nevím na koho se obrátit ale potřebuji pomoct, potřebuji nějakou radu. Sama situaci nezvládám...
Je mi 20 let, jsem studentka vysoké školy (ted 2. ročník), bydlím sama s matkou, máme dva malé psy... v 19 jsem si našla prvního přítele se kterým stále jsem. Děje se to že matka je na mě neustále zlá, protivná. Nadáva mi sprostě že jsem d...a, p..a, zam*daná k...a a podobně.. asi nikomu by se podobné urážky v mém věku nelíbily a ani já si je nenechám líbit což vede k velkým hádkam. Do školy chodím, mám brigádu, nekouřím, nefetuju, nepiju, nedělám nic špatnýho za co by mě mohla takhle urážet ale přesto se to děje. Asi nejhorší zlom nastal když jsem si našla přítele.. matka ho nemá ráda, neustále ho pomlouvá (nejen přede mnou ale i před rodinou, známýma...) když jsem k němu začínala jezdit tak mi neustále vyvolávala, furt mě kontrolovala, spěchala na mě ať se co nejdřív vrátím domů.. přítel si bohužel myslí že to moje matka dělá schválně a nemá ji za to moc rád.. nedáva to moc znát ale když je u nás tak jde vidět že se s ní tak nějak baví jen protože musí.. Matka ho nesnaší furt mě nabadá ať si najdu někoho jinýho, že on mě má jen do postele. Furt mi říká jen počkej až tě odkopne.. Jsem z toho smutná, furt se mi chce brečet. Přítel taky studuje na vysoké škole, do toho maká. Nevím co proti němu furt má. Myslím si že jsou oba silné osobnosti a prostě si jen nesedli. Nedávno jsme byly s matkou u známých na kafi a matka jim samozřejmě začla vyprávět jak mám kluka kterej mě má jen do postele a zavola si mě jen na večer atd... Bylo to hrozný, celou návštěvu jsem přetrpěla a pak jsem nemohla přestat brečet jak mi z toho bylo hrozně. Dnes jsme se znovu pohádaly.. matka do mě strčila a pak mě bouchla do hrudi, už jsem se neudržela a dala jsem jí facku, ona mě chytila za vlasy a začla mi je rvát.. brečela jsem, boleto to byla jsem z toho úplně vyřízená.. ještě teď sedím zamčená v koupelně a celá se klepu. Už dříve na mě chrstla ve vzteku kafe 2x a taky mě 2x poflusala.. prolezla mi facebook, pročetla zprávy s přítelem.. jednou tam narazila na naši peprnější konverzaci a hned letěla za babičkou a tetou jim vysypat jaká jsem k...a a o čem jsme si psali, no bóže.. je podle mě prostě blázen, nedokáže ten svůj vztek ovládat.. Nevím co dělat, žít s ni nemůžu. Z brigady nenašetřím dost peněz na nějaké bydlení, pokoj, koleje.. Leda seknout se školou a jit pracovat naplno.. Ale moc se mi nechce nechat školy. U přítele bydlet nemohu, sám bydlí s rodiči a společné bydlení teď nechce. Navíc to mezi náma nevypadá dobře, a matčiny kecy mi fakt nepomáhají. Žádná domluva s matkou, usmírení nic nepomůže. zkoušela jsem to. Nevím uz co dělat, jsem na dně.. I když jsem celý týden doma, o příteli s matkou nikdy nemluvím tak ona furt o něm mluví.. ať si jedu za tím svým pi..sem, š...m a tak podobně.. Vim že jsem to s tou fackou asi uz přehnala ale já už si to nechci nechat líbit, chci se bránit. Nejraději bych jí vlepila znovu, docela se mi pak ulevilo.. Teď si říkate co jsem za nevychovanca ale vy byste zvládli neustálé urážky a ponižování? Co si o tom myslíte? Mám nechat té školy a jít do nějakýho bytu? nebo mam zkusit ještě vydržet? mám teď pár stovek takže chvilku potrvá najít si něco.. lidi poraďte.. omlouvám se za chyby ale nemám energii to napsat líp.
