tu dřevěnou nohu si strčte do pr**le. Budete vypadat přesně jako čokoládový nanuk!"

Datum: 22.03.15 17:57

Jdou takhle Mojše Kohn a Izidor Roubíček ve Španělsku na koridu, ale jak známe koridu, všude bylo mraky lidí, a tak se roztrhnou.

Mojše už si sedí na tribuně, rozhlíží se, ale Izidor nikde. Tak čeká a říká si, že se přeci jen snad nakonec objeví, a v tu ránu ze dveří dole přímo do arény vstupuje Roubíček, zjevně neví, co se děje, ale aréna bouří, tak mává.

Najednou ale ze druhých dveří vyběhne obrovitánský býk, tak Roubíček utíká, ale býk v tu ránu uklouzne, zláme si nohy a padne a už nevstane.

Po zápase se teda Kohn s Roubíčkem znova sejdou a Kohn povídá:

"Pověděj mi, Roubíček, jak oni se do tej arény vůbec dostali?"

"No, jak jsme se roztrhli, tak jsem se dostal k jakejmsi dveřím, šel tam chlápek, řekl jen MATADOR a pustili ho... Pak tam šel druhý, řekl PIKADOR a taky ho pustili, tak jsem tam přišel, řekl IZIDOR a taky mě pustili... A pak jsem se dostal až do tej arény..."

"No ale to my pověděj, Roubíček, nevěděl jsem, že jsou takovej hrdina... Já vidět, jak na mě běží ten býk, tak bych se asi posral."

"A po čem myslej, že ten býk uklouznul?"

Datum: 23.03.15 18:24

Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu

přímo do očí klidně říká: "Potřebuji kyanid."

Lékárník se ptá: "Na co, proboha, potřebujete kyanid?"

Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."

Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid

Na zabití manžela! To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném případě NEDOSTANETE kyanid!"

Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.

Lékárník koukne na obrázek a povídá: "No to je úplně něco jiného.

Neřekla jste, že máte recept."

Datum: 29.03.15 05:57
avatar
Pacient: Pane doktore, nějak jsem ztratil chuť a paměť...
Doktor: Zavřete oči! Otevřte ústa! Teď zakousněte!
P: No fůůj, vždyť je to hovno!
D: Do vidíte, chuť už zase máte, a na to kousnutí do hovna dlouho nezapomenete...
Datum: 29.03.15 15:06

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice.

Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor. Otřesena se zeptá: "Dítě, co to probůh
děláš?" Dcera jí odpoví: "Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela.

Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být." Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které
vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor.

Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví "Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem
slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být. "
O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší ten bzučivý zvuk, který
tentokrát vychází z obýváku.

Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený. Manželka se zeptá: "Co to tady ksakru vyvádíš?"

Manžel klidně odpoví: "Co by - dívám se se zeťákem na fotbal."

Od: jmlc®
Datum: 30.03.15 21:47
avatar

Ze života - ale třeba to někoho rozesměje..

Miláčku, já našla nějaké klíčky - co s tím mám dělat?

Od: jentak
Datum: 31.03.15 13:37

jeden o jaru.

doplněno 31.03.15 13:37:

sem nepřiložil obrázek.

Od: drlight
Datum: 01.04.15 16:11

Dneska, asi hodinu po příchodu ze školy začal jeden z mých psů štěkat, hledíc přitom z okna.

Vykoukl jsem z okna a tam jdou ti romové co dělají veřejně prospěšné práce (sbírají odpadky apod.)

Řekl jsem psovi:"Teri, jsi sice bílá ale to že na ně budeš štěkat jim bílou barvu nevdechneš!

Datum: 22.08.15 11:50
avatar

To je vtip?

Od: host
Datum: 02.04.15 10:53

Majitel restaurace si všiml muže, který seděl u stolu sám, odmítl od servírky jídelní lístek, nedal si nic k jídlu, nic si nedal k pití, seděl nasucho a tak k němu přišel, pozdravil se s ním, chvilku si s ním povídal a pak se ho zeptal: "Dáte si něco dobrého k pití? dobrý koňak, whisky nebo víno, pivo?"

"Ne, ne, děkuji. Jednou jsem to zkusil a nechutnalo mi to", odpověděl pán.

"Mohu vám nabídnout cigaretu nebo doutník?" nabízel se znovu majitel restaurace.

"Ne, ne, děkuji. Jednou jsem to zkusil a nechutnalo mi to", odpověděl znovu pán.

"Proč tedy sedíte v restauraci?" zeptal se ho zvědavě majitel restaurace.

"Čekám tu na syna, najíme se společně", vysvětlil pán.

"Ahááááá, jedináček, že?" usmál se majitel restaurace.

Datum: 02.04.15 14:53
avatar
Datum: 13.04.15 18:40
avatar

praivo, pls, nějak nechápu, co je na tom vtipného... můžete prosím pomoct mé angličtině? díky...

Datum: 04.04.15 08:47
avatar
Arabský přistěhovalec v Torontu přijde k doktorovi a povídá "Cítím se mizerně."
Doktor ho prohlédne a potom řekne: "Musíte po celý týden močit a chodit na velkou do kýble a nakonec tam přihoďte mrtvou rybu s trochou shnilého zelí. Dejte si na hlavu ručník a po tři dny výpary inhalujte."
Arab to udělá, po třech dnech přijde nazpět k doktorovi a říká: "Cítím se skvěle! Co špatného to se mnou vlastně bylo?"
"Stýskalo se vám po domově."
Datum: 04.04.15 10:43
avatar

"Co sis přivezl z dovolené?" "Nevím, ještě jsem nebyl u kožního."

