Ahoj, chtěla bych se zeptat, co dělat, když má 39 letá maminka bere po dobu už asi 2 let každý den prášky na spaní. Do toho bere antidepresiva a ještě se jde velmi často večer ráda napít, takže to dopadá tak, že opilá sní prášky.. Nejsem žádná medička, tak nevim, co takový prášky způsobí, ale každopádně je asi pravda, že bez nich nebude moci nebo třeba už nemůže spát. Samozřejmě rozmluvit ji to nemohu a tak mě napadlo, zda nebude rozumné zajít za její psychiatričkou, která ji ty prášky ve velkém píše. A zda na ni můžu být taky trochu drzejší, poněvadž si myslím, že je to především její zodpovědnost!
Děkuji
3x
Dceruško, mamku asi něco hrozně trápí, proto alkohol, prášky, její psychiatrička. 
Na prášcích už může být závislá, taky nemusí, ale každopádně je zřejmé, že pomoc, kterou potřebuje, dosud nenašla. 
Když jí lékařka sníží léky, mamka si zvýší alkohol. Jestliže má deprese, v noci má šanci se z nich vyspat, mít depresi a s ní probdít noc je i pro mne hrozná představa.
Dceruško, tady by to spíš chtělo vyřešit PŘÍČINU, ne důsledek. Pomoct té mamince v jejím trápení, jestli je to možné.
mamča má maniodepresivu, takže tam je pomoc zvnějšku asi mizivá... spíš bych ji chtěla nějak zatrhnout ty prášky a nevím právě jak. zase ale aby ji je přestali dávat, to zase nechci. možná by to chtělo jinýho chlapa, který ji v alkoholu akorát tak podporuje... 
Tak to s tím, že je v pití podporována je špatné. To ani nevím, co poradit. Zajdi za tou lékařkou, řekni jí, co Tě trápí, třeba i poradí Tobě, jak máš na mamku "jít".Ať už bude v manické, nebo depresivní fázi. Je to ošklivá nemoc a alkohol je špatně, to každopádně. Co promluvit s babičkou? Nemá na mamču vliv?
na mamču má neskutečný vliv, protože odtud pramení asi její celá deprese, protože máma má od malinka pocit, že je nechtěná (ona ji to babička dokonce i řekla), styděla se za své nevlastní postižené bratry a navíc ji připadalo, že má vždy babička radši její starší dceru. Mamča je drobet egoista a asi nikdy nepochopí, že není na světě jenom ona a její přání. Ale těžko se to tedko změní. Nevím, jak by měla dát babička najevo víc, že ji na mamce záleží, než tim, že nám věčně všechno platí, kupuje jídlo apod.
Zde ale asi žádné rady nepomohou, máma je dospělá a sama musí uznat, že to co dělá, neni správné. Pak jsem špatná já, že ji neustále kritizuji.
Dceruško, prosím Tě, hlavně neházej vinu na sebe. 
To je cesta do pekel. Maniodepresivní psychoza je nemoc, která se může objevit i u člověka, který je všemi milován. Zajdi za tou lékařkou a prober to s ní. 
ALE TY ZA TO NEMŮŽEŠ! 
Maniodepresiva se samozřejmě musí léčit léky, jejich vysazení by matce mohl velice ublížit. Její problém bude asi daleko složitější. Záleží dosti na tom, jak jse Vaše matka sama se svým partnerem spokojená. Vy to vidíte tak, že on ji zatahuje do alkoholu. Ano, to může být pravda, Vaše matka ale s ním může cítit radost. A když jí tuto radost vezmete, co jí zbude? To se strašně těžko posuzuje. Jako je dobré říci, že by potřebovala "nového chlapa". Ale ti kvalitní se tak strašně těžko hledají a Vaše maminka může nechtěně přitahovat určitý typ mužů, kteří pro ni zrovna tím přínosem být nemusejí. Toto ale za matku řešit nemůžete. Vy byste možná mohla upozornit její psychiatričku, že matka kombinuje léky a alkohol. Asi tak, můžete si zkusit s maminkou o tom promluvit. Můžete jí nabídnout pomoc. Ale když ona nebude chtít cokoliv změnit? Má 39 let, chce si ještě něco užít, má asi pocit, že když bude sama, tak jí život uteče pod rukama. Tak dosti možná je ráda i za toho "chlapa", co ho zrovna má. Tohle je prostě myšlení některých žen. Je to všechno moc složité.