8x
Dobrý den. V první řadě musím napsat, že nevěřím tomu, že úplně vyřízený člověk který se zamkne v koupelně a brečí po takovém incidentu, je schopen napsat hned na poradnu takovýto sloh. Ale dejme tomu..Za další- dát mámě facku je fakt ubohé. Osamostatněte se, najděte si třeba spolubydlení a postarejte se sama o sebe. Máte přítele, ten o společné bydlení s Vámi nestojí..Můžete se obrátit ještě na svého otce či rodinu..Vy píšete o tom jaký vztah je mezi přítelem a Vaší mámou..Zamyslete se nad tím jaký vztah je mezi Vámi a mámou..Pak se není čemu divit. A třeba se máma v názorech na něho ani moc neplete. I když chápu, že je vám to nepříjemné. Školu dodělejte, bez vzdělání se v dnešní době neobejdete. Spousta lidí si vzdělání dodělává při práci, při rodině, což je pak náročnější. Určete si priority a nebuďte ne své mámě závislá, když spolu nevycházíte.
doplněno 30.09.21 20:23:
Olin - Váš názor respektuji. Každý holt máme nějaké zkušenosti a jinou životní praxi. Tazatelka ať si vybere co pro ni bude přínosem. Těch dozazů zde založila již několik, takže třeba i jí tato poradna pomáhá. A to je účel.
Ještě za socialismu jsem po vojně chtěl odejít jinam, řekl jsem to matce a ta začala vyhrožovat ze mi zařídí...aby mne tam nevzali... ! Byla tam moznost ziskat byt. Zustal jsem nakonec v původním bydlišti i kvuli domu s obchodem po dědovi. Videl jsem moznost si rozjet neco vlastniho. Po smrti dedy dům dostala matka, ja tam makal od r.92 do 2014 na celkove rekonstrukci. Když byl hotov zacala matka s řečmi ze ONI TI NEDOVOLI PODNIKAT, ONI TO NECHTĚJÍ...máš se venovat jen svoji praci...a opravdu. Prislo za ni nekolik chlapů z prace i majitel, byvaly velky soudruh, privatizer,dnes miliardář a vyhrožovali ji ze mi nesmi nechat dum s obchodem ani penize...ze mne potrebuji ve firme. Matka v 65L se "podělala" ...vyhodila soudně (!) mne i dceru ,svoji vnučku ! Dum byl prodán za 2,5mil i s obchodem u náměstí v 5tis JC meste po celkove rekonstrukci,2 roky stare v r.2016 (!) rok po teto situaci jsem prohlásil ze ji jeste přitáhnu k soudu a ona vybalí kdo ji vyhrožoval...3roky nato zemřela ... byli v tom zapojeni místní 2 býv.ESTébáci, hlavni místní komunista, soudni znalec...ten ji "sbalil" 3měs před naším vyhazovem...
Udelali z nás bezdomovce, dcera má psych.diagnózu a trauma do smrti, ma invalidní důchod. Dnes ti zmetci šíří mezi lidmi že to museli udělat...kdybych začal podnikat že bych Mohl ohrozit jejich firmu ! Proste dobytek...a tzv.matka jim k tomu dopomohla. Takže tu dívku příliš nepodezrivam ze lhaní.
A tento sloh...jsem napsal s pauzami v práci, teď...
4x
Přítel ti nedovolí bydlet u něj v téhle situaci = kopnul bych ho do zadku, to není přítel. I kdybys měla spát na podlaze v chodbě tak to jde. Přijde mi že chce svůj klídek a má tě jen na ...ní.
