Dobrý den,
potřebovala bych poradit a možná slyšet nějaké další názory, protože už nevím, co dělat dál 
Mám 85letou matku, která se o sebe již nedokáže postarat. Mne je 40, jsem na mateřské s 2letým synem a bydlíme s manželem asi 100km od mé matky v malém 2+kk bytě.
Situace mé matky se nezhoršila ze dne na den, ale postupně. Nějaké náznaky zhoršování jejího stavu jsem začala pozorovat už před 3 roky, po smrti mého táty, a tak jsem se začala snažit, aby se začalo nějak plánovat dopředu, jak to bude, až se o sebe opravdu nebude moct postarat.
Všichni v okolí mé matky, příbuzní, její známí, bratr a hlavně matka sama, nechtěli ale nic řešit, a tvrdili, že přeháním a jen se chci matky zbavit.
Moje matka žije v bytě, který s tatínkem přepálili již před lety na mne (po tom, co měl můj vlastní - adoptovaný bratr, drogové období, a rodiče nechtěli, aby po nich byt dědil). Platím tam od smrti otce všechno, energie, pojištění, opravy a hlavně poslední rok i sociální výpomoc matce.
Padly na to už všechny mé úspory a už mi peníze docházejí - také proto, že jsem poslední 2 roky na mateřské.
Matka mi už několik měsíců slibuje, že mi to zaplatí, ale pořád se k tomu nemá. Naposledy mi řekla, že manžel přece vydělává dost, tak ať to platí on. Nejvíce mě na tom štve, že můj bratr mé matce ukradl podobne velkou castku jako to co jsme jiz zapaltila za byt a peci o ni - prostě když byla v nemocnici, tak si vzal její kartu a každý den vybral, co šlo. A když se to pak řešilo, tak sice slíbil, že to vrátí, a několik tisíc poslal zpět, ale matka do toho nechtěla tahat policii, a před pár měsíci se rozhodla, že má přece tak smutný život a osud, a že mu to odpouští a ty peníze si může nechat. A mně odmítá cokoliv přispět na věci, které užívá jen ona.
Do toho od všech slyším (matka, bratr, známí a rodina od matky, a teď i její praktická doktorka), že bych se měla o matku starat víc, že nemůže být sama, a jako asi se tam přestěhovat se za ni i s malým, anebo si s ní sdílet náš 2+kk byt. Nikoho nezajímá, že jsem na mateřské, bydlíme daleko, mám malé dítě a chci, aby bylo třeba i se svým tatou, ktery mam praci tam kde bydlime.
Jen pořád slyším, jak toho dělám málo, a měla bych dělat víc.
A já už nemůžu! Nemám s matkou dobrý vztah - byla chladná a citově mně cely život vydirala, a posledních asi 10 let chodím i kvůli tomu, jak se ke mně chovala a chová, na psychiatrů.
Taky to nikoho nezajímá - je to tvoje matka, tak se staréj. To ze jsem chtela neco resit davno, nikoho nemajima.. nechapou ze pokud matka odmitala chodit k doktorum na vysetreni a nema posudky, tak ji bez priznaneho prispevku na peci nikam do domova ani nevezmou.
Ze kdyz uz jsme ji zaridila nejake socialni vypomoci, nebo tam prisly na nejak setreni tak vsem rikala jak je v pohode a nic nepotrebuje a vsechno zvlada. Jak ze zacatku odmitala pomoc pecovatelky uplne a ted taky jen prijdou a ona je ne necha skoro nic udelat - takze to jen platim pro nic. Kazdy jen cekava, ze se ted kvuli matce vzdam rodiny a syna, na ktere jsme cekali skoro 10 let a budu skakat kolem matky.
Co mám dělat, nebo můžu dělat? Všechno se to již podepisuje na našem synovi, jak jsme nervozni a podrazdena po kazdem telefonatu s matkou a i manžel je už z toho nesvuj. Bojim se ze to bdue mit vliv na nase syna...
A ž mi dojdou peníze, tak nevím... Prostě odpojím energie? Fakt nevím, z čeho to budu platit - manžel sice říká, že to zaplatí, ale já už nechci, aby se zase všechno řešilo takhle, že se ji zase ustoupí... Ale zároveň jsem zvykla ji jen ustupovat - celý život.
