Jen nutné představení, je nám 40, děti syn 9 a dcera 13 let. Nejsme svoji. Dva roky jsme od sebe, dohodli jsme se, že se ex odstěhuje (byl to její nápad) a děti budeme mít ve střídavé péči dohodou, vždy týden a týden, nebo když budou chtít, zajdou si kam chtějí - prostě že to nebude striktní, kdyby chtěli za otcem/matkou nebudeme jim bránit. Maminka jim to podala tak, že my jdeme od sebe ale rodiče budou mít oba jako bychom byli spolu. Bydlíme v rámci jedné vesnice.
Tak byla dohoda. S penězi jsme se dohodli, že budeme plati vše na půl, proti účtenkám - za oblečení, školní potřeby, různé dražší věci, atd. Funguje to tak, že ona co koupí, já proplácím, já jsem nikdy za nic peníze nechtěl.
Já žiju v RD který jsme přistavěli u mých rodičů (není tedy psán na mě), ona si vzala podnájem RD v obci kde bydlím. Děti tady mají ZŠ, doktorku, kamarády, vše. Ona zaměstnaná, mzda okolo 45tis, ale exekuce, já osvč, osciluji kolem minimálky, ale na slušný život peníze mám.
To jen pro představu jaké jsou poměry. Rok to dá se říct fungovalo, než loni poznala chlapa, který ji vnuknul myšlenku že by se měla přestěhovat a vzít si větší podnájem, aby tam mohl bydlet s ní on a občas jeho děti (sám nemá kde být, má dvě děti, je rozvedený).
V tu chvíli začalo peklo. Schválnosti, manipulace, atd. Vyvrcholilo to tím, že se mi děti přiznaly, že se jich ptala, jestli by dokázaly u paní, co se je bude ptát říct, že je tatínek bil, že jsem bil maminku, že jsem pořád křičel, házel věcmi, atd. Bylo toho hodně a už si to ani nepamatuji, ale naštěstí jsem si pak všechno nahrál, protože jsem věděl, že tohle by mi nikdo nikdy neuvěřil. V podstatě na ně maminka tlačí, protože prý by chtěla, aby byly jenom u ní, tak jako to má její přítel, kde děti jsou v péči matky a on je vídá občas.
Z událostí co následovaly mi došlo, že asi usiluje o svěření do péče, aby měla nějaké peníze navíc. Po exekuci a zaplacení nájmu ji zbývá pořád dost peněz, ale když nakoupí cigarety (kouří jak fabrika i před dětmi) a piva ve večerce (nekoupí si basu, ale každý den dvě piva v plechu), občas to finančně skřípe. Navíc její nový nápadník pracuje jen po brigádách takže živila ještě jeho a platila mu na výletech pivo.
Loni na podzim se ale rozešli a nastalo období klidu. Než dětem na vánoce dovedla nového strejdu. Ten vypadal že má peníze, je slušný, ale vydržela s ním dva měsíce, pak zmizel. A dva měsíce nato, asi v březnu se znovu objevil ten první a začaly opět naschvály, navíc že se MUSÍ stěhovat.
Od loňského podzimu (než se rozešla s tím prvním) je dcera vlastně stále u ní, protože ji proti mě nějak naočkovala a ta se tady se mnou pohádala a že chce k mámě. Měli jsme spolu do té doby docela hezký vztah, svěřovala se mi, otevřeně, říkala vše co máma dělá a chystá a sama od sebe na ni pořád nadávala a stěžovala si, já jsem se ji v podstatě snažil i hájit že tak nemá mluvit o mámě atd. Počastovala ji dokonce výrazem, že máma je děvka. (za ty dva roky vystřídala odhadem asi 5-10 sexuálních partnerů, některé z nich si vodila domů, děti viděly jak se s nimi válí v posteli atd, dokonce i holky kamarádka když tam přišla). Některé milence navštěvuje dodnes i když má jakože ofiko přítele, dcera to vše ví a vidí, když k nim jede a zapírá to před tím novým. Je to humus, ani nechci přemýšlet jaký jí asi dává vzor do života. (já jsem od toho rozchodu sám, děti mě s nikým neviděly, nikoho jim domů netahám, nemám na vztahy ani náladu, upřímně).
To říkám jen proto, že mě šokovalo, jak najednou ze dne na den dcera zcela otočila a jako by mě začala nenávidět. Postupně si odvozila všechny věci. Přijde mi, jako by ji máma začala uplácet (neustále ji něco slibovala, drahé věci, které ji ale nikdy nekoupila, protože na ně nemá). Navíc puberta, dcery mají asi blíže k mámě, než tátovi. Proto jsem to nechtěl lámat přes koleno a kupovat si ji, nebo snad vyhrožovat, nebo působit na city, myslel jsem si, že sama časem pozná jaké to tam je, ale přijde mi, že jí vyhovuje, že u mámy nic nemusí, máma je pořád pryč (i v noci), může jezdit s kamarády do města, atd. Puberťák tohle ocení víc, než domácnost kde je sice navařeno a nemusí nic moc dělat, ale i řád a povinnosti kolem školy. (škola se ji rapidně zhoršila, téměř propadá).
Vídáme se jednou za čas když ji pozvu aby šla s námi a synem někam na výlet, nebo akci. Se synem pořád něco podnikám, snažím se, aby měl trochu hezké dětství a zážitky. Peněz nemám moc, ale nekouřím, nepiju, mám starší auto a všechno co jde, snažím se investovat tak aby to mělo smysl, nebo do dětí.
O co teda jde.