Odstěhovat se a žit si svůj život = najít si brigádu/ práci abys utáhla bydlení kdekoliv jinde. Kolej, spolubydlení s víc kamarádkama apod. Do odstěhování se s matkou neprat (byla bys jak ona) ale zklidnit hormon, chovat se slušně ale nenechat si na hlavu. Napadení - okamžitě jí stopnout ať toho nechá, pokud bude pokračovat tak zdrhnout a oznámit policii. Sprosté urážky taky utnout hned. Nepřestane odejít.
Jsou i azylový domy apod.
Nechat školu by byla škoda, to až jako poslední možnost..
4x
@aly - nevěřím všemu, asi je to zlé, ale určitě je to přibarvené. Nechápu při tak špatných vztazích jdete s matkou na návštěvu
Vy nevíte, že telefon i noťas se dá zabezpečit tak, aby druhý do něj nemohl vlézt? To byste ve 20 už mohla vědět.
Není důvod se neodstěhovat - vaše brigáda + výživné od matky + výživné od otce (nějaký být musí) = vlastní podnájem nebo spolubydlení.
s matkou jsem šla na návštěvu v den kdy byl zrovna klid, já se s ní totiž snažím normálně žít a vycházet...
ano noťas se dá zabezpečit, ale já nevěděla že mi matka pročítá facebook proto jsem nikdy neřešila žádné extra zabezpečení.. nenapadlo by mě že když mám na stole zapnutý noťas že mi do něj hned poleze.. dozvěděla jsem se to až od tety která mi řekla co se děje..
výživné z matky nedostanu a fakt to nechci hnát přes soud nebo něco takového, to už mi příjde moc.. výživné od otce nedostanu, jelikož ho nemám v rodném listě.. nevím vůbec kdo to je, kde je...
Každá rada zbytečná - jaké si to uděláš, takové to máš.
U samostatného bydlení budeš mít nárok na sociální dávky. Také ti tato rada nevyhovuje?
Dát ji facku mi přijde mnohem horší než si podat návrh k soudu na výživný. Já bych ji oznámila, že se stěhuji a chci se s ni rozumně domluvit na financích a že záleží jen na ni jestli to bude na domluvě nebo na soudu.
Každopádně za takových podmínek za jakých žijete bych se já odstěhovala už dávno.
3x
Možná by neškodilo znát názor i druhé (případně třetí) strany. Nic ve zlém, ale ono leccos ve skutečnosti bývá trochu jinak.
záleží jaký člověk je na "druhé straně" , jsou lidé prolhaní , intrikáni...a přesto "rodiče"...a můžou se klidně obhajovat že pro své dítě chci to nejlepší !
to je docela známý jev u rodičů kteří si své nedosažené cíle např. ve sportu snaží realizovat na dětech . A všem tvrdí že pro své dítě se obětovali...že mají někteří zničený život či zdraví jaksi nechápou.. .. těch případů není málo !
3x
Tak nevím. Podobných příběhů je tu hodně, jsou si velmi podobné. A pokud jsou pravdivé, a tomu já právě pro jejich podobnost (vždy hodné až andělské dítě a zlý, zjevně naprosto pomatený rodič, jak podle šablony) jdou vyřešit nesmírně snadno - prostě se seberte, odstěhujte se do sdíleného bytu, najděte si pořádnou práci a dostudujte v kombinovaném či distančním programu při práci. Takhle to dělá většina mladých lidí, kteří nemají štěstí na dobré, klidné zázemí, jsou jich miliony po celém světě. Vysokoškolačka by měla být schopná si poradit.
Efekt to mělo takový že jsem ho nekompromisně vyhodil v jeho 79letech a NIKDY se ke mne nepřiblíží ani na 5m !
Aby "rodiče" nějak pomáhali šmejdům kteří si ze mne chtěli udělat firemního otroka... to je silná káva! Takže zemřou sami oba, sourozence nemám a moje děti vzhledem k jejich celoživotnímu chování z nich měly vždy strach. Můžou si za to sami.
