Jsme početná pětičlenná rodina a řešíme mezi sourozenci zakoupení pomníku na hřbitov.Jsou mezi námi příjmové rozdíly, někdo vydělává méně, sestra je na mateřské dovolené, další člen rodiny průměrně a jeden je majitel firmy který podniká a je dobře finančně situovaný.Bratr který podniká dostal návrh, že se bude kupovat velký mramorový pomník v nejvyšší cenové relaci, aby to vypadalo co nejlépe.Konzultace s ostatními v rodině nebyla dostatečně probrána a víceméně podsuvá všem ostatním jeho nápad s tím, že se všichni jemu přizpůsobíme jak to vidí on z jeho pohledu takové vůdcovské osobnosti člověka.Tak vybral a rozhodl dle katalogu u firmy přesně typ který to bude.Přestože tam byly též levnější typy náhrobků z kamenene,tak v rámci reprezentativního vzhledu to musí být právě on který vybral sám. Potíž je v tom, že chce rozdělit pořízení náhrobního kamene na pět sourozenců a každý se má poskládat rovným dílem stejně. Proti je ale nejmladší sestra,která je nyní na mateřské dovolené a je to z jejího pohledu velká zátěž a tvrdí, že bychom se měli správně poskládat s penězi každý jinak,dle jeho finančních možností jak to zvládne (chudší přispěje méně než bohatší člen rodiny). Bratr to odmítl a nabádá ji ať si vezme na to půjčku u Providenta.Zároveň ale upozornil,že nebude nikomu ukazovat fakturu až on to sám obstará, kolik byla přesná pořizovací cena náhrobku. Máme pocit, že s námi nehraje fér hru a neumí se vcítit do druhé osoby. Jak by se dalo najít řešení v této situaci?
5x
3x
Na tomto dotazu mě zaujal fakt, že pět dospělých osob, které spolu žili nejméně dvacet let v jedné domácnosti a znají se jak své boty není schopno obhájit svůj názor. Pokud bratrovi nic neschválíte ani ústně ani písemně, může se dotyčný třeba postavit na hlavu, nic z vás nevyrazí. Takže řešení? na rodinném setkání klidně oznámit, že s návrhem nesouhlasíte a víc se o tom nebudete bavit. Basta. Ende.
2x
1x
Jde vám jenom o pózu - aby lidé viděli, aby se káceli údivem, co jsme zesnulým rodičům pořídili. Jak moc jsme je milovali...
Měli jste se všichni věnovat rodičům za jejich života, dopřát a přilepšit jim v jídle, přidat na pobyt v lázních či wellnes...Sebehonosnější pomník to nevyřeší, už je pozdě dokazovat rodičům lásku. A nechápu, proč musí být právě ten nejdražší. Zesnulým je jedno, co mají nad sebou, protože, jak jistě víte "MRTVÝ PRD VÍ."
Pokud ten bohatý sourozenec chce něco opravdu pompézního, ať to objedná a zaplatí sám. Kvůli pomníku přece neobere o peníze chudší sourozence. Ukázat se může, jak rodiče miloval i když už je pozdě. Ale sám.
Lidé se v republice hádají mezi sebou, jeden táhne hot a druhý čehý. Ale když vidím, že se nedokáže rozumně dohodnout ani vlastní rodina, nedivím se už ničemu.
Asi před 7 lety jsme dali dělat manželovým rodičům pěkný nový hrobeček. Z mramoru, ale nepříliš velký, urnový. Je pěkný, vkusný. Manžel byl sám, tudíž nebyl nikdo, od koho bychom chtěli příspěvky. Zaplatili jsme to celé. A jsme spokojeni.
Lásku jste měli rodičům dokazovat zaživa. Teď už ani sebehonosnější pomník není nic platný. To byste měli pochopit. Brzy se pak začnete hádat, kdo bude chodit hrob udržovat. Jste opravdu rodina k pohledání. Jaga.
A navíc zadlužit se kvůli honosnému pomníku - to by chtělo zákrok doktora Chocholouška. Normální člověk by na to nepřišel.
1x
Zatím zde nepadlo v jakém vztahu je těch 5 sourozenců k zemřelému/zemřelé. Co to je "vyšachovat z dědictví - to je dost ...za prvé nekonkrétní popis a za druhé dost nereálný. Jinak brát si půjčku na něčí? hrobku je dost silné kafe...pokud tomu tak je. My jsme měli v rodině před cca rokem úmrtí, brat vyřídil pohřeb, stál x Kč, to se odečetlo z dědictví a bylo jednoduše vyřešeno. Dále zde hovoříte o pojistce, která pouze jednomu ze sourozenců nebyla vyplacena. SOurozenci jsou "praví" bratři či sestry nebo z více rodičů?
