Dobrý den, normálně na poradny nechodím, ale zajimal by mne vás názor či rady. S přítelkyní spolu žíjeme 4 roky a máme nyní 5 měsiční 2 děti (dvojvaječná dvojčata). Porod a těhotenství měla dost náročný, byla spousta problémů a hrozil i potrat, ale nakonec vše dobře dopadlo. Je na mateřské a já chodím na 3 směny do práce. Teď k věci... Jde o to, že ačkoliv pomáhám v domácnosti /chodim na nákupy, uklízím, když jsem po práci doma tak přebalím, pomohu s krmením, vemu děti na procházku, at má žena chvíli klid, pokud to jde, pošlu ženu spát a oboum dětem udělám umělé mléko v ohrivačče)... I přesto se dozvím, že ji nepomáhám, je mi to udajně u zadku vsechno, o deti se nestarám a že se semnou akorát tak rozejde. V práci mi přehodili směnu, zrovna když jsme měli spolu jít k pediatrovi /máme jej 5minut od domova/ a hned začala, že jsem si tu směnu beztak přehodil naschvál, abych tam snimi nemusel jít a byl jsem v práci, což je samozřejmě nesmysl. Přítelkyni absolutně nezajímám, řeknem si doma "ahoj" když jdu do nebo z práce, případně si popřejem dobrou noc a to je vše. Přes den kdyz jsem doma, tak spolu skoro nemluvíme (spíše se stále hádáme), v posteli spíme zády k sobě. Chuvu na hlídání odmítá, že máme děti a není nárok na společný čas. Byli jsme i v partnerské poradně, kde to vypadalo, že pochopila, že tomu tak není a vše odkývala. Paní nám doporučovala chůvu, udelat si čas i pro sebe, ujistovala pritelkyni že opravdu nejsem ten, komu by byli naše děti jedno, a taky že jednou za měsíc by mi měla dát i den pro sebe. Za dva dny bylo vše při starém. Zajímalo by mě, zda se někdo s něčím takovým setkal a případně jak to řešil.
13x
Já myslím, že i kdyby měla jen jedno děcko, bude to stejné. Ona je z té mladé generace, která nedokáže máknout a k tomu ze všech stran slyšela, že chlap má rodinu zabezpečit. Jen to ty mladé holky chápou tak, že ona bude s kamarádkami a dětmi v pizzerce nebo na hřišti a on až se vrátí, tak bude děti krmit a koupat.. Máme v rodině dvojčata a u toho bylo o pár let starší děcko. Paní musela kolem dětí všechno, protože otec v sousední obci stavěl pro ně barák. Moje babička byla z 11 dětí a děda měl výrobnuu někde za vsí a to prala na valše a chodila pro vodu do studny, sekala dříví přikládala do kamen. Prostě jsme čím dál tím zhýčkanější...Čekám názorový střet generací.
Kdysi ještě ženy znaly svou hodnotu, rad vzpomínám na babičky, na jejich morálku, chování. Dneska chce žena po muži domeček, ten jej začne stavět a ona mu pak vyčte, že se jí nevěnuje, že již několik měsíců tráví čas na stavbě. Fuckin Logic, To jsem na vlastní oči slyšel a na vlastní uši viděl.
Jsem o dvě generace starší. Bylo nám něco přes dvacet a věděly jsme, že jak příjde děcko, tak si máknem, jak nikdy před tím. Plíny se praly a žehlily, nebyly myčky.. A že jsem vpadla do jeho rodiny a všichni odcházeli do práce, tak se ode mne automaticky očekávalo, že všem budu vařit. To bylo na minuty. Po pověšení plínek venku a nakrmení objet kočárem obchody. Žádný market, kde je všechno pod jednou střechou. Vynosit nákupy, děcko do ohrádky a v poledne mít navařeno pro šest osob. Pak nabalit svačiny a s kočárem na trolejbus na zahrádku a tam okopat, zalít, sklidit a zase zpátky. Po čase další mimi v kočáře a druhé muselo šlapat. A takhle denně a pořád, krom víkendů, kdy se nějak zapojili všichni. Nikdy mne nenapadlo, že jsem si neužila. Dětičky jsou jeden zážitek. To se ani nepoužívalo, tenhle výraz. Kdy, jak užít? Večer se muselo koupat, krmit a žehlit. Na hory se jelo společně o víkendu s papiňákem guláše v kufru. Takhle to bylo, aspoň u nás dané, pak nenastalo žádné rozčarování, že on si chodí do práce a já musím dělat doma.