Datum: 05.04.15 07:39
avatar
Ptá se žák učitelky:
Když je tu napsáno, že úlohu máme řešit vylučovací metodou, to znamená, že se na ní máme vysrat?
Otázka zní: Co vede dítě k tomu, že se narodí předčasně?
Odpověď je jasná: S některými ženskými se už fakt nedá vydržet!
Prý jste měli vzrušující pohřeb?!
No, děda se dost bránil...
Jde chlap po ulici, rozkročmo, dost na široko. Za ním jdou dva medici.
Co ten chlap asi má? Já tipuji na vlka.
Druhý: Já tipuji na hemoroidy.
A tak ho oslovili: Pane, prosím Vás, my jsme medicí a hádáme, proč tak široko chodíte.
Já říkám hemoroidy, kamarád mysli na vlka. Kdo se spletl?
Chlapci, spletli jsme se všichni tři. Já jsem si myslel, že to bude kdo prd...
Datum: 13.04.15 18:30
avatar

Schrödinger jede po dálnici a srazí kočku.

Manželka se ho ptá: "To se ani nepůjdeš podívat, jestli se jí něco nestalo?"

Schrödinger odpoví: "Zbláznila ses? Vždyť bych ji mohl zabít."

Od: hm®
Datum: 14.04.15 18:00
avatar

Dobrej. Jen nevím, jestli ho všichni pochopili.

Datum: 13.04.15 18:42
avatar

Ještě před 14 dny frčel u nás v práci vtip:

Víte co je dobrý na změně času ze zimního na letní?

.

.

.

.

že můžete sáňkovat o hodinu dýl :D

Datum: 14.04.15 10:31

Jde tatínek se synem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy.

Syn se ptá otce: "Co to je?"

A on odpoví: "To je na bezpečný sex."

Na to synek: "Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?"

Táta: "No, to je pro středoškoláky – jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli."

Syn: "A proč tady ten balíček má 6?"

Táta: "To je pro vysokoškoláky – 2 na pátek, 2 na sobotu, 2 na neděli."

Syn: "A táto, tady jich je 12?"

Táta: "No," vzdychne, "to je pro nás ženaté muže – 1 na leden, jeden na únor, jeden na březen...

Datum: 14.04.15 10:40

Přijde paní k sexuologovi:

"Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex jako dřív a já bych si ale ještě dala říct."

"Nic mi neříkejte, poznám to. Tady máte tabletky, je to švýcarský preparát, dejte mu to například do kávy a budete spokojená."

Paní přijde druhý den:

"Pane doktore, bylo to úžasné. Manžel vypil tu kávu, postavil se, zařičel jako býk, strhl šaty ze sebe i ze mě a přímo tam na tom stole mě fantasticky pomiloval."

"No vidíte. Tak jste spokojená?"

"Ano, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat!"

Od: vtip
Datum: 14.04.15 20:58

-ťuk- ťuk.

Kdo tam?

Tvoje smrt.

Běž do prdele.

Tak jo, píšu si: Rakovina konečníku.

Datum: 15.04.15 07:46

Přijde manželka z práce a na chodbě najde ohromnou podprsenku. Jde dál a u ložnice se válejí monstrbombarďáky. Vejde do ložnice a vidí svého Pepu, jak leží na posteli s neuvěřitelně tlustou ženskou, která má v jedné ruce dortík a druhou ho "obsluhuje" ...
- Můžeš mi vysvětlit, co to jako znamená? -
Pepa se líně nadzvedne a pronese:
- Ale honí mě mlsná! -

Datum: 16.04.15 19:45
avatar

Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s prostředím ptá jednoho pacienta :
Vy jste se sem dostal jak
No začalo to tím, že jsem se oženil, to jsem neměl ale nikdy dělat.
Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou, která se stala mojí nevlastní dcerou. Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval se pak do ní a pak se s ní oženil.
Takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou. Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr, protože to byl bratr jeho manželky.
No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i můj syn mým strýcem. Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní matky
je mojí babičkou a já jsem její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za manželku svojí nevlastní babičku, nejsem jenom její manžel a vnuk, ale i svůj děda.
No, nejeblo by Vám z toho?!