Mám pocit, že tak jak se jí podařilo nalhat něco dceři a pak nás izolovat, má v plánu udělat to stejné i se synem. Opět plánuje stěhování a protože tady v místě není nic, našla si bydlení asi 15km daleko a chce aby děti měnily školu. Kluk ji okamžitě řekl že nechce, že chce být radši u táty, má to tady rád, má tu zázemí, milující rodinu a kamarády. Na to mu matka řekla, že jí to nezajímá, že on jako dítě o tom nerozhoduje. Tím ho samozřejmě ještě víc poštvala proti sobě, pak si to uvědomila a najednou sama obrátila, když přijela za mnou, řekla mi, že se musí stěhovat, ale že syna by nechala tady ve škole a vozila ho. (myslím si, že jen aby mě uklidnila)
Dcera prý sama chce změnit školu. Přijde mi to jako úplná pitomost, když má dva roky do konce ZŠ a pak půjde na střední a ona dělá práci, při které by je sem mohla vozit (má práci v půlce cesty mezi starým a novým bydlením)
I když jsem přesvědčený, že ona je opravdu prototyp špatné matky, vím, že děti potřebují oba rodiče a nikdy jsem neměl v úmyslu ji bránit ve styku nebo házet klacky pod nohy. Když ona něco dělala ve výchově špatně, nekritizoval jsem to a snažil se to prostě ve svém čase dělat dobře, aby si děti samy mohly s odstupem uvědomit co je pro život lepší.
Bohužel u dcery už to nejde když sem nechce jezdit a dokonce mi syn řekl, že když chtěla přijet, tak ani nesmí, matka ji to zakázala (vždy si něco vymyslí, třeba úklid, známky, atd).
K napsání mě donutil poslední výstup s ní tenhle týden, kdy mi v podstatě zabránila být se synem, i když jsme se domluvali s klukem, že přijede, tak ona řekla ne, ještě to není týden a pak se se mnou zhádala. Umí bravurně vyvolávat konflikty, aby druhého mohla očernit že on je vlastně ten co se neumí chovat. Mám podezření, protože se blíží lhůta toho stěhování, že je to součást nějaké její taktiky, že chystá něco, aby mě mohla o děti připravit, nebo zmanipulovat syna, aby mě neměl rád.
Chtěl bych tedy poprosit o radu.
Co se dá v tuto chvíli dělat? Mám spoustu nahrávek povídání co mi říkaly děti, ale i nahrávky ji, jak slibuje co pak nedodrží atd, protože za ten vztah s ní jsem si uvědomil s kým to žiju a že ona řekne pravdu, jen když se splete. Proto jsem si už dříve ty hlavní věci nahrával, ale po tom co mi řekly děti o tom navádění ke lhaní se snažím nahrávat si každý kontakt s ní a když děti začnou popisovat co se dělo.
Ale bojím se, že to nebude dostatečný důkaz, kdyby si něco vymyslela a děti navedla aby mluvily jinak. Napadá mě, že by mohla říct, že jsem je k tomu navedl atd. Já se opravdu nemám čeho bát, mám na 101% čisté svědomí, nikdy jsem nic zlého kvůli čemu bych se měl nějakého vyšetřování bát neudělal, ale vím, že nejde o to kde je pravda, ale jaké máme důkazy.
Jak se postupuje v případě, kdy máte podezření, že rodič manipuluje dítě a navádí ho k tomu aby si vymýšlelo, se zjevnou snahou obvinit otce z něčeho protiprávního? Vzpomínám si, že si dokonce vymýšlela a říkala to i dětem, že chodím číhat před jejich dům, sleduji je, atd. Vymýšlela si takové šílené konstrukce, že je stalkuji, atd. (NIKDY JSEM U NÍ NEBYL mimo předání dětí). Byl jsem z toho úplně hotový a vyčítám si, že jsem to neřešil hned v tu chvíli, ale bál jsem se, že by se děti uzavřely a přestaly mi cokoliv říkat, abych neublížil mamince. Děti ji vždy budou milovat, i když se chová jak se chová a já to chápu, ani já nemám nejmenší zájem na tom, aby se to tahalo po soudech a trpěly tím jenom ty děti. Navíc ona se pak uklidnila, když zjistila, že mi to asi řekly a vše zase na chvíli fungovalo až idylicky. (má asi nějakou poruchu osobnosti, střídá se v ní naprosto normální a milý člověk s absolutním ďáblem)
Co byste doporučili? Kontaktovat nějakého odborníka, který by si s dětmi nezávisle popovídal, aby to bylo někde zaneseno a dalo se to případně použít jako důkaz, až si matka zase začne vymýšlet bití, zneužívání, stalking a já nevím co všechno dokáže vymyslet? Bojím se že už třeba zmanipulovala dceru aby některé věci zamlčela a naopak si vymýšlela špínu na mě. Ona dokáže být tak přesvědčivá, až z toho jde strach.
Pokud máte i tip jak zabránit tomu aby děti vzala ze školy, budu rád.
Co byste dělali na mém místě, abych byl připraven, když ona začne útočit? Poraďte.
5x
Buďte slušný, korektní, nenechte se vyprovokovat.
U exmanželky to nedopadne dobře a jednou ji ty lži, střídání partnerů, neřesti doženou. Vypadá to, že si přivázala na krk balvan v podobě staronového přítele.
I když nyní se zdá, že se děti od Vás odvrátily, věřte, že s postupujícím věkem poznají Vaše slušné chování, stabilitu, nekonfliktnost a zase k Vám najdou cestu.
Rozvodem děti přichází o rodinu, již nikdy nebude jejich domov takový, jako by byl s rodnými rodiči.
A ta původní rodina chybí jak dětem okolo 10 let, tak i dětem starším. Ztráta jistoty, zázemí.
Bohužel, povětšinou ženy přijdou až později na to, že šláply do horšího. Že většinou si již nijak nepolepšily. Někdy přijdou o dobře placenou práci, někdy přijde nemoc. A teprve potom se ukáží pravé povahy. Pro děti ale bývá pozdě.
