Matka mi chce řídit život

Z tvého pohledu je to jednoduché... mám přítele, chci s ním žít, bydlet, co mně máma má co komandovat, když sama začala také brzy...

Je to trochu složitější, máš 17, zřejmě jsi ještě na střední škole, máma tě živí, šatí, pere na tebe, žehlí za tebe blůzky i průsery, nutí tě pořádně se vyspat, a snaží se ti (dost beznadějně) vysvětlit, že má o tebe starost. Bude to možná i tím, že ona zažila něco podobné, i když v trochu jiné době, a hlavně má mnoho zkušeností, pozitivních a hlavně negativních. Před těmi tě chce uchránit, tak jak skoro každá máma.

Teď musíš hlavně dokončit školu, zmaturovat a udělat přijímačky na vysokou... tak to vidí tvoje máma, která už dobře ví, že v dnešní době lidi bez aspoň středoškolského vzdělání nemají velkou možnost si vybírat zaměstnání. Až na těch pár vyjímek, ale o těch jindy. Proto už se u Vás mluví o vysoké, o bydlení, cestování domů a pořádku. A pravidlech. Je klidně možné, že tě máma dobře pozná, a ví, že by jsi se asi utrhla od řetězu, kdyby ti to dovolila. Tak to bývá, najednou je třeba dítě na cestě, maturita musí počkat, potom druhé dítě, problémy s bydlením, financemi, partnerem, chorobami dětí, mnoho lidí to zažilo. Toho tě chce máma uchránit, třeba už právě proto jsou vztahy tak napjaté, rodiče jsou spolu kvůli vám, ještě by to mohlo být horší, kdyby jste byli sami nebo samé...na to, aby to v životě fungovalo tak, jak má, na to třeba snahu všech, nevymlouvat se na mámu a nezhody... je klidně možné, že právě tvoje chování, jako by ti bylo 5, vyvolává obavy u tvé mámy a protože jí to ztěžuješ, tlačí na tebe tím více.

Takovéto problémy s rodiči a disciplínou jsou u téměř 100% dospívajících, v tomto věku mají myšlenky všichni stejné... někdo to přeskáče lehčeji, někdo ten nos pořád utírá od krve...

Téměř každý rodič se snaží svému dítěti pomoci, i ten volant trochu pootočit, když vidí, že ten směr není zrovna nejlepší... mnohým z nás rodiče radí (řídí) v životě dodnes, protože pro ně jsme dětmi ještě i po šedesátce, nejen jako synové nebo dcery, ale jako osoby s menšími zkušenostmi, někdo říká s menším rozumem...

Mně tchyně klidně někdy vysvětlí, že to a to není zrovna nejlepší, pokud se to dá akceptovat, tak to vezmu a zařídím se podle toho, zrovna tak už i moje děti před čtyřicítkou berou moje rady a postřehy ne jako buzeraci, ale jako pomoc... dokonce někdy obráceně beru jejich rady pro mne s úžasem, jak jsou ty děti chytré a samostatné... a těší mne to, i když si někdy až se slzami v očích vzpomenu, jak jsem je také za mlada komandoval a důsledně vychovával...stálo to za to.

Nedala jsi žádnou otázku, ale z příspěvku je jasné, o co jde... je jasné, jak ti odpoví další lidé...zřejmě budou na straně tvé mámy, i když tě nebudou zatracovat... spíše varovat. Někdy člověk ta tvrdší slova raději slyší a pochopí od cizího...

Inžinýrka výstižne dvěmi větami trefila to, o čem já jako starší nebo už z tvého pohledu starý se musím vyjadřovat obšírněji. Zřejmě je také máma a cítí to trochu jinak, ale jinak úplně stejně myslí.

Máma se o tebe právem bojí.Doma máš veškerý komfort a klid ke studiu.Začít žít někde v 18-ti s přítelem a dodělat VŠ v pohodě se ti nemusí podařit-a kdoví jak můžeš s přítelem dopadnout.To chce klid i máma ti časem dá více volnosti

Jenysek, pálí tě dobré bydlo a nevážíš si rodičů, ani domova. Potřebovala bys vyrůstat v děcáku, bez rodičů, mezi cizími, pak bys změnila svůj postoj. Věř, že vím, o čem píšu. PT /stařenka/

Díky všechna Vaše slova mě pohladila po duši, neb prožívám to samé co jerrysek, akorát jsem ta matka.