Logické vztahy v rodině

Datum: 18.04.15 10:59

Hurá do důchodu
Děsivý sen či budoucí realita?
Jedu z práce. Je mi 75 let. Musím vlakem,protože jsem o řidičák přišel jako zdravotně nezpůsobilý. Poté, co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s naslouchátkem a silnými dioptriemi, vystupuji. Vystupuji velice opatrně.
Mám totiž jen jedno oko. To pravé mně vypíchl 70-tiletý oční chirurg při odstraňování šedého zákalu, když se mu třásly ruce, protože měl Parkinsonovu nemoc. Z lokomotivy vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku. Procházím nádražní halou, kterou hlídá hrbatý 69-letý policista, který se pomočil. Opět to nestihl. Vycházím ven a jdu na tramvaj.
Řidička žádá cestující, aby jí řekli, kde má zastavit, protože trpí
ztrátou paměti. Vystupuji a mám hlad. V restauraci mi 69-letý číšník oznamuje, že jídlo dostanu, jakmile se podaří dostat 67-letého kuchaře z komatu. Objednávám si pivo, ale číšník kvůli třesu rukou půlku vylije,než dojde k mému stolu. Chci zaplatit,ale číšník nerozezná stovku od tisícovky a nemůžeme přijít na to, kolik má vlastně vrátit peněz. Jdu domů.
Děti ve věku 48 a 50 let se mě ptají, jestli bych jim nepomohl najít
nějakou práci. Ne, děti moje,na to jste ještě příliš mladí.
Ještě pracujeme MY.
Večer jdu do Národního divadla na Labutí jezero. Beru si raději
Pampers, abych to vydržel.
Představení je hned v prvním dějství zrušeno, protože 68-letá baletka,
představitelka hlavní role, padá a láme si krček kyčelního kloubu.
Vracím se domů. Odložím obě zubní protézy.
Pustím televizi a sleduji celostátní oslavy narozenin prezidenta
Kalouska, který se k naší radosti v plné síle, zdraví a svěžesti dožívá
120 let a nabádá vládu aby zvýšila věkovou hranici odchodu do důchodu.

Datum: 18.04.15 11:36
avatar

hahanaj - *ua*

Datum: 21.04.15 17:34
avatar

Jeden ze současnosti.

Gynekolog otevře dveře do čekárny a vidí tam plnou čekárnu ženských...

"Vy máte kdy termín?" ptá se první. "Někdy koncem prosince" odpoví... "A Vy"? ptá se druhé. "Taky koncem prosince" odpoví druhá. "A Vy"? ptá se třetí. "Taky koncem prosince" odpoví.

Tak to pokračuje ještě u dalších až nakonec se ptá té poslední. "Vy taky koncem prosince?"

"Já ne... Já jsem americké vojáky nevítala"...J

Datum: 21.04.15 18:22
avatar

Liduš, *palec*

Datum: 29.04.15 12:15

Umře starý cikán a na "onom světě" se setká s Gottwaldem.

Gottwald se ho ptá:

"Pošlyš, cikáne, kdy se ti žilo líp, teď nebo za mých časů?"

"V tvé době bylo všechno v pořádku. Politici politizovali, dělníci pracovali a cikáni kradli," říká cikán.

"Teď je to úplně vzůru nohama. Politici kradou, dělníci politizujou, a ode mě, kurva, chtějí, abych pracoval!"

Datum: 30.04.15 08:20
avatar
V posteli
Ona: na to, že máš už 30 let, tak nic moc...
On: na to, že nemáš ani 13, jsi dost drzá...
A zase v posteli
Ona: Máš mne rád?
On: Nade vše!
Ona: Udeláš pro mne něco?
On: Všechno na světě...
Ona: Nevyvolávej mne zítra z matiky!
Kdekoliv
Polib mne!
Ne ne...
Nedělej drahoty a polib mne!
Říkám, že ne!
Proč ne?
Víš, že jsem vdaná, ani souložit by jsme neměli...
Datum: 30.04.15 15:58
avatar

Jojo, vyspat se s ní, to jo. Ale jinak žádné důvěrnosti!

Datum: 03.05.15 16:36
avatar

Víte, proč humor léčí? J ...protože nepatří pod naše zdravotnictví.

Můj Lékař mi nechce předepsat viagru!
Povídal, že by to bylo jako vztyčit vlajkový stožár před budovou
určenou k demolici.

Sedí dva indiáni u řeky a najednou uvidí dýmové signály.
"Něco důležitého?" ptá se mladší staršího.
"Zatím jenom reklama."

Děkan na jisté české univerzitě se ptá při přijímačkách:
"Pane studente, proč jste si vybral studium právě na naší škole?"
"Ale tati, přestaň s těmi blbými otázkami!"

Přijde chlap k doktorovi a ten se ho zeptá:
"Tak co vás trápí?"
Chlap vytáhne obálku:
"Cokoliv, tak na tři týdny s celodenními vycházkami."

Děda uvažuje před návštěvou zubaře:
"Když nezaplatím, nebudu mít čím kousat.

Když zaplatím, nebudu mít co kousat..."

Blondýnka v knihkupectví:
"Prosím vás, je ta kniha s titulky?"

Policajt se obhajuje u soudu.
Soudce: "Povězte nám, jak jste zabil vaši tchyni."
Policajt: "Manželka šla nakupovat a řekla mi, že tchyně leží na
verandě a kdyby náhodou na ni sedla moucha, tak ať ji zabiju..."

Ptá se sousedka holčičky:
"Je maminka doma?"
"Není."
"A tatínek?"
"Taky ne."
"A co babička?"
"Ta se taky stihla schovat."

V okně činžáku se objevila výrazná cedule: "Prodám saxofon."
Druhý den se objevily nápisy na všech oknech okolo: "Sláva!"

Jak se za cenu jednoho poukazu na dovolenou může zrekreovat celý kolektiv?
- Poukaz se daruje vedoucímu.

Čím se zjevně odlišuje ženský byt od mužského?
- V ženském bytě se myje nádobí po vaření, v mužském před vařením.

Inzerát:
Koupím vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání.
Zn. Platím hotově.

