Byly zakazane nastevy,bylo to covidove opatreni tak prijela az kdyz jsme byly druhy tyden doma.A stale jeste ne v synovem terminu.Vlitla mi do kocarku a prohlasila ze sem jela takovou dalku a proc spi,ze je to na nic a ze pojede radsi domu.Dala mi obalku s penezi a bednu sekacoveho obleceni pro maleho kdy jsme nikomu nerekli pohlavi ditete,cele tehotenstvi moment prekvapeni a ona nakoupila obleceni pro holcicku od 0-2let.Takze mi to predala a prohlasila ze mu ty krajkovy cepicky a spodnicky mam davat aspon na noc.
Urazilo me to.Byla jsem hrda na to ze mam kluka a tohle uz bylo hodne pres pohar trpelivosti.Pohadala jsem se sni a zahrala to svoje jak ji ublizuji.Dva roky k nam mela zakazano jezdit,obcas ji clovek tu sanci dal ale vzdy ta nasteva nedopadla dobre.Snazila jsem se pred rokem ji pozvat na vanoce,proste zapomenout a zacit od znovu a nasteva opet nedopadla dobre.Protoze se neumela chovat,sotva me pozdravila,sedla si vedle sveho syna a bavila se jen snim.
Ted neco k moji tchyni.Je ji 64 let od 40 let nepracuje,sesypala se ze smrti sve matky a papiry na hlavu a kdesi cosi ma diagnozu histrionska porucha osobnosti a hypochondrie.Sve dva syny v detstvi tyrala psychicky i fyzicky.Nevychazi z domu,trpi paranojou,vsude umira,vsem to rika.Ma manzela ktery nema vlastni nazor ani usudek.Boji se jezdit v aute je fixovana na jedno misto.Svoje bludy a predsudky prenasi na vsechny z rodiny.O svych synech mluvi jako by to byly petilete deti...
Momentalne mam jedine jeji vnouce a nastevuje ho 2x do roka a vzdy rikam ze tu hodinku to pretrpim,nebo zkratka u toho nejsem.Ted se opet blizi doba kdy tam mame jet.Partner me premlouva na vic dni ale ja vim ze bych to nedala.Dost se kvuli tomu doma hadame.Rika mi veci typu ze je vzdy po mem.Muj syn stale je fixovan na me,takze by to snim pres noc nedal.Byla bych rada abych se toho nemusela zucastnit ale vzdy to v tivhosti protrpim.Neda se ji poslouchat.Muj syn mel zanet stredniho ucha.Dozvedela se to a tak jak praktikovala to na svych detech chtela uz i na nem.Okamzite vysetreni vseho mozneho,nejlepsi doktor a ze jich zna...pritom antibiotika a ucho v poradku,objednavala vnoucka uz na dve vysetreni a presne vedela komu zavolat.
Tohle je jen maly vycet toho co mi na ni vadi.Vim ze ani ja nejsem svata ale tohlw je tezky kalibr.Od sekacoveho obleceni kdy chce at to nosite,urazi se kdyz nemate radost,neustale nekoho kritizuje a veskera pozornost musi patrit ji.A to se deje i na tech nastevach.
Pokud mate podobnou tchyni jak jste to prosim prezily?
2x
Jak bude starší, bude se to stupňovat.
Při druhé nacstvw jsi tchýni prokoukla a přesto jsi si toho šla?
To byla kravina.
Bude to horší a horší. To je prostě konec. Schluß. Ende
doplněno 16.10.24 10:45:
nejsem zastánce, aby tvůj manžel na svou matku řval, ale laskavě může sdělit, že vám nemá do všeho kecat.
Takhle i tvůj manžel musí být v tvých očích slaboch a to je špatně.
Bude se to stupňovat. čím bude paní starší, tím horší.
