Poslední dobou jsme se začali já a moje přítelkyně hádat kvůli kamarádům.Nejprve před čtyřmi lety vše fungovalo normálně.Shodli jsme se společně všichni, jezdili na společné výlety. Měli jsme častá setkání při táboráku, stanovali v kempu a hráli na kytaru v sehraném kolektivu.Jednomu páru, který pořádal naše setkání se před dvěmi lety narodilo dítě a od té doby se vše změnilo.Společné výlety, setkávání, kůlturní a jiné akce přátelské aktivity se utlumily na minimum. Do popředí se u nich dostal alkohol a cigarety, což předtím bylo jen opravdu vyjímečně.Rádi sedí za pěkného počasí doma a holdují nezdravým věcem.Celý společenský a kulturní život se jim zbortil se zaměřením jen jednu neblahou aktivitu.Když jsem jim navrhl nějaký společný výlet,tak sice slíbili, že můžeme někam vyrazit do přírody nebo na kola, ale nic dlouhou dobu se nezrealizovalo a začala dlouhá pleáda výmluv.Řekli nám, že s malým dítětem se už nikam nechodí, protože to je starost, bolí nás nohy, protože nám táhne na 30 let.,nikdo nemá o nic zájem apod.Tady je však kámen úrazu, že moje přítelkyně se jim chce přizpůsobit a tak mne navrhala, že je můžeme navštívit na jejich oslavu narozenin. V tomto stylu zaměřeném jen na sezení doma, chlast mne to vůbec neláká a nic neříká. Pro mne je to špatný životní styl. Mám rád cestování, kulturu, sport, výtvarné umění, historií a lidi vpohodě, kteří si mezi sebou v tématech rozumí a něco je společně spojuje. Moje přítelkyně se na mne urazila, odešla s naštvaným výrazem s tím, že neakceptuji jejich nový životní styl a nechci tolerovat jejich oplzlé řeči pivního stylu a smrdícího cigaretového dýmu.Možná, že šla za nimi se bavit. Já se chystám si zahrát tenis a na druhý den rád navštívím obrazovou galerií a muzeum. Přítelkyně na mne tlačí ať se já přizpůsobím jim, ale můj životní styl je všestranný a nechci na tom nic měnit. Alkoholová cesta není žádné řešení a zdraví pro mne znamená víc, než bujaré mejdánky. Přemýšlím teď, když moje přítelkyně se často uráží a dává jim v mnohém za pravdu, bouchne dveřmi a řekne mi "dělej si co chceš, uvař si sám oběd, já příjdu večer a nestarej se kam jdu", tak se cítím ve vztahu skleslý a smutný.Nevím, jak ji to mám vysvětlit, že to s ní myslím dobře a nechci být do ničeho tlačen z jejich strany proti své vůli a podléhat tomu, když se nezapojím co chtějí oni, že mne bude též i ona dělat naschvály a nechat se jimi ovládat? Ona zřejmě odemne očekává, že když se urazí,rozhádá se mnou a já z lítosti podvolím co ona chce, že dosáhne svého cíle.Odlukou mne chce trestat, že by se mi stýskalo a se slzičkou v očích ji řekl, broučku chybíš mi a stále ji volal a prosil se ať se vrátí. Mám svojí důstnost a nechci před ni ustupovat, protože cítím že jsem nic špatného ve vzahu neudělal. Jak byste řešili tuto partnerskou rozepři?
4x
Tohle znám. Naštěstí mě partner nenutil se s nimi stýkat, pokud mně to bylo nepříjemné. A prostě se sebral a jel sám, no a? Nevidím důvod, aby oba partneři měli společné kamarády za každou cenu. Sama to tak nemám. Většinou všude jezdí sám, já taky. Společně jezdíme na rodinné dovolené. A je nám tak hezky.
4x
@tomek - Tady je však kámen úrazu, že moje přítelkyně se jim chce přizpůsobit a tak mne navrhala, že je můžeme navštívit na jejich oslavu narozenin.