Datum: 03.05.15 18:35
avatar

Miláčku, mohu ti nějak pomoci? :) Miláčku, to jsi hodný. Vidíš ten pytlík s bramborami? Prosím tě, polovinu oškrábej.

Od: host
Datum: 03.05.15 18:51

babkazov: obdiv, že jste si pro ilustraci vtipu na ukázku pravdivosti opravdu polovinu brambor oškrábala

Starý a trochu už popletený král pravil: "Milý Honzo, splnil jsi všechny tři mé těžké úkoly a tak dostaneš království a půl princezny. Kterou polovinu si vybereš?".

"Tu přední, pane králi".

Datum: 04.05.15 15:54
avatar

Nene, to jsem dostala v nějakém "sranda mailu" od kamarádek. Takhle bych na brambory nikdy nůž nevzala. :-D

Od: jmlc®
Datum: 07.05.15 20:02
avatar

Moc krásný autí...

Datum: 08.05.15 07:10
avatar
Od: ju®
Datum: 21.05.15 14:41

Na lékařském kongresu se chlubí Italský doktor: "V Itálii máme tak vyspělou medicínu, že když vyjmeme jednomu muži varlata a implantujeme je do jiného muže, tak za šest neděl může hledat práci."
Holandský doktor říká: "To není nic zvláštního. U nás transplantujeme část mozku z jednoho muže do druhého a za čtyři týdny už může hledat práci."
Kanadský lékař říká: "Pánové, u nás implantujeme muži srdce a za dva týdny může hledat práci."
Český doktor na to: "Pánové, kam se na nás hrabete. V roce 1989 jsme vzali muže, který neměl v pořádku ani mozek, ani srdce, ani koule, udělali jsme z něj prezidenta a od té doby celé Česko hledá práci."

Datum: 22.05.15 09:34
avatar

osobní trenér...

Datum: 22.05.15 16:57
avatar

V lese myslivec kouká a na stromě sedí babka i s nůší. Zavolá: RedBull, babi, RedBull vám dal křídla? *hej* Pitbul, panáčku, ta sviňa pitbul to byl!

Datum: 22.05.15 17:02
avatar

Volá cikán do banky:

"Došla mi už na účet podpora?"

Úředník odpovídá:

"To nevím, ale mně už ji z daní strhli.

=

Od: host
Datum: 31.05.15 09:49

Dvě řádové sestřičky (podobné řidičce svižného autíčka z filmu o četníkovi s Luis de Funesem) jely autem po venkovské okresní cestě a nejednou škyt, auto se zastavilo. Došel jim benzín. Nikde nikdo, benzínová stanice daleko, jen bylo poblíž vidět venkovské stavení, nějaký statek. Tak se tam pěšky vydaly požádat o trochu benzínu na dojetí k nejbližší pumpě.

Přivítala je dobrosrdečná žena s tím, že manžel není doma, je někde na poli, ale ona jim benzín ráda dá, jen nemá do čeho. Chvíli hledala a pak našla starší čistý nočník a dala jim ho plný benzínu. Sestřičky jí poděkovaly a šly s pánembohem k autu.

Otevřely nádrž a nalévaly z nočníku benzín do nádrže, když tu náhodou kolem jelo nějaké auto, řidič nevěřícně zastavil a s vykulenýma očima sledoval, jak tekutinu lijou do nádrže a pak sepjal ruce a říkal: "sestřičky, vaši víru bych chtěl mít".

Datum: 31.05.15 12:10
avatar

Vyhrál jsem v internetové soutěži let s mistrem akrobacie.

Dostavil jsem se včas ke startu.

Usedl jsem do letounu,oblékl si bundu,nasadil přilbu a sluchátka spojení.

Odstartovali jsme.Po prvním akrobatickém obratu jsem pilotovi sdělil:"očekával jsem to."

Po druhém akrobatickém prvku jsem pravil:"Očekával jsem to."

Po třetím leteckém triku,kdy jsme letěli několik minut hlavou dolů,jsem ale udýchán pravil:" toto jsem nečekal."

Po přistání se pilot zeptal na moje reakce.Odpověděl jsem po pravdě: První obrat jsem výsledek čekal,to jsem se pochcal.Po druhém akrobatickém prvku jsem se i posral,i to jsem očekával.

Když jsme letěli hlavou dolů,všechno mi nateklo do helmy,a to jsem skutečně nečekal.

JABRAKA

Datum: 31.05.15 16:50
avatar
Datum: 31.05.15 18:31
avatar

To je drsné. Můj otec měl Parkinsona a vůbec to nebyla legrace. A na tom hrobě mi to připadá docela dost absurdní.

Datum: 01.06.15 20:17
avatar

JEDEN DRSOŇ:

- Maminko, tatínek mě zneužívá.

- Ale zlatíčko, jakpak tě zneužívá?

- Tahá mě za ouška...

- Ale to přeci tatínkové svým dětem dělají, že je škádlí tím, že je zatahají za ouška. Určitě ti při tom říká něco veselého.

- To ano.

- No vidíš. A co hezkého ti říká?

- Kuř, děvko...

Datum: 17.06.15 14:00

Rybář sedí u řeky, vedle sebe na papíru kus špeku.
Kolem jdou dva cikáni a ten špek mu ukradnou.
Za hodinu jdou zpátky... "Tak co gadžo, berou, berou?"
" Jo, jde to, ale budu muset končit, měl jsem tady kus špeku a někdo
mně ho sebral. Já mám totiž "vlka" jako prase, tak si tim špekem občas
protáhnu prdel a bez něj tu nevydržím."
Cikán se nakloní k druhému a šeptá: "Vidiš ty debile, já jsem ti říkal
že to neni hořčice!"