6x
Za druhé, ženy bývají často neobjektivní, pyšné, urážlivé, sobecké, manipulativní - a nemusí to souviset jen s poporodními stavy a depresemi. U některých je to prostě dlouhodobá součást jejich charakteru, ale Vy jste si toho ve své zamilovanosti nevšiml.
Nekojí proto, že nemůže - nebo nechce? ( I to pak působí na její psychiku. V neposlední řadě neexistuje umělá strava, která by byla pro děti vhodnější, než mléko jejich matky. )
A řešení?
Za prvé se před ní vůbec neobhajujte a nepouštějte se do dialogu : kdo je čím vinen. Teď ani jindy. Pokud to neuvidí sama, tak je vysvětlování marné.
Za druhé se smiřte s tím, že jste byl slepý a naivní a neodhadl jste deformovaný charakter této ženy. Teď už to napravit nepůjde, ale zkuste jednat tak, aby to neublížilo dcerám.
Za třetí ( jakkoli to zní absurdně ) zvažte, jestli se s ní aspoň dodatečně ( rychle, levně a formálně ) neoženit.
6x
1. Absolutně chápu. Je to sobecká osoba, myslí si, že když porodila, tak je středem vesmíru (i když by určitě řekla, že středem vesmíru jsou děti). Dnešní ženské (do 30 let) jsou extrémně zhýčkané, nepotáhnou. Pokud nechcete jít od sebe a chcete udržet úplnou rodinu (i bez svatby), pak jí semtam vytáhněte z toho kolotoče stresu s děckama, vemte ji na večeři a pak do kina atd. Musíte ji zaměstnat hlavu něčím jiným, ženské typu Vaší partnerky (a že jich je dost) totiž neuvažují logicky, ale pocitově, ať je to jakkoliv absurdní. Má "pocit", že je na všechno sama (zatímco Vy jste v práci) a neuvědomuje si, že se jinak nenažere ona ani děti, "logika". Možná budete i muset využít jistou formu manipulace, aby si vše usedlo a chování z její strany bylo alespoň trochu sebekritické. Když se nic v ní nezmění, budete muset hodně vydržet a naučit se být splachovací. Tou formou manipulace myslím tak trošku vydírání (například, teď jste živitel a na Vás závisí, jestli si koupí nové boty a zkrátka s ní spravedlivě zacházet jak s děckem, aby pochopila, že bez Vás by to měla hodne těžké a začala si Vás vážit), jinak řečeno taktika "nůž na krk", nebo jí dělat to stejné a vyčítat jí to stejné a uvádět konkrétní příklady, nebo jí navrhněte, že půjdete na mateřskou Vy. Ano, je to hodně špatné tohle dělat ve vztahu, ale naučit se pokory, zvláště k tátovi svých dětí, musí. Evidentně jí to rodiče nenaučili. Nehledě na hormony.
2. Rozejít se, protože jinak Vás to její chování bude tak moc sžírat, že buď úplně zanevřete na jakekoliv své osobní pocity a potřeby, nebo se utopíte v depresích či chlastu. A Váš vztah by se zlepšil, přišla by na to hodně rychle.
- Názor, že co se divím, dvojčata je extrémně náročná záležitost - ano, je, ale nemá důvod se takhle chovat k němu
Infantilní, nechápu, proč je tolik vtipů a žertů na téma výmluvy ženy o bolesti hlavy, před a v ložnici. Ne teď, ale bylo, je a bude. Navíc, pamatuji pratetu, která vyprávěla, že když muž přišel, v jakémkoliv stavu domů a řekl: "Pojď". musela všeho nechat a být mu po vůli. To by se ti líbilo? Fakt? 
To bylo v době, kdy prateta, bez vzdělání, bez práce, musela přinést věno, protože muž byl nejvyšší autoritou. Živil ji, šatil. Za to chtěl mít doma tu, která mu podrží, nějaká erotika? sex? ani náhodou. Byla služkou a podržela. Jestlii to myslíš takhle, pak si najdi takovou.
Nevím, jak jste to mohla takhle pochopit, ale myslel jsem si, že jsem to napsal srozumitelně. Vysvětlím. To slovo "spravedlivě" (objektivně, chcete li) tam není náhodou. Pokud tazatel popisuje pravdu, pomáhá atd a ona se k němu chová jako megera, pak je má rada k tomuhle tématu. je to už jasné? Nebo by se Vám takový vztah líbil? Kdy vy se opravdu o rodinu staráte, snažíte se vyjít vstříc a pak Vám plivne do ksichtu, že jste k ničemu a nic neděláte jenom z toho důvodu, že má zrovinka nějaký smyšlený pocit? Tazateli jsem radil, aby ukázal své polovičce, že pokora chybí, když nepomohla ani partnerská poradna. "Dostaneš, co zasloužíš" v dětské výchově je stejná po cely život v jakémkoli věku.
