Mám problémy s mamkou a chtěla bych jí nějak pomoct nebo jí nějak "nakopnout", je jí 55let, před šesti lety odešla z práce na úřadě,lidsky to tam skřípalo a ona je docela hrdý a rovný člověk.Pak půl roku pracovala v jedné firmě v kanceláři,docela pestrá práce a bavilo ji to.Potom byla nějakou dobu nezaměstnaná a teď poslední roky pracuje přes hlídací agenturu v bankách jako záskok,takže různě střídá pobočky,má na starosti odemykání a zamykání a je tam v uniformě.Je to sice pracovně nenáročné,ale časově jo,dojíždí,takže od pěti od rána do deseti do večera než se dostane domů,ale je to jen takové nárazové a nepravidelné,třeba tři dny v týdnu,peníze za to jsou hodně malé.Přitom vidím,že by ji nějaká práce mezi lidmi bavila a udržovala při jasnější mysli. Je to milá pracovitá sympatická paní,ale vím,že ji to docela drtí psychycky.Na nějakou náročnou kancelařinu už se necítí a nedivím se jí.
Další a větší problém je osobní život,pochází z malé vesnice,vdávala se mladá,taťka je takový ten dobrák a "bačkora",vztahovačnej a bez kulturního a společenského rozhledu,dělnická profese,nehodí se k sobě vůbec,v dětství to celkem fungovalo,ale poslední roky je to o ničem,žijí vedle sebe,ale mamka nemá sílu ani impuls něco s tím dělat,měla pár let takovou spřízněnou duši,kamaráda,to ji alespoň trochu kompenzovalo osobní život.Má pár přátel,ale jsou mladší a vídají se občas,opravdovou kamarádku a spřízněnou duši nemá a možná ani nechce,je hodně apatická a rezignovaná,ale vypadá dobře a je milá,taková je nejčastější reakce okolí. Mám ještě sestru a ta má dvě děti,ty má moc ráda,ale i to je někdy vyčerpávající,sestra toho trošku zneužívá,navíc mamka má problémy se spánkem (a s vnoučatama se už nevyspí skoro vůbec)a je to takový ten typ,že dva dny před jejich příjezdem gruntuje a všelicos připravuje,takže toho má často až na hlavu,táta jí skoro s ničím nepomůže,já jsem většinou pryč (150km od nich,jsem zatím bez partnera a bez dětí).
Chtěla jsem jí nějak pomoct,pořídila jsem jí notebook s internetem,ale bavilo ji to chvilku a zkusila si psát jen s pár lidmi,kteří ji posléze zklamali. Zájmů moc nemá,zahrada,televize,cestování ji baví,ale na to nejsou peníze,snažím se alespoň jednou ročně ji vzít na nějaký výlet alespoň na pět dní,to by ji bavilo,kdyby měla třeba nějaké přátele.Asi by byl ideální i nějaký partner,někdo,koho by si mohla vážit a sdílet s ním nějaké společné zážitky.Nevím,jestli by něco řešil rozvod,i když manželství téměř nefunguje.Je taková celkově rezignovaná,nevím co s ní.
5x
Já si myslím, že neuděláte nic. Nikdy nevíte, co mezi lidmi je. Manželé mají mezi sebou takový, jakoby ještě jeden svět a nikdo, ikdyž stojí vedle nich, do toho světa nevidí. Nikdo nechápe, proč a jak to tak je, ale ti dva ano. Ti v tom žijí. 
A maminka tak žije, protože to tak chce. Hlídá vnoučata, má takovou práci, takového manžela protože to tak chce. Až to bude chtít jinak, změní to. A vy s tím nenaděláte nic ani teď, ani potom.
Berte to jako fakt a žijte si svůj život tak, aby na vás byla maminka pyšná. Abyste ji nedělala těžkou hlavu a starosti. A její život nechejte na ní. Kdyby byla bezmocná, bez peněz, nemocná, to by bylo něco jiného. Ale je samostatná, soběstačná, schopná rozlišit co je dobré a co ne. Chce to tak. Nabídněte jí pomoc a sestře taky, ale ostatní nechejte na ní a na nich. 
Cesta do pekel je lemována dobrými úmysly.
Babkazov, taky dávám bodíka. Kde jste vzala mojí větu? 
Já to říkám jen malilinko jinak. Cesty mých průšvihů jsou dlážděny dobrými úmysly.
