Dobrý den, měl bych na vás dotaz, S přítelkyní teď bydlíme v podnájmu, a máme spolu i děti (1 roční holčičku a 3 letého syna). Vzhledem ktomu, že nám naše 2+1 už nestačí, tak jsem navrhl přestěhovat se do většího, ve stejném městě kde teď bydlíme (mám tu stabilní práci). Problém spočívá v tom, že přítelkyně se chce stůj co stůj prestěhovat blíž k mamince, nebo nejlépe do druhého patra jejich 2 generačního domu. Je to cca 100km od našeho současného bydliště. Já se tam ale stěhovat nechci což jsem přítelkyni také řekl, a už vůbec né k tchýni do jednoho baráku (není zrovna ta pohodová), a taky když tu mám tu stabilní práci. Přítelkyně mi začala vyhrožovat, že se k ní odstěhuje klidně sama, a že se kvůli tomu můžem i rozejít. Na otázku, proč jsme se tedy stěhovali sem, mi nedokázala odpovědět. Opravdu nechápu, o co jí jde, a proč by byla schopná jen skrz to, že ve svých 33letech potřebuje svou maminku a raději by opustila otce svých dětí, aby mohla jít za ní.
5x
Nikam se neodstêhuje. Nebude mít na vyplacení bratrance, na opravy, na život bez vás.
Odstěhoval by se jen debil.
Jo trošku jsem se rozepsal, jen to víte, rozbíjet rodinu jen skrz to, že je mamánek je dost nahlavu, tak sem chtel vedet, názor ostatních, co si o tom myslí.
3x
Je v pořádku se s rodiči občas navštěvovat.
Je na pováženou, jestli je ještě v pořádku se navštěvovat každý týden, ale někdo to tak má.
Už ale přestává být normální se navštěvovat s rodiči denně. To už je nějaký asi vnitřní problém, tady už nejde o silné pouto, ale o nezdravou závislost, která kazí partnerský vztah.
Určitě ale není v pořádku bydlet s rodiči pod jednou střechou. Ano jsou výjimky, ale naprostá drtivá většina těchto generačně smíšených domácností je samá hádka a neustále vypjatá a toxická atmosféra, kdy majitelé diktují pravidla (rodiče) a spolubydlící se musejí podřizovat (jejich dítě + jeho partner/ka).
.
.
.
Navrhněte kompromis a odstěhujte se blíže (do vedlejšího města, při nejhorším do stejného města). Tak každý z vás v něčem ustoupí a bude to fér. Oba budete mít část toho, co jste chtěli. Pro vás: musíte si zvolit, jestli je pro vás důležitější rodina, nebo zaměstnání. Je to fakt, protože kdyby bylo 100% po vašem, bylo by to zase nefér vůči vaší partnerce. Třeba má s matkou jenom obyčejný dobrý vztah, chce se s ní vídat častěji a vy byste jí defakto řekl ať jde do pr*ele, že tu máte práci a tečka. Musíte dospět k nějakému kompromisu. To je jediná správná cesta.
No zapomnel jsem dopsat, že jeden z dalších důvodů proč nechci bydlet ani blízko tchýně, tak je to, že přítelkyně je na ní naprosto závislá (volají si 3x denně 2 hodiny třeba), a v případě, že bychom bydleli blízko ní tak mám dost velký důvod se obávat toho, že by stejně byla každý den u ní a já bych byl jen páté kolo od vozu. Když je u ní třeba na 4 dny na navstevě, tak mě ani nezná, Nenapíše mi ani zprávu, třeba jak se mám nebo podobně.. uplný nezájem
.
Je ta práce vážně tak suprová, úžasná, šíleně vás baví, je smyslem vašeho života, nebo berete tolik, že si utíráte zad*k tisícovkama?
.
Pokud ano, tak bych si dupnul a řekl jí, že buďto bude s vámi, nebo ať si jde bydlet k mamince a bude rozvod, stane se z ní samoživitelka, vy jí budete finančně přispívat a za dětmi jezdit jednou za čas.
.
Pokud ne, vykašlete se na to a zvolte si rodinu, ustupte trochu (pod jednou střechou fakt ne, ale blíž je to ok) a bude to v pohodě. Práci si zase seženete, ale rodinu s vlastními dětmi a milující manželkou těžko. Podívejte se na to alespoň na 10 vteřin z jejího pohledu a přičtěte ten nebohý fakt, že je na své matce trochu závislá. Dali jste se přeci kvůli něčemu dohromady. Ona je pořád ten samý člověk, kterého jste miloval a chtěl, a tohle k ní bohužel patří. Ale zaměřte se spíše na to, co vám ten vztah dává, na to se často zapomíná. Většinou si člověk uvědomí co měl, až když to ztratí.