Což je přesně ten kompromis, o kterém píší ostatní - jeden "bujarý mejdánek" vás snad neporazí. Nekouříte, pít nemusíte a pár hodin jako zdravý dospělý muž přežijete. Horší to bude pro ostatní, jestli se přitom bude tvářit jako kyselá pr*** a bez ustání vykládat, jak to oni dělají blbě.
Pokud se stejným způsobem = "já to vím/dělám nejlíp" (a běda, když se ti to nebude líbit) - chováte i ve vztahu, příliš mě nepřekvapuje, že se "přítelkyně se často uráží" a "bouchne dveřmi". Buďte rád, že jsou to (zatím) jen ty dveře 
Nevím, jak ji to mám vysvětlit, že to s ní myslím dobře a nechci být do ničeho tlačen z jejich strany proti své vůli
Ale vždyť vy děláte totéž - jen u ní je to "tlačení do něčeho", kdežto u vás "zdravý životní styl".
2x
Vy jste si se slečnou ani po 4 leté známosti dosud nevyjasnili, co od vztahu čekáte? To jste měli už dávno udělat. Blíží se vám třicítka, nejste už poupátka v rozpuku a ta slečna asi uvažuje o tom, že se konečně vyjádříte, jak si ten život představujete dál.
Podle mě, pokud si myslíte, že je to ta pravá, by byl čas požádat ji o ruku, udělat svatbu, založit rodinu. Tak by to udělal pořádný chlap. A ne ji skoro ve 30 pořád vláčet po výstavách a galeriích. Každá žena /nebo skoro každá/ touží zakvoknout, až přijde vhodný čas. Jenže Vy jste snílek, zajímá Vás kultura, sport, cestování a umění - a ona je ten, kdo Vám vaří. 
Což není dobře rozložené. Další věc je, že se ježíte kvůli neochotě kamarádů k výletům. S malým dítětem je to opravdu dost obtížné, ale to Vy nějak nedokážete pochopit. Dítě přes den spí, brzy se unaví, má jiné potřeby, než 30 letý chlap. Nemohou se ti manželé chovat jako svobodní, když pečují o malé děcko.
Podle mě jsou 2 možnosti:
1/ tu svou partnerku si vezmete, po 4 letech chození na to má nárok a budete následovat příkladu známých. Tedy založíte rodinu.
2/ pokud Vám slečna z jakéhokoliv důvodu nevyhovuje, nerozumíte si, rozejdete se, začnete hledat jinou. Jenže bude trvat zase třeba 4 roky, než zjistíte, zda je to skutečně ta pravá. A při takovém otálení s narozením prvního potomka si budete moci rovnou podat žádost o místo do domova důchodců.
Protože všechno má svůj čas - chození, seznamování, sňatek, rození dětí...sice ještě nemáte úplně zmeškáno, ale už je to za 5 minut dvanáct. Chápete mě, co chci říct? Jaga.