Protože jsem byla také mladá, tak mám pro tebe radu . Mamka mě taky držela dost zkrátka a jeden spolužák mi poradil ať jí prostě představím některé své spolužáky , čím větší exot, tím lépe.Takže jsem jí postupně představila své nepřehlédnutelné spolužačky, které již od 17 let nebydlely doma , jednu taky čerstvě těhotnou , jednu z Prahy ( ta chodila na diskotéky od 13 ) a nechala je, ať si je mamka v kuchyni vyzpovídá.Musím říct, že to zabralo a mamka mě začala pouštět večer bez omezení a přestala mě kontrolovat, ale strach o mě mít nepřestala.Pokaždě, když jsem se v noci vrátila ze diskotéky,tak byla stejně vzhůru.Dnes ji chápu. prostě neusnu, dokud se mi mládež nevrátí domů a věř, že to samé tě jednou čeká také ...

Pokud tě mám srovnat se svojí dcerou, tak se dost divím víkendům doma, neboť můj potomek musí jet na turnaj ve volejbalu ( spojený s večerní oslavou vítězství , či porážky ), víkendový seminář od školy, musí jako praktikant na tábor, na týden na praxi do ciziny,na nákupy s kamarádkami spojené s návštěvou večerního kina,na narozeniny kamarádky na jejich chatu ( takže přespání je nutností ),na dvoudenní výlet do Bratislavy, na koncert oblíbené kapely , fandit večer na futsal, podívat se za kamarádkami do tanečních, další večer na bowling...všechno nezvratitelné důvody, proč musí večer ven .

Ahoj. Fajn, za rok Ti bude osmnáct let, budeš dospělá, budeš si sama řídit svůj život. Rodiče jsou na nic, co. Nerozumí Ti, mají předpotomní názory, neumějí žít, jen pořád cosi zakazují, prostě jedním slovem hrůza. A Ty - narozdíl od nich, jsi moderní, happy, free, cool, máš už dokonce přítele!, žiješ sexuálním životem - tak jsi prostě něco lepšího? Ale pozor děvčico - s příchodem dospělosti přichází také odpovědnost sama za sebe a hlavně, a to je nejdůležitější - taky se umět o sebe postarat. FINANČNĚ! Jo, že budeš tedy jako studovat školu, a nebudeš mít tak nějak čas chodit do práce? Aha. Tak na to Ti budou rodiče dobře, aby Tě živili, šatili, i na školu přispívali, že. A proč by to jako měli dělat, když Ty budeš bydlet u přítele? Jakmile se odstěhuješ z jejich domácnosti k příteli a bude Ti 18 let, proč by Ti měli rodiče ještě příspívat na Tvoji výživu, když se ukážeš, jak jsi samostatná tím, že se odstěhuješ ke svému amantovi? Tak ať Tě živí on nebo Ty sama. To je můj názor. Já Tvé rodiče chápu. A věř, že až Ti bude jednou tolik co jim, a budeš mít taky sedmnáctiletou dceru, budeš se chovat stejně jako oni. To je prostě život.

Ať to není jen tak jednostranný - v 17-ti se Ti zdá bejt život pohoda, máš od rodičů defakto volnost (chodit domů do 22 hodin není zas taková hrůza) a vše co Ti máti radí (z tvého pohledu spíše nařizuje) dělá jen pro Tvoje dobro tak jak ho vidí ona. Snaží se Tě uchránit před tím světem co je venku, ale Tobě je 17 a máš plno elánu zjistit jaký by to bylo, kdybys ten život plnej totální svobody poznala. Ale v tomto nepodceňuj ty dobře míněný omezení ze strany Tvojí máti - je zkušenější. Pokud si prosadíš svoji, tak si dejme tomu budeš říkat nějakej ten rok, jak si to udělala dobře, že ses utrhla z domova, ale v 17-ti máš jiný hodnoty než až budeš opravdu dospělá. Dospělou z Tebe udělají až ty zkušenosti, který nasbíráš během života a který se ti Tvoja máti snaží sdělit stryktním dodržováním jejích pravidel. Přestaň ju brát jako "nepřítele", je to Tvoje máma, má o tebe strach a pokud není úplná trubka tak Ti bude naslouchat v tom co chceš dělat a potom se ty zákazy můžou změnit v rady, který se Ti budou hodit. Zkus s ní ty věci co chceš dělat začít řešit a pokud najdete společnou řeč tak to bude přínosem pro obě, pokud nenajdete potom si budeš asi muset ten život vyzkoušet tou bolestivější cestou bez jistoty. Pokud todle nastane tak za pár let přijdeš na to, že si udělala možná chybu...