.
.
.
Až pokud takto ustoupíte, najdete kompromis a ona by stále měla tendence vás vydírat, až pak má smysl uvažovat o rozchodu, kde bude nepochybně ona ta m*cha, co ten vztah zazdila, protože vy jste se přece kvůli lásce a udržení rodiny přestěhoval blíž a pustil práci (pokud jste se tam dobře zapsal, možná vás pak vezmou zpátky, to je vysoce pravděpodobné, asi ne na stejnou pozici, ale dobrých lidí si zaměstnavatelé cení, mluvím z vlastní zkušenosti).
Jak jsem již psal, ona chce jit zasadně bydlet do toho druhého patra k mamince, diskuze o tom, že bychom mohli bydlet poblíž někde sami, tak nepřipouští. Chce bydlet VÝHRADNĚ u maminky.
3x
Dobrý den. Přítelkyně nechce bydlet s Vámi, ale s maminkou. Tak to prostě je. Vy se buď podřídíte, nebo se rozejdete. Divím se, že jste si spolu pořizovali rodinu, když toto víte od začátku (že je přítelkyně nezdravě závislá na matce)..Měli byste spolu komunikovat o celé situaci a hlavně brát ohledy na děti..
Když jsme spolu udělali rozhodnutí, založit rodinu, o tom že by chtěla k mamince nebyla žádná řeč, tudíž od začátku to fakt nevím. Plánovali jsme bydlet stále tady, nebo v blízkém okolí. Až ted, v souvislosti v dědictvím, tak najednou by chtěla bydlet v jednom baráku s maminkou. Kdybych to věděl, samozrejmě, že bych utíkal co by mi nohy stačily. Pravdepodobně počkala, až bude rodina komplet a teď je využívá ktomu, že asi tam nepůjdu, tak bude střídavá péče atd.
Pokud holka začala panikařit a na dítě jste skončili po její třicítce, tak je dost dobře možné, že jsi ani nikdy nebyl její volbou číslo jedna, ale že jí začali zkrátka tikat hodiny... Prostě to tak některý mají, že jsi na plánujou nějakého samečka, a pak jdou k mamince.
Dneska to je o hubu se takhle někde ...
Druhá možnost je, že jí neposkytuješ dostatečně to, co ona chce, a to už jsem napsal, že ženská chce vždycky mít chlapa výše než je ona sama, Jinak její respekt upadá, což je nevyhnutelné vede k rozpadu ... Ale to my tady nevy špekulujem, to by mohlo vyšpekulovat zkušený mentor při seznámení se se všemi detaily ... A teď nemyslím zrovna manželskou poradnu
2x
Na co se ptáš?
Do manželky baráku rodičů NIKDY 
Přítelkyně bude asi tak trošku mamánek ne? Asi si je nechal, aby si spolu telefonovali, přítelkyně si nenašla žádné vazby v místě, tak dlouho telefonovali a kuli pikle...
To jsi měl odhalit dřív než sis platil ty děti, jestli chce jenom chci splnit mateřskou povinnost, anebo ji jde i o tebe? Nejspíš jí matka poradila, že tvůj socioekonomický status je dost nízký
Ptám se na to, co v tomto případě dělat. Ano, je na mamince závislá.. Mají velmi dobrý vztah mezi sebou, což je chválihodné, ale upřednostnit ji před partnerem s kterým má rodinu?
No to je problém, poradit, když vás člověk nezná... Ona někdy pracovala, má nějaké vzdělání a ty?
Doporučuju nějakého dobrého vztahového mentora,
Ale taky je možné, že (nemáme k tomu informace ) bude rozchod a pak holt nezbyde než aby jsi jí pohrozil střídavou péčí aby si nemyslela, že tě bude dojit. A taky aby se připravila na to, že tě ty děti bude muset vozit jednou ty jednou ona...
Noc na druhou stranu chlap s dětmi má To výhodu, snadněji si najde nějakou ženskou s dítětem
Ano pracovala, vzdelani ma vysoké... To máme stejně.