4x
Když jsem se v roce 1975 vdávala, na oznámení byl verš: POHÁDKA KONČÍ, ŽIVOT ZAČÍNÁ...A je to skutečně pravda. Milenci na sebe mají čas, jsou odpočatí, příjemní. Jakmile přijde rodina, začnou starosti. A kromě pár sérebrit, které se chlubí kuchařkou, chůvou, uklízečkou, zahradníkem a dalšími sluhy, si rodina musí všechno obstarat sama. Přsto je dneska ta práce daleko, daleko lehčí. Viz moje vlastní zkušenost.
Vzpomínám. Život na vesnici, společně s rodiči a babičkou manžela. Postupně 2 děti. Nebyla automatická pračka, pralo se ve staré německé vířivce /WM66/, ždímačka Frymeta divoce tancovala po místnosti, když se prádlo dostalo na jednu stranu. Pralo se venku v prádelně, byla to studená nehostinná místnost, kde byl kotel, pod kterým se topilo dřívím a pozinkovaná vana. Prádlo se máchalo v té vaně. Pleny se pak musely žehlit. Sušičky nebyly, prádlo se věšelo venku. Když pršelo, tak na půdě. Nebyla myčka nádobí, nebyl telefon. V naší vsi jen dvě pevné linky. V obchůdku a na MNV. Když byl potřeba lékař, dalo to práci se odněkud dovolat.
Přesto jsme byli spokojeni. Děti jsme chtěli a věděli jsme, že to bude hodně práce. Pomáhali jsme si navzájem. Já vařila, tchyně mi na oplátku třeba o víkendu pomohla prát či žehlit. O zahrádku jsme se staraly společně. Stařičká babička seděla na stoličce, bručela si nějaký popěvek a apoň pohoupala kočárek.
Jezdívali jsme na levné dovolené, po Čechách, ale pokaždé s dětmi a s vlastním vařením. Sami jsme se nedostali nikam. Tchyně jich měla dost za celý rok, když jsme žili společně, moje matka, vdova, byla společenský člověk, měla ráda koncerty, divadla, lázně, hezké oblečení. Ale o vnoučata velký zájem nejevila. Tak na hodinu a to bylo jen školení, co musí a co nesmějí.
Netoužila jsem po nějakých welness, masážích, fit centrech, kavárnách...jako dnešní maminy. Prostě byla rodina, tak jsme se věnovali jí.
Dneska jsou mladé ženy denně zásobené podrobnými zprávami, jak si žije třeba Agáta, Darinka, Dáda a další podobné jezinky, že mají muže, který hodně vydělává, zajistí rodinu, ...ukazují fotky z dovolené v exotice...no a ty české kačenky to chtějí taky. Zapomenou ale, že ony nežijí s celebritou, ale s normálním mužem, který nemá milióny.
Nezvolil jste si asi tu pravou do nepohody. Taková povaha dokáže druhého potrápit. Jak už tady bylo psáno, pište si každý den, s čím jste doma pomohl. Klidně i maličkosti: nákup, složení prádla, vynesení odpadků, procházka s dětmi...A až paní začne vyšilovat, co má práce a Vy nic nepomůžte, klidně jí to ukažte.
Možná ji rodiče k nějaké práci nevychovali. My museli pomáhat už v dětství, k vaření mě honili asi už od 15 let, dneska jsou mladí šetřeni, sedí u počítače či u mobilu a nejsou do života nijak připraveni.
Pokud to nebude k ničemu, nezbývá než se rozejít. Taková nespokojená povaha dokáže zničit každý vztah. Měl jste vybírat zodpovědněji.
Ještě dotaz: Kdo chtěl tu rodinu? Hlavně Vy, hlavně ona nebo oba? I to je podstatné pro další vývoj situace. Jaga.