A věřte že jsem si zde nevymyslel ani Ň ! I treba zmíněný prodej naseho domu za polovinu ceny je dolozitelny , a další... a místní také ví moc dobře co se dělo
2x
Ani se mi nechce věřit, že je to máma. Hodně smutný příběh. Neporadím, ale držím palce, ať se vše v dobré obrátí.
V Brně je hodně sdílených bydlení. A nejsou ani moc drahá. Teď, když začíná semestr už se bude hledat hůř, ale určitě najdete. Máte FB, tam na mne každej den vyskakují nabídky na bydlení.
2x
Zdravím. Osvědčilo se mi, podívat se na věci i očima toho 2. Neznám vás ani jednu, proto můžu být nestranná. Vaše matka vám dala život, vychovala vás, živí vás, poskytuje vám zázemí, umožňuje vám studia. Sama, bez partnera, celý váš život. Nemá to jednoduché. Její povinnost je živit vás do doby, než jste si schopna vydělávat na živobytí sama => většina lidí je schopna pracovat po ukončení ZŠ (15let), nebo učňáku (17let), event. SŠ (19let). Vám je 20, tedy už dávno skončila její (zákonná) povinnost, a to co dělá, už není z povinnosti, ale dělá to pro vás. Tedy vás musí mít velmi ráda, jinak už by vás dávno vypakovala. Vy přesně víte co je správné, a poctivě chodíte do školy, na brigády, žijete jako slušný člověk. Ovšem v jejím bytě a na její náklady => tedy je to vaše povinnost, ne přednost ani dobrá vůle. Jaký byl její život? Byla mladá, plná nadějí, našla si přítele – byla šťastná, narodila jste se vy, on ji opustil, a od té doby měla jen starosti. Ale měla vás a žila jen pro vás. A vám je 20, máte 2 roky přítele => a jí 2 roky jímá hrůza! Ona má jen špatnou zkušenost a bojí se o vás. I kdyby byl váš přítel pozlacený, je to chlap, schopný vám udělat to samé, co váš otec jí = totálně zkazit život, a vy nemáte ani hotovou školu. Copak to nechápete? Vy chcete přítele, dobře, máte ho, ale to jí ho musíte tahat na oči až domů? K ní domů? A to přitom víte, jak na něj reaguje! Pro ni je to ztělesněné zlo pro její holčičku, od vás bezohlednost. Ona dělá všechno, co umí, aby vás ochránila. Z vašeho pohledu to dělá špatně, ale ona to prostě asi jinak neumí. Co by byla dnes dala za to, kdyby jí její matka tenkrát překazila ten vztah. A vy, místo vděku, se s ní hádáte, strkáte, a vy jí dokonce dáte FACKU! Zřejmě jste stejná, jako váš otec. Ne vy z ní, ale ona z vás musí být zoufalá. Víte, že mi takhle na dálku připadáte velmi sebestředná s absencí empatie? Uvědomte si, že je to její domácnost, tedy platí její pravidla, nekompromisně. Ale vzhledem k tomu, že vás celá situace trápí, myslím, že i vy máte svou mámu ráda. Holka zlatá, copak vy neumíte udělat své mámě trochu radosti? Copak jí nemůžete dopřát pocit, že víte, že to s vámi myslí dobře? To jí nemůžete říct, že vám je 20, hormony a pudy vám pracují, a že nemá váš kluk do postele vás, ale vy jeho? Že nejste hloupá a umíte si poradit? Copak jí neumíte dělat parťáka, jen nepřítele? V jejím bytě a za její prachy? Chtěla byste, aby vás jednou fackovalo vaše dítě? Jste inteligentní, tak se nad sebou zamyslete. Ida
doplněno 18.09.21 20:26:
Zdravím ještě jednou, @aly. není to trochu přehnaná reakce? Ne, není. Fackovat mámu, je přehnaná reakce. (a sprostá a ubohá) Vy nejste žádné dítě, jste dospělá, dospělá žena žijící v bytě matky, za peníze matky, ale ne podle jejich pravidel. Vnucujete jí pravidla svá, přesto, že ona s nimi nesouhlasí. To je od vás bezohlednost. to kvůli tomu jak moje máma vnímá muže si jako nikdy nebudu moct nikoho najít Najít klidně, to je právo dospělé ženy, ale netahat jí ho ani na vteřinu do jejího bytu, když ona to nechce. Až bude ona na stará kolena bydlet u vás, za vaše peníze ve vašem bytě, bude se vám líbit, až si tam bude tahat cizí lidi, které vy tam nebudete chtít? já nechci aby mi překazila vztah. Tak si vztah mějte, ale ne v jejím bytě a za její peníze, nechte ji v klidu. ano je to její domácnost - její pravidla ale přece mám taky nějaké právo žít si svůj život a vídat se s tím koho mám ráda ne? To ano, ale v bytě svém, za své peníze, nezapomínejte – jste dospělá. To, co pro vás mamka dělá, svědčí o její lásce k vám. Kterou vy ale neopětujete. Jste evidentně zahleděná jen sama do sebe. Už to chápete? Už chápete, jaká máte práva vy v jejím bytě a za její peníze? Už se vám daří podívat se na věci očima toho 2.? Ida
Nezlobte se na mne, ale matku nikdo nenutil, aby ji porodila. A když už se tak stalo měla by se k ni chovat jako ke svýmu dítěti a ne ji oslovovat ti p..o zam..aná.
Já si myslím, že její matka je zahořklá na celej svět a vylívá si to na ni. Měla jsem doma něco podobnýho, takže si to dokážu představit. Já naštěstí odešla z domu hned jak to šlo.
Já jí ho rozhodně domů záměrně netahám, potkají se u nás max na pár minut když mě přítel u nás vyzvedne.. píšete že můj přítel je pro moji matku ztělesněné zlo a ode mě bezohlednost... to kvůli tomu jak moje máma vnímá muže si jako nikdy nebudu moct nikoho najít abych nebyla bezohledná nebo jak to mám chápat? píšete co by ona dala za to kdyby jí tehdy matka překazila ten vztah jenomže tomu já bych se právě ráda vyhla... já nechci aby mi překazila vztah. Nevím podle čeho soudíte že jsem stejná jako můj otec, o tom člověku nic nevíte tak jako já, ta facka to mi ujely nervy protože žít v tomhle v neustálých nadávkách a urážkách je prostě náročné.. ano bouchly mi nervy, lituju toho ale už se stalo...ano je to její domácnost - její pravidla ale přece mám taky nějaké právo žít si svůj život a vídat se s tím koho mám ráda ne?
přece mám taky nějaké právo žít si svůj život a vídat se s tím koho mám ráda ne?
Ano, máte právo si žít svůj život, ale ve svém bydlení.
pro IDANOVA a ID
obě viditelně hájíte její matku a její právo snad na cokoliv... Tohle je přesně situace kdy se boří vztahy a mladý člověk si snadno vystaví "zeď"
Nebudu chodit daleko, začnu u vlastních...moji rodiče byli podobného ražení, chtěli mi určovat i kamarády...později že děti mám vychovávat tvrdě !... výsledek byl že moje 2děti třeba za dědou vůbec nešly, bály se ho od dětství aniž bych je popichoval. Matka nebyla o nic lepší, hlavně tvrdě... tvrdý pravidla... třeba dcera se několikrát smutně zmínila jak dědové,babky jiných dětí zkoumají co koupit vnoučatům k narozkám apod.
Dle prarodičů dlouho spali, měli by makat, mýt nádobí, uklízet apod...furt něco...vlastně já to slyšel celé dospívání 
Ale sami? jen chytrý kecy na druhý ale oni nikdy nic takového nedělali, že by pomáhali rodičům... na poli , se zvířectvem apod.
Jen doslova buzerovat druhý. Abych vás uklidnil není mi 20 ale 55 takže nejsem z dnešní generace jak někdo tvrdí rozmazlené.
