Dobrý podvečer.
Takže zase odpočinkové téma, tentokrát se však zasmějeme. 
Jaké znáte vtipy? Napište je sem! Ať se mi rozšíří obzory.
A jaké vtipy se vám nejvíce líbí? Hlasujte v anketě.
mrnousek
čekejte prosím, probíhá přenos dat...
0x
Tenhle mi přišel před minutou..
Přijde pán do obchodu a povídá:Chtěl bych čepičku na mého syna.
Prodavačka mu podá prezervativ a povídá:A jestli k tomu chcete kožešinovej límec,tak dělám do šesti.
Blbej,co?
0x
Německý vtip pro Britské vojáky za války: There were zwei peanuts, walking down the straße, und one was assaulted (=a salted).
________
Někdy v době okupace, v Polsku, jde věštec kolem skupinky nácků, co zrovna kopou na zemi do Poláka. Pánové, říká jim, nechte toho. Mám takový tušení, že je to budoucí papež. Ha ha, odpoví mu jeden z nich. Jestli tohle je budoucí papež, já budu papež hned po něm!
________Američtí archeologové našli při výzkumu v poušti v hloubce 10 m telefonní kabel, a tak usoudili, že v Americe před tisícem let používali telefon.Ruští archeologové při podobném výzkumu nenašli nic, z čehož usoudili, že v Rusku před tisícem let již používali bezdrátovou komunikaci.________
Lord: "Jean, vejce."
Jean: "Natvrdo nebo na měkko, pane?"Lord: "Podrbat!"
Superfotka, nějak jsem si vzpomněl na něco jiného, už je po 22. hodině, do rána to snad zcenzurují! 
Prcku, Adminovi se to určitě líbí, Pavel je normální cvhlap. Ale Ty na to máš ještě pár "týdnů" čas! 
K tomu mám jeden slovenský...
Černoch reže na chate na cirkulárke drevo a ufikne si dva prsty. Privezú ho do nemocnice a tam mu lekár vraví: - Môžem vám prišiť dva nové prsty, no žiaľ mám k dispozícii len biele. - Čo sa dá robiť. Lepšie biele, než žiadne. - súhlasí černoch. Po nejakom čase sa vezie černoch v električke a drží sa za tyč. ...A babka sediaca pod ním s úsmevom poznamenáva: - Tak čo kominárik? Od frajerky? Od frajerky...?
Admine, naprosto chápu, docela to ale té cenzuře trvalo, příště se raději rovnou nahlásím!
...příště tam ještě dopiš, že jsi smazal obrázek, bez té fotky je moje reakce opět mimo mísu, tedy nesmyslná...
0x
Povídá si myš se žirafou. Žirafa říká : "To ti je taková výhoda, mít dlouhý krk, jako já. Když sním nějaké slaďoučké lupení, tak mi jde tím krkem dlouho, dlouho, dloooouho. A když je horko a já se napiju studené vody, tak mě chladí dlouho, dloooouho..." A myš naštvaně odpoví : "Už jsi někdy blila?!"
0x
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou párty.
Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr.
Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi.
... Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu,
protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku.
Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel
za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři, že se hned vrátím, že
jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky.
"Lituji že mi to trvalo tak dlouho, řekl jsem když jsme se rozjížděli.
Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí.
Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven!
Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do deky, aby mě ta mrcha nepoškrábala. Povedlo se ale!
Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek!
Doufám, že se zase nevysere do zeleninového záhonu!"
Ticho v taxíku bylo ohlušující.
Chuck Norris dokáže USA strčit do USB.
doplněno 03.02.12 18:50:Dežo a Lajo sú dvaja cigáni.
Pracuju v Londyne na odlišnych uliciach.
Dežo donaša domov denne 2-3 libry a Lajo donasa zene kazdy den plnu penazenku 10 librových bankoviek.
Jeden den sa Dežo pyta Laja :
"Ako to, ze pracujem rovnako usilovne ako ty a zarobim tak malo?"
Lajo hovorí :
Ukaz mi co mas napisane na tvojej tabuľke?"
"Nemam pracu, mam zenu a sest deti, nemame co jest, pomozte nam."
"Toto tam mas napisane? Necuduj sa ze tak malo dostavas!"
Pýta sa Dežo : "Tak co tam mas ty napisane? "
Lajo ukazuje : "Uz mi chyba len 10 libier aby som sa mohol vratit na Slovensko ..."
Já snad budu mít smrt. To je moc. 
Tak jo, dodám taky jeden vtípek.
80letá žena je zadržena za krádež v supermarketu.
Přijde před soudce a ten se jí ptá: "Co jste ukradla?"
Ona odpoví: "Plechovku broskví."
Soudce se ji potom zeptá, proč ji ukradla a ona odpoví, že měla hlad.
Na to se soudce zeptá, kolik broskví v té plechovce bylo a ona odpoví, že šest.
Na to soudce: "Dobrá, za to půjdete do vězení na šest dní."
Dřív než soudce stihne potvrdit trest, zvedne se její manžel a zeptá se, jestli může také něco říct.
"Ano, můžete. O co jde?"
A manžel na to: "Ukradla taky plechovku s hráškem."
0x
Mám rád krátké vtipy:
Na bytovém odboru se otázal reportér známého deníku:"Proč v té ubytovně nepřízpůsobivých jim netopíte?"
Referent nato:"Rádi bychom jim topili,ale ukradli si radiátory!"
JABRAKA
A největší sranda na tom je to, že to není vtip, ale realita
Zlatého bludišťáka pro starostu Chocně :
Realita z rádia
Redaktor: "Choceňští Romové si stěžují, že mají doma zimu, a že město MUSÍ ze ZÁKONA svým občanům zajistit teplo. Proč jim netopíte?
Starosta: "Pane redaktore, když pominu to, že za teplo neplatí, tak Vám musím sdělit, že jim netopíme proto, že se jim ve spánku v letních měsících ztratily radiátory.
Jedno je Chánov druhé Choceň, ale věřil bych i tomu, že je pravda oboje.
0x
Matematickej příklad
Přijde učitel do třídy a řekne: "Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20°, kolik mi je let?"
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: "48 let."
Na to učitel řekne: "Jak jsi na to přišel Pepíčku?"
Pepíček odpoví: "Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je poloviční d.e.b.i.l... "
A ještě jeden aktuální
Venku mrzne čím dál tím víc a ta moje ženská nedělá nic jinýho, než že čumí
přes okno. Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř ...
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.