Nadpis mluví za vše, mám dvě dospělí děti, dceru (28 let) a syna (23 let) - s dcerou mám báječný vztahy každej den se navštěvujeme už má miminko tak pořád volá, co má dělat tak já ji vždycky ráda poradím. Ale syna mi odvlekla jedna slečna, ze začátku se zdála solidní ale to všechno po roce skončilo! Mně by nevadilo, že mi nikdy nepochválí jídlo i když ostatní mi ho na rodiných obědech vždycky chválí. Ale synovi zakazuje aby se se mnou bavil, když je u nás na návštěvě je protivná na nikoho nechce mluvit. Přitom já chci jen normální vztahy v rodině! Ona mi ale nemůže odpustit že když se před rokem brali tak jsem synovi řekla aby se pořádně rozmyslel jestli si ji opravdu chce vzít že je protivná na všechny. Syn je ale teď kvůli ní odtažitej pořádně se ani za náma nestavuje na návštěvy na zprávy mi neodpovídá ani on ani ona (píšu jim každej den!) a já už jsem zoufalá, kolikrát brečím protože mi chybí moje děti, ale aspoň dcera mi zůstala. Co byste mi poradila abych syna získala spátky? Syn byl v dětství báječnej pořád s námi trávil čas jezdil s námi na výlety to už teď není! Já ty svoje děti tak ráda objímám ale teď už se mě syn ani na nic nezeptá na radu nezajímá ho můj názor jen ta jeho.
17x
Tohle je troll? Přestaňte se jim montovat do života nebo je odradíte a přestanou se s vámi bavit úplně. Váš syn už není dítě, kterému musíte schvalovat hračky. On si vybral svou ženu a říct mu o svatebním dni, aby si to rozmyslel, je prasárna.
A taky nechápu, proč mu furt radíte (co mu radíte? nikdo nechce nevyžádané rady) a nedivím se, že to mladé štve. Nechte je žít jejich vlastním životem a oni se budou rádi vracet a dělit se o něj s vámi. Montujte se jim do něj a kontakt minimalizují na zdvořilostní návštěvy.
14x
Nechte je žít! A buďte ráda, že se jim pod Vaším vedením podařilo dospět. Jim to takhle nejspíš o vyhovuje. Oni se snad zařídí po svém. Vadilo by mi, kdyby mi má dcera denně volala, že si neví rady s děckem. Pak bych přemýšlela, kde jsem udělala chybu já. Maminku i tchyni jsem měla ráda. A jsem vděčná, že se do nás nemontovaly. Teď se zaměřte na sebe a své aktivity.
11x
10x
Vase snacha sem mozna drive nebo pozdeji napise dotaz s nazvem Nesnesitelna tchyne.
Tak to proste mezi snachama a tchynema chodi a neni nic, co s tim muzete udelat.
Obvzlast, pokud ste synacka odrazovala od snatku s ni.
A pritom je uplne jedno, jestli se ukaze, ze ste mela pravdu nebo ne. To je naprosto irelevantni.
10x
"Ahoj Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina?"
"Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně vydělává, takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde s kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem na večeři. No zkrátka super."
"No a co syn?"
"Ten neměl takové štěstí. Furt v práci. Vzal si mrchu, která se jen válí, vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama po kavárnách a ani večeři mu neudělá, takže jí jen po hospodách."
6x
Nezlobte se, ale každé dítě /tedy většina/ v dospělosti vyletí z domu. Musíte se s tím smířit.
Dceru milujete, protože ona je nesamostatná, denně volá, táže se na rady, co dělat. Ve 28 letech by mohla být již soběstačnější a občas Vám dopřát raději klid. Ale Vy se cítíte nepostradatelná, protože někdo stojí o Vaše rady. Hladí Vám to sebevědomí.
Myslím si, že jste až dotěrná. Proč je nenecháte, aby si žili svůj život? Dospělý syn by Vám měl šlápnout na mobil, pokud ho denně obtěžujete psaním. Co si denně psát? Občas ano, ale ne denně. Ti dva prostě chtějí žít sami a podle svého. A Vy se jim příliš vtíráte do života. Syn zřejmě Vaše rady nepotřebuje, vystačí si sám s manželkou. K čemu neustálé rady od babičky? Budete na mě asi mít zlost, ale je to tak.
Přišlo mi k smíchu, že ráda objímáte své dospělé děti. To si nechte pro malá vnoučata. A co Váš manžel? Místo dospělých dětí raději obejměte občas dědečka, aby Vám neuschnul. Děti už mají svůj smysl života jinde. A je jen na Vás, abyste to pochopila. Jaga.