Vztahový mentor nepomohl, tam jsme už byli a vůbec nic z toho co se tam řešilo, nepobrala. Střídavou péči beru jako samozřejmost, do 2 let mi ji bohužel nikdo nedá, stále kojí. Tak ale nedojila by mi peněženku věčně, my máme i stejný plat v práci, takže u nas je vysoká pravděpodobnost, že alimenty budou fifty-fifty.
A víte o tom, že žena podvědomě míří na muže, kteří jsou na žebříčku socioekonomického postavení výše, než ona?
Teď se tady do mě pustí asi rádcové, každopádně podle Paretova pravidla o tomto vzorci chování já nepochybuji.
Už pociťujete ztrátu respektu?
A pokud se nastěhujete do jejího prostoru, tak to můžete přežít pouze, pokud budete poslušná ovečka (beta poskytovatel). Vždycky se tam budete cítit jako na návštěvě, což asi dost dobře víte...
2x
Přečetl jsem si diskuzi a souhlasím s názory, že vás přítelkyně začala prostě vydírat. Sice se mnou nebude spousta rádců souhlasit, ale dal bych jí ochutnat její polívčičku. Prostě bych ji postavil před fakt, že blíže ke tchýni se stěhovat nebudete a že svým rozhodnutím bere dětem tátu a rozvrací rodinu. Zkuste být stejně tvrdohlavý, jako ona. Vím, že podle mé rady riskujete rozchod. Ovšem je na zvážení, jak bude vypadat váš další život s přítelkyní u tchýně a naproti tomu jakou kvalitu bude mít váš svobodný život se soudem zaručenou vazbou na děti.
1x
Muze to byt i tak, ze Vy cele dny pracujete a manzelka je sama doma ve meste, kde nikoho nema. Na vsechno je sama - a tim nemyslim, ze Vy byste ji treba nepodporoval. Rodina rozdelena vzdalenosti je casty problem dnesni doby. Rodina neni jen manzel a deti. Ale i rodice, sourozenci... Mozna se nestehovani daleko od mista rodiste muze zdat prizemni, zpatecnicke, malomestske a buhvi jake, ale pravda je takova, ze rodinne styky a vztahy jsou casto pro spokojeny zivot dulezite.
Chlapovi, ktery je cely den v zaprahu a mezi lidma to tak prijit nemusi, zena sedici s dotetem doma ale neni od toho, aby zila jen muzuv zivot.
I odpoved na to, proc ste se stehovali nekam, kde ted nechce byt muze byt vic nez jednoducha. Lide a jejich rozpolozeni, potreby a nazory se casem meni a volny bezdetny se na svet diva sakra jinak nez uvazany doma s ditetem.
-
Ma rada...naslapujte opatrne a neberte pocity a potreby pritelkyne za malicherne.
Pravda je, ze to v praxi nemudi byt jednoduche to zkloubit a zalezi na vas obou, jakych kompromidu budete schopni.
Sle pozor. Kompromis neni, kdyz se vzdy podridi ona, protoze Vy prece nosite penize a zivite rodinu. Tak to prodte nefunguje.
Ano je tu sama, ale několikrát jsem ji navrhoval at si někam vyrazí, že o děti se postarám Navrhoval jsem ji at napise kamarádkám a mohou spolu něco podniknout, a bez zájmu, žádné z nich ani nenapsala. Prostě dřepí doma s dětmi a chce k mamince. Ze zoufalosti jsem Několikrát jsem obepisoval kamarádky ( zná se snimi také), že asi by se nechtěli za ní stavit a pokecat, a že se sní určitě domluví.. Opět nezájem z její strany... Pak tu máme klubík maminek, asi 15min cesty.. Navrhoval jsem, že by jsme tam mohli pákrát jít spolu, ať se tam nemusí bát jít sama a bude víc v pohodě... Opět nic.
Obecně vzato žena následuje chlapa, tak to bylo je a má být. Tak proč šla do cizího města, přece mohla chodit do práce, udělat si tam kamarádky, nebo taky na něčem pracovat.
Pro její matku j akorát vhodné, aby někdo přispíval na náklady domu. No podle tebe je správné, aby dospěla žena ve středním věku, zakládala svůj život na matce?
Jak rikam. Rodina je i v dnesnim svete dulezita a ty z pozice zamestnaneho chlapa to nevidis a navrhujes ji pouhe rozptyleni, coz je pochopytelne, ale ne to, co potrebuje. A i kdybys videl, je tezke s tim cokoliv udelat.
