Nejste přihlášen/a.
Mám s ex manželem syna - 13 let. Jsem single, nikoho jsem si nenašla ani o nikoho nestojím. Nicméně moje ex si našel nový vztah. A tak jeho současná žena má dva dcery 11 a 8 a s ex mají společného syna - 2 roky.
Ex by si měl brát naše syna ob víkend startující od pátku odpoledne a část prázdnin. Syn tam nechce. Spí tam na gauči, nemá tam žádný skříň ani místo. Tomu velice vadí. Dále mu vadí, že tam je hodně hluku, je tam jiný režim, jiná dynamika, jiné požadavky, málo soukromí.
Poslední víkend plakal a volal v pátek v 23 hodin, že mu nejde usnout, že byl hodně seřvaný za to, že snědl jogurt bráškovi. A nesmí si vzít nic bez dovolení z lednice. (Jejich pravidla pro všechny děti) On má teď období, kdy fakt hodně jí. Má pořád hlad. A pokud je u nich, má tam hlad.
Já pro něj po domluvě s ex ženou jela a odvezla si ho. Ale moje ex se zachoval zle, protože mu řekl, že je “zklamání, rozmazlený, mamánek, a chce ať mu zmizí z očí”. Teď má přijít víkend u táty a syn tam nechce. Ex je zklamaný a vyčítá mi to. Jeho žena je v tomhle na synově straně a netlačí na to, aby tam byl.
Já teď nevím, co mám dělat. Nechci ex bránit v kontaktu, nechci porušit zákon. Ale také nechci, aby tam šel, když nechce. Jak toto řešit?
4x
4x
Nechapu, proc tady vsichni kluka oznacuji jako mamanka?! Je to proste jedinacek a je zvykly na jiny styl zivota. Vpadnout najednou do velke rodiny neni lehke. Musi si na to pomalu zvykat. V takove rodine jsou jina pravidla.
Myslim, ze by s nim mel promluvit hlavne otec. Ten kluk si tu situaci nevybral, byl do ni vhozen!
Dejte mu cas ale hlavne ho do niceho nenutte. Ten vztah s otcem si musi vybudovat oni dva.
Pokud někdo volá mamince ihned po tom, co mu někdo vyčetl jogurt, tak to je absolutním a nevyvrátitelným důkazem mamánkovství.
NEmamánek nikomu nevolá, naopak si užívá, že je bez hyperprotektivního dohledu maminky.
13letý kluk by měl o toto přirozeně usilovat, kdežto mamánek usiluje dostat se mamince pod sukně ať to stojí co to stojí. To je rozdíl, který je zde zcela evidentní.
1x
To není na jednoduchou odpověď. Zřejmě chcete dodržet usnesení soudu, které neodpovídá vaší situaci. Objednejte se do vztahové poradny, kde každý vysloví svůj názor a terapeut z toho vyvodí závěr. Výsledkem by mohl být návrh na úpravu styku. V tomto věku už bude soud názor syna respektovat. Je potřeba znát názor všech. Ono není zas tak úplně obvyklé, aby mladá žena chtěla programově zůstávat sama a aby třináctiletý kluk plakal po mamince. Brát si něco z lednice bez upozornění je možné jen v jednočlenné domácnosti. Jinde je to nevychovanost. Jiný režim by tak starému klukovi neměl vadit. To by nemohl třeba ani na tábor, sportovní soustředění nebo za dva roky na školu s internátem.
1x
Pokud syn nechce docházet k otci, docela ho chápu. Nová rodina, cizí děti, změna, neklid a chaos. Otec opustil jeho maminku a tím mu velice ublížil. Myslí jen na sebe a nehledí na přání syna. Píšete: Jeho žena je v tomhle na synovo straně. Ano. Má nyní sama dost starostí a dětí.
Snažila bych se o zrušení střídavé péče. Pokud bude mít otec nadále zájem se synem setkávat, může syna navštěvovat v místě jeho bydliště. A v tomto čase se může věnovat jen jemu.
Je možné požádat soud o zrušení střídavé péče, pokud střídavá péče není v nejlepším zájmu dítěte. V takovém případě je potřeba podat návrh na změnu péče a uvést důvody, proč by měla být péče změněna. Soud bude brát v úvahu přání dítěte, zejména pokud je dítě starší a schopné vyjádřit svůj názor.
Je důležité se poradit s právníkem, který se specializuje na rodinné právo, aby vám pomohl sepsat návrh a připravit důkazy, které podpoří váš případ. Může být také užitečné konzultovat situaci s orgánem sociálně-právní ochrany dětí (OSPOD), který může posoudit situaci a doporučit vhodné řešení.