To ti teda závidím tak důslednou matku, ta moje to se mnou myslela obdobně ale byla málo důsledná, já se vzepřela a dnes si říkám, kdybych já jí poslechla... mohla jsem se vyhnout spoustě problémů. Skus to ještě vydržet a uvidíš ze za dva tři roky budeš mít na věc úplně jiný náhled.

No tak si počkej do těch 18ti a máš pokoj. Jenže i pak vztahy s rodinou.. zatím jsi na nich závislá i finančně, ne? Podle zákona jsi dítě...

Co jsi zatím dokázala, že by tvoje matka měla změnit svůj postoj? Ukaž, že se umíš o sebe postarat, vydělej peníze, kup si byt. buď finančně nezávislá. Myslím, že do těch 18-ti máš co dělat. A starší přítel, pokud není ženatý, tak se bude ctít bavit a na to mu dlouho nevystačíš, nebo bude chtít založit rodinu a pak se určitě nespokojí s nějakou osmnáctkou.

Už dávno ti chytří využívají nový trend doby že rodiče se starají o své děti do 60 let věku těch dětí.Tak tak tak

Hele holka, mě je 19, studuju VŠ a matka mě v pátek, sobotu vůbec nikam nepouští a spát chodím každý den v 21.00, tak si myslím, že na tom nejsi vůbec špatně. A jak už tady nikdo říkal, ukaž jak se dokážeš o sebe postarat, hlavně uživit a mít střechu nad hlavou!

No tak odejdi, pokud si myslíš, že se uživíš sama. Jestli to u vás stojí za prd, tak tě nebude asi ani tahat po soudech.
Ale uvažuj, když se na tě přítel vyprdne, co potom, skončíš u chlastu, na ulici, skončíš školu, půjdeš prosit domů?
Není to tak jednoduché, a už jen pro chlapa, city odejdou... přijdou jiní (třeba vzdělaní)
Jak budeš zajištěná?
Ale to platí i po těch 18ti, kolik lidí se pak vrací domů, s děckama protože nemají kam jít?
Co dělala ona kdysi .. byla jiná doba.
Ostatně, starší přítel (není o kolik), neřešíš si vztahy v rodině?

Myslím, že v odpovědných rodinách je vcelku běžné, že rodiče stanoví dobu příchodu domů ze zábav, chtějí vědět kde jsi a s kým, co děláš (nakonec za tebe odpovídají). Jistě, chce to rozumnou míru.
Raději se snaž sama zaobstarat, pracuj na sobě, zajímavé zaměstnání, vlastní byt ... bude zázemí.

Tenhle pubertalni pristup opravdu nemam rad. Vlastne zadny opravdovy problem nemate, jen se vam nechce ridit pravidly. Chapu to, take jsem je nemel rad. Ja odchazel od rodiny az ve 20ti, prave tehdy, kdyz jsem ziskal solidni praci a mohl si platit byt, stravu a osaceni sam. Studium to trochu zkomplikovalo, ale jde to. Co se chystate udelat Vy? Odejit a hned se uvazat na krk nekomu jinemu? Takovym se rika "pijavice". Pritele by mi bylo opravdu lito. Vam doporucuji trochu se emancipovat a prestat se spolehat na ostatni. Prece to nedopustite, ne? On treba bude ochoten to pro vas udelat, ale v jeho ocich rozhodne nestoupnete. Sezente si nejakou praci, kterou muzete vykonavat pri studiu a pokud budete vydelavat dost na najem a jidlo, tak se odstehujte, klidne i k nemu, kde se o najem podelite.

Marie Terezie vychovávala své dcery celý život. Když je už neměla po ruce, psla jim dlouhé dopisy.