Je mi 23 let a mám 7letý vztah se svým přítelem. Nikdy jsem ale nepociťovala tak silnou žárlivost, jako teď. Možná to bude tím, že přítel pracuje a bydlí na ubytovně 100 km od místa, kde má trvalé bydliště a kde také bydlím já. S jeho novou prací jsou samozřejmě spojení noví kamarádi a kamarádky, večery, co s nimi tráví, zatímco já jsem doma. Co nevidět končím školu a tak jsme se rozhodli koupit v místě jeho práce byt a natrvalo se tam odstěhovat. Čím více se naše stěhování blíží, tím větší mám strach, že to nebude fungovat - z mé strany. Nutno dodat, že můj přítel je velice "kvalitní". Vzdělaný, pohledný, optimistický, extrovertní mladý 26letý muž, co má rád společnost. No a já? Já žárlím. Na jeho kamarádky, na chvíle, které neprožívá se mnou, ale s nimi. Přiznávám se, že mu i závidím. To, že ho má každý rád, každý si ho oblíbí a seznamování mu nedělá vůbec žádný problém, že je velice úspěšný v práci. Žárlit jsem začala o to více, kdy jsem poznala jeho styl komunikace s holkama. V paměti mám, kdy zval svou "kamarádku" k sobě do sprchy. Jiné zase psal, jak by se mu líbila masáž od ní. Prostě rád flirtuje, je to jeho způsob "humoru". Na toto téma jsem se s ním bavila a řekl mi, že je to samozřejmě jen sranda. Mě už to tak vtipné bohužel nepřipadá... Dodávám také, že on na mé kamarády nežárlí. Vím, že je to od něj projev důvěry ve mě, já se ale ptám sama sebe, jak dlouho on vydrží mou žárlivost, když on je ke mě tak tolerantní. To, že mě miluje, vím na sto procent, chvíle, které se mnou tráví jsou z jeho strany plné lásky. Já mám ale v sobě nějaký blok. Nechci zničit náš jinak velice dobrý vztah, jinak si ve všem rozumíme, smějemě se spolu a já ho velice miluji, i sex je skvělý. Má žárlivost mě užírá, snažím se o ní číst co nejvíce, pár knížek o žárlivosti už mám také přečtených, ale stále nevím, jak to v sobě potlačit. Zrovna včera jsem mu udělala scénu, když jsem zjistila, že dával kamarádce dárek k narozeninám, té, co si s ní psal, že by se od ní nechal namasírovat. Dodávám také, že ji vůbec neznám. Mám strach, že mě nakonec opustí, protože už má asi ten pocit, že ho chci vlastnit... Pomozte prosím!
1x
Dobrý den! Asi tak, jestli máte žárlivost v krvi jako svoji vlastnost, tak holt budete žárlit, ať Vaším partnereme bude kdokoliv. Žárlivost je vlastně projev strachu, nejistoty... Ale - nedivím se Vám, taky by mi vadilo to, co popisujete. A chápu Vás. Jenže žárlivými scénami si muže od sebe jen a jen odháníte. A vztah si tak zničíte. Proč si myslíte, že Váš přítel je "velice kvalitní"? A vy snad nejste? Co takhle to otočit, aby taky trošku žárlil Váš partner? Možná by to potřeboval, aby si nebyl Vámi tak příliš jistý! A ještě mě napadá ... jaké má Váš partner sebevědomí? Vysoké? Opravdu? Nezvyšuje si ho náhodou těmi svými legráckami s kamarádkami? Podumejte nad tím. Mně totiž připadá, jakoby Vám tím demonstroval takovou určitou moc nad Vámi.
No asi budu muset navštívit nějaký kurz sebeovládání, pokud si myslíte, že žárlivosti se zbavit nedá 
Otočit to, aby si zažárlil i můj partner jsem zkoušela několikrát. Párkrát se mi to podařilo, ale přítel to dovede velice pěkně ovládnout a celou situaci zvládá, takže se skoro nepozná, že zažárlil. Partner vysoké sebevědomí opravdu má a je možné, že si ho zvyšuje těmi legráckami s kamarádkami. Jenže s tím já nic neudělám... On takový je a měnit ho nechci, ani nevím, jestli by to šlo, kdybych chtěla.
Spíš si myslím by bylo lepší zapracovat na Vašem sebevědomí. V tom je celý ten háček. Když žárlíte, máte strach o vztah, o partnera, že by si mohl najít někoho lepšího než jste Vy, to pro společnou budoucnost není ta nejlepší cesta. Partner Vás bude skrze tu Vaši žárlivost ovládat. Zkuste to nějak v sobě potlačit, žádné žárlivé scény a uvidíte, co to s partnerem udělá. On by si toho ale měl všimnout, že už nežárlíte. Měl by v něm hlodat červíček pochybností, proč jako ta Vaše žárlivost najednou zmizela... Neměl by si být Vámi tak jistý... spíš by měl mít on strach o to, aby Vás neztratil. Já bych řekla, že za většinou těch partnerových srandiček s kamarádkami je jeho snaha si posílit sebevědomí. On určitě musí moc dobře vědět, jak Vám to vadí. A přesto to dělá. Zamyslete se nad tím, proč asi? Možná by nějaký ten kurs Vám pomohl, anebo si přečtěte nějaké knížky na podobné téma. Tak hodně štěstí!