2x
Když už je to tak dlouho, určitě jste vyzkoušela všechno. Každý radíme, podle svých povah a zkušeností. Já bych se v první řadě zeptala i muže i tchýně, jestli chtějí, abychom se rozvedli. Jako schizofrenik ve dvou rodinách žít nemohu a nebudu. Jestli si myslí, že umí a ví všechno lépěji než já, ať si oba žijí se svou rodinou. Toto je moje rodina a tady bude klid a pohoda. Když to nebude doma, budu hledat jinde. Když přijde na věc, není zas až tak problém najít práci s bytem na druhé straně republiky a během jdnoho dne se odstěhovat. 
Vím, že to není tak jednoduché, ale konec konců, "kde je vůle, je i cesta." Takhle bych to řešila já.
Ještě drobnost. Po mých životních zkušenostech bych muži přestala dělat mamku, nesnažila se jí alespoň vyrovnat, ale stála bych se milující, usměvavou milenkou. A uvidíme, jestli jsou mu bližší mačiny rady a knedlíky nebo moje láska a touha po něm. Bez hádek a vysvětlování. Tchýni bych naprost vymazala z mobilu, z řeči, z myšlenek. Bych to pojala takto.
1x
Vy s manželem a synem jste nyní rodina. Je třeba si pohovořit s manželem, co Vám na tchyni vadí a dle toho se musíte oba zahovat. Manžel by to měl řešit s matkou. Nejste povinna si denně s tchyní telefonovat a řešit s ní věci Vaší rodiny. Ale musíte ji to říci, nebo naznačit, co Vám vadí.
Má svého manžela, tak ať se stará o něho a do Vaší rodiny si nenechte zasahovat. Držte s manželem při sobě. Snad to pochopí. Plus je, že máte svůj domov. Hlavně klid.
Zdravím.
1x
Tchýni je 64,no tak to jsme kousek od sebe.Tedy řeknu vám jednu věc.Četla jsem do půlky,pak už letmo,fakt jsem nemohla.Chápala jsem vaší tchýni,chápu i vás.Víte,ono každý reaguje jinak,v případě,když není novorozeně v pořádku.Nesoudím,ale musím říct,že je většina matek,který to sice bolí,ale jsou svému dítěti na blízku.Ted si představte,že vaše tchýně,se stala babičkou a chovala k dítěti cit,těšila se na něho,záleželo ji na něm,věděla,jak je důležitá blízkost matky,bála se o něho,nezvládala to nervově,proto vám pořád volala.Vždyt je to její krev,vnouče.A vás urazilo,že nakoupila růžové a předala vám se slovy,že mu bude slušet?No jistě že bude slušet,miminkám sluší všechno a nejdůležitější je,aby byli milovány,třeba kluci v růžovém,vždyt je to fuk..Navíc,thýně nevěděla,co se narodí,vysnila si a vsadila na vnučku.To je trestné,na to nemá právo,jen tak snít a těšit se?Přála bych vám,aby jste v životě pochopila,o čem vám tady píši.Nečekám,že to pochopíte nyní..
Každý e nějak poznamený,někdo víc,čí méně a třeba potapaný..Není nic jednoduššího,než umět mluvit a záleží taé,jak to řekneme.Přece stačí říct.:Neberte to prosím zle,ale ted mi prosím nevolejte,necítím se dobře,ale jistě se vám ozvu sama,až sna,bude lépe,Pokud nepochoí,je to jiná situace,můžete říci,opět.budu se snažit vysvětlit,ale až mi bude lépe.Další věc je naléhání,z jeí strany i přesto a nerespektování vás.Tak to není ve vaší moci,ale musí chtít se sbou něco dělat,třeba za pomocí odborníků.Určete si hranice,v klidu a míru.Tohle chci,tohle prosím nechci.
1x
Tvoje tchyne je psychicky nemocna, ma na to dokonce papiry. Podle toho s ni jednej. Nech ji, at si rika, co chce, ale ty se zachovej podle sveho rozhodnuti. Ty nejsi psychiatr a nemusis se nechat vystavovat tomu tlaku. Promluv si se svym muzem a vysvetli mu, ze jeho matka je nemocna a ty nejsi povinna se ji podrizovat.
Pokud dojde k setkani, tak to po dobu navstevy pretrp, ale dal to neres. Stejne to nevyresis.
Ona to urcite vsechno mysli dobre, ale ty s tim jejim dobrem nemusis souhlasit, ani se prizpusobovat!