Jinak. Já kdybych se někdy vrtala mezi rodiče, nepochodila bych. Máma se s tátou hádali taky docela často, taťka měl spíš rád svůj klídek, nějak to neřešil. Měl svůj úkryt v práci, v kotelně a tak když máma ječela moc, nebo nesmyslně, tak utekl do práce třeba v neděli. Svěřil se mi on, jaká je hysterka, svěřila se mi ona, jaký je neschopný blbec. Vyslechla jsem je vždycky oba, nikdy jsem nepřilévala olej do ohně, nikdy jsem nevnucovala s přitakáváním. Nedala jsem najevo ani nesouhlas, ani souhlas. Má úloha byla vrba. Poslechnout si nářek. Nic víc, nic MÍŇ. Ale co bylo v mých silách, to jsem udělala. Každý rok jsem si je, každého zvlášť, pozvala na týden až dva k sobě domů. S mámou jsme šmejdily po obchodech, vařily a tak, s tátou jsme se váleli u telky a nehorázně vegetili. Každému jsem dala to, co má rád. Mámě zábavu, tátovi klid. Největší odměnou pro mne bylo to, když mi babí povídala, jak taťka u ní dojetím brečel, že si takhle báječně dlouho neodpočinul, že se měl moc parádně. A máma zase ženským v práci vyprávěla zážitky s dcerou. Spokojenost na všech stranách.
Mimochodem. Kdyby mi dcera začala říkat, co dělám a nedělám špatně, taky by nepochodila.
Ano, Mařenko! Přesně takhle! Báječné! 
Ale řekněte, kolik lidí špatně nese, když se mu do života někdo montuje a druhému to sám dělá.
Jednou přišla dcera a brblala, co ten její udělal. A já, blbec, jsem kývla. A mladá hned na mě vyletěla-ty přestaň, až já budu chtít, tak vytáhnu deštník a zmlátím si ho sama. Ty jsi moje zlatá maminka a jsi tady na to, abys mě vyslechla a když budu hodně špatná, tak mi řekla-Neboj, to bude dobré.
Takže, Mařenka má svatou pravdu! Vrba je nejdůležitější. Neřešit, vyslechnout bez souhlasu nebo nesouhlasu.
0x
Dobrý den, je od Vás pěkné, když chcete mamince pomoci. Jste si ale jistá, že o Vaši pomoc opravdu stojí? Píšete, že péče o vnoučata Vaši matku vyčerpává, ale je tomu opravdu tak? Co když se na vnoučky těší? Pokud by ji to přesto zmáhalo, bylo by lepší promluvit se sestrou, aby matku tolik nevyužívala coby hlídací babičku. V pětapadesáti letech není žena ještě stará. Zkuste ji navrhnout něco jako Akademii třetího věku. Tam se setkávají lidé vyššího věku a mohou studovat něco, co je baví a na co třeba nikdy neměli v životě čas nebo příležitost. V první řadě ale je třeba, aby o pomoc Vaše matka skutečně stála. Napadá mě taky, v tomto věku je možný už příchod klimakteria, to víte a hormony dokážou také způsobit, že je žena apatická, depresivní. Co se týká manželství Vaší matky s otcem, tam bych Vám neradila do toho zasahovat, to je mezi nimi dvěma. Vám by se líbilo, kdybyste měla vztah a Vaše matka Vám radila, jak se máte chovat?
Nemusíte mít strach,že chci někomu proti jeho vůli organizovat život.Mnohokrát jsem to s ní řešila,mluvíme spolu otevřeně a máme k sobě blízko,o to je to horší.Když ji vidím,jak dokáže být šťastná a jen nemá nikoho,s kým by to mohla sdílet.Takových chvil právě moc není a valnou většinu roku je pasivní.Ona potřebuje vedle sebe tak trochu tahouna,sama za sebe nepodnikne nic,kromě pasivního koukání na televizi a nárazové práce na zahrádce.Tohle všechno vím,znám její pocity,sestra je jiná,spíš po tátovi,té je to vcelku jedno,navíc nemá s manželem také úplně jednoduché.