0x
Začnu od konce, bohužel asi nepotěším.
Muž nechce být vlastnictvím ženy, stejně tak chce, aby mu žena důvěřovala. Kdyby záležitosti například s masáží pro něj znamenaly něco víc, než například masáž, asi by se nesvěřil. Pokud ho chcete mít sama pro sebe (což je do určité míry logické), musíte mu dát volnost a důvěru, pokud to neuděláte, sama ho začnete ztrácet kvůli své žárlivosti. Neporadím, jak to v sobě potlačit. Pouze radím, potlačit, nedávat najevo, možná v klidu vysvětlit (žárlím protože miluji a těžko to občas zvládám) a omluvit se za občasné projevy této žárlivosti, přestat mít touhu vlastnictví protože vlastnictví není o rovnoprávném vztahu.
Držím palce, snad váš vztah bude fungovat i nadále, ale pravděpodobně je to hlavně na Vás...
Pro upřesnění dodávám, že s masáží se mi nesvěřil. Podívala jsem se mu do přijatých zpráv v telefonu (vím, že se to nemá, aby toho nebylo málo, jsem také dost zvědavá a někdy se neudržím a podívám se, tak 3x - 4x do roka) a nestačila jsem se divit, jaká konverzace probíhala mezi ním a jeho kamarádkami. Hrozně mě to rozzuřilo. 
Jen se děsím chvíle, kdy mu některá na jeho "vtípky" řekne "ano".
Pokud je rozumný, tak na její ANO on řekne NE a vysvětlí, že to byl vtípek. Ale, opravdu se zamysli sama nad sebou, kdybych já zjistil, že se mi partnerka hrabe v mobilu, tak by ukončení vztahu bylo záležitostí několika minut. To už je těžká nedůvěra! Raději se děs chvíle, kdy Tvůj partner zjistí, že mu kontroluješ mobil. Možná bys měla zajít do nějaké poradny, kde by Ti řekli, jak s tou žárlivostí bojovat, a to dříve, než svým chováním sama vztah totálně a navždy zničíš. Pak bude pozdě litovat... 
0x
Nezlob se, ale kdyby můj partner, měl rád flirt s jinými ženami, ssm, narážky na sprchu, na masáž, tak bych žárlila také, to by asi žárlila každá žena, která miluje. Proč on to dělá a před tebou, protože chce v tobě vyvolat žárlivost, chce ukázat jaký je frajer, co může mít ženskejch kdyby chtěl. To se ale nedělá, hlavně to nedělá muž, který ženu opravdu miluje, protože ví, že by s tím jeho chováním mohl ženu ztratit. To, že by takové chování on tobě toleroval, také není dobře, protože ví, že jsi na něj upnutá a miluješ ho. Do budoucna bych tomu vztahu perspektivu nedávala, on tě bude štvát s těmi jeho kamarádkami, že si sama řekneš, že by to byl život na draka, budeš se trápit, ničit si nervy. Hlavně neplánuj žádný společný byt, do kterého vložíš svoje peníze a rodinu. Zamysli se, možná, že se ti nebude má rada líbit, to chápu, a poohlédni se po někom serioznějším.
Ale on to nedělá před ní! Tady slečna tazatelka se dívá do mobilu svého přítele a to dokonce opakovaně pouze z důvodu žárlivosti. Přehnaná žárlivost ničí vztah a jelikož svému příteli nevěří tak ten vztah dříve či později zničí a až přítel zjistí že se mu kouká do mobilu tak to bude hádka a když ne tak to otřese jeho důvěrou k ní, k tomu že mu věří, přesněji nevěří...
Pokud jde jen o flirtování v rámci kamarádských vztahů kluk vs holka tak nevidim v ničem problém, jde jen o škádlení a samo že to neznamená flirtovat s každou kamarádnou a pořád, ale sem tam? Nu je to jen muj pohled, obyčejného kluka...
To, že by takové chování on tobě toleroval...
Nu to je věc názoru, je to věcí důvěry 
Přesně tak, tohle taky nepochopím. Já i můj manža si můžeme nechat notebook, telefon, cokoli na stole a ten druhý se ho nedotkne. Nemá to zakázané, ale nedělá se to. Když peru prádlo, tak manžovi vždycky řeknu, ať si vyndá věci z kapes.
Zrovna dneska jsem byla nucena jít do manžova mailu, hledala jsem nějaké objednávky. Ale zadala jsem si jméno odesílatele a šťourala se jenom v tom. Proč ničit vztah, který funguje? 