Věřím, vy z toho vyjdete jako lepší strana. Chovejte se jak rovný chlap, ukazujte synovi chlapské věci a dcera aby ve Vás měla mužský vzor (slušný, přímý, držící slovo, galantní). Takového potom bude i vybírat přítele, budoucího manžela k sobě.
Život jde dál. Možná to bude ještě bolet, špatně se staví na pomluvách, ale snad všechny lži ustojíte.
------------------
Ohledně financí, nechte si vše posvětit soudem. Nenechte se vmanipulovat, že jste se doposud na všem dohodli, že vše doposud funguje.
Přeji pevné nervy a velkou sílu.
--------------
Nějaké domělé týraní, bití se vždy pomocí psychologů dá ověřit, a jsou to lidi, kteří jsou na to školení a poznají lži. Navíc, žádný záznam z dřívějška u policie nexistuje. Ex nemá na čem stavět.
Nějaké domělé týraní, bití se vždy pomocí psychologů dá ověřit, a jsou to lidi, kteří jsou na to školení a poznají lži. Navíc, žádný záznam z dřívějška u policie nexistuje. Ex nemá na čem stavět.
Tohle mě trochu uklidňuje, je otázka, jestli by v případě takového obvinění nebylo ihned nějaké předběžné opatření a než by došlo na soud a zrušení, tak už by děti měly jinou školu a byly vytrženy z toho prostředí. Jestli nemůžu aktivně udělat něco, aby to ani nezkoušela.
3x
Spíš se připrav na to, že budeš pro děti jen sponzor co platí alimenty.
Znám to z okolí.
Zaměř se na sebe, svůj život. Jinak tento zničí.
Na tohle děti přijdou samy, až budou mít za sebou nějaký vztah, brigádu.
Kdyby bejvalka fetovala, chlastal, nechodila do práce vůbec, nebo evidentně šlapala chodník, vyhrál bys.
Žij svůj život, jsi v nejlepších letech. Děti budeš moci vídat i tak. Ale hlavně žij!
2x
Lituji vás, musí to být peklo. Dlouhodobé peklo. Jen bych vám chtěla říci, že o děti, co si o vás budou myslet a co budou říkat, se bát nemusíte. Děvče už je dost velké, aby vědělo o co jde a kloučkovi to vysvětlí. Navíc, jestili má iluze, máma a partner, je velmi brzy, svým chováním, zbaví. To si pište. Vy jen zachovejte zdravý rozum a pokuste se tyhle šílené šoky příliš neprožívat. S dětmi se pokuste o tom nemluvit, dovolte jim najít u vás klid a pohodu, nechejte je vydechnout a nabrat síly. Jestli oni budou chtít povídat, nechejte je, ale nekomentujte. Jen potřebují ze sebe vysypat to, co je tíží. Buďte pro ně pevným bodem, ne rozhodčím. 
Znám to ze školky. Rodiče by se hodně divili, co všechno děti povídají, co všechno nemohou skousnout a musí to ze sebe vyhodit.
Kéž by to tak bylo a na začátku to tak opravdu bylo. Dcera velmi rychle zjistila že já nejsem ten kdo běhá za ženskými a maminka není ta, za kterou se vydávala. Doma bordel, chaos, často bez jídla, matka jen leží, píše si s chlapama nebo večer odjíždí do práce, atd. U mě vždy navařeno, nakoupeno, klid, pohoda, výlety do zoo, do přírody,jak jsem slíbíl, atd. Matka vždy naslibovala a nikdy nic nesplnila. Co jsem nedělal, neuplácel jsem dceru. Nedokázal bych ji kupovat drahé věci po kterých touží jen tak, když se třeba dohodlo, že to bude za známky, aby měla motivaci něco dělat a ona se místo toho ještě zhoršila. Takže maminka naslibovala že ona jí to koupí, ale všechno jen sliby. A bohužel, dcera během té doby šla do puberty a víc jí vyhovuje když má prázdný byt, kde mohou s kamarády dělat bordel (docela často - vyprávěla mi), než domácnost ve velkém domě kde i když to máme rozdělené, stále je pod dohledem dospělých, protože tady pořád někdo je. Bojím se že třeba jednou dostane rozum, ale už bude pozdě, protože nebudeme mít žádný vztah.
Navíc dcera je velmi na peníze. Vím že je to divné to takhle říct o malé holce, ale bohužel. Syn třeba má našetřeno z peněz co dostane na vánoce a k svátkům 10+tisíc. Každou korunu 2x obrátí než si něco koupí a pak řekne že to je stejně zbytečné že on si to nechá na něco pořádného. Holka nemá ani korunu, přitom dostala vždy stejně jako syn. Všechno co dostane hned utratí v obchodě jako maminka. (za chipsy, sladkosti, atd) Myslím si, že jí třeba máma nalákala, že když bude u ní, tak na ni budu muset platit a typeníze budou její. Po tom v čem všem mi a těm dětem lhala bych se vůbec nedivil kdyby jí to dokázala nalhat, aby ji získala do péče a pak ji nedala ani korunu. Navíc ona od začátku děti manipuluje že já mám peníze a nechci jim je dát. Nahrál jsem si když jsem nebyl doma, jak jim říká co všechno kupovala a já jsem jí na to nic nedal, atd. Všechno lži, aby mě vykreslila jako otce co je okrádá. Přitom já bych dětem dával klidně cokoliv, kdyby to šlo na účet, na který ona si nesáhne a dostanou to třeba v 18ti. Aby každou korunu co dostane okamžitě neotočila ve večerce za chipsy a energy drinky, případně neskončily u maminky na útratu za cigára, atd.