Proč by mělo být dítě batole omezením při aktivitách chodit na čerstvý vzduch ven a poznávat své okolí a další své malé vrstevníky třeba s bábovičkama na pískovišti? V létě tolik maminek s dětmi si hraje na hřišti, jdou někam k jezeru se koupat, ZOO, na procházku do lesoparku, dětské atrakce apod.Jaký to má prospěch celý rok jen sedět doma všichni zalezlí jako myši? Pobyt na čerstvém vzduchu a chození posiluje náš imunitní systém, než jen sedět doma, jíst brambůrky a pít piva. Je to jenom můj názor, možná že se jen mýlim.Jako malí kluci jsme kdysi hodně času trávili venku.Dnešní generace mladých hraje na PC hry doma, z tělocviku je omlouvají rodiče, že se jim nechce hýbat a potom v pubertě zalezou do nějakého doupěte, kde jen paří mejdany a neznají ani v přírodě názvy stromů, ptáků apod. Ne nadarmo se říká, co se v mládí naučíš, tak ve staří najdeš. Věřím, že správným životním stylem a stravou se dá dnes dožít vysokého věku a být dlouho aktivní. Bolí mne z toho srdce, jak většina z Vás schvaluje jako dobrou věc alkoholové mejdany v dýmu z cigaret, ještě mi říká, že se tomu mám též podřídit a přizpůsobit se ostatním.Témata která při sezení rozebírají jsou podobná puberťákům z diskotéky a za každou větou smích.Když se s nimi chci bavit vážně o literární tvorbě, hudbě nebo divadelním umění, tak nikdo nemá zájem mne naslouchat.Nedávno jsem poslouchal překrásnou instrumentální hudbu od Antonio Vivaldi a bylo mi řečeno, že jsem podivný stařík.Jsem z toho v rozpacích a nevím co dělám já špatně? Nechci se přetvářet a snažím se být sám sebou jaký jsem.
1x
Holt máte každý jiné priority a názory v životě. Pokud už se nyní neshodnete na tom jak a kde budete trávit volný čas, není to moc dobré. Dělat nátlaky na toho druhého, aby se mi přizpůsobil, je též špatné. Promluvte si o tom v klidu a pokud nenajdete kompromis, pak si jděte každý svojí vlastní cestou. Ovšem nevidím problém v tom navštívit jednou za čas kamarády kteří žijí po svém a ne podle Vašich představ. Přizpůsobovat se jim nemusíte, trocha tolerance z Vaší strany by neuškodila ale nikomu. Ale samozřejmě, názory na toto mohou být různé..
1x
Svůj názor jim řekněte, ale nemusíte se podřizovat jejich názoru. Ani nátlaku své partnerky. Vaše partnerka mi přijde docela ještě dětinská. Ona se urazí,práskne dveřmi a já bych schválně ten oběd uvařil, aby věděla, že jejím prásknutím dveří svět pro vás nekončí. Vy jste nic zlého neudělal, ona by měla dolézt a omluvit se.Ale když už je toho hodně, tak vás to bude čím dál více štvát a začnete o ní přemýšet jestli vůbec ona je ta pravá.
1x
Zdravím. Tak mi z toho vychází, že v této rozepři vy pravdu nemáte. Protože jste to právě vy, kdo toho druhého tvrdošíjně nutí, aby se podřídil. Nehodnotím, čí "životní styl" je lepší, otázka byla na tuto rozepři, při které vaše partnerka šla (asi) za těmi přáteli s dítětem. Protože oni samozřejmě nemohou jezdit na kolech a po výletech i s prckem. Mohl by event. 1 z nich a ten 2. by musel být doma sám. Oni chtějí být spolu, což je správné. Vaše partnerka se s nimi nechce přestat přátelit jen proto, že mají dítě, což je také správné. Vy jste ty přátele hodil přes palubu jen proto, že mají dítě a nemohou s vámi sdílet vaši zábavu, což správné není, a nátlakem nutíte partnerku, aby je taky opustila, což taky správné není. Naopak vy, jako malé umíněné dítě si na všech 3 (vlastně i s dítětem 4) svoji zábavu tvrdě vynucujete, protože vás baví jezdit na kole a po výletech, a nic jiného neuznáváte. Takže buď jste nedospělý a nevyzrálý, nebo jste