Ona neřekne pomoz mi,na to je hrdá a má navíc takový ten pocit,že už je stará a nějak to tu dotluče.Ale když vidím,jak dokáže ožít třeba někde na cestách(naposledy jsme byly spolu na výlete v Itálii) a jak by vedle sebe potřebovala občas někoho s rozhledem a vtipem,tak bych jí nějak pomohla.Sama se nikam nepřihlásí a nepůjde,ale vzít ji ssebou na nějaký zájezd nebo výlet,aby tam mohla potkat nějaké zajímavé lidi. Zájezd od obyčejné cestovky je nanic,tam jsou všichni spárovaní nebo mají své přátele,ale nevím,jestli jsou někde nějaké takové výlety pro nezadané duše přiměřeného věku.Možná nějaká seznamka (spíše přátelská než vztahová),ale nevím jakou,zkoušely jsme dvě,ale bylo tam dost prudilů a to ji odrazuje..
Jo a na vnoučky se samozřejmě těší a má je moc ráda,ale ideální je tak dvakrát do měsíce,sestra má dost zvláštní tchyni a tak mamka jezdí i za ní (cca 100km) někdy i víc než jednou týdně hlídat,když chtějí jít se švagrem třeba do kina,neumí říct ne a sestra v tomhle není empatická,takže mamka třeba jede nevyspalá po práci hlídat,kde se rovněž nevyspí a pak ráno zpět.
Nevěřím, že tu někdo píše o své matce a tlačí ji do seznamky. Když mám tátu a mámu, tak je vnímám, jako rodiče. Asi pisatelka píše o sobě, alespoň na mne to tak působí. Někdo potřebuje poradit co dělat s alkoholikem, někdo zase chce poradit, co s hodným mužským, protože mně nudí, že? Nezlobte se, ale co radit? Nejdříve je potřeba si to srovnat v hlavě každý sám. PT /stařenka/
Jo,mám pocit,že vám všem tady jde spíš o nějaké body a ukrácení dlouhé chvíle v práci.Myslím,že jsem to vše popsala dost obšírně,ale kdo nechce pochopit a poradit,tak je to jeho věc.
Ach jo,já ji přece netlačím k ničemu,jen vidím,že je nešťastná a chybí ji někdo blízkej.Jestli to bude muž nebo žena je vcelku jedno a je to její věc.O rozvodu mluví už asi deset let,táta je fakt úplně jinde a nic se na tom nezmění,mám ho ráda,ale neznám žádný jiný pár,který by k sobě tak nepatřil duševně i fyzicky.Museli se brát,když přišla na svět sestra,navíc ji k tomu nutily okolnosti a rodina,pochází z vesnice,tam byla tenkrát každá neprovdaná holka přes dvacet divná.Nevím,proč píšete tak zle a ještě o něčem,do čeho nevidíte.Chtěla jsem tu nějaký nápad nebo kontakt,abych mamku dostala mezi jiné a nové lidi,protože ji chápu,rozumím a snažím se jí dát nějaký impuls.Všechno ostatní je na ní.
Kde píšu, že tu hledám seznamku? Hledám radu, protože jsou tu lidé,kteří mohou mít podobnou zkušenost nebo ví o něčem,kam bych mohla mamku nasměrovat.
Asi tak, jestliže Vaše matka chodí do práce, sestra by jí neměla zneužívat k hlídání, když si chtějí s manželem zajít do kina. (to je jejich zábava a ne povinnost). Ale píšete, že má taky nějaké trable, tak to je pak těžko. Ohledně hledání toho kamaráda. Jedině zkusit seznamky - třeba na internetu. S tím, že už v inzerátu by měla maminka popsat, koho vlastně hledá a proč. Samozřejmě, že se najdou, jak Vy píšete prudilové, ale je dost možné, že může najít někoho, kdo hledá právě takovou částečně opuštěnou zpřízněnou duši. Ale to musí mít Vaše maminka v hlavě sama srovnané, jestli by třeba chtěla i rozvod apod. Aby se v tom pak nějak neplácala,jako že má manžela, pak ještě kamaráda, případně i něco více než kamaráda. Je třeba to hledání zkoušet, nezdaří se hned na první pokus. Spousta lidí hledá partnery přes internetové seznamky, protože jinak nemají příležitost, a jde v mnoha případech o mnohem mladší lidi. Možná by taky Vaše maminka měla říci sestře, že po práci prostě vnuky hlídat nepůjde, že je pak unavená, že je toho na ni moc. Asi tak, měla by se naučit říci ne, protože toto dojíždění, co Vy popisujete, musí být namáhavé i pro mladého člověka. Možná, že sestra Vaši maminku spíše zneužívá.