Snažil jsem se všechno před dětmi tajit i to že má maminka dluhy, které neřeší, ale když vám potom děti začnou vyčítat jaký jste hrozný že jste si maminku nechtěl vzít, tak už to nejde vydržet a určité věci je potřeba jim vysvětlit. Nebo když začnou chodit s tím co ona si vymyslela, je třeba to vyvracet, jinak bych s tím vlastně souhlasil.
0x
Se vším souhlas, ale ochlasta není, to tak jen vyznělo, ale ona se neopíjí. Spíš má zápornou finanční gramotnost. Má dluhy, s penězi vychází jen tak tak a místo aby si dala něco bokem, na nějaký výlet, zážitek s dětmi, tak kouří jak fabrika a kupuje si pivo ve večerce. Já když ještě pil pivo, koupil jsem si v akci bednu a když jsem měl chuť, dal jsem si. Ona si denně koupí pivo ve večerce i když tam stojí třeba trojnásobek. Kdyby se opíjela, byla by to pro mě v případném sporu výhoda, ale tohle nedělá.
Jinak souhlas, poslední roky vztahu jsem šel psychicky úplně do háje a po rozchodu jsem se začal soustředit na sebe a děti, ohromně se vše zlepšilo a asi i děti to ocenily. Bohužel jsou to moje děti, nedokážu je vytěsnit ve smyslu - ona mi je vzala, no a co, najdu si nějaký koníček, nebo kamaráda, to prostě nejde. Za ty dva roky už jsem nějak zpracoval že moje sny o rodině jsou pryč, že už to nikdy nebude takové jako kdybychom byli úplná rodina, ale je moje povinnost udělat pro ty děti co můžu, nikdo jiný to neudělá a jsou to moje děti, nemůžou za svoji matku a můj výběr.
0x
U dcery je to asi složité skrz pubertu. Možná bych nabídla na Vašem místě doučování, případně nějakou psychologickou poradnu - s tím, že Vás třeba mrzí, jak se zhoršila ve škole. Možná bude fajn vyjádřit dceři, že o ni máte starost. Myslím, že bude dobré, když dcera bude od Vás cítit podporu a oporu.
Přeju pevné nervy.
Celou tu dobu vyčkávám, nechci vůbec, aby se tahala všechna ta špína ven a aby to třeba věděly děti. Už kvůli nim. Navíc přes to vše co ona mi udělala a jak o mě lhala, pořád nějak necítím tu zášť, abych ji potřeboval škodit. Chci s ní vychovat děti a až to půjde, už nikdy ji nejlépe nevidět.
S klukem máme výborný vztah, všechno mi řekne, určitě řekne i on mamince a nic proti tomu nemám, já mu neříkám nic co by jí říct nemohl. Ale s dcerou je to fakt těžké. Už několikrát mě tak zklamala, ne tím, že by řekla matce co jsem s ní řešil, ale vidím v ní, že dokáže úplně v klidu lhát a dělat vše k čemu ji matka navede. (například třeba ji matka pověřila aby u mě doma něco vyfotila, aby to na mě mohly použít). Pak mi to právě řekla, ale to bylo v době kdy ještě byla otevřená a jezdila sem. Strašně se to ve mně pere, protože na jednu stranu ji miluju a je to moje holka, ale na druhou se bojím jaký další podraz na mě udělá. Nevím jak s ní začít mluvit, za toho půl roku jsme se fakt docela vzdálili a vím, že když se odstěhují bude to ještě horší, ona nás bude totálně izolovat. Proto přemýšlím co dělat dokud je čas, proto ten dotaz, víc hlav, víc nápadů.
Ad syn u mě, dcera u matky. To ona nikdy nepřipustí. Ona je chce oba a naopak syna vždy víc protěžuje. Dcera je u ní doma v podstatě taková popelka na úklid a hromosvod. Proto vůbec nechápu proč tam je. Nedokážu to pochopit, ale údajně je to tím, že dcery mají blíž k matkám a pak podvědomá snaha zavděčit se rodiči který mě nepochopitelně odmítá.
To je dobrý postřeh. Nikdy jsme si moc nevolali, já dávám přednost osobnímu styku a ona je zase z té mladé generace co buď videohovor nebo chat. Takže jsme si buď psali přes whatsapp, nebo se bavili osobně a po té hádce na podzim si vesměs jen píšeme, ale ne pravidelně. Nevím jak k ní najít zase cestu, tím hůř, že ona teď v podstatě odmítá i tu matku, když je v pubertě, mluví o ni jako "ona", nebo "borka", apod. To je vlastně taky jeden z velkých problémů, proč usilovat o větší péči když spolu teď nekomunikujeme a nevím jak s ní začít komunikovat když se s ní nevídám, takové kolečko 
0x
"... děti budeme mít ve střídavé péči dohodou, vždy týden a týden, nebo když budou chtít, zajdou si kam chtějí - prostě že to nebude striktní, kdyby chtěli za otcem/matkou nebudeme jim bránit. Maminka jim to podala tak, že my jdeme od sebe ale rodiče budou mít oba jako bychom byli spolu. Bydlíme v rámci jedné vesnice.Tak byla dohoda. S penězi jsme se dohodli, že budeme plati vše na půl, proti účtenkám - za oblečení, školní potřeby, různé dražší věci, atd. Funguje to tak, že ona co koupí, já proplácím, já jsem nikdy za nic peníze nechtěl..."
Toto máte určené soudně, nebo sepsáno před sociálkou? Nebo jen taková domluva? Pokud jen tak, tak jako první bych se asi obrátila na sociálku a právní vztah k dětem upravila soudní cestou. To samé co se týká výživného. Doufám, že alespoň peníze jí posíláte na účet a né jen tak do ruky bez potvrzení.Zvažte zda si nepožádat o svěření syna do vlastní péče.Každopádně bude to boj, ale jinak to dopadne tak, že budete pouze finanční sponzor a děti se vám díky řečem maminky naprosto odcizí.
bohužel nikde nic sepsáno není, jak říkám fungovalo to výborně, pak se to úplně pos*alo a pak zase byl klid, tak jsem si říkal že je třeba vždy jen přečkat její období, ale tím, že se vrátila k tomu ehm... tak nevidím moc světlo na konci tunelu a rozhodl jsem se zjistit jaké mám možnosti a na co se musím připravit, nebo co udělat aby se mnou nemohla orat a zničit děti jen proto že ona se teď rozhodla ve 40ti+ letech chovat se jako puberťačka.