6x
Jedna veta je v tom celom klucova "Ale syna mi odvlekla jedna slečna".
To je vas hlavny problem, ste to vy sama, syn je dospely, moze zit s kym chce a sposobom akym chce. Pojem "odvlekla" znamena, ako syna povazujute za svojho psa na kratkej snure. Nakladacku ste tu dostali riadnu, tak sa spamatajte a prestante sa inym nontovat do zivota !
4x
Řekneme si to narovinu: Vy prostě a jednoduše žárlíte na snachu, protože u syna nejste už ta první a nej. Zároveň naprosto ignorujete že už jsou to dávno dospělí lidé - které nemáte co vychovávat. Tak to je. Kdyby byla snacha jakákoliv, syn si ji vybral za partnerku a je to jeho volba kterou je potřeba 100% respektovat. Píšete způsobem, snad kdyby byla snacha sebelepší, najdete na ní vždy to nejhorší. Stejně tak nechápu co je Vám do jejich svatby, stavby domu či čehokoliv jiného. Jsou to samostatní lidé, vidí věci po svém a nepotřebují se s nikým radit. Buďte ráda že jsou tak šikovní. Co by jiné matky daly za tak skvělého, zdravého a úspěšného syna co má navíc partnerku se kterou se mají rádi. A teď důležité: moje paní maminka si též neuvědomila že ve třiceti už nesmí vychovávat a radit. A víte jak to dopadlo? Ani se neptejte. p.s. od cca 15 let se má syn objímat se svou holkou, nikoliv s vámi a ještě ve třiadvaceti - na to máte partnera.
4x
Mám syny 2. Nikdy, opakuji nikdy, nedávám nevyžádané rady. I když s nimi nesouhlasím raději se kousnu do jazyka a tkzv. nevysírám. Jsou dospělí a nechávám je dýchat. Mladší mě postavil před hotovou věc a oženil se slečnou s 2 holčičkami , tenkrát 2 a 3 roky. Spolu ještě vychovávají mého vnuka ze synova předchozího vztahu. Dnes jim je 14,14,15 let. Holky beru jako moje vlastní.
Starší syn má před svatbou. Rozhodně jim nevyvolávám, nechávám to na nich. Mám svůj život a oni kromě práce taky svůj. Na snachy si nemůžu stežovat. Je to jen o vzájemné toleranci. Zamyslete se, pokud se budete chovat jako stíhačka, tak je ztratíte definitivně.
2x
Co je moc, to je příliš. Vaše dospělé děti mají již svůj život a vy jim nedokážete dát volnost, propustit je. Neumím si představit, že bych se musela vidět se svojí mamkou každý den, jestli vy své děti trochu nedusíte. Jak už tu zaznělo, nemontujte se do nich, snad máte svůj život, svoje záliby a koníčky, tak ty mladé nechte žít, at si dělají, co chtějí a neupínejte se porád na ně.
Proč by vás měl stále někdo chválit, když můžu, tak pomůžu, ale žádné chvalozpěvy nečekám. Přece nehodnotím lidi podle toho, jak moc mne chválí, to je dost malicherný zpsob, jak pěstovat dobré vztahy.
2x
Váš problém spočívá právě v této vaší větě: "...je snad normální že matka miluje svého syna a že ho nechci dát jen tak někomu!" Váš syn není věc! Vy ho nikomu nedáváte. Vy ne. Je mi jasné, že právě to by se vám líbilo. Vy ale nejste středobod světa ani pro vaše děti. Ony samy si odpovídají za svůj život a vaší povinností, ano, povinností, je nechat na pokoji, aby volili sami a za tuto volbu nesli odpovědnost. Vy nežijete jejich život a nejste za něj nikomu odpovědná. Vy také každý den skládáte (jste skládala) účty své tchyni z toho, jak žijete se svým mužem? Ráda byste od mladých pochvalu. Za takové vloupávání se do jejich životů, každodenní otravování a strkání nosu do jejich záležitostí dosáhnete jedině toho, že pro ně budete obtížným hmyzem, po kterém se každý jen ožene rukou.
Přesně tak, žádný člověk, ani vaše dítě, není vaším majetkem. Každý člověk je svobodná lidská bytost a nemůže ji nikdo vlastnit.