Jsem zlá osoba? Nebo co přesně jsem? Jak to mam resit? Muzu matku odstrihnout uplne...vsichni rikaji, ze jsem ta nejhorsi, tak proc proste nedudelat to, co si stejne vsicni mysli...
9x
Nejhorší už v očích známých jste, takže se podle toho začněte chovat, horší už být nemůžete.
Nastavit jasná pravidla a na těch si trvat. Matka si vyřídí příspěvek na péči a přestěhuje se do domu s pečovatelskou službou, třeba blíž vašemu bydlišti, aby bylo pro vás dojíždění jednodušší. Pokud trvá na tom, že je zcela soběstačná, není důvod za ní cokoliv platit a vyřizovat, nechť se stará sama. I když je byt váš, není důvod, proč by energie neměly být psány na matku. Na nemohoucí seniory musí být stejná přísnost, jako na nemohoucí děti. Nepostaráš se o sebe - nerozhoduješ o sobě, ale rozhodují jiní. Stopněte příliv peněz, stopněte sociální službu, časem se matka dostane do LDNky a odtud je cesta na pečovatelák snažší. Domovy důchodců a domy s pečovatelskou službou si umí vyřídit příspěvek na péči snáz a rychleji, než byste to zvládla vy. I když celý příspěvek na péči schramstnou a nepočítají ho do nákladů, i když musí zbýt seniorovi 15% z důchodu, pořád nebudete platit víc, než platíte teď za energie a sociální služby. A budete v klidu, že je o matku postaráno.
Hlavně se nenechte tím vším semlít. Matka si svůj život už prožila, ale vaše dítě má život před sebou a vy dobrou půlku ještě také.
Přesně tento názor jsem slyšela minulý týden, po tom, co se už dva roky takřka denně starám o mamku (84). Ono je to velmi těžké, když maminka byla ještě před 5 lety naprosto soběstačná, jen si občas nevzpomněla něčí jméno, ale později se jí vybavilo. (To mám stejně, a je mi 65.) Ale před dvěma lety se po týdenním pobytu na pozorování v nemocnici, kdy ji po kolapsu odvezla rychlá (NIC jí nenašli), zhoršila tak strašně, že nepoznala svůj byt, neví, "kam tady dávají hrníčky", neví, jestli si může vzít to pečivo na kredenci, neumí používat telefon a nerozezná jej od ovladače k televizi. Nevezme si nachystané jídlo, protože nepociťuje hlad. Samozřejmě hubne. Když jsem požádala její lékařku o pomoc, řekla mi, že je to předčasné, že maminka je v pořádku. Myslím si, že s takovým názorem se mi nepodaří vyřídit jí příspěvek na péči.
Po tom "přepáleném" začátku, kdy jsem byla přesvědčená, že když se postarám o všechno, maminka se vzpamatuje (velký omyl), už nedokážu k ní nejít a nestarat se, jestli jí, pije, užívá léky a má čisté oblečení. Nedokážu jen čekat, až zkolabuje a odvezou ji do LDN. Chápu, že je to moje chyba, ale taky nevím, jak z toho ven. Domovy pro seniory jsou u nás v okrese a v dostupném okolí přeplněné, čekání několik let a toho se maminka nemusí ani dožít.
Zatím stále pracuji, takže pendluji mezi prací, maminkou a vlastní domácností a ubývají mi síly. K nám ji vzít nemůžu, jsme ve 2. patře bez výtahu a přišli bychom o veškeré soukromí.
6x
.
1) Vaše rodina je na prvním místě. Tím Vaše, myslím Vaše, tedy manžel a syn. Nikdo jiný není a neměl by být výš. Nikdy. Pokud ano, je to špatně.
.
2) Jste povinna postarat se v první řadě o své vlastní dítě a držet s partnerem. Vy dva jste lidé, spojení na celý život. Vzájemná podpora, láska, blízkost, přátelství. Ovšem, že říká že to zaplatí, protože vidí jak jste na tom a miluje vás. Ale dobrosrdečnost by se neměla přelévat do hlouposti.