Datum: 19.06.15 11:17
avatar

No tak po tomhle se mi zved kufr, nesmím si to tak představovat.

Datum: 17.06.15 15:48
avatar
Datum: 17.06.15 16:49

Povídá advokát Jiráček kolegům:

Všimli jste si někdy, že zemřelí lidé jsou vždy perfektní bytosti, které všichni milovali?

"Byl to perfektní otec." "Nečekanou tragédií nás opustila naše milovaná vnučka." "Byl to perfektní pár, všichni v okolí je měli rádi. Kéž dojdou jejich duše pokoje..." Prostě umírají jen ti dokonalí!

Proto se ze mě stal nespolehlivý alkoholik, budižkničemu a agresor, který mlátí svou ženu a řve na děti. Stal jsem se nesmrtelným!

Od: jmlc®
Datum: 19.06.15 08:42
avatar

Toto je celkem nebezpečná sranda.. http://www.sport.cz/ostatni/c…ecekanou-prekazku.html#hp-sez

Ale díky ní jsem si vzpomněl na :

jede Pepíček kolem domu a volá "mamí, hele, já jezdím bez držení!" Za minutku jede na druhoustranu a volá "Mamííí, heeee, já ježdím bež žubů!"

Datum: 19.06.15 08:52
avatar

Jede pan farář na kole bez držrní. Staví ho policista a hned: "Jezdit bez držení se nesmí. to bude pokutička"!

Pan farář odbovídá:"Synu, za mna řídí Bůh." Policista na to:?Jo tak vy jste na tom kole dva? Tak to bude drařší."

Pokud se vám to líbí, napište to sem. Pokud byste snad nemohli v pravidlech silničního provozu příslušné paragrafy najít, obraťte se na zkonodárce.

Datum: 19.06.15 10:32
avatar

- přečetla jsem si vtip, kterému nerozumím, resp. nechápu pointu, myslíte, že byste se neurazili a vysvětlili mi ho, kdybych ho sem vložila? Ptám se předem, nerada bych se zesměšnila předčasně a příliš. Děkuju.

doplněno 19.06.15 11:09:

- kartaginec - děkuju, to bude asi můj případ, takže vkládám :

Student cestuje domů do Londýna na svátky. Při předávání zavazadel má poznámku: "Prosím o zaslání zeleného kufru na Havaj a černého zavazadla do New Yorku". "Promiňte, ale to není možné", odpovídá pracovník letiště. "Jak to? Přesně tohle se mi stalo minule", usměje se student.

doplněno 19.06.15 12:03:

všem děkuju za vysvětlení, ale stejně jsem se nezasmála.

-pohanka - děkuju - já si myslím, že mám "suchý anglický humor" ráda, ba dokonce nejraději, ale tento vtip je na mne buď příliš "suchý", anebo tam fakt kus textu chybí, aby to bylo možné považovat za vtip. Anebo za nepochopení může moje neznalost v oblasti cestovního ruchu a zvlášť v oblasti létání - i když i já jsem několikrát letěla a jednou se i mně zavazadla ztratila.

Tak zdravím a děkuju - raději budu číst jen vtipy zde na Poradně - těm se zasměju spolehlivě vždy !

Datum: 19.06.15 11:00
avatar

Klidně ho vložte. Nerozumět vtipu není žádná hanba. Jen nevím, zda vysvětlit půjde, u řady vtipů je to tak, že buď ho jako vtip cítím, nebo mi vtipný nepřijde ani po dlouhém vzsvětlování. Jsou ovšem vtipz, které nechápu, protože mi uniké nějaká konotace pro ten vtip podstatná.

Od: jmlc®
Datum: 19.06.15 11:18
avatar

Tomu se říká "anglický humor" - je ze života ... když letíte někam či se vracíte, zavazadla se ztrácejí... někdy se najdou, někdy ne. Tady předem student poukázal na jeho zkušenosti s danou leteckou firmou. Ha ha

doplněno 19.06.15 12:13:

*palec**smich*;)

Datum: 19.06.15 11:24
avatar

Asi to bude Culdo jeden z těch vtipů, kterým nerozumíme, protože je z jiné oblasti, jiné mentality. Suchý, anglický humor. Ty kufry se mu tam posledně zatoulaly, a možná doufal, že po poslání na ta místa se tentokrát objeví právě naopak správně v tom Londýně.

Nebo není vtip celý anebo ho někdo při přepisu pomotal.

LMLC já jsem neopisovala!

Datum: 19.06.15 11:42
avatar

Trochu mi to připomíná vtip s podobnou základní myšlenkou, ale z domácího prostředi:

Objednává si host v pivnici: "Pane vrchní, půl piva!"

"Nezlobte se, ale půl piva nedáváme".

"Jak to? Vždyť ostatním ho nosíte."

Datum: 19.06.15 12:11
avatar

- kartaginec - no, ale tomu se směju, zde pro mne není co k nepochopení, naopak !