umíněný, sebestředný, bezohledný a velmi neempatický sobec, který se nechce vzdát své zábavy za žádnou cenu. Pak ale s vámi bude velmi nepříjemné soužití a jediná jistota – vždy a u všeho jen netolerance, a ještě tomu říkáte "Mám svojí důstojnost". A jak bych tuto rozepři řešila? Nejdřív bych se nad sebou zamyslela, pak bych se partnerce omluvila a rozhodla se, že si občas svou zábavu odepřu a půjdu s ní potěšit kamarády s dítětem, nebo kam ona bude chtít, a pak si užiju příští výlet o to víc, protože partnerka tam se mnou (když uvidí, jak jsem tolerantní a vstřícná) pojede o to raději. Ida
doplněno 22.08.21 18:26:
Zdravím ještě jednou. @tomek, přečtěte si znovu svou otázku (týká se této jedné rozepře) a moji odpověď (že nehodnotím ničí životní styl, ale pouze tuto 1 rozepři mezi vámi a vaší partnerkou). Svou reakcí jste jen potvrdil, že nesnesete jiný názor než jen ten svůj, a že budete klidně plést jedno s druhým (a 100x opakovat své argumenty, byť o pití), hlavně když všechny donutíte uznat jen a jen tu vaši verzi. A když ji partnerka neuzná, protože má svoji verzi, co budete dělat? Sáhnete k násilí? Má-li vztah fungovat, musíte být schopen kompromisu, i kdybyste pravdu měl. Protože nejde jen o pravdu (kterou stejně nemáte, kdybyste se rozkrájel), ale o spolužití v partnerství, o názory, verze, zábavu a zvyky a přání i toho druhého, ne jen o ty vaše. Pokud toto nepochopíte a nesvedete, žijte sám. Ve vztahu s vámi bude každá nešťastná. Ida
Nemáte pravdu, přílišné pití alkoholu a hašteřivý styl života není v životě dobrá věc. Nejsou všichni lidé stejní. Někdo vysedává u piva v hospodě a druhý si jde zacvičit do fitness. Nejde sloučit dohromady dva rozdílné typy lidí např.alkoholík a sportovec. Řict pivaři, pojď poběžíme spolu maratón,dáme ve fitku nějaké cviky, tak zásadně řekne že nechce. Sportovci říct, vykašli se na výkon a pojď radši do hospody chlastat. Ne,opravdu to u dvou odlišných typů lidí vzájemné porozumnění nefunguje. Pokuď ráda pijete alkohol, tak zastáváte názor druhé strany a je to naprosto logické.Nelze ani říct, pokuď nechlastáš tak nemáš vztah ani přátelé. Musí existovat záliby, které lidi nějak spojují. Nevěřím, že všichni se musí jen opíjet a nějak vyvádět. Alkohol zaslepuje mysl a ničí mozkové buňky, ne to mne opravdu o opaku nepřesvědčíte ani kdybste mne pozvala na 10 piv zdarma, vždy to odmítnu a tak to nezměním.Jdu za svým cílem, žijeme jen jednou tak proč si tím kazit svůj život?
Nemusíš s nima chlastat ani kouřit, ale můžeš se s nima normálně bavit, což si dělal do narození jejich dítěte, pochop, že tvoje přítelkyně je ženská a ty se v dětech vidí, takže je ráda, když se u kamarádů může s ním pomazlit a pohrát si, to je normální lidská vlastnost, a ne běhat někde maraton, tím si ničíš zdraví stejně, jako ti opilci, akorát místo jater pro změnu klouby.
A to je právě to, že pán se chce takovéto společnosti prostě vyhnout...tam kde se holduje alkoholu, všude plno kouře, se člověk, který nepije cítí dost blbě a zvláště v prostředí mladých lidí. Hned se stane terčem posměchu..dej si taky, nebud baba, co jsi to za chlap atd...Partnerka by neměla naléhat, mít více pochopení, dokonce se urážet. Jinak potom ti dva k sobě asi moc nepatří. Píše, že se vždy rád účastnil všech srazů se společnými kamarády, kde se ale nepilo.
0x
Kolik Vám je? Musíte být spolu, když se tak moc rozcházíte v životním stylu? Nešlo by to sednout a vysvětlit si a udělat si nějakou dohodu?.
30? To se dá střídat třeba po týdnech. Jeden podle Vás, druhý podle manželky. Nebo volný čas každý po svém.