Pravdepodobne neexistuje reseni, z ktereho by vysli vsichni spokojeni. Otazka spise je, zda dokazete pristoupit na kompromisy, ktere vam umozni spolecnou budoucnost.
To Via. Je uplne jedno, co je podle mne spravne. Pouze jsem popsal pravdepodobnou realitu. Zda to tak ma nebo nema byt (kdo to rozhodne, co je spravne?) je naprosto irelevantni a tazateli zadna teoreticka spravnost chodu sveta a rodinnych vztahu nijak nepomuze.
Pardon, ale v jejím věku potřebovat být za každou cenu u maminky mi přijde dost prapodivné. Kamarádky a klubík jsem jí nabízel hlavně proto, aby tu nebyla sama. Ona nechce bydlet někde blízko maminky, ona chce bydlet patro nad ní, které podědí.
Ok. Tak se s ni holt rozejdi a je to, kdyz je chyba pouze na jeji strane.
Me se neomlouvej. Me je to jedno, jak to je. Jen sem nadhodil jednu z moznosti ke zvazeni.
Ty se tomu divis, ze chce byt s maminkou ale my nevíme nic o tom, jak dlouho jsi s ní a jak dlouho jsi ji mohl pozorovat, A proč si toho všímáš až nyní, Nebo zda se tahle patologie mohla dříve projevit, a do čeho jdeš, poznáš při první návštěvě tchýně, takže ještě daleko před počettím snad
Asi víš o tom, že žena vnímá chlapa i podle hormonů a ty jsou úplně jiné když bere antikoncepci a když antikoncepci vysadí, Takže v extrému může jí být ten chlap odporný buď s antikoncepci nebo bez ... Je to složitý
Ty se tomu divis, ze chce byt s maminkou ale my nevíme nic o tom, jak dlouho jsi s ní a jak dlouho jsi ji mohl pozorovat, A proč si toho všímáš až nyní, Nebo zda se tahle patologie mohla dříve projevit, a do čeho jdeš, poznáš při první návštěvě tchýně, takže ještě daleko před počettím snad
Asi víš o tom, že žena vnímá chlapa i podle hormonů a ty jsou úplně jiné když bere antikoncepci a když antikoncepci vysadí, Takže v extrému může jí být ten chlap odporný buď s antikoncepci nebo bez ... Je to složitý
Jsme spolu 8 let a u tchýně jsme byli několikrát a nic špatného se neprojevovalo. Začlo to, až jsme měli obě děti, a naskytla se ta možnost skrz dědictví, jít bydlet k mamince. Od té doby nám do všeho tchýně kecá, a přítelkyně ji samozrejme přikyvuje.
Ty jsi se dosud nevyjádřil k tomu, jestli pociťuješ nějakou ztrátu respektu. Tam bych to především řešil, Protože to je základ všeho.
Žena také mohla zpohodlnět, A třeba jí zlákalo to, že babička se bude starat, jak jí jistě naslibovala ...
Pokud tedy atraktivita nevyprchala, máš na to koule, Máš s dětmi vybudovaný nějaký citový vztah, tak jí tam pošli, a doufej, že se do 14 dnů rozhádají a ona se vrátí zpátky...
Ono paradoxně pro ženský je atraktivnější to, když jsou chlapovi víš kde... Než když nějaký slintal je přemlouvá a zahrnuje pozorností
1x
ať se do 14 dní odstěhuje, vy si necháte starší dítě, mladší ona. Až přestane kojit, tak bude střídavá péče obou dětí. Vše bez výživného. Vím, že je to debilovina, ale navrhnout to můžete. Že vy bydlet s tchýní nebudete. Ať si vše rozmyslí a třeba za 14 dní přijde na lepší řešení.
OK, ale zase tak explicitně bych proti tchýně nebrojil, aby to nedělalo zlou krev. Také může navrhnout přestěhování někam blíže k rodičům, či tam společně zakoupit nemovitost...
Protože bydlet v přístavbě po babičce, to asi není to pravý ořechový...
To jsem navrhoval, a opět to samé dokola. Že ona podědí tu přístavbu a půjdeme jen a pouze tam. Nehodlá o tom diskutovat.
