Dobrý den, hledám řešení mojí rodinné situace... Bydlím v domě s matkou, dům ale patří ze 3/4 třetí osobě, 1/4 patří matce. Ta třetí osoba chce nechat na mě přpsat celý svůj 3/4 díl. Jakým způsobem se to dá provést, aby to bylo co nejméně finanč. nákladné? Je nutné darování a kolik se při tom platí poplatek, asi %?
A potom mám otázku k naší rodiné situaci... Protože jsem zatím svobodná, v případě, že se provdám a moje matka má víc než přátelské vztahy s mým přítelem, kerého různě navádí, manipuluje s ním a má ho jako prostředníka ke mně, ačkoli já bych ji tak blízko nikdy nepustila... Bojím se, že i v případě dobré předmanželské smlouvy finančně on ode mě vyzíská... Co byste mi poradili jak tomu zabránit? Asi se raději nevdávat a nebo najít si přítele, který se s ní nebude tak přátelit. Mrzí mě to, protože si spolu jinak dobře rozumíme a dobře spolu vycházíme, ale protože on chce mít dobré vztahy u nás v rodině, tak jí ve všem vyhovuje a má přání jdou bokem.
Mám jisté představy o životě, se kterými moje matka absolutně nesouhlasí, on zatím mlčí, ale já se bojím a tuším, že ona ho přesvědčí, aby mi v mých plánech bránil a přesvědčoval mě o opaku.
4x
Popořadě. Myslím, že je to několik rozdílných věcí.
Převod nemovitosti: Při darování 3/4 domu, zaplatíte daň darovací ve výši 3% z ceny odhadní. Z placení daně jsou osvobozeny osoby ze skupiny I a II. To je přímí příbuzní atd. Záleží tedy na tom čím je Vám osoba dárce.
3/4 nemovitosti budou jen Vaše, nikoliv přítele, pokud jste ji získala před vznikem manželství. Dokonce, ale tím si nejsem jist, u daru i za trvání manželství, ale to si ověřte. Někdo tady možná bude vědět.
Bydlet tam nemusíte, můžete klidně bydlet někde jinde, a maminčin vliv na přítele tímto "eliminovat". Ale pokud Vás "bere bokem" už teď, tak nevím nevím, jestli je to ten pravý do života. Jak se bude chovat až si Vás pojistí svatbou.
Je to babička ten dárce. To asi není přímý příbuzný 
.
Právě si taky myslím že to není správné, že mě bere spíš jako dítě. Partner a přítel má být někdo rovnocenný, ne aby se choval jak další rodič.
Je to skupina II. Viz Lui. Letos jsem dostal darováním chatu od babičky, nic se neplatí. Moje rada k vašemu problému: nejsem příznivcem toho, aby dospělé děti (hlavně manželé se svými dětmi) bydleli dohromady s rodiči.
3x
Pontee, skončíte na jedné hromádce spolu , pokud to tak popisujete, že nakonec si neprosadíte nic a budete čekat jak na smilování boží, kdykoli Vaše matka pojede na pár dní pryč... a to nepočítám, že Vás bohužel možná občas napadne, kolik asi let bude trvat, než se stanete ve vlastním domě svou paní (jde o vše, o zahradu, dům, jednou trávení času dětí, společně musí lidé řešit denně problémy, to nepočítám stáří, problémy, nejde o péči jen fyzickou, např. moje tchyně s námi tráví denně několik hodin, o její nesnášenlivosti vůči světu a věčně negativistických řečech nemluvě - a vidíte, řešit to neumím ..) . Pokud máte problémy už teď a vedle sebe partnera, který nestojí tak pevně vedle Vás, i když jinak si rozumíte, bych do toho nešla - vím, lehce se radí, ale žiju něco podobného, i když s tchyní - máte možnost: zachovat si vztah a najít si bydlení jinde (ta osoba Vám dům nepřepsala, nechat ji vyřešit si jinak, neupisovat se, předpokládám, že podmínkou přepisu, přinejmenší morální, je taky péče o matku, třeba majitel 3/4 domu najde jiné řešení a včas, holt přijdete o peníze a nemovitost, ale třeba je to lepší než mít celoživotně problémy trojúhelník matka - Vy- manžel, časem do toho tahat děti. Druhým řešením je velice jasně si promluvit s matkou - o soužití, repsektování Vašich představ, jejích představ. Totéž s přítelem, hned teď, jinak není šance - kdysi mi kamarád řekl (žil s rodiči v domě a s manželkou), že manželka je jeho partner na celý život a že si uvědomil, že v rozepřích musí stát na její straně (pokud samozřejmě nejde o nesmysly či banality). Asi byste měla partnerovi sdělit i toto, aby si uvědomil, že může být milý, vstřícný, ale "bere" si Vás. Jinak mám o Váš vztah obavu, jednou to přeteče... (samozřejmě je varianta poslední 
) - že máte Vy neobvyklé představy o životě a oni dva se je snaží usměrnit 
- neznám Vás).
Ta k ta varianta poslední -neobvyklé představy o životě- to je asi taky velká příčina. On je seriózní, má rád všechno jisté, správné, jít s davem. A rád by mě na tohle předělal. Ale já zase chci, aby mě nechal být dělat si, co mě činí šťastnou, kde se realizuju, čím chci strávit svůj život. Nechci ho nechat být, ale ani žít s někým, kdo je proti mě a chce mě měnit.