Jednou jedinkrát jsem k nim šel na návštěvu domů. Bylo velké přemlouvání, dej si panáčka, dej si pivečko, dej si cigáro. Neuměl jsem říci ne a tak mne pomalu zlákali na svojí stranu. Tím, že nejsem zvyklý pít alkohol, tak mne bylo hrozně špatně, že jsem se pozvracel a usnul u nich na křesle.Ráno jsem se probudil, bolela mne straně hlava a někde jsem ztratil ticísovku a vůbec ji nenašel. Druhý den jsem se zařekl, že už takovou blbost nikdy neudělám.To jsem potom už dodržel a zuby nechty se tomu bráním. Když mi někdo řekne, že mám jim vyhovět a též partnerce tak z toho mám předem trauma, protože já chlastat ani kouřit opravdu nechci a mám strach se dostat do stejné situace.Prosím vysvětlete mi jediný důvod proč utrácet peníze za chlast, že by to mělo vést k nějakému dobrému cíly, jenom proto abych si udržel partnerku? Je na světě něco zdravější než alkohol a cigarety? Co to udělalo s některými bezdomovci na ulici, zničené zdraví a vše investují jen do alkoholu. Ne, tudy fakt cesta nevede a nenechám se přemlouvat k ústupkům.Chtěl bych najít k sobě slušnou partu lidí, kteří jsou rozumní a zodpovědní.
Dát si tam nealko, to se mi akorát vysmějí, že jsem měkej a budou mne přemlouvat na alko.Leda tak vodku s džusem, kterou by mi sami nalili. Možná to tajně pod stolem zaměnit v jinou sklenici jen s čistým džusem a tvářit se naoko, že to je ostré na mne.
Teď, po té úvaze o případném zaměňování sklenic, přestávám věřit skoro všemu, co jste zatím napsal. Jste zásadový abstinent. Fajn. Tedy jistě jste alkohol nepil ani před těmi čtyřmi roky, když ještě parta fungovala. Tedy to o Vás každý ví. Proč by Vám tedy měl někdo ten alkohol nabízet? Buď jste byli kamarádi, nebo si to jen namlouváte. Nebo zde zkoušíte psát vymyšlený příběh o hodném Mirku Dušínovi. Nevěřím ani tomu, že by někdo z dřívější jistě velmi slušné party, protože s nikým jiným byste se nekamarádit a dnes na to pěkné nevzpomínal, najednou po narození dítěte začal chlastat a hulit. Protože z toho popisu mám dojem, že v té rodině doslova nad kolébkou se pijí litry alkoholu a hulí několik krabiček cigaret denně. Ale možná je to pivo po obědě a občasná cigaretka na balkoně. To zase taková hrůza není. Jinými slovy - je to běžné pro mnoho a mnoho lidí.
A jistě by i partnerka dokázala ty dřívější úžasné kamarády přesvědčit, aby Vám nikdo skleničku alkoholu nenabízel. Pokud se tedy jedná o lidi z masa a kostí.
@tomek - Jestli neumíte odmítnout to, co nechcete (alkohol + cigarety) a bojíte se výsměchu, pak chyba nebude jen na straně vašich přátel.
0x
Tak si najděte nové přátele, novou přítelkyni.
Vaše cesty se rozešli, proč trvat na minulosti, která se nevrátí.
Po celý život budete míjet lidi, někteří Vám vstoupí do života, chvíli pobudou a zase jdou dál.
Nepitvejte se v tom, vaše priority jsou jiné.
Nelitujte se a hledejte prostě v jiném okruhu.
Zaměstnání, bydliště, bývalí spolužáci, sportovní kluby, příbuzní i vzdálení, seznamky, kde budete hledat přátele na volný čas, sport, koníčky, třeba se poštěstí i slečna.
Ať vám Vaše přesvědčení vydrží, nenechte se přesvědčit k něčemu, co cítíte negativně.
.
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.