Tady je třeba jen domluva. Id má docela dobrý návrh. Aby se zamyslela nad tím, co také může ztratit. Ale maminka se může rozlobit a pak se nebudete moci už ani nastěhovat. Žena by měla jít za mužem. Vždy to tak bývalo. Ale dnes většinou muži musí poslouchat. Pokud to tak není, tak je většinou ze svého domu ženy vyhodí. Je spousta takových případů. Chtějí zodpovědného muže, který se dokáže postarat, ale přitom mu svazují křídla. Velká škoda, že jsou tady již děti. Bez maminky asi nedokáže žít. Udělejte si pěkný večer a zkuste ještě jednat. Vy jste s dětmi rodina. Je to dost těžké. Rodinu si člověk musí chránit. Stále se najdou Ti, kteří rádi řídí a tím ubližují.
0x
Tak jí navrhněte, jen pro zajímavost, že byste se mohli odstěhovat někam k Vašim rodičům, že hned nad nimi je volný byt. Jinak je to na návštěvu rodinné poradny. To máte dvě děcka a ona nechtěla, abyste se vzali?
Dneska se neberou, to by ženská musela vařit, a ještě by se chuděra cítila jak majetek toho chlapa
Takhle když je svobodná, tak může kdykoliv zdrhnout s děckama k mamince, Tam už vymyslí, jak vytlouct alimenty... Nejspíš to naplánovali potom telefonu, když se ženská nudila, jak se ženská nudí, tak vymýšlí hrozný kraviny
ANO, to je vysoce pravděpodobné. Ona právě druhé patro podědila po smrti prarodičů na půl s bratrancem, který bydlí na druhé straně republiky, a že ho vyplatíme a půjdeme tam my bydlet.
Leda by to byla samostatná bytová jednotka se samostatným vchodem, no ale ani tak by to nedělalo moc dobroty
0x
"zkoušet přemlouvat ji" má přesně opačný efekt...
Jakože ženská, začne dělat z lítosti to, k čemu jí bude chlap přemlouvat? Pouze pokud k němu má nějaký respekt, a ten má pouze ... No nebudu se už opakovat
0x
Je mi líto, ale ušetření nákladů na bydlení s rodiči nemůe "přebít" duševní klid v případě, že rodiče jsou alespoň pár km daleko. A někdy je i 200 km málo!
Výhody tu můžou být. V domě rodičů možná menší náklady, ale někdy i méně svobody. Jinak, pokud má žena dvě děti, tak ji jistě není smutno. Pokud je to dobrá matka, věnuje se dětem. Za nějakou dobu bude mít opět více času, ale nyní to musí nějak překonat. Může si popovídat se ženami na procházce, v parku, v herničce, dnes je tolik možností. Pak se může těšit na svého muže, s kterým si opět večer popovídá. Muž se jistě na ženu a děti těší. Potřebují mít hlavně svůj klid a sami si rohodovat o svém životě.
0x
Domnívám se, že ji na mozek leze samota a v kombinaci s tím, co ji maminka všechno dokáže naslibovat (ikdyž ty sliby jsou kolikrát takový dost pochybný). Je mi jasné, že když je furt s dětmi doma, že ji prostě z toho musí začít hrabat, ale když ani nechce pomoci, tak to je pak těžký. Máme v okolí spoustu kamarádek a kamarádů a prostě nic, raději bude s dětmi dřepět doma, volat s maminkou a dál se v tom utápět.
0x
Zdravím,
sleduji diskuzi, tedy pardon, ne diskuzi ale otázky vlastimila a jeho odpovědi a také ostatních....
V mnohém s vámi souhlasím... Není to lehká životní situace...
Ale..., prosím, kde si myslím že bude "zakopaný čert", je dědictví patra u matky které je společné s nějakým bratrancem odjinud.
Myslím že se to tazatel zde snažil několikrát zdůraznil..!
A vzhledem tomu že jsem si v životě prožil taky podobné trápení... Tak si říkám, že není normální že se chce přítelkyně vlastimila.. jen a jen nastěhovat ke své matce.., tedy chápu k rodičům, kde budete mít patro pro sebe, kde budete muset vyplatit nějakého bratrance, rozumím dobře?
Trochu rozveďte tuto story, protože tam někde bude pravda... (pardon, jen si to myslím...)
A třeba otázka, jak to bude do budoucnosti? co rodiče, matka, kdo bude dědit? Víte to?
Pardon že zacházím do majetků, ale bohužel to znám, a ty dělají největší neplechy a strasti... Přes ně jede i vlak.. (ani jsem to tak ani nechtěl přirovnat..)
Jinak, souhlasím se spousty rad ohledně soužití a řešení jak dál... Napsali jste to dobře všichni ostatní..