Ja bych se kontaktu s takovym clovekem spis vyhybala. Ale nekdy to asi nejde.
Dulezite je, aby tvuj muz byl na tve strane!
1x
Takže tchyni nastavte pravidla a dodržujte je. Bordel/humus v bytě = otočil bych se ve dveřích a šel někam na dětský hřiště,muže s vama ale pokecate jak se kdo má,co na zahrádce atd. a odjezd.
Mysli to dobře,ale je magor a podle toho to vypadá,takže vymyslete způsob jak se vídat ale nenechat si na hlavu. Občas to dětský hřiště nebo akce ve městě,grilovacka Na zahradě apod. asi nejlíp. Nic na dva dny. Partner by že měl podrzet.
Ma to dobre vyhmatly.Kdyz odkladame nastevu tak vam posle penize na ucet ze pry za benzin.
Chtít může. Ale vy rozhodujete co budete dělat. Nechce s váma na dětský hřiště, tak holt jdete bez ní. U ní se pak můžete stavit na kafe, ale jen když tam nebude humus z koček a haldy prádla. Syn má rád mandarinky, tak mu je zakazovat nebude ale syn je dostane. Pošle prachy, tak buď poděkujete za dar nebo jí je s poděkováním vrátíte že si vystačíte sami a podporu nepotřebujete, ať je využije pro sebe. Nebo řeknete že na benzín máte, ale malýmu jste za to koupili XY.
Jasně říct že když do vás nebude furt rejt a diktovat, tak budete jezdit častěji. Že jste nepřijeli poslouchat kázání a nařizování jak máte žít, ale na návštěvu.
Ovšem je na hlavu, tak to bude těžké.. Může pomoct psycholog a poradit vám jak s ní vést komunikaci atd.
1x
Nesouhlasím ale s názorem, nechtít do vztahu muže, který má takovou matku. Tito muži nebývají mamánci a spíše se přikloní na stranu partnerky. A ani vnouče takové sebelítostné chování babičky nebude okouzlovat a přitahovat. Naopak ho naučí vnímat rozdíly v chování lidí. Vybere si to příjemnější.
Já jsem to s manželem hned probírala na rovinu, že mne její negativní názory na druhé zraňují, nelíbí se mi to, a nechci k ní moc jezdit. Manžel tedy občas jel sám. O naše děti neměla zájem, asi věřila, že by mi její zájem vadil. Vždy si tvořila domněnky, a já jsem je nevyvracela. Manžel po návštěvě u ní ale nikdy nepřijel nějak naočkovaný proti mně, žádné konflikty nevznikaly. On má úplně jinou povahu, než jeho matka. Asi mi rozuměl. Trochu mne udivuje, že se kvůli tchýni hádáte vy.
Že se Vaše tchýně baví jen se svým synem, by mne netrápilo, ani to označení mít holou prdel. To se dnes raději vyplatí každému sugerovat. Alespoň nikdo nepromýšlí, jak si od vás bude půjčovat. Klidně to všem občas naznačte, že peněz je málo. Je lepší, když babi pošle, než abyste museli posílat vy, a poslouchat jak je na tom špatně s penězi. Ale co, my nezbohatlíci, máme zase lásky na rozdávání a taky zdraví, to je k nezaplacení. Vždyť občas můžete pozlobit nějakou svojí větou, třeba o té lásce. Vždyť málokdo se topí v penězích, a zemřít nakonec musí i ten hodně bohatý. Lékaři se tady snaží zachraňovat i ty méně majetné.
0x
Těmito řečmi, řešení a rozebíráním nic nezměníte. Musíte si uvědomít, jestli vy sama chcete něco změnit nebo ne. Pokud opravdu ano, přestaňte rozebírat, teoretizovat a něco odhadovat. Přerušte s tchýní veškeré zbytečné kontakty. Vyměňte zámky. Ignorujte její telefonní hovor a SMS zprávy. Komunikujte s ní fakticky a bez emocí. Jednou týdně bude vidět vnouče na hodinku či dvě na dětském hřišti / v zimě v dětské herničce. Výhradně s vaší přítomností. Může se vztekat jak chce, vy ignorujete. Může vás klidně dát k soudu, ale ničeho se nedomůže, vy nemaříte styk s vnoučetem. Tečka.