Jinak syn je strašně spravedlivý a všechnu lež a křivdu velice řeší a on ví že jsem slíbil že nikdy neudělám nic proto aby nemohli být u mě i u mámy a bojím se že když začnu bojovat, on mě zavrhne protože jsem mu lhal.
Pokud nezačne dělat nějaké totální kraviny, asi bych byl spokojený se střídavou péčí, co bude vymahatelná, přece jen když ona mu nedá týden pořádně najíst, tak u mě to za ten týden vždycky dožene. A on určitě potřebuje matku, má ji rád a já mu ji nechci brát, jen nechci aby ho ona vytrhla z prostředí kde je mu lépe. Aby měnil školu, atd. Ale myslím že to nemůže proti mé vůli?
Ad peníze, ne, vše hotově, protože nemá účet (exekuce). Takže mi sepíše účtenky, pošle je na whatsapp a já zaplatím do ruky. Aspoň na tom whatsapp mám zprávy + mám nahrávku předání těch peněz, ale samozřejmě vím, že lepší bude nechat si vše podepsat. Začnu to dělat. Jinak vše co platím, výlety ze školy, obědy, atd, to jde z mého účtu + mám obří bednu účtenek z nákupů potravin (pro případné dokládání, že nekupuju chlast, ani colu a snacky, ale z 99% jen kvalitní potraviny na vaření).
0x
Nebuď hodnej blbec, ale začni aktivně bojovat, hlavně si nech co nejdřív střídavou péči potvrdt soudem a návrh podej ty. Pak ti je dát musí a když nedá tak na ní jsou páky.
Nahrávky jak děti manipuluje ke lžím se budou hodit jako důkaz.
Dětem se věnuj, tak aby nic proti tobě nemohla použít. Počítej že proti tobě použije podrazy všeho druhu.
Možná ne střídavku, ale chtěj svěření do tvojí péče - nestará se o ně, nevadí ke lhaní, nevhodné prostředí atd.
věř tomu, že s těmi nahrávkami bude k smíchu. Vím jak tohle končí, z okolí znám hodně případů.
ale trefil jsi jádro problému-autor dotazu působí jako hodný-zodpovědný blbec, co myslí na budoucnost a takový ty slušňácký pipkoviny. Proto od něj zdrhla.
Já ty nahrávky nemám ani tak kvůli soudu, protože je mi jasné že ona může namítat, že jsem ty děti k tomu donutil a jen těžko to budu vyyracet. Spíš si myslím, že třeba kluk když k tomu soudu dojde za 5 let, tak už si nebude nic pamatovat. Lidi mají tendence to zlé vytěsňovat. Já sám už si neplamatuji co vše na mě kydala před rokem. Takže spíš si umím představit scénář, že ty nahrávky někdo pustí dětem a zeptá se jich, jestli to tak opravdu bylo.Stejně tak kdyby donutila dceru si na mě něco vymyslet, tak by po takové nahrávce zněl logicky dotaz - a neřekla ti zase maminka, že to máš tvrdit?
cituji : zodpovědný blbec, co myslí na budoucnost jestli to je pipkovina a jsem zodpovědný blbec, tak ať. Ale radši budu zodpovědný blbec, než borec co si jen užívá a na děcka sere.
Pokud se dál budeš chovat jako hodný blbec, tak o děti přijdeš.
1. výživně platit zásadně prokazatelně. Střídavka = výživné platí oba.
2. styk s dětmi si nech určit soudně, jestli chtít děti do své péče nebo střídavku je otázka, podle popisu matka chlastá, nevěnuje se jim, učí je lhát.. , tak bys je určitě měl chtít do svojí péče a k matce ob víkend..
3. buď připravený na podrazy, manipulaci dětí proti tobě atd.
Jenže jak prokázat že se jim nevěnuje? Kdybych prokázal co se tam děje, tak je to imho až TČ zahálky, protože je neposílá do školy když se jim nechce, holku nechá aby se flákala ve 13ti ve městě, přespává u kluka!, atd. Dokonce ji holka našla v mobilu jak si píše s milenci, popisuje sex.praktiky, atd. Chodí před nimi nahá, atd.
Jak říkám, sice si kupuje pivo, ale to dělá 3/4 národa a není na tom nic zlého, kdyby se o ty děti jinak starala, nestávalo se, že nemají navařeno, atd.
Ale nic z toho se nedá prokázat, pokud bych to neměl natočeno a dcera to nikdy neřekne, protože ví. že by ji tím skončila nezřízená puberta. Nějaký nápad jak na to?
Přemýšlel jsem, jestli by nepomohlo zajít do školy, tam jim popsat situaci, jestli by nemohl někdo s dcerou promluvit, co se děje, proč se tak zhoršila, proč je často doma, atd. Ale moc nevěřím, že by řekla pravdu, nebo že by to učitelé měli vůbec chuť řešit? Kluk mi třeba řekne, že ségra zůstala doma protože řekla mámě že je ji zle ale nic jí nebylo. A tak je to pořád, má opravdu hodně zameškáno, ale nemám to jak prokázat.
Má někdo zkušenost?
A je vidět jak ovládá celou situaci a jak tebe má jenom za blbce nad kterým má moc, cíleně ovládá tvoje chování a bere tě jako Kašpárka bez respektu. Jestli fakt chceš chodit do školy a žalovat na svoji dceru tak svoji dceru totálně ztratíš.