Pojistku sestra nedostala, protože jsme smíšená rodina česká a slovenská. Matka byla slovenka, já se sestrou jsme češi a zbytek sourozenců mají občanství slovenské a žije u hranic s ČR Peníze dostali v eurech na Slovensku, kde se událost stala. Dědictví sestra nedostala, protože matka ji neměla moc v lásce a svojí dceru vydědila na popud nejstaršího bratra který rozštvával rodinu už za jejího života. Životní pojistka byla vyplacena jen tomu, kdo je podle OP.slovenské národnosti, českého občana se to netýka, protože se vše odehrává v zahraničí.
Tak pokud je to takto / máme informaci pouze z jedné strany/ tak bych si obul pevné boty, pořádně se rozběhl a nakopl bratrovi pozadí. Jak může mít někdo tu drzost...odvahu..."zařídit " vydědění a pak si říci o příspěvek na luxusní náhrobek? Notabene aby si na to vyděděný sourozenec musel půjčit u lichváře.
Pak nechápu proč je s požadavkem příspěvku na náhrobek (s odkazem na dědictví a životní pojistku) neposlala do hajzlu a něco jim dávala. Vzít si na to lichvářskou půjčku, to je ještě vyšší level 
Pojistka byla vyplacena tak jak si matka přála. Vydědit není tak jednoduché a nejspíš by na zákonný nárok dosáhla celkem snadno. Možná znovu otevřít dědictví (ovšem pokud souhlasila a odkývala vydědění tak smůla)
Podobný vykuky bych poslal do háje a přerušil s nimi veškeré kontakty, radši se odstěhoval než se s nimi potkával po vesnici... Jestli je chce i nadále sponzorovat a poslouchat jak je ta špatná - to je čistě její věc, jak si to zařídí takové to bude mít.
0x
Každý má jiné preference a možnosti. Navíc jsou důležitější věci než žulový náhrobek. Pokud si někdo cení reprezentativního náhrobku, tak si to snad taky zaplatí. Není žádná povinnost mu na to přispívat.
Kdyby alespoň fungovala mezi sourozenci a nejstarším bratrem vzájemná dohoda a názor těch ostatních při rodinném setkání.Sestra která je nejméně solventní by se podle mého názoru neměla zadlužovat, jenom proto, že bratr podnikatel, který na to má chce si prosadit jenom to svoje co jemu vyhovuje a líbí se mu. Už padlo od něj přes mobil slovo sestře, neseženeš potřebný obnos na mramorový pomník, tak už se ke mne nehlaš vůbec.My ostatní stojíme na straně sestry, ale všeobecná shoda je pořídit levnější náhrobek a ona by mohla dát jenom kolik uzná za vhodné symbolicky něco, když se stará o mimčo.Co si myslet o povaze člověka, kterého nezajímají okolnosti, názory, jenom vidí vše sám ze svého úhlu a urputně na něčem trvá co chce prosadit?
Takže jediný kdo něco vybral, navrhnul, zařídil je ten podnikatel, což se dá pochopit, protože podnikavý…
No a vy něco nechcete, no tak přijďte s jiným řešením, snadno ho přehlasuje the a prosadíte svoje řešení, a můžete mu nabídnout fajn, udělej si to po svým, ale vícenáklady si úhradis sám
Fascinuje mě, že na tohle nepřijdete sami
0x
Ono se na tento problém dá dívat z několika pohledů.
Znám lidi, co svůj hrob řeší ještě za svého života (mají již hrob dopředu koupený, včetně popsané náhrobní desky se jmény a datem narození, po smrti se dopíše "jen" datum úmrtí). To mi přijde tedy "lehce" morbidní..
Kdybych se na to zkusil podívat z pohledu těch mrtvých, mohlo by to být zajímavé. Osobně se na to dívám tak, že mi bude úplně jedno, co se mnou po smrti někdo udělá. Pokud mne rozpráší pod švestkou na zahradě, OK, když mne dá někam do hrobu...OK, když s mým popelem posype v zimě chodník OK, alespoň bude ještě ze mne nějaký užitek (a připadne mi to 10x smysluplnější, než ležet pod náhrobkem z mramoru velikosti 3x4m v ceně dvou Mercedesů..