Navíc jsou tyhle typy tchýní chytré řeknou synovi "já si chci malého ale i tebe ještě co nejvíc užít, nevím jak tu budu ještě dlouho, mně se po vás tak moc stýská"
Jeho matka ví, že je její syn slaboch. Možná toho zneužívá, děje se to často.
Na druhou stranu to neznamená že je tchýně zlá. Život rychle utíká, kdo by si nechtěl užít vnoučete a svého dítěte, byť dospělého
Svět není černobílý
Manžel tazatelky má dítě s manželkou, nikoliv s maminkou. Že bude někdo někoho proti někomu štvát, to je mi jedno.
Dítě si dělám, protože ho chci. Umím ho vychovat a předat mu hodnoty, znalosti a dovednosti, aby bylo úspěšné v životě. Nedělám si to dítě, aby se s ním mohla potěšit babička. Ta na něj nemá automatický nárok podle svých představ. Protože já jsem rodič, ne ona. "Nevím, jak dlouho tu ještě budu a mě se tak stýská!" To není žádný argument. Není to nic, co bych měla a chtěla řešit. Já řeším to, že umožním styk prarodiče s mým dítětem. Určím si, jak dlouho a kde se prarodič bude s mým dítětem stýkat a vídat. Ať si tchýně prská, jak chce, ignoruji. Nemařím styk. To je hlavní. Více netřeba řešit.
Jak vidíš, tazatelka takový přístup nemá. Nebo by měla, ale bojí se, že by se rozhádala s manželem.
Každopádně mezilidský vztahy řešit,.to je to nejtěžší co je. Radikalnost se nemusí vyplatit. Jak vidíš, manžel je prostě "slabší"
Čtu, že nemá. Proto je nespokojená a řeší to. A proto jí radím. Mezilidské vztahy jsou takové, jaké si je uděláme. Můžeme si je dělat těžkými, mohou být snadné. To, že nebude radikální, se jí nemusí vyplatit. Na psychicky nemocné jedince, narcisty a manipulátory (na tuto tchýni sedí všechno) neplatí nic jiného než radikálnost. A to bude ještě tazatelka vstřícná a umožní náležitý každotýdenní styk prarodiče s vnoučetem.
Tím, že to tady bude rozebírat horem i dolem, že nás bude zajímat, "jaké je znamení ona nebo tchýně", budeme všechno analyzovat, promýšlet, a budeme okolo tchýně tancovat jako kolem horké kaše, nic nezměníme. Otázkou je, jestli tazatelka opravdu chce něco změnit, aby se pro ni situace s tchýní zlepšila, anebo si chce jen postěžovat. Jestli si chce postěžovat, tak klidně, beze všeho: "Jéžiš, ty to holka máš tak fest těžký. Nedovedu si představit, co musíš prožívat. Ta tchýně je úplně nahlavu. Oooo, ty jsi ale chudáček..."
Technicky něco udělám špatně,opravím to. Opravit vztahy už někdy nejde
@boban:
A když to nakonec odskáče vztah tazatelky s manželem, protože ji tchýně za 5 až 10 let vydeptá k rozvodu? Protože to vždycky může dopadnout špatně. Tak se jen modlit, že to neodskáče život tazatelky a dítěte, protože narcisté a psychopaté umí člověka dlouhodobě vydeptat tak, že si vezme život (matky dost často s sebou bere i děti), takhle podle vás nejlíp, ne? Když bude tazatelka posr*ná, že mezilidské vztahy "nejdou opravit", tak bude akorát tak navždy žít v nefunkčních mezilidských vztazích. Někdy opravdu není co opravovat, a už vůbec ne u osob, jako je tato tchýně. Narcisté a psychopaté právě vsázejí na ten strach, který ve svých obětech vyvolávají. Ty oběti se mají objektivně i subjektivně na h*vno. A bojí se něco změnit. Aby nedopadli ještě hůř. Přitom už jim ani hůř být nemůže. A narcista a psychopat vám řekne: "Pozor na to, co uděláš, beze me se budeš mít ještě hůř. Nebo nepřej si mě, jestli něco změníš / jestli se změníš, tak to sama nezvládneš. Počkej, dopadneš jako tam ten / tam ta, ona / on si si to si mě udělali jako nepřítele a koukej, jak špatně dopadli. Tak chceš skončit?"