Snažíš se hrát šachovou partii s bejvalkou která je daleko chytřejší než ty a všechno otočí proti tobě.
Začni žít svůj život
Vychcaná rozhodně je, to jsi trefil. Inteligentní moc ne, ale má kolem sebe lidi, co jí dokážou poradit, protože všechny její kamarádky mají rozvrácené vztahy a jsou rozvedené, apod.
A ne, já ještě nikam nejdu a na nikoho nežaluji, já jen přemýšlím, pokud bych usiloval o svěření do péče, abych ty děti chránil. protože co je dnes, nemusí být zítra (může se to ještě zásadně zhoršit, až se přestěhuje a dosáhne svého), tak jakým způsobem si zajistit důkazy, abych u toho soudu nebyl za blbce, kterého když se zeptají, co udělal pro to aby chránil svoje děti před tou matkou co jim škodila, jim odpoví - žil svůj život 
Ještě pořád přemýšlím, kde jsi přišel na to, že svůj život nežiju. Dva roky si užívám toho, že jsem shodil z krku ten balvan - ji. A vše co jsem s klukem roky jen plánoval, protože vždycky do toho matka hodila vidle, se nám konečně daří realizovat. Mimo t osamozřejmě když jsou děti u ní, tak se snažím věnovat se i sobě. Nesedím a nebrečím nad svým osudem, ale jestli žít svůj život znamená neřešit co se děje s mými dětmi, tak to si myslím že udělá jenom sobecké hovado co by ty děti ani nemělo mít.
Ale možná by to chtělo pozměnit vztah k ženám. Chovat se víc odvázaně. Ženský roku 2025 nejsou ženský roku 1925
Styl vzornýho týpka co dodržuje školní řád... rozumíš
0x
Když to čtu, jak to vedete s paní EX, tak poradím, udělejte si ve všem pořádek!
Ve financích a péčí o děti.
Majetek máte asi v pořádku, zhodnocoval jste vlastně majetek rodičů.
Mě se to nelíbí. Paní tak velký plat (prý?), bez účtu a nakonec že exekuce? Jste dva roky od sebe, kdy ty dluhy naflákala?
Je to dost nestandartní, že je paní zaměstnaná, bere velké peníze, komunikuje s exekutory, platí právníky a přesto nemusí mít účet? Ale možné to je, ale dost zatěžující bez účtu.
Opravdu všechny ty účtenky, které posílá přes WS jsou platby za potřeby Vašich dětí? Vždyť tam figurují i jiná děcka. Nemáte žádnou kontrolu! A ano, jsem podežřívavá.
A pokud se nechá přemluvit a půjde s tím lůzrem do většího bytu, tak spláčete, kdoví, co si na Vás přichystá.
Někdo tu už radí, že sociálka atd, jaký je správný postup. Na jednu stranu jste slušný, ale zároveň se omlouvám, zdá se mi i velice naivní. Tím, že nemáte nic vypořádáno podle soudu, tak si Vás paní vodí na provázku a blabla, všechno jí důvěřivě odkýváte.
Jinak větší děti - mají svůj rozum. A mohou se vyjádřit, s kým chtějí žít.
Existuje organizace otců, která radí právě slabšímu článku v takovýchto situacích, právě jak píšete, paní má ,,dobré,, kamarádky, které jí dávají dobré rady.. Zkusím pohledat.
Účet nemá, ale výplata jí chodí na účet kamarádky. Exekutory neřeší, to řeší mzdová účtárna a právníky taky ne, nevím o tom, že by byla u právníka, má jen kamarádky, co mají s rozvody a tahanicemi o děti zkušenosti. (+ ten aktuální partner co je rozvedený a má dvě děti na které platí)
Ano jsem si jistý že ty účtenky jsou jen za moje děti, není toho zase tak moc a i kdyby, nějaká tisícovka ročně navíc je úplně jedno. I když dle daňového přiznání ona vydělává víc než já a možná by měla platit alimenty ona mi, ale nejsem úplný idiot abych nepřispíval na děti minimálně polovinou.
Možná působím naivně, ale ono to opravdu fungovalo. Vlastně skoro celou dobu za ty dva roky, vyjma asi dvou měsíců kdy asi řešila jak sehnat peníze na stěhování. Ona je ten typ co neřeší co bude zítra, hlavně že se máme dnes. Takže jak se s ním rozešla, přestala zase vše řešit a on ji zřejmě přestal navádět, aby mě zkoušela obrat, tak byl zase relativně klid. Jí o ty děti zase tak nejde, má je jen jako páku na mě a jako potenciální zdroj peněz, jinak by se o ně starala jinak.
A proto právě jsem zde, abych dostal nějaké tipy jak to řešit a mít ideálně na papíře, aby nemohla třeba za půl roku přijít s tím že jsem jí neplatil za celou tu dobu ani korunu a že chce zpětně alimenty a jako bonus děti do péče protože... (vše co si vymyslí a dcera jí to odkýve). + aby nezměnila klukovi bydliště, školu a rozkopala mu celý život jen proto, že o jejím životě rozhoduje ten, co ji zrovna š*ká.
Dnešní bytová situace není nijak růžová, s exekucí na krku jeden a druhý bez zaměstnání, si mnohý pronajímatel rozmyslí, komu pronajme svůj majetek. Tak kdoví, jak nové bydlení nakonec dopadne.
-------------------------------------
Tady můžete načerpat nějaké nové informace.
A kdyby šlo opravdu do tuhého:
Měnit bydliště a školy dětem? Tyhle věci by měla paní hlásit a právě proto by mělo být vše řádně ošetřeno podle zákona. Ne jen dohodu na hubičku.