Datum: 19.06.15 13:53
avatar

Ten "anglický" vtip částečně patří do kategorie "unikající konotace", ale hlavně do kategorie "tohle mne neoslovuje". Přiznám se, že ani já jsem se při jeho čtení nepotrhal smíchy, navíc každé vysvětlování jen tento pocit neoslovení posiluje. Tomuto vtipu se lze zasmét hned anebo vůbec ne.

Datum: 21.06.15 18:59
avatar

Manželé sedí u lahvinky vína. On povídá:

,,Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasr... naráz,,

Ona chvíli přemýšlí a pak odpoví:

,,Máš větší pé.., než soused!,,

Datum: 24.06.15 09:47
avatar
Datum: 24.06.15 16:38
Jeden bankéř potkal svého přítele, osmdesátiletého farmáře Toma. Seděli nadpivem a vyprávěli. Tomovi před rokem zemřela žena, a říkalo se, že si bude brátněkoho na inzerát. Bankéř se tedy zeptal a Tom mu to potvrdil. Říkal, že jí zapár měsíců bude jedenadvacet. Bankéř, zkušený to a vzdělaný muž, věděl, žesexuální chutě jedenadvacetileté ženy těžko takový stařík uspokojí. Proto Tomoviporadil, aby najal někoho na výpomoc na ranči, neboť bylo jasné, že nevěsta sepodle toho zařídí a tělesným záležitostem bude učiněno zadost. Tomovi semyšlenka dalšího páru rukou na ranči líbila a říkal, že hned odpoledne se poněkom porozhlédne.Po pár měsících se znovu ti dva potkali. Bankéř se ptá, jak se má ženuška."Žena je těhotná," hrdě říká Tom.Bankéř, spokojený, že jeho rada byla účinná, říká:"A co ta najatá pomoc?"A farmář bez zaváhání odpověděl:"Ta? Ta je taky těhotná."
Datum: 24.06.15 16:39
Ivan si koupí auto, přijede domů, zaparkuje a jde domů.Ráno kouká z okna – auto nikde. Jde to ohlásit na milici.Milicionář ho vyslechne a říká:"Tak se podívejte tady nad dveře. Cc vidíte?"Ivan: "No, obraz V.I. Lenina.""No a co je to na tom obraze? Podívejte se pořádně!""V.I. Lenin, obklopen svými nejlepšími přáteli.""No, a co vidíte ještě? Co drží Lenin v ruce?""Čepici.""No, tak to vidíte. V.I.Lenin, obklopen svými nejlepšími přátelia drží si svou čepici v ruce. A vy si necháte stát auto na ulici!"
Datum: 24.06.15 16:42
Dobré vědět pro příště, zabrání se tiché domácnosti.Když mi žena volala do práce a loučila se slovy "Přijď večer na kaši", myslela tím povečeřet po delší době s dětmi.
Od: jaroslaw
Datum: 24.06.15 16:49

Mám nový notebook..
a úplně zadarmo...
Nekecej, jak to?
Byl jsem včera u kamarádky a té se pokazil notebook, byla úplně vyřízená..
Tak jsem s tím bojoval 3 hodiny a nakonec jsem jej opravil.
Byla moc ráda, sundala si kalhotky, sedla si na stůl a řekla, že si můžu vzít co chci...
Tak jsem si vzal ten notebook...
Tos udělal dobře, v těch kalhotkách bys vypadal jak buzík...

Datum: 24.06.15 16:56
"Františku líbej mě...""jsi se zbláznila, né? já tě přeci nemůžu líbat...já jsem tvůj třídní učitel! já bych tě správně ani šukat neměl!"
Datum: 24.06.15 16:59
Včera na tiskové konferenci představil Calvin Rickson, inženýr a výzkumník z Oxfordské University, svůj nejnovější vynález:Calvin navrhl podprsenku, ktera zamezuje, aby se ženská prsa houpala ze strany na stranu, nebo nahoru a dolů a dokonce zamezí, aby byly bradavky vidět skrz blůzu, když se ochladí.Po tiskové konferenci ho přítomní muži pozvali na dvůr a rozbili mu držku.
Datum: 24.06.15 17:14
Minuly vecer me kluci pozvali ven. Manzelku jsem ubezpecoval, ze prijdu okolo pulnoci! A hodiny utikaly a pivo slo dolu prilis hladce...Asi v pul treti nad ranem, ozralej jak sarkan jsem se vypravil domu.Jen co jsem vstoupil do bytu, nase kukacky v predsini ozily a trikrat zakukaly. Hlavou mi problesklo, ze by se manzelka mohla vzbudit, tak jsem duchapritomne jeste 9 krat zakukal. Byl jsem opravdu pysny na svoji schopnost tak sikovne se vyhnout konfliktnim situacim v stavu totalni ozralosti.Rano se me manzelka zeptala, kdy jsem se vecer vratil a ja jsem ji rekl, ze o pulnoci. Nevypadala, ze by mi neverila.WOW! Dostal jsem se z toho! Pozdeji mi oznamila, ze bude treba asi koupit novy kukacky do haly. Kdyz jsem se ji zeptal proc, odpovedela: - "Si predstav, ze v noci nase kukacky trikrat zakukaly, potom rekly do prdele, jeste ctyrikrat zakukaly, odkaslaly si, trikrat zakukaly, chvili se chechtaly, dvakrat kukly a nakonec si prdly..."
Datum: 24.06.15 17:22
Je krásný letní den. Sluníčko svítí, louka se zelená a hraje všemi barvami díky kytičkám. Nad kytičkami létají motýlci a včelky. Na louce leží tváří k zemi muž, na zádech má batoh a létá kolem něho hejno much. Co má muž v batohu? ...Kalouskův padák
Datum: 24.06.15 17:25
Pepova manželka sa nedávno rozhodla, že začne experimentovat s vařením. Jednoho dne prostřela na stůl čerstvě upečené netradiční koláče a povídá: "Pepo, buď ke mně absolutně upřímný," pousmála se, "nebojím se kritiky." Pepa hned jeden koláč zhltne a říká: "No celkem se ti podařily, ty tlustá krávo!"
Datum: 24.06.15 17:33
Dva na pokoji na psychiatrii: "Čau, jak ses sem dostal?""Ale, ani nevím. Jsem se probudil po operaci a konstatoval jsem, že jsem sešit."
Datum: 24.06.15 17:42
avatar