Držím Vám palce. Zdravím.
Nebo taky maminka opustila jeho otce a je to přesně naopak. Asi máš věšteckou kouli že víš jak to bylo. Taky může puberťák zkušet co si může dovolit a když narazil tak hraje divadlo, maminka dovolí všechno u otce má režim bez neomezenýho mlsání, dvě ségry ho prudí a do toho dvouletý mimino. Jasně že klídek, lednice a zevl u maminky mu vyhovuje víc.
Věšteckou kouli nemám.
Ale 13 letý hoch se může vyjádřit, když mu vlastní otec takto zkomplikoval dětství. Každý není pionýr.
Zdravím.
0x
Jen podotknu že by bylo dobré zjistit proč mu vadí hluk. Má nějaké psychické problémy. Zjistěte to a poraďte se s odborníkem.
U svého otce slyší pláč brášky v noci a spí v obýváku. Je velmi brzy vzbuzený. Celkově je tam více dětí a mluví se důrazně. Je mu není komfortní.
Velmi doporučuji abyste s ním navštívila psychologa a naslouchala jeho pocitům. Jestli nezažívá úzkost nebo hněv a psycholožka mu řekne co s těma pocitama. V tomto věku je to rozhodující. Ať nakonec neskončí v péči psychiatra. Raději preventivně než abyste jednou měla doma doživotního mrzáka. A pokud by mezi váma byla nějaká bariéra tak raději ať s tím psychologem zůstane sám, podle toho jak on bude chtít.
0x
Vysvětlil bych mu že sežrat jogurt bráškovi bylo hnusný a poslal bych ho otci.. Mamánek to evidentně je, když sežere dvouletýmu děcku jogurt, neunese seřvání a volá mamince ať pro něj přijede.
Hluk, spaní na gauči a to že nemá vlastní prostor by mi vadilo, pokud by nezjednal nápravu tak bych to řešil soudně omezením péče, žádná střídavka. A ve 13 letech už i on má vliv v čí péči chce být (často se toho zneužívá, kdo dá pár bonbónů tomu dá přednost)
Tak si to společně vyjasnit, exovi vysvětlit že kluk roste, je hladovej a potřebuje víc, jestli nemá na dva jogurty navíc tak bych mu je dal sebou.. Nevěděl že brát z lednice sám nesmí - to tam byl poprvý? Ale přijde mi to ujetý, na cokoli z lednice se muset dovolovat. Tak leda svoje zásoby sebou..
Brečící mimino není nadměrný hluk ale normál, prostě mimino brečí a měl by spíš pomoct s uklidněním (jasně puberťáka to děsně sejří)
Nebyl tam poprvé. Nešlo o nedorozumění, ale o nevychovanost, kterou si přinesl z domova. Nejde o žádné ponížené dovolování se, ale o vzájemnou ohleduplnost. V tomto věku by mu už mělo být samozřejmé, že ve vícečlenné domácnosti musí hospodyně zásoby plánovat a že je slušnost říct, co si bere.
Souhlasím, že žádného psychologa nepotřebujete. Vy si totiž skutečně vychováváte mamánka a rozmazlence.
Neznám ze své puberty případ, kdy by 13letý puberťák neměl radost, že na pár dnů vypadne od matky. Naopak - každá možnost se tehdy počítala a bylo úplně jedno, kam se šlo. Puberťák nechce být se žádným rodičem. Ale pokud bych tam měl ještě 2 nebo kolik kámošů v podobě těch druhých kluků, matka by o mně ani nevěděla.
Žádný psycholog, naopak tam syna posílejte častěji - on se musí naučit spolupracovat a snášet jiné lidi. V tom mu teď bráníte svou hyperprotektivní výchovou. Ta se ale obrátí proti Vám a za pár let budete hledat psychologa, protože synek se bude hroutit i když si vedle něj prdne veverka. Vychováváte sněhovou vločku a to zcela vědomě - upustěte od toho. To ještě nikomu nepomohlo a dělá to jenom problémy.
PS: Ti dva další kluci to určitě vidí taky, tak se nesmí nikdo divit, pokud mají synka za (doplňte)... Aby puberťák vyvolával po matkách, že chce domů.. :D Omlouvám se, ale směji se na tom i dnes jako dospělý. Kdyby mi bylo 13, tak bych s Vaším synem nechtěl strávit ani minutu. Ještě by na mně donášel mamince.. :D
Ach bože, kam se to ta doba dostala.
0x
Druhou věcí je, že střídavka mi přijde velmi náročná, takto bych fat žít nechtěl.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.