I když mnohá matka se kvůli pomstě manželovi, je schopná se odstěhovat 300 km daleko, aby ztížila kontakt táty s dítětem. I to se totiž stává.
Díky za odkazy, prostuduji. Jinak to stěhování na druhou stranu čr je taky hrozba, ale ona tady má tu práci, kterou by jinde těžko sehnala (byla to náhoda a pro ni dar z nebes) a pak má tady toho svého ehm, který tu má dvě děti. Takže dokud je s ním, bude se stěhovat v rámci okolí, on nemá ani auto 
Ale ona dokáže ty děti izolovat i když bydlí kousek. V tom by určitě byl lepší stanovený pravidelný styk, aby nemohla nic zkoušet.
0x
@otec - aby nemohla třeba za půl roku přijít s tím že jsem jí neplatil za celou tu dobu ani korunu a že chce zpětně alimenty
Možná jsem to přehlédla, tak se zeptám - jak můžete prokázat "děti budeme mít ve střídavé péči dohodou" a "S penězi jsme se dohodli, že budeme plati vše na půl"? Hlavně u těch peněz - máte doklady o tom, co jste hradil "proti účtenkám"?Posíláte prokazatelně částku označenou jako "výživné pro A a B za měsíc/rok" (účet, složenka nebo aspoň potvrzení matky)? Jestliže totiž nemáte nic v ruce, může se stát to, co píšete - o penězích poslaných bez bližšího označení může paní klidně tvrdit, že je to splátka dluhu, dar a kdovíco ještě.
Seberte se, běžte na OSPOD a požádejte o pomoc se sepsáním předběžného opatření na svěření do péče (i té střídavé, ale pevně určené) a stanovení výživného a nechte si vysvětlit, jak podat k soudu. Případně můžete využít i služeb advokáta, ale tam to bude dražší.
Ze zákona mají oba rodiče stejná práva, tak si to pamatujte.
Mám nahraný rozhovor před rozchodem kde se o tom bavíme, že se budeme střídat, že po mně nic nechce, jen abych platil dětem jednu platbu a jinak větší platby si rozdělíme. Ano kromě té nahrávky nic v ruce nemám, proto se bojím, že by to ho mohla zneužít, ale neřešil jsem to protože děti prokazatelně byly týden u mě týden u ní, takže dle mého na žádné výživné neměla nárok, když vydělává více než já a měli jsmě děti napůl. Jako problém to vidím teď u dcery kde asi může tvrdit že je dcera teď už půl roku u ní a začít vyžadovat výživné i zpětně. S tím asi nemám problém, byla u ni, tak proč ne. (že celou dobu jí jen čínské polévky a úplné blafy, dokonce jednou když přijela ke mně v 17h tak ještě nebyla po obědě, ale to je jiná diskuse)
Stále více se utvrzuji v tom, že nechat si péči stanovit soudem je jediné rozumné řešení, že nemá smysl se dál spoléhat na dohodu s člověkem který nic nedodržuje a je schopen za pár let vyrukovat s tím, že chce výživné od začátku a ať dokážu že děti byly u mě.
Jinak díval jsem se, že dohodu o péči a o výživném si nesezdané páry mohou stanovit i na papíře dohodou.
Cituji :
Když se rozcházejí rodiče, kteří společně vychovávají nezaopatřené dítě, je nutné určit, jakým způsobem bude probíhat následná péče o dítě. Pokud rodiče nebyli manželé a nedochází tedy k rozvodu, postačí i ústní či písemná domluva. Jistější variantou (a v případě rozvodu také jedinou možnou) je však soudní určení péče o dítě a výživného.
Taktak. Máte to tam přesně napsáno. Nesezdaní se mohou domluvit.
Jak píše poradkyně jedubabicka - všechny platby označujte za co to je a za který měsíc/rok.
Co je psáno, to je dáno.
Doklady/kopie je potřeba mít na papíře, dáváte je z ruky, přikládají se ke spisům.
Co máte v telefonu? Telefon ztratíte, někdo ukradne, omylem smažete, smaže někdo úmyslně, napadne hacker a nemáte v ruce nic.
0x
Proměnil se u dcery vztah jenom k vám, nebo i k vašim rodičům? Nepíšete nic o širší rodině. Jak reagují na chování své dcery, vaší bývalky, její rodiče? Souhlasí s jejím způsobem nynějšího života? Podporují ji v něm? Vaše děti přece vnímají i od nich, kdo z rodičů je ten "lepší", dítě vycítí, na čí straně je něco špatně, a kde naopak mají jistotu. Pokud je všechno, jak píšete, je to jen přechodný stav, samy brzy prohlédnou, jak se věci mají.
Vidíte, to tady nezaznělo. Ona se s rodiči vůbec nestýká. Děti prarodiče z její strany neznají a proti mým rodičům byla vždy zaujatá a vyjadřovala se o nich před dětmi fakt škaredě. Vlastně i o mně velmi často. Každou banální chybu tak zveličila a rozmázla, až jsem si připadal jako úplný idi*t.
Díky tomu že nemá ona žádné sociální vazby vyjma svých milenců a ex milenců (nemá jedinou kamarádku - se všemi se po krátké době pohádala, jen kamarády se kterými všemi něco měla, nebo má) tak vlastně děti nemají z čeho jak moc čerpat. Jen u nás jako rodina jsme se podporovali ve všem - vzájemná pomoc, atd.
Pro ni třeba bylo nepředstavitelné aby dcera s něčím pomohla babičce, okamžitě to dělala za ni a brala to jako že po ni chce něco šíleného - přitom třeba chtěla jen aby si uklidila hračky, nebo věci, které nechala rozházené venku. Stavěla to do té roviny, že babka ji nemá co poroučet. Přitom dnes u ní dcera dělá služku a místo aby ji požádala, poprosila, tak po ní řve (to dělala už když ještě bydlela tady). Takže dcera si od dítěte navykla, že nic nemusí a vše co prarodiče řeknou je jen blbost a pitomost nebo snad až šikana. Takže když ji babi poprosila, JESTLI BY JI POMOHLA a dcera ji sprostě a arogantně odsekla, že to dělat nebude a řekla že chce k mámě, řekl jsem ji, ať teda jede a pak sem asi dva měsíce nepřijela.