0x
Brácha Vás ostatní sourozence z rozhodování vynechává. Teď vynechte Vy jeho. Vyberte pomník pro Vás přijatelný, jak vzhledem, tak finančně a rozdělte jeho cenu na 5 dílů. A pokud ten brácha - podnikatel chce něco lepšího a dražšího, tak ať si to sám doplatí. Vy ale budete platit každý jen tu svou pětinu toho průměrného. A vše písemně. Taky někdo musí platit poplatky za hrobové místo a někdo hradit údržbu, opravy. Při podnikatelově povaze asi si to dát do nějaké všemi podepsané dohody.
Tak jsem se dozvěděl, že my 4 sourozenci z 5 dostaneme přes firmu kompenzace (asi pojistka..?) ve výši 18tis.Kč.za zesnulého v rodině kromě sestry, která je na mateřské dovolené nebude mít nic.Bratr tlačí na sestru která nedostane nic,aby dala rovným dílem na drahý pomník stejně jako ostatní tím, že ji to tak nařídí.Můžu sestře pomoc z mého podílu, v tom nevidím takový problém, ale principově se tu jedná o neférové jednání nejstaršího bratra, který neumí pochopit sestru v daleko horší finanční situaci na mateřské dovolené. Za ty peníze co bude mít bratr z kompenzací, to má jen na osobní potřebu sám pro sebe.
To se občas člověku chce blít, když se sourozenci neumějí dohodnout…
Jak tady píšu jinde, každý máte jeden hlas, 5 je lichý počet, takže si to velmi snadno odhlasujete, jak to bude, jenom si musíte dobře připravit návrhy…
Samozřejmě nic nebrání tomu, aby jste sestry pomohli s penězi…
Nicméně na co se ptáte. Bratr podnikatel asi jako jediný je akční a umí něco sehnat, mi to tak připadá
Pletete to všechno dohromady. Čeho se týká ta kompenzace? Rodiče měli nějakou pojistku? Pokud teď došlo k plnění, nějak nechápu, jak 4 lidé dostanou, ale 5. sestra nikoliv. Důvodem je, že je na mateřské dovolené. 
Někdo si tady dělá srandu. Dostat by měli všichni potomci stejně a ta MD v tom nehraje žádnou roli. Docela by mě to zajímalo, jak to skutečně je. Ta chudák ženská má z vás všech nejméně peněz a navíc na pojistku nemá nárok? Co je to za Kocourkov? Jaga.
Asi bych v takovou chvíli začala být mrcha. Dostali jste pojistné? Dostali. Já nedostala nic. Proto se na pomník složte vy 4, já nemohu nic dát, nic jsem nedostala. A šmytec! I kdyby na pomníku mělo být napsáno, že Máňa nedala. 
0x
Ty přece souhlasíš s tím že zaplatíte rovným dílem, tak to neřeš.
Až dojde na placení, požádej o nahlédnutí dokladů doklady si vyfoť a zaplať jednu pětinu převodem na účet a víc se Nestarej.
Pokud ti doklady neukáže a číslo účtu nenapíše tak nic neplať a nazdar
A případně můžeš sestře pomoci já zaplatit něco navíc za ní a nebo se s ní dohodnout že ti to splatí za 5 let, to už je vaše věc.
Nicméně nevěřím, že existuje člověk, který chce něco zaplatit, a ještě odmítá doložit náklady, tak tomu fakt nevěřím
)Bez doložení nákladů nejsi povinen nic platit.
Další možnost je, že se rozhodne O náhrobku formou hlasování. Tomu než chci dotyční připraví své návrhy a o každém návrhu se nechá hlasovat.
Řeším nejvíce chování našeho nejstaršího bratra, který nebere ohled na ostatní sourozence a k sestře se chová nevhodným způsobem bez pochopení její složité situace a dává ulimátum do kdy chce mít peníze u sebe, aby mohl koupit mramorový pomník.Ostatní sourozenci by jsme chtěli zvolit levnější variantu žulový pomník. Nejvíce mne trápí, že nemladší sestra je z bratra psychicky už na dně, že ji často telefonuje a snaží se ji ovládat.Jakýkoliv nátlak ona snáší velmi špatně. My ostatní jsme pro,když sestra má nízký příjem,aby zaplatila jen co je pro ni únosné v rámci možností i symbolickou částku na náhrobek, nikoliv rovným dílem několik tisíc korun.