... A jak nám zvedla životní úroveň Tatramatka...U nás prakticky totéž. Do 14 měsíců 3 dcery a zústali jsme na ně s manželkou sami. Na starost vinohrad, větší sad, humno, rekonstrukce domu - když jsem tohle napsal jedné stěžovatelce, že nezvládá se starat o jedno dítě - ať zvedne zadek, tak se zde na mě zuřivěvě vrhly nějaké rádkyně.
liška 5 - Tatramatka ! až manželka dostala záněty kloubů od praní plenek - klasika vyvařování, máchání ... žehlení a to vše padlo na mě - plenky od 3 holek, taky pro Tatramatku - když chlap musí pracovat, tak přemýšlí jak ulehčit 
3x
2x
Píši to zde stále dokola, ale dnes to zkrátím. V partnerském životě přicházejí v různých údobích různé léčky. Jak kdy a jak na koho. Nyní jste zkoušeni oba: ona tím, že nikam nemůže a život se jí zcvrknul do "kojení, přebalování atd." a vy že jste už jen chodící peněženka. Ve skutečnosti s tím má dost práce (nevím pročí jí to ulehčujete - tím ze sebe děláte v jejich očích bábovku) a i vy. Je pod vlivem hormonů a závidí vám i to že chodíte do práce, protože se domnívá, že si tam "chodíte odpočinout". Za chvíli ji bude, dle hormonálního přírodního programu, vadit i to jak dýcháte. Až budou děti větší, bude zkoušená ona, neboť v zaměstnání se jí začnou líbit dříve naprosto nepřitažliví muži (opět hormony), a jak bude vidět že jí ujíždí vlak, je velmi pravděpodobná nevěra. Aby se nestala, ona musí vědět, že to bude běžné "zkouškové období" a zvládnout to...jak pak bude starší a vytahaná, budete zase zkoušen vy, neboť budou všude kolem najednou chodit mladé, čerstvé, pozitivní a chtivé dívky...a tak dále a tak podobně. Mají to tak všichni, netřeba z toho dělat vědu. Ovšem pokud se nepochopíte navzájem, je vymalováno. Nyní choďte do práce, 3 směny jsou hnus, ostatní ať dělá sama.
2x
Cim vic se takovy hodny volove snazej, tim vic jimi zensky pohrdaj a vytiraj si s nima prdel.
S kolegou jsme ani nemohli zustat v praci o hodinu dyl, hned telefony, kde zase je a ze si "hraje s kabelama"(elektrikar)
Dalsim typkum jejich manzelky neudelali do prace ani jidlo a celej den byly doma, nepracovaly. Pritom takova svacina muze byt hotova za 6minut.
2x
Nedá mi to, musím ještě napsat: není to o čase, není to o únavě, o pomoci, o tom,že si může dáchnout mimo domov. Je to máma a dítě je především. Je to o "chuti", "potřebě" nebo jak to nazvat. Prostě hormony fungují jinak, žena "to" v tomto období, "nepotřebuje", nechce. 
Klasicky příběh naivniho chlapa. Ta holka totiž není vhodná do monogamního vztahu a tys jen nevěděl, jak to včas otestovat. Anebo je to jenom změna hormonů a časem to přejde tady vlastně, to uvidíš.
1x
Udělejte si doma tabuli, kdo co dělá a když Vám bude předhazovat, že s ničím nepomáháte - bude vidět opak napsaný. Místo chůvy zkuste sehnat pomoc u její mámy, Vaší mámy, nebo sourozenců, přátel, ... Když jí někdo navštíví, může jí pomoct s dětmi a dělat jí společnost. Stejně tak by se Vám hodilo zajistit si hlídání na pár hodin týdně a nějak si společně třeba vyrazit. Když hlídáte děti Vy, aby měla čas pro sebe, ujistěte se, že ho tráví nějak hodnotně - jde s kamarádkami, zasportuje si, mohla by začít chodit na nějaký kurz, ... Ne že Vy budete hlídat děti a ona bude uklízet byt.
0x
Myslím, že nejste sám, že je tady dost těch, kteří myslí jako Vy a preferují život jen tak s přítelem nebo s přítelkyní na zkoušku. Mohli by nyní poradit.
Škoda, že nejste sezdaní. Je to závazek, z kterého vyplývájí povinnosti v manželství. Tam se očekává narození dětí a péče o rodinu. Přítel, přítelkyně vůbec nic neznamená. Přijde, odejde. I Vaše přítelkyně takto přemýšlí, i když má nyní děti.
Dvojčátka, krásné. Je to jistě náročné, ale jak píšete pomáháte. Normální žena by si toho vážila. Ne každý muž může více pomáhat, když chodí do zaměstnání. A Vy na tři směny. Přítelkyně by si nyní měla uvědomit, že pro ni nastala změna a je potřeba se nyní rychle zapojit a začít se starat o děti a vše ostatní. Pro ni je to nyní také zaměstnání a dle toho to musí vypadat.