Strašně se urazila, že jsem se jí nezastal, ale upřímně spíš zasloužila přes hubu za takové chování. Volala hned mamince, ta v podstatě do 5 minut přijela, politovala ji a odvezla. Už to chování než se to stalo bylo ze strany dcery strašně aroganntní, jako by snad čekala na okamžik až bude moct nějaký konflikt vyvolat. Přijde mi, že buď s mámou plánovaly jak zařídit aby se mohla odstěhovat k ní, nebo to byl důsledek toho jak ex neustále nadávala na mě a prarodiče a tak v dceři vybudovala takovou nenávist, kdy ta prosba o pomoc ze strany babi byla rozbuška.
Byla hezká a zábavná v posteli a já mladej a blbej. Poraďte mu, ať si na to dává pozor
Ne, ale vážně, byl jsem sice zaslepený a nevnímal všechny ty redflagy, ale ono to se to začalo výrazně zhoršovat až jak přišly děti. Postupně se dost měnila.
Je to jak v té otřepané průpovídce: "Žena se vdává a doufá, že se její muž změní. On se ale nezmění. Muž se žení a doufá, že se jeho žena nezmění. Ona se ale změní."
Tak hodně štěstí a ať to dopadne co nejlépe.
0x
Jediné co můžu doporučit zapisujte si vše co jste zaplatil zařídil vykonal, jako by jste si psal deník nebo každý den jako pracovní cestovní výkaz. Nejen kvůli ženě ale i kvůli dětem. Časem se každý skutek zapomene který jste udělal jak pro ni tak pro ně.neco se bere dokonce za samozřejmost a toto je jedina věc kterou lituju. Nebo z prázdných rukou nic nedokážete nikomu.
Pokud možno vše řešit přes úřady,pravidly a povinnostmi obeznámit děti už nejsou malé a často opakuji jen co slyší a často slyší jen na sliby a na peníze. Nechci se vracet k ukončení svého manželství me stačilo ze strany muže který už měl staronovou partnerku že pokud ho budu tahat po soudech tak udělá všechno proto aby mě zničil,ze sem si dovolila se rozvést a nechat ho zit to co chce.odkyvala sem u soudu vše i přes upozornění tam nějaké ženy že si mám.pak požádat o víc až budou děti studovat, až sem přetáhla dluhy na sebe,protože sem mu pry měla najít náhradní bydlení,tak sem.odkyvala jeste snížení.sice jedu pořád z mínusu ale mám božský klid. S dětmi budou vždy starosti a jen udržet zdraví což s přestávkami jaksi zvládám ani nevím.jak. byla sem hloupá,naivni a důvěřivá.coz sem i dál ale mám svůj klid své problémy bez hádek výčitek bez kritiky co si.poseru to si reším .Pevné nervy a hledejte pomoc kde se dá,nevěřila sem už pak nikomu protože se většinou věří těm co umí všechno okecat.a jak sem si děti vychovala tak mám. každý pochopí až zažije na vlastní kůži. Držte se a nedejte se
Diky za tip, jo, je dobre mit moznost slozit casovou osu, pomaha mi na to whatsapp + fotky, kdy vlastne jednoduse muzu dolozit na jake vsechny vylety s detmi jezdime, ale da se diky tomu i vzpomenout co bylo pred rokem. I ty deti si to pak vybavi lepe, kdyz je potreba si neco uvedomit. Jak jsem uz psal, to zle se samo vytesnuje.
Navic ja uplne vse platim kartou takze i z bankovniho vypisu se da spousta veci dohledat, ale psat si denik, ve dvou trech vetach kazdy den je taky velmi dobry tip, protoze pak se da z toho vyvodit jak urcite veci spolu souviseji.
Taky jsem naivně věřil tomu že rozchodem se to zle ztratí a ona bude chtít aby se děti měly dobře. Já všechno co dělám tak s ohledem na ty děti, ona mě už ale stokrát přesvědčila, že děti ji začnou zajímat jen tehdy, když by mohl být průšvih, nebo naopak nějaký prospěch. Je to zvláštní, většinou matky na svých dětech lpí více.
Tam vidíte jen vy co je mezi vámi.
Je dobře učit děti zodpovědnosti, stejně si budou žít pak podle sebe a pokud na nich něco tato doba zanechá budou na tom.muset zamakat jako sme.museli i my pokud jsme vyrůstali v něčem podobném. Ano mnohé matky více lpí na dětech no vše by mělo být tak akorát, je spousta takových kterým se děti za péči kterou zpětně už nikdo neocení právě proto že to viděl a chtěl jinak,odvděčí nezájem vyčítkami je dobře s tím počítat že to může nastat jako nezájem ženy.
No máme děti naučit se hlavně postavit se na vlastni nohy a umět si poradit v životě, co budou žít je už jejich škola hlavně nezapomeňte žít svůj Život
0x
Nevím jak se postupuje, ale říká se jim narcisové. Hrajou hry a překročují osobní hranice, na to nesmíš přistoupit, nevycházet jim v ničem vstříc a přísně nastavit osobní hranice. Nenechat se emočně vytočit, reagovat klidně, věcně a racionálně, fakticky. Nesnažit se s nimi argumentovat, oni nepoužívají vždy logické argumenty, protože jim nejde o logickou argumentaci, ale o prosazení svého. Najdi si na Youtube kanál Maják pro tebe, tam se to popisuje. Je to složité.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.