Nejste přihlášen/a.
Příští týden k nám přijede manželova máti ještě s někým. Ona je zdaleka cesta trvá k nám 4 hodiny. Takže je pro ni objednaný hotel na spaní . Ona chce jet jakoby na exkurzi po našem městě a po památkách a na večeři a to celé je na dva dni. Jenže chce se podívat také k nám domů a to my nechceme . Bydlíme v garsonce, ona to ví. Bohužel, náš byt není uzpůsobený na návštěvy nemáme je kam posadit je tam velmi málo místa a velké teplo. Sotva se tam vejdeme my dva. Bohužel byt se bude předělávat , protože je tam vše staré a vybydlené. A to až příští rok a po částech. Oprvadu nepotřebuju ,aby tam někdo lezl .Je to docela nepříjemné . Prosím vás, kdyby ste byli v mé situaci, co by jste dělali a co říct aby to neurazilo, že prostě k nám domů nepůjdou. Že nejsou zváni. Snad mě někdo chápe.
Chodila jsem na návštěvu do nemocnice za příbuznými.
V pokoji několik lůžek, noční stolky, úzké uličky, věšák a umyvadlo.
Pokud jsme byli dva, sedli jsme si jeden na židli a druhý na postel. Popovídali, předali dary, pomohli, co se dalo. Za hodinu jsme odešli.
Opravdu se u vás nenajdou dvě židle a jedna postel - gauč, kam si 2 sednou, vypijete kávu a odcházíte společně na prohlídku města.
Je to malý startovací byt, proč by nemohla přítelova matka přijet navštívit.
To vaše - velké teplo a malý byt - snad vyvětráte a nějaké štokrle seženete u sousedů.
Nestyďte se za malý byt, když se bude předělávat, plány máte, nějak začínal každý. Dejte na stolek vázu s květinami a uvidíte, jak byt získá na pěkné energii.
Je dobré být slušná, i vy máte rodinu a budete se chtít s ní stýkat. Takže ani z vaší strany k vám nepřijedou?
Udělejte paní, budoucí babičce, slušné, korektní dva dny. Určitě z toho budete mít do budoucna dobrý pocit, než když se budete chovat tak, jak jste to všechno popsala. Přiznejte si, že máte už nyní v sobě špatný pocit a ten zesílí. Ale ne z matky, bude Vám zle ze sebe samé. Chovejte se tak, jak byste si přála, aby se k Vám chovala případná budoucí snacha, nebo zeť vašich dětí.
Ty jsi se jí vecpala - vlezla do rodiny a jak se ukazuje, byla to pro dotyčného chlapa špatná volba...s tvym vztahem k ostatnim lidem ti ani tvuj vztah dlouho nevydrží...ale tobe to dojde v momentu kdy bude pozdě...
kdybys neco podbného napsala o mé matce, jdes na hotel také, definitivně, a za své...
hodne štestí a pevné zdraví...
Cpe se k nám...To je drsné! To bych jako tchyně nechtěla vědět, že to moje snacha takto vnímá. A ještě se ptá na internetu, jak maminku setřást...Tak uvidí provizorium, o co jde!? Nakoukne, pochopí a půjdete někam do restaurace..
Kdybyste přijeli vy k nim, taky byste nebyla nadšená, kdyby se maminka stejně vyjádřila, že se k nim cpeš...
Vřele doporučuji, aby se tahle záležitost řešila na úrovni matka-syn, nikoli tchyně-snacha. "Kluk má garsonku a málo místa" zní lépe, než "ta jeho mě tam nechce" - a můžete 3x hádat, co by panímáma říkala.kdybyste s ní jednala vy.
Na druhou stranu paní chápu, že je na vaše, respektive hlavně synovo bydlení zvědavá, když ho ještě neviděla - to už tak matky mívají . Vám vážně tolik vadí jedno "rychlé kafe" nebo spíš tchyně sama o sobě?