Když jsem si koupil zahradu dostal jsem vážně míněné kázání...od matky...na co sis to koupil, to není pro tebe, máš se věnovat jen práci, máš být odpočinutý...
Takže jsem jí v 50L slušně poslal tam... že jí do toho nic není !
aby bylo jasno , někteří mají pocit že budou pravidla nastavovat stále a celý život - druhým.
A já mám dojem že matka Aly si to představuje podobně.
1x
No a nemá třeba vaše máma nakonec pravdu? Třeba vás má opravdu jen do postele. Jinak si s mámou můžete podat ruce, když jste si dovolila jí vrazit facku. Bydlet lze i na kolejích. Od rodičů máte nárok na to, aby vás během studia vyživovali. Co váš otec? Ten se nestará? Neexistuje?
nebyli jsme u toho ani jeden... ale budu mluvit za sebe a své zážitky...
Když si vzpomenu na psychotický záchvaty vzteku matky...zasloužila by nejen jednu facku ! a to mi řeklo i pár místních lidí.
Když bylo matce 15 a chodila s tátou...dědovi se to nelíbilo...moje matka prý vybouchla že jí nebudou rodiče kecat do života ! ani se tím netajila a to děda byl ostrej... přesto jí nevyhodil a nic dál neřešil.
Když moje dcera v 15 dostala na ulici pusu od kluka na rozloučenou...mohla se matka (bába ) pos...at !
tak jí místní drbny připoměly jaká byla kdysi... a sklapla !
prostě někdo chce druhým zakazovat co sám dělá, dělal
je to jako v politice...chtějí aby lidi nekradli, tvoří na to zákony a sami? včetně policajtů !
a takový jsou i některý rodiče , bohužel
Některý chlapi chlastaj ale kdyby šel syn na pivo s kamarády v 15 tak ho seřeže...
0x
Mám podobné zkušenosti, ale tvá matka bude asi ještě horší
A) můžeš utéct a nechat školy (starší bratr udělal v 16 a je z něj úspěšný podnikatel)
B) můžeš se jí postavit a zůstat ( udělal jsem v 15, pak si ke mě tolik nedovolovala)
- doporučil bych trochu posilovat nebo nějakou sebeobranu. Pozor ale, nevím, jak velký je magor, někteří jsou schopni v afektu vytáhnout nůž atd.
C) můžeš snížit veškerou komunikaci na absolutní minimum (toto bych ti asi pro nyní doporučil)
- Nezdravit, neodpovídat. mluvit jen k věcem, které jsou nutné pro chod v domacnosti
D) Můžeš ji udat příslušným úřadům, jelikož jde o týrání (Neměj z toho strach, ber to jako nutnou sebeobranu.)
E) Můžeš začít chlastat ... (udělal nejstarší bratr, je z něj dnes troska bez domova)
Tak jako tak doporučuji, aby sis veškeré konflikty nahrávala.
Podle mne by se měl přítel za tebe postavit, i kdyby se měl uchýlit k pár fackám.
Zajímavé bezkonfliktní odpovědi dává kapkanadeje, věřím, že ti k tomu také něco napíše
Podle mne by se měl přítel za tebe postavit, i kdyby se měl uchýlit k pár fackám.
Jakože by měl zfackovat ženskou? To snad..
asd1
Ano,
Přesně tak to vidím.
Bití žen jinak považuji za hrubý prohřešek a maximální ubohost. Buhužel jsou i takové mrchy, které své nedotknutelnosti zneužívají, napadají mnohem silnější jedince, škrábou, koušou, používají různé předměty, plivou, tahají za vlasy...
Ty by sis to nechal líbit?
Pár facek může ukočit vážné konflikty na celý život.