Na to je rada těžká, pořád se točíte asi kolem jednoho "zájmu", zvažte, proč jim to vadí - nebezpečné pro Vás, nedůstojné, neobvyklé, prostě si proberte v hlavě, co jim na tom asi nejvíc vadí a jak by to šlo usměrnit napůl (pokud by dohoda byla fakt potřebná), najít kompromis. Třeba se o Vás bojí, třeba nechtějí, abyste něco dělala na konkrétním místě (Vaše město), nebo jim vadí záliba je přímo omezující (dohoda: nebudu chovat pár krokodýlů u nás na zahradě, ale pronajmu si místo ve vedlejším městě, sice dražší, ale seženu sponzory, sice mi zabere víc času, ale dohodnem si vyloženě určitý čas jen pro Tebe, miláčku ... 
... ) ... Prostě najít kompromis, pokud se rozhodnete s nimi žít, aby se nemuseli bát atd. a současně repsktovali Váš zájem. Zachovat si svou svobodu, ale obrousit hrany.
3x
Dobrý den. Hmm, a proč jste s někým, kdo s Vámi manipuluje a chce si Vás předělat k obrazu svému? Vy byste neměla řešit, co s domem, ale co se svým přítelem a vztahem. Jak můžete napsat, že s ním dobře vycházíte a rozumíte si, když na Vaše přání nebere ohled a vyhovuje přání nějaké třetí osobě? To je dle Vás vyrovnaný vztah? Kde to žijete? Na Marsu? A jak myslíte, že to bude v budoucnosti? Že se to jako mávnutím proutku změní?
Při přepisu nemovitosti, darem od babičky nebudete platit nic /je to novela zákona/. Pantene, asi jste generál, mladá plná elánu a plánů. Váš přítel i matka zřejmě tolik tou energgí nezáří a nemají ji. Možná proto se stali spiklenci a chtějí Vás trochu brzdit a držet při zemi. Když si k sobě najdete stejného partnera "generála", mohl by být váš společný život, jako na bojišti, kdo z koho. Záleží, jak tuto nynější situaci zvládnete. Zda je přimějete vidět věci Vašima očima a tak získat jejich podporu, anebo si pojedete po svém, protože oni Vám stačit nebudou. Každý jsme jiný. - stařenka
2x
Udělejte všechno pro to, aby se z vás stala vzdělaná mladá žena. A ž budete dospělá, s dokončenou školou, postavte se na vlastní nohy. Odstěhujte se do vlastního bytu a žijte si svůj život, jak budete chtít. 
A dokud máte nohy pod maminčiným stolem, sekejte latinu a poslouchejte, co říká. A nestarejte se, jak přijít k něčemu, třeba k bydlení, lacino. Jaký si to uděláš, takový to máš. . .
0x
a/ majetek je vždy ten první o co jde, pokud začnou problémy - pokud jste jediným dědicem jak babičky a matky vho´dte vše za hlavu...a nechte věcem volný průběh, okamžikem kdy začnete majetkové vztahy řešit a není rozumná řeč je nejlepší tohoto jednání zanechat...
b/ pokud se domníváte že je s Vámi ve vzájemném vztahu manipulováno vemte nohy na ramena a prchejte od Vašeho přítele co Vám nohy budou stačit - maximálně mu dejte na výběr zda jde s Vámi od Vaší maminky...čím dřive tuto věc začnete řešit tím lépe...
0x
odpověď pro probabkazov-Jak jsem poznala, že se nejedná o vzdělanou, mladou ženu? 
V 19 letech, po matuře jsem odešla z domu. Mé dcery, po dokončení školy se postavily na vlasní nohy a odešly z domu. Z domu po maturitě odešla žít si svůj život i vnučka. 
Za 5 let odešel z domu i o 5 let mladší bratr. A takto po přípravě na život odešly i jeho děti. S dcerama si denně volám nebo mailuju nebo skypuju. Chodíme spolu do kina, na oběd, šopovat. 
Když se rozhlédnu kolem dokola, tak to tak mají všichni. Jsou vyjímky, které po vystudování se zapikují doma, využívají služeb rodičů, nahlásí se na pracáku a tváří se ukřivděně, jakože jsou smolaři. Věří, že něco vyhrajou, někdo jim daruje bydlení, práci jim příjde nabídnout na gauč. Mají výhrady ke službám, které jim rodiče zdarma poskytují a nesouhlasí s jednáním těch, kteří je živí. Mezi vrstevníky roznášejí chytrosti, které vyčetli z časopisů a na internetu v době, kdy měli pracovat.. 
Někteří to nezvládnou vůbec a skončí s krabicovým čučem nebo jehlou na lavičce nebo pod mostem.pontee by se měla nad sebou zamyslet a udělat první krok bez 3/4 darovaného domu, bez matky, která manipuluje jejím přítelem a vůbec není fajn. Je velká holka a je čas!
Tomu se nemůžu jinak než smát... ještě hledat další nemovitost, mně stačí hromada, kterých máme. Můžu si chodit sázet která mi víc padá na hlavu a můj životní cíl je uvést je všechny do perfektního stavu, v jakém zatím nebyly a tak je předat dalším generacím. Budu si někde na to muset sehnat pár desítek miliónů korun, ale protože jsem kariérista a workoholik, už na tom pracuju sama. Se školami na mě nechoďte, právě můj kariérismus a workoholismus jsou možná moje zhouba... Ale to tady málokdo pochopí, protože každá ženská hrozně ráda uteče do dělání dětí, než aby pořádně mákla na sobě. Velká holka není správné označení, já jsem spíš generál
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.