Když člověk žije ve strachu, že když něco změní, tak se to pos*re něco ještě víc, tak nikdy nedokáže nic v životě změnit pro sebe k lepšímu. Protože ho ten strach úplně paralizuje. Lidé se těžkými formami sociální fóbie by mohli povídat, nemůžou vyjít ani před dům na ulici, protože co když tam pojede nějaký ožralý řidič a srazí ho autem? Bojím, bojím, bojím! Nastavovat a prosazovat si svoje hranice, znát sebehodnotu, mít zdravé sebevědomí a nebát se v životě za sebe bojovat to je základ každého psychicky i fyzicky zdravého jedince.
Takže je na tazatelce, jestli se víc bojí něco s tím udělat, a chce si jen stěžovat a aby jí lidé litovali, anebo s tím chce opravdu něco udělat, aby se jí a jejímu dítěti žilo kvalitněji, lépe a zdravěji. Kdyby chtěla být tazatelka být "jó opatrná" a "mít svědomí čisté", tak si sednout s manželem, upřímně mu říct, co tady napsala nám, že se jí to nelíbí, že chce pro sebe a pro syna klid, příjemné a poklidné prostředí pro výchovu jejich potomka a nechce být oběžovaná tchýní. Nastavuje takové a takové hranice. Tchýně se bude setkávat s vnukem tehdy a tehdy, tam a tam, na tolik času. Jinak s ní pro zachování psychického a fyzického zdraví matky dítěte i dítěte nebude tazatelka komunikovat. Že jí to opravdu vadí. Opečovala manžela, jak se k tomu postaví ten manžel, to už není manželky věc. Nedokážu si představit, jak si může s tímto přístupem tazatelka nějak výrazně zhoršit svoji kvalitu života, nebo kvalitu života dítěte. Naopak, když tohle neudělá, tak škodí sobě i dítěti.
Můžu s tím docela souhlasit
Chyba byla už při výběru manžela.
Nedopadne to dobře. Proto je má první odpověď na otázku tazatelky taková jaká je.
0x
Možná odpovím jinak, než ostatní.
Tazatelko, zkuste to vydržet, podle rad ostatních, který bude pro Vás přijatelný.
V devíti letech (od té třetí třídy) mají dnešní děti stejně svoje zájmy, kamarády ze školy, vrhnou se na hry v PC, mobilu, na kroužky, sport a o prarodiče a mnohdy i rodiče, přestanou mít zájem.
Záleží, jak to děcko budete budete vést. Už v předškolním věku může docházet na nějaké ty kroužky, sport a když budou o víkendu tréninky, soustředění, tak budete vyjíždět se synkem, manželem a babička bude trochu mimo.
Děcko všechno vnímá, neřešte nic před ním, ať si do života nenese negativní názor (pořád to je rodina). Mluvila bych o babi, že je nemocná, ale nic víc bych nerozebírala.
Nyní se utváří i jeho budoucí život (podvědomí) jak bude vycházet se svojí rodinou a tchýní.
Jenom by mě zajímalo, jakého znamení jste Vy a tchýně. Pokud jste dva lvi, tak tak tam jsou střety velice časté.
Ja jsem Blizenec a ona Byk.
Ma histrionskou poruchu.Hypochondr,meni doktory jak ponozky kdyz ji na testu nasli lehce zvysene leukocyty okamzite volala vsem ze ma rakovinu a umre.Dela si selficka s kanylou v sanitce.Takhle ona upozornuje.Nastevy jsou o nicem.Jen si stezuje.Je to tezky a kdyz ji neco povim okamzite se ji pritizi.Nelibi se mi spousta veci.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.