Víte, jak eskymák pozná, že opravdu mrzne?

Když se mu v zatáčce zlomí pes.

Datum: 24.06.15 17:48
Lékař - pacientce:"Paní,pro hubnutí vám doporučuji sníst denně jedno vejce."Pacientka - lékaři:" když já vejce nesnáším."Lékař - pacientce:" Neříkal jsem snášet,ale jíst"!
Datum: 24.06.15 18:04
Manželka volá manželovi do práce a manžel rychle říká: "Hele, my tu teď máme moc práce, takže nemám čas."Manželka mu skočí do řeči: "Já mám pro tebe jednu dobrou a jednu špatnou zprávu!""Tak mi teda řekni aspoň tu dobrou," říká manžel.Manželka: "Fungujou nám aibagy!"
Datum: 24.06.15 18:05
Přijde stará babička na gynekologii. Lékař ji prohlíží a říká, "No babi, třikrát vdaná a pořád panna?""No to je tak, pane doktore, první muž byl zmrzlinář, tak jen lízal.Druhý muž byl kožešník, tak jen hladil.Třetí byl z ODS a ten jen sliboval..."
Datum: 24.06.15 18:06
Co kdo říká o svatební noci: Zubař: "Víc otevřít!" Učitelka: "Opakuj..." Hodinář: "A sakra, někdo se tu už přede mnou hrabal!"
Datum: 24.06.15 18:07
Žil jednou jeden král a ten měl pěknou dceru. Jednoho dne se jim na zámku ucpala kanalizace, tak zavolali instalatéra. Když přišel, princezna mu nenápadně pošeptala:"Otec ti bude za práci nabízet ledacos. Zlato, stříbro, peníze, slivovici, ale ty nic neber, jen ho požádej o starou rezavou podkovu."Instalatér pár hodin čistil kanály a když byl s prací hotov, nabízel mu otec zlato, šperky, peníze i slivovici, ale instalatér trval na tom, že chce jen rezavou podkovu. Král mu ji, se zjevnou nechutí, dal. Když instalatér odešel, povídá otec král dceři:"To jsme s ním ale vyjebali, co?"
Datum: 24.06.15 18:08
EJÍ deníček:V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna.Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.JEHO deníček:Baník sice prohrál, ale večer jsme si prima zašukali.
Datum: 24.06.15 18:11
Jde černoch po ulici a na rameni má papouška. Vidí je pán a říká: "Jé, ten je ale krásný, kde jste ho vzal?"A papoušek odpoví: "V Africe. Tam je jich plno."
Datum: 24.06.15 18:12
Karel: "Pepo, zajdem zítra na pivo?"Pepa: "Můžem, zítra nestíhám."Jak je to možné? ...Pepa je stíhací letec a zítra má volno.
Datum: 24.06.15 18:18
V obrovském hypermarketu přijali nového prodavače.Šéf jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře:"Tak kolik jste dnes udělal obchodů?""Jeden, šéfe.""Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?""Sto osmdesát tisíc dolarů"Šéfovi došla řeč. "Sto osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?""No, první jsem prodal malý háček na ryby...""Háček na ryby? Za sto osmdesát tisíc?""pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty – malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto – vylezlo z něj, že dost malé, člun by s ním nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs a auto...""No to je úžasné. A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?""Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhl, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby..."
Datum: 24.06.15 18:18
Píše chlap z hospody smsku manželce:"Dám si ještě jedno a za 20 minut jsem doma. Kdybych nepřišel, tak si to přečti ještě jednou."
Datum: 24.06.15 18:22
Policejní komise testuje nováčky.Otázka: kolik je 2 + 3?Odpověď: 7Předseda komise: rozmyslete si to ještě jednou.Znova odpověď: 7!Předseda komise: uspěl – je zásadový, a nakonec – spletl se jen o jednu.
Datum: 24.06.15 18:23
Náčelník policie přijímá nováčky:"Tak vy se chcete přihlásit k policii?""Ano.""A umíte číst a psát?""Ano." "A naučíte mě to?"
Datum: 24.06.15 18:24
Při snídaní"děkuji ti mami""neříkej mi mami""proč?""to že spím s tvým tátou neznamená že mi musíš říkat mami"" a jak?"" normálně Miloši"
Datum: 10.07.15 12:56
avatar

Víte proč si my, muži holíme chlupy v nose a v uších?