A já ke všem jiným odpovědím přidám, že to můžete vyzkoušet tak, že ji naopak pozvete domů, aby na vlastní oči teda viděla, že to nemáte jednoduché. A jelikož se jedná o jejího syna, tak co když se sama nabídne, že Vám finančně pomůže, abyste mohli tu rekonstrukci uskutečnit rychleji? Já být na Vašem místě, tak bych ji naopak pozvala, ale upozornila bych ji, že je to u Vás opravdu malé, tak aby přišla sama. Tu hodinku u kafe to vydržíte a kdo ví, třeba na ni změníte i názor. Maminky jsou někdy nevyzpytatelné, a mohou velmi mile překvapit.
Začínám vás podezřívat, že záměrně zaměňujete slova a jejich význam. Za slovy "staré a vybydlené" se zřejmě skrývá WC s nánosem vodního kamene, pět let nemytá okna, pavučiny... Za slovy "ztáta soukromí" se krývá stud ne za malý byt, ale za nečistý byt. Protože jinak si opravdu nedovedu představit, jak by mohlo mámino kratičké nahlédnutí nějak porušit soukromí. A nesvádějte svoje obavy na větší počet hostů. Návštěva by se dala naplánovat na dobu, kdy tam ti druzí ještě nebudou. A nevymlouvejte se, že by vám to nahlédnutí zkazilo celý den. Věřte, že nenahlédnutí otráví vztahy mezi mámou a synem, vámi a tchyní a později i mezi vámi a manželem. A ne jen na den, ale na dlouho.
Já bych to nebrala tak, že se tchyně cpe do bytu. Prostě by vás chtěla navštívit, podívat se jak bydlíte..Pokud ji nechcete svoji domácnost ukázat a pohostit jí, domluvte se s manželem a pozvěte ji někam do restaurace na oběd. Setkejte se na neutrální půdě. Řekněte jí pravdu, že je to u vás malé a neútulné. Že jí rádi pozvete, až budete mít lépe vyřešené bydlení.
Moje dcera měla podobné názory, jenže čas plyne, před nedávnem se její syn oženil a tím pádem se z ní stala tchýně. Dobře se bavím, jak je ten osud spravedlivý, během dvou měsíců se k mladým čtyřikrát nasáčkovala. Už jsem ji na to upozornila, jako její matka moc neriskuji, mladá si netroufne. Stejné je to se psem, když si pořídila psa byla nejchytřejší a teď vyšiluje, když totéž udělal její syn a snacha. Takže moje rada zní - nedělej to co bys nechtěla, aby někdo udělal Tobě. Patronka
Zdravím. Pokud manželově mamce řeknete, že nemůže vidět, jak její syn bydlí, protože budete rekonstruovat, bude na byt zvědavá o to víc, aby pak (po rekonstrukci) bylo možné posoudit, jak jste nebo nejste šikovní a byt jste vylepšili, nebo naopak. Myslím, že to je velmi špatná výmluva a tudy cesta určitě nevede. Pokud je vaše tchýně "velmi nedobrá máma" a provedla synovi i vám něco neodpustitelného, je to dostatečný důvod k "nenávštěvně" a stačí jí to připomenout. Pokud je ale "normální", tak co byste měli dělat a říkat? Přesně to, co jednou budete chtít slyšet vy od své snachy, až vy budete chtít vidět svého dospělého syna a to, jak žije a zda jím vaše snacha nemanipuluje, když si ani nesmí pozvat na návštěvu (s 1 nocí přespání) svou maminku. Nic složitého na tom není. Ida
To, že se chce kouknout jak bydlíte není cpaní. Normálně bych ji řekla, že se stavit může, ale vzhledem k tomu, že není kde si sednout, tak si bude muset vypít kafe na zemi, protože nemám ráda, když mi sedí někdo na posteli v které spím. Normální člověk vám odpoví, že jen koukne a kafe si dáte venku. Těch 5 minut to vydržíte.
O cpaní do bytu mám příhodu mého kolegy. Bydlí v 1+1 s manželkou, dvěma dětmi a psem. Před nedávnem mu zemřela babička a pohřeb byl brzy ráno. Zavolala mu jeho teta / dcera zesnulé / , že ji jedou ráno špatně spoje a že tedy přijede večer a přespí u nich. Prý se to nějak udělá. Nakonec přijela i se synem. Takže v jednom pokoji spalo najednou 6 lidí. Manželka s dětma na manželské posteli, bratranec nahoře a teta dole na poschoďové posteli a on na zemi na karimatce. Prý neproběhly ani žádné otázky zda může apod... Prostě hotovo šmitec. Buďte ráda, že k vám chce jen nakouknout a nepostavila vás před hotovou věc, že u vás i přespí, protože se to NĚJAK UDĚLÁ .