2x
Nechte žít své děti svůj život, velmi ráda je ovládáte i když jsou dospělí. Takže pokud chcete trvale ztratit syna, dál ho denně bombardujte dotazy jak se má! Moje máma mi píše taky dost často a pěkně mne tim otravuje- a to zdaleka není tak otravná jako vy! Se doma mudite? Najděte si zábavu- milence, kamarádku, učte se jazyky, jezděte na výlet, choďte plavat klidně denně, hlavně se nevěšte na děti. To je prokletí.!
1x
1x
Je mi líto dnešních mladých holek, které se ke všem problémům staví tak, že jen ony mají pravdu. Asi je to tím, že na internet chodí jen mladé holky, tak čteme jen jejich názory. Plné zloby, zášti a nenávisti. Jak chudý život takové ubožačky mají - jak chudé pak budou jejich děti.
Děkuji. Jsem tedy mladá holka. To jsem potřebovala slyšet, nějak mi vrže v kolenou. A paní tazatelka mi připadá jako strašná tchýně, nedejbože takovou mít .
Moje bývala ne vysloveně srdečná, ale do ničeho se nemontovala, vařit uměla a nám neradila. Proto mi bylo líto, když zemřela, toho se nejspíš tazatelka nedočká.
No to se na mě nezlobte, ale je snad normální že matka miluje svého syna a že ho nechci dát jen tak někomu! Přála bych vám vidět jak málo s námi komunikují. Že si budou stavět barák to jsme se dozvěděli skoro jakoby náhodou přitom to je dost důležitý rozhodnutí už jen proto že budou bydlet dost daleko od nás někde v prdelákově - bez doktora a se sámoškou co zavírá ve tři. Nezeptali se abych poradila! Nebo když před rokem chystali svatbu. Komunikace skoro nulová ohledně organizace! Snacha řekla že výslužky se dělat nebudou. Tak já jsem je udělala, objednala jsem zákusky za SVOJE peníze v cukrárně a pak to rozvozila po známých. Vždyť co by lidi řekli kdyby jsme ani výslužky nedali. Hlavně že se museli dělat svatební koláčky.
Vy si zkrátka nedáte pokoj. Syna nechcete dát jen tak někomu, jako by byl vaším majetkem. Asi vám nikdo neprozradil, že v civilizované zemi nelze člověka vlastnit. Mladí si dovolili koupit barák a ani se s vámi neporadili, jaká opovážlivost. Znám lidi, co spokojeně bydlí ve vsi, kde nejen že není doktor, ale ani jedna jediná samoobsluha. A žijí tam spokojeně už desetiletí.
Vy jste prostě všetečná manipulativní babka, se kterou se nedá vyjít. Zajděte si za psychologem a začněte žít svůj život a dospělé děti nechte vylétnout z hnízda. Asi jste vždycky žila jen pro děti, bez vlastních přátel a koníčků a teď nevíte, co si se sebou počít. Dospělý syn maminku už nepotřebuje, to je třeba vědět od chvíle, kdy si synáčka doneseme domů z porodnice. Jsem máma dvou synů, zatím jsou to děti, ale tohle vím. Jak mít s ním dobrý vztah je přes jeho ženu. Pokud k vám bude ráda jezdit ona, bude rád i on.
Ovšem není normální určovat jim, s kým mají žít. To je jen jejich věc a nikoho jiného.
Stavba baráku je opravdu závažné rozhodnutí, ale opět pro toho kdo staví, nikoliv pro ostatní. Barák si postavím kde chci já, nikoliv kde chce maminka.
Je mi naprosto jasný, proč se nezeptali. Ihned by byl oheň na střeše. A mají zapotřebí se hádat s nerudnou tchýni, kde si postaví? Nemají.
Svatbu si taky každý udělá podle sebe, ne podle maminky.
Naši mladí před několika lety přišli, ve čtvrtek, že se budou brát. Příští sobotu.
Všechno měli zařízený, jen přijít.
Koláče ke svatbě patří, co je na nich špatnýho?
Jinak celou situaci bych zhodnotil jednoduše. Cesta do pekla je dlážděná těmi nejlepšími úmysly.
Na zetě jsem našěstí měla štěstí. Furt mi chválí jídlo a pochválí i když mu koupím rakvičky ty on moc rád jen snacha je hrozně nevděčná nepoděkuje ani když se peču šest hodin s husou. Často k dceři a zeťovi chodíme zeť není manuálně zručnej takže všechny chlapský práce jim tam dělá manžel. Ale každej umíme něco, on zase umí vydělat spoustu peněz a dá se s ním komunikovat, zasmějeme se spolu.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.