Jo aha, to se vám zase nechce…
Jako nechápu co řešíte, sestra řekne bratrovi, sorry nemám dám 10 000 a jestli mi ještě jednou zavoláš, tak nedám nic a si tě zablokuju - nazdar…
Kde je problém?
0x
"Zároveň ale upozornil,že nebude nikomu ukazovat fakturu až on to sám obstará, kolik byla přesná pořizovací cena náhrobku."
Touto vetou mi pripada ze jeho cely postup je tento: Vytahnout z vas co nejvice penez co ste ochotny pod natlakem dat a nasledne koupit neco z vybrane ceny nebo mene, aby on nemusel nic davat a nebo naopak na tom jeste nejakou tisicovku ziskal.
Pak bych jednal timto stylem: pokud to on chce nutne zarizovat tak at nejdriv vse zaplati a nasledne dle faktury se to rozdeli rovnym dilem. Do te doby bych mu nic nedaval a ani s nim o nicem jinem nejednal.
0x
Předpokládám že všichni jsou dospělí svéprávní. Bratr dal svůj návrh na náhrobek a je na vás jestli se vám líbí taky a kolik mu na něj chtete/ můžete přispět. Rozdělovat kolik kdo má dát - to si může jít vykládat na lampárnu. Pokud vám chce diktovat něco s čím nesouhlasíte, tak jeho návrh slušně odmítněte. Vhodné okecání je např.: "zemřelý by si nepřál takhle drahý náhrobek a už vůbec ne když by si na to mamina s malým děckem musela půjčovat, takže na tohle nepřispěji. Byl bych ochotný přispět X peněz na Y.
Každý rovným dílem je spravedlivé, ale každý podle svých možností je spravedlivé taky.. Ovšem "já rozhodnu na co a kolik přispějete" už spravedlivé není.
Netajit účetnictví je slušnost, "nebudu ukazovat fakturu" s tím bych ho poslal do háje. Ovšem snadno s váma vyběhne i tak že si udělá fa na 200k a ve skutečnosti to bude stát 50. Ověřovat si to přes finančák to už udělá málokdo...
Situace s pomníkem, kdy se řešilo skládání se financí podle sourozenců vygradovala.Sestra na mateřské, která je nejméně majetná na nátlak bratra psychicky to neunesla a musela si tak vzít na pomník rychlou půjčku, aby ji bratr neodepsal ze života a spojil se s dalším členem rodiny, který je na jeho straně. Dostali všichni vysokou pojistku za zesnulou a vyšachovali též z dědictví sestru. Za peníze si vybavili bydlení a koupili další 3 auta.Topí se v penězích, ale přesto jsou velmi chamtiví. Druhý příbuzný chce podruhé další peníze po sestře, protože usoudil s bratrem, že pomník s reliéfem a soškou anděla bude dražší než se očekávalo.Přidala jim sestra 40tis.Kč půjčených od Providentu a ještě chtějí doplatit dalších 30tis.Kč.Jejich peníze z dědictví a pojištění si rozhazují za jiné věci v luxusu.Přestože mám rád svojí sestru nejvíce a dostal jsem ze všech nejméně peněz tak jsem ji věnoval nějakou sumu, aby tak nemusela trpět.Dneska jsem se dozvěděl, že jede za nejstarším bratrem podnikatelem a druhým bratrem zřejmě ze strachu jim opět přidá další peníze.Chovají se k ní jako skbrlíci, nepohostí, nepřijedou na vlakové nádraží ji naproti, musí si vzít taxi a svačinu sebou. Jak je vůbec tohle možné, že jsou lidi těžce za vodou a dělají nátlaky na chudší sestru jen kvůli pohřbu rodinného člena a zvelebení hrobu, tak aby vypadal co nejhonosněji pod rouškou, že by se neboštík zlobil, kdyby do něj neinvestovala ségra peníze. Připadá mne, že tam je nějaká magická síla spojení strachu se vzepřít a říct ne.Mne už sourozenci berou též špatně, protože stojím na straně sestry a zastávám se ji. Už zase je tam jako ovečka u zpovědi a nemá sílu odmítnout. Po pohřbu je rodina rozhádaná a zlá.Mamon, auta, majetky po tom úplně slintají.Tomu zesnulému to nepomůže a sourozenci úplně zvlčeli, jak jde o pozůstalost a peníze od někoho.