Má přece objednaný hotel na spaní. A její návštěvu by jste si myslím také přežili, i když máte k bydlení malý prostor. Nepůjde k vám přece bydlet. Jestli je to tak jak říkáte, tak posedí hodinku,dvě na nějaké židli a půjde. Určitě to pochopí, že chcete přestavovat, že všude bude binec. . Ale zatím nepřestavujete. Když už bude ve vašem městě, bylo by asi nevhodné říkat mámě a tchyni, aby k vám nechodila. Ale jestli jí tam vyloženě nechcete, tak nemá cenu tvářit se falešně, řekněte jí to rovnou ať nechodí, že nemáte zájem a bude to pravda.
Proč jste na paní taková? Máte ráda jejího syna, proč Vám vadí ona? Navíc s ní nebydlíte, takže Vás nemůže denně nijak obtěžovat a vytáčet. Není to od Vás hezké, takhle se vyjadřovat.
Tchyně je zřejmě rozumná žena, ví, že u vás je to malé, nocleh si zařídila jinde. Ale pokud by se přišla na půl hodiny podívat, vypila kafe, nebo sodovku a zase šla, byl by to opravdu tak velký problém? Pokud nemáte všichni zadky jako almary, na gauč se ve třech klidně vejdete. Nehledě k tomu, že nějaké křeslo nebo židle se jistě taky najde. Paní zajímá, jak bydlí její syn, nikdy to u vás neviděla. Proč jí to nedopřát? Pokud si snad nepotrpíte na pořádek, pořádně ukliďte, kupte nějaký zákusek a tchyni pěkně přivítejte. Určitě u Vás nezůstane do Vánoc a chvíli s ní vydržíte.
Kdyby projevila stejné přání Vaše matka, taky byste ji odmítla, aby se k vám cpala?
Až budete jednou mít děti, vzpomenete si. Možná budete mít snachu, která se bude chovat stejně nevhodně, jako Vy teď. A vsadím se, že Vám to bude pořádně líto. Jaga.
Vy mě asi nepochopíte. Kdybych měla děti dospělé , rozhodně bych se k nim do bytu necpala pokud by mě nepozvali . Mě to příjde úplně normální ctít soukromí každého člověka. Jak každý bydlí je každého věc. Naopak mě vadí nátlaky jako kdyby to byla povinnost ukázat bydlení jen, protože je to příbuzenstvo apod.
Vypadá to, že Vy to nemůžete pochopit, když nemáte děti. Kdybyste měla dospělé děti, určitě byste chtěla vidět, jak bydlí a mnoho dalších věcí. Možná byste se k nim necpala, kdyby Vás nezvali, ale dost by Vás jejich nepozvání mrzelo, možná byste jim to někdy i vyčetla. Soukromí "nějakého člověka" je něco jiného než soukromí "jejího syna". Matka-syn je něco jiného než "příbuzenstvo".
V tom s Vámi nesouhlasím. Tchýně nepřijede sama a druhý den se připojí dva další s přizbuzní. V minulosti se matkou prý vůbec nevídal, takže spolu zas tak dobré vztahy neměli .Tak právě nechápu proč teď takové nátlaky, prostě to beru tak , že je to naše soukromí.
Jestli si oba dva opravdu přejete, aby tchyně do bytu ani nenakoukla, ať jí to řekne její syn. Ale ať mluví za oba. Neměl by říct něco ve smyslu "mami, Zuza si nepřeje..."
Za rozumné považuji, abyste se sešli před vaším domem, maminka opravdu nakoukla (a věděla dopředu, že to bude minutová záležitost) a pak společně odešli někam na večeři nebo po památkách.
Za malý byt se starým vybavením se nikdo stydět nemusí. A čisto tam jistě máte, ne?