Nenechal. Jen bych jí zakleknul nebo odnesl na náměstí a hodil do kašny jak Saturnin. Ale profackovat to fakt ne.. Ovšem obrana proti aktivnímu útoku neni profackování, tam by už nedotknutelnost šla stranou 
Přítel by jí nikdy nic neudělal ani bych to po něm nechtěla. To už stačí že jsem jí dala facku já a jak někteří tady psali tak je to ubohý. Bohužel asi je, ale přece se nemůžu nechat mlátit a nechat si vyrvat vlasy ne? Nebo jsem fakt tak ubohá že se bráním? Asi jsem se fakt měla nechat zbít jak malej smrad a neotravovat s tím tady..
Asd1,
než bys udělal pár kroků měl bys obličej zamou modřinu a škrábanec do krve.
Nejúčinější je při útoku chytnout obě ruce za zápěstí, zkřížit je jí k hrudníku a dotlačit na nejbližší gauč/postel , na ni ji strčit a jít pryč.
Na to ale musí mít člověk určitou sílu a hmotnost.
Já ani nikdo jiný ji nikdy facku nedal, dnes už je stará, tak to už ani nemá smysl, ale lituji, že to nikdo z rodiny nikdy neudělal a to ji mám rád. Prostě myslím, že by to bylo nejjednodušší řešení.
aly,
Určitě nemá smysl, abys přítele žádala o zastání. Na to by měl přijít on sám. Tím jej nekritizuji, že je špatnýpřítel, do vašeho vztahu nevidím.
Podle tvých ostatních odpovědí si myslím, že by bylo škoda školy nechat.
Zkus prostě její agresi nerozdmýchávat a když začne být hnusná, nesnaž se konverzovat a jdi od ní pryč.
.
ono není tak lehké jít od ní pryč, jsme spolu neustále v jednom pokoji, nemám prostě kam útect.. nemám svůj vlastní pokoj. Takže je to prostě náročný a už to nezvládám.
aha, tak to může být tak trochu i ponorková nemoc.
Tak si dej vždycky pár minut vycházku.
Samozřejmě je lepší se neustále dívat po nějaké přijatelné možnosti spolubydlení..
Zkus se třeba poptat poradce na škole, jak bys měla tento problém řešit.
Nebo tu zkus založit téma, jak to mají se školou lidi z děcáku. Ti také musí někde bydlet, když chtějí studovat.
0x
Jak to, že nemáš rodinu? Máš babičku, tetu (ta má asi manžela, děti...) - jaký na to mají názor? Nemohou matce domluvit, nemůžeš bydlet s nimi?
mám babičku a dědu kteří s moji matkou nevychází, takže se vídáme velmi málo, já po nich nemůžu nic chtít.. oni mají jen důchod, nevím jak by mi mohli pomoct.. teta je rozvedená, má dvě děti, také s mojí matkou nevychází a nabídla mi pomoc že kdykoliv k nim můžu přijít.. to je sice fajn ale bydlet u nich stejně nemůžu, nikdo se s matkou nebaví takže touto cestou asi nic nepůjde
Nebaví se s matkou - ty jsi tvoje matka? Ptala ses jich? I důchodci pomoct můžou, ty máš brigádu a něco jim dáš, pokud budeš aktivní tak to nemusí být na dlouho a živit tě nemusí.
Výživné z matky celkem snadno dostaneš a soudně až když bude taková mrcha že ti ho odmítne dát dobrovolně. Teď bydlíš a živí te, po odchodu by jí finance za tohle zůstaly, když si je vyžádáš tak nic navíc dávat nebude.
Ale když předem víš že to nejde a neřešíš to.. Ano jaký si to uděláš takový to budeš mít.
Fackovat jsi jí nemusela, chytne mě za vlasy tak jí tu ruku chytim a sundám si jí na zem, tam zakleknu a řeknu ať tohle už nikdy nedělá. Pokud nevíš jak tak se přihlaš na Judo, jrav maga, aikido apod. Mmch. jde o týrání a nechat se týrat je hloupost. Ale dost možná tu platí jaká matka taká katka, ale to už si musíš srovnat v halvě co chceš a co pro to uděláš. Jsi dospělá zdravá a možností jak to řešit máš dost.