Ano, je to složité. Ten muž, co je s náma, je fajn, je to docela chytrý člověk, vůbec bych řekla, že jsme normální rodina, ale poslední roky to spadlo strašně dolů a nevim, čim se to stalo. Když jsme byli s tatkou, tak to nebylo vůbec růžový, ale určitě to bylo lepší ve smyslu, že máma byla zodpovědnější. Nyní nemá zodpovědnost vůbec v ničem. Málokdy vaří. Jednou je super den, jednou celej den spěj. Připadám si jak v sociální rodině. A kdyby to byl muž, který ji přinese znovu radost do života, mít co objevovat a přinášet radost, to by bylo fajn. Přijde mi, že oni spolu jenom tak dožívají. Ano, miluje ho a v tom je ten problém. Ale další problém je, že ho miluje proto, protože se nad nim cítí výš, nadřazená a tím pádem opět miluje spíš sama sebe. Jakoby se nemá už o co snažit...
Nevím, kolik je Vám let. Ale možná můžete už být na prahu dospělosti, nebo k ní míříte. Vaší matce budete velice těžko pomáhat, nebude-li ona sama chtít. A Vy sama se tím budete jen trápit. Někdy je v takové případě lepší se zaměřit spíše na sebe s tím, že kdykoliv budete své matce na blízku, když bude potřebovat pomoc. Nikoliv ale v tom smyslu, že si vezmete odpovědnosti za její život na svá bedra. Nevím, jestli mi rozumíte, co tím chci říci. Aby Vás starost o blaho matky nestáhla do podobných situací, v jaké se nyní nachází ona sama.
2x
Dobrý den. Kombinace antidepresiv a alkoholu je vražedná. Vaše matka si zahrává se životem, což asi nějak tušíte, že. A protože máte o ni strach, tak píšete na poradnu. Nu, co poradit? Ano, je více než jasné, že psychiatrička by měla vědět o problému Vaší matky s alkoholem. Nejsem si ale jista, jestli by tuto informaci přijala od Vás. Ona jako lékařka totiž nemůže jen tak sdělit nikomu informaci o tom, že Vaši matku léčí a čím ji léčí. Lidsky se to dá samozřejmě pochopit - máte o matku strach. Nic za to nedáte, pokud lékařku navštívíte, ona se ale nemusí s Vámi o tom bavit. Když už byste tam šla, neměla byste být v žádném případě drzejší, ale měla byste být klidná a asertivní, aby bylo jasné, že Vám na matce dost záleží a že se nechcete dívat na to, jak si těmi léky ubližuje. S drzostí v takovém případě daleko nedojdete, neboť si Vás lékařka může zařadit mezi hysterické dcery matek závislých na antidepresivech. Berte to tak, že lékařka vůbec nemusí vědět o tom, že Vaše matka pije alkohol na antidepresiva. Ona totiž může právem předpokládat, že si jako správná pacientaka Vaše matka přečte příbalový leták léku, kde se o tomto píše a že se dle toho zachová. Tak hodně štěstí!
Máte pravdu, ale přeci ví, v jakém množství ji ty prášky předepisuje... o alkoholu neví, protože ve zprávách má máma samozřejmě, že nepije. a zase že by nějak moc lpěla na zachování tajemství, to se mi nezdá, protože u ní byla babička (maminka mamči), která má v péči dva postižené kluky a úplně normálně se o mé mamce bavily a i ji doktorka řekla, co má máma za problém...
Asi tak, zkuste si o té Vaší obavě promluvit s babičkou, je jasné, že s ní lékařka komunikuje. Ať tedy lékařce nadnese problém Vaše babička. Myslím tím ten alkohol. Víte, předpokládám, že asi dospělá ještě moc nebudete. A dospělé lékařce se bude lépe hovořit s babičkou, než s Vámi. Pokud má Vaše babička v péči postižené kluky (Vaše sourozence?) je jasné, že je nějak do problému Vaší matky zatahnutá, proto možná i lékařka s ní komunikuje.
nene, to jsou mámy nevlastní bratranci. a je mi už 20 let
ano, možná se tu vyjadřuju jako puberťačka) chtěla bych to zkusit přes babičku, ovšem nechci ji přidělávat starosti. uvidíme. spíš by to chtělo najít nový zájem pro mamču než je pití a on. už jsem nadhodila tanec a docela se chytá... :D
Děkuji za odpovědi
S tím tancováním to je super nápad. Předpokládám, že budete chodit spolu, tím líp. Upevníte vztahy mezi sebou, myslím si, že tím jak budete spolu chodit tancovat, cvičit, cokoli, tak posunete rovinu matka-dcera spíš do úrovně žena-žena=kamarádky. No a výborný vedlejší účinek tancování je to, že mamka bude večer tak utahaná, že usne téměř okamžitě. (vlastní zkušenost 
)
Moc vám oběma držím palce.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.