0x
neni to zadna veda . zarlivost je znamka toho ze partneri NEZNAJI svoji hodnotu! Neznas svoji hodnotu a tvuj partner taky tvoji hodnotu nezna . To vsechno z jednoho prosteho duvodu : NEZNATE SE! MUZETE SPOLU SICE BYT 7 LET ale to neznamena ze jste se poznali! Kdyby ste se znali skrz na skrz tak V ZADNEM PRIPADE nehrozi obavy z toho ze SI PARTNER NAJDE NEKOHO LEPSIHO! Totiz to je presne to o cem zarlivost je: STRACH Z TOHO ZE JE TAM NEKDE NEKDO LEPSI a ten nekdo mi toho partnera ulovi!
to co mezi vama je neni laska , je to pouha zamilovanost! a to je sakra veliky rozdil . OVSEM Z NEJAKEHO ME NEPOCHOPITELNEHO DUVODU TO MOC LIDI NEVI! Ze se k tobe chova hezky NENI DUKAZ LASKY . Dukaz ze je to opravdova laska byl pouze v pripade kdy ty bys byla uplne v pohode at je tvuj partner buh vi kde a buh vi s kym PROTOZE VIS CO MEZI VAMA JE , ZNAS HO A ON ZNA TEBE a tudiz vi co v tobe ma a po potencialnich milenkach se neohlizi!
A JAK SE ZARLIVOSTI ZBAVIT? Ta prave tim poznanim a ziskanim 100% duvery SAMA ODEZNI! Muj pritel byl sileny zarlivec na zacatku naseho vztahu. On introvert a nikterak zvlast pritazlivy a ja uplny opak . nazacatku to byl dost velky problem . obaval se kazdeho momentu kdy jsem prisla do styku s jinym muzem volal mi sto krat denne a ja ho k vuli tomu uz chtela poslat do haje. (bydlel v cizine) uz nevim absolutne co presne se stalo ale zacali jsme se poznavat a bydlet spolu prestehoval se do CR. od te doby jsme spolu 24 hodin denne skoro 7 let a pritelova zarlivost uz daaaaaavno odeznela. Kybych mu rekla ze jdu s kamaradkou do night clubu na pansky striptiz tak me tam i odveze a rekne mi at se bavim hahahaha (naprosto vi ze nehrozi zadny ulet z me strany protoze JA PROSTE NEMAM ZAJEM)
To same plati obracene. vim ze partner nema zajem o jine protoze vim ze lepsi nez jsem ja proste neexistuje! ted to nemyslim nikterak nafoukane , ale je to proste fakt . ON TO VI a ja to vim taky!
Zarlivost je pouze dukaz neduvery a neduvera spociva v tom ze nekoho neznam TECKA
Nekdo muze namitat ze SICE SVEHO PARTNERA ZNA ale nezna zeny ktere se kolem neho motaji ... NO TO JE TAKY UPLNA BLBOST, protoze zase plati to co jsem uz psala : Vim co od nej muzu cekat a tudiz se kolem neho muze motat kdo chce . Nezapomente ze na svete nejste jedina takze kolem vaseho partnera se vzdy a vsude bude nejaka motat!. nemusi to byt 100 km od vaseho bydliste ,ale muze to klidne byt sexy divka kterou potka rano v supermarketu kdyz vam pujde koupit snidani a treba si s ni vymeni cislo atd atd... proste dokavat se nepoznate a neziskate k sobe 100% duveru tak se zarlivosti nikdy nezbavite!
Take pokud je on stale otevreny flirtum , znamena to ze stale hleda. Neni to vedome hledani ALE PODVEDOME kdy si to ani sam neuvedomuje . Az jestli vas vztah uzraje tak ja vam rikam na 100 procent ze ho flirtovani okamzite opusti.
píšete tu: vim ze partner nema zajem o jine protoze vim ze lepsi nez jsem ja proste neexistuje!
a možná v tom je ten kámen úrazu.. věříte si.. asi jste atraktivní, zábavna, prostě dokonalá... jenže kažný má chyby a něko jich má víc.. a když patříte mezi ty, kteří nejsou dokonalí, kteří na sobě vidí chyb mnoho a kolem něj chodí ti bezchybní, krásní, zábavní... není možné si říct, že nemá zájem o jiné, protože jsem lepší než oni... NEJSEM a je zbytečné si nalhávat že jsem.. protože vidět partnera v přítomnosti někoho lepšího zase jen odkryje, že vy lepší nikdy nebudete... a i když víte, že je to jen proradný červíček co ve vás vrtá, vždycky vidíte svojí konkurentku a vedle ní sebe.. a pak, když nidky nejste lepší než ona, potom ten červíček vrtá víc a víc.. bojíte se, že to uvidí i on a že ho to začne táhnot na druhou stranu...
stejně jako arimas mám se žárlivostí problém... ale myslím si, že kdybych byla hezčí, chytřejší, zábavnější.. kdybych stála za víc... tak mám podobný názor jako vy...
0x
ja jsem na tom stejne, pritel je uspesny,cestuje po celem svete, porad poznava nove lidi, pracuje v mode, takze vetsinou jde o zeny, nekdy je na cestach i dva tydny, noci stravene v luxusnim hotelu... no proste zarlim,zavidim, porad myslim jen na to,ze me podvdi, mam steny blok jako ty, naprosto ti rozumim. Nerada bych ho ztratila,ale hodne i vyvolavam hadky, na tohle tema, zarlivost cloveka dokaze uplne pohltit
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.