To je pro Chocholouška.. Proč se drží takové rodiny, půjčuje si aby oni měli ještě víc a ona ještě míň. Má přerušit kontakty, odstěhovat se a mít klid. Je to podobné šikaně - šikanovaný je ten kdo je slabý a šikanovat se nechá. Tady je ona slaboch který podlehne nátlaku a sypou se z něj prachy. Přispívat jim nemusela nic, stejně tak nemusela poslouchat kecy že když nepřispěje tak je mrcha...
Vyšachovat z dědictví - to se dělá jak? Stačí když bude trvat na tom na co má nárok ze zákona a dostane to...
0x
0x
Docela humorné čtení, s mojí povahou bych bratra poslal do řiti, navrhnul bych mu, že jsem ochotný se složit maximálně třeba na něco takovýho eshop.tradegranit.cz/...
a jestli chce něco honosnějšího, ať si to zaplatí celé sám.
A co na to řeknou lidi, to je mi úplně lhostejný.
Víc bych to neřešil.
0x
doplněno 25.04.23 13:40:
Ja blbe vztahy v rodine nemam , ale znam dobre nektere lidi ktere podobne blbe vstahy ve sve rodine taky maji (chronicke obvinovani, stezovani, manipulace a pokusy o zneuzivani pro prehozeni odpovednosti, vydirani , atd...). Mam od nich zkusenost, ze tady doopravdy pomuze pouze jedine: Uplne a dusledne preruseni jakehokoli kontaktu s nimi...
Tam vidím intrik v tom, že nenažr.bratr s tím druhým hamouní o větší peníze, tak si pod záminkou udělat pozůstalé matce dobrý skutek hraje u sestry na její city. Vždy vypraví nějaký příběh o ni a když se sestra rozpláče a je psychicky rozhozená, tak začne přitvrzovat v nátlaku ve smyslu " matka se na Tebe dívá a jak ji neprojevíš větší úctu a památku hrobu, tak Tě může v noci strašit její duch a pod.řeči na city" Odjela k nim vlakem na Slovensko nějak utěšit tu napjatou situaci v rodině a podívat se na fakturu. Jsem s ní v kontaktu. Další smutná věc je, že táta je nemocný a nechodící. Věkově není tak starý, ale sám otec nedbal nikdy o své zdraví a přeháněl to s alkoholem.Jakákoliv rozmluva k rodičům, aby změnili životní styl a nepřeháněli to byla zbytečná, nedal si nikdo z nich říct.Nemoci za 40 let nezdravého životního stylu a málo pohybu se časem projevili.Sestra má podle bratra podnikatele, který ještě popírá péči na osobu blízkou odlehčit jemu s tím, že se bude alespoň na týden o tátu starat, kupovat mu ze svého co bude potřeba.On si chce odletět odpočnout na dovolenou na Maledivy.Nejedná se o láskyplnou sourozeneckou návštěvu s těšením se jeden na druhého ani s žádným pohoštěním.Smyslem je diktovat, citově dělat nátlaky.Jen vytáhnout peníze a zaúkolovat sestru k ošetřování otce.Do domova pro seniory ho dát bratr nechce, protože by přišel o příspěvek na něj-nemohoucnost.Zatím tam pomáhá domácí rehabilitantka,ale jak by tam nepřišla tak by za ni též ušetřil poplatek a zastala by práci sestra.Potom ještě sestře vnutil, že by mohla jezdit na Slovensko každých 14 dní, když je na mateřské a též upravit hrob,dávat květiny,udžovat to. To vše z lásky k matce, která se v životě moc dobře za života k některým dětem nechovala např.ke mne a k sestře.Vše co v běžných rodinách je dobrovolné na každém uvážení, tady to je autoritářsky řízené nejstarším bratrem, který je velmi arogantní a nechá si vrtat koleno kvůli každému euru.
Sestra je dospělá a svéprávná, když si to takhle zařídila tak to tak má. Ty jí můžeš radit, pomoct sehnat bydlení jinde, klidně se tam odstěhovat taky a můžete oba mít svůj klid. Co dělaj vykukové vás zajímat nemusí. Jestli je chcete i dál sponzorovat, dělat jim sluhu, jezdit za ně leštit ten supr pomník, tak to je čistě vaše věc a váš problém. Já bych se odstěhoval, přerušil kontakty a na hrob jezdil položit kytky sám za sebe. Otec si taky může zvolit kde a jak bude žít.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.