Rada: Pomáhala bych dál, ale nedělat vše sám. Snažila bych se o to aby děti byly v klidu. Snad si na to přítelkyně postupně zvykne, začně si vážit toho, že má krásné děti a přítele, který ji má rád a pomáhá. Není to tak vždy. Hlavně klid. Snad si to přítelkyně uvědomí a neuteče Vám. I když, dnes jsou některé ženy raději samoživitelky. Nechápu.
Ty nepotřebujeme, potřebujeme dobré rodiny, které se dokáží postarat o své děti. Aby děti měly matku i otce.
Moc Vám držím palce.
Masáže, kurzy, jít s kamarádkama (prostě vypadnout od povinností) jsem ji navrhoval několikrát, že to už ani nespočítám kolikrát. Že by někam měla vyrazit a o děti se v klidu postarám. Pokaždý to vyšumělo do ztracena, bez zájmu. A když jsem navrhoval společný čas, že si vezmeme hlídání, tak to zas byly scény "jak se chcu vyvlíknout od dětí, a že teď máme děti a budem chodit až snimi na společné aktivity, že jsou na prvním místě oni, a né nějaký výlety". Hlidání od babiček nemáme možnost, moje rodiče jsou oba dost vytížení a její rodiče bydlí 100km daleko,
Jestě bych doplnil, že deti jsme si přáli oba a těšili se na ně. Před dětmi se chovala normálně, vztah fungoval skvěle a žádný náznak, ze by byla semetrika nebo megera nebyl, a nebylo to ze zamilovanosti, říkali mi to i přátelé, jak mám skvělou přítelkyni, že není jak ostatní. Dále mi přijde, že ona rozchod bere tak, že se vrátí k rodičům, kteří ju budou obskakovat jak ona chce a nebudou podle ní mít námitky že chodí do práce a že starost o děti je především její věc. Bohužel její rodiče jsou to samé, jako přítelkyně a jeste ju v jejich názorech podporují.
A teď ses prozradil, takže ty jsi za celou dobu nebyl schopen zjistit, kdo trénoval tvou přítulku? To snad odhalíš při první návštěvě jejich rodičů, kolik ti je let?
tak si docela odporuješ, nejdříve říkáš že nebyl náznak, a pak že její rodiče jsou stejní...
Ma to dobre vymyslene, aj ked skor ako pise iny diskuter, teraz ju riadia hormony a o ziadny sex a vas ako chlapa zaujem nema. Ona logicky chce osobu, ktora sa bude starat o jej potomstvo, kedze vy to nerobite podla jej predstav, opat sa uplne logicky presunie k rodicom a zavesi im deti na krk. Vy to budete podla zakona cele platit.
Ked deti odrastu, bude mat zase zaujem o chlapov.
Jen jsem to špatně napsal, její rodiče jsou stejní v názorech co se staráni se o deti týče. Podle nich bych měl skákat kolem dětí neustále tak, jak si přitelkyně řekne.
A teď ses prozradil, takže ty jsi za celou dobu nebyl schopen zjistit, kdo trénoval tvou přítulku? To snad odhalíš při první návštěvě jejich rodičů, kolik ti je let?
Jak jsem psal, před detmi navíc bylo vše OK, a její rodiče mi nepřišli nějak "nerozumní" a v klidu jsem snimi vycházel, spoustu názorů jsme sdíleli. Bez dětí jsem těžko mohl tušit, že ju trénovali aby se chovala tak, jak se ke mě chová teď. Ukázalo se to, až po narození dětí, a to že ju v tom podporují je logické... maminky tak nějak pokaždý přitakávaji dceři, ikdyž jsou to nesmysly.
0x
0x
O to se snažím stále, ale když nechce a nemá zájem, tak opravdu nevím.. Máme tu i klub maminek, několikrát jsem ji navrhoval, at se tam zkusi aspon podívat, nebo že já budu s dětmi, (umim se o ně postarat) , a ona at jde na masáž nebo si zaplavat... A pokaždé nic, vyšumělo to a pokračuje tak, jako vždy - zavřená doma s dětmi.
Mimochodem i v té poradně jí to ta paní říkala. Šli jsme tam kupodivu na podnět přítelkyně, jen asi neslyšela to co chtěla tak to šlo zcela očividně jedním uchem tam, druhým uchem ven. Chtěla slyšet to, jakej jsem mizera co se nestará (celou diskusi ktomu vedla a zkoušela na mě svádět vše možné), jen z mých pravdivých argumentů nastesti poradkyně pochopila, že je problém někde uplně jinde a rozhodně nejsem ten, co jsou mu děti ukradené.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.