Aby nebylo vidět, že myslíme jen na p**u *smich*

Datum: 22.08.15 10:35
avatar
Jeden povedený, snad tu ještě není
Datum: 22.08.15 10:39
avatar

fakt povedenej - už rozesílám ...

Datum: 22.08.15 13:23
avatar

Pro ty dříve narozené, kterým možná není úplně jasné, na co je dobrý Facebook (opsáno z dnešního tisku) :)

Snažím se nyní získat přátele obdobným způsobem jako na Facebooku.
Každý den chodím ven a vyprávím kolemjdoucím, co jsem jedl, jak se cítím, co jsem dělal předchozí noc a co budu dělat zítra večer. Pak jim rozdávám fotky mé rodiny, mého psa a moje fotky, jak pracuji na zahradě a trávím čas v bazénu. Také poslouchám jejich rozhovory a říkám jim, že je miluji.
A funguje to.
Už mám tři přátele: Dva policisty a psychiatra.

Datum: 24.08.15 11:43

to nemá chybu *haha* *ua* *smich*

Datum: 24.08.15 11:45
avatar

Fakt nemá chybu! *haha*

Datum: 22.08.15 13:28
avatar
Datum: 23.08.15 18:45
avatar

K letišti se blíží letadlo, ze kterého trčí padesát párů noh. V interkomu letadla se ozývá kapitán: Až řeknu TEĎ, utíkejte jako o život!

Datum: 25.08.15 21:31

;)*hi*

Datum: 23.09.15 12:32
avatar

Nová podzimní kolekce od Bati... ;)

Datum: 09.10.15 06:58
avatar

Arabský synek se ptá svého otce:

"Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?" "Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem."

Chvíle ticha. Poté opět:

"Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?"

"Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná."

"Tati, a proč pořád nosíš sandály?"

"Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype."

"Tati?"

"Ano, synu?"

"A tati, nemyslíš, že tady v Brně je ti tohle všechno na hovno?

Datum: 09.10.15 09:31
avatar

sonyboj

*palec**hej*

doplněno 09.10.15 10:58:

babkazov - taky dobrý !

doplněno 10.10.15 09:14:

minda -

- a to už vůbec nemá chybu !

Datum: 09.10.15 10:52
avatar
Datum: 10.10.15 08:22
avatar

Sedí Ahmed v Berlíně u Sprévy, špinavej, v roztrhanejch šatech, zkažený zuby a chytí zlatou rybku. Klasika. Tři přání atd. Ahmed se zamyslí a říká:
"Rybko, chtěl bych mít krásný zuby jako lidi tady."
Blik! A sedí v zubařském křesle a zubař pilně pracuje. Ahmed mu povídá, že nemá peníze, a zubař na to, že je to placený z evropskejch fondů.
Jako druhé přání říká, že nechal doma svoje ženy, děti a rodiče a chtěl by s nimi hezky bydlet.
Blik! Sedí v přijímacím pokoji vybavené vily ... a na stole čeká na jeho podpis smlouva, že vilu hrazenou z fondů EU pro uprchlíky v rámci "programu o slučování rodin" přebírá do užívání. Ahmed se zamyslí a jako třetí přání říká, že by chtěl bejt modrookej blonďák jako Němci.
Blik! Z Ahmeda je modrookej blonďák se zkaženejma zubama a sedí v roztrhanejch šatech v Berlíně u Sprévy. Tak se ptá rybky, co to má bejt?
Rybka mu odpovídá:
"Jseš bílej, tak se koukej starat sám!"

Od: laso
Datum: 10.10.15 10:14

*haha*Tak jako dobrý, jen že to není vtip, ale pravdivý příběh.*zed*

Datum: 10.10.15 18:03

Jde holčička po ulici ,vleče za sebou traverzu a nadává , tlavelzo polez ,no tak tlavelzo hni se. Jde kolem starší paní a napomene holčičku ,jsi už dost velká a ještě neumíš dobře mluvit?Holčička jde dál ,nadává traverze a jen tak mimochodem hodí přes rameno , paní vy si vyližte prdel a ty pitomá tlavelzo hni se a neser mě.

Datum: 19.10.15 15:30
avatar
Datum: 19.10.15 15:59
avatar
Datum: 19.10.15 23:14

Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím,
jestli je mám uložit anebo uložit jako.

 

Datum: 21.10.15 12:30
avatar

Ne, že by to byl zrovna vtip, a taky jsem to sem už dával, do otázky "čím kdo jsme", ale doporučili mi tuto rubriku, tak jsem poslechl: mé sporadické tvorby "básnicé":

SEMTEXTEXT
Jedeme ven, jedeme ven
Zeleně vzneseme sen
Nejeden semtex jen,
Berem též klen,
Jeden jen.
Jeden klen vezmeme zpět
Semtexem semelem svět,
Červeně sežehnem květ,
Jeden neb pět,
Nechtěl pět.
Zdroj: https://www.poradte.cz/volna-diskuze/5272-cim-kdo-jsme.html

No, vtip to zrovna není, ale ono se to tu ztratí.

Datum: 21.10.15 17:17

Super! *palec* *vtip* ;)

Variace na samohlásku -e-.

 

 

 

 

Přihlásit se k odběru odpovědí z této otázky:

Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz

 
Copyright © 2004-2016 Poradna Poradte.cz. Všechna práva na poradně Poradte.cz vyhrazena.