U něj nevím, jednou je to podáno tak , že u nás ještě nebyla a že je zvědavá jak bydlí . A na druhou stranu říká , že on ji nezve do bytu, že ona se tam cpe. že co jí má říct když bude chtít vidět jak bydlíme. Ale jinak také z toho není nadšený. Ale zase nechce jít cestou odporu . Takže nejspíš to bude na mě . Akorát nevím co právě říct . Já ji zas tak moc neznám.
No řekněte co radí gumídek. Já bych tomu neříkala, že se vám cpe do bytu, chce se podívat jako každá máma, jak bydlíte. A když to z jakýchkoliv důvodů nejde, nebojte se jí to říct.
Takže nemá jasno a starosti nechá na Vás. Utíká tedy od problému?
Tchýně má s Vámi jaký vztah? S Váma dvěma.
Je to ten typ, co je zvědaví za každou cenu a pak bude celej život komentovat, jakej máte doma chlív?
A nebo se jen slušně koukne a případně podá synovi pomocnou ruku a ten by chtěl raději stát vlastníma nohama a stydí se o pomoc ze strany maminky?
...
Jak to tedy je?
Víte, nemám z toho moc dobrý pocit, abych pak nakonec byla já ta špatná . Ale prostě je mi to proti srsti. Manžel na jedné straně říká , že je to jeho máma tak je mu to blbé mu to neukázat,ale na straně druhé taky z toho není nadšený.
Já ji moc neznám, protože bydlí daleko a viděla jsem jí tak 12x v životě . takže vztah tak neutrální . Ale vím taky, že dokáže být škodolibá. Jinak dál víc ji neznám. Vím, že v minulosti spolu taky neměli dobré vztahy.
Abyste nebyla ta špatná, tak s tím souhlaste a nechte to na manželovi... Neznáte ji, máte k ní neutrální vztah, že je byt malý asi ví - nemáte se za co stydět, tak chvilkovou návštěvu přežijete.
To bych pak zapřela sama sebe a celý den bych byla rozhozená a naštvaná. Byl by špatný ozon a zbytek dne by byl v špatný. Chápu , že asi málokdo pochopí. Ale nevím co s tím popravdě.
Normálně uklidit, připravit do koupelny ručník na ruce (kdyby potřebovala jít na wc), vyvětrat a nechat větračku otevřenou. Spolu s manželem na tchyni počkat před domem, on s ní půjde nahoru a vy na ně počkáte venku. Že společně půjdete na dobrou kávu do blízké kavárny. Bude to rychlovka, Vy se vizitace bytu nezúčastníte a tímpádem Vás nebude trápit její případný komentář. Manžel to holt musí zvládnout sám. Šlo by to takhle?
To je vtip? Myslíte si, že si tchýně neodpustí komentář, až sejde dolů a nebo v kavárně se podělí o své dojmy (ať už viděla chlív, který tazatelku možná trápí a nebo málo prostoru)?
Proč vtip? Samozřejmě nevím, jak by reagovala tahle paní, ale já, pokud vůbec nedržím ústa, své výhrady sděluji pouze vlastnímu potomkovi.
Já pochopil, že synátor má z ní vítr odmala a tazatelka se do toho nechce moc plést. Vsadím se, že by to nezůstalo v tichosti. Proč by se tam jen koukala sama a nechala je čekat někde u vchodu dole?
Mají chladné vztahy, přesto by bylo dobré, aby situaci dál nehrotili. Provizorní, ale vyvětraný a uklizený byt by syn předvedl matce sám. Tímpádem i případný komentář půjde nejdříve směrem na syna. Mladá paní by mohla (nemusela) počkat dole. Možná mají předem velké obavy z něčeho, co ani nemusí nastat.
tady je kazdy chytry, apni ale pise ze ma prijet manzelova matka jeste s NEKYM, proc by se mel nekdo cizi srat k nim do bytu?
my mame barak velky, kdyz mela manzelcina mati kecy o tom ze by to u nas chtela ukazat sve zname, tak sem ji hned vysvetlil at si pozyva koho chce ale do sveho baraku
Neneseme odpovědnost za správnost informací a za škodu vzniklou jejich využitím. Jednotlivé odpovědi vyjadřují názory jejich autorů a nemusí se shodovat s názorem provozovatele poradny Poradte.cz.
Používáním poradny vyjadřujete souhlas s personifikovanou reklamou, která pomáhá financovat tento server, děkujeme.