Ale, cítím že je tady něco více...! Ne jen soužití s matkou!
vlastimil... držím palce..
Podělte se... Pěknou noc
Ano, přesně tak to je, podědí se patro a vyplatil by se bratranec. Dědictví zbytku připadne mojí přítelkyni, to mají udajně pořešené už. Možná máte tušení že je v tom něco víc, skrz to, jak citíte, že skrz to bydlení jsme se již stihli ošklivě pohádat a není to mezi námi nyní uplně ideální, což přítelkyni žene k mamince dvakrát tolik. Každopádně svolit z toho, že v jednom baráku s tchýní určitě nikdy nebudu, tak neplánuji. Znám ji a vím, že by k nám chodila každej den a soukromí by bylo tu a tam.
Omlouvám se, napadá mne ještě jedna rovina. Pokud je to nyní u vás všelijaké asi začínám chápat váš postoj. Nakonec aby to nedopadlo úplně jinak manželé nejste, přítelkyně je lačná budovy. Mohl byste pomoci vyplatit bratrance a omlouvám se a pak adié...
Nene, ji tam žene to, že bude mít maminku pár metrů od ní, to mi sama říkala, že chce za ní. Ono co se ty maminky týče, tak přitelkyně ji poslouchá vyloženě na slovo, a ikdyž mám jiný názor tak na to se ohled nebere, maminka říkala to a to, tak to má určitě pravdu a já jsem ten co má špatnej názor, a hned je z toho hádka. A jak píšete, dost se obávám, že vyplatíme bratrance, a já pak budu jen nosit prachy do baráku a lítat kolem něj.
0x
Vyklubal, to by v tom byl čert, aby za všechno nemohl chlap
Milion ženských sh*t testů, Ještě si s ním uděláte děcko, a pak se vymlouváte, že on je ...
Ps: Pokud něco vážně chcete, tak toho dosáhnete, tedy pokud chcete bydlet samostatně ve svým, tak není žádný problém...
Pokud máte společný vchod, no tak se nutně vídat musíte, to bude spíš tak, že si upravujete realitu tak, jak chcete.
-Vážně jsem s ním chtěla bydlet. Udržet rodinu pohromadě… Omlouvám se Vám, že jsem byla takový slaboch, a nenechala se od něho mlátit! Vulgární nadávky od něho na moji adresu bych ani nespočítala.
Ale za všechno můžeme my ženy a on chudinka zůstal sám…
-A konečně poslední věc, opravdu nechápu, proč bychom se měli vídat, jenom protože máme společný vchod.? Předtím tu bydleli moji, dnes již zemřeli, prarodiče. Pokud jsme cíleně nešli k tomu druhému na návštěvu, nebo se nečekalo, až dole bude slyšet šramot a honem se nevzali na vynešení odpadky, abychom se čirou náhodou potkali na chodbě (promiň babi), neviděli jsme se klidně týden.
kleopatra - píšete: Ale za všechno můžeme my ženy a on chudinka zůstal sám.
Zajímavé. Pokud má muž z prvního manželství již 2 děti, tak máte dát od něj ruce pryč. A ne si s ním pořídit další dítě. V takovém případě musíte počítat s tím, že asi nebude vše OK.
Pokud se vrátíme k uvedenému příspěvku, přítelkyně se chce stěhovat k mamince. Také tam asi nebude vše OK. Ale má s přítelem děti, tak dle toho by se měla zachovat. Muž nebo žena si opět někoho najde. Ale nejvíce tím trpí především děti. Zdravím.
Kleopatra, už jste přezdívky mi to působí namyšleně, sorry
Život není peříčko. Jenže vy jste si vybrala chlapa, který kouří, málo vydělává, a že se jeho násilnické sklony projevily až po početí, tak tomu těžko věřit
Leda že jste se změnila vy, s tím dítětem, hormony, no tak pak se změní i ten chlap, to je normální! Ženské se mění a divis se, že se změní i chlapi?
Je to takový trochu složitější, bohužel až v pozdějším věku si uvědomujeme, co jsme měli a chtěli vědět v pětadvaceti letech / Mám pravdu?
A co váš otec, Kleopatru, přiznejme si, nebyl on taky tak trochu násilník a despota? Asi tušíte, proč se na to ptám, protože mnoho studií, zkušenosti, genetiky, naučeného chování vede k poznání, že podvědomě vyhledáváme naučené vzory
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.