Ono je to jedno s druhým,kdyby jí fungoval osobní život,kdyby měla přátele,kdyby měla radost z více věcí než jen z vnoučat a výletu jednou za rok.Jak jsem psala,tak seznamku zkoušela,ale nemá trpělivost zkoušet si psát s pěti nebo deseti lidmi,zpočátku ji první dva docela bavili,ale pak se z nich vyklubali chlapi hledající rozptýlení,což ji zklamalo a ta seznamka už nemá šanci.
S taťkou je to těžké,často se hádají nebo spolu nemluví,táta je dost pohodlnej a když už něco udělá,tak blbě,navíc nikdy nepřizná chybu,je hrozně vztahovačnej.Fakt se k sobě nehodí,ale to je jejich věc,jestli spolu zůstanou,já mamce nehledám nového manžela nebo milence,jen nějakou spřízněnou duši,všechno ostatní je na ní.
Sestra to na jedné straně nějak chápe,ale má to doma také docela složité,švagr si dělá jen své věci a zábavu,sestra to řeší jídlem a výpomocí mamky. Mamka neumí říct ne.
Dobře tedy. Vaše matka zkoušela seznamky, ale při prvním nezdaru, ji to odradilo. A toto všechno ona Vám vypráví? Ale ona jde na to špatně. Psát si s pěti nebo deseti lidmi totiž jaksi nejde. Psala jste, že má matka notebook od Vás. Ani internet ji nenadchnul? Víte, je tam spousta fór či chatů, kam se může přihlásit a nemusí se hned s těmi lidmi scházet apod.,případně hledat mimomanželský vztah. Nebo nějaké stránky ohledně zahrádky, cestování také tam lidé přispívají, vedou diskuse. Tady na poradně asi žádnou spřízněnou duši Vaše matka nenajde. A jestli jí odradí pár chlípníků, tak to není moc veliká bojovnice. A kde si myslíte, že se lidi seznamují? Na ulici? To snad jedině v romantických filmech. V životě je tomu jinak a mnoho lidí musí vyjít náhodě sami vstříc. Jak chcete najít matce sama spřízněnou duši?
Nevím,kolik vám je,ale je třeba na vše koukat pohledem člověka ve věku 55let. Já nebo vy budeme klidně na internetu chatovat horem dolem a z nezdarů si nic nedělat,protože ty k tomu patří.Nevím,jak dlouho je tu internet,dejme tomu deset let.I před ním se lidé nějak potkávali a seznamovali,ne?
Podle mě má tvoje maminka problémy jako každá jiná žena v jejím věku. Některá je má i mnohem horší. Nech rodiče být, od toho jsou dospělí, aby si své problémy vyřešiili sami a koukej na sebe, aby tys měla všechno OK, tím jim uděláš radost.
Podívejte se, pán je již také v letech těsně před důchodem, možná má zdravotní problémy, o kterých se neví a proto jedná, jak jedná. Jednou byl slib v dobrém i ve zlém, tak by měli zůstat spolu. Nic zlého se paní neděje, nikdo ji nemlátí, není bez peněz, taky má své mouchy a možná přijdou i zdravoptní problémy. To nevěděla dřív, že jsou odlišní? Myslím, že hledá rozptýlení a změnu bez rozumu. Vy se do rodičů nepleťte, hlouposti matce neraďte. A pokud se tazatelko, schováváte za dceru a píšete o sobě, tak alespoň znáte můj názor. PT /stařenka/
Tak to je tedy silná káva. Nevím,kolik vám je,ale tohle je názor z minulého a možná i předminulého století.Nemlátí ji,tak ať drží pusu a je ráda,že se ráno probudí a večer jde spát.Co by vlastně chtěla,že? Je mi vás hluboce líto a budu ráda,když si své podnětné názory necháte na úplně jiné diskuze.
Ale najednou, si mám nechat své názory? Píšu jen to, co se Vám nelíbí. Dala jste sem dotaz, tak čtete názory všech. Ten můj Vám vadí, asi mám pravdu. Nebojte, už Vám nebudu psát. Chcete číst totiž, jen to, co se Vám líbí, jedno, zda je to k zamyšlení, či ne. Tak se mějte. PT /stařenka/
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.