0x
Jediné, co ti poradit, je nennechat se vytočit tím, co ti máma povídá o tvém klukovi. Ber to tak, že ho fakt nemá ráda, nesnáší ho, je jí protivný, proto to musí neustále komentovat i když by až tak nemusela. Jsi už vlastně dospělá. Skus se to naučit. moc to neřešit. Když jí budeš protiřečit, budete hned zase v sobě. Stačilo by říci-no mami, byla bych ráda, kdyby si neměla pravdu, snad se to nestane... a myslet si své. Víš, ona je starší, zkušenější, možná cítí, že něco není tak jak má být. No kdoví, může se i mýlit. Musíš se snažit ty trochu ten vztah ozdravit, i když si myslíš, že ty nikdy. Musíš ho ozdravit proto, aby si u mámy mohla dobydlet, dostudovat a potom něco znamenat. Bez školy, bez vyučení, prostě bez vzdělání nebudeš nic. O tátovi nepíšeš nic u něho by si nechtěla být? Máma nadává, ale stará se. Nebo se domluvit s nějakými studenty o společném bytě, domluvit se s tvými rodiči, zda by ti na část bydlení nepřispívali.
děkuju za radu, právě zvažuju jestli u ní vůbec zvládnu dobydlet, je to tlak na psychiku.. uvidím no.. tátu nemám a ani nechci ho nějak hledat, vím že kdyby se to matka dozvěděla tak bych to tím úplně pos*ala, to už by se mnou asi nepromluvila a mám trochu strach aby se z toho i nějak nezhroutila a neskončila ještě někde na psychiatrii.. takže z toho mám docela strach.. přispěvky od matky na bydlení taky nehrozí, naopak vyžaduje abych já přispívala jí penězi na bydlení.. to je u mě velký problém - finance.. z brigády prostě nenašetřím dost abych měsíčně mohla dávat 5 - 6000 za nějaký pokoj ve kterém ještě budu s někým dalším. Proto řeším jestli nechat školy abych sehnala nějakou práci na stálo z které to utáhnu..
0x
0x
On podnájem garzonky taky stojí okolo 15 tis. A v továrně si dělník vydělá 19-22 tis. za šílenou honičku. Podniky mají plné sklady svých výrobků a budou zastavovat provoz. Budou-li propouštět, propustí nejdříve nové zaměstnance. Ubytovna je levnější, ale plná podivných chlapů.
Není potřeba si dělat hlavu s tím, jak máma mluví o Vašem příteli před příbuznými. Takovým stylem komunikace shazuje pouze sama sebe. Oni ji podle toho vnímají. Obvykle to tomu člověku nikdo moc dlouho nevěří, zní to totiž jako pomluvy.
U mámy může být důvod takového chování i to, že závidí vztah atd.
0x
Odstěhujte se . Matka vám bude muset dávat něco na výživné dokuď budete studovat,řešte to klidně i přes soud. Otce nemáte? Ten by měl alimenty rovněž posílat pouze vám. Choďte na brigády a sestěhujte se i s přítelem a o výdaje na bydlení a jídlo se podělte.
0x
Takže v mých 50L se ve mne všechno vzepřelo a při doručení obsílky k soudu dostala slovně takový kapky...že ji cukala brada ! Dnes vím že to bylo málo, vědět tenkrát celé pozadí akce určitě bych na ni vztahnul ruku a nestydím se za to. Dcera ma z naseho vyhazovu psych.diagnózu a invalidní důchod,jak bude žít dál? Je ji 25L ! Jaky chlap s ni asi bude? Dětí se už určitě nedočkám...
Moje drsná zkušenost mne utvrdila v tom že na podobný lidi a jednání musí být člověk absolutně nekompromisní, a hned ! Nečekat jako já, omlouvat něco,někoho...a pak je pozdě.
Na tvem místě bych šel pryč i kdyz vím ze v 19 to bude těžký
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.