.
3) Je v pořádku a správné se postarat o své rodiče, i když k nim nemáte úplně blízko, ale není správné se nechat zneužívat a citově vydírat. Určete pravidla - Vaše pravidla, jakými se to bude následně ubírat a vysvětlete, že nejste chodící banka, že je Vaše rodina na prvním místě, že ráda nabídnete podporu a pomoc, ale že takhle to už dál nejde. Přijdete s jasnými pravidly, kudy se to bude ubírat dál. Pokud uslyšíte zase nějaké "NE" - odstřihnout se, úplně, i od všech lidí, kteří s matčinými nesmysly souhlasí. Ať si říkají co chtějí, oni nejsou přednější, než váš partner a syn.
.
Bohužel to vypadá, že jste obklopena jen samými upíry, co z vás sají peníze a energii. Rodinu si nevybíráme. Pomoc nabídněte, ale nechat si poroučet a nechat se takhle ždímat, to ne. Jestli Vaše matka myslí, že když vás porodila a starala se o vás, tak teď má právo se k vám chovat jak ke kusu hadru, je na omylu. To, že se rodiče starají o své děti je normální, děti se o sebe postarat neumí a nemají rozum. Naopak dospělí rozum mají a zodpovídají za své činy. Vaše matka není božstvo, je to normální člověk, nabídněte pomoc za svých podmínek a ne dle její diktatury, nechce, smůla...
.
.
Máte svůj život a ten je bohužel časově omezený, neplýtvejte jím. Věnujte se svému manželovi a synovi. Lidé kteří vám tohle pouto a živobytí chtějí kazit... Ať táhnou (ať jde o kohokoliv...)
2x
Z akeho dovodu hradite za matku naklady na byt? Byt ste len prepisali alebo mate darovaciu zmluvu? Co je v nej uvedene o uhrade nakladov a je tam pravo dozitia? Co sa deje s peniazmi, ktore matke ostanu z dochodku po uhrade liekov a jedla?
Vy proste budte tvrda, ak nema pravo dozivotneho uzivania, tak jej byt predajte a najdite jej nahradne byvanie, kde si bude vsetko platit sama. Dalsie riesenie je vystahovat ju pre nutnu rekonstrukciu a nasledne byt prenajat, tak namiesto minusu budete v pluse.
1x
Když vám matka říká, že vám všechno vrátí, zaplatí, tak to znamená, že peníze má, jenom se k tomu nemá. proč jí tedy platíte byt + ostatní výdaje. Naučte jí jenom jak vše rozpočítat, aby si vše poplatila a ještě měla i na jídlo. Můžete jí třeba někdy v něčem přispět, ale proč platit vše. Můžete jí i pomoci i s příspěvkem na péči, její lékař by přišel do jejího bytu udělat posudek. Ale jde o to, zda by ten příspěvek neužíval její drogový syn, To už by si musela ohlídat, myšlení bude mít asi ještě dobré, proč by měla využívat vás.
0x
Len s nou do tej banky chodte, berte to ako prevenciu, lebo podla vasho opisu pani matka moze peniaze vyhodit z okna v taske alebo pojde do banky s prijemnym panom, ktory ju presvedci, aby takto podplatila policiu, lebo vy mate nehodu a neviete rozpravat.
Pripadne si len zriadte dispozicne pravo na ucet (to nejako matke vysvetlite, preco) a prevod k sebe urobte z tepla domova cez internet.
0x
Měli jsme podobnou situaci, jen tchyně neměla byt, ale domek. Tak jsme se k ní nastěhovali. Ovšem u nás to bylo v rámci Prahy. Posledních 10 let jsme nemohli s manželkou odejít oba z domu, leda bysme si zařídili hlídání. Nakonec, když začala padat, tak jsme nebyli sto se fizicky postarat (mě v té době bylo 75). Když jednou upadla a odvezli ji do nemocnice, tak jsme ji odmítli přijmout a zajistili místo v domově pro seniory SeneCura, kam za ní jednou týdně jezdíme. Když jí tam z nemocnice převezli, tak jsme ji ukliďnovali, že je v soukromém sanatoriu a to zabralo.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.